Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   по воздуху!
   - Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
   - Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
   Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму.
   Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под
   молока, сложенных вместе.
   Прибежав домой, он закричал:
   - Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
   Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего
   первенца.
   - Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел
   братика или сестричку?
   - Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком
   испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.
   Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и
   Ева в первые дни своего создания.
   - Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего
   братишку.
   - А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.
   Рома, 4 года:
   - А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
   Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.
   - Ты меня хочешь бить? - закричал Юра. - Хорошо, бей. Но так и
   знай, что я отыграюсь на твоих внуках!
   - Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько
   страниц.
   - А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
   Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого
   все любили. Снисходительно говорит:
   - Если меня отмыть, я таким же буду!
   Шестилетний Саша учит азбуку. Мама спрашивает:
   - Какая это буква?
   - У-у-у.
   - А кто здесь нарисован?
   - Ундюк.
   Славик, 4 года. Увидел первый снег. Рассуждает:
   - Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как
   мамонты.
   - Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
   - А зачем? Я ведь не женат.
   Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
   - Сколько лет твоему брату?
   Витя:
   - Год.
   - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше
   твоего брата.
   - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
   Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет,
   маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:
   - Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?
   Гостья:
   - Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?
   Девочка:
   - Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не
   осталось ни одного волоса.
   Сын спрашивает у мамы:
   - Мам, а правда, что я родился ночью?
   - Да.
   - Надеюсь, я тебя не разбудил?
   Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
   составе. Мама:
   - Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
   Сынок 5-ти лет:
   - А здесь мы полку за&%$ним!
   Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
   - Понял?
   - Да...
   - А что ты понял?
   - Она тут на х#$ не нужна...
   Разговор двух детей. Первый говорит:
   - Мама на папу сегодня сильно ругалась...
   - А че?
   - А он из командировки суточных не привез...
   - Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.
   Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на
   постаменте:
   - Папа, а за что дяде голову оторвали?
   Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и
   спрашивает:
   - Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
   - Хочу.
   - На-ка! (пинок по зад).
   - Мамочка, ты меня и вправду любишь?
   - Конечно, сыночек.
   - Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
   Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной
   сон:
   - Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже
   давно спала.
   На что внучка резонно отвечает:
   - На моем месте ты не поместишься.
   - Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать
   капризному сыну.
   - Я не перестал, я только отдыхаю.
   Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
   - Дома ли доктор? - спросила посетительница.
   - Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
   - Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть
   знаешь, что это такое?
   Девочка утвердительно кивнула головой:
   - Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая
   анестезии.
   Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет,
   три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает
   глаза и спрашивает:
   - Бабушка, можно я теперь посплю.
   Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын:
   - Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь
   ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при
   этом?
   Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще,
   милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в
   журнале, который читает папочка..."
   - Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
   - Какой же ты, дедушка, мерзавец!
   В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно
   девочка начинает орать:
   - Насилуют! Помогите!
   Малыш посмотрел на нее и говорит:
   - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты легла
   на соску!
   Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с
   большим животом.
   - Дядя, а что у тебя в животе?
   - Бомба! - говорит мужчина.
   Один мальчик тихонько говорит другому:
   - Давай взорвем ее!
   - Опасно, фитиль очень короткий, - отвечает тот.
   Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
   - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
   Через минуту он возвращается:
   - Эй, мама, а я еду без зуба!
   День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным
   желанием мальчика было получить в этот день большую красную
   пожарную машину.
   - О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня
   рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину!
   - Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не
   глухой, ты же это знаешь.
   - Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
   Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:
   - И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать
   называется, - и т.д. и т.п.
   Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:
   - Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не
   умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо.
   Малыш на секунду замолкает и спрашивает:
   - А ты ходить умеешь?
   - Да, я умею ходить.
   - Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...
   - Папа, а мы евреи?
   - Нет.
   - А скоро будем?..
   Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит
   маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
   - Что, на папу похож?
   - Нет, на мамину писю!!!
   - Маленькая девочка никак не засыпала ночью.
   Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не
   спится... А дочурка и отвечает:
   - Я боюсь.
   - Чего?
   - А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и ...
   очень любит маленьких детей.
   Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
   - Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
   Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом
   говорит осуждающе:
   - Вот так молоко водой разбавляют ...
   - А я знаю, как делать детей! - доверительно сообщил малыш
   приятелю.
   - Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! - ответил тот.
   - Папочка, папочка, купи мне барабан!
   - Вот еще, мне и так хватает шума!
   - Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь
   спать!
   Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
   - Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
   - Не знаю.
   - Это кошка в трамвае приехала.
   - А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
   - Это собачка в трамвае приехала.
   - Нет, это мама с работы пришла.
   Мать спрашивает сына:
   - Кого ты хочешь, брата или сестру?
   - Зеленого крокодильчика, - отвечает сын.
   На следующий день приходит из детсада:
   - Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.
