Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   - Вова, перестань корчить из себя идиота!
   - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда
   идут к венцу?
   - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже
   пожимают друг другу руки...
   - Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает
   маленький сын у отца.
   - Да.
   - А женатый мужчина как называется?
   - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
   - Мама, папа был скромным молодым человеком?
   - Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
   Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с
   ножницами возится с книгами.
   - Зачем твой отец уничтожает книги?
   - Он не уничтожает книги, а создает свою.
   Бобби вбежал в гостиную с криком:
   - Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует
   нашу нянечку.
   Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
   - Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.
   - Пап, ну пойдем в цирк?
   - Некогда, сынок, некогда.
   - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
   - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
   - Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать
   своего малолетнего сынишку.
   - Дед Мороз, мамочка.
   - Дед Мороз? Не может быть!
   - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о
   велосипед.
   - Папа, а этот дядя, наверное учитель?
   - Почему ты так думаешь, сынок?
   - Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.
   Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
   - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой
   задницей закрывать дыру в окне.
   Сын сквозь слезы говорит:
   - Мам, а ты меня на обед подменишь?
   Мать говорит отцу:
   - Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
   - Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
   - Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.
   Американские дети вернулись домой из России, где провели
   каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
   - Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
   - Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин,
   нашли.
   Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается
   домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:
   - Где ты была всю ночь? Как это называется?!
   Машенька (мечтательно):
   - Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!
   Отец и сын:
   - Вася, не стучи молотком по голове.
   - А что, очень слышно?
   - Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
   Между всхлипами мальчик говорит:
   - Потому что я иначе не могу.
   Жена:
   - Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим
   в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и
   задает щекотливые вопросы.
   - Например?
   - Например, почему я вышла за тебя замуж.
   Дед внуку:
   - Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
   - Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.
   Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому
   событию свою пятилетнюю дочь:
   - Генриетта, наш дом скоро посетит аист.
   - Ой, как бы он не напугал маму.
   - Почему?
   - Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все
   реагируют?
   - Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
   Через час девочка возвращается:
   - Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
   - Папа, что такое загадочная улыбка?
   - Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице
   твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе
   по неотложному делу.
   Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки
   книгу "Уход за детьми и их воспитание".
   - Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула
   изумленная мать.
   - Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть,
   правильно ли вы меня воспитываете.
   - Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в
   ней кораблик?
   - Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить
   оттуда руку.
   Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
   - Папа, что такое двоеженец?
   - Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
   - Мама, я действительно произошел от обезьяны?
   - Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в
   живых родителей твоего папы.
   - Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что,
   больна?
   - Нет, боится, что папа пропьет кровать.
   Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
   - Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
   - Всегда. Только даты не всегда совпадают.
   Отец удивляется:
   - И как же у тебя могла разбиться скрипка?
   - Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал уважение,
   разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.
   Стенли:
   - Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе
   позавчера?
   - Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда
   я положила книжку?
   Маленький братишка:
   - Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
   - Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
   - Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои
   домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!
   - Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень
   легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он
   сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьешь?
   - Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил.
   Я его выпил".
   Мама спрашивает Олечку:
   - Сколько будет три и четыре?
   - Семь,
   - А семь и четыре?
   - Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.
   Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около
   которого стоит толпа.
   - Папа, что это такое?
   - Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
   - А чего они все трясутся?
   - А у них с двух часов - экзамен.
   Вовочка:
   - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
   - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
   Принес ребенок домой котенка:
   - Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его
   Мойша назову.
   - Пусть живет. Но сынок, "Мойша" - это человеческое имя, лучше
   назовем его Васькой!
   - Мама! - обратилась Маша к матери 8 марта. - Ты не должна в этот
   день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. - Мать
   обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:
   - Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.
   Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с
   улицы доносится крик малыша.
   - Что происходит с ребенком?
   - Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь
   требует, чтобы я отнес ее домой.
   Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
   - Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему
   кулачок и видит свое обручальное кольцо.
   - Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
   - Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть,
   кто пришел.
   Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
   - Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
   - Ну и что же вам рассказывали?
   - Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно
   этого не поймешь, мамочка.
   Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не
   имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
   - Слушай, мам...
   - Ни слова, Дик!
   - Но, мама...
   - Еще раз говорю: ни слова!
   После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
   - А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в
   комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
   - Мама, а что такое пи?
   - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
   - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И
   пи кругом.
   Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
   - Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и
   не курит...
   Мама в полной растерянности, не зная что сказать:
   - !? А-а-а почему?
   Катя, с трудом произнося отдельные слова:
   - Ик... А я больше не могу.
   Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь
   хорошо, так что ждите от меня "прибавления".
   Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его
   головой большая связка воздушных шариков.
   - Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не
   учили тебя, что деньги надо экономить?
   - А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали
   мне шарик бесплатно...
   Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал
   пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все
   время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды
   мальчуган позвал этого прохожего:
   - Сэр !
   - А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день
   даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
   - Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
   - Папа! Что такое диалог?
   - Это разговор двух людей.
   - Это так ты разговариваешь с мамой?
   - Нет - это монолог.
   Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю
   рыбной ловли:
   - Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!
   - Бьет ли тебя отец, Макс?
   - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет,
   у отца уже нет сил.
   - На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму.
   - Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к
   бутылке!
   - Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
   - Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини
   юбке да еще с разрезом...
   - Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину
   комнату я закрыла.
   Девочка приходит в магазин и спрашивает:
   - Скажите, у вас водка вчера свежая была?
   - Она у нас всегда свежая...
   - Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так
   рвало, так рвало...
   - Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
   - Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
   Молодой папаша ругает дочурку:
   - Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная!
   А дочка в ответ:
   - Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты
   ведь не слушаешься!
   На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с
   энтузиазмом:
   - Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
   - Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша?
   ревниво заметила жена.
   Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово
   "кукла", спросила:
   - Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
   У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос
   пальцами.
   - У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.
   - Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не
   одалживаю.
   Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению
   семейства:
   - Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
   - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.
   - Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты
   жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
   - Ева, я очень жалею, что ты дура...
   Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за
   обеденным столом:
   - Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем
   кто у тебя в зубах.
   - Мама, а что такое вампир?
   - Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро
   свертывается!
   - Папа, кто такой Какулик?
   - ???
   - Ну просто, Какулик!
   - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это
   прочитал?
   - Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".
   Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет
   бидон на прилавок:
   - Мальчик, тебе чего?
   - Мама сказала купить сметаны.
   - Полный бидон наливать?
   - Мама сказала - полный.
   Налила ему полный бидон и говорит:
   - Теперь давай деньги.
   - Мама сказала - деньги в бидоне...
   Мать спрашивает сынишку:
   - Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
   - Мне - тигр, а папе - кошечка.
   - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
   - Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь
   билеты продает!"
   Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед
   незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
   - Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара?
   спросил он.
   - Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая
   свои карманы. - А ты что, нашел ее?
   - О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько
   таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
   - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку
   с бутылками.
   - Ты что? А вдруг уронишь?
   Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может
   уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
   - Пошепчи мне на ушко, как маме.
   Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
   - Нет, нет! Я устала, как собака!
   Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.
   - Девка, жить хочешь?
   - С тобой, что ли, старый?
   Мальчик подходит к папе:
   - Папа, закрой глазки.
   - Зачем?
   - Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче
   жить.
   1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и
   кричит родителям:
   - Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
   Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к
   нему сына-чертенка и говорит:
   - Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...
   Мальчик подходит к милиционеру:
   - Дядя милиционер, расколите орешек!
   Хрум...
   - На!
   Через пару минут та же история.
   - Дядя милиционер, расколите орешек!
   - Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их
   нащелкаю.
   - Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
   У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на
   мордочке - стоят маленькая девочка и ее мама.
   - А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.
   - Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
   Девочка после минутного раздумья:
   - Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?
   7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.
   - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
   покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали
   салазки вернуть.
   Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они
   были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего
   ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и
   появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
   Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно
   осмотрел салазки, и заявил:
   - Все в порядке, получите свои часы.
   Отец строго спрашивает сына:
   - Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
   - Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не
   выпускает журнал из рук.
   - Папа, ты слышал, Брежнева посадили?
   - Ты что, с ума сошел?!
   - Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид
   Ильич сказал..."
   На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает.
   Пионер:
   - Будьте здоровы!
   - Спасибо.
   - Пожалуйста.
   - Да не стоит.
   - Да ну что Вы.
   - Не умничай !
   - Пошел на $%^!
   - Мальчик, как тебя зовут?
   - Вова.
   - А кем хочешь быть?
   - Космонавтом.
   - А кто твои мама и папа?
   - Вова.
   - Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске?
   спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
   - А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
   - Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал,
   чтобы физиономия не лопнула.
   Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
   - Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
   - Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!
   - Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я
   перейду в 4 класс? - спросил юный отпрыск.
   - Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
   - Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.
   У одного мальчика не было %#я.
   Каких только врачей не собирали - нет лекарства.
   Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись
   на горку, хлебни глоток и скатись..."
   Забрался, отпил, скатился...
   Вырос маленький - маленький.
   Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее
   вырастет..." Хлебнул, скатился...
   Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький - маленький.
   - Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не
   было?
   - Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.
   Мать (тихим голосом):
   - Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать
   что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку?
   Томи:
   - Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих
   похоронах?
   Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
   - Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи
   вышел козел, ну ты и появился.
   Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на
   свет?
   - Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
   - А папа сказал, что это был козел.
   - Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был
   козлом, так им и остался.
   Мать примеряет перед зеркалом шубу.
   - Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.
   - Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы,
   и тебя на свете не было бы.
   - Тетя, скушай эту конфетку.
   - Спасибо, милый.
   - Вкусно?
   - Очень.
   - Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время
   выплевывали.
   Химик хвалится перед друзьями:
   - Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово!
   - Что же он сказал?
   - Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил
   счастливый отец.
   - Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
   - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного
   человека, может быть такой тупой сын.
   Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
   - Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
   - Соседка, - отвечает мальчик.
   Рустем говорит своему однокласснику:
   - Сегодня отец меня два раза выпорол.
   - За что?
   - Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй
   раз - когда понял, что это табель - его.
   - Папочка, кто такой массажист?
   - Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за
   то, за что другие мужчины получают по физиономии.
   Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила
   папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из
   магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама
   закричала:
   - Ты что, уши ему оторвешь!!!
   - Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
   - Что ты будешь делать после обеда, Люборек? - спрашивает мать
   своего маленького сына.
   - Будешь играть в солдатиков или в паровозик?
   - Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет
   себе папочка...
   Маленький Ганс спрашивает отца:
   - Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой
   обращается к жене:
   - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
   - Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
   - Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
   - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
   - Ну, конечно.
   - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
   - Разумеется.
   - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим
   наследственным садизмом?
   - Где ты провел каникулы, Роджер?
   - Первые три дня - в Альпах.
   - А остальные?
   - Остальные - в гипсе...
   - Мама, я опрокинул буфет!
   - Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
   - Он уже знает...
   - ?
   - Буфет упал на него.
   Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало
   несколько монет. Вмешивается мать:
   - Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?!
   - Быть того не может, - говорит невозмутимо отец. - Если бы это
   была ты, в кармане не осталось бы ничего!
   - Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка.
   - Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
   - Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть
   эту старую калошу?! "
   Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
   - Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой,
   которая грызет ногти.
   - Что ты получил на день рождения, Гонза?
   - Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не
   хотел дать ему поиграть.
   - Мама, а почему невеста вся в белом?
   - Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому,
   что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело,
   она счастлива.
   - Мама, а почему тогда жених весь в черном?
   Мать - шестилетнему сыну:
   - Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
   - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
   Мать:
   - Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь
   там только один. Как же так?
   Сын:
   - Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не
   заметил второго кусочка.
   - Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
   - Почему?
   - Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!
   - Мама, как называется эта станция, от которой мы только что
   отъехали?
   - Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
   - Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там
   с поезда.
   Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
   - Где можно найти твоего отца?
   - В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа!
   - Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
   - Он много думает.
   - Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
   - Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.
   Мальчишка лет десяти обращается к отцу:
   - Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых
   реальностях нашей жизни.
   - Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О
   пчелах, о птицах, о собаках, о кошках?
   - Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой
   о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь
   мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50
   франков?
   Дочь:
   - Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего
   употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?
   - Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо
   говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему
   пришлось бы драться!
   В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
   - Пожалуйста, два коньяка.
   Сын:
   - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
   ???????????????
   ?ЛЮБОВЬ ЗЛА...?
   ???????????????
   - Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом
   городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
   - Ну и ты меня нашел?
   - А с чего ты взяла, что я тебя искал?
   На пикнике:
   - Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на
   картофельный салат под майонезом.
   Один приятель жалуется другому:
   - Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с
   ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
   Объяснение в любви по телефону:
   - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя
   от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в
   поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и
   пустыни...
   И жаркий ответ собеседницы:
   - О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже
   раздеваться!
   - Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...
   Разговаривают две подруги.
   - Каким образом вы познакомились с мужем?
   - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала
   тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал
   тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
   - Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь
   за него, он покончит с собой...
   - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!
   - Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?
   - Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
   - Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное
   бюро находится на соседней улице!
   Она:
   - Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
   Он:
   - Тогда надо держать наш брак в тайне.
   - А если у нас появится ребенок?
   - Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.
   - Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
   - Он счастлив?
   - Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
   Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке
   вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро
   поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил
   водителя:
   - Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?
   - Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил
   таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.
   Влюбленный юноша говорит девушке:
   - Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не
   решаюсь...
   - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц
   назад.
   - Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый
   день носил цветы?
   - Он женился на цветочнице!