Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   кричит:
   - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
   На уроке географии учительница пытается втолковать
   ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
   - Вот видишь стрелку? Направо - это восток, налево - запад:
   впереди - север. А что у тебя сзади?
   Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
   - Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих
   штанах!
   Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
   - Мой папа шофер.
   - Мой папа инженер.
   - А мой папа умер.
   - А что он делал перед тем как умер?
   - Стонал.
   Учитель:
   - А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
   Лентяй с задней парты:
   - А стоит ли? Мы верим вам на слово.
   - Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
   - К группе близоруких, - отвечает ученик.
   Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет
   только один день. С задней парты голос:
   - Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
   На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
   "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из
   которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,
   чтобы попасть на последний этаж?
   - Все, - отвечает Вовочка.
   - Петя, скажи сколько всего частей света?
   - Пять, Петр Васильевич
   - Перечисли их.
   - Раз, два, три, четыре, пять.
   - Просто невероятно, что один человек может сделать столько
   ошибок! - сказала учительница Марату.
   - Почему один? Вдвоем с папой, - гордо отвечает Марат.
   - Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего
   соседа.
   - Почему я? Ведь это вы его усыпили?
   Учительница на уроке:
   - Какие самые полезные птицы для человека?
   Сергей:
   - Жаренные, Мария Ивановна.
   Олег пришел в школу очень бледный.
   - Ты заболел? - спросила учительница.
   - Нет, просто вчера меня мама вымыла.
   Мама будит Вовочку:
   - Вовочка, вставай, пора в школу!
   - Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
   - Вовочка, пора.
   - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
   - Вовочка, ты опоздаешь!
   - Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
   - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
   Учительница в школе:
   - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,
   то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может
   привести аналогичный пример?
   Поднимается Вовочка и говорит:
   - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно
   длиннее...
   Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
   замысловатыми вычислениями:
   - Один из нас сошел с ума, Сидоров!
   На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.
   - Что в нем? - спрашивает учитель.
   - Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.
   Две школьницы разговаривают между собой:
   - Джорджетта, я беременна.
   - Ты знаешь от кого?
   - Да, от Дональда.
   - Как он к этому отнесся?
   - Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
   Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
   - Вот дети, слон!
   Дети:
   - СЛОН!
   - Вот дети медведь!
   Дети:
   - МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
   - Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!
   - Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице.
   Значит программист.
   Учитель музыки Сашеньке:
   - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я
   скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
   Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных
   денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные
   суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему
   целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
   - Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол
   и квартиру.
   Разговаривают две школьницы между собой:
   - Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера,
   приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы, ... а
   столько претензий: "сиськи маленькие, ж$#а холодная..."
   - Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой,
   разделись. А он мне: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать",
   говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне $3, говорит:
   "Бегом, езжай домой". Ну как тебе нравится?
   - А... дурак суеверный.
   Приходит в понедельник учительница математики в школу.
   - Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в
   ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.
   Вопрос: На@#я, спрашивается надо было заказывать еще 2
   бутылки водки и три бутылки портвейна?
   Первоклассник клянчит у старшеклассника:
   - Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!
   Тот:
   - Отстань.
   А потом подумал, вынул рубль и говорит:
   - Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...
   Учитель физики подходит к старшеклассницам:
   - Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
   Те хмуро:
   - А кто здесь девочки?
   Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит
   пятиклашки.
   - Девочки, вы не могли бы...
   Те заржали:
   - А где ты тут девочек видел?
   Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через
   веревочку,
   - Ну ты-то хоть девочка?
   Та подмигивает:
   - Не знаю. Вчера пьяная была.
   Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
   - Иванов, ду ю спик инглиш?
   - Чаво?
   - Садись, 3.
   - Петров, ду ю спик инглиш?
   - Чаво?
   - Садись, 3
   - Сидоров, ду ю спик инглиш?
   - уes, mу teaсНe, i'm good sрeak EnglisН.
   - Чаво?!!
   В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
   - Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно".
   Составьте предложение с этим словом.
   Маша:
   - Небо определенно голубое.
   Учительница:
   - Нет это не подходит, небо бывает серым.
   Катя:
   - Трава определенно зеленая
   Учительница:
   - Опять не подходит, трава бывает желтая.
   Абраша:
   - Можно вопрос?
   - Да.
   - А пердеж бывает комками?
   - Как тебе не стыдно!
   - Значит я определенно обосрался!
   Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина
   Владимировна читает:
   - На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
   И дальше добавляет:
   - Арагва - это река, а то некоторые подумают...
   Учитель:
   - Приведите пример употребления выражения " к счастью".
   Ученица:
   - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он
   забыл дома деньги.
   Преподавательница физики в 7-м классе:
   - Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны,
   а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую
   сторону Луны.
   Учитель:
   - Какие зубы появляются у человека последними?
   Ученик:
   - Искусственные, сэр.
   Учительница младших классов:
   - Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете
   девочка..."
   Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
   - Дети, ну это же сказка!
   Урок в первобытной школе. Учитель:
   - Кто напишет слово охота?
   Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на
   скале как первобытные люди охотятся на мамонта.
   - Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье?
   Выходит девочка и изображает большой х#$. Учитель внимательно
   смотрит и говорит:
   - Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!
   В школе учитель спрашивает ученика:
   - Когда умер Александр Македонский?
   - Умер? Я даже не знал, что он болен!
   Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в
   моей первой школе:
   - В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея,
   говорил...
   Учитель:
   - Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора
   яблок?
   Ученик:
   - Когда собака привязана.
   Учитель выговаривает дежурному по классу:
   - Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул
   пальцем, - пыль.
   - Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец,
   находится Сахара.
   Ученик опоздал на урок. Учитель:
   - Ваня, почему ты опоздал?
   - Мама рубль потеряла.
   - А ты-то тут при чем?
   - А я на нем стоял.
   Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести
   урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и
   уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через
   некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик
   из соседнего класса и говорит:
   - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего
   преподавателя?
   - Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по
   математике?
   - Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь...
   Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все
   будет хорошо.
   Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
   - Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино...
   - Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об
   этом.
   - Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница
   физики покачала головой.
   - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
   - Не получиться! - вздохнула Перепелкина.
   - Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
   - Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
   - Ясно. А отец?
   - Папа еще в прошлом году ушел...
   - Извини... - учительница слегка смутилась, - ну, тогда
   бабушку или дедушку...
   - Не, они у меня в Серпухове живут!
   - Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве?
   всплеснула руками Ольга Максимовна.
   - Почему одна? С мужем!
   В школе учитель говорит ученикам:
   - Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
   Встаньте.
   После долгой паузы поднимается один ученик:
   - Так ты считаешь себя тупицей?
   - Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.
   Учитель говорит школьнику:
   - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
   - Вы хотите сказать - отец?
   - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки
   делает его сын в твоих домашних заданиях.
   Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
   - Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
   Ученик:
   - Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру,
   не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
   Учитель:
   - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
   Сидоров:
   - А послезавтра?
   В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
   - Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
   Янис, отвечай.
   Янис:
   - Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
   народом в борьбе за независимость республики.
   Учитель:
   - Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем
   флаге? Арвидас, говори.
   Арвидас:
   - Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
   нашей родины - ее леса, поля, сады...
   Учитель:
   - Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
   флаге?
   Вовочка с задней парты (не вставая с места):
   - А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и
   Арвидас, когда мы придем к власти...
   Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
   - Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря
   Пупкин! Кстати, папа его здесь?
   Пьяный голос с задней парты:
   - З-з-здесь.
   - Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
   - А я его воспитываю.
   - Дергает девочек за косы.
   - А я его воспитываю.
   - Не слушает учительницу на уроке.
   - А я его воспитываю.
   - И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
   - А я его зарезал на&$#!
   Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
   учеников:
   - Какие существуют виды денег?
   Один ученик отвечает:
   - Металлические.
   Другой:
   - Бумажные.
   - Правильно, дети.
   Тут Вовочка тянет руку.
   - Еще деревянные бывают!
   - Это кто тебе такую чушь сказал?
   - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
   купила...
   Учитель спрашивает ученика:
   - Петя, почему ты вчера не был в школе?
   - У нас случилось прибавление семейства!
   - Да? Братик или сестричка?
   - Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
   В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их
   папы.
   - Мой папа директор универмага.
   - Мой папа директор ресторана.
   - Мой папа кооператор.
   - Мой папа главный бухгалтер.
