Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   - А какая не нравится?
   - Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!
   Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
   - Вы давно знакомы со своей женой?
   - С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила
   шлепать меня по лысине.
   - Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
   - Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите,
   где у него болит.
   Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.
   - Может быть, это наследственное, - сказал ученый. - Скажите, у
   вашей матери были дети?
   Девица у доктора.
   - Доктор, я страдаю половым бессилием!
   - А в чем это выражается?
   - Я не могу отказать ни одному мужчине.
   - Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный
   покой?
   - Да, это так...
   - О! Я вам так благодарен...
   - Вы выздоровели?
   - Да! Я давал микстуру своей жене.
   На приеме у врача:
   - Ваше Ф.И.О.?
   - ... что? - спрашивает бабушка.
   - Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
   - Х.У.Я.
   - Вы что ругаетесь в кабинете?!
   - Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...
   Пациент:
   - Доктор...
   Врач:
   - Помолчите, я вас слушаю...
   - Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.
   Помогите.
   - Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
   - И я стану лучше слышать?
   - Нет, громче пукать.
   Спрашивают у гинеколога:
   - Где у женщины аппендицит?
   - Прямо и налево.
   - Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая
   боль!
   - Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!
   Пациент:
   - Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от
   импотенции?
   Доктор:
   - Да, правда. Если привязать покрепче.
   Молодой человек обращается к окулисту:
   - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:
   я не вижу денег!
   Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется
   "Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика.
   - Доктор! Может мне уколы какие?
   - Нет, не поможет...
   - А может таблетки или пилюли?!
   - Тоже не поможет...
   - А может ванны какие?
   - Во! Грязевые ванны Вам пропишу - заодно и к земле привыкните!
   Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах.
   Врач:
   - Ну рассказывайте, что с Вами произошло...
   Мужик:
   - Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать.
   Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и
   уснул...
   Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
   серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная
   озабоченность.
   - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону?
   спрашивает он.
   Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
   - Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
   - Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
   - Говорить нет!
   Приходит мужик к доктору.
   - Доктор, у меня яйцо опухло!
   - Ну показывайте, показывайте.
   - А вы смеяться не будете?
   - Ну что вы, что вы. Я же доктор.
   Мужик вываливает на стол левое.
   - Хи-хи-хи,- захихикал доктор.
   - Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!
   Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает
   пациентов.
   - Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
   - Пьете?
   - Нет.
   - Курите?
   - Нет.
   - Жареный картофель едите?
   - Да!
   - Немедленно откажитесь!
   Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.
   - Что вы в этот момент чувствуете? - спросил врач.
   - В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж.
   Врач удивился и решил поговорить с женой.
   - Ничего удивительного, - ответила жена. - В первый раз - в
   январе, во второй - в июле.
   Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую
   от стычки с дикобразом:
   - Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было
   закончено.
   - Пятнадцать долларов, мэм.
   - Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.
   Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
   - Разводим динозавров.
   Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает
   молодая хорошенькая жена доктора.
   - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим
   шепотом.
   - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора.
   Проходите скорее.
   Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в
   кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
   - Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь
   знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь
   абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать
   себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у
   меня!
   В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчи
   на и спрашивает:
   - Мона?
   - Не мона, а нуна! - отвечает логопед.
   Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
   - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
   Беседуют два хирурга:
   - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал
   ногу, от волнения даже допустил ошибку.
   - Надеюсь, не серьезную?
   - Нет, просто перепутал ногу.
   - Когда будете подавать мужу лекарство, хорошенько его
   встряхните.
   - Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
   - Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете.
   - Каким образом вы так обожгли уши?
   - Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки
   прижал к уху утюг.
   - А второе?
   - Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
   - Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от
   алкоголя?
   - Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые
   бутылки.
   - Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить
   вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в
   своем завещании.
   - Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще
   на минуту тот рецепт, который я вам выписал...
   Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
   обратился к врачу:
   - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
   Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
   - Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь
   вас вылечить.
   - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо
   укусить, прежде чем я умру.
   Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у
   нее в интимном месте.
   - А что мешает? - спрашивает врач.
   - Нет, просто все друзья смеются.
   Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж
   замечает:
   - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
   - А вдруг он окажется нахалом!
   Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
   - Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте Вас посмотрим...
   Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали
   начисто...
   - От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул
   больной.
   - Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что
   для некоторых из них еще нет болезней.
   Врач, осмотрев больного, сказал:
   - Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического
   вибратора.
   - Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на
   работу троллейбусом.
   На приеме у врача. Врач щупает пульс.
   - Ну как? - спрашивает больной.
   - В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
   - Нормально, - говорит больной.
   - Аппетит есть?
   - Есть.
   - Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и
   все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.
   Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем
   он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
   - Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте
   часок - другой без пальто.
