Страница:
- << Первая
- « Предыдущая
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
- 55
- 56
- 57
- 58
- 59
- 60
- 61
- 62
- 63
- 64
- 65
- 66
- 67
- 68
- 69
- 70
- 71
- 72
- 73
- 74
- 75
- 76
- 77
- 78
- 79
- 80
- 81
- 82
- 83
- 84
- 85
- 86
- 87
- 88
- 89
- 90
- 91
- 92
- 93
- 94
- 95
- 96
- 97
- 98
- 99
- 100
- 101
- 102
- 103
- Следующая »
- Последняя >>
– Сорок один, - сказал Владислав Юрьевич и немедленно выпил.
Выпил и Владимир Владимирович™.
Вдруг высокие двери президентского кабинета снова распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков с лыковым лукошком руках.
– Здорово, брателло! - обрадовался Владислав Юрьевич, - Хорошо, что зашел! Присоединяйся!
Юрий Михайлович подошел к мужчинам, поставил лукошко на стол и достал из него бутылку медовухи, пару баночек меда разных сортов, кусок пчелиных сотов, пакетик с прополисом и килограмм чистого пчелиного воска.
– Ух ты! - воскликнули Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович™, разглядывая гостинцы - Почем?!
– Даром, - сказал Юрий Михайлович, снимая кепку и доставая из нее три вареных яичка, - День рождения у меня.
– И у тебя тоже?! - удивился Владимир Владимирович™, - И сколько тебе?
– Шестьдесят девять, - сказал Юрий Михайлович, наливая медовуху в высокий стакан для карандашей.
Владислав Юрьевич разлил водку.
– Ну, - Владимир Владимирович™ поднял стопку, - За вас, брателлос. На двоих вам сто десять лет. Солидный возраст! Пора на пенсию!
И немедленно выпил.
Владислав Юрьевич и Юрий Михайлович недоуменно посмотрели на Владимира Владимировича™ и выпили тоже.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ нажал на кнопку громкой связи.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке далекий голос, - Это Леня Невзлин звонит. Узнал?
Владимир Владимирович™ поднял свои президентские брови.
– Как ты там, брателло? - спросил Владимир Владимирович™, - Говорят, у вас жара?
– В Израиле всегда жара, - подтвердил Невзлин, - Я че звоню-то. День рождения у меня сегодня.
– Как, и у тебя тоже?! - хором воскликнули Владислав Юрьевич и Юрий Михайлович.
– Пустите меня назад, а? - попросил Невзлин, - В честь дня рождения, а? Я снега уже несколько лет не видел! Ну пожалуйста!
– Брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Да я не против, приезжай. Только ведь тебя тут сразу же арестуют. Тебе это надо?
– А нельзя так, чтобы не арестовывали, а? - спросил Невзлин.
– Нельзя, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Не могу же я позвонить генеральному прокурору и приказать ему тебя не арестовывать. Закон един для всех. И для меня тоже.
– Жалко… - жалобно сказал Невзлин, - Ну вы там хоть выпейте за меня, а?
– Выпить - пожалуйста, - сказал Владимир Владимирович™.
Владислав Юрьевич разлил водку.
Юрий Михайлович налил себе медовухи.
– Ну, - сказал Владимир Владимирович™, поднимая стопку, - За Невзлина!
Мужчины выпили.
– Че там у нас еще сегодня? - спросил Владимир Владимирович™ у Владислава Юрьевича.
– Шестьсот двадцать пять лет Куликовской битве, - ответил Владислав Юрьевич.
– Наливай! - кивнул Владимир Владимирович™.
Четверг, 22 сентября 2005 г. 23:09:07
Суббота, 24 сентября 2005 г. 01:04:28
Понедельник, 26 сентября 2005 г. 16:58:14
Вторник, 27 сентября 2005 г. 12:43:01
Вторник, 27 сентября 2005 г. 12:48:20
Вторник, 27 сентября 2005 г. 12:55:12
Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:05:01
Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:12:09
Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:18:22
Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:30:11
Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:35:45
Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:47:20
Выпил и Владимир Владимирович™.
Вдруг высокие двери президентского кабинета снова распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков с лыковым лукошком руках.
– Здорово, брателло! - обрадовался Владислав Юрьевич, - Хорошо, что зашел! Присоединяйся!
Юрий Михайлович подошел к мужчинам, поставил лукошко на стол и достал из него бутылку медовухи, пару баночек меда разных сортов, кусок пчелиных сотов, пакетик с прополисом и килограмм чистого пчелиного воска.
– Ух ты! - воскликнули Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович™, разглядывая гостинцы - Почем?!
– Даром, - сказал Юрий Михайлович, снимая кепку и доставая из нее три вареных яичка, - День рождения у меня.
– И у тебя тоже?! - удивился Владимир Владимирович™, - И сколько тебе?
– Шестьдесят девять, - сказал Юрий Михайлович, наливая медовуху в высокий стакан для карандашей.
Владислав Юрьевич разлил водку.
– Ну, - Владимир Владимирович™ поднял стопку, - За вас, брателлос. На двоих вам сто десять лет. Солидный возраст! Пора на пенсию!
И немедленно выпил.
Владислав Юрьевич и Юрий Михайлович недоуменно посмотрели на Владимира Владимировича™ и выпили тоже.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ нажал на кнопку громкой связи.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке далекий голос, - Это Леня Невзлин звонит. Узнал?
Владимир Владимирович™ поднял свои президентские брови.
– Как ты там, брателло? - спросил Владимир Владимирович™, - Говорят, у вас жара?
– В Израиле всегда жара, - подтвердил Невзлин, - Я че звоню-то. День рождения у меня сегодня.
– Как, и у тебя тоже?! - хором воскликнули Владислав Юрьевич и Юрий Михайлович.
– Пустите меня назад, а? - попросил Невзлин, - В честь дня рождения, а? Я снега уже несколько лет не видел! Ну пожалуйста!
– Брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Да я не против, приезжай. Только ведь тебя тут сразу же арестуют. Тебе это надо?
– А нельзя так, чтобы не арестовывали, а? - спросил Невзлин.
– Нельзя, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Не могу же я позвонить генеральному прокурору и приказать ему тебя не арестовывать. Закон един для всех. И для меня тоже.
– Жалко… - жалобно сказал Невзлин, - Ну вы там хоть выпейте за меня, а?
– Выпить - пожалуйста, - сказал Владимир Владимирович™.
Владислав Юрьевич разлил водку.
Юрий Михайлович налил себе медовухи.
– Ну, - сказал Владимир Владимирович™, поднимая стопку, - За Невзлина!
Мужчины выпили.
– Че там у нас еще сегодня? - спросил Владимир Владимирович™ у Владислава Юрьевича.
– Шестьсот двадцать пять лет Куликовской битве, - ответил Владислав Юрьевич.
– Наливай! - кивнул Владимир Владимирович™.
Четверг, 22 сентября 2005 г. 23:09:07
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал постановление Московского городского суда по кассационной жалобе Михаила Борисовича Ходорковского.
– Срок не споловинить, - напевал про себя Владимир Владимирович™, - Ай не скостить ни дня…
Владимир Владимирович™ перевернул страницу.
– Черви, буби, вини… - бормотал Владимир Владимирович™, продолжая чтение, - А для меня Кресты я знаю…
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ отложил документ и снял трубку.
– Brother! - раздался в трубке неровный голос президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша, - Скажи, а ты вообще выпиваешь?
Владимир Владимирович™ скосил глаза на пустые бутылки из-под водки и медовухи, оставшиеся со дня рождения заместителя главы его Администрации Владислава Юрьевича Суркова и мэра Москвы Юрия Михайловича Лужкова.
– Ну так… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Вообще-то нет… а че?
– Brother! - все тем же неровным голосом сказал Джордж Буш, - Я девятнадцать лет в завязке! Ты понимаешь, что это значит, а? Девятнадцать лет! А тут этот ураган… Война в Ираке, большие потери среди американских солдат заставляют меня страдать! Я слишком близко к сердцу воспринимаю потерю каждого бойца!…
– А разве нельзя не пить? - все поняв, спросил Владимир Владимирович™, - Взять себя в руки - и не пить? Вот тайный советник Гете, например, совсем не пил.
– Не пил? Совсем? - удивился Джордж Буш, - Не может этого быть!
– А вот и может, - сказал Владимир Владимирович™, - Сумел человек взять себя в руки - и ни грамма не пил…
– Ты имеешь в виду Иоганна фон Гете? - недоверчиво спросил Джордж Буш.
– Да, - ответил Владимир Владимирович™, - Я имею в виду Иоганна фон Гете, который ни грамма не пил.
– Странно… - пробормотал Джордж Буш, - А если б Фридрих Шиллер поднес бы ему?… Бокал шампанского?…
– Все равно бы не стал, - уверенно сказал Владимир Владимирович™, - Взял бы себя в руки - и не стал. Сказал бы: не пью ни грамма.
Джордж Буш замолчал, и через тысячи километров и телефонный провод Владимир Владимирович™ почувствовал, как затосковал президент США, как он сник.
– Так ты говоришь: тайный советник Гете не пил ни грамма? - заговорил вдруг Джордж Буш несколько более твердым голосом, - А почему он не пил, ты знаешь? Что его заставляло не пить? Все честные умы пили, а он - не пил? Почему? Вот сейчас на Хьюстон идет ураган. Почему бы ему не остановиться в Москве? Так вот нет же. То в Новый Орлеан, то в Хьюстон. А все потому, что в Москве урагану неинтересно, все летят или в Новый Орлеан, или в Хьюстон. Летят через весь океан до самого Нового Орлеана или до Хьюстона - и там проходят. Потому что все равно ведь в Москве ураганов не бывает. Вот так поступал и Иоганн фон Гете, старый дурак. Думаешь, ему не хотелось выпить? Конечно, хотелось. Так он, чтобы самому не скопытиться, вместо себя заставлял пить всех своих персонажей. Возьми хоть "Фауста": кто там не пьет? Все пьют. Фауст пьет и молодеет, Зибель пьет и лезет на Фауста, Мефистофель только и делает, что пьет и угощает буршей и поет им "блоху"…
– Брателло, - попытался было вставить Владимир Владимирович™.
– Ты спросишь: для чего это нужно было тайному советнику Гете, - и не подумал остановиться Джордж Буш, - Так я тебе скажу: а для чего он заставил Вертера пустить себе пулю в лоб? Потому что - есть свидетельство - он сам был на грани самоубийства, но чтоб отделаться от искушения, заставил Вертера сделать это вместо себя. Ты понимаешь? Он остался жить, но как бы покончил с собой. И был вполне удовлетворен. Это даже хуже прямого самоубийства. В этом больше трусости и эгоизма, и творческой низости.
– Брателло! - тревожно спросил Владимир Владимирович™.
– Вот так же он и пил, как стрелялся, твой тайный советник, - с жаром говорил Джордж Буш, - Мефистофель выпьет, а ему хорошо, старому псу. Фауст добавит - а он, старый хрен, уже лыка не вяжет. У нас на ранчо дядя Колин работал - тот тоже: сам не пьет, боится, что чуть выпьет и сорвется, загудит на неделю, на месяц… А нас - так прямо чуть не принуждал. Разливает нам, крякает за нас, блаженствует, гад, ходит, как обалделый…
– Брателло!! - совсем разволновался Владимир Владимирович™.
– Вот так и твой хваленый Иоганн фон Гете! - восклицал Джордж Буш, - Шиллер ему подносит, а он отказывается - еще бы! Алкоголик он был, алкаш он был, твой тайный советник, Иоганн фон Гете! И руки у него как бы тряслись!
– Брателло… - тихо Владимир Владимирович™ в неожиданно наступившей тишине, - Ты это с кем сейчас разговаривал?
С той стороны провода раздались короткие гудки.
Владимир Владимирович™ вздохнул, выдвинул ящик своего президентского стола, достал оттуда платиновую стопку с золотыми двуглавыми орлами на пузатых боках, взял бутылку из-под водки, открыл ее, перевернул над стопкой и вытряс несколько граммов недопитого напитка.
– Итак, за здоровье тайного советника Иоганна фон Гете? - спросил Владимир Владимирович™ у самого себя.
И немедленно выпил.
– Срок не споловинить, - напевал про себя Владимир Владимирович™, - Ай не скостить ни дня…
Владимир Владимирович™ перевернул страницу.
– Черви, буби, вини… - бормотал Владимир Владимирович™, продолжая чтение, - А для меня Кресты я знаю…
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ отложил документ и снял трубку.
– Brother! - раздался в трубке неровный голос президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша, - Скажи, а ты вообще выпиваешь?
Владимир Владимирович™ скосил глаза на пустые бутылки из-под водки и медовухи, оставшиеся со дня рождения заместителя главы его Администрации Владислава Юрьевича Суркова и мэра Москвы Юрия Михайловича Лужкова.
– Ну так… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Вообще-то нет… а че?
– Brother! - все тем же неровным голосом сказал Джордж Буш, - Я девятнадцать лет в завязке! Ты понимаешь, что это значит, а? Девятнадцать лет! А тут этот ураган… Война в Ираке, большие потери среди американских солдат заставляют меня страдать! Я слишком близко к сердцу воспринимаю потерю каждого бойца!…
– А разве нельзя не пить? - все поняв, спросил Владимир Владимирович™, - Взять себя в руки - и не пить? Вот тайный советник Гете, например, совсем не пил.
– Не пил? Совсем? - удивился Джордж Буш, - Не может этого быть!
– А вот и может, - сказал Владимир Владимирович™, - Сумел человек взять себя в руки - и ни грамма не пил…
– Ты имеешь в виду Иоганна фон Гете? - недоверчиво спросил Джордж Буш.
– Да, - ответил Владимир Владимирович™, - Я имею в виду Иоганна фон Гете, который ни грамма не пил.
– Странно… - пробормотал Джордж Буш, - А если б Фридрих Шиллер поднес бы ему?… Бокал шампанского?…
– Все равно бы не стал, - уверенно сказал Владимир Владимирович™, - Взял бы себя в руки - и не стал. Сказал бы: не пью ни грамма.
Джордж Буш замолчал, и через тысячи километров и телефонный провод Владимир Владимирович™ почувствовал, как затосковал президент США, как он сник.
– Так ты говоришь: тайный советник Гете не пил ни грамма? - заговорил вдруг Джордж Буш несколько более твердым голосом, - А почему он не пил, ты знаешь? Что его заставляло не пить? Все честные умы пили, а он - не пил? Почему? Вот сейчас на Хьюстон идет ураган. Почему бы ему не остановиться в Москве? Так вот нет же. То в Новый Орлеан, то в Хьюстон. А все потому, что в Москве урагану неинтересно, все летят или в Новый Орлеан, или в Хьюстон. Летят через весь океан до самого Нового Орлеана или до Хьюстона - и там проходят. Потому что все равно ведь в Москве ураганов не бывает. Вот так поступал и Иоганн фон Гете, старый дурак. Думаешь, ему не хотелось выпить? Конечно, хотелось. Так он, чтобы самому не скопытиться, вместо себя заставлял пить всех своих персонажей. Возьми хоть "Фауста": кто там не пьет? Все пьют. Фауст пьет и молодеет, Зибель пьет и лезет на Фауста, Мефистофель только и делает, что пьет и угощает буршей и поет им "блоху"…
– Брателло, - попытался было вставить Владимир Владимирович™.
– Ты спросишь: для чего это нужно было тайному советнику Гете, - и не подумал остановиться Джордж Буш, - Так я тебе скажу: а для чего он заставил Вертера пустить себе пулю в лоб? Потому что - есть свидетельство - он сам был на грани самоубийства, но чтоб отделаться от искушения, заставил Вертера сделать это вместо себя. Ты понимаешь? Он остался жить, но как бы покончил с собой. И был вполне удовлетворен. Это даже хуже прямого самоубийства. В этом больше трусости и эгоизма, и творческой низости.
– Брателло! - тревожно спросил Владимир Владимирович™.
– Вот так же он и пил, как стрелялся, твой тайный советник, - с жаром говорил Джордж Буш, - Мефистофель выпьет, а ему хорошо, старому псу. Фауст добавит - а он, старый хрен, уже лыка не вяжет. У нас на ранчо дядя Колин работал - тот тоже: сам не пьет, боится, что чуть выпьет и сорвется, загудит на неделю, на месяц… А нас - так прямо чуть не принуждал. Разливает нам, крякает за нас, блаженствует, гад, ходит, как обалделый…
– Брателло!! - совсем разволновался Владимир Владимирович™.
– Вот так и твой хваленый Иоганн фон Гете! - восклицал Джордж Буш, - Шиллер ему подносит, а он отказывается - еще бы! Алкоголик он был, алкаш он был, твой тайный советник, Иоганн фон Гете! И руки у него как бы тряслись!
– Брателло… - тихо Владимир Владимирович™ в неожиданно наступившей тишине, - Ты это с кем сейчас разговаривал?
С той стороны провода раздались короткие гудки.
Владимир Владимирович™ вздохнул, выдвинул ящик своего президентского стола, достал оттуда платиновую стопку с золотыми двуглавыми орлами на пузатых боках, взял бутылку из-под водки, открыл ее, перевернул над стопкой и вытряс несколько граммов недопитого напитка.
– Итак, за здоровье тайного советника Иоганна фон Гете? - спросил Владимир Владимирович™ у самого себя.
И немедленно выпил.
Суббота, 24 сентября 2005 г. 01:04:28
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и придумывал вопросы для своего традиционного ежегодного разговора с гражданами России.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон.
Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева, - Тут у нас маленький провальчик.
– Что еще? - с тревогой спросил Владимир Владимирович™.
– Американский метеоролог Скотт Стивенс, - стал рассказывать Николай Платонович, - Откуда-то узнал, что ураганы "Рита" и "Катрина" были искусственно созданы при помощи секретного погодного оружия, созданного учеными Советского Союза.
– Чего?! - еле слышно спросил Владимир Владимирович™, - Это еще что за оружие?!
– Ну помнишь, - сказал Николая Платонович, - Жириновский как-то обещал подвинуть земную ось?
– Помню, - прошептал Владимир Владимирович™.
– Ну так вот это оно и есть, - пояснил Николай Платонович.
– А почему это я не знаю, - спросил Владимир Владимирович™, - А Жириновский знает? А?
– Понимаешь, брателло, - тихо сказал Николай Платонович, - Это, вообще-то, не телефонный разговор… но Жириновский это оружие сам и создал.
– Жириновский?! - поразился Владимир Владимирович™, - Создал оружие?! Он что - ученый?!
– Да никакой он не ученый, - сказал директор, - Он юрист. Просто он привел к нам одного своего знакомого. А этот знакомый умеет ураганы насылать, земную ось двигать и все такое. Собственно, в этом парне и состоит все оружие.
– Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™, - А как зовут этого… это оружие?
– Агент Грабовой, - ответил Николай Платонович, - Григорий Грабовой. Кодовое имя Христос.
– Христос? - удивился Владимир Владимирович™.
– Он сам просил себя так называть, - пояснил Николай Платонович, - А спорить с ним, честное слово, не хочется.
– Слушай, - оживился Владимир Владимирович™, - А раз он такой крутой, то может нам его еще где использовать, а? Пусть с терроризмом борется, например. Может?
– Может, - ответил Николая Платонович, - И с терроризмом, и с его последствиями. Мы его используем достаточно активно.
– Хорошо, - сказал Владимир Владимирович™, - Держите меня в курсе.
– Есть! - ответил директор.
– Кстати, брателло, - спросил вдруг Владимир Владимирович™, - А зачем это вы выгнали этого Амстердама? Он что, настолько опасен?
– Кто, Амстердам? - засмеялся Николай Платонович, - Да он клоун. Просто нам периодически надо совершать идиотские поступки.
– Зачем?! - удивился Владимир Владимирович™.
– С идиотов спрашивают меньше, - пояснил Николай Платонович, - Брателло, я пойду, если можно… у нас тут ураган скоро до побережья дойдет…
– Давай, ага… - пробормотал Владимир Владимирович™, кладя трубку.
– С идиотов спрашивают меньше… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Интересная мысль…
Владимир Владимирович™ откинулся в своем президентском кресле.
– Амстердам, Амстердам, - тихо напевал Владимир Владимирович™, - Сегодня здесь - а завтра там…
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон.
Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева, - Тут у нас маленький провальчик.
– Что еще? - с тревогой спросил Владимир Владимирович™.
– Американский метеоролог Скотт Стивенс, - стал рассказывать Николай Платонович, - Откуда-то узнал, что ураганы "Рита" и "Катрина" были искусственно созданы при помощи секретного погодного оружия, созданного учеными Советского Союза.
– Чего?! - еле слышно спросил Владимир Владимирович™, - Это еще что за оружие?!
– Ну помнишь, - сказал Николая Платонович, - Жириновский как-то обещал подвинуть земную ось?
– Помню, - прошептал Владимир Владимирович™.
– Ну так вот это оно и есть, - пояснил Николай Платонович.
– А почему это я не знаю, - спросил Владимир Владимирович™, - А Жириновский знает? А?
– Понимаешь, брателло, - тихо сказал Николай Платонович, - Это, вообще-то, не телефонный разговор… но Жириновский это оружие сам и создал.
– Жириновский?! - поразился Владимир Владимирович™, - Создал оружие?! Он что - ученый?!
– Да никакой он не ученый, - сказал директор, - Он юрист. Просто он привел к нам одного своего знакомого. А этот знакомый умеет ураганы насылать, земную ось двигать и все такое. Собственно, в этом парне и состоит все оружие.
– Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™, - А как зовут этого… это оружие?
– Агент Грабовой, - ответил Николай Платонович, - Григорий Грабовой. Кодовое имя Христос.
– Христос? - удивился Владимир Владимирович™.
– Он сам просил себя так называть, - пояснил Николай Платонович, - А спорить с ним, честное слово, не хочется.
– Слушай, - оживился Владимир Владимирович™, - А раз он такой крутой, то может нам его еще где использовать, а? Пусть с терроризмом борется, например. Может?
– Может, - ответил Николая Платонович, - И с терроризмом, и с его последствиями. Мы его используем достаточно активно.
– Хорошо, - сказал Владимир Владимирович™, - Держите меня в курсе.
– Есть! - ответил директор.
– Кстати, брателло, - спросил вдруг Владимир Владимирович™, - А зачем это вы выгнали этого Амстердама? Он что, настолько опасен?
– Кто, Амстердам? - засмеялся Николай Платонович, - Да он клоун. Просто нам периодически надо совершать идиотские поступки.
– Зачем?! - удивился Владимир Владимирович™.
– С идиотов спрашивают меньше, - пояснил Николай Платонович, - Брателло, я пойду, если можно… у нас тут ураган скоро до побережья дойдет…
– Давай, ага… - пробормотал Владимир Владимирович™, кладя трубку.
– С идиотов спрашивают меньше… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Интересная мысль…
Владимир Владимирович™ откинулся в своем президентском кресле.
– Амстердам, Амстердам, - тихо напевал Владимир Владимирович™, - Сегодня здесь - а завтра там…
Понедельник, 26 сентября 2005 г. 16:58:14
Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал в своей президентской "Волге" по Кутузовскому проспекту.
– Удивительное дело, - бормотал Владимир Владимирович™, глядя на пустую проезжую часть, - Утро, а машин нет…
Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ достал прибор с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и приложил его своему президентскому уху.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке испуганный голос генерального прокурора Владимира Васильевича Устинова, - У нас тут это… приехала эта…
– Что еще? - взволнованно спросил Владимир Владимирович™, - Мать Беслана?
– Да какая мать! - воскликнул Владимир Васильевич, - Тимошенко!
– Че?! - подпрыгнул на переднем диване автомобиля Владимир Владимирович™, - Какая еще Тимошенко?!
– Та самая! - стонал генеральный прокурор, - Украинская! Сама приехала!
– Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™.
– Вот тебе и ладно! - плакал Владимир Васильевич, - Приехала и стоит внизу, пропуск у дежурного просит… че делать-то?
– Ну… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Надо принять.
– Как же я ее приму? - всхлипывал прокурор, - Ежели мне ей предъявить нечего. Дела-то нет!
– А ты скажи, что дело как раз закрыли, - посоветовал Владимир Владимирович™, - Типа, все разъяснилось.
– Глупо как-то… - говорил Владимир Васильевич.
– А в международный розыск ее объявлять без дела не глупо было? - спросил Владимир Владимирович™, - Да и потом, меня тут научили - с идиотов спрос меньше.
Владимир Владимирович™ отключил связь.
Ему вдруг захотелось увидеть Юлию Владимировну.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему чудный сон. Как будто идет Владимир Владимирович™ по широкому полю, а в небе - солнце и птицы, а далеко впереди - одинокая ива. И так хорошо Владимиру Владимировичу™, так легко и привольно, так хочется идти туда, к этой иве, идти и ни о чем не думать.
– Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™ у Бога, - Скажи, а че это мне так легко и привольно, а?
– Понятно, чего, - ответил Владимиру Владимировичу™ Бог, - Ты больше не президент.
– Как интересно, - подумал Владимир Владимирович™, и вдруг что-то пронзительно запищало.
Владимир Владимирович™ открыл глаза и увидел, что пищит аппарат правительственной мобильной связи, лежащий рядом с президентской кроватью на тумбочке с золотыми двуглавыми орлами на дубовых боках.
Владимир Владимирович™ посмотрел на часы. Часы показывали шесть утра.
Владимир Владимирович™ вздохнул, взял аппарат правительственной мобильной связи, посмотрел на его экран и увидел, что пришло SMS.
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку.
"Первый нах!" - прочитал Владимир Владимирович™.
– Чего? - пробормотал Владимир Владимирович™.
Вдруг аппарат снова запищал и Владимир Владимирович™ увидел, что пришло два новых SMS.
"Че с ценами на бензин, брателло?" - было написано в одном из них.
"Курилы отдашь или нет?" - было написано во втором.
– Ничего не понимаю, - пробормотал Владимир Владимирович™.
Вдруг аппарат запищал, и Владимир Владимирович™ увидел, что пришло пятьдесят новых SMS.
– Откуда? - удивился Владимир Владимирович™, - Откуда все они знают мой номер?!?
За президентскими окнами светлело.
– Удивительное дело, - бормотал Владимир Владимирович™, глядя на пустую проезжую часть, - Утро, а машин нет…
Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ достал прибор с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и приложил его своему президентскому уху.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке испуганный голос генерального прокурора Владимира Васильевича Устинова, - У нас тут это… приехала эта…
– Что еще? - взволнованно спросил Владимир Владимирович™, - Мать Беслана?
– Да какая мать! - воскликнул Владимир Васильевич, - Тимошенко!
– Че?! - подпрыгнул на переднем диване автомобиля Владимир Владимирович™, - Какая еще Тимошенко?!
– Та самая! - стонал генеральный прокурор, - Украинская! Сама приехала!
– Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™.
– Вот тебе и ладно! - плакал Владимир Васильевич, - Приехала и стоит внизу, пропуск у дежурного просит… че делать-то?
– Ну… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Надо принять.
– Как же я ее приму? - всхлипывал прокурор, - Ежели мне ей предъявить нечего. Дела-то нет!
– А ты скажи, что дело как раз закрыли, - посоветовал Владимир Владимирович™, - Типа, все разъяснилось.
– Глупо как-то… - говорил Владимир Васильевич.
– А в международный розыск ее объявлять без дела не глупо было? - спросил Владимир Владимирович™, - Да и потом, меня тут научили - с идиотов спрос меньше.
Владимир Владимирович™ отключил связь.
Ему вдруг захотелось увидеть Юлию Владимировну.
Вторник, 27 сентября 2005 г. 12:42:48
Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему чудный сон. Как будто идет Владимир Владимирович™ по широкому полю, а в небе - солнце и птицы, а далеко впереди - одинокая ива. И так хорошо Владимиру Владимировичу™, так легко и привольно, так хочется идти туда, к этой иве, идти и ни о чем не думать.
– Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™ у Бога, - Скажи, а че это мне так легко и привольно, а?
– Понятно, чего, - ответил Владимиру Владимировичу™ Бог, - Ты больше не президент.
– Как интересно, - подумал Владимир Владимирович™, и вдруг что-то пронзительно запищало.
Владимир Владимирович™ открыл глаза и увидел, что пищит аппарат правительственной мобильной связи, лежащий рядом с президентской кроватью на тумбочке с золотыми двуглавыми орлами на дубовых боках.
Владимир Владимирович™ посмотрел на часы. Часы показывали шесть утра.
Владимир Владимирович™ вздохнул, взял аппарат правительственной мобильной связи, посмотрел на его экран и увидел, что пришло SMS.
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку.
"Первый нах!" - прочитал Владимир Владимирович™.
– Чего? - пробормотал Владимир Владимирович™.
Вдруг аппарат снова запищал и Владимир Владимирович™ увидел, что пришло два новых SMS.
"Че с ценами на бензин, брателло?" - было написано в одном из них.
"Курилы отдашь или нет?" - было написано во втором.
– Ничего не понимаю, - пробормотал Владимир Владимирович™.
Вдруг аппарат запищал, и Владимир Владимирович™ увидел, что пришло пятьдесят новых SMS.
– Откуда? - удивился Владимир Владимирович™, - Откуда все они знают мой номер?!?
За президентскими окнами светлело.
Вторник, 27 сентября 2005 г. 12:43:01
Начало прямой линии Владимира Владимировича™ с гражданами России.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих граждан.
– Почему в республике так много безработных? - спрашивал житель Дагестана, - И в то же время столь много дорогих особняков?
– Это очень интересный вопрос, - сказал Владимир Владимирович™, - Вот у нас на Рублевке та же ерунда. Особняк на особняке. Особняк на обсобняке. А в Дагестане в то же время так много безработных! Давайте следующий вопрос!
Дали следующий вопрос.
Вторник, 27 сентября 2005 г. 12:45:08
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих граждан.
– Почему в республике так много безработных? - спрашивал житель Дагестана, - И в то же время столь много дорогих особняков?
– Это очень интересный вопрос, - сказал Владимир Владимирович™, - Вот у нас на Рублевке та же ерунда. Особняк на особняке. Особняк на обсобняке. А в Дагестане в то же время так много безработных! Давайте следующий вопрос!
Дали следующий вопрос.
Вторник, 27 сентября 2005 г. 12:48:20
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
– Вопрос из Грозного, - спросила женщина, - Я Джанбекова Зайнаб. Когда прекратятся похищения людей в Чечне?
– Это один из серьезных вопросов, - сказал Владимир Владимирович™, - Мы занимаемся решением этой проблемы. Сейчас мы привлекли к решению этого вопроса светлого мага Григория Грабового. Он обещал нам за тысячу евро за каждого похищенного вернуть всех по местам их проживания. Кстати, вы не хотели бы к нему съездить? Давайте следующий вопрос.
Дали следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
– Я народный артист из Грозного, - спрашивал мужчина интеллигентной внешности, - Я никак не могу получить компенсацию за разрушенное жилье. Уже несколько лет я с семьей живу по чужим квартирам. Когда же это все кончится?
– Я вас понимаю, - отвечал Владимир Владимирович™, - Я и сам уже шесть лет живу по чужим квартирам и дачам. Своего у меня ничего нет - вот, только "Волга", Кони и Вадик. А председатель государственной думы вообще живет в коммуналке! К тому же не платит за нее. Потому что не может. Это проблема, требующая комплексного решения. Деньги есть. Вопрос лишь в том, как их правильно распределить. Мы пока не придумали точно, как. Поняли что-нибудь?
Мужчина молчал.
– Вопрос из Грозного, - спросила женщина, - Я Джанбекова Зайнаб. Когда прекратятся похищения людей в Чечне?
– Это один из серьезных вопросов, - сказал Владимир Владимирович™, - Мы занимаемся решением этой проблемы. Сейчас мы привлекли к решению этого вопроса светлого мага Григория Грабового. Он обещал нам за тысячу евро за каждого похищенного вернуть всех по местам их проживания. Кстати, вы не хотели бы к нему съездить? Давайте следующий вопрос.
Дали следующий вопрос.
Вторник, 27 сентября 2005 г. 12:51:45
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
– Я народный артист из Грозного, - спрашивал мужчина интеллигентной внешности, - Я никак не могу получить компенсацию за разрушенное жилье. Уже несколько лет я с семьей живу по чужим квартирам. Когда же это все кончится?
– Я вас понимаю, - отвечал Владимир Владимирович™, - Я и сам уже шесть лет живу по чужим квартирам и дачам. Своего у меня ничего нет - вот, только "Волга", Кони и Вадик. А председатель государственной думы вообще живет в коммуналке! К тому же не платит за нее. Потому что не может. Это проблема, требующая комплексного решения. Деньги есть. Вопрос лишь в том, как их правильно распределить. Мы пока не придумали точно, как. Поняли что-нибудь?
Мужчина молчал.
Вторник, 27 сентября 2005 г. 12:55:12
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
– Я студентка четвертого курса Чеченского государственного университета, - говорила красивая девушка, - Вы знаете, нам совершенно невозможно найти работу. В Чечне работы нет, а в России чеченцев на работу не берут. Что нам делать?
– Это абсолютно недопустимо, - сказал Владимир Владимирович™, - Сейчас на одну вакансию в Чечне стоит очередь в пятьсот человек. Решать это можно двумя способами. Или увеличивать количество рабочих мест, или уменьшать количество стоящих в очереди. Вот вы - очень красивая девушка. Приезжайте к нам. У нас тут, в Москве, уже есть одна чеченка. Ее зовут Асет. Я вас познакомлю. Давайте следующий вопрос.
Дали следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
– Брателло! - спросил мужчина с густыми усами, - Я тут не могу вспомнить текст… ща… а, вот! Почему наша оборонка работает только на Запад, а Россия у нас ничего не покупает? Я правильно сказал? Я токарь… говорить не умею…
– Нормально сказал, брателло, - ответил Владимир Владимирович™, - Вот у меня супруга выращивает в Ново-Огарево огурцы. Обычные такие огурцы, на грядке. И знаешь - их у нее тоже никто не покупает. Ни в России, ни на Западе. А знаешь, почему? Потому что она их не продает. Сами едим. Я ем, Катя с Машей едят. Вадик ест. Понимаешь, нет? Не понимаешь?
Владимир Владимирович™ повернулся к ведущей Первого канала Екатерине Андреевой.
– Сестренка, - сказал Владимир Владимирович™, - Вы не могли найти кого-нибудь поумнее, а? Че вы мне все заученные вопросы даете, а? Спросите меня - пойду ли я на третий срок? Ну спросите - пойду или нет?
Екатерина Андреева укоризненно посмотрела на Владимира Владимировича™.
– Я студентка четвертого курса Чеченского государственного университета, - говорила красивая девушка, - Вы знаете, нам совершенно невозможно найти работу. В Чечне работы нет, а в России чеченцев на работу не берут. Что нам делать?
– Это абсолютно недопустимо, - сказал Владимир Владимирович™, - Сейчас на одну вакансию в Чечне стоит очередь в пятьсот человек. Решать это можно двумя способами. Или увеличивать количество рабочих мест, или уменьшать количество стоящих в очереди. Вот вы - очень красивая девушка. Приезжайте к нам. У нас тут, в Москве, уже есть одна чеченка. Ее зовут Асет. Я вас познакомлю. Давайте следующий вопрос.
Дали следующий вопрос.
Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:02:32
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
– Брателло! - спросил мужчина с густыми усами, - Я тут не могу вспомнить текст… ща… а, вот! Почему наша оборонка работает только на Запад, а Россия у нас ничего не покупает? Я правильно сказал? Я токарь… говорить не умею…
– Нормально сказал, брателло, - ответил Владимир Владимирович™, - Вот у меня супруга выращивает в Ново-Огарево огурцы. Обычные такие огурцы, на грядке. И знаешь - их у нее тоже никто не покупает. Ни в России, ни на Западе. А знаешь, почему? Потому что она их не продает. Сами едим. Я ем, Катя с Машей едят. Вадик ест. Понимаешь, нет? Не понимаешь?
Владимир Владимирович™ повернулся к ведущей Первого канала Екатерине Андреевой.
– Сестренка, - сказал Владимир Владимирович™, - Вы не могли найти кого-нибудь поумнее, а? Че вы мне все заученные вопросы даете, а? Спросите меня - пойду ли я на третий срок? Ну спросите - пойду или нет?
Екатерина Андреева укоризненно посмотрела на Владимира Владимировича™.
Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:05:01
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
– Владимир Владимирович™! - говорила женщина из Ижевска, произнося хорошо заученный текст, - Почему ипотека до сих пор не стала массовой?
– Аптека? - не понял Владимир Владимирович™, - Какая аптека? Вы что, наркоманка?
Владимир Владимирович™ повернулся к ведущей первого канала Екатерине Андреевой.
– Ну вы че вообще, а? - спросил Владимир Владимирович™, - Не могли нормальных людей найти, что ли?
Екатерина Андреева покраснела.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
– Я хочу спросить о третьем сроке, - спросил мужчина по телефону.
– Ну наконец-то! - воскликнул Владимир Владимирович™.
– Вы - единственный руководитель, при котором страна стала развиваться, - сказал Владимир Владимирович™, - Скажите, может быть провести референдум и спросить у населения, хочет ли оно, чтобы вы остались на третий срок?
– Брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я свое место в строю найду. Не переживай. Давайте следующий сопрос.
Дали следующий вопрос.
– Владимир Владимирович™! - говорила женщина из Ижевска, произнося хорошо заученный текст, - Почему ипотека до сих пор не стала массовой?
– Аптека? - не понял Владимир Владимирович™, - Какая аптека? Вы что, наркоманка?
Владимир Владимирович™ повернулся к ведущей первого канала Екатерине Андреевой.
– Ну вы че вообще, а? - спросил Владимир Владимирович™, - Не могли нормальных людей найти, что ли?
Екатерина Андреева покраснела.
Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:10:21
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
– Я хочу спросить о третьем сроке, - спросил мужчина по телефону.
– Ну наконец-то! - воскликнул Владимир Владимирович™.
– Вы - единственный руководитель, при котором страна стала развиваться, - сказал Владимир Владимирович™, - Скажите, может быть провести референдум и спросить у населения, хочет ли оно, чтобы вы остались на третий срок?
– Брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я свое место в строю найду. Не переживай. Давайте следующий сопрос.
Дали следующий вопрос.
Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:12:09
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
– Владимир Владимирович™! - спросила женщина по телефону, - В Финляндии на каждого ребенка платят по двести евро в месяц! Когда вы прекратите геноцид собственного народа?! Ну хотя бы по сто!
– Так мы и так платим по семьдесят, - недоуменно ответил Владимир Владимирович™, - Вы же получаете семьдесят? Получаете. Ну, хотите - повысим и до ста рублей. Я запишу себе. Давайте следующий сопрос.
Дали следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
– Мы из Северодвинска, - сказал мужчина, - Страховка автогражданской ответственности действует плохо. Получается, что это… ща, тут неразборчиво написано… а, вот… получается, что это не услуга, а…
– Понятно, - сказал Владимир Владимирович™, - Скажите, а что, в Северодвинске правда есть автомобили?
– Владимир Владимирович™! - спросила женщина по телефону, - В Финляндии на каждого ребенка платят по двести евро в месяц! Когда вы прекратите геноцид собственного народа?! Ну хотя бы по сто!
– Так мы и так платим по семьдесят, - недоуменно ответил Владимир Владимирович™, - Вы же получаете семьдесят? Получаете. Ну, хотите - повысим и до ста рублей. Я запишу себе. Давайте следующий сопрос.
Дали следующий вопрос.
Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:15:03
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
– Мы из Северодвинска, - сказал мужчина, - Страховка автогражданской ответственности действует плохо. Получается, что это… ща, тут неразборчиво написано… а, вот… получается, что это не услуга, а…
– Понятно, - сказал Владимир Владимирович™, - Скажите, а что, в Северодвинске правда есть автомобили?
Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:18:22
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы жителей Латвии.
– Владимир Владимирович™! - спросила девушка с обесцвеченными волосами, - Че с русскими школами-то?
– Ух ты… - сказал Владимир Владимирович™, - Вы че, на крыше там, что ли?! Здорово…
– Нам запретили на улицах… - вставил ведущий.
– И поэтому на крыше? - радовался Владимир Владимирович™, - Молодцы! Можете ведь! Это и называется - настоящая политика. Выкрутиться из самой, казалось бы, безнадежной ситуации! Вот так и с русскими школами. Думайте, думайте! Запрещают учить русский - учите албанский. То есть, я хотел сказать - арабский. И вас сразу перестанут трогать. Давайте следующий сопрос.
Дали следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы жителей Латвии.
– Владимир Владимирович™! - спрашивал мужчина комсомольской внешности, - Мы здесь граждане Латвии, но мы все же ваши соотечественники! Чем вы можете нам помочь?
– Сколько? - спросил Владимир Владимирович™.
– Владимир Владимирович™! - спросила девушка с обесцвеченными волосами, - Че с русскими школами-то?
– Ух ты… - сказал Владимир Владимирович™, - Вы че, на крыше там, что ли?! Здорово…
– Нам запретили на улицах… - вставил ведущий.
– И поэтому на крыше? - радовался Владимир Владимирович™, - Молодцы! Можете ведь! Это и называется - настоящая политика. Выкрутиться из самой, казалось бы, безнадежной ситуации! Вот так и с русскими школами. Думайте, думайте! Запрещают учить русский - учите албанский. То есть, я хотел сказать - арабский. И вас сразу перестанут трогать. Давайте следующий сопрос.
Дали следующий вопрос.
Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:24:40
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы жителей Латвии.
– Владимир Владимирович™! - спрашивал мужчина комсомольской внешности, - Мы здесь граждане Латвии, но мы все же ваши соотечественники! Чем вы можете нам помочь?
– Сколько? - спросил Владимир Владимирович™.
Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:30:11
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
– Владимир Владимирович™, - спрашивала пожилая женщина, - Мы тут живем на украинской границе. Наши дети живут в Харькове. И не можем своим детям провезти даже мешка картошки. Мы боимся.
– Странно, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А апельсины пробовали возить? Попробуйте, их должны пропустить. Давайте следующий вопрос.
Дали следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
– Задавайте, - сказал ведущий одной женщине, - Только не волнуйтесь.
– Я не волнуюсь, - сказала женщина, - Я все выучила. Владимир Владимирович™! Мы очень хорошо живем. У нас есть участок, нам дали кредит, вот только построить дом мы не можем. Очень дорого. Скажите, можете ли вы помочь нам, молодежи, в этом вопросе?
– Вам? - удивился Владимир Владимирович™, - Молодежи?! Вам сколько лет, женщина?!
– Ну мы же сельская молодежь, - уточнила женщина.
– А, сельская… - сказал Владимир Владимирович™, - Для сельской молодежи и депрессивных регионов у нас есть специальные программы. Давайте следующий вопрос.
Дали следующий вопрос.
– Владимир Владимирович™, - спрашивала пожилая женщина, - Мы тут живем на украинской границе. Наши дети живут в Харькове. И не можем своим детям провезти даже мешка картошки. Мы боимся.
– Странно, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А апельсины пробовали возить? Попробуйте, их должны пропустить. Давайте следующий вопрос.
Дали следующий вопрос.
Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:33:26
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
– Задавайте, - сказал ведущий одной женщине, - Только не волнуйтесь.
– Я не волнуюсь, - сказала женщина, - Я все выучила. Владимир Владимирович™! Мы очень хорошо живем. У нас есть участок, нам дали кредит, вот только построить дом мы не можем. Очень дорого. Скажите, можете ли вы помочь нам, молодежи, в этом вопросе?
– Вам? - удивился Владимир Владимирович™, - Молодежи?! Вам сколько лет, женщина?!
– Ну мы же сельская молодежь, - уточнила женщина.
– А, сельская… - сказал Владимир Владимирович™, - Для сельской молодежи и депрессивных регионов у нас есть специальные программы. Давайте следующий вопрос.
Дали следующий вопрос.
Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:35:45
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
– Брателло, - спросил мужчина больших размеров, - Я фермер. Я занимаюсь этим бизнесом уже десять лет. У меня десять тысяч гектар пашни. Я вырастил урожай, а у меня его никто не покупает. И он весь лежит на полях. Будет ли государство обращать внимание на вот это?
– Обязательно будет, - уверенно сказал Владимир Владимирович™, - Вам выпишут большой штраф за то, что вы забросали поля своими овощами. А там, между прочим, могли бы стоять чьи-то дома. Подождите, не отключайтесь, генеральный прокурор запишет ваш телефон. Давайте следующий вопрос.
Дали следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
– Здравствуйте, - сказал гнусавый голос по телефону, - Я Геннадий Демьянович. У меня вопрос по монетизации. Обеспечение населения бесплатными лекарствами оставляет желать лучшего.
– Вот вам бы все бесплатное! - воскликнул Владимир Владимирович™.
– Да не, я как раз не об этом, - прогнусавил Геннадий Демьянович, - У меня тут написано, что я как раз должен сказать - это так плохо, что еще остались бесплатные лекарства. Пусть будут только платные! Ура!
– Не буду употреблять крепких выражений, - сказал Владимир Владимирович™, - Не имею на это права. Но - спасибо! Давайте следующий вопрос.
Дали следующий вопрос.
– Брателло, - спросил мужчина больших размеров, - Я фермер. Я занимаюсь этим бизнесом уже десять лет. У меня десять тысяч гектар пашни. Я вырастил урожай, а у меня его никто не покупает. И он весь лежит на полях. Будет ли государство обращать внимание на вот это?
– Обязательно будет, - уверенно сказал Владимир Владимирович™, - Вам выпишут большой штраф за то, что вы забросали поля своими овощами. А там, между прочим, могли бы стоять чьи-то дома. Подождите, не отключайтесь, генеральный прокурор запишет ваш телефон. Давайте следующий вопрос.
Дали следующий вопрос.
Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:40:46
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
– Здравствуйте, - сказал гнусавый голос по телефону, - Я Геннадий Демьянович. У меня вопрос по монетизации. Обеспечение населения бесплатными лекарствами оставляет желать лучшего.
– Вот вам бы все бесплатное! - воскликнул Владимир Владимирович™.
– Да не, я как раз не об этом, - прогнусавил Геннадий Демьянович, - У меня тут написано, что я как раз должен сказать - это так плохо, что еще остались бесплатные лекарства. Пусть будут только платные! Ура!
– Не буду употреблять крепких выражений, - сказал Владимир Владимирович™, - Не имею на это права. Но - спасибо! Давайте следующий вопрос.
Дали следующий вопрос.
Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:47:20
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
– Товарищ верховный главнокомандующий! - сказал военный летчик из города Энгельс, - Вы в последнее время все время летаете на военных самолетах. А нам в то же время не хватает керосину. То есть, я хотел сказать - что вы можете сделать для повышения престижу?
– Керосина всем не хватает, - сказал Владимир Владимирович™, - А на самолетах я не просто так летаю. Я проверяю боеготовность и оснащенность. Вот на подводных лодках не проверял - они тонули. Теперь не тонут. Так и на самолетах - они больше не будут падать. Ну… ну, разве что на территории сопредельных государств… Давайте следующий вопрос.
– Товарищ верховный главнокомандующий! - сказал военный летчик из города Энгельс, - Вы в последнее время все время летаете на военных самолетах. А нам в то же время не хватает керосину. То есть, я хотел сказать - что вы можете сделать для повышения престижу?
– Керосина всем не хватает, - сказал Владимир Владимирович™, - А на самолетах я не просто так летаю. Я проверяю боеготовность и оснащенность. Вот на подводных лодках не проверял - они тонули. Теперь не тонут. Так и на самолетах - они больше не будут падать. Ну… ну, разве что на территории сопредельных государств… Давайте следующий вопрос.