Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   меня?
   В кинотеатре погас свет. Голос:
   - Молодой человек, это ряса.
   Чуть позже опять:
   - Молодой человек, это же ряса!
   И еще чуть позже:
   - Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!
   - Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж.
   - Не могу, милый, мы в кинотеатре.
   Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.
   Один другому говорит:
   - А почему так медленно свет гаснет?
   Второй отвечает:
   - Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и
   ме-е-дленно тянет вилку из розетки.
   В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий
   роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий...",
   выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи!
   О, что я говорю!"
   Актер забыл слова. Суфлер шипит:
   - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
   Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
   - Мама, как ты туда попала??!
   В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич,
   обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:
   - Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
   Из зала:
   - И нэмного нагнысь, да?
   - В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот
   спектакль?
   - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.
   Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это
   привлекает мужчин.
   ?????????????
   ?В ГОСТИНИЦЕ?
   ?????????????
   Турист:
   - Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
   Служащий гостиницы:
   - Клоп, сэр.
   Турист (откладывая в сторону ручку):
   - Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но
   когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату,
   это уже слишком!
   В уездный французский городок приезжает русский и останавливается
   в местной гостинице. Хозяйка:
   - О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный
   молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам
   ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...
   Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:
   - Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?
   Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им
   маленький грязный номер.
   - Ну и сколько стоит этот свинарник?
   - Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.
   Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:
   - Какого черта? - возмущается тот. - Я же просил не поднимать
   меня до 8 часов!
   - Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера
   уже хочет завтракать.
   - А я тут при чем?
   - Вы спите на нашей единственной скатерти.
   Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
   - Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен.
   Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания
   на то, что так текут краны, если вы разыграете роль
   клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что
   ей некому потереть спину.
   - Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец
   горничную.
   - Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими
   ячейками, не пропускает мух.
   Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
   - Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа,
   здесь можно хорошо выспаться?
   - Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на
   проснулся...
   В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты!
   Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:
   "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
   Администратор гостиницы говорит клиенту:
   - Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы
   докажите, - что она ваша жена.
   Клиент отвечает:
   - А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой
   смерти.
   Хозяин отеля:
   - Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
   - Да, патрон.
   - Странно... И он все еще продолжает петь?
   - Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1
   фунта и ниже".
   - И что же это означает?
   - Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел
   в темном подвале.
   Горничная спрашивает постояльца отеля:
   - Когда вас разбудить?
   - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит
   делец, - нужен крепкий поцелуй...
   - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
   Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и,
   ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
   - Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто
   незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы
   хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы
   приходим и будим вас.
   В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о
   том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут
   получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят
   посетить только что отстроенный бассейн.
   Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после
   завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила,
   куда он идет, то получила ответ:
   - В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...
   ?????????????????
   ?В ДЕТСКОМ САДУ ?
   ?????????????????
   В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все
   воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое
   произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря
   чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не
   происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков
   и говорит:
   - Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал
   ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого
   железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!
   Два малыша разговаривают в детском саду.
   - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
   стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
   - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
   Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на
   маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась,
   девочка сказала:
   - Это не мои рейтузики.
   Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала
   рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
   - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
   Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители
   решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного
   родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую
   картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине
   круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:
   - Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!
   После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
   - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда
   Мороза нет. Это был я.
   - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
   Андрюша идет с мамой из сада:
   - А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
   - А другим, что ли, по целому?
   - Нет, всем по половине.
   - Значит, так положено.
   - Как это положено, если я могу целое съесть!
   Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик
   начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс
   из кар-мана...", тут его перебивает девочка:
   - Вась, тампакс не из кармана вынимают...
   В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один
   самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из
   журнала фотографию манекенщицы.
   - Я хочу быть летчиком, - говорит один.
   - А я - шофером, - заявляет другой.
   - А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.
   Сережа поторапливает маму:
   - Одевай меня скорее!
   - Куда же ты торопишься?
   - В садик. Там меня друзья ждут.
   - И что вы делаете с друзьями?
   - Деремся!
   ?????????????????????
   ?О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ?
   ?????????????????????
   Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал
   конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу,
   случаи всякие бывают.
   Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
   - Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни
   одного перышка!
   Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время
   неловкого молчания Поручик спрашивает:
   - Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п$%#е били?
   - Поручик, да как Вы смеете...
   - Да я так, просто хотел разговор поддержать...
   - Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Поручик
   Ржевский и грязно выругался.
   Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
   - Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
   - Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
   - Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
   - Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
   - М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки
   Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной
   жопы так и не встретили...
   - Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
   - А у меня слово никогда не расходится с делом.
   Поручика Ржевского спрашивают:
   - Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
   - Я их е.., а это сближает!
   Ржевский на банкете:
   - Пойду поссать!
   - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на
   звезды".
   Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
   - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
   - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
   Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
   - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
   - А это как?
   - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
   Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
   - А, мне понятно, Наташа.
   - Тогда Ваша очередь.
   - Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...
   Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом
   тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на
   него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз,
   галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
   - Дамы не будут против если я закурю?
   Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
   - Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает
   вырез?
   - Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не
   снимая перчатки.
   - А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!
   Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся
   первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
   - Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
   Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет,
   который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть
   юмором.
   - Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
   Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа,
   народу на ней уйма, и у всех сифилис!
   Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой
   надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого
   представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с
   болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что
   та далеко улетела и сказал:
   - Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,
   поручик Ржевский.
   Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах
   спросил:
   - Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
   - Нет, а что?
   - Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
   Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
   - Наташа, вы сегодня без трусиков?
   - Да, поручик, а как вы догадались?
   - Ха! У меня все сапоги в перхоти.
   Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов
   размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и
   бьет по часам, те перестают идти.
   - Что ты делаешь, Наташа? - удивленно спрашивает Пьер.
   - Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!
   Поручик рассказывает:
   - Господа, иду домой. У ворот стоит девочка - ма-аленькая - и
   говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите:
   трахал и рыдал, трахал и рыдал!
   На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
   Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
   - Поручик, у Вас там ... торчит.
   Ржевский, посмотрев вниз:
   - Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
   - Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
   - Бывало-с...
   - Ой, расскажите!
   - Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда
   поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!
   Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с
   самой молодой девицей.
   - Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
   - А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
   - А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
   - Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
   - Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.
   - Скажите, поручик! Что такое монархия?
   - Это когда страной правит король!
   - А если король умрет?
   - Тогда королева!
   - А если умрет королева?
   - Валет!
   Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
   - А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
   - Он не машет. Он дирижирует.
   - Тогда почему дама все время кричит?
   Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
   - Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
   - Очень люблю, особенно с введением!
   На балу у Ростовых.
   - Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
   Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик
   говорит:
   - Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но
   никто не скажет, так как неприлично.
   И тот Ржевский загадывает свою загадку:
   - Темно, как в жопе у кого?
   Ржевский танцует на балу. Дама:
   - Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца
   бьются...
   - Седло.
   - Что Вы, поручик, это же сковородка!
   - Как, х#$м о сковородку?! Оригинально-с....
   Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
   - Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у
   стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует
   даме ручку!
   Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что
   одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
   - Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Я
   просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук,
   пенсне и тапочки.
   Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку,
   оттопырив свой зад.
   - А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).
   - Поручик Ржевский, - клацает каблуками.
   - Продолжайте, полковник!
   - Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
   - Что-с, такой длинный?
   - Да нет стоит всего одну минуту.
   В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали:
   разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а
   другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет
   Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
   - Господа, а давайте ее трахнем?!
   - Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...
   Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил
   несколько лет:
   - Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу
   девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...
   - Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!
   - (утирая слезу) Жалко... Я ее #$ал и плакал...
   Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
   - Какая луна, какие звезды...
   - Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается
   эхо.
   - Поручик, как Вы находите мою грудь?
   - С трудом-с, мадам.
   Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему
   удается пользоваться таким успехом у женщин.
   - Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать:
   "Мадам, позвольте вас вдуть!"
   - Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
   - Можно и по морде. Но обычно вдуваю.
   Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
   беседуют две дамы:
   - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
   - Да что вы!
   - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
   - что вы думаете? - почернели!
   "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
   серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
   - Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о
   музыке, о музыкальных инструментах...
   - Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски
   скользкий инструмент!
   - Поручик, вы меня уже пол-часа #$%&, но не сказали еще не
   слова любви!
   - Я вас люблю, корнет...
   Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно
   встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.
   - Что, дождь? - спрашивает дама.
   - Нет, ветер!
   ????????????????????????????????
   ?ПРО ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ И ПЕНСИОНЕРОВ?
   ????????????????????????????????
   Сидят дед с бабкой и поругиваются:
   - Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.
   - А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать
   собрался?
   Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала,
   потом вздохнула и сказала:
   - Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь
   молодежь до чего дошла - шкура лупится!
   Две бабульки на лавочке:
   - Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
   - А что такое?
   - Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке х&$% в лицо
   тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!
   Старая графиня - служанке:
   - Кто это там скрипит?
   - Это ваш муж скрипит зубами.
   - Но у него же нет зубов!
   - Так это он вашими скрипит.
   Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое
   мнение:
   - Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы
   какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в
   тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул
   кто.
   Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у
   нее появился первый правнук.
   - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не
   поняла, что стала матерью деда!
   В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,
   чтобы узнать секрет столь долгой жизни.
   - Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему
   Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?
   - Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников,
   - ответила она, улыбаясь.
   Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению
   тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:
   "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас.
   Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу
   называть вас более ласково - 322..."
   - Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
   - Что вы говорите! И какие же?
   - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к
   автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный
   свет.
   - Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на
   двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
   - вы правы. Придется подождать еще годика два.
   - Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика.
   - Я разбил зеркало, - ответил он.
   - Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать
   неудачи!
   - Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?
   Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.
   Один говорит:
   - Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!
   Второй:
   - Я был бы доволен заменой поршня.
   Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
   парикмахера.
   - Прошу подстричь.
   - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас
   снять шляпу.
   - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
   Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
   - Профессора нет дома, он на лекции.
   - Хорошо, я зайду попозже.
   Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
   - Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом
   ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне
   уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
   - Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник.
   Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется
   лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда
   лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
   - Понимаю, это было дело рук божьих!
   - Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
   Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
   - По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
   - Почему ты так думаешь?
   - Я слышала там ночью какую-то возню.
   - Что же ты сразу меня не вызвала?
   - Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я
   заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
   Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
   - Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не
   было. Мы были все закоренелые урки.
   86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.
   Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
   - Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько
   взволнована.
   - Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
   - Он приставал к тебе?
   - Нет. Мне показалось, что он умер.
   Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек,
   внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый
   свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
   - Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды
   загорался зеленый свет?
   Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед
   лицом собеседника, крикнул:
   - Я им не верю!
   Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
   - Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
   Вторая:
   - Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу
   тьфу, чтоб не сглазить.
   Третья:
   - Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие
   и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу
   тьфу, чтоб не сглазить.
   Приходит бабка в военкомат.
   - Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
   - А вы партизанили?
   - Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб,
   молоко...
   - Да, без жратвы не повоюешь...
   - А как же! Они мне все "данке, данке"...
   - Так то ж были немцы!
   - Немцы, немцы. Но из ГДР.
   Жили-были старик со старухой.
   - Дед, у нас, кажется будут дети...
   - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
   Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки
   раздается крик:
   - Помогите! Помогите! Спасите меня!
   Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито
   произносит:
   - Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
   Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней
   красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую
   молодую девушку, он ответил:
   - Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах
   духов, а не нафталина.
   Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и
   говорит:
   - Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь
   ко мне и мы пойдем на сеновал.
   Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй,
   третий. Ему надоело и он зашел в избу.
   - Старуха, ты чего так долго не выходила?
   - А меня мамка не пустила!
   Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
   - Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
   Панк отвечает:
   - Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить
   кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
   - Спасибо, сынок.
   Идет она дальше, видит милиционера:
   - Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
   В ответ:
   - Хипуешь, плесень?
   Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:
   - Какие прелестные близнецы. Мальчики?
   - Нет, только слева, - отвечает владелец коляски. - Справа лежит
   арбуз.
   Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что
   та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь
   справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит
   подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
   - Был ли у вас половой акт? - спросил врач.
   - Да.
   - Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач.
   - Да.
   - Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите,
   посоветовал доктор.
   На приёме у врача:
   - Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за
   девочками!
   - Так это ж здорово!
   - Да вот только не помню - зачем...
   Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на
   телефонную станцию:
   - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный
   провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните
   его немного с вашего конца.