Кононенко Максим. Владимир Владимирович™

   – Орлы! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Всех к наградам! Секретным указом! Ну, давай, че там с ним надо делать, чтоб он цены предсказывал?
   – Пока не знаем, - сказал Владислав Юрьевич, - Наши инженеры работают над этой проблемой. Как придумаем - скажу.
   – Ну вот… - расстроился Владимир Владимирович™, - А я уж думал на фьючерсах поиграться…
   Владислав Юрьевич положил сурка обратно в коробку и закрыл ее.
   – Слушай… - немного смущенно сказал Владимир Владимирович™, показывая своим президентским пальцем на коробку, - А насчет третьего срока эта зверюга что-нибудь предсказывать умеет?
   – Брателло! - укоризненно сказал Владислав Юрьевич, поднимая коробку со стола Владимира Владимировича™, - Для того, чтобы предсказать тебе про третий срок, сурок не нужен. Для этого я есть.
   И Владислав Юрьевич быстро вышел из кабинета.

Пятница, 3 февраля 2006 г. 23:35:13

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин и министр финансов Алексей Леонидович Кудрин играли в подкидного дурака.
   – Слышал, - говорил Владимир Владимирович™, заходя с козыря, - Туркменбаши пенсии в стране отменил?
   – Слышал, - завистливо вздохнул Алексей Леонидович, беря взятку, - Монетарист! Мы себе такого позволить не можем.
   – Да уж… - пробормотал Владимир Владимирович™, беря из колоды новую карту, - Так и хочется ему какую-нибудь гадость сделать! Может: карикатур ему на Мухаммеда нарисовать?
   – Так у них же ислама нету, - пожал плечами Алексей Леонидович, в свою очередь беря из колоды карту, - У них одна Рухнама.
   – Ну, - сказал Владимир Владимирович™, - Значит, надо карикатуру на Рухнаму нарисовать!
   – Боязно как-то… - поежился Алексей Леонидович, - У него столько газа, что боязно…
   – Это точно, - согласился Владимир Владимирович™, - Но зачем он тогда пенсии отменил?! Денег же - завались! Золотая статуя! Вот у меня нет золотой статуи!
   – Хочешь золотую статую? - удивился Алексей Леонидович.
   – Да нет! - отмахнулся Владимир Владимирович™, - Я понять хочу!
   – Поэта, - сказал Алексей Леонидович, заходя с туза, - Понять невозможно. Надо только принимать то, что он делает, и наслаждаться чистотой искусства.
   Владимир Владимирович™ с уважением посмотрел на своего министра финансов.
 

Понедельник, 6 февраля 2006 г. 23:10:35

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и рассматривал карикатуры на пророка Мухаммеда, присланные ему аятоллой Ирана Хоменеи.
   – И че тут такого? - недоумевал Владимир Владимирович™, - И не смешно даже. А столько шума…
   Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ растворились, и в помещение быстро вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
   – Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - Я придумал гениальное сверхоружие. Мы теперь будем властелины мира!
   – Слышал, слышал, - пробормотал Владимир Владимирович™.
   – Про что ты слышал? - опешил Владислав Юрьевич, - Я ж никому не говорил еще…
   – Ну как же, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Землетрясение в Грузии. Во всех новостях пишут. Наш агент в аппарате Саакашвили докладывает, что обвинение в сторону России уже подписано.
   – Да какое землетрясение! - махнул рукой Владислав Юрьевич, - Каменный век! Землетрясения, атомные бомбы, психотронные пушки. Карикатуры эти вот… каменный век!
   – А… - удивился Владимир Владимирович™, - Че, и психотронная пушка - тоже каменный век?!
   – Неолит, - кивнул Владислав Юрьевич, - Я придумал оружие, по сравнению с которым все это - детские шалости.
   – К… какое? - волнуясь, спросил Владимир Владимирович™.
   – Математическое! - гордо сказал Владислав Юрьевич.
   – Какое?! - удивился Владимир Владимирович™.
   – Математическое, - повторил Владислав Юрьевич, - Представь себе - на определенной территории в нужный нам момент исчезает понятие ноль.
   – То есть… - не понял Владимир Владимирович™, - Как это - исчезает понятие?
   – А вот так, - сказал Владислав Юрьевич и широко улыбнулся, - Был ноль - и нету. А где нету ноля - там нет ни миллионов, ни миллиардов, ни даже сотен с десятками. Понимаешь?
   – Нет, - честно признался Владимир Владимирович™.
   – Это непросто понять, - согласно кивнул Владислав Юрьевич, - Я и сам еще не до конца понимаю. А главное - я не понимаю, как это сделать. Но важна идея. Если есть идея, реализовать ее всегда возможно. С такими-то деньжищами в стабилизационном фонде.
   – Ну… - спросил Владимир Владимирович™, - И сколько тебе надо из фонда?
   – Пока не знаю, - пожал плечами Владислав Юрьевич, - Но какова идея!
   Владимир Владимирович™ напряженно смотрел на Владислава Юрьевича.
   Владислав Юрьевич ликовал.

Среда, 8 февраля 2006 г. 01:01:41

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто идет он по большой пещере, и вдруг из темноты выходят на Владимира Владимировича™ две огромные крысы.
   – За что Ходорковского посадили в карцер? - спрашивает одна крыса по-испански.
   – То, что Ходорковский оказался в карцере, я, откровенно говоря, первый раз слышу от вас, - вежливо ответил Владимир Владимирович™, - Я был высоко в горах.
   – Врать-то… - пробормотала вторая крыса по-русски, но с южным акцентом.
   – Вообще-то, - сказал Владимир Владимирович™, - Я никогда не вру. А тюрьма - это не дом отдыха.
   Крысы что-то прошипели, понюхали, развернулись и исчезли в темноте пещеры.
   Владимир Владимирович™ пошел было за ними, но оступился, упал и проснулся. За окнами его президентской резиденции занимался морозный рассвет. Рядом тихо и ровно дышала супруга Владимира Владимировича™.
   Владимир Владимирович™ тронул супругу за плечо.
   – М-м-м? - сказала супруга Владимира Владимировича™ сквозь сон.
   – Людмила, - спросил Владимир Владимирович™, - Мне всю ночь снились какие-то две необыкновенные крысы. Право, этаких я никогда не видывал: черные, неестественной величины! пришли, понюхали - и пошли прочь.
   – М-м-м… - ответила супруга Владимира Владимировича™.
   Владимир Владимирович™ вздохнул и сел в своей президентской постели, нащупывая ногами тапочки из кожи чеченского полевого командира.
   Самолет в Мадрид уже ждал его в правительственном аэропорту Внуково-2.
 

Четверг, 9 февраля 2006 г. 01:11:12

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и работал с документами.
   – В прошлом году рейтинг президента упал на полтора процента, - читал Владимир Владимирович™ статистическую сводку, - Это приблизительно два миллиона человек. Хм…
   Владимир Владимирович™ сокрушенно покачал своей президентской головой и взял из папки другой лист.
   – В прошлом году из армии уводилось два миллиона солдат срочной службы, - прочитал Владимир Владимирович™ сводку министерства обороны, - Не понял…
   Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова министра обороны Сергея Борисовича Иванова.
   – Слышь, брателло, - быстро сказал Владимир Владимирович™, - Слушай, тут у меня ерунда какая-то получается. Получается, что мой рейтинг в прошлом году упал как раз на количество дембельнувшихся солдат!
   – Почему ерунда? - спокойно спросил Сергей Борисович, - Так и есть.
   – Так может, это?… - спросил Владимир Владимирович™, - Подправить что-нибудь в консерватории, а? Чтоб солдаты были довольные и все такое. И рейтинг падать перестанет.
   – Так это… - удивился министр, - Мы же специально подправили как раз чтобы они были недовольные! Чтобы рейтинг падал!
   – Как?! - не понял Владимир Владимирович™, - Но зачем?!
   – Так Сурков сказал, - смущенно сказал Сергей Борисович, - Что нам без оппозиции никак нельзя. Что если не будет оппозиции - то мы перестанем ориентироваться в происходящем и все такое. А оппозицией никто быть не хочет - все довольны. Мы уж и так думали, и так думали, как его понизить. Ну, я и предложил - интенсифицировать дедовщину.
   – Поверить не могу… - бормотал Владимир Владимирович™, - Поверить не могу, что я это слышу. Брателло! Голова есть на плечах, или погоны только?! Я вас что, всему учить должен?! И как собственный рейтинг понизить? И как оппозицию создавать? Записывай: повысить цены на водку и бензин! Дать Рамзану звание маршала! Лимоновцам заплатить, чтобы захватили мой кремлевский кабинет и потом посидели пару лет в СИЗО! Назначить пару министров директорами коммерческих банков! Отнять все у Потанина! И еще у кого-нибудь… ну, скажем, у Фридмана! Все отнять, по миру пустить! Записал?
   – Зап… - запнулся Сергей Борисович, - Записал…
   – Вот так надо делать! - почти кричал Владимир Владимирович™, - А не солдат мне тут калечить! Выполнять!!!
   – Есть!!! - рявкнул министр.
   Владимир Владимирович™ швырнул трубку на стол и в гневе вскочил со своего президентского кресла.

Четверг, 9 февраля 2006 г. 23:51:44

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин с супругой ехали в президентском лимузине по испанскому городу Мадриду.
   – Куда сейчас? - спрашивал Владимир Владимирович™ у супруги.
   – Сейчас в бутик, - говорила супруга Владимира Владимировича™, - Мне нужны новые сапоги. А потом ты куда хотел?
   – Да у Марата тут выставка, - сказал Владимир Владимирович™, - У Гельмана. Я, собственно, из-за нее и приехал.
   – А потом, значит, к Марату, - согласилась супруга Владимира Владимировича™.
   – О, гля! - Владимир Владимирович™ расширил свои президентские глаза и показал рукой куда-то за окно лимузина, - Король!
   – Где?! - удивилась супруга Владимира Владимировича™, выглядывая в окно.
   – Вон стоит! - показал Владимир Владимирович™.
   На лестнице большого дворца стояли король Испании Хуан Карлос Первый и его супруга, королева София.
   – Притормози, - сказал Владимир Владимирович™ своему водителю.
   Лимузин мягко остановился у подножия лестницы.
   Владимир Владимирович™ распахнул дверь и вышел из машины.
   – Хуан! - радостно раскрыл Владимир Владимирович™ свои президентские объятья, - Карлос! Здорово! Ты как здесь?
   Король и королева удивленно смотрели на Владимира Владимировича™.
   Из машины вышла супруга Владимира Владимировича™.
 

Суббота, 11 февраля 2006 г. 01:03:31

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору и думал о своей идеологии. В Турине открывались Олимпийские игры. В Беслане голодали матери. В Ставропольском крае спецназ штурмовал дома с боевиками. В Москве горело следственное управление Министерства внутренних дел. У пропускного пункта на грузинской границе стояли без документов российские офицеры. В рекламных агентствах читали новый закон о рекламе. В Санкт-Петербурге родственники культуролога Моисея Самойловича Кагана то и дело поднимали телефонную трубку и выслушивали соболезнования. В ресторане «Кафе Пушкинъ» сидели московские рейдеры, пили водку с черной икрой и гадали, что имел в виду Министр по экономическому развитию Герман Оскарович Греф в своем заявлении на совете по конкурентоспособности и предпринимательству при правительстве Российской Федерации. Президент Украины Виктор Андреевич Ющенко вырезал грабштихелем узоры на деревянной тарелке и думал, где ему взять десять миллионов евро на выплату компенсаций семьям разбившихся на борту украинского самолета испанских военнослужащих. В китайской провинции Хунань пожилой крестьянин тихо оплакивал умершую накануне от птичьего гриппа двадцатилетнюю дочь. В поезде Москва-Киев пила виски и играла в морской бой молодая пара, едущая в Москву на светское мероприятие. В Амстердаме шли по улице теннисисты Дмитрий Турсунов и Николай Давыденко, выигравшие накануне первый тур кубка Дэвиса. Министр финансов Алексей Леонидович Кудрин сидел на правительственной даче перед телевизором и думал, как ему обуздать инфляцию. В египетском Луксоре археологи пили шампанское, радуясь открытию нового захоронения времен восемнадцатой династии. В Кении мусульмане бегали по улицам и требовали объявить джихад Дании. Датский художник-карикатурист сидел в подвале старинного дома и, держа в руках белый «Макинтош», рисовал новые карикатуры на пророка Мухаммеда. Мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков объяснял своему товарищу Зурабу Константиновичу Церетели, почему он вышел из совета по реконструкции Большого театра. В общежитии литературного института имени Максима Горького студенты второго курса пили водку, поминая русских поэтов Александров Сергеевичев Пушкина и Грибоедова. По коридорам общежития разносились крики про жидов и про чурок. В палате отделения реанимации московского госпиталя имени Бурденко солдат Сычев думал о том, что он будет делать, когда его выпишут. Дочь Владимира Владимировича™ Маша читала в постели роман Дмитрия Липскерова. Ее сестра Катя спала в своей спальне. На лестничной клетке бывшего барака в Набережных Челнах пятнадцатилетняя девушка целовалась с десятиклассником. В колонии города Краснокаменска Михаил Борисович Ходорковский видел сон о том, как он и его друг Платон Леонидович Лебедев впервые заговаривают о покупке производственного объединения «Апатит». В подмосковном поселке Мосрентген, на шестом этаже панельного девятиэтажного дома бородатый длинноволосый мужчина пил молдавский коньяк и дописывал очередную историю про Владимира Владимировича™.

Понедельник, 13 февраля 2006 г. 17:37:21

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевидению репортаж с олимпийской лыжной гонки из итальянского города Турина. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку.
   – Слышь, брателло! - раздался в трубке радостный голос руководителя Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям Михаила Вадимовича Сеславинского, - Помнишь, я тебе рассказывал про изобретение сибирских инженеров?
   – Это про какое? - спросил Владимир Владимирович™, - Мне этих изобретений приносят…
   – Там изобрели такую бумагу, - рассказывал Михаил Вадимович, - Которая, если на ней написать неправду, самовозгорается.
   – Опасная штука, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Такую бы кое-каким газетам подсунуть.
   – Мы наладили ее промышленное производство! - радостно сказал Михаил Вадимович, - Теперь можем подсовывать!
   – Здорово! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Молодцы! Значит так… надо отправить партию в «Новую газету» и в «Коммерсант». И пусть эти инженеры подумают над тем, как сделать компьютер, который бы самовозгорался от появления неправды на своем мониторе. Чтобы разобраться, наконец, с Каказ-центром и всеми этими ньюсрукомами.
   – Сделаем! - ответил Михаил Вадимович, - Мы пока отправили партию в «Комсомольскую правду». Для испытаний.
   – Ну, это бессмысленно, - пробормотал Владимир Владимирович™, - «Комсомольская правда» вранья не печатает…
   И Владимир Владимирович™ отключил связь.
 

Среда, 15 февраля 2006 г. 01:44:12

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и беседовал с заместителем главы своей Администрации Владиславом Юрьевичем Сурковым.
   – Ну вот этот Талгат Таджутдин и говорит, - рассказывал Владислав Юрьевич, - Мол, если выйдут гомосексуалисты на улицу - мусульмане их лупить будут.
   – Новое дело… - пробормотал Владимир Владимирович™, - То карикатуры им не те, то гомосексуалисты…
   – Он говорит, что православные тоже будут лупить, - сказал Владислав Юрьевич.
   – Ну, это вряд ли, - ответил Владимир Владимирович™, - Я че-то не могу себе представить, чтобы патриарх кого-нибудь лупил… мне кажется, его вообще гомосексуалисты не интересуют.
   – Я тоже так думаю, - согласился Владислав Юрьевич, - Этот Таджутдин вообще странный какой-то. Он уже джихад штатам объявлял. А недавно имя сменил - сказал, что весь прошлый год болел, может, с новым именем пройдет. Теперь он Шайхулла.
   – Да? - заинтересованно спросил Владимир Владимирович™, - Интересно. Не, ну я помню, как он моей охране свой посох не давал, говорил, что через него с богом разговаривает. Полная ерунда - посох для разговоров с богом был у Масхадова, а сейчас он у меня в кладовке. А вот с именем - это интересно. Может, мне тоже сменить?
   – Тебе нельзя, - быстро сказал Владислав Юрьевич.
   – Почему? - удивился Владимир Владимирович™, - В конституции ничего такого нет. Может, с новым именем у меня лучше будет получаться управлять Россией.
   – Брателло, - озабоченно сказал Владислав Юрьевич, - Это очень серьезное решение. Надо все обдумать. И как можно тщательнее подойти к выбору нового имени. Михаил и Борис сразу отпадают.
   – Че это? - не понял Владимир Владимирович™.
   – По ряду причин, - уклончиво ответил Владислав Юрьевич, - Хорошее имя - Слава.
   – Хорошее, - согласился Владимир Владимирович™, - Слава России! Но ведь тебя уже так зовут?
   – Я тоже могу сменить, - сказал Владислав Юрьевич, - Стану Володя. Владимир Владимирович™ Сурков.
   – Да? - медленно сказал Владимир Владимирович™ и посмотрел на Владислава Юрьевича долгим взглядом.
   Владислав Юрьевич посмотрел на Владимира Владимировича™ и улыбнулся.

Четверг, 16 февраля 2006 г. 00:55:08

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и учил арабский язык.
   – Менаек, - читал Владимир Владимирович™ палестинский самоучитель, - Има шельха… смешные слова какие-то…
   Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение, шипя и брызгая маслом, вкатился на маленьких гусеницах Председатель Государственной Думы, Председатель Политического Совета партии «Единая Россия», андроид Борис Грызлов. В руках Председатель держал потертую газету. Глаза его светились красным.
   – Брателло, - прогремел Председатель металлическим голосом, швыряя газету на широкий стол, - Это черт знает что такое!
   Владимир Владимирович™ взял газету в свои президентские руки.
   – Городские вести, - прочитал Владимир Владимирович™, - Город Волгоград. И че тут? Снова написали, что ты как робот? Ну это же правда…
   – Тут! - лязгнул андроид и припечатал газету огромным металлическим пальцем.
   Владимир Владимирович™ посмотрел, куда указывал палец, и увидел там черно-белую картинку. На картинке перед телевизором сидели люди, похожие на пророка Мухаммеда, на Иисуса Христа, на Бога-отца и на Будду. На экране телевизора толпились люди, похожие на народ.
   – И че? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Это же оскорбление всех основных конфессий! - прогремел Председатель, - Это разжигание религиозной и межнациональной вражды! Моя партия выходит в генеральную прокуратуру с требование немедленно отозвать лицензии у этой и у всех остальных газет в России. Не хватало нам еще тут погромов!
   – Брателло, - осторожно спросил Владимир Владимирович™, - А если все четыре конфессии оскорблены - то кто кого громить будет?
   – Громить будут евреев, - немного подумав, ответил андроид.
   – Почему евреев-то? - удивился Владимир Владимирович™, - Оскорблены-то все.
   – По традиции, - сказал Председатель, еще немного подумав.
   – Не понимаю, - покачал своей президентской головой Владимир Владимирович™, - Одного не понимаю. Какая у андроидов может быть религиозная и межнациональная рознь, а? Вот ты - какой национальности?
   – Я - россиянин! - гордо ответил Председатель.
   – А по вероисповеданию? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Единоросс! - лязгнул Председатель.
   – Понятно, - вздохнул Владимир Владимирович™, отодвигая от себя газету, - Так бы сразу и сказал, что на этой картинке тебя нет. Я бы понял.
   – Не меня! - проскрежетал андроид, выпуская облако пара, - Там тебя нет! А это - рознь!
   – На профилактику тебе надо, - устало сказал Владимир Владимирович™, - Масло сменить, гайки подтянуть…
   – Да я и сам знаю, - ослабил суставы огромный робот, - Вот, повод ищу…
   Председатель взял со стола газету, развернулся на гусеницах и медленно покатил к выходу.
   Владимир Владимирович™ сочувственно смотрел ему вслед.

Четверг, 16 февраля 2006 г. 19:59:24

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и чистил пистолет, из которого убили певца Игоря Талькова. Вдруг на улице что-то ухнуло, грохнуло, в кабинете Владимира Владимировича™ задрожали стекла, а во дворе Кремля завыли на разные голоса сигнализации правительственных лимузинов.
   – Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™, немедленно нажимая на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
   – Слышь, брателло, - быстро спросил Владимир Владимирович™, - Взрыв слышал?
   – И тебя задело? - удивился Владислав Юрьевич, - Не должно было.
   – В каком смысле - задело? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Да пушка, - пояснил Владислав Юрьевич, - Не было никакого взрыва. Это внушение. Психотронная пушка.
   – Опять балуешься! - воскликнул Владимир Владимирович™.
   – Да какой там балуешься, - сказал Владислав Юрьевич, - Прикладную задачу решали. Ты не слышал, что вокруг Москвы во всех областях уже несколько дней ажиотажный спрос на соль и сахар?
   – Это че это? - удивился Владимир Владимирович™, - Почему?
   – Да кто его знает, - сказал Владислав Юрьевич, - Народ - он же сам знаешь, какой. Одна бабка сказала, другая рассказала, третья подхватила - и готово дело. Дефицит. Как в девяностом году. Цены выросли, и купить ничего нельзя. Колбасы в магазинах двадцать сортов, водки - двести сортов! А соль и сахара - нет.
   – Ну… - сказал Владимир Владимирович™, - А пушка-то тут причем?
   – Ко мне с утра Греф прибежал, - рассказывал Владислав Юрьевич, - Говорит - помоги, брателло! Останови безумие! У всех дома уже по мешку соли и сахара, на всю жизнь!
   – И ты помог… - пробормотал Владимир Владимирович™.
   – Ну а че, - сказал Владислав Юрьевич, - Он же просил. Мы выкатили пушку из здания, прямо на Старую площадь, и долбанули из нее круговым зарядом. Так, чтобы до всех докатилось - от Мытищ до Мосрентгена. Все услышали страшный взрыв. Услышали, как задрожали стекла, сработали сигнализации и закачались дома.
   – А газетчики? - спросил Владимир Владимирович™.
   – А газетчикам мы сказали, - пояснил Владислав Юрьевич, - Что это была гидропушка, из которой мы расстреливали подозрительный пакет.
   – Все равно не понимаю, - бормотал Владимир Владимирович™, - Соль-то тут причем?
   – Да ты в Интернет загляни! - довольно сказал Владислав Юрьевич, - Вся Москва целый день не работает! Все обсуждают, что это такое взорвалось, что все слышали, а в милиции ничего не знают! А про соль и сахар никто за целый день и не вспомнил! Новая технология. Вроде того, как с Манежем было, только совершеннее и дешевле. Без вредительства.
   – Да? - задумчиво спросил Владимир Владимирович™, - Интересно. Надо еще будет попробовать как-нибудь.
   – Попробуем! - радостно сказал Владислав Юрьевич.
   – Только не сразу! - остановил его Владимир Владимирович™, - Пусть люди отдохнут. А то ты своей пушкой рак мозга всем сделаешь.
   – Да она безопасная! - сказал Владислав Юрьевич.
   – Мало ли, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Это мы еще не знаем, безопасная она или нет… ладно, пока давай. Мне работать надо.
   Владимир Владимирович™ отключил связь, взял небольшой платиновый шомполок и аккуратно вставил его в ствол сакрального пистолета.

Четверг, 16 февраля 2006 г. 21:45:18

   125993, ГСП-3, Россия, Москва, ул. Б. Дмитровка, 15а
 
   Генеральному прокурору Российской Федерации
   Устинову Владимиру Васильевичу
   от гражданина Российской Федерации
   Кононенко Максима Витальевича
   1971 года рождения,
   паспорт 46 06 №152508,
   выдан 27.11.03
   Коммунарским ГОМ
   Ленинского района
   Московской области,
   код подр. 503-007
 

Заявление.

 
   Уважаемый господин Генеральный прокурор!
 
   По своему религиозному мировоззрению я монотеист - верую в единого Бога, создателя всего сущего на земле и на небесах. Я не имею ничего против людей, называющих себя иудеями, христианами и мусульманами - каждый волен поклоняться тому, чему он хочет поклоняться.
 
   Между тем меня крайне оскорбляет то, с какой энергией эти люди навязывают миру, а в том числе и мне, разнообразные нелепые правила: не есть свинину, не рисовать животных, не пить спиртного, по несколько недель в году питаться одними углеводами и ни в коем случае не любить людей своего пола. Пусть иудеи, мусульмане и христиане делают что угодно - но пусть они не указывают мне то, что должен делать я.
 
   Особенно меня оскорбляет тот факт, что свои несуразные и дикие правила эти люди насаждают якобы от имени Бога. Не знаю, может быть им Бог что-то такое и говорил - но лично мне он ничего такого не говорил. И поэтому я буду продолжать есть свинину, пить спиртное, рисовать того, кого я хочу рисовать, а если захочется, то и любить человека одного со мной пола, так как все это не противоречит действующему законодательству Российской Федерации.
 
   Господин генеральный прокурор!
 
   Развязанные в последние недели безобразные скандалы вокруг разного рода карикатур и парадов гомосексуалистов разжигают во мне очевидную религиозную рознь с иудеями, христианами и мусульманами. Более того, происходящее с волгоградской газетой «Городские вести» разжигает во мне горазду худшую, партийную рознь c всероссийской политической партией «Единая Россия».