Кононенко Максим. Владимир Владимирович™

   – В России! - волновался премьер-министр, - Ты проверишь?
   – Проверю, - радостно закивал Владимир Владимирович™, - Я обязательно проверю, брателло! Сам все пересчитаю. Лично. Везите бюллетени.
   – Отлично! - обрадовался Сильвио Берлускони, - Спасибо, брателло! А тот есть аномалии…
   Владимир Владимирович™ положил трубку и что-то пометил в своем президентском блокноте.
   – А мы можем проверять в Белоруссии, - с улыбкой пробормотал Владимир Владимирович™.

Пятница, 21 апреля 2006 г. 10:22:41

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и разговаривал с президентом компании “Транснефть” Семеном Михайловичем Вайнштоком.
   – Это гениальный проект! - говорил Семен Михайлович, - Объем Байкала - двадцать три тысячи кубических километров! Ты представляешь себе, какой это объем?!
   – Я вообще не очень представляю, - бормотал Владимир Владимирович™, глядя на разложенные перед ним карты, - Че ты собираешься делать. Крику столько вокруг. Может, правда по другому пути трубу проложить?
   – Брателло! - воздел руки Семен Михайлович, - Да что ты такое говоришь? Какую трубу? Причем тут вообще труба? Если я ее в другом месте проложу - как я буду нефть заливать?
   – Куда заливать? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Ты новости читаешь? - Семен Михайлович вскочил и забегал по президентскому кабинету, - В Мурманской области арестовали вице-мэра Заозерска!
   – Шпион? - деловито спросил Владимир Владимирович™, - Взяточник?
   – Хуже! - бегал Семен Михайлович, - Террорист! Он хотел взорвать танкер “Белокаменка”.
   – Вице-мэр? - удивился Владимир Владимирович™, - Танкер взорвать?! Но зачем?!
   – А тут ведь все дело какой танкер! - Семен Михайлович подскочил к президентскому столу, схватил хрустальный графин с водой, снял пробку и отпил прямо из горла, - Это что у тебя? Боржоми?
   Владимир Владимирович™ покраснел.
   – Это самый большой супертанкер в стране! - продолжил Семен Михайлович, ставя графин на место, - Триста шестьдесят тысяч семьсот тонн. И он используется как нефтехранилище. Теперь понимаешь?
   – Нет, - честно признался Владимир Владимирович™.
   – Брателло! - взмолился Семен Михайлович, - У нас нефти - завались! Нам ее девать некуда! Мы ее храним в танкерах! Ты представляешь? В танкерах! Которые может взорвать любой вице-мэр! И строим какие-то дурацкие трубы, хотя природа все давно уже сделала за нас! Двадцать три тысячи кубических километров! Ты понимаешь?
   – Погоди… - медленно сказал Владимир Владимирович™, - Ты что же… хочешь сказать, что… в Байкале?
   – Нефтехранилище! - прошептал Семен Михайлович, - Самое больше в мире нефтехранилище! Да что там в мире! Самое большое во вселенной! Двадцать три тысячи кубических километров нефти! Да я как представлю - у меня мозги заворачиваются!
   – Это точно, -сказал Владимир Владимирович™, - Но там же вода.
   – Да кому нужна вода-то? - махнул рукой Семен Михайлович, - Ты кран открой - оттуда и польется вода. Вода ничего не стоит. Ее нельзя продать.
   Семен Михайлович снова потянулся к графину. Владимир Владимирович™ отодвинул графин от Семена Михайловича.
   – А дальше! - воскликнул Семен Михайлович, как будто не заметив графина, - Никаких больше труб! Трубы очень ненадежны - землетрясения, аварии, диверсии и все такое. К черту трубы! Из Байкала нефть будет вытекать по руслу Ангары! Тысяча семьсот восемьдесят километров отличного русла, полного нефти! Мы зальем нефтью всю Сибирь! А нефть - это инфраструктура! Это электричество! Тепло! Деньги!
   – А экология? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Нормально все с экологией! - Семен Михайлович порылся в бумагах и достал какой-то документ, - Экологи боятся загрязнения нефтью. А мы ничего загрязнять не собираемся.
   – Это как это? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Ну вот представь себе, что ты стоишь около дороги, а мимо проезжает какой-нибудь идиот с мигалкой и обливает тебя водой из лужи, - сказал Семен Михайлович.
   – Очень неприятно, - сказал Владимир Владимирович™, - А почему с мигалкой-то?
   – Неважно, - махнул рукой Семен Михайлович, - А теперь представь себе, что ты купаешься в море, и твои дети брызгаются в тебя водой.
   – Это весело, - сказал Владимир Владимирович™.
   – Вот! - сказал Семен Михайлович, - Так и у нас - никакого загрязнения. Целое море нефти! Брызгайся - и будет весело.
   – Нда… - протянул Владимир Владимирович™, - Вообще необычно как-то… надо подумать…
   – Да че тут думать?! - вскочил Семен Михайлович, - Брателло, ну че тут думать?! Неча тут думать! Тут делать надо!
   Владимир Владимирович™ задумчиво посмотрел на Семена Михайловича.

Понедельник, 24 апреля 2006 г. 16:07:13

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто едет Владимир Владимирович™ в метро, и на станции “Улица 1905-го года” в вагон с криками “Превед!” вбегают сорок тысяч подростков в кожаных куртках и высоких ботинках.
   – Скинхеды, - подумал Владимир Владимирович™ сквозь сон.
   – Да не, - сказала ему сидевшая рядом улыбающаяся бабушка, - Это курьеры.
   Владимир Владимирович™ удивленно раскрыл свои президентские глаза.
   Где-то наверху, в темноте, слегка покачивался свисающий с балдахина над кроватью горностаевый хвост.
 

Понедельник, 24 апреля 2006 г. 16:07:45

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и расширившимися от ужаса глазами смотрел, как дагестанский ОМОН расстреливает митинг мирных жителей, протестующих против неправильного раздела земли.
   – Нормально… - шептал Владимир Владимирович™, - Дожили… мирную демонстрацию…
   Один из митингующих упал.
   Владимир Владимирович™ схватил трубку телефона и нажал на кнопку вызова министра внутренних дел Рашида Гумаровича Нургалиева.
   – Брателло! - вскричал Владимир Владимирович™, - Что твои гориллы творят в Дагестане?! Они стреляют в мирных людей!!!
   – Они стреляют в воздух, - спокойно ответил Рашид Нургалиевич, - Разве ты не видишь?
   – В какой воздух?! - кричал Владимир Владимирович™, - Они в людей стреляют!
   – Они стреляют в воздух, - повторил Рашид Нургалиевич, - Пуля, вылетая из канала ствола, сначала попадает в воздух, а уже потом - в тело. Как бы рикошетом.
   Владимир Владимирович™ похолодел.

Среда, 26 апреля 2006 г. 12:49:27

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал, что ему подарить на день рождения своей дочери Маше.
   Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
   – Слышь, брателло! - раздался в трубке голос президента Украины Виктора Андреевича Ющенко, - З тебе мільярд доларів.
   – Как… - не понял Владимир Владимирович™, - Какой миллиард?!
   – За геноцид, - сказал Виктор Андреевич.
   – Какой геноцид, брателло? - рассердился Владимир Владимирович™, - Мы же договорились!
   – Ми домовилися, що голодомор не був геноцидом, - сказал Виктор Андреевич, - И те я з цим не согласный.
   – Да какая разница, согласен ты или нет? - не понял Владимир Владимирович™, - Мы ж договорились!
   – Домовилися, - согласился Виктор Андреевич, - Тому я придумав інший геноцид.
   – Какой еще другой? - удивился Владимир Владимирович™.
   – Чорнобиль, - мрачно сказал Виктор Андреевич, - Немає ніякого сумніву в тім, що аварія була організована КДБ для того, щоб знищити древній український народ.
   – Бред какой-то, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Почему древний-то?
   – Україні п'ять тисяч років, - сказал Виктор Андреевич, - З тебе мільярд доларів. Краще - два.
   – Да иди ты, - сказал Владимир Владимирович™ и бросил трубку, - Скоро он скажет, что цены на газ - это тоже геноцид.
   Владимир Владимирович™ вздохнул и вернулся к размышлению о подарке Маше.
   Ничего не придумывалось.
 

Четверг, 27 апреля 2006 г. 18:08:17

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и толстыми фломастерами рисовал на большой карте России стрелочки, показывающие в разные стороны от озера Байкал.
   – Надо же… - бормотал Владимир Владимирович™, - Кто бы мог подумать… три стрелочки нарисовал - и плюс пятнадцать пунктов рейтинга… да раз так я их теперь все время рисовать буду…
   Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ достал прибор с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
   – Слышь, брателло, - раздался в трубке металлический голос Председателя Государственной Думы, андроида Бориса Грызлова, - У нас тут депутат умер.
   – Кто еще? - удивился Владимир Владимирович™.
   – Да Кузин, - пояснил Председатель, - Валерий Владимирович. Спортсмен.
   – Ну, знаете ли! - сердито сказал Владимир Владимирович™, - Надо как-то аккуратнее праздновать! Не мальчики уже!
   – Да вот же… - виновато сказал андроид, - Он у нас уже один раз пробовал… в Турине, после приема. Тогда откачали. А теперь - не успели.
   – Масло паленое? - деловито спросил Владимир Владимирович™.
   – Да оно не то что паленое, - оправдывался Председатель, - Просто много очень выпил. Спортсмен…
   – Идиоты… - пробормотал Владимир Владимирович™ и выключил связь, - Всегда найдут, как праздник испортить…

Пятница, 28 апреля 2006 г. 18:08:17

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в гостиной своей загородной резиденции в Ново-Огарево и очень волновался. В руках у Владимира Владимировича™ был большой букет белых роз. Рядом с Владимиром Владимировичем™ стояли его супруга и младшая дочь Катя.
   – Ну че она там? - спросил Владимир Владимирович™, посмотрел на свои президентские часы Patek Philippe.
   – Красится, - уверенно ответила Катя.
   – Ну что вы в самом деле? - сказала супруга Владимира Владимировича™ и улыбнулась, - У нее все таки праздник.
   Вдруг наверху скрипнула дверь и на лестнице со второго этажа показалась старшая дочь Владимира Владимировича™ Маша, одетая в красивое длинное платье. Маша улыбнулась родителям и сестре и стала медленно спускаться по лестнице, придерживая рукой подол платья.
   – Ну… - пробормотал Владимир Владимирович™ и покраснел, - С днем рождения, Маша.
   Маша подошла к Владимиру Владимировичу™, взяла из его рук букет и подставила щеку для поцелуя. Владимир Владимирович™ поцеловал дочь.
   – Спасибо, папа, - сказала Маша, опуская лицо в розы.
   – С днем рождения! - сказала супруга Владимира Владимировича™ и тоже поцеловала дочь.
   – Ура! - сказала Катя, и поцеловала сестру.
   – Маша, - сказал Владимир Владимирович™, - Двадцать один год - это уже настоящее совершеннолетие. Ты теперь совсем взрослый человек. Конечно, мне, как отцу, трудно смириться с тем, что мои девочки взрослеют - но что поделать. Жизнь идет. Дети вырастают. Даже президентский срок когда-нибудь кончается.
   Владимир Владимирович™ вздохнул. Маша ободряюще улыбнулась и коротко посмотрела на Катю. Катя сделала круглые глаза, пожала плечами и развела руками.
   – В общем, подарок будет тебе такой… - немного замялся Владимир Владимирович™, - Не очень обычный. Я долго думал, что же такого подарить дочери на совершеннолетие. Ведь у тебя же все есть. Машины, водители, дачи - ерунда вся эта никому не нужная. И… мы тут с мамой посоветовались… мы…
   Катя напряженно слушала слова Владимира Владимировича™.
   – Папа решил заложить в честь тебя новый собор, - сказала супруга Владимира Владимировича™.
   Катя разочарованно хмыкнула.
   – Собор?! - удивилась Маша, - В честь меня?! Папа, мама, но зачем?! Это же так дорого!
   – Деньги - это бумага, - быстро сказал Владимир Владимирович™, - Ерунда. Главное - что люди будут приходить туда. Молиться. И память после нас останется. В общем, решение принято, экологические экспертизы проведены, тендер на подряд проведен… строительные работы начнутся сегодня же.
   – А где это? - спросила Катя.
   – В Кремле, - ответил Владимир Владимирович™.
   – Ух ты! - воскликнула Катя, - Круто!
   – В Кремле? - растерялась Маша, - В честь меня?! Но это… это… это невероятно, папа!
   Маша сунула букет сестре, бросилась на Владимира Владимировича™ и крепко обняла его.
   – Спасибо, папа, - прошептала Маша, и по ее юной щеке пробежала хрустальная слезинка, - Это так здорово!
   Владимир Владимирович™ покраснел еще больше.
   – А как он будет называться? - спросила Катя, - Машка-то у нас вроде как еще не святая.
   Владимир Владимирович™ подозрительно посмотрел на Катю.
   – Двадцать один год, - развела руками Катя, - Не придерешься.
   Владимир Владимирович™ снова вздохнул, высвободился из объятий Маши, подошел к стене гостиной и включил большую плазменную панель в платиновом корпусе производства Бердского радиозавода.
   На экране панели возникла Соборная площадь Московского Кремля. На месте Успенского собора стояло сложное сооружение из стекла и металла, на вид напоминающее нечто среднее между ракетой “Протон” и большим аппаратом для самогоноварения.
   – Вот, - стесняясь, показал Владимир Владимирович™, - Произведение лучших архитекторов мира. Фостер лично привез на днях.
   Женщины завороженно смотрели на экран.
   – Рублёво-Успенский собор Московского Кремля, - сказал Владимир Владимирович™.
   Откуда-то раздалась тихая торжественная музыка.
   Девушки захлопали в ладоши.

Вторник, 2 мая 2006 г. 19:11:35

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел с работы домой. Вдруг на одной из московских улиц дорогу Владимиру Владимировичу™ перегородили трое: крепкий юноша со стриженной головой и прозрачными серыми глазами, бабушка в фиолетовом берете с пластиковой иконкой в руках и бородатый священник в пыльной телогрейке.
   – Ты куда? - мрачно спросил у Владимира Владимировича™ юноша.
   – Так это… - не понял Владимир Владимирович™, - Домой.
   – Как же! - взвизгнула бабушка, - Домой он! Ищи дурака! У, подлюка!! Содомит проклятый!!!
   – Содомит?! - удивился Владимир Владимирович™, - Че это?!…
   – Ща узнаешь, че, - сказал юноша, отвел в сторону свой увесистый кулак и со всей силы впечатал его в президентское лицо Владимира Владимировича™.
   – Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, автоматически выполняя бросок уки-отоси.
   Юноша глухо упал на асфальт.
   – А!!!! - заголосила бабушка, замахиваясь на Владимира Владимировича™ иконкой, - Убивают!!! Помогите!!! Гомосеки превославных убивают!!!
   Батюшка что-то забормотал, покрывая юношу частыми знамениями.
   – Идиоты какие-то… - пожал плечами Владимир Владимирович™ и зашагал дальше.
   – Да пошел ты! - раздался сзади негромкий голос стриженного юноши.
   Владимир Владимирович™ еще раз пожал плечами.
 

Среда, 3 мая 2006 г. 23:40:51

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с увлечением читал оперативную сводку ФСБ по переписке его президентского интернет-балбеса с гражданским обществом на тему гомосексуализма.
   – Во дает! - удивлялся Владимир Владимирович™, читая про зоофилию, - Да его ж съедят!
   Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
   – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос министра по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий Сергея Кожугетовича Шойгу, - Прикинь, в Сочи упал армянский самолет.
   – Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™, - Что, прям на Сочи?!
   – Не, ну не прям на Сочи, - сказал Сергей Кожугетович, - В море, на подлете.
   – Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™, - И много народу?
   – Человек сто, - ответил Сергей Кожугетович, - Вылавливаем.
   – Да… - протянул Владимир Владимирович™, - Надо бы, что ли, траур объявить…
   – Траур? - удивился Сергей Кожугетович, - Зачем? Мы ж по такой ерунде трауров никогда еще не объявляли.
   – Ничего себе ерунда! - быстро сказал Владимир Владимирович™, - Это же Сочи! А представляешь он упал бы на мою дачу! Как бы я потом там отдыха, а?! Обязательно траур!
   Владимир Владимирович™ положил трубку и стал набирать номер чиновника, отвечающего за траур.

Четверг, 4 мая 2006 г. 23:53:26

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и испытывал чувство жажды.
   Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова своего секретаря.
   – Слыште там… - сказал Владимир Владимирович™, - Принесите мне, что ли, Боржоми.
   – Боржоми нету, - ответил секретарь и почему-то обиделся.
   – Как это - нету? - удивился Владимир Владимирович™, - Куда ж оно делось?
   – Говорят, Онищенко запретил, - сказал секретарь.
   – Онищенко? - переспросил Владимир Владимирович™, - А ну-ка, соедините меня с ним.
   – Минуточку, - ответил секретарь.
   Спустя несколько секунд Владимир Владимирович™ услышал в трубке голос главного санитарного врача Российской Федерации Геннадия Григорьевича Онищенко.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну ты че, вообще офигел? Где Боржоми-то?
   – Я за… - испуганно ответил Геннадий Григорьевич, - Запретил я его!
   – Запретил?! - удивился Владимир Владимирович™, - Зачем?!
   – Так это… - растерялся Геннадий Григорьевич, - Контрреволюция же!
   – Боржими-то тут причем? - не понимал Владимир Владимирович™.
   – Грузинское, - бормотал Геннадий Григорьевич.
   – Ну и что, что грузинское! - воскликнул Владимир Владимирович™, - А пить я что буду?!
   – На… нарзан пей, - совсем растерялся Геннадий Григорьевич.
   – А я не хочу нарзан! - кричал Владимир Владимирович™, - Я боржом хочу!
   – Брателло, - совсем тихо спросил Геннадий Григорьевич, - Там просто больше запрещать уже нечего…
   – Грузинов запрети! - выпалил Владимир Владимирович™, - А Боржоми оставь!
   И Владимир Владимирович™ швырнул трубку на аппарат.
 

Пятница, 5 мая 2006 г. 00:24:37

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин и заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков обедали в столовой Государственной Думы.
   – Слышь, брателло, - говорил Владимир Владимирович™, кушая жульен, - Я все понимаю. Уважение меньшинств, толерантность и все такое. Но все же у нас тут законодательный орган. И в таком виде…
   – Ты о чем? - не понял Владислав Юрьевич.
   – Да вот об этом, - показал Владимир Владимирович™ на соседний столик.
   За соседним столиком сидел член фракции “Родина” Александр Викторович Чуев. Александр Викторович был одет в цветастый костюм с люрексом, губы его были ярко накрашены, а в ушах висели массивные золотые сережки.
   – Ниче себе… - пробормотал Владислав Юрьевич, - Это сбой какой-то в программе… интересный…
   – Я вот че думаю, - сказал Владимир Владимирович™, - Надо бы нам поправочку какую принять. Ну, чтобы депутаты не могли пропагандировать гомосексуализм. Пропагандируешь, как Чуев - пять лет не можешь быть депутатом. Два созыва.
   – Ну че, можно, - кивнул Владислав Юрьевич, с интересом рассматривая депутата Чуева, - А кто вносить будет?
   – Вот пусть он, - Владимир Владимирович™ кивнул на Чуева, - Пусть он и вносит. Раз у него сбой.
   – Логично, - согласился Владислав Юрьевич, приступая к антрекоту.

Пятница, 5 мая 2006 г. 16:12:34

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин проснулся утром в своей загородной резиденции. За окнами президентской спальни сияло яркое солнце. Весело пели птицы. Тихо жужжал сервопривод видеокамеры наружного наблюдения.
   – Хорошо! - воскликнул Владимир Владимирович™, откидывая с тренированного тела президентское одеяло с вышитыми золотом по углам двуглавыми орлами и сладко потягиваясь.
   Владимир Владимирович™ сел на кровати, спустил ноги и сунул их в мягкие тапочки с загнутыми носками, сделанные из кожи чеченского полевого командира. На одном тапочке была татуировка "Аллах акбар" на арабском языке, на другом - русская надпись "ДМБ-86". Владимир Владимирович™ встал, накинул расшитый российскими гербами горностаевый халат, сделал пару резких движений руками и бодро прошел в ванную комнату.
   – По аэродрому… - напевал Владимир Владимирович™, - по аэродрому…
   Владимир Владимирович™ повернул ручку платинового крана с золотым двуглавым орлом на матовой головке. Кран тихо прошипел, но воды не дал.
   – Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, засовывая в кран свой президентский палец, - А где вода-то?
   Владимир Владимирович™ хмыкнул, вышел из ванной, подошел к стоявшему на изящной ореховой тумбочке аппарату президентской связи и снял трубку. В трубке была тишина.
   Владимиру Владимировичу™ немедленно стало страшно.
   – Переворот, - подумал Владимир Владимирович™, - Но кто?!
   Владимир Владимирович™ сунул руку в карман халата, нащупал там аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры, выхватил его и судорожно нажал на кнопку вызова хотя бы кого-нибудь.
   – Слышь, брателло, - прокричал в трубку Владимир Владимирович™, - Что происходит?!
   – Да вроде ничего, - ответил в трубке недоуменный голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков, - А че такое?
   – У меня воды нет! - выпалил Владимир Владимирович™.
   – Так это… - пробормотал Владислав Юрьевич, - Онищенко запретил. Сказал, что там пестициды. Дэдэтэ.
   – Какие пестициды? - удивился Владимир Владимирович™, - А связь?
   – Тоже, - ответил Владислав Юрьевич, - Говорит, не отвечает санитарным требованиям. И всем запретил связь. Зверь какой-то.
   – Еще что он запретил? - немного успокоился Владимир Владимирович™.
   – Электричество, - ответил Владислав Юрьевич, - Газ запретил. Нефть тоже.
   – Нефть?! - удивился Владимир Владимирович™, - Почему нефть-то?!
   – Говорит, пестициды в ней, - повторил Владислав Юрьевич, - Дэдэтэ.
   – И в электричестве дэдэтэ? - не понял Владимир Владимирович™.
   – И в электричестве, - подтвердил Владислав Юрьевич, - Еще, говорят, телевидения не будет. И радио. Да и с канализацией не все в порядке… вроде как ее тоже запретят. Дэдэтэ.
   – А куда ж мы будем… - растерялся Владимир Владимирович™, - Как мы без канализации-то?
   – Да че там канализация, - вздохнул Владислав Юрьевич, - Кто бы мне объяснил, что с музыкантом этим делать… с утра трезвонит по городскому…
   – Каким еще музыкантом? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Да вот этим вот, - Владислав Юрьевич пошелестел бумагами, - Шевчуком Юрием Юлиановичем.
   – А у него чего? - спросил Владимир Владимирович™, - Тоже дэдэтэ?

Среда, 10 мая 2006 г. 19:42:07

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин выступал со своим ежегодным президентским посланием Федеральному Собранию.
   – Можем подробнее поговорить и о нашем месте в мировой экономике, - говорил Владимир Владимирович™, глядя на сидящих в Мраморном зале кремля андроидов в полосатых галстуках. Андроиды заметно скучали.
   – Впрочем, можем и не говорить, - сказал Владимир Владимирович™, - Давайте лучше поговорим об амортизации. К сожалению, большая часть технологического оборудования, используемого сейчас российской промышленностью, отстает от передового уровня даже не на годы, а на десятилетия.
   Андроиды взволнованно зажужжали.
   – Да, мы знаем, такой наша промышленность, наша экономика строилась еще в советские времена, - успокаивающе сказал Владимир Владимирович™, - Но знать - этого абсолютно недостаточно. Необходимо принять конкретные меры для того, чтобы ситуацию изменить.
   Андроиды зажужжали еще громче.
   – Россия может стать одним из лидеров в нанотехнологиях, - сказал Владимир Владимирович™, - Это одно из самых перспективных направлений и путей развития энергосбережения, элементной базы, медицины, робототехники.
   Андроиды стали с беспокойством поглядывать друг на друга.
   – А теперь о главном, - сказал Владимир Владимирович™, - Что у нас главное? В Министерстве обороны знают, что у нас самое главное. Речь действительно пойдет о любви, о женщинах, о детях.
   Андроиды недоуменно посмотрели на Владимира Владимировича™.
   – Уважаемые члены Федерального Собрания! - сказал Владимир Владимирович™, внимательно глядя на полосатые галстуки, - Если мы действительно хотим сделать для граждан что-то полезное и нужное, предлагаю вам, отодвинув в сторону политические амбиции и не распыляя ресурсы, сосредоточиться на решении важнейших для страны проблем, и главная из них - демографическая.
   Андроиды недоуменно посмотрели друг на друга.
   – Мы тут с Владиславом Юрьевичем, - Владимир Владимирович™ кивнул на сидевшего рядом с атомными губернаторами заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова, - Приняли решение к парламентским выборам две тысячи седьмого года заменить всех андроидов на людей.
   По Мраморному залу разнесся запах озона.
   – Поэтому заранее предупреждаем вас, - сказал Владимир Владимирович™, - Если кто-то хочет продолжить работу в Государственной Думе - пожалуйста, позаботьтесь о решении своей собственной демографической ситуации. Начнем с себя.
   В зале раздался резкий треск. Владимир Владимирович™ почувствовал запах горелой изоляции.