Кононенко Максим. Владимир Владимирович™

   – Скажи-ка, шар, - сказал Владимир Владимирович™, - Сколько сроку мне еще осталось, а?
   Шар мелко задрожал, внутри него засверкали молнии, а в центре возникла яркая точка. Точка начала медленно расти, превратилась в сияющее огнем маленькое солнце, которое стало заполнять собой пространство шара.
   Владимир Владимирович™ смотрел в центр шара широко раскрытыми глазами.
   Его президентские руки устали держать дрожащее устройство.
   Солнце внутри шара выросло почти до самых границ и вдруг остановилось, оставив до хрустальной поверхности сантиметровый слой белесого тумана. В следующую секунду миниатюрная звезда с легким хлопком исчезла, оставив после себя лишь тонкий круг белого дыма.
   У Владимира Владимировича™ похолодело внутри.
   – Ноль?! - в ужасе прошептал он.
   Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
   – Небось, спрашивал его, сколько осталось? - весело спросил Владислав Юрьевич, осторожно беря шар из рук Владимира Владимировича™.
   Владимир Владимирович™ сглотнул и молча кивнул.
   – Понимаю тебя, - сказал Владислав Юрьевич, аккуратно укладывая шар в ящик, - Только это советский шар. Он не запрограммирован на президентов и сотрудников их Администрации. Он только в генеральных секретарях и членах политбюро понимает. Поэтому всем нули и показывает…
   Владислав Юрьевич накинул на шар алую бязь.
   – А перенастроить? - спросил Владимир Владимирович™, с облегчением выдыхая воздух, - Так же до инфаркта довести можно…
   – Перенастроили бы, - сказал Владислав Юрьевич, закрывая ящик, - Но документация утеряна в девяносто первом… бардак был в конторе…
   – Предупреждать надо… - как-то устало сказал Владимир Владимирович™.
   – Ну извини, - сказал Владислав Юрьевич, взял ящик и вышел из кабинета.
   Владимир Владимирович™ тяжело опустился в свое президентское кресло.

Четверг, 2 июня 2005 г. 23:23:57

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил министру экономического развития и торговли Герману Оскаровичу Грефу.
   – Слышь, брателло, - озабоченно спросил Владимир Владимирович™, - А че это у нас инфляция скачет такими бешеными темпами, а? Уже семь процентов!
   – Да тут это… - замялся Герман Оскарович, - Мы вообще-то тебе говорить не хотели…
   – Что говорить? - побледнел Владимир Владимирович™, - Это случилось снова? Где? Когда?!
   – Да нет, тут другое… - бормотал Герман Оскарович, - Понимаешь, Фрадков - он же не такой как все.
   – В каком смысле? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Ну, все нормальные люди на Рублевке живут, - говорил Герман Оскарович, - А Миша - на Калужском шоссе. А там вообще никто из брателлос не живет!
   – Ну и что? - не понимал Владимир Владимирович™, - Инфляция-то тут причем? Бешеными темпами, бешеными темпами растет!
   – Так я и говорю, - объяснял Герман Оскарович, - Он на Калужке живет. Ну и… случилось с ним это…
   – Да что случилось-то?! - воскликнул Владимир Владимирович™.
   – Его укусила бешеная кошка, - быстро сказал Герман Оскарович.
   Владимир Владимирович™ медленно отнял трубку от своего президентского уха и удивленно посмотрел на нее.
   – Вот тебе и инфляция, - донеслось из трубки, - Бешеными темпами… сорок уколов… и упадет…
 

Пятница, 3 июня 2005 г. 12:49:47

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал в медицинской энциклопедии статью о бешенстве.
   – Симптомы заболевания, - читал Владимир Владимирович™, - Обильное слюноотделение и повисший хвост… хм…
   Владимир Владимирович™ отложил энциклопедию и пододвинул к себе бюллетень о состоянии здоровья Председателя правительства Михаила Ефимовича Фрадкова.
   Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел бородатый человек в белом халате и с саквояжем в руках.
   – Слышь, брателло, - удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Ты кто?
   – Доктор, - сказал мужчина, - Плановый медицинский осмотр.
   – Понимаю, - пробормотал Владимир Владимирович™, скосив глаза на бюллетень, - Ну, надо, так надо…
   Доктор подошел к широкому президентскому столу, поставил на него саквояж, раскрыл его и достал большой деревянный стетоскоп. Владимир Владимирович™ снял свой президентский пиджак. Доктор приставил стетоскоп к груди Владимира Владимировича™ и стал слушать.
   – Ну что? -спросил Владимир Владимирович™.
   Доктор нахмурил брови.
   – Что там? - разволновался Владимир Владимирович™, - Бешенство?!
   – Нет, - ответил доктор, переставляя стетоскоп по груди Владимира Владимировича™, - Бешенства вроде нет. А вот голландская болезнь есть.
   – Какая? - переспросил Владимир Владимирович™ и покраснел, - Голландская? Но откуда?!
   Доктор пожал плечами и продолжил слушать.
   – Заразили… - прошептал Владимир Владимирович™, - Во сне…
   – Еще венесуэльская болезнь, - сказал доктор.
   – Это… серьезно? - тихо спросил Владимир Владимирович™.
   – Возможно ожирение, опухоли, - сказал доктор, - Скажите, а вы случайно не наркоман?
   – Чего?! - удивился Владимир Владимирович™.
   Доктор положил стетоскоп в саквояж, вынул оттуда пластинку стекла и показал ее Владимиру Владимировичу™.
   – Что видите? - спросил доктор.
   – Ничего, - ответил Владимир Владимирович™, - Стекло.
   – А на самом деле это фотография Юкоса, - сказал доктор, - Самой прозрачной компании в России.
   Владимир Владимирович™ посмотрел на доктора с подозрением и вдруг изо всей силы дернул его за бороду. Борода немедленно оторвалась.
   – Илларионов, ты, что ли?! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Тебя кто сюда пустил?! А ну давай отсюда!
   Доктор схватил свой саквояж и побежал к выходу из кабинета.
   – Давай, давай! - кричал ему вслед Владимир Владимирович™, - Знаток! Убивать надо таких знатоков!
   Доктор выбежал.
   Высокие двери президентского кабинета захлопнулись за его белой спиной.

Понедельник, 6 июня 2005 г. 22:39:43

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел фоототчет Федеральной службы безопасности о рыбалке Бориса Николаевича Ельцина с губернатором Мурманской области Юрием Алексеевичем Евдокимовым.
   – Везет же… - вздыхал Владимир Владимирович™, глядя, как блестит на бледном северном солнце большая серебристая сёмга, - Вот и я когда-нибудь так же…
   Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ поморщился, отложил фотографии и снял трубку.
   – Слышь, брателло, - раздался в трубке резкий голос заместителя председателя Государственной думы Владимира Вольфовича Жириновского, - Тут у нас паренек один затейный закон придумал.
   – Какой еще закон? - спросил Владимир Владимирович™ с подозрением.
   – Чтобы лишать российского гражданства женщин, выходящих замуж на иностранцев, - ответил Владимир Вольфович.
   – Зачем? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Автор этого законопроекта, - ответил Владимир Вольфович, - Не хочет, чтобы женщины России уезжали за границу.
   – Брателло, - устало сказал Владимир Владимирович™, - Вы там каким местом думаете, а?
   – А че такое-то? - обиделся Владимир Вольфович, - Хороший же закон…
   – Скажи мне, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - Зачем русские женщины выходят замуж за иностранцев, а?
   – Понятно, зачем, - ответил Владимир Вольфович, - Чтобы уехать за границу.
   – А теперь скажи мне, - продолжал Владимир Владимирович™, - На кой ляд им сдалось российское гражданство, если они и так хотят уехать за границу?!
   – Действительно… - пробормотал Владимир Вольфович, - Тогда можно по-другому повернуть! Если русская женщина выходит за иностранца - давать этому иностранцу русское гражданство!
   – Хорошая идея, - сказал Владимир Владимирович™, - Какой будет мой процент?
   – С чего процент-то? - не понял Владимир Вольфович.
   – С доходов русских женщин, - ответил Владимир Владимирович™, - Которые каждую неделю будут выходить замуж за таджиков. А через три дня разводиться с ними.
   – Вот у тебя как не поверни… - проворчал Владимир Вольфович, - Все получается неправильно!
   – Потому что я работаю, - ответил Владимир Владимирович™, - А вы дурака валяете.
   И Владимир Владимирович™ положил трубку.

Среда, 8 июня 2005 г. 00:32:00

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем кремлевском кабинете перед черным вертикальным ящиком двухметровой высоты. На каждой стороне ящика была прорезь для монет и табло с красными цифрами. Между табло и прорезью блестели золотом высокой пробы большие двуглавые орлы.
   Владимир Владимирович™ ходил от стороны к стороне ящика, бросал в прорези монеты и смотрел на красные цифры. Цифры бежали, останавливались и мигали. Больше ничего не происходило. Владимир Владимирович™ переходил к следующей стороне ящика и снова бросал монету.
   Вдруг в кармане пиджака Владимира Владимировича™ зазвонил обычный мобильный телефон. Владимир Владимирович™ сунул свою президентскую руку в карман, достал аппарат и нажал на кнопку зеленого цвета.
   – Папочка! - раздался в трубке голос одной из дочерей Владимира Владимировича™, - Этот Лужков такой бука! Хочет сократить летние каникулы! Это нас никак не коснется?
   – Ну что ты, солнышко, - ласково сказал Владимир Владимирович™, - Он ведь хочет сократить школьные каникулы. А вы у меня уже взрослые.
   – Да кто его знает, - сказала дочь Владимира Владимировича™, - Вдруг он и про студентов тоже…
   – Вообще зверь, конечно, - согласился Владимир Владимирович™, - Сказал, что надо запретить все игровые автоматы в Москве. Вот я попросил тут мне поставить в кабинете один, отдельный. А то мало ли что…
   – Ой, а можно, мы придем поиграем? - воскликнула дочь Владимира Владимировича™.
   – Конечно, приходите, - согласился Владимир Владимирович™, - Какой вопрос.
   – Я люблю тебя, папочка! - сказала дочь Владимира Владимировича™.
   – И я вас люблю, - ответил Владимир Владимирович™, выключил связь, прошел за свой президентский стол, сел в кресло и взял в руки сводку новостей за день.
   – Прокуратура Москвы, - прочитал Владимир Владимирович™, - Просит отменить обвинительный приговор москвичке Александре Иванниковой, убившей напавшего на нее мужчину… ничего себе…
   Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Игоря Ивановича Сечина.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ - У меня тут есть одна идейка… а что если мы эту Иванникову замуж за Ходорковского выдадим?
   – Хм… - ответил Игорь Иванович, - Глубоко… Добрый прокурор и злой прокурор. Справедливость против несправедливости… мне нравится…
   – Готовьте бумаги, - сказал Владимир Владимирович™.
   – Ща сделаем, - ответил Игорь Иванович.
   Мужчины отключили связь.
   Владимир Владимирович™ продолжил чтение.

Среда, 8 июня 2005 г. 15:12:25

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал, не назначить ли ему доцента, телезвезду и просто красавицу Оксану Геннадьевну Федорову сенатором от Тульской области. Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение неспешно вошел султан Брунея Муда Хассанал Болкиах Муиззадин Ваддаулах.
   – А, брателло! - обрадовался Владимир Владимирович™, поднимаясь навстречу султану, - А я уже заждался. Давно приехал?
   – Мы, султаны, на часы не смотрим, - ответил султан, - Нам все равно. У нас денег много.
   – Так у нас тоже вроде накопилось, - сказал Владимир Владимирович™, - Триллион рублей уже!
   – Я в твоих рублях не понимаю, - пожал плечами султан, - Но если у тебя накопилось - то чего ж ты до сих пор всего лишь президент?
   – В каком смысле? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Ну вот я, - пояснил султан, - Я и султан, и премьер-министр, и министр обороны, и министр финансов. И даже глава церкви.
   – Иди ты! - удивился Владимир Владимирович™.
   – Вот тебе и иди, - сказал султан, - Все один делаю. Насосы нефть качают, граждане дурака валяют, покупают себе самолеты… налогов нет.
   – И я так хочу! - горячо заговорил Владимир Владимирович™, - Чтоб нефть текла, граждане дурака валяли, а налогов бы не было.
   – Получается? - спросил султан.
   – Пока только с гражданами получается, - ответил Владимир Владимирович™, - Дурака валяют.
   Султан понимающе покачал головой.
 

Пятница, 10 июня 2005 г. 01:27:11

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин смотрел по телевизору дискуссию телезвезды Ксении Анатольевны Собчак и депутата Евгения Борисовича Балашова.
   – Секса нет! - восклицал Евгений Борисович.
   Ксения Анатольевна смотрела на него, как на охранника недорогого ресторана.
   – Молодец, Ксюша, - шептал Владимир Владимирович™, - Не посрамила… Вот бы тебя в президенты!
   Владимир Владимирович™ что-то записал в своем президентском блокноте и снова посмотрел на экран.
   Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку.
   – Слышь, брателло! - раздался в трубке радостный голос федерального канцлера Германии Герхарда Шредера, - С тебя простава!
   – Че это? - удивился Владимир Владимирович™.
   – Ты проспорил! - воскликнул канцлер, - Я таки предоставил русскому политическое убежище!
   – Какое убежище? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Да ладно прикидываться! - отвечал канцлер, - Как спорить, так первый, а как отвечать - так нет?!
   – Погоди, брателло, - оправдывался Владимир Владимирович™, - Какой спор, о чем ты?
   – Ну как же! - возмутился канцлер, - В юбилей того дня, когда вы нас победили, ты разве не помнишь? На банкете? Ты говорил, что Россия - правовое государство, а я говорил, что мы на раз это исправим. Помнишь?
   – Что-то припоминаю… - пробормотал Владимир Владимирович™, судорожно вспоминая тот день.
   – Ну так исправили! - радовался канцлер, - Предоставили политическое убежище Олегу… ща, погоди… Олегу Лискину!
   – Кто это? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Понятия не имею, - отвечал канцлер, - Но с тебя простава.
   Владимир Владимирович™ устало вздохнул и посмотрел на экран телевизора. Ксения Анатольевна смотрела на Евгения Борисовича как марсианин на президента.

Пятница, 10 июня 2005 г. 15:24:08

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с патриархом всея Руси Алексием Вторым.
   – Брател… то есть, владыко!- говорил Владимир Владимирович™, - Ваше многолетнее патриаршее служение - важный этап в жизни Русской Православной Церкви, всего нашего общества - этап обращения к высоким духовным ценностям и возрождения веры в сердцах миллионов людей.
   – Че это ты на вы-то перешел? - недоуменно спросил патриарх.
   – По протоколу положено, - ответил Владимир Владимирович™, - Искреннего уважения и признательности заслуживает ваша забота об укреплении гражданского мира, согласия и взаимопонимания между людьми, о воспитании подрастающего поколения… Кстати, к барьеру смотрел вчера?
   – С Собчачкой? - спросил партиарх, - Смотрел. Ужасно все это. Просто ужасно.
   – Да че ужасного-то? - не понял Владимир Владимирович™, - Это же бизнес, телешоу! Че депутаты в бизнес-то лезут? Это не их дело. У них законов недопринятых тысячи, тысячи лежат, а они нравственностью озаботились…
   – Нравственность - это общая задача, - ответил патриарх, - Передачи эти бесовские. Люди против таких передач…
   – Да где ж против? - удивился Владимир Владимирович™, - Да вы почитайте в интернете!
   – Да я в интернете постоянно читаю! - воскликнул патриарх.
   Мужчины замолчали, посмотрели друг на друга и улыбнулись.
   – Ну ладно, - сказал Владимир Владимирович™, глядя на часы, - Э… поздравляю с пятнадцатилетием интродук… интродак…
   Владимир Владимирович™ взглянул в лежащую на его широком президентском столе бумагу.
   – Ин-тро-ни-за-ци-ей, - медленно прочитал Владимир Владимирович™, - Понапишут… поздравляю, короче, и все такое. Давай, мне еще Глазунова надо с днем рождения поздравлять.
   – Приезжайте вечером на чай, - сказал патриарх, поднимаясь с кресла.
   Владимир Владимирович™ кивнул, не отрываясь от своих бумаг.
 

Понедельник, 13 июня 2005 г. 22:07:51

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал на чай к патриарху всея Руси Алексию Второму.
   – Слышь, брателло, - сказал патриарх, наливая из самовара чай "Железная Бодхисатва Гуаньинь", - Есть такой телеведущий - Владимир Соловьев.
   – Знаю, - кивнул Владимир Владимирович™, отпивая из чашки с двуглавыми золотыми орлами на пузатых фарфоровых боках ароматный напиток, - Он у нас теперь вместо Парфенова с Киселем. За всех отдувается.
   – Вот-вот, - сказал патриарх, - Ты мед-то бери, Юрий Михайлович сам собирал.
   Владимир Владимирович™ взял мед.
   – А что там говорят, - продолжал патриарх, - Что этот Соловьев - вроде как бы апостол?
   Владимир Владимирович™ поперхнулся чаем.
   – Кто?! - удивился он, - Апостол?! Как Муравьев, что ли?
   – Какой Муравьев? - не понял патриарх.
   – Декабрист, - сказал Владимир Владимирович™, - Нам декабристов не надо. Мы их враз куда надо отправим…
   – Да причем тут декабрист! - махнул своей патриаршей рукой Алексий Второй, - Настоящий апостол! Типа Петра или Андрея. Он вроде как свидетель второго пришествия, и предупредил об этом папу римского и Билла Гейтса.
   – Бред какой-то… - пробормотал Владимир Владимирович™.
   – Может и бред, - вздохнул патриарх, - А вот меня он че-то об этом пришествии не предупредил. Тебя предупредил - а меня нет.
   – Меня?! - удивился Владимир Владимирович™, - Ты ничего не путаешь, брате… тьфу… владыко?
   – Да нет, - сказал патриарх, - У него написано, что он тебе рассказывал.
   – Где написано?! - недоумевал Владимир Владимирович™.
   – В книжке, - сказал патриарх и бросил на стол перед Владимиром Владимировичем™ небольшую книжку.
   – Евангелие от Соловьева… - прочитал Владимир Владимирович™ название, - Ничего не понимаю…
   Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на чашку с железной Бодхисатвой.

Вторник, 14 июня 2005 г. 23:37:47

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин и премьер-министр Великобритании Тони Блэр давали пресс-конференцию.
   – Что касается Африки, то там действительно много проблем, - говорил Владимир Владимирович™, - Мы знаем, что в некоторых африканских странах вплоть до недавнего времени была практика «закусить» своими политическими противниками. У нас такой практики нет.
   Тони Блэр удивленно посмотрел на Владимира Владимировича™.
   – Нет у нас такой практики, - повторил Владимир Владимирович™ в ответ на удивленный взгляд Тони Блэра, - Они же у нас железные!
   Тони Блэр улыбнулся и понимающе закивал.
 

Среда, 15 июня 2005 г. 01:03:21

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин и заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков сидели в скверике возле четырнадцатого корпуса Кремля и ели яблоки.
   – Слышь, брателло, - говорил Владимир Владимирович™, кусая зеленое яблоко, - Помнишь, я певице Валерии орден подарил, что у меня в столе валялся?
   – Помню, - ответил Владислав Юрьевич, кусая желтое яблоко, - И че?
   – Представляешь, - весело сказал Владимир Владимирович™, - Оказывается, такого ордена не существует!
   – Да… - сказал Владислав Юрьевич, качая головой, - Неудобняк получился…
   Вдруг в кармане у Владислава Юрьевича зазвонил аппарат правительственной мобильной связи с двуглавым орлом вместо клавиатуры. Владислав Юрьевич вынул из кармана аппарат и нажал на нем единственную кнопку.
   – Слышь, брателло, - раздался в трубке быстрый голос Бориса Абрамовича Березовского, - Я тут независимую газету решил продать. Вам там не надо?
   – Березовский звонит, - сказал Владислав Юрьевич Владимиру Владимировичу™, прикрыв трубку, - Независимую газету предлагает купить. Нам надо?
   – Интересно получается, - пробормотал Владимир Владимирович™ кусая яблоко, - Вот орден - он есть, а на самом деле его как бы и нет. Или газета. Сейчас она независимая от нас. А если мы ее купим - она будет независимая от Березы. Диалектика…
   Владислав Юрьевич недоуменно посмотрел на Владимира Владимировича™.
   – Не, нам не надо, - сказал Владислав Юрьевич в трубку и отключил связь.
   – Или вот еще есть такая московская хельсинкская группа, - говорил Владимир Владимирович™, глядя на сверкающие в июньском солнце куранты, - И не поймешь ее - то ли она московская, а то ли она хельсинкская?
   Летал тополиный пух.
   Мужчины хрустели яблоками.

Среда, 15 июня 2005 г. 13:12:09

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и подсчитывал ущерб от пожара на нефтебазе в городе Ногинске. Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел министр обороны Сергей Борисович Иванов.
   – Брателло! - с порога сказал Сергей Борисович, - Война!
   Владимир Владимирович™ выронил свой президентский "Паркер" и расширил ясные глаза.
   – Какая война?! - прошептал он, - С кем?!
   – С Америкой! - ответил Сергей Борисович, - Вот, смотри!
   И Сергей Борисович бросил перед Владимиром Владимировичем™ какие-то бумаги. Владимир Владимирович™ взял листы в руки и стал их внимательно изучать.
   – Ничего не понимаю, - пробормотал Владимир Владимирович™ через пару минут, - Какой еще лайвжорнал? В чем дело, брателло?!
   – Есть такой лайвжорнал, - стал рассказывать Сергей Борисович, - Это сайт в интернете, где все пишут.
   – И наш балбес тоже пишет? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Побольше других, - кивнул Сергей Борисович, - Правда, все какую-то ерунду. Но речь не о нем. А о других. О патриотах.
   – О патриотах? - с подозрением спросил Владимир Владимирович™, - Что еще?
   – Патриоты написали - убей НАТО, - сказал Сергей Борисович.
   – Хорошая мысль, - согласился Владимир Владимирович™, - Только у нас нечем…
   – В том-то и дело! - взволнованно сказал Сергей Борисович, - А американцы этим пользуются! Стали наших патриотов от этого лайвжорнала отключать!
   Владимир Владимирович™ с силой ударил по столу своим президентским кулаком.
   – Такая у них, значит, свобода слова! - воскликнул он, схватил со стола бумаги и стал их перечитывать.
   Сергей Борисович достал из под мышки табельный пистолет Макарова и передернул затвор.
   – Я вот искренне не могу понять, - сказал Владимир Владимирович™ через минуту, - А зачем они все это делают? Они вроде не глупые люди. Или это вампиризм такой моральный - покайфовать от того, что люди злиться будут?
   Владимир Владимирович™ посмотрел на Сергея Борисовича.
   Сергей Борисович пожал плечами.
 

Четверг, 16 июня 2005 г. 00:49:15

 
   Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил председатель правительства Михаил Ефимович Фрадков.
   – Слышь, брателло, - сказал Михаил Ефимович, - Тут брателлос спрашивают - а нельзя ли нам как-нибудь поменять руководство железными дорогами?
   – Зачем? - не понял Владимир Владимирович™, - Он что, плохо работает?
   – Да нормально работает, - сказал Михаил Ефимович, - Как все. Только у нас свой брателло на это место есть. Более лучший.
   – Более лучший… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Говорить бы сначала научились, а потом приходили в правительство…
   – Некогда нам говорить учиться, - сказал Михаил Ефимович, - Нам работать надо. У меня есть предложение.
   – Какое? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Типа как по Чубайсу было, - ответил Михаил Ефимович, - Надо пару поездов под откос пустить.
   – Да вы че там?! - удивился Владимир Владимирович™, - Совсем офонарели, что ли?!
   – Да ты не бойся, - сказал Михаил Ефимович, - Мы все аккуратно сделаем. Товарняк какой-нибудь с мазутом… где-нибудь под Тверью, в глуши… да пассажирский поезд, какой не жалко… скажем, чеченский, а?
   Владимир Владимирович™ побледнел.

Пятница, 17 июня 2005 г. 01:45:02

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин прогуливался вдоль обочины Рублево-Успенского шоссе. По шоссе ехали дорогие автомобили, вдоль дороги стояли одетые в парадное милиционеры-гаи, а к ногам пролетающих по небу птиц были прикреплены ленточки цвета государственного флага России. Вдруг кусты перед Владимиром Владимировичем™ раздвинулись, и на тропинку, кряхтя, вылез одетый в рубище Дмитрий Олегович Рогозин с торбой в заскорузлых мозолистых руках.
   – Слышь, брателло, - прохрипел Дмитрий Олегович, протягивая к Владимиру Владимировичу™ свои жилистые ладони, - Подумай о народе!
   – В каком смысле? - не понял Владимир Владимирович™, осторожно пытаясь заглянуть в торбу к Дмитрию Олеговичу.
   – Ну, хоть душ по двести! - взмолился Дмитрий Олегович.
   Владимир Владимирович™ отпрянул от торбы и с удивлением посмотрел на Дмитрия Олеговича.
   Мимо по шоссе мчались дорогие автомобили.
   За кустами, из которых вылез Дмитрий Олегович, смутно виднелся пятиметровый забор из крашеного профлиста.
   К ногам пролетающих по небу птиц были прикреплены ленточки цвета государственного флага России.