Кононенко Максим. Владимир Владимирович™

   Эмир положил трубку.
   – А че такого-то? - удивленно спросил Владимир Владимирович™ у самого себя, - Не понимаю…

Пятница, 2 июля 2004 г. 13:17:31

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и внимательно следил за курсом акций компании ЮКОС.
   – Сто восемьдесят один… - бормотал Владимир Владимирович™, - вглядываясь в цифры на экране, - Сто восемьдесят…
   Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
   – Слышь, брателло, - раздался в трубке мягкий голос Михаила Борисовича Ходорковского, - Ну мы же договаривались, что вторая претензия будет больше, чем первая. Сто восемьдесят - не наша цифра. Нам надо восемьдесят. Иначе мне тут еще три года придется просидеть, пока мы все скупим…
   – Да не суетись ты, - сказал Владимир Владимирович™, - Все под контролем. Дадим возможность уважаемым людям продать пока хотя бы по сто восемьдесят. Они ж по триста покупали! Обидятся еще… Подождем месяц, потом еще сто миллиардов вкатим.
   – Подожди… - повторил Михаил Борисович, - Вот сам бы ехал сюда и ждал бы в камере. Я на море хочу.
   – На море тебе нельзя, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну, хочешь, мы тебе отдельный сизо построим? Можем в Лондоне…
   – Да иди ты… - устало сказал Михаил Борисович и положил трубку.
   Владимир Владимирович™ улыбнулся и снова уткнулся в экран монитора.
 

Понедельник, 5 июля 2004 г. 15:20:39

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по телевизору репортаж о том, как Нурсултан Абишевич Назарбаев приехал в гости к Ментимеру Шариповичу Шаймиеву.
   – Слышь, брателло, - говорил Минтимер Шарипович Нурсултану Абишевичу, - История России, как ее описывают современные учебники - ложна.
   – Чё? - не понял Нурсултан Абишевич.
   – Никакого татаро-монгольского ига не было, - горячо сказал Минтимер Шаймиевич, - Достаточно прочесть труды великого историка Льва Гумилева.
   – Льва? - подозрительно переспросил Нурсултан Абишевич, - Еврей, что ли? Евреи тебе напишут, как же…
   – Да причем тут еврей! - воскликнул Минтимер Шаймиевич, - Не было никакого ига, понимаешь? Существовал союз общих интересов, а не татаро-монгольское иго! Именно это надо рассматривать как истину!
   Владимир Владимирович™ удивленно поднял брови.
   – Вообще тронулся, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А дань мы платили, наверное, потому что общие интересы…
   Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А вот скажи, нам вообще засылают денег-то?
   – Ну что ты, что ты… - торопливо зашептал глава Администрации, - Зачем по телефону-то об этом?
   – Понятно, - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Значит, у нас тоже общие интересы…
   Владимир Владимирович™ положил трубку и с тоской выглянул в окно. Небо над Москвой был затянуто серой пеленой. Шел дождь.

Среда, 7 июля 2004 г. 09:56:06

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в рабочем кабинете и пил свой президентский кофе. Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
   – Слышь, брателло, - раздался в трубке незнакомый мужской голос, - Это Козлов звонит.
   – По голосу слышу, - сказал Владимир Владимирович™ и отпил немного кофе.
   – Я сам с Екатеринбурга, - сказал Козлов.
   – Это тебе к Зурабову надо, - немедленно ответил Владимир Владимирович™, - Я льготами не занимаюсь.
   – Я не про льготы, - сказал Козлов, - Я про мое имущество.
   – Какое еще имущество? - поморщился Владимир Владимирович™ и отпил еще кофе.
   – Которое эта стерва себе присвоила, - сердито сказал Козлов, - Тут ведь дело какое. Я ведь человек с серьезными намерениями, я если что и жениться могу, не посмотрю, что у нее ребенок там или все такое…
   Владимир Владимирович™ отнял трубку от уха и удивленно на нее посмотрел. Потом снова приложил трубку к уху и осторожно спросил:
   – Брателло, ты куда звонишь-то?
   – Президенту, - уверенно ответил Козлов, - Сам посуди - ну подкатил ты к бабе, надарил ей подарков, а она как мать Тереза - ни в какую. Ну я помыкался, помыкался, да и потребовал свои подарки назад. Что я, унижаться что ли буду перед ней? А она не возвращает.
   У Владимира Владимировича™ потихоньку начала болеть голова.
   – Так, погоди, - терпеливо сказал Владимир Владимирович™ своему Козлову, - Давай по-порядку.
   – Так я же и рассказываю, - ответил Козлов, - Была баба, Ячменева. Я к ней ходил, типа, подарки носил. Дитям мороженое. А она - ни в какую. Ну и потребовал все назад через суд. А судья говорить, етить ее так, основания для возврата нет, типа, она мне ничего не обещала. Да как же не обещала, когда подарки!…
   – А че за подарки-то? - заинтересовался Владимир Владимирович™, - Контракт брачный надо было заключать…
   – Да не успел я контракт! - воскликнул Козлов, - Любовь, сам понимаешь, и все такое… А подарки хорошие! Часы…
   – Я так и знал, - кивнул Владимир Владимирович™, - Часы, бриллианты, машина, дача… думать башкой-то надо, Козлов, а не рогами! Вот такие Козловы как ты у нас всю страну и пораздарили без всяких контрактов…
   – Да не, какая дача, брателло, - смутился Козлов, - Там часы настенные кварцевые, зеркало настенное фигурное. Сумка хозяйственная, коробка конфет «Птичье молоко», у меня же все записано! Целый список.
   Владимир Владимирович™ удивленно поднял брови.
   – Вот смотри, - продолжал Козлов, - Цветы азалии, два горшка. Кружка с ее именем! Шоколадка, сто грамм, с орехами. Три кило бананов желтых! Все сожрала… Триста грамм печенья «Сладкоежка». Триста грамм! Большое красное яблоко. Четыре желтых яблока!
   – Куртка кожаная три, - автоматически сказал Владимир Владимирович™, - Четыре импортных магнитофона.
   – Вот чего не было, того не было, - посетовал Козлов, - Магнитофонов и курток не дарил, врать не стану. А вот значок вуза в виде ромбика отдал. На первом свидании отдал! Так жалко… Градусник «Рыбка» вот еще…
   – Рыбка? - переспросил Владимир Владимирович™, потирая левой рукой висок.
   – Рыбка, - ответил Козлов, - Две почтовые открытки. И самое главное - семь желтых полуботинок! Семь!
   Владимир Владимирович™ не удержался и хихикнул.
   – Брателло, - сказал Владимир Владимирович™ Козлову, - А почему семь-то полуботинок? Она что у тебя, с семью ногами?!
   – Да почему с семью, - рассердился Козлов, - С двумя, как любая баба. Просто не было больше полуботинок. Всего семь оставалось на складе, вот я все и взял… Слышь, брателло, а может, можно там как-нибудь решить вопрос, а?
   – Какой вопрос? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™, - Ты че, в своем уме? Я - президент, у меня вон тут чемодан стоит с ядерной кнопкой - а ты мне про полуботинки втираешь. Сам разбирайся со своими бабами!
   – Погоди, погоди! - жалобно запричитал Козлов, - А я вот слышал, есть в Москве суд справедливый, честный, басманный! Мол, сидят там строгие судьи и возвращают отнятое тем, у кого отняли.
   – Ну есть такой суд, - пробурчал Владимир Владимирович™, - Только туда очередь на десять лет вперед стоит. Отбирать отнятое-то… Слушай, мне работать надо. Обратись там по месту… ну, Росселю позвони, что ли…
   – Я так и знал, - горестно сказал Козлов, - Тебе до нас, простых людей, и дела нет. Ну так что ж… Правильно… Выбрали себе… Я до Европейского суда дойду! Где это видано, чтоб…
   Владимир Владимирович™ положил трубку, тяжело вздохнул, отпил кофе и поморщился. Кофе был совершенно остывший.
   – Всем не угодишь, - пробормотал Владимир Владимирович™ чуть слышно и пододвинул к себе папку с документами.

