Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   - Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а
   мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
   - Украинский.
   - Почему???
   - Кравчука с нами нет.
   Собчак возгордился:
   - Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой
   шофер!
   Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе
   Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
   - Миша, хочу ложку.
   - Рая, ты чего: люди же вокруг...
   - Я же сказала - хочу ложку.
   - Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет,
   Эдик, будь другом, приватизируй ложку.
   Тот делает грустные глаза и говорит:
   - Не могу. Уже приватизировал...
   Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
   - Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту
   ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич
   достает ее из своего ботинка.
   Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.
   Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
   - Что вы ездите туда-сюда?
   - Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего
   при пересадке в Париже.
   - Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
   - Какую ликвидацию?
   - Ликвидацию безграмотности!
   - Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
   - Подпишите, пожалуйста, приказ!
   - Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!
   Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
   - Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?
   - Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс
   Эдмундович на проводе.
   - А зачем вы туда залезли?
   Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
   - Наденька?
   - Надю-ю-ша?
   - Надя?
   - Надежда!
   - Надежда Константиновна!
   - Крупская!
   - Крупа!!
   - Спит, сука...
   Ленин звонит Дзержинскому:
   - Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня
   стащил!
   "Неужели догадался?" - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
   Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
   - Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в
   окно?
   - Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно.
   Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского
   говорит:
   - Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!
   Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
   - Надежда Константиновна, разденьтесь!
   - Зачем?
   - Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
   - Ты что Володенька, с ума сошел?
   - садитесь и не разговаривайте!
   Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и
   удовлетворенно говорит:
   - А говорят, мне челка не идет!
   Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:
   жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а
   Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного
   и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
   - Ильич, рассуди нас!
   - И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...
   - ?????
   - Лучше иметь и то, и другое.
   - ?!?!?!?!?!
   - Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что
   пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и
   учиться, учиться и учиться ...
   К Ленину заходит секретарь:
   - Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
   - Детям, все детям!
   - Владимир Ильич, там презервативы!
   - Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!
   Ленин звонит Дзержинскому:
   - Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров!
   Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
   - Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки
   и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!!
   Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать
   и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная
   корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и
   везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к
   Ленину народ нескончаемым потоком.
   Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал
   обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний
   рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
   В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в
   горшке. Ленин спрашивает:
   - Как называется этот цветок?
   - Герань, - отвечают ему.
   - Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает
   цветок с корнем. - А землю отдайте крестьянам.
   - Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул
   В.И. и забрался на броневик. - Революция будет завтра, а
   сейчас... - он дернул подтяжки - дискотека.
   Ленин и Феликс:
   Л:- Дгочи!
   Ф:- Чего?!!
   Л:- Я сказал, дгочи!
   Ф:- Нет, я не могу!
   Л:- Именем геволюции говогю: дгочи!
   Ф:- Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.)
   Л:- Ну ладно, хватит.
   Ф:- Нет уж, позвольте!!!
   Встречает Владимир Ильич Дзержинского.
   - Товагищ Джегжинский! У вас за%упа какого цвета?
   - Ну, это, синего....
   - Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!
   Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:
   - Товагищи геволюционные матгосы!
   Тишина...
   - Геволюции не будет!
   - Аааа! Почему?
   - Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
   - Аааа! А где Джержинский?
   - А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!
   Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:
   - Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?
   - Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги
   приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".
   Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и
   говорит:
   - Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.
   И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой
   ложку с вилкой.
   - А там что, с этим плохо?
   - Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом
   и молотом есть заставляет.
   Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX..XII
   съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
   - ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную
   хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...
   Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
   - Что с тобой?
   - Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут
   председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю
   Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ
   ПОДГОТОВИЛСЯ!!!
   - Пошутили и хватит! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
   - Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым
   новый приказ издали.
   - О чем приказ-то?
   - Не расслышал, радио трещало.
   - Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.
   ????????
   ?В ПУТИ?
   ????????
   Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая
   спрашивает:
   - Сколько бы вы дали мне лет?
   - Неужели вам своих мало?
   В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец один из них
   нарушил молчание:
   - Позвольте представиться - Иванов. А вы?
   - А я - нет!
   Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?
   Отвечает:
   - Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
   - Мужики дайте закурить!
   Бах-бум-трах-тресь!!!
   - Лежу-курю...
   В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
   Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
   - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать
   перестану.
   В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
   - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в
   молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
   Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
   - А что, старый способ отменили?
   На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
   - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
   - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
   Две старушки едут в поезде. Разговорились.
   - Вы куда едете?
   - В Уфу.
   - А я из Уфы.
   В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
   страстно смотрящему на нее:
   - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
   остановке!
   В поезде:
   - Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
   Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира.
   За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в
   кабину и плюхается на свое место:
   - Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!