   Бабушка спрашивает маленького Арне:
   - Кто это разбил окно?
   - Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его
   голову.
   Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой
   стакан.
   - Отпей хоть немножко из него!
   - А зачем?
   - Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
   Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
   - Мама! Мама! Смотри река!
   - Мама! Мама! Смотри корова!
   - Мама! Мама! Смотри паровоз!
   - Папа! Папа! Смотри блондинка!
   - Сколько тебе лет?
   - Скоро восемь, а пока три.
   Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
   - А теперь глазки выними!
   - Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
   - Правда.
   - То-то я смотрю обезьян так мало стало.
   - Наташа, кого хоронят?
   - Не поймешь: их много, и все шевелятся.
   - Ой, мама, какая прелестная гадость!
   - Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!
   Сережа привел с улицы дворняжку.
   - Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас
   по-о-ро-дистая!
   - Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
   - У меня нет расчески.
   - Попроси маму, чтобы купила.
   - Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
   Мама уговаривает свою дочку:
   - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого
   превращаются девочки, когда они не кушают?
   - Знаю. В манекенщиц.
   Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
   - Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в
   коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается
   на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
   - Ох-ох-ох...
   А сыночек весело:
   - Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит!
   ?????????????????????????
   ?О ПЬЯНИЦАХ И НАРКОМАНАХ?
   ?????????????????????????
   Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему
   подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее
   кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
   - Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
   Муж жене:
   - Ну наконец-то я получил зарплату.
   - Ну и где же она?
   - Да вот по пути домой выпил кружку пива.
   Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом
   извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
   - Кто вел машину? - спрашивает полицейский.
   - Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на
   заднем сиденье.
   После празднования Нового года встречаются два мужика:
   - Ну, как встретил праздник?
   - Да не знаю, еще не рассказывали...
   - Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
   - Да.
   - Он не захлебнулся?
   - Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
   - Милая! Это вино делает вас неотразимой!
   - Но я не пила вина!
   - Это неважно. Зато я выпил.
   После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по
   профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
   - Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую...
   фото...графию?
   - Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...
   Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
   - Кто там?
   - Бревно.
   Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
   - А теперь пили, сука!
   Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он
   кричит жене:
   - Когда закуску подашь?
   - Когда пить кончите!
   Хозяин хлопает друзей по плечам:
   - Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
   Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
   - Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
   - Так ты же и есть Кирьян.
   - Я знаю, ты скажи, где он живет.
   Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно,
   чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот
   страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно
   закричал:
   - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
   После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером,
   один рассказывает:
   - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.
   Один пьяница жалуется другому на жену:
   - Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
   - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
   - И что жена?
   - Падает.
   Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает
   скандал.
   - Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
   Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,
   звездочку прицепила.
   - А теперь - рви остальные!
   По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
   - Давай им врежем, - предложил один.
   - Ну да... А если они нам?
   - А нам-то за что?!
   - Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на
   алкоголь.
   - Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до
   ресторана?
   - Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас
   давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и
   смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость
   здесь прошла?
   - Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный
   магазин был, разве забудешь?
   Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное,
   сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно
   ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос:
   - Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...
   - Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!
   Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
   - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
   - С чего взяла?
   - Шапка таксистская.
   - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
   Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
   Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская
   лошадь:
   - Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!
   Радуйся!
   - И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок
   сидит попыхивает.
   - Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
   - (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
   - Ага!
   - Ааа... Она обкурилась и гонит...
   Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
   - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
   - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
   Звонок в пожарную часть:
   - Алле, это пожарная часть?
   - Да
   - Я вот вам историю хочу рассказать...
   - Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
   Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
   - Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок
   закурить.
   - Мужик, 03 - там помогут.
   Трубку повесили. Опять звонок.
   - Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на
   втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.
   Так вот пророс!
   - Мужик, 02 - там помогут.
   Трубку повесили. Опять звонок.
   - Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит,
   теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню.
   Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите,
   чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
   Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.
   Безуспешно. Жена высовывается из окна:
   - Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
   - Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
   Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил,
   однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того,
   который не пил.
   Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.
   Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
   - Папа, я четверку принес!
   Отец с будуна:
   - Молодец!!! Поставь в холодильник.
   Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит
   дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола.
   Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
   - Вот до чего я допился - уже на пи$#у стал похож!
   Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
   - Мужик, ты куда идешь?
   - Да, вот забор кончится и мне направо.
   На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец
   воскликнула:
   - Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так
   изменить человека.
   - Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
   - Да, но зато я выпила пять.
   Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
   - Ты хоть машину в гараж поставил?
   - Ч-ч-частично.
   У мужика спросили:
   - Почему вы в последнее время так много пьете?
   - Это у меня наследственное.
   - В каком смысле?
   - Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
   Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в
   постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,
   кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
   - На уж, укройся!
   Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
   - Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!
   Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель
   спрашивает, что случилось?
   - Только между нами. Выпил вчера крепко.
   - И что подрался?
   - Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.
   - Приходите вот к нам на собрание....
   - А выпить там дадут?
   - Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
   - Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
   Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке
   спящего мужа.
   - Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
   - Я тебе столько же раз кивал.
   Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
   - Ты что, тару идешь сдавать?
   - Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и
   уходи".
   Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив
   глоток, она удивилась:
   - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой
   муж принимал последние двадцать лет!
   Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил
   чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у
   батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах".
   Она спрашивает:
   - Что там у тебя? Крышку сорвало?
   - Да нет, дно пробило.
   Жена отчитывает пьяного мужа:
   - Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и
   все-все прочитаю!
   - Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово
   набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это
   правда?
   - Да, я вчера здорово выпил.
   - А где я был в это время?
   - Как где? Ты сидел в бочке...
   В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую
   рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
   - У вас что-то случилось?
   - А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая
   языком.
   - У нее нет никаких материнских чувств.
   - А что произошло?
   - Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил
   нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в
   нее.
   - И что?
   - Так вот она уклонилась!
   - Скажи, алкоголь растворяет сахар?
   - О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото,
   каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что
   ценится людьми.
   Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со
   страшной головной болью.
   - О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он супруге.
   - Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя
   дурака.
   - А что я такое сделал?
   - Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...
   - Да? Пошел он к черту!
   - Вот это ты вчера ему и сказал.
   - Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его
   чем-нибудь этаким задобрить.
   - Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на
   работу...
   - Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...
   Мужчина лежит в канаве и стонет:
   - Ой!.. Ой!.. Ой!..
   Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда
   санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
   - Ой цветет калина в поле у ручья!
   Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
   отпраздновать свой развод.
   - Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже
   празднуете.
   - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!
   После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен
   банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали
   усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,
   руководитель хора сказал:
   - Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.
   По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
   догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать,
   наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
   что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
   кухню и спросила:
   - Что ты тут делаешь?
   - Читаю, - ответил муж.
   - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
   Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и
   говорит:
   - Сама - свинья!
   - Я вам ничего не говорила?!
   - Зато подумала!
   Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми
   колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от
   туда наркоманы:
   - Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
   - Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
   - Не, ребята, мне чтобы уехать!
   - Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.
   Нарк добивает третий косяк:
   - Ох, лечу, лечу!
   Мимо ползет алкаш:
   - Дай и мне полетать!
   - Ну на...
   Алкаш затянулся раз-другой...
   - Что-то я ни хрена не лечу?!
   - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
   Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая - то бабуля
   заглядывает в коляску и ужасается:
   - Господи, почему он у вас такой синенький?!
   - Мертвенький, потому и синенький...
   Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь
   пол покрыт опилками.
   - Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
   - Нет, это остатки вчерашней мебели.
   Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
   - Здесь две березы.
   - Нет, здесь четыре.
   Тут появляется милиционер:
   - Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
   Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший
   алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
   - Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
   - На хрена, здоровье дороже!
   Пьяный мужик спрашивает таксиста:
   - Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро
   винегрета?
   - Войдет.
   - Открывай! ба-а-а.
   И наблевал ему в багажник.
   Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь
   ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ
   в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик
   открывает один глаз.
   - Кто там?
   - Это я, твоя жена.
   - Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
   К ветеринару приходит пьяный:
   - Я слышал, вы скотский врач?
   - Да, а что у вас болит?
   Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не
   пускает...
   - Ну пусти...
   - Нет, ты пьян.
   - Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
   - А ты чего ни разу не видел что ли???
   - А ты меня ни разу и не пустил...
   Приходит алкоголик лечиться...
   - И много пьете?
   - Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
   - Ой-ей-ей. И давно пьете?
   - Да не так уж давно. С детства.
   - Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
   - Да?
   - Двести грамм в день, не больше!
   - Двести грамм в день? Ладно.
   ... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
   - Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не
   больше!
   - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
   Муж собирается уходить. Жена злиться:
   - Опять среди ночи придешь пьяный!
   В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно
   кричит:
   - Ну что, накаркала!
   Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта
   и спрашивает:
   - Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
   - Нет, это рояль.
   - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
   - Нет, то клавиши на рояле.
   - А шо они каки-то желтеньки?
   - Так ведь сделаны из слоновой кости!
   - От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
   Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку,
   еле стоит на ногах.
   - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
   - Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.
   Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не
   упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
   - Ты чего здесь делаешь?
   - Трамвай жду.
   - Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
   Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
   говорит:
   - Мужчина, ну что это такое?
   - Снегурочка я, не видишь - таю.
   Муж говорит жене:
   - Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.
   Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне
   качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
   Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
   - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...
   Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и
   говорит:
   - Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный
   порядок!
   Мужик:
   - Отойди собака!
   Милиционер:
   - Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас
   штраф 3 рубля.
   Мужик достает из кармана червонец. Милиционер: