Кононенко Максим. Владимир Владимирович™

Владимир Владимирович™

       
 

Воскресенье, 6 октября 2002 г. 13:08:21

   Однажды Владимир Владимирович™ Набоков и Владимир Георгиевич Сорокин кушали христианских младенцев. Владимир Владимирович™ и говорит Владимиру Георгиевичу:
   – Слышь, брателло. Че-то сегодня какой-то жесткий попался.
   – Да уж, Владимир Владимирович™. Надо бы переходить на еврейских.
   – А что. И перейдем. Вот только этого доедим. Не выбрасывать же. А следующего возьмем еврейского.
   И кушали дальше.

Понедельник, 7 октября 2002 г. 13:11:28

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Владимир Александрович Гусинский кушали фуа-гра. Владимир Александрович вытер лоснящиеся от фуа-гра губы российским флагом и говорит Владимиру Владимировичу™:
   – Видишь, брателло. Ты меня из страны выгнал, а я теперь в отместку всегда губы флагом вашим вытираю.
   – Да уж вижу, Владимир Александрович. А знаешь, чей портрет на каждом листике моей туалетной бумаги напечатан?
   – Знаю, а как же. Березовский у тебя там сфотографирован.
   – А ты откуда знаешь?
   – В кино видел.
   – Вот и я чувствую - что-то не так делаю. А что - понять не могу. И Ястржембский не разъясняет.
   – Да уж. Сложная штука жизнь.
   И кушали дальше.

Вторник, 8 октября 2002 г. 13:15:38

   Однажды Владимир Владимирович™ Шахиджанян, сексолог и машинист, встретился на улице с Владимиром Александровичем Гусинским, главным евреем Российской Федерации. Владимир Александрович и спроси у Владимира Владимировича™:
   – Слышь, брателло. А слышал ты что-нибудь о Вечном Педерасте?
   – Нет, - удивился Владимир Владимирович™, - А кто это?
   – Не знаю. Но ведь если есть Вечный Жид - то должен же где-то быть и Вечный Педераст?
   И они задумались.

Среда, 9 октября 2002 г. 13:18:57

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Владимиру Владимировичу™ Шахиджаняну.
   – Че делаешь, брателло? - спросил Владимир Владимирович™ у Владимира Владимировича™.
   – Да вот, сижу, придумываю тысяча второй вопрос про это, - ответил Владимир Владимирович™ своему президенту.
   – И как, получается?
   – Да нет, не очень.
   – Вот и у меня не получается ни фига. То наводнение, то пожары. Очень трудно быть президентом.
   – Я знаю, Владимир Владимирович™.
   – А ты-то откуда знаешь?
   – Так меня ведь тоже Владимиром Владимировичем™ зовут.
   И они помолчали.

Четверг, 10 октября 2002 г. 13:20:41

   Однажды Владимир Семенович Высоцкий ехал на своем "Мерседесе" в аэропорт Шереметьево-2, чтобы улететь к своей возлюбленной Марине Влади в Париж. Навстречу ему из аэропорта Шереметьево-1 ехал в такси Владимир Владимирович™ Путин, прилетевший из Ленинграда в Москву по служебным делам. И никто в целом мире не знал, что Владимир Семенович умрет от алкоголизма, а Владимир Владимирович™ станет Президентом Российской Федерации.
   Никогда не угадаешь, как повернется жизнь.

Пятница, 11 октября 2002 г. 13:22:15

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвал к себе известных журналистов на обед. Сидят, значит, обедают. Вдруг Владимир Владимирович™ спрашивает:
   – А что это у нас господин Познер ничего не ест?
   – Так ведь зажрался, батенька. Все время кормят и кормят. Не знаю уж, куда и деваться от приглашающих.
   – А ты не ходи, Владимир Владимирович™, не ходи к ним. Все, наверное, перекупить хотят. Ты только ко мне ходи. Мы тебя в прайм-тайм поставим на ОРТ, хочешь?
   – Я спать хочу, Владимир Владимирович™.
   – Это ты правильно хочешь. Я вот тоже все время спать хочу. Но не могу.
   – Почему?
   – Березовский все время снится.
   Известные журналисты украдкой записывали на салфетках.
 