   - А мой папа работает в НИИ инженером.
   Весь класс засмеялся. Учительница:
   - Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...
   В классе идет урок техники безопасности. Учительница
   рассказывает:
   - Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала
   одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки,
   ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела
   девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей
   кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше...
   Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
   - А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске
   и все улыбается.
   Учитель:
   - Павлов, скажите, где находиться Сибирь?
   Ученик:
   - В Азии господин учитель.
   Учитель:
   - А каким путем можно туда попасть?
   Ученик: (подумав)...
   - Через окружной суд господин учитель!
   Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.
   ... За несколько дней до битвы персидский царь послал к
   грекам посла с требованием... перестань разговаривать,
   Петров, вам говорят!.. с требованием положить... книги,
   Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем... с
   требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был
   следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог
   видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был:
   приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так
   велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель
   греков - Леонид сказал... Право, Касаткин, если вы будете
   баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем
   лучше, мы будем сражаться, изменник по имени... Соколов,
   давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт
   показал персам дорогу через горы, и тогда между греками
   послышались крики ужаса... кто это, черт возьми, бросается
   жжеными бумажками?
   Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если
   бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с
   места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими - то
   расчетами.
   - Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще
   100 тысяч?
   Учительница младших классов учит детей фантазии и
   оригинальному мышлению. Учительница:
   - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
   Дети:
   - Бетонная стена.
   Учительница:
   - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое
   большое и коричневое в поле?
   - Корова.
   - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
   Томи (с задней парты):
   - Или куча дерьма!
   Учительница:
   - Всегда ты, Томи, всякие глупости говоришь!
   Томи:
   - А можно я тоже спрошу?
   Учительница (с опаской):
   - Ну, попробуй...
   - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое,
   сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
   Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томи
   звонкую пощечину. Томи (потирая щеку):
   - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
   На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
   - Иванов, кто взял Измаил?
   Иванов (испуганно):
   - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он
   брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре
   завучу.
   Завуч успокаивает ее:
   - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
   Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
   Директор (деловито):
   - А какой это был класс?
   - 5-й "Б".
   - Нет, эти не отдадут!
   - Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
   - Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в
   глазу, - говорит Наталья.
   - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
   - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников,
   утверждает Марек.
   - Рустем, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
   - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда
   вернулся домой, то не знал, откуда.
   Приходит новенькая учительница географии в класс, а там
   гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит:
   - Здравствуйте, дети.
   А ей в ответ:
   - Пошла отсюда, сучка.
   Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он
   ей говорит:
   - С ними надо по-другому - надо сначала удивить и
   заинтересовать.
   Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как
   положено, ногой открывает:
   - Здорово мужики...
   - Здорово, директор.
   - А слабо гандон на глобус натянуть ...
   - А что такое глобус?
   - А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
   Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками.
   Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
   - Не скажу, - вы смеяться будете.
   - Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую
   догадаться.
   Мальчик шепчет учительнице:
   - Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
   - Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
   - Да, нет, - Ложкин...
   - Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь
   прозрачный предмет.
   - Замочная скважина, Иван Каримыч!
   Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
   - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу
   речь, получит в рыло без всяких базаров!
   - Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха
   пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв
   терпение, шепотом спрашивает:
   - Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
   Журналист спрашивает учительницу:
   - Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на
   интимные темы?
   - О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
   Школьный учитель говорит коллеге:
   - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
   директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из
   министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей.
   И только дети никого не боятся...
   - Что ты знаешь о культурных растениях?
   - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют
   кислород, а некультурные нахально им пользуются!
   В школе учительница отчитывает малыша:
   - Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
   - Мой папа так говорит.
   - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
   - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
   В школе. Учительница:
   - Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и
   кувалда.
   Петя:
   - Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по
   заготовке.
   Учительница:
   - Молодец, Петя.
   Маша:
   - Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в
   тисках сделать нужную деталь.
   Учительница:
   - Молодец, Маша.
   Вовочка:
   - А можно в стихах?
   Учительница:
   - Давай, Вова!
   - Если Вас поставить раком,
   - И зажать соски в тиски
   - &^нуть по ^&$де кувалдой
   - Разлетитесь на куски.
   Учитель:
   - Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
   - Как Петрова с лестницы свалилась!
   Учитель спрашивает:
   - Кто скажет, как жили древние евреи?
   Петя:
   - Я!
   - Ну ?!
   - Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание
   производили каменными топорами...
   Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.
   Подходя к продавцу, спрашивает:
   - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
   - Нет, мальчик.
   - А тетради в кружочек?
   - В какой еще кружочек? Тоже нет.
   Стоящий позади гражданин сердито говорит.
   - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у
   людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
   Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.
   С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из
   учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная
   машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так
   одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе,
   ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало
   невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу...
   Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч
   спрашивает:
   - Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
   Ученица отвечает:
   - Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять
   назад!
   Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".
   Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее
   застрелили.
   В школе маленького Рабиновича спрашивают:
   - Где работает твой отец?
   - В проституции.
   - Что ты такое говоришь?!
   - Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот
   бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"
   Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
   - А ну-ка пойдем к твоим родителям!
   Привела к отцу.
   - Ваш сын курил в школе "Беломор".
   Отец возмутился:
   - Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на
   холодильнике лежит.
   Первоклассник приходит из школы:
   - Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не
   знал, я сказал 4, она меня похвалила.
   - Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
   - Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не
   знал, я сказал 49, она меня похвалила.
   - Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
   - Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у
   них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это
   потому что мы из Ньюфаундленда?
   - Нет, это потому, что тебе 28 лет.
   - Папа, тебя в школу вызывают!
   - Зачем?
   - Я стекло разбил.
   Отец сходил. На следующий день сын говорит:
   - Папа, тебя в школу вызывают.
   - Зачем?
   - Химическую лабораторию сжег.
   Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
   - Папа, тебя в школу вызывают.
   - Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
   - Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
   - Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда,
   наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
   Приходит как-то мой сын-первоклассник из школы и говорит:
   - Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ-Г-Г-Г', 'Э скуЛ-Л-Л',
   слышишь, слова английские, а буквы то наши...
   ??????????????????????????
   ?РАЗ, ДВА, ТРИ - В КОЙКУ!?
   ??????????????????????????
   Царь Петр с женой в постели:
   - Глубже, Петенька, глубже...
   - Гыть!...
   - Еще....
   - Гыть!...
   - Еще-е-е....
   - Гыть!...
   - Хуатыт!
   Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
   Приходит корреспондент к американкам.
   - Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная
   команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если
   Маня не приедет.
   Француженки:
   - Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем,
   победим, если Маня не приедет
   Корреспондент:
   - А что это за Маня такая? Авторитет?
   Француженки:
   - Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
   - Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
   - И много там было снега?
   - Снега? Понятия не имею.
   - Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
   - Да.
   - И как у тебя с языком?
   - Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...
   Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
   - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
   Через несколько минут...
   - Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...
   Один член - другому:
   - Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...
   Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
   - С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!
   После "любви" спрашивает:
   - Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно.
   - Ах, дорогой, извини, забыла! - и щелкает пальцами.
   - Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...
   - Так я же оглохну!
   - Ну так вчера же не онемела.
   - Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
   - Да все больше по-собачьи...
   - ?!
   - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается
   спиной и притворяется мертвой.
   Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
   - Воды, воды!
   Он не понимает:
   - Зачем воды, где я тебе возьму воды?
   - Туда-сюда воды!
   3axoтeлoсь мужику трaxнуть бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe "Интурист",
   высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.
   - Чeгo, мужик, - спрaшивaeт чувиxa. - Tрaxaться xoчeшь?
   - Aгa! - oбрaдoвaлся мужик.
   - Ну, пoшли сo мнoй...
   Пришли к бaбe дoмoй. Taм - крoвaть и всe тaкoe прoчee.
   - Ну, рaздeвaйся, - гoвoрит бaбa.
   Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.
   Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:
   - Эй, Гoги, Baнo, сoсo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит,
   трaxaться xoчeт...
   Встречаются две подруги (проженные бляди):
   - У меня новый мужик с таким х*&%$, что даже в рот не лезет.
   - А ты его помни и влезет.
   - Дура я лучше зубы вырву!!!
   - Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!
   - О, господи! Опять начинающий!
   - Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и
   проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за
   корявый... почерк...
   Он и Она в постели. Oн:
   - Я кончил.
   Oна:
   - Я еще нет.
   Oн:
   - Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня