Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Сын: - Папа, а как ловят лунатиков? - Одевают мини-юбку, красят губы и пудрят лицо, сынок.
   Отец - сыну: Мне кажется, что ты встречаешься с Сарой? Да, а ты против? Да нет. В твои годы я тоже с ней встречался...
   - Кто смешил советский народ в эпоху перестройки? - Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.
   В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: - Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
   Малыш спрашивает маму - Мама а что это там на небе такое в форме полумесяца? - Это все, что осталось от атолла Муруроа, сынок.
   - Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей - Оставь их себе сынок.
   - Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского? - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
   Мама говорит сыну: "Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но будет уже поздно!
   Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум? Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.
   - Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц. - А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
   Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы: - Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
   - Хорошо, сынок, что ты плакать перестал. - Я не перестал, я только отдыхаю.
   - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Вова, перестань корчить из себя идиота!
   - Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты! - Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
   Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."
   - Пап, а пап! Ну ты же обещал мне новые кроссовки купить! - Отстань, сынок, ты еще коньки не сносил.
   - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.
   - Мама, а на заборе во дворе слово из трех букв написано.. мама бьет сына ложкой по лбу, сын плачет.. папа: Ну и что за слово, сынок? сын: мир... папа: молодец, сынок, а то у нашей мамы один хуй на уме...
   - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...
   Теща угощает сына и зятя: - Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, сын ему и говорит: - Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!
   - У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят. - Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
   Отец и сын: - Вася, не стучи молотком по голове. - А что, очень слышно?
   Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы? - Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.
   Отец: - Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: - В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
   Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.
   Отец после выпускного вечера: - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! - Спасибо, но уже два года, как я бросил.
   - Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно. - Да, сынок. - Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
   Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал: - Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!
   - Пысай, сынко, пысай! - Мамко, не пысается! - Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
   Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М. говорит: - Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?
   Вор говорит сыну: - Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
   Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь. - Точная копия папочки! - Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.
   - Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком.
   Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает: - Папа, что такое двоеженец? - Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
   Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит: - Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...
   Баня... Мужик с сыном... Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хуй отца и... удержался. Отец: - Вот бля. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!
   - Кем собирается стать твой сын, Луиджи? - Он твердо решил разбогатеть и уже начал смотреть на меня, как на бедного родственника.
   - Мамочка, ты меня и вправду любишь? - Конечно, сыночек. - Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
   - Мама, сколько пасты в одном тюбике? - Не знаю, сынок. - А я знаю. От кресла до умывальника.
   Отец удивляется: - И как же у тебя могла разбиться скрипка? - Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал уважение, разучивал... Вдруг раз! - и скрипка выпала из окна.
   - Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? - Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.
   После смерти отца признательный сын поставил ему скромный памятник с надписью: "Здесь покоится Васил Тонков". На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын Тонко".
   Химик хвалится перед друзьями: - Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово! - Что же он сказал? - Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый отец.
   Отец поучает подрастающего сына: - Никогда не пытайся утопить горе в вине. - Почему, папа? - Потому что оно отлично плавает!
   - Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? - Он много думает. - Тогда почему же у тебя так много волос на голове? - Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.
   Сын спрашивает у мамы: - Мам, а правда, что я родился ночью? - Да. - Надеюсь, я тебя не разбудил?
   Сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?. Отец удивленно: - Сынок, а где это ты такое прочитал? Сын гордо: - Я это написал!
   Папа спрашивает сына: - Что вам задали? - Ничего. - Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
   Сын (вбегая к отцу в кабинет): - Папа, я на минутку, только поздороваться. Отец: - Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
   Отца четверых детей мучает ужасное подозрение. - Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын. - И как тебе могло прийти в голову такое? - возмущается жена. - Как раз Кароль-то от тебя!
   Сынок: - Папа, что такое оптимист? Отец: - Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
   Сын спрашивает отца: - Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом? - Да не слушай ты их! Пей!
   Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы. - Послушай, сынок, - вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег... - Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег...
   Отец сердится на сына: - Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок? - Да, папа, это сын борова!