Суббота, 12 октября 2002 г. 13:23:01

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Пресняков и его папа Владимир Петрович Пресняков пили дома на кухне водку. Владимир Петрович и говорит своему сыну, Владимиру Владимировичу™:
   – Слышь, брателло. А че, песни-то ты еще поешь?
   – Не, Петрович, не пою. Заманался.
   – А я вот все еще играю на дудках. И знаешь, почему?
   – Почему?
   – Потому что я никогда не пел. Не мужское это дело - глотку драть.
   И они вместе посмотрели на стену, где висел портрет Одной Женщины.

Воскресенье, 13 октября 2002 г. 13:23:47

   Однажды Владимир Семенович Высоцкий настраивал свою гитару. Когда он настроил ноты ре и си, и переходил уже к ноте соль, у него зазвонил телефон. Звонил Владимир Владимирович™ Познер. Из Америки.
   – Слышь, брателло. Ты че щас делаешь? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Да вот, гитару настраиваю, - ответил Владимир Семенович.
   – А зачем? Тебе ведь лучше играть на расстроенной гитаре. Так получается народнее.
   И правда, - подумал Владимир Семенович, - Чего это я все время мучаюсь, настраиваю ее, она же все равно расстраивается.
   Владимир Семенович перестал настраивать гитару и запел песню "Идет охота на волков".
   – Во, это дело, - сказал в телефонной трубке Владимир Владимирович™ Познер, - Так их. Правильно. Ты ведь один у нас борец. Держись. Мы поможем.
   Владимир Семенович ничего не слышал.
 

Понедельник, 14 октября 2002 г. 13:24:46

 
   Однажды Владимир Ильич Ленин слушал свою любимую сонату "Аппассионату" немецкого композитора Бетховена. Вдруг в дверь постучали.
   – Кого там еще несет? - недовольно спросил Владимир Ильич.
   – Слышь, брателло, - тихо сказали из-за двери, - Сделай потише, а? Так достала эта твоя "Аппассионата", невозможно заниматься.
   – Я щас кому-то сделаю потише, - выкрикнул Владимир Ильич, узнав голос своего соседа, Владимира Владимировича™ Маяковского, - Сначала сделаю потише, а потом позвоню куда следует. Иди, пиши свои стихи и не суйся, куда не следует.
   – Вот помрешь ты от своей "Аппассионаты", - пробурчал из-за двери Владимир Владимирович™, - Мозги высохнут и помрешь.
   – А ты вообще застрелишься, - обидным голосом ответил Владимир Ильич.
   Впоследствии все так и произошло.

Вторник, 15 октября 2002 г. 13:25:48

   Однажды русский философ Владимир Сергеевич Соловьев ехал умирать в подмосковную усадьбу Узкое. Там ему загодя была приготовлена кровать и полка с книгами. Когда Владимир Сергеевич уже лежал на этой кровати, смотрел на полку с книгами и умирал, в комнату неожиданно зашел Владимир Ильич Ленин.
   – Слышь, брателло. Ты че, места лучшего не мог найти, что ли? А вдруг мы тут откроем санаторий для пролетарских ученых? Когда осуществим победоносную революцию. И тогда все будут говорить, что тут умер русский символист? Езжай умирать в другое место, не позорь будущую пролетарскую нацию!
   – Идея нации, Владимир Ильич, есть не то, что она сама думает о себе во времени, но то, что бог думает о ней в вечности, - ответил Владимир Сергеевич и умер.
   – Теперь, Соловьев, богом буду я, - ласково ответил Владимир Ильич, глядя на мертвого философа, - И как бог, я вычеркну тебя из вечности. А на твоем место впишу товарища Баумана. Или, скажем, машиниста Ухтомского.
   На самом деле, впоследствии Владимир Ильич вписал туда обоих.
 

