Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   - Что это за странная дама?
   - О, я ее хорошо знаю, - отвечает служитель. - Она приходит сюда
   каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем,
   как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...
   Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он приба
   вил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон
   был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
   Отец повел сына в зоопарк:
   - Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
   - А что это у него между ног такое?
   - Э-э-э... Это у него что попало...
   Через пару недель сын там же с матерью:
   - Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между
   ног у него - что попало.
   - Кто тебе это сказал???
   - Папа!
   - Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!
   К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
   - Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина?
   Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно
   проговорила:
   - Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.
   Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
   - Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим
   жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай
   экскурсоводу".
   Экскурсовод в музее показывает римскую статую: "Мы называем
   эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги
   и разбита голова, но выглядит он впечатляюще".
   - Если это Победитель, - заметил солдат-экскурсант, - интересно,
   что осталось от побежденного.
   В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
   - А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают
   гида.
   - А это Чапаев в детстве.
   Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы
   вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
   - Как они сюда попали?
   - Просто, - объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. - Они
   решили убежать от экскурсовода.
   Гид на экскурсии:
   - Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот
   собор, что строится за фонтаном - будет XIII века.
   В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери
   Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
   - Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина!
   И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
   Двое парнишек рассматривают в художественном музее
   архиабстрактную картину.
   - Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то
   подумают, что это мы ее разрисовали.
   В будапештском зоопарке.
   Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая
   пища, отдайте ее дежурному сторожу.
   В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
   - Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
   - Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается
   уровень воды.
   Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами.
   Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных
   мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг
   сорвала с нее одежды.
   - Боже! Что делать? - в ужасе кричит жена.
   - То, что всегда, - меланхолично отвечает муж. - Скажи ему,
   что у тебя болит голова.
   В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой
   рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
   - Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а
   реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
   Служитель зоопарка про себя:
   - Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.
   Дама в зоопарке восхищается страусами.
   - Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они
   когда-нибудь роняют перья?
   - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять
   долларов.
   Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор
   спросил:
   - Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы
   нигде не работали?
   - Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
   - Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к
   черепахам, они у нас тоже медлительные.
   На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами
   и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ
   рядом стоит.
   - Где черепахи, я вас спрашиваю?
   - Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь
   т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-ь-с-я!
   ????????????
   ?ПРО МУЖЧИН?
   ????????????
   Встретились два приятеля:
   - Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной...
   О, кстати, вон еще одна.
   Встречаются два друга... Один другому:
   - Здорово между прочим!
   Второй:
   - Пошел на х$й на всякий случай!
   - Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он,
   оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.
   - Как так, Хью?
   - Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.
   Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
   - У моей вот такой!
   - У моей еще больше, вот такой!
   - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
   - При чем тут глазки?
   - А остальное - все зад!
   Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
   - Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.
   - А я в Крым, - сказал второй.
   - А я свою сам трахаю.
   На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
   - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и
   вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не
   по карману.
   В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
   - Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?
   - Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела
   ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без
   бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись
   на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее
   небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и
   о-очень возбуждающими.
   - Скажите, вы знаете эту женщину?
   - Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
   - Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари:
   если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит
   проиграл и отдаю ей сто рублей.
   - А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
   Тогда скандал?
   - В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и
   радостно кричит:
   - Проиграл, проиграл!
   Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
   - За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и,
   простите, как вас зовут?
   Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей
   остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
   Жена открывает.
   - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не
   удержался...
   - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
   Монолог мужиков:
   - Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну
   сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее
   следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и
   залез весь туда, только губы оставил.
   - А губы то зачем?
   - Курить люблю!
   Один мужик другому жалуется:
   - Я вот уже десять лет как импотент.
   - А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
   Встречаются два друга:
   - Вчера телку снял.
   - Ну и как ?
   - Грудь - во! Ноги - отсюда, задница - во! (все показывает в
   натуре).
   - Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!
   Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и
   поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят,
   молчат. Наконец, один спрашивает:
   - Ну и зачем ты нас позвал?
   - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
   Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
   Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
   Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане
   пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его
   окружают друзья.
   - Ну, как в Африке?
   - Устал, ребята, страшно.
   - Вась, а как там в Африке с бабами?
   - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
   - Вась, ты скажи, как там с бабами?
   - Жара днем страшная, а ночью прохлада.
   - Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
   Обезьянка дергает Васю за ухо:
   - Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.
   Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает
   дверцу:
   - Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
   - Какую услугу? В чем дело?
   - Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз
   огромное вам спасибо.
   - Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту.
   Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно
   торчите в пивбаре?
   - Это не мне. Это моей жене.
   Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
   - Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один.
   - Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает
   второй.
   Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам,
   которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В
   его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем,
   которым наслаждался всю жизнь..."
   Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение
   утопающего - 50 рублей".
   - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
   Бросился один в воду, барахтается и кричит:
   - Тону! Спасите, помогите!
   - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание
   утопленника - сто рублей.
   В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень
   молоденькой женщины.
   - Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.
   - Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
   - Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я
   слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!
   Диалог в туалете:
   - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
   - Правда?!
   - Нет! "Известия".
   Сидит мужик и две дамы.
   - Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.
   Затем.
   - Девушки, вам жарко? Разденьтесь!
   Баня... Мужик с сыном...
   Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и...
   удержался. Отец:
   - Вот...&^&%&. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!
   Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
   - И что ты принимаешь от бессонницы?
   - Стакан вина каждые два часа.
   - И после этого засыпаешь?
   - Нет, но после этого веселее бодрствовать.
   Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок,
   письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."
   Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
   - Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? - любопытствует
   один из них.
   - Да, ты знаешь, это была великолепная идея, - рассказывает
   второй. - В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти
   половину своей зарплаты.
   - Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов,
   а он убежал с твоей женой!
   - Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
   Один мужчина спрашивает другого:
   - Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?
   - Да, разговариваю, - иногда в это время она звонит мне
   по телефону.
   - Ты знаешь, от меня ушла жена.
   - В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
   - Ничего не получится.
   - Что, нет денег?
   - Деньги есть. Горя нет.
   На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:
   - Сколько дают за убийство?
   - 25 лет.
   - Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!
   - Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
   - Нет. Теперь его оплакиваю я...
   - Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в
   доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок
   ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?
   - Может, если жена передумает и вернется к нему.
   Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану
   ухаживать за его женой, он мне отомстит.
   - Да оставь ты его жену в покое!
   - А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!
   - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы
   ухаживать за ней.
   - Да-а, беда никогда не приходит одна.
   Друг спрашивает:
   - Почему ты не носишь обручальное кольцо?
   - За глотку душит!
   Сидят в пивнухе три мужика.
   - Коль, а ты чего такой грустный-то?
   - Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
   - Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
   - Ха! За мной, естественно!
   - И чего же ты сказал?
   - Черт с тобой - покупай.
   Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр.
   Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам,
   останавливает машину - и к жене.
   - Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в
   театр едем!
   - Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
   - Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что
   господь взял твою третью жену...
   - Да, а я взял себе четвертую.
   - Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я
   думал, что он твой лучший друг.
   - Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.
   - Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну
   жену.
   - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые
   не в состоянии защитить себя сами.
   Разговор двух мужчин.
   - У нее ноги как у газели.
   - Что такие стройные и тонкие?
   - Нет, такие же волосатые.
   Разговаривают двое приятелей:
   - Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
   - Практически невозможно...
   Два друга ведут беседу:
   - Кем ты работаешь? - спрашивает один.
   - Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще.
   А ты?
   - Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь
   нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга,
   работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.
   Встретились коллеги.
   - Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену.
   Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться
   "во-вторых"?
   - Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна
   сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?
   - Моя жена - ярая сторонница сыроедения.
   - Моя тоже не умеет готовить!
   - Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка,
   а вы спрашиваете, от кого?
   - Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.
   Беседуют два пожилых человека:
   - Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед
   Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году
   тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул".
   А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя
   уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".
   - Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего
   сына Мишку хорошо знаешь?
   - Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
   - Так вот и ты знай: это я капнул!
   Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
   - От чего он умер?
   - А читай на венках, - советуют ему.
   Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От
   профкома".
   Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
   - Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь
   меня.
   В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
   обращается к своей жене:
   - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
   - Золотце, будь так добра, подай сахар.
   - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
   Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
   - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так
   любишь, солнышком, золотцем зовешь!
   - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
   - Вы не знаете, что это за страшилище?
   - Это моя жена.
   - О, простите, я сделал глупость!
   - Нет, это я сделал глупость.
   Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
   Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
   Жена, не замечая мужа, любовнику:
   - А ты боялся, что не влезет...
   - Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон.
   - О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на
   животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку,
   поглаживая грудь...
   - Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон.
   - А... тогда скинь ее с причала!
   Два приятеля обходят полную женщину.
   - Ого! У нее рука толще моей ноги.
   - Ну, у тебя и нога!
   Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов
   муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился
   в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.
   - Какие еще приметы?
   - Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией,
   - объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая?
   - Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше
   твою искать!
   Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее
   благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое
   время он обращается к сыновьям.
   - Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
   А старший сын с усмешкой.
   - Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
   Разговаривают два холостяка:
   - Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно
   отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
   Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга
   Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
   - Вась, Вась!
   - Ну чего тебе?
   - Нина двойню родила.
   - Ну и что?
   - Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
   Разговор двух французов:
   - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
   - А я думал, это плохая.