   В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий
   ранг.
   - Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
   - А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
   Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
   - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
   покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
   В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и
   девушка.
   - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит
   девушка.
   - Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.
   Пассажир на теплоходе:
   - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час
   назад моя жена упала за борт.
   Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
   - Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот
   моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
   - Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь"
   кончается.
   После продолжительной паузы:
   - Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали
   мое хобби.
   После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика
   и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием
   прелестницей.
   - В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в
   голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
   B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мужик. Нoчь. Bсe спят. Bдруг мужик
   видит, чтo мимo нeгo с вeрxнeй пoлки нa пoл вaлится кoмкaми...
   г#%o. Мужик вскaкивaeт, рaстaлкивaeт сoсeдa нa вeрxнeй пoлкe:
   - Toвaрищ, тoвaрищ, прoснитeсь, вы oбoсрaлись!
   Toвaрищ oбoрaчивaeтся:
   - A я и нe сплю...
   В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
   - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что
   командир экипажа в сговоре с контрольной башней в
   Нью-Йорке.
   - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой
   по поводу бомбы в самолете?
   - Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и
   снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
   В купе двое трахаются:
   Он:
   - А у меня, между прочим, триппер.
   Она:
   - А у меня - сифилис.
   Он:
   - Да ладно, я пошутил.
   Она:
   - Ну вот теперь будешь знать как шутить!
   Из разговора в поезде:
   - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились
   два пацана.
   Второй говорит:
   - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
   Три сорванца родились.
   Третий побледнел и попросил воды.
   - Что с тобой? Плохо, что ли?
   - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
   Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие
   корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за
   обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
   - Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
   - Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять
   билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".
   В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
   - Деньги живо!
   - У меня ни гроша...
   - Так что же ты тогда трясешься?
   - Я думал ты контролер.
   Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры
   засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
   - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
   Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и
   спрашивает:
   - Террористы есть?
   - Нет.
   - Диссиденты есть?
   - Нет.
   - Ну хоть евреи есть?
   Поднимается дряхлый старичок:
   - Я - еврей.
   - Все! Летим в Израиль.
   Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.
   Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
   - Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари
   мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
   Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
   занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
   Слышны звуки:
   - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
   Через минуту опять:
   - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
   Через некоторое время снова:
   - ... чья же это попочка?
   С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
   командированного:
   - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
   Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу,
   в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
   - Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
   - Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.
   - Это я чувствую... - прошептала первая.
   - Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять
   техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода
   была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет
   просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности,
   нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу
   и вылетают собственные зубы!
   Один пилот говорит другому:
   - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не
   взлетели.
   Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается
   на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой то скучный мужик
   на камне. Ну альпинист и спрашивает:
   - Ты кто?
   - Я - западло.
   - А как это?
   - Да вот так.
   И бьет альпинисту ботинком по морде...
   Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть.
   Остальные ему кричат: - Ваня ты жив?
   Он отвечает: - Жив!
   Они: - Руки целы?
   Ваня: - Целы.
   Они: - Ноги целы?
   Ваня: - Целы.
   Они: - Ну тогда ползи к нам.
   Ваня: - Да я еще не долетел!
   Двоих выбросило на необитаемый остров.
   Один:
   - Сейчас бы женщину.
   Второй:
   - Погорячее.
   Первый:
   - Да, и поджаристой корочкой...
   Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
   - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
   Второй:
   - Наверное, дома кормит рыбок.
   Первый:
   - А моя, наверное, рыб...
   Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный
   житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
   - Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода
   довольно упрощена.
   Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры
   сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает
   и говорит:
   - Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
   Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает.
   Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
   - Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!
   - Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
   Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно
   сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий
   подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка
   сказала, что работает фото моделью.
   - А правда ли, - спросил мужчина, - что фото модели обязаны
   подбривать волосы в интимных местах?
   Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил:
   - И давно вы не работаете?
   Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе
   входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну
   ножку одеялом и говорит:
   - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
   Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его
   спрашивает:
   - А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
   - Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...
   Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
   По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и
   взволнованно спрашивает:
   - Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
   Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает
   большой глоток:
   - Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу
   женщину в обмороке.
   На вокзале:
   - Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
   Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время
   спросила его:
   - Шпрехен зи дойч?
   Грузин на это ответил:
   - Конечно, буду, зачем спрашиваешь?
   В поезде проводница обращается к пассажиру:
   - За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как
   вы можете столько выпить?
   - Я его не пью. У меня горит одеяло.
   - Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
   - Вам что, там выходить?
   - Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
   Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече
   спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с
   дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
   - А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
   Моряк:
   - Наливай!
   - А два?
   - Наливай!
   - А три?
   - Наливай!
   - А четыре?
