Страница:
- << Первая
- « Предыдущая
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
- 55
- 56
- 57
- 58
- 59
- 60
- 61
- 62
- 63
- 64
- 65
- 66
- 67
- 68
- 69
- 70
- 71
- 72
- 73
- 74
- 75
- 76
- 77
- 78
- 79
- 80
- 81
- 82
- 83
- 84
- 85
- 86
- 87
- 88
- 89
- 90
- 91
- 92
- 93
- 94
- 95
- 96
- 97
- 98
- 99
- 100
- Следующая »
- Последняя >>
– Listen, brother - нагнулась к уху Владимира Владимировича™ королева, - What are you looking for?
– Да Березовского с Закаевым высматриваю, - ответил королеве Владимир Владимирович™, - Давно не виделись, а тут повод такой…
В этот момент у кармане брюк Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ задрал фалду неудобного фрака, достал аппарат с золотым двухглавым орлом вместо клавиатуры и сказал в него "Алё".
– Слышь, брателло, - раздался в трубке хихикающий голос начальника администрации Владимира Владимировича™, - Из Грызлова дым пошёл…
– Чё такое? - взволнованно спросил Владимир Владимирович™, прикрывая трубку рукой, - А то я тут с королевой катаюсь, неудобняк…
– Зачитываю, - начальник администрации пошуршал бумагой и стал с выражением читать, - В ходе расследования дела так называемых "милиционеров-оборотней" следствие, в частности, установило, что они, пользуясь своим правом на приобретение оружия, покупали в магазине газовые пистолеты "Иж". Затем, в подпольной мастерской они переделывали их под стрельбу боевыми патронами и продавали различным преступным группировкам.
– Во дают! - удивился Владимир Владимирович™, косясь на королеву. Перед его глазами встала невиданная картина: генерал-лейтенант МЧС, после ужина, надев заляпанный фартук, спускается в оборудованную в подвале мастерскую и напильником растачивает ствол газового пистолета под боевой патрон. А полковник МУРа на следующий день толкает его в пивном заведении каким-то сомнительным личностям. А те, проспавшись и поправившись, идут валить депутата Государственной Думы. У Владимира Владимировича™ закружилась голова.
– Надо что-то с ним делать, - прошипел он в трубку, - Предохранители меняйте, микросхемы, хакеров наймите, но делайте же что-нибудь! Иначе через пару неделю у нас в стране не останется правоохранительной системы. А она нам скоро понадобится. Все, отбой.
Владимир Владимирович™ сердито сунул аппарат в карман и, улыбаясь, повернулся к королеве.
– There is no any russian offender, - радостно сообщил он королеве.
Королева загадочно улыбнулась.
Четверг, 26 июня 2003 г. 16:32:19
Понедельник, 30 июня 2003 г. 13:35:18
Пятница, 4 июля 2003 г. 12:54:49
Понедельник, 7 июля 2003 г. 13:11:39
Среда, 9 июля 2003 г. 15:17:47
Понедельник, 14 июля 2003 г. 13:29:22
Среда, 16 июля 2003 г. 14:12:41
– Да Березовского с Закаевым высматриваю, - ответил королеве Владимир Владимирович™, - Давно не виделись, а тут повод такой…
В этот момент у кармане брюк Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ задрал фалду неудобного фрака, достал аппарат с золотым двухглавым орлом вместо клавиатуры и сказал в него "Алё".
– Слышь, брателло, - раздался в трубке хихикающий голос начальника администрации Владимира Владимировича™, - Из Грызлова дым пошёл…
– Чё такое? - взволнованно спросил Владимир Владимирович™, прикрывая трубку рукой, - А то я тут с королевой катаюсь, неудобняк…
– Зачитываю, - начальник администрации пошуршал бумагой и стал с выражением читать, - В ходе расследования дела так называемых "милиционеров-оборотней" следствие, в частности, установило, что они, пользуясь своим правом на приобретение оружия, покупали в магазине газовые пистолеты "Иж". Затем, в подпольной мастерской они переделывали их под стрельбу боевыми патронами и продавали различным преступным группировкам.
– Во дают! - удивился Владимир Владимирович™, косясь на королеву. Перед его глазами встала невиданная картина: генерал-лейтенант МЧС, после ужина, надев заляпанный фартук, спускается в оборудованную в подвале мастерскую и напильником растачивает ствол газового пистолета под боевой патрон. А полковник МУРа на следующий день толкает его в пивном заведении каким-то сомнительным личностям. А те, проспавшись и поправившись, идут валить депутата Государственной Думы. У Владимира Владимировича™ закружилась голова.
– Надо что-то с ним делать, - прошипел он в трубку, - Предохранители меняйте, микросхемы, хакеров наймите, но делайте же что-нибудь! Иначе через пару неделю у нас в стране не останется правоохранительной системы. А она нам скоро понадобится. Все, отбой.
Владимир Владимирович™ сердито сунул аппарат в карман и, улыбаясь, повернулся к королеве.
– There is no any russian offender, - радостно сообщил он королеве.
Королева загадочно улыбнулась.
Четверг, 26 июня 2003 г. 16:32:19
Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и видел сон. Будто бы идет он по широкому полю, по грунтовой дороге, а посреди дороги стоит камень, а по камню - красивые резные буквы: "Направо пойдешь - коммунисты сгрызут, налево пойдешь - либералы сожрут. А прямо пойдешь - коня потеряешь".
"Странно", - подумал Владимир Владимирович™ во сне, -
"Ведь у меня нет никакого коня". И пошел прямо. Идет, идет, вокруг чисто поле, сверху коршун кружит и тишина. Вдруг видит - далеко впереди точка. Словно бы человек идет. Владимир Владимирович™ пошел быстрее. И точно - человек идет. Как-то странно идет, подергивается и тихонько лязгает. Получается так, что Владимир Владимирович™ быстрее идет. Догнал Владимир Владимирович™ человека, смотрит - а это Министр Внутренних Дел Грызлов идет. Ржавый совсем.
– Слышь, брателло, - тихонько позвал Владимир Владимирович™.
Министр с тяжелым скрипом оглянулся.
– Отдай коня, - прошипел он, и голос его плавал, словно пленка в плохом магнитофоне.
– Какого коня? - удивился Владимир Владимирович™, - У меня нет коня, ты же видишь.