Вторник, 15 октября 2002 г. 16:43:51

 
   Однажды Владимир Вольфович Жириновский пришел на прием к Владимиру Владимировичу™ Путину и встретил там Владимира Ивановича Головлева.
   – Слышь, брателло, - прошептал Владимир Иванович Владимиру Вольфовичу, - ты по какому вопросу?
   – Я по иракскому вопросу, - с достоинством ответил Владимир Вольфович.
   – А я по вопросу своей депутатской неприкосновенности, - все так же шепотом сказал Владимир Иванович.
   – А что с твоей депутатской неприкосновенностью? - удивился Владимир Вольфович.
   – Как, а ты разве не знаешь? Лишают.
   Владимир Вольфович сочувственно посмотрел на Владимира Ивановича.
   – Ничего, Володя. Все там будем.
   И ведь как в воду глядел.

Вторник, 15 октября 2002 г. 17:59:09

   Однажды артист Владимир Натанович Винокур ехал на дачу к одному своему другу, которого зовут не Владимир, а совсем по-другому. На Рублево-Успенском шоссе его совершенно неожиданно остановил инспектор ГАИ.
   – Слышь, брателло, - фамильярно сказал инспектор Владимиру Натановичу, не узнав его, - ты че это тут делаешь, а?
   – Да вот, - ответил инспектору Владимир Натанович, - еду к другу своему, на дачу, шашлыков поесть.
   – А ты знаешь, что тут ездить нельзя, а?
   – Почему это? - удивился Владимир Натанович.
   – А потому. Тут сейчас, может быть, президент поедет. Владимир Владимирович™ Путин. Слыхал?
   – Слыхал, слыхал, как не слыхать! - радостно закивал Владимир Натанович.
   – То-то. Так что проезд сегодня платный. Сто рублей.
   – Как сто рублей?! Вам не стыдно?! - воскликнул пораженный Владимир Натанович.
   – А че мне стыдиться, - нагло ответил ему инспектор, - У тебя вон джип, а у меня мотоцикл. ИЖ. А я тоже джип хочу.
   – Зачем же вам джип? - спросил Владимир Натанович, протягивая наглому инспектору сто рублей.
   – Буду вместе с Владимиром Владимировичем™ ездить. По всей дороге таксу собирать. Шубу жене куплю. Ну и вообще…
   – А что, разве везде, где проедет Владимир Владимирович™, деньги собирают?
   – А ты думал. Ты думаешь, чего это он все время туда-сюда ездит? Вот и экономика подниматься стала. Скоро заживем как люди. Езжай давай. Нечего тут проезд загораживать.
   И Владимир Натанович уехал.
 

Среда, 16 октября 2002 г. 12:12:46

 
   Однажды Владимир Вольфович Жириновский приехал в столицу Украины город-герой Киев, и пришел на улицу Грушевского, прямо на заседание Верховной Рады.
   – Пошел вон, фашист! - встретили российского коллегу депутаты украинского парламента.
   – Сам фашист! - ответил кому-то из выступающих Владимир Вольфович.
   – От фашиста слышу! - не унимался украинский парламентарий.
   – А ты и на фашиста-то не похож! - нашелся Владимир Вольфович.
   – Это я-то на фашиста не похож!? - растерянно спросил депутат Верховной Рады.
   – Кучму геть!!! - закричали депутаты украинского парламента.
   Из Киева Владимир Вольфович отправился в прямо Югославию.

Четверг, 17 октября 2002 г. 13:34:48

   Однажды скрипач Владимир Теодорович Спиваков и артист балета Владимир Викторович Васильев поехали в гости к солисту Большого театра, тенору Владимиру Андреевичу Атлантову. По дороге они заехали в Елисеевский гастроном.
   – Слышь, брателло, - обратился Владимир Теодорович к продавцу вино-водочного отдела, - Дай-ка нам "Столичной". Литра четыре.
   Владимир Викторович Васильев удивился, но виду не подал.
   Продавец внимательно посмотрел на Владимира Теодоровича и выставил на прилавок восемь бутылок водки "Столичная".
   Владимир Теодорович достал из кармана авоську, сложил в нее бутылки, и великие музыканты вышли из торгового зала.
   Владимир Андреевич Атлантов потом удивился тоже. Но так же, как и Владимир Викторович, не подал виду.
 

Четверг, 17 октября 2002 г. 14:02:50

 
   Однажды князь Владимир Святославович Красное Солнышко задумал обратить всю Землю в христианство. Решил делать все последовательно. Сначала он крестился сам. Потом женился на христианке. Потом крестил двенадцать своих сыновей. Потом велел поломать всех языческих истуканов, а главного из них бросить в реку Днепр, чтоб плыл вниз по течению. Потом вообще загнал все население Киева в реку и велел креститься. Потом посмотрел на небо и сказал:
   – Христос Бог, сотворивший небо и землю!…
   А дальше забыл, что надо сказать.
   С тех пор все у нас так.

Четверг, 17 октября 2002 г. 16:29:31

   Однажды кинорежиссер Владимир Валентинович Меньшов шел по проспекту и вдруг увидел плачущую девочку.
   – Москва слезам не верит! - весело сказал Владимир Валентинович девочке и пошел дальше.
   Девочка задумчиво посмотрела ему вослед.
 

Пятница, 18 октября 2002 г. 12:19:05

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил в "Союз Правых Сил" по важному государственному делу. Трубку сняла депутат Хакамада.
   – Ирина Муцуловна? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Простите? - не поняла Хакамада.
   – Э… Ирина Гуцуловна? - Владимир Владимирович™ попробовал другой вариант.
   – Что? - еще больше удивилась Хакамада.
   – М-м… Ирина Моисеевна? - решительно спросил Владимир Владимирович™.
   – Вы куда звоните? - несколько раздраженно ответила Хакамада.
   – Ой… Ирина Мисроповна? - уже не так решительно спросил Владимир Владимирович™.
   – Что за шутки?! - уже совсем раздраженно вскричала Хакамада.
   – Простите великодушно… Ирина Максимовна? - попытался еще раз Владимир Владимирович™.
   – Это кто? - начала догадываться Хакамада.
   – Ах да! Ирина Хакамадовна! - вспомнил вдруг Владимир Владимирович™.
   – Владимир Владимирович™, это вы что ли? - спросила Хакамада, узнав, наконец, голос своего президента.
   – Да, да, это я! Здравствуйте! - обрадовался Владимир Владимирович™.
   – Здравствуйте, - сказала Ирина Муцуовна и вздохнула.
   И они стали обсуждать важное государственное дело.

Пятница, 18 октября 2002 г. 12:44:17

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин решил приехать на работу в автобусе, чтобы оказаться ближе к народу. Когда автобус уже подъезжал к Кремлю, Владимир Владимирович™ вежливо спросил у стоящего перед ним пассажира:
   – Простите, вы сходите?
   – А вы? - задал ему встречный вопрос пассажир.
   – А… а вам какое дело? - растерялся Владимир Владимирович™.
   – А вам какое дело? - нагло спросил пассажир.
   Пришлось вмешиваться охране.
 

Пятница, 18 октября 2002 г. 16:44:28

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Набоков и артист балета Владимир Викторович Васильев пили кофе в ресторане "Голливуд" на улице Бродвей в американском городе Нью-Йорк.
   – Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к Владимиру Викторовичу, - вот у меня какая проблема.
   – Какая? - заинтересованно спросил Владимир Викторович.
   – Вот сам посмотри. Поэту Лившицу (был такой поэт Лившиц) мешал писать поэт Блок. А поэту Блоку мешал писать писатель Толстой. Ну, он сам про это говорил поэтессе Ахматовой.
   – Так-так-так-так-так… - еще более заинтересованно сказал Владимир Викторович.
   – А вот мне мешает писать писатель Владимир Владимирович™ Набоков. То есть, я сам. Я сам же себе и мешаю писать. Вот какая у меня, Володя, проблема.
   – Интересно… - протянул Владимир Викторович.
   – А тебе, Володя, танцевать ничего не мешает? - спросил вдруг Владимир Владимирович™, внимательно посмотрев на Владимира Викторовича.
   Владимир Викторович тоже посмотрел на Владимира Владимировича™, но ничего не сказал.

Пятница, 18 октября 2002 г. 17:35:49

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин работал в Ленинградском Государственном Университете помошником ректора. Вдруг он услышал, что мэр города набирает людей на работу к себе в мэрию. Тогда Владимир Владимирович™ пришел к мэру и попросил:
   – Слышь, брателло, возьми меня на работу, а?
   – Ладно, - ответил Владимиру Владимировичу™ мэр, - я поговорю с вашим ректором. Будете работать в мэрии!
   – Только ведь тут такое дело, - замялся Владимир Владимирович™, - не знаю, как и сказать.
   – Говорите все как есть! - радостно ответил мэр.
   – Я это… я ведь не только помошник ректора. Я ведь это… кадровый офицер КГБ, - стесняясь произнес Владимир Владимирович™.
   Мэр задумался. Подумал-подумал, а потом и говорит:
   – Ну и ладно!
   Владимир Владимирович™ удивился, но виду не подал.
 

Пятница, 18 октября 2002 г. 17:44:27

 
   Между древними князьями дотатарского периода никто не оставил по себе такой громкой и доброй памяти, как Владимир Святославович Мономах. Потому как было у него три имени: одно княжеское, другое крестное, третье дедовское. Дружина и жители Киева запомнили его как Владимира, монахи прославляли его за благочестие как Василия, а родные и близкие звали по-родственному Мономахом. И до того доходило, что сам великий князь на пирах во хмелю путался. Бывалочи забудется и кричит дружине и гостям:
   – Эй, вы! Кто я?
   А дружина и гости хором отвечают:
   – Владимир Святославович, Великий Князь Киевский!
   И веселятся дальше.

Понедельник, 21 октября 2002 г. 17:38:54

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин принял в дар от короля Иордании Абдуллы Второго пару чистокровных арабских скакунов.
   Сел Владимир Владимирович™ на коня - и поскакал.
 

Понедельник, 21 октября 2002 г. 17:39:02

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин собрался выучить еще один иностранный язык. А то нехорошо получалось - супруга знает испанский и французский, а супруг - только немецкий. Владимир Владимирович решил учить английский - и практически полезно, и перед супругой не будет неудобно.
   Пригласили преподавателя.
   – Хау ду ю ду, Владимир Владимирович™? - спросил преподаватель.
   – Простите? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Владимир Владимирович™, это по-английски означает «Как ваши дела?». На этот вопрос обычно отвечают «Йес ай ду».
   – Йес ай ду - сказал Владимир Владимирович™.
   – Очень хорошо, Владимир Владимирович™. Велкам ту зэ ворлд оф инглиш.
   – Сенкью вери мач, - нашелся Владимир Владимирович™, и, чуть помедлив, нерешительно добавил, - вот уроды.
   – Что вы сказали? - удивился преподаватель английского языка.
   – Прошу прощения… это я в кино слышал, - пробормотал Владимир Владимирович™, - думал, так и надо говорить.
   – Нет, Владимир Владимирович™, что вы, - поспешил поправить своего ученика преподаватель, - это просто такой русский вульгаризм.
   – Я так и думал, - расстроенно произнес Владимир Владимирович™, - какая-то ерунда творится с нашим кинематографом.

Понедельник, 21 октября 2002 г. 17:39:08

   Однажды Владимир Ильич Ленин и председатель ВЧК Дзержинский вручали бойцам Красной Армии именное оружие. Дзержинский раздавал пистолеты с табличками, а Владимир Ильич шел за ним вслед и внимательно, с добротой смотрел каждому бойцу в глаза.
   – А вот вас как зовут, батенька? - спросил Владимир Ильич одного рослого голубоглазого бойца.
   – Василий Владимирович мы, Владимир Ильич, - застенчиво пробасил боец.
   – Хм… А вас как зовут? - подошел Владимир Ильич к другому бойцу.
   – Сергеем зовут, Владимировичем, - очень тихо произнес боец.
   – Так-так, очень хорошо… А вас?
   – Андреем Владимировичем, Владимир Ильич, - бойко произнес третий боец.
   – Все мы тут твои дети, Ильич, - произнес, улыбаясь, председатель ВЧК.
   Стоявшая несколько поодаль Надежда Константиновна Крупская посмотрела на него с недоумением.
 

Понедельник, 21 октября 2002 г. 17:39:15

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил своему полномочному представителю в Приволжском федеральном округе.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - я тут вот чего подумал. Почему это у тебя отчество такое странное - Владиленович? А не простое, русское, как у меня, например - Владимирович?
   – Это Владимир Владимирович™ потому, что папу моего звали Владилен.
   – Чего это за имя такое? - удивленно спросил Владимир Владимирович™.
   – Такое вот имя, Владимир Владимирович™, от Владимир Ленин образовано путем сокращения. То есть, оно как бы Владимир, только еще и Ленин там в отчестве присутствует.
   – Ага, понял. Ну пока, - попрощался Владимир Владимирович™ и положил трубку.
   И потом весь день думал - может, не надо было спрашивать?

Понедельник, 21 октября 2002 г. 17:39:26

   Однажды главный милиционер города Москвы, генерал Владимир Васильевич Пронин встретил в метро группу скучающих скинхедов.
   – Никаких скинхедов не существует, - строго сказал скинхедам Владимир Васильевич, - А ну живо все по домам!
   И с достоинством пошел дальше.
 

Вторник, 22 октября 2002 г. 11:11:39

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин заболел и поехал в ЦКБ. Приезжает, а там очередь к терапевту. Два пенсионера, дама лет тридцати пяти и четвертый - Владимир Владимирович™.
   Сначала прошел один пенсионер. Потом одна дама. А потом вдруг пришел красивый и здоровый на вид молодой человек, встал около двери с врачом и раз - прошмыгивает перед второй дамой прямо в кабинет.
   – Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™ у второго пенсионера, - а че это он? Твоя ж очередь-то.
   – Так это офицер, - ответил Владимиру Владимировичу™ пенсионер, - у них диспансеризация. Им без очереди можно.
   – Ни фига себе, - удивился Владимир Владимирович™, - Я ж вроде как президент целой страны. Какая диспансеризация?
   – А ты офицер? - спросил пенсионер.
   – Временно нет. Но я ведь верховный главнокомандующий!
   – А кому какая разница, какой ты там командующий. Офицеры - без очереди. У них служба. А мы жди.
   «А может и прав Немцов…» - подумал Владимир Владимирович™.

Вторник, 22 октября 2002 г. 11:11:46

   Однажды в Москве взорвали бомбу возле ресторана Макдональдс. В это время мимо проезжал Владимир Васильевич Пронин, главный московский милиционер, с супругой.
   – Ни фига себе! - сказал Владимир Васильевич супруге, - как жахнуло. Небось, километров за пять было слышно.
   – Да уж, - согласилась супруга, - даже уши заложило.
   Возле ресторана начали собираться зеваки.
 

Среда, 23 октября 2002 г. 17:44:38

 
   Однажды вечером диджей Владимир Владимирович™ ехал в ночной клуб, чтобы сыграть там свой сет. С собой Владимир Владимирович™ вез две большие коробки с пластинками, пять пачек жевательной резинки без сахара и один презерватив на всякий случай.
   Утром диджей Владимир Владимирович™ возвращался из ночного клуба домой, отыграв свой сет. С собой у него были две большие коробки с пластинками и один презерватив.
   Случая, значит, не представилось.

Среда, 23 октября 2002 г. 17:49:12

   Однажды Владимир Владимирович™ Познер пригласил к себе в телепередачу Владимира Владимировича™ Путина. Как только объявили прямой эфир, Владимир Владимирович™ Познер и говорит своему собеседнику:
   – Слышь, брателло. Представься, пожалуйста.
   Такой прямоты Владимир Владимирович™ Путин явно не ожидал.
 

Вторник, 29 октября 2002 г. 12:33:31

 
   Однажды кинорежиссер Владимир Владимирович™ Басов приехал в Хибины, снимать кинофильм про мужественных людей. В Хибинах было холодно и шел снег. Поэтому Владимир Владимирович™ и его съемочная группа решили зайти в гости к кому-нибудь из местных жителей.
   Зашли.
   – Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к открывшему ему дверь местному жителю, - Пусти погреться.
   – Не пущу, - ответил местный житель.
   – Почему? - удивился Владимир Владимирович™.
   – Я вас раньше уже где-то видел, - ответил местный житель и захлопнул дверь.
   Съемочная группа недоуменно переглянулась.

Вторник, 29 октября 2002 г. 12:36:28

   Однажды депутат Государственной Думы Владимир Петрович Лукин шел в свою фракцию "Яблоко". Навстречу ему шел в свою фракцию ЛДПР депутат Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский.
   – Слышь, брателло, - обратился в Владимиру Вольфович к Владимиру Петровичу.
   – Эх, да что там! - в сердцах махнул рукой Владимир Петрович, проходя мимо.
   – Да не очень-то и хотелось! - крикнул ему в догонку Владимир Вольфович.
   Что называется - разные политические платформы.
 

Среда, 30 октября 2002 г. 13:16:43

 
   Однажды олигарх Владимир Олегович Потанин сидел в своей джакузи и пил коньяк Хеннеси. Вдруг зазвонил телефон. Телохранитель Владимира Олеговича поднес трубку к уху олигарха.
   – Слышь, брателло, - раздался в трубке знакомый тихий голос, - ты бы это, вылезал бы из джакузи, хватит там уже это, сидеть-то.
   – Слушаюсь! - вскочил из воды взволнованный Владимир Олегович.
   С его совсем еще не старого тела сбегали капельки воды. Бокал с коньяком звонко разбился. Владимир Олегович дрожал.

Среда, 30 октября 2002 г. 13:41:13

   Однажды писатель Владимир Георгиевич Сорокин придумывал сюжет для очередного романа. В голову ничего не лезло, поэтому Владимир Георгиевич решил погулять с собакой. Может, разговоры людей на улице что-нибудь подскажут.
   Как только писатель вышел из подъезда, навстречу ему бросились четыре молодых человека с железной решеткой.
   – Слышь, брателло, - обратился к нему один из молодых людей, - решетка не нужна? Недорого отдадим. Очень надо.
   – Да идите вы, - раздраженно бросил Владимир Георгиевич, - надоели уже.
   У него давно уже была решетка.
 

Четверг, 31 октября 2002 г. 13:29:44

 
   Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил мэр города Санкт-Петербурга Владимир Анатольевич Яковлев.
   – Слышь, брателло, - по-свойски обратился Владимир Яковлевич к своему земляку, - я тут вот чего подумал. Давай мы к трехсотлетию город переименуем.
   – Во что? - опешил Владимир Владимирович™.
   – Да это… во Владимир, - довольно сказал Владимир Яковлевич.
   – Так ведь есть уже Владимир, - удивился Владимир Владимирович™.
   – Ну и что. То будет Владимир Владимирской области. Я у нас - Владимир Ленинградской области.