   - И вы полагаете, это поможет?
   - Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его
   мы легко распознаем и успешно лечим.
   Доктор рассказывает своим коллегам:
   - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный
   звонок.
   Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не
   приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена
   сказала, что звонят, видимо, ей...
   Мужчина приходит на прием к врачу.
   - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то
   не растут.
   Врач:
   - А они и не должны расти, это образное выражение.
   Мужчина:
   - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал,
   думал, может кальция в организме не хватает.
   Женщина приходит к врачу:
   - Доктор, муж меня не удовлетворяет.
   - Заведите себе любовника.
   - У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
   - Да-а, странная вы женщина.
   Женщина со слезами на глазах:
   - Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж
   говорит, что я проститутка.
   - Доктор, у меня плохо со зрением.
   - В чем это выражается?
   - Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.
   Врач спрашивает пациента:
   - Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
   - Да. Я досчитал до 280354...
   - И после этого вы уснули?
   - Нет, уже пора было вставать.
   Доктор своему пациенту:
   - Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,
   никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
   Идет медицинская комиссия призывников.
   - На что жалуетесь?
   - У меня близорукость.
   - Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!
   - Скажите, ваш сын заикается?
   - Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он
   разговаривает!
   Врач пациенту:
   - Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
   Врач у пациентки спрашивает:
   - Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?
   А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да
   начнет просить".
   - Есть, но только очень-очень мало...
   В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое
   ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца
   пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку
   парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке
   и что его ощущения обманчивы.
   Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который
   интересуется, уж не заболел ли он.
   - Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
   В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и
   видит на пороге скелет.
   - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,
   прежде чем обратиться к врачу...
   Заметка в газете:
   "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис
   Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся
   сохранить жизнь мистера Смита".
   Врач слушает пациента:
   - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
   Выносите! Следующий!
   Врач:
   - Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
   Муж:
   - Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее
   пнул.
   Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
   - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
   себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый
   с соседней койки вел себя еще хуже!
   - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
   К врачу приходит больной:
   - Помогите, у меня ноги очень воняют.
   - А что тут удивительного, ведь они же растут из ж....
   - Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно
   больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще,
   ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
   - А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу
   почту, или после?
   Приходит пациент к врачу.
   - На что жалуетесь?
   - Голова болит и пятка чего-то распухла.
   Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено.
   Протягивает две половинки.
   - Это вам от головы, а это от пятки.
   Врач встречает на улице жену своего пациента.
   - Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?
   Он уже избавился от своей рассеянности?
   - Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром
   на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом
   целует яйцо в смятку.
   Больной белой горячкой пришел к доктору.
   - Доктор, что - то по мне какие - то крокодильчики ползают
   (стряхивает их с себя).
   Доктор:
   - Ну что же вы их на меня бросаете?!
   На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
   - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное
   вскрытие показывает совсем другую?
   - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
   Посетитель у доктора:
   - Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
   мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
   "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
   Доктор недоуменно пожимает плечами:
   - Так что же вы хотите от меня?
   - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
   Доктор:
   - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно
   решить, что у вас...
   Пациент:
   - Что же, делать, доктор?
   Доктор:
   - Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам
   одну ногу...
   При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
   "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик
   оба в отпуске".
   В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:
   - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
   - Ну, краснеет и сыпь...
   - Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.
   Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу
   и говорит:
   - Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел
   венерической болезнью.
   Доктор:
   - Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте
   своего знакомого...
   Пациент доктору:
   - Как уберечься от СПИДа?
   - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его
   подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху
   забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких
   половых контактов.
   Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
   - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
   - Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
   - Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с
   надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу
   открыть.
   Доктор:
   - А что за надпись на двери?
   - "На себя".
   Врач спрашивает клиента:
   - Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
   - Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз
   решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще
   из этой части половину съедает моя жена!
   - Зачем?
   - Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...
   - Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о
   тысяче дел сразу!
   - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию
   касторки.
   - И что, сразу засну?
   - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
   Больной пришел к врачу и говорит:
   - Доктор, я умру?
   Доктор:
   - А как же!
   - Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
   - Мне очень жаль, но он умер...
   - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
   - Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
   - "Черт его знает".
   Больной входит в кабинет врача со словами:
   - Доктор, я к вам с печенью.
   - Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в
   холодильник.
   Бабка на приеме у врача:
   - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
   сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
   - Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
   - Доктор, у меня интерюзер..
   - Главное - не расчесывать, само пройдет.
   - Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
   - Так кинь в него своим.
   - Не могу он у меня жидкий.
   Пациентка:
   - Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули на
   него.
   Врач:
   - Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной
   обстановке.
   Врач:
   - Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.
   - Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
   - Доктор, у меня голова кружится.
   - Сам вижу!
   Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
   - Доктор, помогите!
   - Не могу! У меня прием закончился.
   - Доктор, ну хоть чем-нибудь.
   Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
   - Иди к глазнику - он до 9 вечера.
   Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая
   повязка.
   - У вас что, нога болит?
   - Нет, голова разламывается.
   - А почему же у вас повязка на ноге?
   - А она с головы сползла.
   - Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите
   ей, что это просто признаки старости.
   - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете,
   с детства не отличался особой храбростью...
   - Доктор, я уже три года замужем, - объясняет молодая дама
   врачу. - И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.
   - Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.
   - О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!
   Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
   - Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет
   разговаривать.
   - О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мне
   такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
   Разговаривают врачи. Первый врач:
   - Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
   Второй врач:
   - Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам,
   никогда не умирают от своих болезней и редко от них
   выздоравливают.
   Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
   коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно.
   Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу
   ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
   - Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят
   порядок там, где они практикуются!
   - Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии
   его хорошенькой медицинской сестры...
   - Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с
   ним наедине?
   - Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа
   наедине с этой сестричкой!
   - Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
   - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
   - Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
   - (по громче) Двести, двести...
   - Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет,
   запротестовал выздоравливающий.
   - Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали,
   какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его
   анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали
   возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
   Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на
   улице и начала с ним беседу:
   - Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на
   обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
   - Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я
   вызван уже к третьему вашему гостю.
   - Вон идет женщина, которую я люблю.
   - Так почему бы тебе на ней не жениться?
   - Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
   - Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая
   обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе
   сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
   Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным
   противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко
   зажатая меж колен.
   На приеме у врача молодая женщина:
   - Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
   - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
   - Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент,
   пойдут ли у меня дела на поправку?
   - Несомненно, - отвечает врач. - Статистика говорит, что один
   пациент из ста выздоравливает при такой болезни.
   - Но почему же именно я должен выздороветь?
   - Потому что вы как раз и есть сотый больной...
   ??????????????????????????????????????????
   ?НА ТЕАТРАЛЬНЫХ ПОМОСТКАХ, В КИНОТЕАТРАХ ?
   ??????????????????????????????????????????
   Перед премьерой:
   - Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
   - В костюмах этой эпохи?
   - Нет, в обычных. Заполнить зал.
   На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:
   - Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех
   букв: первая буква этого слова - это вторая буква в слове "УХО",
   вторая буква этого слова - это первая буква в слове "УХО",
   третья буква этого слова - это последняя буква в слове $#%!
   - Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
   - А как называется фильм?
   - Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к
   экрану.
   В опере:
   - Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж
   начинает ерзать.
   - Тенор просто ужасен!
   - Тогда пойдем домой.
   - Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу
   отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
   Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной
   что-то там поет "... что же делать мне!"
   Голос с галерки:
   - Трахай пока теплая!
   Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз!
   Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера.
   Действие доходит до "... что делать мне!" Мент:
   - Вот я ща кому-то по#$%сь!!!
   В партере:
   - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а
   теперь аплодируете ему!
   - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще
   несколько штук...
   Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают
   разговором две дамы, сидящие позади него.
   - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного
   слова.
   - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы
   говорим, вас совершенно не касается.
   Из одесского театра выходит похоронная процессия.
   - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
   - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
   - О боже, неужели Ямпольский умер!?
   - Наверное, если это, конечно, не репетиция!
   - Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер
   актеру.
   - У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
   - Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы
   до конца сезона.
   На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает
   глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель
   проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
   - Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну
   трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют
   "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту
   проклятую трубу?
   - Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот
   концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
   На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом,
   красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину
   мужчина.
   - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
   (голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.)
   - Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
   - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил,
   когда начало представления.
   - И что?
   - Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
   (Из объявления)
   Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак"
   требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
   Разговор двух школьников:
   - Ты один ходил на эту страшную картину?
   - Да, один.
   - А кинотеатр был переполнен?
   - Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
   Две приятельницы в кинотеатре.
   - Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно,
   сегодня актеры играют, как никогда.
   В театре:
   Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей
   подарил.
   Крик из зала:
   - Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом,
   сморкач, и не мешай действию!
   Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе.
   Конферансье:
   - Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит:
   "Катилися каменюки". Будут исполнять песню "TНis is а wоmаn", шо
   по-нашему значит: "О це баба!"
   По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который
   играл из рук вон плохо.
   - Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта,
   а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем
   от рук зрителей.
   - Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
   - Никто, это оригинал.
   Драматург хвастается приятелю:
   - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался
   аплодисментами.
   - А что было нарисовано на занавесе?
   - Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после
   второго акта. Почему после второго? После первого очень уж
   большая давка в гардеробе.
   В театре жена шепчет мужу:
   - Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
   - И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить