Неизвестен Автор. Сборник всяческих анекдотов

   Хозяин недовольно буркнул:
   - Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
   - Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
   - Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму,
   сынок.
   Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома,
   звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей:
   - Мама! На долго ли к нам?
   - Покудова не надоем.
   - Так что? И чаю даже не попьете?
   Аптекарь покупателю:
   - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
   Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
   К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь
   хвост своей собаки.
   - А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
   - Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский
   проявлений.
   Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
   - Ты не знаешь, где наша старая пила?
   Из кухни раздается голос тещи:
   - Если я и пила, то еще не такая уж старая!
   В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит
   полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит
   зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в
   шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза,
   вздыхает и говорит:
   - Господи, хорошо-то как!
   - Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.
   Одного профессора права спросили:
   - Что такое бигамия, и как она карается?
   - Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое
   карается наличием двух тещ...
   - Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время
   уважать тещу?
   - Когда-то именно она была решительно против нашего брака...
   Мать говорит дочери:
   - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием
   стану его тещей!
   Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
   присудили штраф в 1020 долларов.
   - Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
   - Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов
   это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен
   законодательством нашего штата.
   На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,
   мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
   - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
   Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
   - С таким "другом" и врагов не надо!
   - Мою тещу вчера укусила собака.
   - Ну и как себя чувствует теща?
   - Теща хорошо, а вот собака сдохла.
   В магазин электротоваров пришел молодой человек:
   - Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
   - Мне нужно купить подарок для тещи!
   - Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита,
   вот электрическая кофеварка.
   - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
   Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
   - Эй, мужик, ты чего такой грязный?
   - Да с паровозом целовался...
   - Ты что, дурак?
   - Нет, тещу отправил!
   ?????????????????????
   ?О ЕВРЕЯХ, ОДЕССИТАХ?
   ?????????????????????
   - Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
   - А разве конверт уже ничего не стоит?
   - Ты что здесь делаешь, Абрам?
   - Как что? Приехал в женой в театр!
   - А почему не заходишь?
   - Сегодня моя очередь охранять машину.
   Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо
   два его знакомых и в ужасе спрашивают:
   - Хаим, зачем ты это делаешь?
   - А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
   Сидят два еврея. Подходит третий:
   - Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!
   Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный
   выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с
   этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В
   очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
   - Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя
   бы один лотерейный билет!
   Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой
   член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
   - Абрам, что ты делаешь?
   - Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела"
   расширяются, а от охлаждения - сужаются.
   - А где же Сара?
   - А Сара в холодильнике...
   Выбирают в синагоге раввина.
   Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;
   второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и
   член КПСС, но еврей.
   Встречаются двое:
   - Извините, сколько времени?
   - А скоко вам надо?
   - Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали
   гланды?
   - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
   - Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе
   есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них
   - честный.
   - Очень интересно, какой?
   - А откуда я знаю?
   На Привозе.
   - Почему лимон?
   - Сто рублей.
   - Почему так дорого?
   - Потому что это не лимон, а лимонка.
   - А гранат почем?
   - Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.
   - Хорошо, беру.
   - А деньги?
   - Вместо денег возьми мой торт.
   - На кой черт мне твой торт?
   - Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а
   осколочный...
   На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
   - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что
   случилось?
   - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
   - Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
   - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
   - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
   - Да я же по паспорту русский!
   - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же
   когда-нибудь уволить и русского!
   Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
   - Вы нам по профилю не подходите.
   Рабинович пришел в магазин:
   - Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
   - Зачем вам столько?
   - Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
   Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении
   израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит
   солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
   - Я вижу, дисциплина у вас хромает.
   Израильский генерал откликает солдата:
   - Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
   Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный
   особняк:
   - Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой
   большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за
   стол - не приведи Господи! - 50 человек.
   Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
   Приходит к врачу и просит:
   - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было
   не только формальным.
   Врач осматривает его и говорит:
   - Увы, вам уже ничего не поможет.
   - А пчелиное молочко?
   - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я
   могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж
   извините!
   На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны,
   Коац и Кон. Гольдберг:
   - Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
   Кац (Кону):
   - ЧСвинья!
   Кон (Кацу):
   - Подлец!
   Гольдберг:
   - А, так вы уже друг друга знаете!
   Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой
   и говорит:
   - Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!
   Узнав об этом, жена бедняка замечает:
   - Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько
   же он оставил себе за посредничество?
   Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга
   застраховаться:
   - Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то
   получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам
   посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!
   Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
   В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок
   гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая
   сдачи. Дома жена спрашивает:
   - Ну, какрой сегодня был оборот?
   - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
   Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они
   замечают двух подозрительного вида субъектов.
   - Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону,
   их-таки двое, а мы одни.
   В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках
   призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович
   нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
   - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
   - Да? А генералы в армии уже не нужны?
   На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
   - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще
   попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не
   взяли в солдаты...
   Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
   - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу
   Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого
   мальчика.
   - Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
   - Ах, какое несчастье, какое несчастье!
   - Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
   - Ах, дай ей Боже здоровья!
   Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
   - Что ты сейчас делаешь?
   - Пью молоко.
   - Что такое молоко?
   - Такой белый напиток.
   - Что значит "белый"?
   - Ну, как лебедь.
   - Что значит "лебедь"?
   - Такая птица с изогнутой шеей.
   Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
   - Вот что значит "изогнутый".
   Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
   - Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
   Одессит говорит:
   - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!
   В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно
   сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что
   кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и
   дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге
   появилась жена Абрама:
   - В чем дело?
   Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
   - Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
   - Знаю. И что?
   - Вы знаете, что мы прилично заработали?
   - Знаю. И что?
   - Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
   - Чтоб он подох! - вскричала жена.
   - Уже, - вздохнул Сема.
   - Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?
   - Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть
   фонарики!
   Одному еврею говорят:
   - Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.
   - Как ничего! А "реакция Вассермана?"
   Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и
   кричит:
   - Пламенный привет! Пламенный привет!
   - Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты
   их так любишь?
   - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
   От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега
   раздается крик:
   - Мойша!
   Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт
   и опрокинулся.
   Встречаются два еврея:
   - Исаак, почему ты такой грустный?
   - Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
   - Как же это произошло?
   - Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
   Во двор к Абраму зашел сосед:
   - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
   - Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе
   таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
   Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то
   станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на
   нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
   - Пошел прочь, еврейская морда!
   Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
   - У вас неправильно расположен плод: он повернут.
   - Доктор, что же мне делать?
   - Отец ребенка тоже еврей?
   - Да.
   - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
   - Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
   - Ну что за вопгос? Конечно же нет!
   - А дома?
   - Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
   - Рабинович, за вами рубль!
   - Где?!
   - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
   - Тогда возьмите тот, что за мной!
   Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:
   - Ахмеееед!!!
   Ахмед вылазит из окопа:
   - Чаго?
   Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и
   кричат:
   - Абраааам!
   Тишина...
   - Абраааам!
   Тишина...
   - Абраааам!
   Опять тишина...
   Тут один вылазит и говорит:
   - Да вы что там, все по умирали что ли?
   Его тут и чпок...
   Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
   впечатлениями:
   - Ну как там в Париже, рассказывай.
   - Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?
   - Помним, конечно.
   - Так вот, теперь она в Лувре!
   Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной
   дороги.
   - Куда ты едешь? - спрашивает один.
   - В Краков, - гласит ответ.
   - Ну посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты
   говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я
   подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты
   действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?
   В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глаза
   веком. Врач говорит отцу ребенка:
   - Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчас
   сделаем, и кожицей наставим веко.
   - Так я не против, - ответил отец. - Но...
   - Что но?
   - Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
   Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
   - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
   - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
   - По-русски - траншей, - помогает одессит.
   - Рабинович, одолжите 100 рублей?
   - Хорошо, а у кого?
   - Негодяй, мерзавец, трепач!
   - Кто это?
   - Да этот жлоб, Поцман!
   - Что он натворил?
   - Он назвал мою дочь шлюхой!
   - Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
   Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты
   одна соседка предложила другой:
   - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем
   сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
   - Здесь проживают супруги Гольдберг?
   - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом
   Берг.
   - Ага! Значит, они разошлись!
   - Мойша, почем у тебя гробы?
   - По пятнадцать.
   - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где
   развернуться!
   Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная
   жопа:
   - Сагга, что это?
   - Обыкновенный таз!
   Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
   - Ой, т.е. бом!
   Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
   - Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его
   по руке и бегу дальше.
   - Постой, почему по руке, а не по голове?
   - Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
   В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое
   биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется
   иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом
   цилиндре и белых перчатках.
   - Гляди, Жера, дикар!..
   - Абрам, как жизнь?
   - Плохо.
   - ???????
   - Моя жена спит с лордом Лестером.
   - Да уж, плохо.
   - Правда, я сплю с женой лорда.
   - Так это ж хорошо!
   - Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
   - Да, плохо...
   - Правда, и у его жены от меня двое детей.
   - Но тогда вы квиты?
   - Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
   Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все
   вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были
   иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их
   всех.
   - Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу,
   запихайте мне в жопу кактус.
   - ???
   - Да, да, это мое последнее желание.
   Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок
   в дверь. Открывают - там менты.
   - Где сдесь зверски замученный еврей?
   - Сара, что у тебе в медальоне?
   - Волосы моего мужа.
   - Но он еще жив...
   - Он - таки жив, но волос давно нет.
   - Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
   - Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею...
   в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в
   пятницу.
   Утром за завтраком:
   - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
   - Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и
   ошпарит ноги.