Четверг, 8 июля 2004 г. 16:43:39

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному коридору первого корпуса Кремля и удивлялся тишине.
   – А где все-то? - спрашивал Владимир Владимирович™ у самого себя и не находил ответа.
   Владимир Владимирович™ дошел до своего президентского кабинета. Приемная была пуста. На столе секретаря стоял еще теплый кофе, на экране компьютера светились какие-то цифры. Владимир Владимирович™ пожал плечами, снял телефонную трубку и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
   Глава Администрации не ответил.
   Владимиру Владимировичу™ стало не по себе.
   Он снова вышел в коридор, прошелся вправо, потом развернулся и пошел влево, по ходу движения распахивая двери в кабинеты. Везде было пусто. Везде на столах стоял еще теплый кофе, а на экранах компьютеров светились какие-то цифры.
   Владимир Владимирович™ подошел к одному из компьютеров и посмотрел на монитор. На экране шел обратный отсчет. До чего-то оставалось два с половиной часа.
   – Это че это? - прошептал Владимир Владимирович™.
   Ему стало страшно.
   Владимир Владимирович™ вынул из кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры, и судорожно нажал на единственную кнопку. Раздались длинные гудки.
   Никто не отвечал.
   Владимир Владимирович™ широко раскрыв глаза посмотрел на аппарат, впервые за все время его президентства, не ответивший приятным женским голосом.
   Вдруг Владимир Владимирович™ услышал какой-то звук. Он подскочил к двери, на секунду притаился за косяком, потом рывком открыл дверь и выскочил в коридор. Ему показалось, как что-то скрылось за углом. Владимир Владимирович™ после мгновения нерешительности кинулся к углу.
   За углом что-то тихо позвякивало. Владимир Владимирович™ глубоко вздохнул, напряг все мышцы, сжался пружиной и рванулся из-за угла.
   Вдаль по коридору уходила полная пожилая уборщица в замызганном синем халате. В левой руке она несла деревянную швабру, а в правой - тихо позвякивавшее оцинкованное ведро, из которого свисала драная коричневая половая тряпка.
   – Послушайте! - крикнул Владимир Владимирович™ и кинулся вслед за уборщицей, - Подождите!
   Женщина остановилась и обернулась. Лицо ее было недовольным.
   – Скажите, пожалуйста! - отрывисто спросил Владимир Владимирович™, подбегая к уборщице, - Вы случайно не знаете, где все?
   – В кино пошли, - проворчала женщина, - Вместо того, чтобы работать, по кинам шляются. Страна, можно сказать, на ладан дышит - а они все туда же. В кино! А ты почему не на рабочем месте? Кто страной управлять-то будет? Тьфу!
   Женщина картинно плюнула, отвернулась и пошла по коридору дальше.
   Владимир Владимирович™ потрясенно смотрел ей вслед.
   – В кино?! - ничего не понимая спросил Владимир Владимирович™, - А че за кино-то, женщина?!
   – Дозор какой-то… - буркнула женщина не оборачиваясь, - Понаснимают всякого… работать некому… дозор у них… ночной…
   Владимир Владимирович™ смотрел в спину уходящей по коридору уборщицы. Над седой стриженой головой женщины медленно вращалась черная воронка, похожая на рой мелких насекомых. В горле у Владимира Владимировича™ внезапно пересохло, а челюсти свело от резкой боли.
   В коридоре сгущался сумрак.

Пятница, 9 июля 2004 г. 16:47:40

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал письма.
   – Киркоров Резнику, - читал Владимир Владимирович™ и отбрасывал письмо в сторону, - Резник Киркорову. Новиков Киркорову, Усама Бен Ладен итальянцам… О!
   Владимир Владимирович™ удивленно распахнул глаза. В руках он держал голубой конверт, на котором изысканной вязью было выведено: "Письмо счастья".
   Владимир Владимирович™ немедленно взял со стола свой президентский нож для бумаги, выточенный из берцовой кости ноги Шамиля Басаева, и вскрыл конверт. Внутри лежал лист веленевой бумаги, который Владимир Владимирович™ тут же развернул.
   – Список счастья, - прочитал Владимир Владимирович™, - Впиши в список банк, который тебе не нравится, и отправь другому… Круто!…
   Владимир Владимирович™ поудобнее расположился в кресле и стал читать дальше.
   – Если вам не нравится какой-нибудь банк, - читал Владимир Владимирович™, - Разошлите письмо счастья следующего содержания. Так-так-так…
   Владимир Владимирович™ взял со стола лист гербовой бумаги, достал из кармана свой президентский Parker и стал переписывать:
   – Банк… тут вписать нужное название… испытывает трудности с выполнением обязательств, - писал Владимир Владимирович™, - Если отошлешь это письмо десятерым, то тебе будет счастье через три дня… ага… если двадцатерым - через два дня… если тридцатерым - сегодня! И удвоение вэвэпэ!
   Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей администрации.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А принеси-ка мне список русских банков. Есть тут одно дельце…
   Владимир Владимирович™ положил трубку, радостно потер руки и вернулся к бумаге.
   – Когда будет счастье или горе у банка, - старательно вывел Владимир Владимирович™, - зависит от вас! Клево!
 

Понедельник, 12 июля 2004 г. 16:34:21

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал список ста самых богатых людей России, опубликованный в журнале "Forbes".
   – Ходорковский… - бормотал Владимир Владимирович™, водя своим президентским пальцем по бумаге, - Абрамович… Фридман… Вексельберг… одни…
   Владимир Владимирович™ вздохнул и стал читать список с конца.
   – Савин, Якобашвили, Клюка, Бронштейн… - прочитал Владимир Владимирович™, - Тьфу… мало того, что одни евреи с татарами, так еще и меня не вписали.
   Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова главы своей администрации.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А кто там у нас главный редактор этого… как его… форбса…?
   – Пол Хлебников, - ответил глава Администрации.
   – Пол? - удивился Владимир Владимирович™, - Тоже из этих, что ли?
   – А ты думал, - ответил глава Администрации, - Пол - он и в Африке Пол.
   – Ты вот что… - сказал Владимир Владимирович™, - Ты пригласи-ка его ко мне. Я задам ему тут парочку вопросов.
   – Не могу, - сказал глава Администрации.
   – Почему это? - удивился Владимир Владимирович™.
   – Он умер, - сказал глава Администрации, - В пятницу.
   – Умер? - переспросил Владимир Владимирович™, - Жалко… И ведь главное - список-то неплохой! Его чуть подправить бы… Жалко, да… Ну ладно, тогда отбой.
   Владимир Владимирович™ положил трубку и задумался.
   "Крыши у штабов бывают плоские…" - думал Владимир Владимирович™, - "А бывают и покатые… Вот так и люди - рождаются, живут и умирают".
   Владимир Владимирович™ закрыл журнал и отложил его в сторону.
   Ему вдруг стало грустно.

Вторник, 13 июля 2004 г. 15:39:06

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Константин Львович Эрнст сидели в пустом зале кинотеатра "Пушкинский" и делили деньги. На дощатом полу сцены возвышались три стопки: одна - большая, из чистых, новеньких бумажек, вторая - такая же, но из бумажек погрязнее, и третья - маленькая и совсем грязная.
   – Нам с вами по полтора миллиона, - говорил Константин Львович, - А Бекмамбетову полмиллиона. Он и на полмиллиона не наработал!
   – А Лукьяненко? - спросил Владимир Владимирович™, в гневе закрывая глаза.
   – За что же Лукьяненко? - завизжал Константин Львович, - Это грабеж! Кто такой Лукьяненко, чтобы с ним делиться? Я не знаю никакого Лукьяненко.
   – Все? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Все, - ответил Константин Львович, не отводя глаз от пачки с чистыми бумажками, - Какой может быть в этот момент Лукьяненко?
   – А теперь буду делить я, - по-хозяйски сказал Владимир Владимирович™.
   Он, не спеша, соединил кучки воедино, сложил деньги в железную коробочку и засунул ее в карман своих президентских брюк.
   – Все эти деньги, - заключил Владимир Владимирович™, - будут сейчас же направлены на возрождение российского кинематографа. Вам нравится такой способ дележки?
   – Нет, не нравится, - вырвалось у Константина Львовича.
   – Бросьте шутить, Владимир Владимирович™, - раздался голос вошедшего в зал Тимура Нуруахитовича Бекмамбетова, - Надо разделить по справедливости.
   – Этого не будет, - холодно сказал Владимир Владимирович™, - И вообще в этот полночный час я с вами шутить не собираюсь. Константин Львович всплеснул натруженными лиловатыми ладонями. Он с ужасом посмотрел на президента, отошел в угол и затих. Изредка только сверкал оттуда бриллиант на руке генерального директора.
   У Бекмамбетова сразу сделалось мокрое, как бы сварившееся на солнце лицо.
   – Зачем же мы работали? - сказал он, отдуваясь, - Так нельзя. Это… объясните.
   – Вам, - вежливо сказал Владимир Владимирович™, - любимому кинорежиссеру, я могу повторить только то, что я говорил в своем послании федеральному собранию. Я чту интересы государства. Я не продюсер, а идейный борец за удвоение вэвэпэ. В мои четыреста честных способов пополнения бюджета съемка кино не входит, как-то не укладывается. И потом мы прибыли сюда не за тремя миллионами. Этих миллионов мне лично нужно по крайней мере пятьсот.
   – Зачем же вы просили нас? - спросил Бекмамбетов остывая, - Мы старались.
   – Иными словами, вы хотите спросить, известно ли достопочтенному президенту, с какой целью он предпринял последнюю операцию? На это отвечу - да, известно. Дело в том…
   В эту минуту в углу потух бриллиант. Константин Львович развернулся, опустил голову и с криком: "А ты кто такой? " - вне себя бросился на Владимира Владимировича™. Не переменяя позы и даже не повернув головы, президент толчком каучукового кулака вернул взбесившегося генерального директора на прежнее место и продолжал:
   – Дело в том, Тимур, что это была проверка. У кинозрителя с сорокадолларовым жалованьем оказалось в кармане три с половиной миллиона долларов, что несколько странно и дает нам большие шансы, позволяет, как говорят марафоны и беговые жуки, надеяться на куш. Пятьсот миллионов - это, безусловно, куш. И получим мы его так. Я возвращу кинематографу три с половиной миллиона, и он их возьмет. Хотел бы я видеть индустрию, которая не взяла бы назад своих денег. И вот тут-то ей придет конец. Ее погубит жадность. И едва только она сознается в своем богатстве, я возьму её голыми руками. Как люди умные, режиссеры поймут, что часть меньше целого, и отдадут мне эту часть из опасения потерять все. И тут, Тимур, на сцену явится некая тарелочка с каемкой…
   – Правильно! - воскликнул Бекмамбетов. В углу плакал Константин Львович.

Среда, 14 июля 2004 г. 15:46:24

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин, Председатель Государственной Думы андроид Борис Вячеславович Грызлов и Директор Федеральной Службы Безопасности Николай Платонович Патрушев сидели в президентском кабинете и пересматривали художественный кинофильм "Терминатор 2: Судный день".
   – Асталависта, бэйби, - улыбался Владимир Владимирович™, глядя, как разлетается на куски замороженный робот Т-1000.
   Борис Вячеславович поморщился.
   – Безнравственное какое кино… - сказал Председатель.
   – Не нравится? - весело толкнул Бориса Вячеславовича кулаком в плечо Владимир Владимирович™, - Правда-матка и все такое?
   – Робот никогда не причинит вреда человеку, - грустно сказал Борис Вячеславович, - Первый закон робототехники…
   – Закон? - переспросил Владимир Владимирович™, - Так давай переголосуем. Делов то - только главе Администрации позвонить.
   – Как он собирается… - ткнул пальцем в экран Николай Платонович. На экране осколки замороженного робота оттаивали и собирались вместе, - Красиво…
   – Да уж… - согласился Владимир Владимирович™, - Сколько смотрю этот фильм - всегда завораживает. Надо бы и нам че-то такое красивое сделать.
   – Кино что ли еще одно? - не понял Николая Платонович.
   – Ну, не знаю, - сказал Владимир Владимирович™, -Может, и не обязательно кино. Собрать бы что-нибудь такое из осколочков… Созидательных шагов хочется. Борис, у тебя нет идей?
   Борис Вячеславович с волнением следил за происходящим на экране и не ответил Владимиру Владимировичу™.
   – У меня есть, - сказал Николай Платонович, - Давай кагэбэ соберем взад. Как было.
   – Кагэбэ? - заинтересованно переспросил Владимир Владимирович™, - А че, мне нравится. Давай соберем.
   Владимир Владимирович™ прошел за свой президентский стол и сел в кресло. Потом взял лист гербовой бумаги, достал ручку и написал:
   "Указ президента Российской Федерации. О реорганизации ФСБ."
   – Ну, давай, че там у нас есть? - спросил Владимир Владимирович™ у Николая Платоновича.
   – Фээсо, - Николай Платонович стал загибать пальцы, - Эсвээр. Фапси и эфпээс уже у нас.
   – Маловато получается, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну ладно, там допишем чем-нибудь… заместителей там сменим, еще чего…
   Борис Вячеславович продолжал с волнением следить за действием фильма. На экране восставший из капель робот бился с Губернатором Калифорнии, андроидом Арнольдом Шварценеггером.

Четверг, 15 июля 2004 г. 16:29:25

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и слушал шум дождя. Сверкала молния, грохотал гром, потоки воды лились по улицам Москвы и собирались в Лефортовском тоннеле. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
   – Слышь, брателло, - услышал Владимир Владимирович™ мужской голос, - Это какой ты?!
   – Что значит - какой я? - не понял Владимир Владимирович™ и быстро глянул в зеркало, - Нормальный я… обычный… а кто это?
   – Да не какой ты, - сказал голос в трубке, - А Кокойты! По слогам: Ко! Кой! Ты! Брателло!
   – Эдуард Джабеевич! - узнал Владимир Владимирович™ голос президента Южной Осетии, - Здравствуйте, дорогой вы мой! Как там у вас дела?
   – Война у нас, Владимир Владимирович™! - взволнованно воскликнул Эдуард Джабеевич.
   – А у нас дождь… - мечтательно сказал Владимир Владимирович™, - И льет, и льет… Грохочет все, сверкает… Красиво…
   Владимир Владимирович™ отнял трубку от уха, положил ее на колени и стал смотреть в окно. По бронированному стеклу стекали гладкие водяные струи.
   В трубке что-то кричал Эдуард Джабеевич Кокойты.
   Владимир Владимирович™ улыбался.
 

Пятница, 16 июля 2004 г. 17:01:29

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил в следственный изолятор "Матросская тишина" и попросил к телефону Михаила Борисовича Ходорковского.
   – Они не могут-с Владимир Владимирович™, - ответил Владимиру Владимировичу™ сотрудник следственного изолятора.
   – То есть как это не могутс? - удивленно спросил Владимир Владимирович™.
   – Они играют-с, - ответил сотрудник, - В шашки-с…
   – В какие шашкис?! - не понял Владимир Владимирович™, - Как он может играть в шашки, если я не в тюрьме, а в своем рабочем кабинете?!
   – Так ведь… Владимир Владимирович™, - испуганно прошептал голос в трубке, - Не могу знать-с…
   – С кем?! - грозно спросил Владимир Владимирович™, - С кем он играет?!
   – С-с-с… - зашипел сотрудник, - С… С Япончиком-с…
   – С кем?! - не понял Владимир Владимирович™.
   – С Япончиком, Владимир Владимирович™, - ответил сотрудник.
   Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови.

Вторник, 20 июля 2004 г. 18:07:48

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации смотрели по телевизору прямую трансляцию с закрытого судебного процесса в городе Ростове-на-Дону.
   – Заслушаем экспертов, - говорил судья, - Слово предоставляется профессору Люксембургу.
   На свидетельскую трибуну взошел благообразный мужчина.
   – Ваша честь, - обратился мужчина к суду, - С точки зрения филологической науки, слово сиськи характеризуется как просторечное и не может быть использовано публично.
   – То есть, как это? - не понял судья, - А что ж тогда можно использовать публично?
   – Все остальное, - ответил профессор, - Простая речь не может быть использована публично.
   – Ничего не понимаю… - пробормотал судья, - Ну давайте тогда дальше…
   – Слово сиськи не является ненормативным, - уверенно сказал эксперт, - Хотя оно и оскорбительно.
   Судья удивленно посмотрел на эксперта.
   – Слышь, брателло, - спросил судья, - Ты сам-то понял, че сказал?
   – А что надо? - немедленно спросил профессор.
   Судья вздохнул и задумчиво постучал деревянным молоточком по столу.
   Владимир Владимирович™ отхлебнул своего президентского чаю.
   – Вот это я понимаю, - сказал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации, - Процесс! А то что? Налоги какие-то, оффшоры, акции, приватизации… тоска смертная.
   – Нормально, - кивнул глава Администрации, - Про сиськи - это нормально было.
   – А вот профессор Баранов считает, - сказал с экрана телевизора свидетель защиты, - Что слово сиськи вполне употребимо в обиходной речи.
   – Так то ж в обиходной! - воскликнул профессор Люксембург.
   Судья снова постучал по столу молоточком.
   – У нас тут есть еще заключние, - сказал судья, взял со стола лист бумаги и стал читать, - Эксперты считают, что подсудимого раздражают особы противоположного пола и их вторичные половые признаки.
   – Микрофон, что ли? - недоуменно спросил глава Администрации и посмотрел на Владимира Владимировича™.
   – Кофточка, - ответил Владимир Владимирович™.