   Умирает старый гуцул. - Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. - Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх! - Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.
   - А что значит "сан оф а бич"? - Сукин сын. А что? - Да у тебя на майке написано. - Аа, ну тогда это "пляжное солнце".
   К маме подбегает сынишка: - Мама, мама! Я стремянку опрокинул! - Ну, позови отца, он поднимет. - Не поднимет. Он на люстре висит.
   Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
   - Папа, почему тебя называют демократом? - Много работаю, сын. - А почему называют бюрократом? - Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!
   Литератор: - Представь себе этот ужас: прихожу вчера домой и вижу - мой трех летний сын рвет на части мою рукопись. - Господи! Неужели он уже умеет читать!
   Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает: - Папа, кто такой двоеженец? - Это самый несчастный человек, сынок, - отвечает отец, - ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.
   Приходит сын домой, а ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама (с той стороны, естественно): - Кто там?.. - Это я, мама! - Нет! Это Я - мама!
   Разговор ночью отца с сыном. - Папа, ты не спишь? - Нет. - Тогда дай мне десятку! - Я уже сплю, сынок.
   В монастыре: - Святой отец, скажите, может ли душа простудиться? - Да что вы, сын мой, душа - это как воздух. - А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: "Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".
   - Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын. - А мне - 500, - просит дочь. - А мне нужно 2000, - говорит жена. - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
   Отец ругает сына: - В кого ты такой уродился, прямо... - и постучал костяшками пальцев по столу. Сын: - Папа кто-то пришел! - Сиди, я сам открою!
   Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: - Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз. - Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
   Сын спрашивает у мамы: - Мам, а ангелы летают? - Летают, летают... - Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она вылетит? - Завтра утром!
   Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает: - Папа, а кто такой Жириновский? - Это наш вождь, сыночек! - А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!
   Сын возвращается возбужденный домой. - Сынок что случилось? - Папа, сегодня я потерял девственность. - Хорошо, садись, поговорим как мужчина с мужчиной. - Да ты что, папа, кто же может сидеть!
   Разъяренный муж врывается в дом: - Где твой хахаль? я его убью! Жена в испуге: - Что ты, милый, никого нет! - Нет, он здесь, сейчас я его найду. Сыночек, помоги найти хахаля. Сыночек, залез под кровать: - Дядя Вася, ты хахаля не видел?
   Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: - Папа, а почему яблоко становится коричневым? - Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. Пауза. Потом сын говорит: - Папа, а с кем ты сейчас говорил?
   Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит: - Что ты ходишь вокруг меня кругом? - Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".
   Вот идет Иван, царский сын, по знойной пустыне, и вдруг навстречу ему "Тыгыдынский конь". - Ты кто?, - Спрашивает его "Тыгыдынский конь". - Я Иван, царский сын! А ты кто? - А я "Тыгыдынский конь"! - Ну и пошел нахуй.. Тыгы-дын, тыгы-дын, тыгы-дын...
   Малолетний сын вбегает на кухню и кричит: - Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения. - Ох-ох-ох... А сыночек весело: - Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит!
   Идет Иисус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов. Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Иисусу - Почему иду я по колено в воде? Глянул Иисус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше. Второй раз обращается Петр к Иисусу: - Сын божий, Иисус, ну почему же...? - Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.
   Отец: - Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его. Через полчаса сын вернулся. - Ну как, отправил письмо? - Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.
   У биндюжника хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец: - Мама! Вы хотите жареной картошки? - Конечно хочу, сынок! - Так пойдите и нажарьте! - Так нет же картошки-то... - А тогда лежите и не трендите!
   Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: - Папа, ты куда? - Я пойду флиртовать. - А можно мне с тобой? - Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: - Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...
   Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного: - Сынок, кого хороните? - Ваньку с 3-го курса. - А что случилось? - Утонул. - Под лед, что ли, провалился? - Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.
   Сын - отцу. - Папа, ты видел мятый доллар? - Конечно. - А мятые сто долларов? - Реже, но видел. - А мятые десять тысяч долларов? - Нет! - Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.
   сын подходит к отцу: - Папа! А зачем на руках по 5 пальцев? - Ну смотри сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательный - на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться. - А средний зачем? - Вырастешь - узнаешь... Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит. - Так что там со средним пальцем-то? - А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с утра на работу!"
   Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит? - Это, сынок, солнце. - А что это плещется и сверкает? - Это, сынок, море. - А что это зеленое и хорошо пахнет? - Это, сынок, лес. - Мама, а почему мы живем в жопе? - А это, сынок, наша родина!
   Отец и сын приехали на море. - Смотри, сынок, это море. - Где? - Да вот, перед тобой, такое синенькое. - Где? - Ну прямо перед тобой. Большое. - Где? Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в воду макать. После этого сын: - Папа, что это было? - Море. - Где?
   Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему оборудование: - Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно? - Нет, папа. - Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Теперь понятно? - Нет, папа. - Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно? - Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из него баран выходит? - Да, сынок, есть - это твоя мама...
   - Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить работу у вас. - Что случилось? - Я жду ребенка. - Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. - Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.
   Сынок беседует с Новым Русским: - Ты часто бываешь за границей, папочка? - Да, сынок. - Назови мне реку в Германии. - Какую, сынок?
   Отец (О) женил сына (С). Некоторое время спустя меж ними такой разговор. О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Пять, батя! (гордо так) О: Ну-ну... а я одну. Через пяток лет: О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Две, батя! (с чувством достоинства) О: Ну-ну... а я одну. Еще через пяток: О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Ну, батя... (с упреком) О: Ну-ну... а я одну.
   - Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку. - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из пианино...
   Сын спрашивает отца: - Папа, как пишется: фигура или фегура? - Если это касается твоей мамы, то пиши "фегура" и в конце две кляксы.
   - Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
   Пришел сын-тормоз домой, звонит в дверь - Кто...там...? - Это...я...,...мама... - Да...ну...это...Я...МАМА...
   - Что нужно, чтобы Битлз воссоединились? - Три пули, сынок, всего три пули...
   - Папа, что такое загадочная улыбка? - Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.
   Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. - По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор. - Почему ты так думаешь? - Я слышала там ночью какую-то возню. - Что же ты сразу меня не вызвала? - Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
   Вылезли два червяка из навозной кучи. Маленький говорит большому: - Папа, ты посмотри какое небо голубое, какая зеленая трава, какое благоухание! А мы сидим в таком дерьме... - Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина.
   Отец советует сыну: - Не женись в августе, сынок, только в сентябре... - А какая разница, папа? - Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.
   Встречаются "Марс" и "Баунти". - Последняя новость! "Сникерс" внебрачный сын "Сладкой парочки"
   Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй с досады. - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул...
   Письмо сына из армии домой: "... А еще, мама, заведи кота и назови его Прапором. Вернусь - утоплю..."
   Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит - Сынок подсоби - поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она - Ой батюшки, коробочка-то не моя! - Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт. - Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...
   Пришел сантехник со своим учеником канализацию ремонтировать. Подходят к открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах. Опытный сантехник ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику: - Подай газовый ключ! Ученик подает. Сантехник ныряет, опять выныривает: - Подай ключ на 17! И снова в воду. Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий велезает из люка и гордо говорит ученику: - Учись сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавть!
   - Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть? - Ну баксов за 100.
   Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? О, сейчас зажгу...
   Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям: - Ох и странные эти русские - не пойму ихнюю физиологию. Друзья: - Это почему же? - Да вот как-то иду по улице, слышу отец сыну говорит: - Одень шапку на хуй уши простудишь...
   - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
   В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро". - Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.
   В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: - Пожалуйста, два коньяка. Сын: - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
   Детская песочница: - Ваш сын зарылся по пояс в песок! - Ну и что, пусть ребенок играет. - Да, но он зарылся вниз головой!
   Приходит муж домой, а жена ему говорит: - Я тут пока вожусь на кухне, а ты ребенка искупай, я воду в ванной открыла. Готовит, готовит - что-то тихо в ванной, идет туда и видит, как муж полощет сына в воде, держа за ухо. - Идиот! Ты же его утопишь! - Э, дура, а ты сама попробуй в этот кипяток руку сунь!
   Вот жили-были муж и жена, наконец жена родила. Муж говорит: - Назовем ребенка Глеб! - Нет - Георгий! - Нет Глеб! - Нет Георгий! - Или я - или Глеб! - Нет или я - или Георгий! - Ах так! Больше я с тобой не живун! - А я тем более с тобой жить не буду. В общем поругались круто, до драки. Стали делить сына и имущество. Вмешались предки. Помирили и выработали консенсус, имя малышу дали: Глеб-Георгий.
   Св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С). Старик в весьма почтенном возрасте и практически слепой. (И) - Расскажи, что хорошего и плохого ты сделал в своей жизни. (С) - Да ничего особенного, я всю жизнь был простым столяром, жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший множество страданий теперь знаменит на всей планете. (И) - ПАПА! (С) - Пиноккио!
   Буратино (Б) подходит к папе Карло (К) и говорит: - П, я люблю Мальвину (М)! - Ну и люби себе, сынок. - Ну, П! Я же люблю М! - И на здоровье. - Ну, П, ты что - не понимаешь? - Понимаю: ты любишь М... - Так забей же мне гвоздик!
   Бендеровец на могиле сына: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте папа!"!?
   Приходит как-то сын домой и говорит: - Мама, я тут девушку встретил - не курит, не пьет... - Ну так где же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей остальной бедой и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и растерянностью на лице: - Так ты не куришь? - Ик... не-а-а... - И не пьешь? _...ик... ик... неа.. - А почему? - ...а не могу...ик... больше...
   Идет папа с сыном по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Сынок спрашивает: "Папа, а что собачки делаю?" Папа подумал и отвечает: " Да игра у них такая - одна, что сверху напряглась, а та, что снизу - расслабилась." Сынок подумал и говорит: "Отсюда мораль - не расслабляйся, а то выебут."
   Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.
   Звонок в дверь. Открывает муж, на пороге теща: - Вот погостить приехала. - И надолго к нам? - Да пока не надоем. - Да что ж Вы, мама, даже чаю не попьете?
   Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. - А начинали мы просто: я, жена, теща...
   Теща - зятю: - Я бы полжизни отдала за этот цветной телевизор. На следующее утро в комнате тещи стояли два цветных телевизора.
   Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
   Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: - Мама, куда вы!
   Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою жену и тещу, лихорадочно думает: "И где же я этих двух блядей раньше видел?"
   Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?" Муж отвечает - Она мне не подходит. Теща: - Интересно, всем подходит, а ему нет!
   - Что надо делать, когда на тещу напал тигр? - Сам напал, сам пусть и защищается.
   У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
   - Ваша теща очень любит вас! - Нет, если бы она меня любила, то не навязала бы мне на шею свою дочь.
   - Самая голубая моя мечта, - объясняет грабитель своему напарнику, - взять какой-нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.
   - Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. - А если она не приедет? - Тогда получишь вдвое больше.
   Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает: - А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете? - Так, понимаешь, она когда на спине лежит, - храпит сильно.
   Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.
   Зять показывает теще строящуюся квартиру: - Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.
   - Мамед, у тебя теща есть? - Жок! - Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.
   Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: - не отвлекайтесь, мамаша!
   Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает: - Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
   Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: - Закат какой... Зять: - Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
   Вниманию мужчин! Объединение "Микроприбор" освоило выпуск пылесосов "Любимая теща". Пылесос оборудован мощным турбовинтовым двигателем, складными крыльями и мягким сиденьем.
   Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы: счастья. Жена: - Ну ты что? Он: Да вот тещу же провожал - домой! Она: А чего рожа вся в саже?: Он: Так паровоз целовал!
   - Это вы продаете пианино? - Да, но с одним условием. - С каким? - Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.