   Мойша жене:
   - Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети
   думают, что гамак, и качаются в нем.
   - Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?
   - Да, нуу. Не может быть!!!
   - Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
   - ????
   - Айсберг.
   - Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
   В отделе кадров управления флота:
   - Я хотел бы служить на корабле...
   - Вы кто - боцман?
   - Нет...
   - Лоцман?
   - Нет...
   - Тогда кто?
   - Я - Кацман...
   - К сожалению, вакансий уже нет...
   - Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
   - Какое горе?
   - Он умер.
   Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
   - Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это
   все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?
   Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь
   все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У
   бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
   смеялись, так смеялись...
   Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли
   чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его
   выпивает с превеликим наслаждением.
   - Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
   - Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и
   разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
   - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с
   тремя.
   Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит
   следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и
   махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит
   голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
   - Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
   - Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки,
   подозрения...
   Встречаются два еврея.
   - Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что
   только в них находят?
   - А где ты их слушал?
   - Мне Мойша напел.
   Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
   - Исаак! Когда у тебя день рождения?
   - А шо такое?
   - Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты
   каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
   - Авраам! А у тебя когда день рождения?
   - А шо такое?
   - Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой
   я бегаю!
   - Сарочка, а что, Абрамчик умер?
   - Умер.
   - То-то я смотрю его хоронят...
   Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:
   - Стой! Кто идет?!
   - Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...
   Анкета:
   - Вы - еврей?
   - Нет, я не еврей.
   - Хорошо, значит вы не еврей?
   - Я же сказал, что я не еврей.
   - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
   - Да не еврей я, не еврей!
   - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
   - Щас как дам в морду!
   - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
   вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
   Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
   - У вас свежая рыба?
   - Ты что, не видишь, она жива.
   Абрам говорит:
   - У меня Сара тоже живая, но не свежая.
   - Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
   - Что случилось? - спрашивает она.
   - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а
   я его еще ни разу не приглашал.
   - Хайм, ты знаешь где живет Мойша?
   - Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
   - У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!
   - Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
   - Его нет на работе.
   - А завтра будет?
   - Нет, завтра его тоже не будет.
   - А через неделю товарищ Дортман будет?
   - Нет, и через неделю не будет.
   - А через месяц?
   - Нет, не будет.
   - Скажите... Я вас правильно понял?
   - Да, вы меня правильно поняли.
   - Абрам, где ты достал себе такой костюм?
   - В Париже.
   - А это далеко от Бердичева?
   - Ну, примерно, две тысячи километров будет.
   - Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
   Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу
   распаковал и закурил. Еврей говорит:
   - Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
   Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки
   говорит:
   - А теперь покурим.
   Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей
   стоит:
   - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского
   мальчика?
   - Ну я.
   - А шапочка, пгостите, где?
   Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом,
   а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть.
   Он говорит русскому:
   - Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я
   покупателем.
   Русский говорит:
   - Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
   - Иван, почем у тебя эти бутерброды?
   - Мешок золота.
   - Вань, да ведь дорого.
   - А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
   Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
   - Это что? - спрашивают его на советской таможне.
   - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
   - Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
   - Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
   - Коган, Вы можете купить "Волгу"?
   - Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?
   Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:
   - Rакой интерес был?
   - Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля,
   Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю.
   Судить, говорят, будут.
   - Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
   - Ну и что?- так ведь она не замужем?
   - Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
   Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра
   и Мойва.
   ?????????????????????????
   ?О ФЕРМЕРАХ, ОГОРОДНИКАХ?
   ?????????????????????????
   Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать
   за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень
   устал, фермер поинтересовался:
   - Коровы уже дома?
   - Да, уже давно, - отвечает жена.
   - А коней ты распрягла и накормила?
   - Да.
   - Дрова наколола на утро?
   - Да.
   - Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
   - Да.
   - А колеса у повозки смазала?
   - Да.
   - Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь
   поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне
   сказываться.
   Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и
   умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный
   врач стал спрашивать:
   - Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько
   осталось?
   - Ни одной, - ответил фермер.
   - Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
   - Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец:
   если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит
   все стадо.
   - Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного
   дороже, чем раньше.
   - Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех
   культур, которые он выращивает, зоологические названия тех
   насекомых, которые из поедают, а также наименования тех
   химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.
   Кто-то должен за это платить!
   Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную
   скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной
   даме:
   - Я сам вырастил эту скатерть!
   - Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось
   вырастить такую большую вещь?
   - Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
   Она пообещала.
   - Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
   Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
   - У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на
   машине.
   - Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит
   ему собеседник.
   Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
   - Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
   - Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же
   прекрасно могли вызвать ветеринара.
   - Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему
   ветеринару: он такой тощенький...
   - Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
   - Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни
   одна не пропала!
   - Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
   - А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
   - За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
   - Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
   Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
   - Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой
   женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?