   Попугай:
   - И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим
   закусим!
   Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла
   большой тюбик праздничного пирога.
   Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий
   поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью
   бросает:
   - Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось
   бы ждать очередного поезда целых два часа!
   В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит
   контролер и делает ему замечание:
   - Мосье, высовываться из окна запрещается!
   - Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
   - Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер,
   удаляясь.
   - Вот только если вы своей головой повредите встречную
   электричку, вы за это заплатите!
   В поезде. Мужчина возмущенно:
   - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи
   прыгают.
   Хозяйка собаки:
   - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
   Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек
   и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
   - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
   - Я тоже, - отвечает молодой человек.
   Захватили пираты корабль. Капитан и говорит:
   - Баб - за борт, а мужиков - в трюм, потом их трахать будем.
   - Но мужики же не трахаются! - закричали женщины.
   - Трахаемся, трахаемся!
   Выходит мужик из поезда:
   - Эй! Носильник!
   - Я не носильник!
   - Ну потаскун!
   - Я не потаскун!
   - А кто ты?!
   - Я бляха номер семь!!!
   На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит
   вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
   - Это был последний поезд?
   - Нет, предпоследний.
   - Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
   - Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что
   последний ушел раньше...
   Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся
   чемоданы и люди.
   - Что случилось? - кричит один из пассажиров.
   - Ничего страшного, - отвечает проводник. - Тепловоз переехал
   корову.
   - Она что, стояла на рельсах?
   - Нет, мы гонялись за ней по лугу.
   Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В
   вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону,
   приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна
   голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
   - Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.
   - Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд
   стал подходить к станции.
   - Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный
   противник чаевых, - ответил пассажир.
   - Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда
   совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.
   Самолет взлетает, пилот штурману:
   - Карту не забыл?
   - Забыл...
   - Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!
   Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает
   пассажирам жевательную резинку и говорит:
   - Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и
   предохранит от шума в ушах.
   После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
   - Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?
   Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.
   Стюардесса:
   - На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем
   теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа
   библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной
   взлететь...
   Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:
   - Господа! Посмотрите направо - и вы увидите как отваливается
   правое крыло. Посмотрите налево - вы видите, как отваливается
   левое крыло. А теперь посмотрите вниз - видите маленькие точки?
   Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...
   Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса
   и спрашивает:
   - Ром, виски, джин?
   Он:
   - Сколько?
   Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет
   на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается,
   подходит к нему.
   - Ром, виски, джин?
   Он:
   - Сколько?
   - Халява, сэр!
   Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
   разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая
   штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
   - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
   - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
   - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы
   напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
   Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
   - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь
   к пассажирам самолета.
   - А что случилось?
   - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
   "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
   попрощаться со всеми!"
   Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина
   с пулеметом и командует
   - Летим в Америку!
   Пилот возражает:
   - Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
   - Я сказал - в Америку!
   - Нет, в Кукушкино.
   - А почему в Кукушкино?
   - Это ты спроси у бабушки с минометом.
   В салон вошла стюардесса.
   - Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.
   Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
   - А свистки зачем?
   - Отпугивать акул!
   - Мне всегда не везет, - говорит один пассажир. - Чувствую, жилет
   мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула
   глухая попадется.
   Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в
   Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир
   корабля, вытерев пот со лба, говорит:
   - А все ж долетели...
   - Случилось что-нибудь?
   - Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13
   пассажиров, среди них одна женщина...
   В салон самолета заходит стюардесса:
   - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,
   ремнями, а то будет как в прошлый раз.
   - А как было в прошлый раз?
   - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто
   пристегнулся - выглядели как живые.
   Бар в аэропорту, музыка, столики...
   За столиком два господина.
   Первый: Пропустим по рюмочке, сэр?
   Второй: Не могу, сэр, я шофер...
   Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер!
   Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?
   Первый: Я летчик.
   Через некоторое время за окном взлетает самолет.
   В кабину пилота входит стюардесса.
   В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.
   Стюардесса: Сэр, чашечку кофе?
   Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а
   где пилот?
   ??????????????????
   ?УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ?
   ??????????????????
   Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции
   мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:
   - Нет, спасибо!
   - Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее
   хозяйка.
   - Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно
   ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая
   порция может быть такой маленькой.
   В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
   - Поцелуй тетю.
   - Не хочу!
   - Почему?
   - Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
   Гость:
   - Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
   Малыш:
   - Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это
   делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
   - Алеша, что ты так согнулся?
   - Я - старик.
   - А куда ты идешь?
   - На пенсию!
   Петя беседует с другом:
   - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он
   продал старую.
   - Ну и что?
   - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового
   мальчика.
   Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с
   криком:
   - Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять
   маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала
   большая-пребольшая.
   - Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала