Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   - У тебя теща от чего померла? - Мухоморами отравилась. - А зачем вся в синяках? - Да жрать не хотела!
   Теща говорит зятю: - Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом. - Дуся, я жалею, что ты дура.
   Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: - Что же вы делаете! Мы же его едим! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: - Злые вы! Уйду я от вас...
   Приходит мужик домой, а теща сидит на кастрюле и, извините, какает в борщ. Он ей говорит: "Мама, что вы делаете? Мы же его кушать будем?" Она встает, подходит к окну, смотрит туда отсутствующим взглядом и через минуту произносит: "Уйду я от вас... злые вы"
   - Мужики кого хороните? - Тещу. - А что гроб нормально не несете? - А повернешь - она храпеть будет.
   - Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя. - Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского. - Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
   На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает: - Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? - Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...
   - Как дела? - Да вот, с женой поссорился. - Что не поделили? - Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
   Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: - Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое? - Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. - Ничего, моя теща не умела читать.
   Встретились друзья, разговорились: - Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? - Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. - Ну и как? Успешно? - Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
   У мужика спросили: - Почему вы в последнее время так много пьете? - Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
   Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку. - Мужики, извините, кого хороните? - Тещу. - А почему же на боку? - Да на спине она уж больно сильно храпит...
   В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: - Господи, хорошо-то как! - Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.
   Приходит мужик(М) с овчаркой к ветеринару(В): (М) - Отрубите ей хвост. (В) - Но этой породе не отрубают хвосты. - Отрубите! - Но... - Рубите. - А зачем? - Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!
   Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: - Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом): - Нет... - Он ее зарезал топором! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей? - Нет... - Он ее утопил! Ну а я тебя отпускаю...
   Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия. Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40 мужиков. - Кого хороните? - Тещу. - А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник? - Да нет, это просто он тещу забодал. - О!.. Одолжите на денек? - Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!
   Было у тещи три зятя, решила она проверить, кто к ней как относится. Приехала к младшему. Пока на стол накрывали, взяла ведро, пошла за водой и с криком "Помогите" упала в колодец. На крик прибежал зять, бросил ей веревку, вытащил. Утром зять просыпается - тещи нет, во дворе стоит новенький "Москвич", на лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к среднему. Пошла за водой, упала в колодец. Прибежал зять, вытащил. Утром просыпается тещи нет, во дворе новый "Жигуль" - "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к старшему. Упала. Пришел зять, посмотрел, сплюнул, пошел дальше смотреть ТV. Утром просыпается - тещи, естественно, нет, во дворе стоит "Мерседес", на лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящего тестя!"
   Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: - Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
   - Как дела? - Да вот, с женой поссорился. - Что не поделили? - Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
   Сэр Баскервиль выходит к завтраку.Верный слуга Бэрримор его уже ждет. - Что у нас на завтрак, Бэрримор? - Овсянка, сэр! - А на обед? - Овсянка, сэр! - А на ужин? - Котлеты, Сэр... - Ура! - ...из овсянки, сэр!
   Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет штамповщика Буцко К.Н. с тяжелой утратой - смертью тещи Одарки Петровны.
   Можно ли тещу убить ватой? - Да, если в нее завернуть утюг.
   - Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! - Не может быть! - Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.
   Два мужика выкидывают тетку с девятого этажа. Внизу собралась толпа. Кто-то из толпы кричит: - Что вы делаете? Она же живая. Один мужик в ответ: - Это моя теща. Тот же голос из толпы (со злостью) - У, сука, она еще и сопротивляется!
   Муж ищет пилу. Не найдя, спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то не такая старая.
   Теща приходит к зятю. - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
   Теща зятю: - Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не Вы!
   Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энтузиазма: - Здравствуйте, мама. Надолго к нам? - Да пока не надоем. - Что же так, даже чаю не попьете?
   Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним? - Тещу. - А почему гроб боком несете? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
   Теща зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
   - Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
   Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе. Но тут появляется добрый дух. Дух: Хочешь - любое желание выполню. Мужик: Да пошел ты. Дух: Нет, я серьезно. Хочешь - твоя теща умрет медленно и мучительно? Мужик (оживляется): Мучительно, пожалуй, да. Но только - быстро.
   Лес где-то под Львовом. На пне сидит колоритный дедок с пулеметом. По проселку подъезжает авто. Водила кричит в окно "Диду, де тут дорога до Львива?" Дед ему "Праворуч, хльопци". Другое авто. "Диду, як проихать до Тернополя?" Дед "Ливоруч, хльопци" Третье авто. "Дедулья, как проехать до Киева?" "А ото злазтэ, хльопци, вже приихалы!"
   - Внучек, прикрой дверь, я мерзну. - Какой же ты, дедушка, мерзавец!
   Однажды из леса вышел дед в тулупе и ушанке, потянулся, зевнул, огляделся вокруг и ушел обратно в лес.
   Снесла курочка Ряба яичко. Дед бил-бил, не разбил, бабка била-била, не разбила, мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло...
   - Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик? - Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
   - Дедушка, сколько коров вы пасете? - Пять, внучек, пять. С козой шесть...
   Маша спрашивает лысого дедушку: - Дедушка, а почему у тебя голова пустая?
   Мужик идет по пустыне. Видит - сидит дед рядом с огромным членом. Мужик спрашивает: "Дед, где это я?". Дед отвечает: "Тебя когда-нибудь посылали нахуй? - Нет. - Так это здесь.
   - Как бы ты хотел умереть? - Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры.
   Дед внуку: - Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле. - Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.
   Ночь. Стук в избу. - Дед, дрова нужны? - Нет. Утром дед проснулся - дров нет.
   - Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки. - Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.
   - Дедушка, а ты был маленьким? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
   Сидят дед с бабкой и поругиваются: - Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось. - А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?
   - Почему вы отказались делать прививку против оспы? - Потому что мой дедушка погиб после такой прививки. - От оспы? - Нет, он свалился с седьмого этажа.
   Звонок в морг. - Дедушка три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас? - Опишите особые приметы. - Он картавит.
   Проходит встреча кандидата в народные депутаты с избирателями. Ему задают вопрос: - Простите, а не ваш ли дед брал Зимний? - Да, мой! Но я так считаю - внук за деда не отвечает!..
   Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно? - Да, внучек. Но только пока не уснешь!
   Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
   - Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами. - Наверное, его поздравляли, когда он вышел! - А кто сказал, что он вышел?
   - Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает желание воевать. - Да? - Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро остывает.
   - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? - Ну, конечно. - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? - Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
   Телепередача: - А сегодня, дружок, сказку тебе будет рассказывать фирма Сэлдом! На экране появляется пасмурный мужик: - Снесла курочка Ряба деду яичко. Но не простое, а очень простое. Вот такое (Показывает свое яичко).
   Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего: - Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку... - Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!
   К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: - Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов. - Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
   Приходит дочка к матери и говорит: - Мам, а правда детей аист приносит? - Да. - А правда подарки Дед Мороз приносит? - Правда, а что? - Так зачем же мы тогда отца держим?
   Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае? - От чого нэма, того нэма...
   Объелись дед с бабкой вечером горохового супа. Лежат на печке и пердят вовсю. Надоело им это и договорились: кто порвый пернет - идет спать в курятник. Лежат, терпят. Деду совсем невтерпеж стало. Думает, может бабка уже заснула, и спрашивает: - Бабка, ты спишшшшшшшшш? - Спьююююююююю.
   Внучик спрашивает дедушку: Дедушкат, а павда что была Чернобольская авария? Правда внучик была сказал дедушка и погладил внучка по голове. А правда ли что были последствия? Нет не правда сказал дедушка и погладил внука по второй голове. И так они побежали громко звякая копытами по тунелю.
   Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а ты на фронте был? - Ну. - Что, "Ну"? - Ну, не был.
   Дед с бабкой сидят, кашу трескают. Тут дед ни с того, ни с сего ложку облизал да как закатил бабке в лобешник. Та: - За что, старый?!!?! - Как вспомню, сука, что не девкой взял - сердце кровью обливается.