   - Нет, плохая та, у которой только любовник.
   - А я думал, это падшая.
   - Нет, падшая та, у которой никого.
   - А я думал, это одинокая.
   - Нет, одинокая та, у которой один муж.
   Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день
   рождения.
   - Подарим бритву.
   - Нет бритва у него уже есть
   - Тогда фотоаппарат.
   - Нет это у него тоже есть.
   И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут видят плакат:
   "КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"
   - О! Подарим книгу! - говорит первый.
   - Нет, - безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.
   Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
   - Ты чего такой печальный?
   - Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
   - Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
   - В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет,
   грустно вздыхает мужчина.
   - Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
   - Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня
   оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала:
   "Извините, я думала, что вы мой муж".
   Все наши женщины прекрасны... - поет Вицин.
   И добротой своею, и умом, - подхватывает Моргунов.
   - Во: психи ненормальные, - шепчет Крамаров.
   Убежденный холостяк говорит другу:
   - Женщины - хуже гангстеров!
   - Это почему?
   - Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины
   требуют и то, и другое!
   В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два
   старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
   - Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять
   штаны и насрать!..
   - Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты
   русской души...
   Встречаются два друга.
   - Слушай, твоя жена не была в Париже?
   - Нет, это ее какой-то $#$^%$ здесь научил...
   Разговаривают два знакомых.
   - Где твой брат?
   - В травматологии.
   - А что с ним?
   - Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого
   этажа, и он выиграл.
   - Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
   - И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
   Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя
   нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла
   женщина.
   - Здесь живет Богумил Гвиздал? - спросил старик.
   - Здесь, здесь, - ответила женщина. - Положите его в прихожей на
   коврик.
   Выходит мужик из избы. Потягивается:
   - У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может,
   пройдет.
   - Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
   - Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, жен
   щины смеются всю жизнь.
   В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в
   сердцах крикнул:
   - Осел!
   - А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает
   спокойно наступивший на ногу.
   - Молодой человек, что вы себе позволяете?! - кричит хозяин на
   своего квартиранта.
   - Врываетесь в ванную, даже не постучав!
   - Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный
   квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...
   Один джентльмен спрашивает другого:
   - Вы где колбасу брали?
   - Да вот в том магазине.
   - А народу никого?
   - Да нет никого. Даже продавца.
   Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
   - Вы ждете тут ребенка?
   - Нет, я просто такой упитанный.
   В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком
   настойчиво допрашивают своих мужей.
   - Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж
   тут же вскакивает с кровати.
   - Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
   - Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет
   эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
   Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда
   хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!
   Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот
   сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!
   Встретились два приятеля.
   - Привет, Вася, почему ты такой грустный?
   - У меня сын родился.
   - Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
   - Все так, да про это моя жена узнала!
   Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
   - Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
   Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
   молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и
   спрашивает:
   - Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
   - Вот это они как раз и выясняют...
   Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек,
   проходящих мимо.
   - Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был
   молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у
   меня сразу вставал.
   - А теперь?
   - Теперь... зрение испортилось...
   - Ты последовал моему совету? - спросил опытный молодой человек у
   своего неопытного приятеля. - И поцеловал ее, когда она нем
   ожидала?
   - Я-то думал, ты сказал "куда", - ответил приятель, показывая на
   свой синяк под глазом.
   - Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
   - Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат
   Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса
   Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
   Приходит мужик в гости к своему другу:
   - Привет!
   - Привет, тьфу, пацана нашли!
   - Ты чего?
   - Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подростки, тьфу,
   пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю,
   мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди
   соси...", тьфу, пацана нашли!
   Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой
   работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
   - Кем ты в цирке работаешь?
   - Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
   - А получаешь сколько?
   - 12 тысяч.
   - Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и
   ничего не делать.
   - Нет. Не могу искусство променять.
   ??????????????
   ?О НЕВЕРНОСТИ?
   ??????????????
   Муж (отвечая по телефону):
   - Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
   Хорошенькая молодая жена:
   - Кто это?
   - Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
   Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь
   в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но
   довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет.
   Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется
   тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:
   - Я знаю все!
   - Тсс!... - отвечает она. - Вот и прекрасно, тогда скажи, когда
   была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее
   задание!
   - Ты где была? - спрашивает муж жену.
   - У подруги. Не веришь - позвони и спроси.
   Муж звонит подруге.
   - Моя у тебя была?
   - Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда
   была неверна.
   - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
   - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
   - Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
   - Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что
   моя жена спит со мной всего раз в неделю.
   - Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями
   она спит всего раз в месяц.
   Муж жене:
   - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты
   изменила мне, либо собираешься изменить.
   - Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
   Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая
   беспокойством, она звонит своей горничной.
   - Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы
   не ночевать дома?