– Отдая мне коня, - снова проныл Министр и неловко двинул левой рукой.
– Ты чё, брателло, совсем перегрелся? - сочувственно спросил Владимир Владимирович™, - Нету у меня коня! Разуй фотодиоды-то! Не-ту!
– Должен быть конь, - не унимался Министр, - Отдай коня. В программе записано, что должен быть конь…
– В какой программе, чучело?! - вспылил Владимир Владимирович™, - Пойди батарейки заряди!
– В программе партии, - проскрипел Министр и вдруг замер.
"Идиоты", - подумал Владимир Владимирович™ и пошел дальше.
В Букингемском дворце спалось по-особому сладко.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин летел в самолете из Лондона в Калининград и работал с документами. Владимир Владимирович™ взял первый лист из папки для входящих бумаг.
– Государственная дура российской федерации, - прочитал он заголовок сверху.
Супруга Владимира Владимировича™ посмотрела на мужа удивленно. Владимир Владимирович™ слегка покраснел.
– Ну, дума, дума государственная, - оправдываясь пробормотал он, - Неправильно прочел, клякса тут.Владимир Владимирович™ стал читать бумагу.
– Ерунда какая-то понаписана, - сказал он через минуту, - Ничего не понимаю. Слышь, брателло!…
К Владимиру Владимировичу™ подскочил секретарь.
– Слышь, ты это… - Владимир Владимирович™ немного смутился, - У нас там про Грызлова ничего сегодня нету?…
– Слышь, брателло, - тихонько позвал Владимир Владимирович™.
Министр с тяжелым скрипом оглянулся.
– Отдай коня, - прошипел он, и голос его плавал, словно пленка в плохом магнитофоне.
– Какого коня? - удивился Владимир Владимирович™, - У меня нет коня, ты же видишь.
– Отдая мне коня, - снова проныл Министр и неловко двинул левой рукой.
– Ты чё, брателло, совсем перегрелся? - сочувственно спросил Владимир Владимирович™, - Нету у меня коня! Разуй фотодиоды-то! Не-ту!
– Должен быть конь, - не унимался Министр, - Отдай коня. В программе записано, что должен быть конь…
– В какой программе, чучело?! - вспылил Владимир Владимирович™, - Пойди батарейки заряди!
– В программе партии, - проскрипел Министр и вдруг замер.
"Идиоты", - подумал Владимир Владимирович™ и пошел дальше.
В Букингемском дворце спалось по-особому сладко.
Пятница, 27 июня 2003 г. 15:50:23
Однажды Владимир Владимирович™ Путин летел в самолете из Лондона в Калининград и работал с документами. Владимир Владимирович™ взял первый лист из папки для входящих бумаг.
– Государственная дура российской федерации, - прочитал он заголовок сверху.
Супруга Владимира Владимировича™ посмотрела на мужа удивленно. Владимир Владимирович™ слегка покраснел.
– Ну, дума, дума государственная, - оправдываясь пробормотал он, - Неправильно прочел, клякса тут.Владимир Владимирович™ стал читать бумагу.
– Ерунда какая-то понаписана, - сказал он через минуту, - Ничего не понимаю. Слышь, брателло!…
К Владимиру Владимировичу™ подскочил секретарь.
– Слышь, ты это… - Владимир Владимирович™ немного смутился, - У нас там про Грызлова ничего сегодня нету?…
Понедельник, 30 июня 2003 г. 13:35:18
Однажды Владимир Владимирович™ Маяковский и его приятель Катаев зашли в гастроном на Тверском бульваре, чтобы купить снедь. Диктовал Маяковский, изредка останавливаясь, чтобы посоветоваться с Катаевым.
– Так-с, - говорил Владимир Владимирович™, - Ну, чего еще возьмем, Катаич? Напрягайте все свое воображение. Копченой колбасы? Правильно. Заверните, почтеннейший, еще два кило копченой "московской". Затем: шесть бутылок абрау-дюрсо, кило икры, две коробки шоколадного набора, восемь плиток золотого ярлыка, два кило осетрового балыка, четыре или даже лучше пять батонов швейцарского сыра одним большим куском, затем сардинок…
Владимир Владимирович™ задумался. Почтеннейший бегал и носил. Катаев переминался с ноги на ногу.
Шёл одна тысяча девятьсот двадцать девятый год.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил начальнику своей Администрации.
– Слышь, брателло, - быстро сказал Владимир Владимирович™, и голос его был взволнован, - Не нравится мне все это.
– Что именно? - спросил начальник Администрации.
– Ну вот все это… - ответил Владимир Владимирович™, - Аресты эти, андроиды поломанные… Тридцать седьмой год какой-то. Вот скажи мне, что, обязательно было этого банкира или кто он там арестовывать? Так нельзя было?
– Но он же вор! - воскликнул начальник Администрации, - Он же акции украл!
– У кого? - спросил Владимир Владимирович™, - У кого он их украл?
– Как это у кого?! - вскричал начальник Администрации, - У нас украл! У меня! Да за такое не то что арест…!!! Да за такое по понятиям полагается…
Владимир Владимирович™ медленно положил трубку и посмотрел на свой портрет на стене.
"Правильно говорят"- подумал он. - "Если андроид сломался… Этак они и за мной придут".
Владимир Владимирович™ встал из-за стола и подошел к окну кабинета. За окном сияло солнце - лето, наконец, добралось и до Москвы.
"Деревянные солдаты", - подумал Владимир Владимирович™, - "Деревянные солдаты…"
– Так-с, - говорил Владимир Владимирович™, - Ну, чего еще возьмем, Катаич? Напрягайте все свое воображение. Копченой колбасы? Правильно. Заверните, почтеннейший, еще два кило копченой "московской". Затем: шесть бутылок абрау-дюрсо, кило икры, две коробки шоколадного набора, восемь плиток золотого ярлыка, два кило осетрового балыка, четыре или даже лучше пять батонов швейцарского сыра одним большим куском, затем сардинок…
Владимир Владимирович™ задумался. Почтеннейший бегал и носил. Катаев переминался с ноги на ногу.
Шёл одна тысяча девятьсот двадцать девятый год.
Четверг, 3 июля 2003 г. 12:57:57
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил начальнику своей Администрации.
– Слышь, брателло, - быстро сказал Владимир Владимирович™, и голос его был взволнован, - Не нравится мне все это.
– Что именно? - спросил начальник Администрации.
– Ну вот все это… - ответил Владимир Владимирович™, - Аресты эти, андроиды поломанные… Тридцать седьмой год какой-то. Вот скажи мне, что, обязательно было этого банкира или кто он там арестовывать? Так нельзя было?
– Но он же вор! - воскликнул начальник Администрации, - Он же акции украл!
– У кого? - спросил Владимир Владимирович™, - У кого он их украл?
– Как это у кого?! - вскричал начальник Администрации, - У нас украл! У меня! Да за такое не то что арест…!!! Да за такое по понятиям полагается…
Владимир Владимирович™ медленно положил трубку и посмотрел на свой портрет на стене.
"Правильно говорят"- подумал он. - "Если андроид сломался… Этак они и за мной придут".
Владимир Владимирович™ встал из-за стола и подошел к окну кабинета. За окном сияло солнце - лето, наконец, добралось и до Москвы.
"Деревянные солдаты", - подумал Владимир Владимирович™, - "Деревянные солдаты…"
Пятница, 4 июля 2003 г. 12:54:49
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил начальник его Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал начальник Владимиру Владимировичу™, - В футбол играть поедешь?
– В футбол? - удивился Владимир Владимирович™, - Я, вообще-то, больше дзюдо там… А куда ехать-то?
– В Англию, - ответил начальник Администрации, - Абрамович челси купил.
– А чё в Англии-то? - удивился Владимир Владимирович™, - Я там только что был…
– Ну вот потому и купили, - перебил Владимира Владимировича™ начальник Администрации, - Вроде же понравилось тебе?
– Понравилось, конечно, - ответил Владимир Владимирович™, - Но не летать же туда каждые выходные. Обломятся. Давайте лучше у нас где-нибудь.
– У нас?… - протянул начальник Администрации несколько разочарованно, - Ну ладно, скажу Роме… Цееска подойдет?
– Ну пусть будет цееска, - ответил Владимир Владимирович™, - А теперь отстань, у меня тут документов целая гора…
И Владимир Владимирович™ отключился.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и играл в любимую масонскую игру "Путин-чесс". Владимир Владимирович™ как раз выстраивал продуманную и сложную комбинацию, как вдруг высокие двери его огромного кабинета с грохотом распахнулись и в кабинет быстро вошли несколько человек в неприятных серых костюмах.
– Бу? - спросил один из людей у другого, показывая пальцем на Владимира Владимировича™, который еще даже не успел удивиться.
– Хазэр багам, - ответил тот, к кому обращались и достал из кармана сложенный в четверо листок бумаги.
Владимир Владимирович™ наконец удивился и начал медленно подниматься из удобного кресла.
– Какое я тебе бу… - начал было Владимир Владимирович™, но тут в кабинете как бы ниоткуда появился начальник его Администрации, выхватил из рук странных людей их бумажку, пробежался по ней глазами и облегченно выдохнул.
– Так, ребятишки, а ну-ка пшли вон отсюда, - ласково сказал он людям в сером.
Те посмотрели сквозь него пустыми прозрачными глазами.
– Пшли вон я сказал!!! - страшно прокричал начальник Администрации, но люди и не думали пошевелиться.
– Грызлову звони, быстро! - бросил начальник Администрации Владимиру Владимировичу™ через плечо, - Я придержу их…
Владимир Владимирович™ тут же нажал на кнопку и снял трубку аппарата правительственной связи. Начальник Администрации вытащил из-под полы автоматический пистолет-пулемет "Кедр-Б" с глушителем и направил его на таинственных людей в сером.
– Слышь, брателло! - проорал Владимир Владимирович™ в трубку, - Ты совсем распаялся, а? Кто тут разгуливает у меня по кабинету? Что Салават Каримов? Какой еще Салават Каримов? Я тебя утилизирую, кукла!
Министр-андроид что-то быстро бормотал в трубке Владимира Владимировича™. Спустя несколько секунд люди в сером как по команде развернулись и один за другим вышли из кабинета.
Владимир Владимирович™ в гневе швырнул трубку на аппарат.
– Извини, брателло, - ответил начальник Администрации, убирая оружие - Ошибочка вышло. Не к тебе они шли…
Владимир Владимирович™ смотрел на начальника Администрации испепеляющим взглядом и ничего не говорил.
– Всё, ухожу, ухожу, ухожу, - поднял руки начальник Администрации и стал пятиться из кабинета, - Не сердись, так получилось… Борьба с коррупцией, сам понимаешь… Сам понимаешь…
Бормоча себе под нос, начальник Администрации выскользнул из дверей кабинета.
Владимир Владимирович™ медленно опустился в кресло.
– Слышь, брателло, - сказал начальник Владимиру Владимировичу™, - В футбол играть поедешь?
– В футбол? - удивился Владимир Владимирович™, - Я, вообще-то, больше дзюдо там… А куда ехать-то?
– В Англию, - ответил начальник Администрации, - Абрамович челси купил.
– А чё в Англии-то? - удивился Владимир Владимирович™, - Я там только что был…
– Ну вот потому и купили, - перебил Владимира Владимировича™ начальник Администрации, - Вроде же понравилось тебе?
– Понравилось, конечно, - ответил Владимир Владимирович™, - Но не летать же туда каждые выходные. Обломятся. Давайте лучше у нас где-нибудь.
– У нас?… - протянул начальник Администрации несколько разочарованно, - Ну ладно, скажу Роме… Цееска подойдет?
– Ну пусть будет цееска, - ответил Владимир Владимирович™, - А теперь отстань, у меня тут документов целая гора…
И Владимир Владимирович™ отключился.
Пятница, 4 июля 2003 г. 13:06:58
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и играл в любимую масонскую игру "Путин-чесс". Владимир Владимирович™ как раз выстраивал продуманную и сложную комбинацию, как вдруг высокие двери его огромного кабинета с грохотом распахнулись и в кабинет быстро вошли несколько человек в неприятных серых костюмах.
– Бу? - спросил один из людей у другого, показывая пальцем на Владимира Владимировича™, который еще даже не успел удивиться.
– Хазэр багам, - ответил тот, к кому обращались и достал из кармана сложенный в четверо листок бумаги.
Владимир Владимирович™ наконец удивился и начал медленно подниматься из удобного кресла.
– Какое я тебе бу… - начал было Владимир Владимирович™, но тут в кабинете как бы ниоткуда появился начальник его Администрации, выхватил из рук странных людей их бумажку, пробежался по ней глазами и облегченно выдохнул.
– Так, ребятишки, а ну-ка пшли вон отсюда, - ласково сказал он людям в сером.
Те посмотрели сквозь него пустыми прозрачными глазами.
– Пшли вон я сказал!!! - страшно прокричал начальник Администрации, но люди и не думали пошевелиться.
– Грызлову звони, быстро! - бросил начальник Администрации Владимиру Владимировичу™ через плечо, - Я придержу их…
Владимир Владимирович™ тут же нажал на кнопку и снял трубку аппарата правительственной связи. Начальник Администрации вытащил из-под полы автоматический пистолет-пулемет "Кедр-Б" с глушителем и направил его на таинственных людей в сером.
– Слышь, брателло! - проорал Владимир Владимирович™ в трубку, - Ты совсем распаялся, а? Кто тут разгуливает у меня по кабинету? Что Салават Каримов? Какой еще Салават Каримов? Я тебя утилизирую, кукла!
Министр-андроид что-то быстро бормотал в трубке Владимира Владимировича™. Спустя несколько секунд люди в сером как по команде развернулись и один за другим вышли из кабинета.
Владимир Владимирович™ в гневе швырнул трубку на аппарат.
– Извини, брателло, - ответил начальник Администрации, убирая оружие - Ошибочка вышло. Не к тебе они шли…
Владимир Владимирович™ смотрел на начальника Администрации испепеляющим взглядом и ничего не говорил.
– Всё, ухожу, ухожу, ухожу, - поднял руки начальник Администрации и стал пятиться из кабинета, - Не сердись, так получилось… Борьба с коррупцией, сам понимаешь… Сам понимаешь…
Бормоча себе под нос, начальник Администрации выскользнул из дверей кабинета.
Владимир Владимирович™ медленно опустился в кресло.
Понедельник, 7 июля 2003 г. 13:11:39
Однажды рано утром в субботу Владимир Владимирович™ Путин позвонил начальнику своей Администрации.
– Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к начальнику, - У меня тут дочки хотят на рок-концерт какой пойти.
– В Тушино? - спросил начальник Администрации.
– Ага, - ответил Владимир Владимирович™, - В Тушино.
– Не, в Тушино не надо, - сказал начальник Администрации.
– Почему? - удивился Владимир Владимирович™, - Погода хорошая, лето, музыканты, охраны подгоним…
– Не, не надо, - настойчиво сказал начальник Администрации, - У нас там будут ходовые испытания.
– Испытания? - удивился Владимир Владимирович™, - Чё за испытания, брателло?
– Грызлова будем испытывать, - ответил начальник Администрации, - После профилактического ремонта.
– Опять Грызлова… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Когда уже нам нового министра сделают… А как будете испытывать?
– Ну как, - ответил начальник Администрации, - Поставим ему боевую задачу какую-нибудь. Пусть распутывает, принимает решения. В мозгу же паяли.
– Там же люди! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Может же произойти несчастный случай!
– Да не переживай ты так, брателло, - сказальник Администрации, - Несчастный случай все равно где-нибудь да произойдет. А так мы хоть устройство испытаем. Как его иначе испытаешь?
– Да выбросить его давно надо, - в сердцах ответил Владимир Владимирович™, - Да нового построить.
– Строим, строим, - успокаивающе сказал начальник Администрации, - Да не переживай ты так. Все под контролем.
Владимир Владимирович™ положил трубку. Дочери, конечно, останутся дома. А еще лучше - пусть уедут куда-нибудь… Куда-нибудь в Италию, например…
Владимир Владимирович™ заметно волновался.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал с работы домой. На пересечении Московской кольцевой автодороги и Рублево-Успенского шоссе кортеж Владимира Владимировича™ попал в автомобильную пробку.
– Ну что ты будешь делать, - сетовал Владимир Владимирович™, - Все время тут пробка. Ну все время! Хоть в Кремль переезжай…
Вокруг стояли сотни машин, кто-то сигналил, кто-то вышел и поливал стекла водой, кто-то курил, кто-то разговаривал по мобильному телефону. Между машин медленно, как во сне брела девушка с красивым восточным лицом. Девушка была одета в куртку и легкую юбку, голова ее была повязана платком.
"О", - подумал Владимир Владимирович™, - "Фигурка ниче так… Попка, грудь…"
Девушка шла прямо к машине Владимира Владимировича™. Сжатые в кулачки руки она держала на животе, а ее ненакрашенные губы что-то неслышно бормотали.
"А пишут, что всякая кавказская женщина может оказаться шахидкой"- подумал Владимир Владимирович™, - "Глупости всякие националистические. Разве такая может? Наши девушки самые красивые девушки в мире…"
Когда девушка подошла вплотную к машине, Владимир Владимирович™ открыл окно лимузина.
– Что вы делаете сегодня вечером? - спросил Владимир Владимирович™, на мгновение забыв о супруге, о детях, о должности и о стране.
– Аллах акбар! - крикнула девушка, посмотрев на Владимира Владимировича™ красивыми черными глазами. Владимир Владимирович™ заметил два тоненьких проводка, идущих из кулачка правой руки девушки куда-то под куртку.
– Христос воскресе! - почему-то крикнул в ответ девушке Владимир Владимирович™ и попытался закрыть окно.
Что-то зашипело, из-под юбки у девушки пошел легкий дымок. Она растерянно посмотрела на свои ноги, сжала губы и в сердцах бросила на землю какой-то маленький предмет.
– Опять…, - плачущим голосом произнесла девушка, и Владимир Владимирович™ увидел слезы в уголках ее красивых больших глаз, - Опять не смогла… Я опять не попаду к Аллаху…
Девушка развернулась и пошла прочь от машины Владимира Владимировича™. Юбка ее чуть дымилась. Девушка стянула с головы платок.
– Ну кто им делает этот пластид?… - всхлипывала она, - Ну почему все у нас так?… Юбку новую опять испортила…
Владимир Владимирович™ осторожно выглянул в окно. Возле лимузина валялась батарейка "Крона".
Машины вокруг потихоньку стали трогаться.
– Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к начальнику, - У меня тут дочки хотят на рок-концерт какой пойти.
– В Тушино? - спросил начальник Администрации.
– Ага, - ответил Владимир Владимирович™, - В Тушино.
– Не, в Тушино не надо, - сказал начальник Администрации.
– Почему? - удивился Владимир Владимирович™, - Погода хорошая, лето, музыканты, охраны подгоним…
– Не, не надо, - настойчиво сказал начальник Администрации, - У нас там будут ходовые испытания.
– Испытания? - удивился Владимир Владимирович™, - Чё за испытания, брателло?
– Грызлова будем испытывать, - ответил начальник Администрации, - После профилактического ремонта.
– Опять Грызлова… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Когда уже нам нового министра сделают… А как будете испытывать?
– Ну как, - ответил начальник Администрации, - Поставим ему боевую задачу какую-нибудь. Пусть распутывает, принимает решения. В мозгу же паяли.
– Там же люди! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Может же произойти несчастный случай!
– Да не переживай ты так, брателло, - сказальник Администрации, - Несчастный случай все равно где-нибудь да произойдет. А так мы хоть устройство испытаем. Как его иначе испытаешь?
– Да выбросить его давно надо, - в сердцах ответил Владимир Владимирович™, - Да нового построить.
– Строим, строим, - успокаивающе сказал начальник Администрации, - Да не переживай ты так. Все под контролем.
Владимир Владимирович™ положил трубку. Дочери, конечно, останутся дома. А еще лучше - пусть уедут куда-нибудь… Куда-нибудь в Италию, например…
Владимир Владимирович™ заметно волновался.
Вторник, 8 июля 2003 г. 13:02:50
Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал с работы домой. На пересечении Московской кольцевой автодороги и Рублево-Успенского шоссе кортеж Владимира Владимировича™ попал в автомобильную пробку.
– Ну что ты будешь делать, - сетовал Владимир Владимирович™, - Все время тут пробка. Ну все время! Хоть в Кремль переезжай…
Вокруг стояли сотни машин, кто-то сигналил, кто-то вышел и поливал стекла водой, кто-то курил, кто-то разговаривал по мобильному телефону. Между машин медленно, как во сне брела девушка с красивым восточным лицом. Девушка была одета в куртку и легкую юбку, голова ее была повязана платком.
"О", - подумал Владимир Владимирович™, - "Фигурка ниче так… Попка, грудь…"
Девушка шла прямо к машине Владимира Владимировича™. Сжатые в кулачки руки она держала на животе, а ее ненакрашенные губы что-то неслышно бормотали.
"А пишут, что всякая кавказская женщина может оказаться шахидкой"- подумал Владимир Владимирович™, - "Глупости всякие националистические. Разве такая может? Наши девушки самые красивые девушки в мире…"
Когда девушка подошла вплотную к машине, Владимир Владимирович™ открыл окно лимузина.
– Что вы делаете сегодня вечером? - спросил Владимир Владимирович™, на мгновение забыв о супруге, о детях, о должности и о стране.
– Аллах акбар! - крикнула девушка, посмотрев на Владимира Владимировича™ красивыми черными глазами. Владимир Владимирович™ заметил два тоненьких проводка, идущих из кулачка правой руки девушки куда-то под куртку.
– Христос воскресе! - почему-то крикнул в ответ девушке Владимир Владимирович™ и попытался закрыть окно.
Что-то зашипело, из-под юбки у девушки пошел легкий дымок. Она растерянно посмотрела на свои ноги, сжала губы и в сердцах бросила на землю какой-то маленький предмет.
– Опять…, - плачущим голосом произнесла девушка, и Владимир Владимирович™ увидел слезы в уголках ее красивых больших глаз, - Опять не смогла… Я опять не попаду к Аллаху…
Девушка развернулась и пошла прочь от машины Владимира Владимировича™. Юбка ее чуть дымилась. Девушка стянула с головы платок.
– Ну кто им делает этот пластид?… - всхлипывала она, - Ну почему все у нас так?… Юбку новую опять испортила…
Владимир Владимирович™ осторожно выглянул в окно. Возле лимузина валялась батарейка "Крона".
Машины вокруг потихоньку стали трогаться.
Среда, 9 июля 2003 г. 15:17:47
Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с главой своей Администрации с помощью аппарата правительственной мобильной связи.
– Ну и вот…, - рассказывал Владимир Владимирович™ главе Администрации, - Я, значит, окно открываю и спрашиваю…
В трубке что-то отчетливо щелкнуло и раздался неприятный женский голос:
– Черепанов! Черепанов! Зайдите срочно в диспетчерскую!
Снова что-то щелкнуло.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации, - Чё это?
– Кто ж его знает, - недоуменно ответил глава Администрации, - Наверное опять что-то распаялось сам знаешь у кого. Или террористов ловит.
– Матрица… - задумчиво произнес Владимир Владимирович™.
– Ну, - сказал глава Администрации, - Айл би бэк такой. И че там дальше?
– Ну так вот…, - продолжил Владимир Владимирович™ свой рассказ.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин читал утреннюю прессу. Он просмотрел газету с чудным названием ГАЗЕТА, почитал о том, как Светлана Сорокина стала мамой ( "как-это это она быстро", - подумал Владимир Владимирович™), о том, как отключили что-то там у мобильных телефонов ( "а нас это не касается"), о том, как прокуратура обвалила ЮКОС ( "и это нас не касается"), про скандал в Авиньоне ( "где это?"), про выставку Эрмитажа в доме инвалидов ( "что они там, с ума посходили?"). Потом Владимир Владимирович™ раскрыл газету с коротким названием МК и прочитал про то, как сумасшедший москвич убивал подруг за грубые слова ( "вот в Питере такого бы никогда не произошло"), про то, как к глухонемому подослали киллера, про то, как зеленоградские торговки заболели тифом, отведав плова.
"Чернуха какая-то", - подумал Владимир Владимирович™ и перешел к "Независимой газете". Там было что-то про Матвиенко ( "ничего, Валентина Ивановна, потерпи, недолго осталось"), про дыру во времени, про Ван Гога…
– Паркеровский Путин - очень симпатичное существо, - прочитал Владимир Владимирович™ очередной заголовок, - Хм… Катя Метелица… Где они берут такие фамилии? Зоопарк прям.
Владимир Владимиирович™ осторожно развернул газету и нашел нужную статью. В ней девушка с таинственной фамилией Метелица рассказывала о том хулигане, который каждый день писал про Владимира Владимировича™ всякие гадости.
– Подборка сказок - прочитал Владимир Владимирович™ и удивленно поднял брови, - Главного сказочного персонажа зовут Владимир Владимирович™. Не, ну нормально, а! Сказочного. А я тогда кто? Мираж, что ли?
Владимир Владимирович™ стал с интересом читать дальше.
– Владимир Владимирович™ решил переодеться простолюдином и пойти по Тверской, - читал Владимир Владимирович™, - Ага, как же, походишь теперь по Тверской. Скоро шахиды в Кремль начнут ходить с таким-то разломанным андроидом.
Владимир Владимирович™ смахнул с газетного листа тополиную пушинку.
– Постоянные персонажи эпоса - Министр Внутренних Дел Грызлов, - продолжал Владимир Владимирович™, - У Паркера он андроид, причем ржавый. Почему это у Паркера? Он на самом деле андроид, причем очень ржавый. И начальник Администрации - лучший корефан патрона, друг к другу они обращабтся исключительно "эй, брателло". Какая-то она странная, эта Метелица. Во-первых, какой он мне корефан, если он начальник моей Администрации? Да и не эй, брателло, а слышь, брателло. Это же все знают. Понапишут…
Владимир Владимирович™ продолжал читать дальше.
– Надо отметить, что паркеровский Путин - очень симпатичное существо, - Владимир Владимирович™ снова поднял брови, - То есть это как это паркеровский? А сам по себе я разве не симпатичное существо? Не грустное, задумчивое и философичное? Жену любит. Ну да, люблю жену. Кто же жену не любит. Ерунда какая-то.
Владимир Владимирович™ скомкал газету и швырнул ее куда-то в центр кабинета. Пора было приниматься за управление страной.
– Ну и вот…, - рассказывал Владимир Владимирович™ главе Администрации, - Я, значит, окно открываю и спрашиваю…
В трубке что-то отчетливо щелкнуло и раздался неприятный женский голос:
– Черепанов! Черепанов! Зайдите срочно в диспетчерскую!
Снова что-то щелкнуло.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации, - Чё это?
– Кто ж его знает, - недоуменно ответил глава Администрации, - Наверное опять что-то распаялось сам знаешь у кого. Или террористов ловит.
– Матрица… - задумчиво произнес Владимир Владимирович™.
– Ну, - сказал глава Администрации, - Айл би бэк такой. И че там дальше?
– Ну так вот…, - продолжил Владимир Владимирович™ свой рассказ.
Четверг, 10 июля 2003 г. 14:00:45
Однажды Владимир Владимирович™ Путин читал утреннюю прессу. Он просмотрел газету с чудным названием ГАЗЕТА, почитал о том, как Светлана Сорокина стала мамой ( "как-это это она быстро", - подумал Владимир Владимирович™), о том, как отключили что-то там у мобильных телефонов ( "а нас это не касается"), о том, как прокуратура обвалила ЮКОС ( "и это нас не касается"), про скандал в Авиньоне ( "где это?"), про выставку Эрмитажа в доме инвалидов ( "что они там, с ума посходили?"). Потом Владимир Владимирович™ раскрыл газету с коротким названием МК и прочитал про то, как сумасшедший москвич убивал подруг за грубые слова ( "вот в Питере такого бы никогда не произошло"), про то, как к глухонемому подослали киллера, про то, как зеленоградские торговки заболели тифом, отведав плова.
"Чернуха какая-то", - подумал Владимир Владимирович™ и перешел к "Независимой газете". Там было что-то про Матвиенко ( "ничего, Валентина Ивановна, потерпи, недолго осталось"), про дыру во времени, про Ван Гога…
– Паркеровский Путин - очень симпатичное существо, - прочитал Владимир Владимирович™ очередной заголовок, - Хм… Катя Метелица… Где они берут такие фамилии? Зоопарк прям.
Владимир Владимиирович™ осторожно развернул газету и нашел нужную статью. В ней девушка с таинственной фамилией Метелица рассказывала о том хулигане, который каждый день писал про Владимира Владимировича™ всякие гадости.
– Подборка сказок - прочитал Владимир Владимирович™ и удивленно поднял брови, - Главного сказочного персонажа зовут Владимир Владимирович™. Не, ну нормально, а! Сказочного. А я тогда кто? Мираж, что ли?
Владимир Владимирович™ стал с интересом читать дальше.
– Владимир Владимирович™ решил переодеться простолюдином и пойти по Тверской, - читал Владимир Владимирович™, - Ага, как же, походишь теперь по Тверской. Скоро шахиды в Кремль начнут ходить с таким-то разломанным андроидом.
Владимир Владимирович™ смахнул с газетного листа тополиную пушинку.
– Постоянные персонажи эпоса - Министр Внутренних Дел Грызлов, - продолжал Владимир Владимирович™, - У Паркера он андроид, причем ржавый. Почему это у Паркера? Он на самом деле андроид, причем очень ржавый. И начальник Администрации - лучший корефан патрона, друг к другу они обращабтся исключительно "эй, брателло". Какая-то она странная, эта Метелица. Во-первых, какой он мне корефан, если он начальник моей Администрации? Да и не эй, брателло, а слышь, брателло. Это же все знают. Понапишут…
Владимир Владимирович™ продолжал читать дальше.
– Надо отметить, что паркеровский Путин - очень симпатичное существо, - Владимир Владимирович™ снова поднял брови, - То есть это как это паркеровский? А сам по себе я разве не симпатичное существо? Не грустное, задумчивое и философичное? Жену любит. Ну да, люблю жену. Кто же жену не любит. Ерунда какая-то.
Владимир Владимирович™ скомкал газету и швырнул ее куда-то в центр кабинета. Пора было приниматься за управление страной.
Понедельник, 14 июля 2003 г. 13:29:22
Однажды в Москве пошел очень сильный дождь. Владимир Владимирович™ Путин сидел у окна своего кремлевского кабинета и смотрел, как вода заливает Ивановскую площадь. Вода уже поднялась до подклета Успенского собора и до половины скрыла Царь-колокол и Царь-пушку. Владимиру Владимировичу™ сделалось не по себе. Он представил, как вода заполняет весь Кремль, словно большой аквариум, ограниченный кирпичными зубчатыми стенами.
Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку и услышал голос главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Тут щас позвонили из госдумы… Так это… не знаю как и сказать… в Москве-то дождя нет.
– Как нет? - удивился Владимир Владимирович™, - Я же сам вижу за окном.
– Так это…, - неловко ответил глава Администрации, - Ты-то видишь. Он только над Кремлем идет, понимаешь?
– Не понимаю, - честно признался Владимир Владимирович™, - Как это - только над Кремлем?
– Похоже на диверсию, - ответил глава Администрации, - Вроде экологического оружия.
– Шахидки проливаются на Кремль дождем, - весело спросил Владимир Владимирович™?
– Ну, - так же весело ответил глава Администрации, - Черная Фатима!
– Прилежная ученица Химического Али! - поддержал Владимир Владимирович™.
– И приемная дочь Доктора Микроб! - не унимался глава Администрации.
Государственные чиновники рассмеялись.
– Смех смехом, - с трудом произнес сквозь хохот Владимир Владимирович™, - А у меня нет зонта.
– А он тебе и не понадобится, - все так же сквозь хохот ответил глава Администрации.
Они разъединились. Владимир Владимирович™ посмотрил в окно.
Вода подбиралась уже ко второму ярусу колокольни Ивана Великого.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин гулял по улице инкогнито. Вдруг к нему подошел милиционер, сделал какой-то невнятный жест рукой возле фуражки, что-то пробормотал и посмотрев на Владимира Владимировича™ прозрачными глазами молвил:
– Па-а-апрашу документики.
Владимир Владимирович™ удивился, но виду не подал. Он вытащил из внутреннего кармана идеально пошитого пиджака удостоверение Президента и аккуратно протянул его милиционеру.
– Что это? - милиционер брезгливо взял красную книжечку и развернул ее, - Президент. Да мне хоть полевой командир. Паспорт есть?
– Паспорт? - Владимир Владимирович™ на секунду задумался, пытаясь вспомнить, что означает это слово, - А, нет. Нету паспорта.
– Тэк-с, - важно протянул милиционер, похлопывая книжечкой, зажатой в правой руке, по раскрытой ладони левой руки, - Тэк-с… Паспорта, значит, не имеем… Прекрасно. А регистрация?
– Регистрация? - совсем растерялся Владимир Владимирович™, - Какая регистрация? Я…
– Тэк-с, - удовлетворенно сказал милиционер, - Регистрации, значит, нет. Паспорта нет. Прекрасно. Придется пройти.
– Пройти? - спросил Владимир Владимирович™, - Куда пройти?
– Для выяснения, - строго ответил милиционер, спрятал удостоверение Президента в нагрудный карман голубой форменной рубашки, - Следуйте за мной.
Владимир Владимирович™ проследовал. Они пошли вниз по Тверской, свернули к Государственной Думе, прошли ее, свернули к Большому театру, прошли его, свернули на Петровку и пошли по Петровке. Прошли Петровку, свернули на Тверской бульвар, прошли по Тверскому бульвару, свернули на Тверскую и пошли по Тверской вниз. Свернули к Государственной Думе, прошли ее, свернули к Большому театру.
– Послушайте, - обратился Владимир Владимирович™ к таинственному незнакомцу, - Вам не кажется, что мы тут уже были?
Милиционер мгновенно остановился и обернулся к Владимиру Владимировичу™.
– Ну так понятливые кругами не ходят, - сказал он загадочную фразу и достал из кармана удостоверение Президента.
Минуту они простояли молча, глядя друг на друга ясными глазами.
– Двести, - наконец сказал милиционер.
– Простите? - не понял его Владимир Владимирович™.
– Какой непонятливый, - сурово сказал милиционер, - И что же мне с тобой делать? На три часа в отделение?
И тут Владимира Владимировича™ осенило.
– Вы - оборотень в погонах! - радостно воскликнул он, тыча в грудь милиционеру указательным пальцем правой руки, - Я понял! А я не верил Борису, думал, он все выдумывает! А нет, оказывается, не выдумывает!
Милиционер попятился.
– Пойдемте скорее ко мне, в Кремль! - Владимир Владимирович™ схватил милиционера за локоть, - Выпьемте чаю! Оборотень в погонах! Настоящий! Как интересно. Ну идемте же, идемте.
Милиционер безмолвно вырывался из цепких рук Владимира Владимировича™. Вокруг стали оборачиваться прохожие.
– Ну идемте же! - горячо, но тихо твердил Владимир Владимирович™, - Идемте же!
Милиционер молча вырывался.
– Идемте же!
Прохожие стали останавливаться и с интересом наблюдать за происходящим.
Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку и услышал голос главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Тут щас позвонили из госдумы… Так это… не знаю как и сказать… в Москве-то дождя нет.
– Как нет? - удивился Владимир Владимирович™, - Я же сам вижу за окном.
– Так это…, - неловко ответил глава Администрации, - Ты-то видишь. Он только над Кремлем идет, понимаешь?
– Не понимаю, - честно признался Владимир Владимирович™, - Как это - только над Кремлем?
– Похоже на диверсию, - ответил глава Администрации, - Вроде экологического оружия.
– Шахидки проливаются на Кремль дождем, - весело спросил Владимир Владимирович™?
– Ну, - так же весело ответил глава Администрации, - Черная Фатима!
– Прилежная ученица Химического Али! - поддержал Владимир Владимирович™.
– И приемная дочь Доктора Микроб! - не унимался глава Администрации.
Государственные чиновники рассмеялись.
– Смех смехом, - с трудом произнес сквозь хохот Владимир Владимирович™, - А у меня нет зонта.
– А он тебе и не понадобится, - все так же сквозь хохот ответил глава Администрации.
Они разъединились. Владимир Владимирович™ посмотрил в окно.
Вода подбиралась уже ко второму ярусу колокольни Ивана Великого.
Среда, 16 июля 2003 г. 14:09:30
Однажды Владимир Владимирович™ Путин гулял по улице инкогнито. Вдруг к нему подошел милиционер, сделал какой-то невнятный жест рукой возле фуражки, что-то пробормотал и посмотрев на Владимира Владимировича™ прозрачными глазами молвил:
– Па-а-апрашу документики.
Владимир Владимирович™ удивился, но виду не подал. Он вытащил из внутреннего кармана идеально пошитого пиджака удостоверение Президента и аккуратно протянул его милиционеру.
– Что это? - милиционер брезгливо взял красную книжечку и развернул ее, - Президент. Да мне хоть полевой командир. Паспорт есть?
– Паспорт? - Владимир Владимирович™ на секунду задумался, пытаясь вспомнить, что означает это слово, - А, нет. Нету паспорта.
– Тэк-с, - важно протянул милиционер, похлопывая книжечкой, зажатой в правой руке, по раскрытой ладони левой руки, - Тэк-с… Паспорта, значит, не имеем… Прекрасно. А регистрация?
– Регистрация? - совсем растерялся Владимир Владимирович™, - Какая регистрация? Я…
– Тэк-с, - удовлетворенно сказал милиционер, - Регистрации, значит, нет. Паспорта нет. Прекрасно. Придется пройти.
– Пройти? - спросил Владимир Владимирович™, - Куда пройти?
– Для выяснения, - строго ответил милиционер, спрятал удостоверение Президента в нагрудный карман голубой форменной рубашки, - Следуйте за мной.
Владимир Владимирович™ проследовал. Они пошли вниз по Тверской, свернули к Государственной Думе, прошли ее, свернули к Большому театру, прошли его, свернули на Петровку и пошли по Петровке. Прошли Петровку, свернули на Тверской бульвар, прошли по Тверскому бульвару, свернули на Тверскую и пошли по Тверской вниз. Свернули к Государственной Думе, прошли ее, свернули к Большому театру.
– Послушайте, - обратился Владимир Владимирович™ к таинственному незнакомцу, - Вам не кажется, что мы тут уже были?
Милиционер мгновенно остановился и обернулся к Владимиру Владимировичу™.
– Ну так понятливые кругами не ходят, - сказал он загадочную фразу и достал из кармана удостоверение Президента.
Минуту они простояли молча, глядя друг на друга ясными глазами.
– Двести, - наконец сказал милиционер.
– Простите? - не понял его Владимир Владимирович™.
– Какой непонятливый, - сурово сказал милиционер, - И что же мне с тобой делать? На три часа в отделение?
И тут Владимира Владимировича™ осенило.
– Вы - оборотень в погонах! - радостно воскликнул он, тыча в грудь милиционеру указательным пальцем правой руки, - Я понял! А я не верил Борису, думал, он все выдумывает! А нет, оказывается, не выдумывает!
Милиционер попятился.
– Пойдемте скорее ко мне, в Кремль! - Владимир Владимирович™ схватил милиционера за локоть, - Выпьемте чаю! Оборотень в погонах! Настоящий! Как интересно. Ну идемте же, идемте.
Милиционер безмолвно вырывался из цепких рук Владимира Владимировича™. Вокруг стали оборачиваться прохожие.
– Ну идемте же! - горячо, но тихо твердил Владимир Владимирович™, - Идемте же!
Милиционер молча вырывался.
– Идемте же!
Прохожие стали останавливаться и с интересом наблюдать за происходящим.
Среда, 16 июля 2003 г. 14:12:41
Было у Владимира Владимирович™ три андроида - один Министр Внутренних Дел Российской Федерации, другой Председатель Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации, а третий - до поры неизвестно кто.
Один андроид ловил оборотней в погонах, другой возрождал выхухоль, а третий занимался неизвестно чем.
Вот о, этом третьем мы с вами еще узнаем очень много интересного.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин смотрел телевизор. В программе новостей постоянно взволнованная ведущая рассказывала, как партия "Либеральная Россия" возле английского посольства требовала выдать российской прокуратуре своего основателя Бориса Березовского.
– Вот же бл…ди, - пробормотал Владимир Владимирович™, глядя в экран, где показывали лицо депутата Похмелкина, - Надо же так… Родной, можно сказать, папа…
Владимир Владимирович™ попытался представить себе, как он выходит на Лобное место и призывает выдать Генеральной прокуратуре Бориса Николаевича Ельцина. Стало противно.
Владимир Владимирович™ позвонил главе своей Администрации.
– Слышь, брателло, - после небольшой паузы сказал Владимир Владимирович™, - А что, мы Похмелкину платим еще?
– А то ж! - ответил глава Администрации, - Вон вчера только забирал. В коробке из-под ксерокса.
– Традиции? - улыбнулся Владимир Владимирович™.
– Ну, - подтвердил глава Администрации, - Вон, отрабатывает, королеву эпатирует. Телик-то включи…
– Да видел, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Проститутка, что говорить…
Один андроид ловил оборотней в погонах, другой возрождал выхухоль, а третий занимался неизвестно чем.
Вот о, этом третьем мы с вами еще узнаем очень много интересного.
Четверг, 17 июля 2003 г. 15:34:49
Однажды Владимир Владимирович™ Путин смотрел телевизор. В программе новостей постоянно взволнованная ведущая рассказывала, как партия "Либеральная Россия" возле английского посольства требовала выдать российской прокуратуре своего основателя Бориса Березовского.
– Вот же бл…ди, - пробормотал Владимир Владимирович™, глядя в экран, где показывали лицо депутата Похмелкина, - Надо же так… Родной, можно сказать, папа…
Владимир Владимирович™ попытался представить себе, как он выходит на Лобное место и призывает выдать Генеральной прокуратуре Бориса Николаевича Ельцина. Стало противно.
Владимир Владимирович™ позвонил главе своей Администрации.
– Слышь, брателло, - после небольшой паузы сказал Владимир Владимирович™, - А что, мы Похмелкину платим еще?
– А то ж! - ответил глава Администрации, - Вон вчера только забирал. В коробке из-под ксерокса.
– Традиции? - улыбнулся Владимир Владимирович™.
– Ну, - подтвердил глава Администрации, - Вон, отрабатывает, королеву эпатирует. Телик-то включи…
– Да видел, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Проститутка, что говорить…