   Сидят два деда на завалинке. - Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки от женщин давали? - Ну. - Начинают действовать.
   - Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? - Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
   Сидят два деда, о бабах разговаривают... Один говорит: - Я на свою старуху уж года четыре не смотрю. Другой радостно: - А я всего года два, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
   Львiв. До тролейбуса заходить Вуйко. У Вуйка рушниця, обрiз, тризуб на капелюку, и т.п. Починае вiн питати пасажирiв. - Хлопчику, тобi скiльки рокiв? - Дев'ятнадцять, дiдусю. - А тобi, дiвчино? - двадцять три, дiдусю. - А тобi, синку? - двАдцАть скоро будЕт дЕдушкА (с московским акцентом ) дiдусь знiма рушницю, клаца затворм, та каже: - Ой синку не буде, ой не буде.
   Дедушка спрашивает внука, показывая на развалины: - Что это, внучек? - Киев, дедушка. - Молодец - говорит дед и гладит внука по голове. - А это? - спрашивает дед, показывая на высохшее русло. - Днепр, дедушка - Молодец - говорит дед и гладит внука по второй голове.
   Мама: - Кто съел грушу? Дочка (испуганно): - Не знаю! - А еще хочешь? - Хочу!
   - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
   - По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. - Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.
   - Мама, а почему у папы уши такие синие? - Не хочешь, дочка, не кушай.
   - Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит! - Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
   Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
   Дочка приходит к маме и говорит: - Мама! Я, наверное, никогда не забеременею! -? - Я сколько ни пробовала проглотить эту гадость - не получается!
   Дочка - отцу: - Папа, купи мне сандалики! - Какие тебе сандалики - ты еще коньки не сносила!
   - Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад. - Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
   В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. - А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка. - Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
   Мама: - Кто съел грушу? Дочка (испуганно): - Не знаю! - А еще хочешь? - Хочу!
   Маленькая дочка спрашивает: - Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью. - Это, дочка, только в сказках бывает. - Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"
   Дочка-инвалид, без ног, просит папу: - Папа, купи мне мячик! - На хрена тебе мячик, у тебя ног нету. - Пап, ну купи, я на него смотреть буду! - И смотреть ты на него не будешь, - выкалывает ей глаза.
   Дочка просит маму: - Мам, Мам, я хочу конфетку! Молчание... - Мам, ну мам, я хочу конфетку! - Ну пойди и возьми! - Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету! - Нет ручек - нет конфетки!
   Заблудился Иван-дурак в лесу и к вечеру прибрел к избушке бабы Яги. Постучался и просит бабу Ягу впустить его переночевать. - Хорошо, можешь лечь спать с моей дочерью, или у дверей, на коврике. Подумал Иван, если баба Яга страшная как черт, то и дочка не лучше. - Спасибо, Яга, я уж как-нибудь на коврике у дверей пересплю. Просыпается Иван утром - кости ломит, выходит во двор и видит там девицу сказочной красоты. Иван - Ты кто?! - Я дочь бабы Яги, а ты кто? - А я Иван (ударяя себя кулаком по лбу) - ДУРААААК!
   Раннее утро. На улицу выходит мужик со страшного бодуна. Смотрит - везде снег лежит: на крышах домов, на улицах, на верхушках деревьев. Холодно на улице, слабое солнышко прячется за грозными снежными облаками. Тут навстречу мужику, весело припрыгивая и насвистывая какую-то песенку бежит маленькая, лет десяти, девочка с большим белым бантом, в белых туфельках летней юбочке и в блузочке. Смотрит мужик на девочку и спрашивает: - Дочка, а какое сейчас время года? - Лето, дяденька! Мужик смотрит - везде снег лежит, холодно и переспрашивает: - Лето? Девочка перестает прыгать, смотрит на мужика и говорит: - Да, дяденька, такое хуевое лето!
   Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. - Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.
   Дочка (Д) сообщает маме (М): (Д) - Мам, такое вот дело..., ну в общем я беременна. (М) - Боже, где же была твоя голова?! (Д) - Под рулем...
   Приходит к Фрейду(F) дочка(D), и говорит: D: Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный... Подумал F и говорит так неуверенно F: А знаешь, дочка, а бывают ведь и просто сны..?!
   - Мама, что такое счастье, - спрашивает дочка. - Вот выйдешь замуж, тогда узнаешь...Да поздно будет.
   Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: - Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
   Дочь: - Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора? - Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!
   - Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет! - О Боже! - Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
   Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. - Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? - Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
   Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам: - У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!
   - Когда ваша дочь намерена выйти замуж? - Всегда!
   Приходит дочь домой: - Мама, я три рубля нашла! - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
   Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: - Ну? И как это называется? - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
   - Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским! - Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме? Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!
   - Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!
   - На какие средства вы думаете содержать мою дочь? - На пять тысяч в год. - Ну что ж, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год. - Я это уже принял во внимание при расчете.
   Исповедь. - Я много блудила, отец мой... - Как много, дочь моя? - Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!
   - Знаешь, - говорит муж жене, - наша дочь видит в темноте! - Откуда ты это взял? - Вчера вечером, когда они с Анатолием Ивановичем сидели в темной столовой, я слышал, как она спросила, почему он такой небритый...
   - Там будет много мужчин. Не позволяй им трогать свои ноги выше подвязок. Через неделю из этого санатория вернулся домой знакомый, и мама спрашивает: - Как там моя дочь? - Она какая-то странная. Подвязки на шее носит.
   Дочь сообщает матери: - Кажется я беременна. - Деточка где же была твоя голова? - Я думаю под рулем.
   - Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь! - Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!
   - Что с вами, коллега? Вы так озабочены. - Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя... - Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый зять!
   Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил: - А сколько зарабатывает твой будущий муженек? - Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"
   - Моя дочь выходит замуж. - За кого же? - За ее бывшего одноклассника. - Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
   Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом: - Сантехника вызывали, ебать вашу дочь? - Да ты что, мужик, в своем уме? Дверь захлопывается. Мужик: - Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.
   В церкви: - Батюшка, что делать? - Изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
   - Так переживаю, так переживаю! - А в чем дело? - Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить. - Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, их которых она не сможет что-то приготовить.
   - Правда, что ты выдал свою дочь за кассира? - Да. - Но ведь ты ему не доверяешь! - Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет приносить дочери.
   Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: - В наш дом скоро прилетит аист. - Ой, только бы маму не испугал! - Почему? - А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
   Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: - Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?! Девушка со слезами в голосе: - Меня изнасиловали в лифте! - Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!
   Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: - Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. - Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.
   - летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее: - Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько взволнована. - Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз. - Он приставал к тебе? - Нет. Мне показалось, что он умер.
   Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и увез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам: - Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла... Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит старикам: - Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла... Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам: - Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.
   Женщина жалуется своей знакомой: - Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
   Приходит отец домой, а жена ему радостно: - Твоя дочь первый раз сказала слово ПАПА. - И где же это было? - Возле клетки с гориллой.
   - Вы чем-то озабочены? - А что бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя! - А что бы вы думали на моем месте, у меня одна дочь и уже шестой зять!
   - Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери. - Серьезно? А с моей женой вы уже говорили? - Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
   - Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист. - И кому же улыбнулось счастье? - Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
   Приходит к попу (П) молодая дама(Д) и говорит: - Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое время производит какие-то вычисления и наконец говорит: - Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза. На следующий день - снова дама просит отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... На третий день приходит снова дама и говорит: - Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила! Поп достает калькулятор, долго считает, и наконец восклицает: - Иди, дочь моя, догреши, а то охуенная дробь получается...
   Мама: " Вообще-то Вовы сейчас нет, хочешь я мужа позову? " Маша: " Нет, ваша дочь говорит, что Вова лучше." " А-а..." сказала мама, а про дочку подумала: "Наивная девочка, не могла отличить имитатор от натурпродукта."
   - Негодяй, мерзавец, трепач! - Кто это? - Да этот жлоб, Поцман! - Что он натворил? - Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
   Женщина наставляет свою дочь: "Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось".