Страница:
- << Первая
- « Предыдущая
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
- 55
- 56
- 57
- 58
- 59
- 60
- 61
- 62
- 63
- 64
- 65
- 66
- 67
- 68
- 69
- 70
- 71
- 72
- 73
- 74
- 75
- 76
- 77
- 78
- 79
- 80
- 81
- 82
- 83
- 84
- 85
- 86
- 87
- 88
- 89
- 90
- 91
- 92
- 93
- 94
- 95
- 96
- 97
- 98
- 99
- 100
- Следующая »
- Последняя >>
– Разбюрокрачивание? - переспросил глава Администрации, - Хм… ну, скажем, зафигачивание.
– Зафигачивание? - удивился Владимир Владимирович™, - Почему "за"-то? "Раз" ведь.
– Так и говорил бы, - сказал глава Администрации, - Что тебе рифму не с конца надо, а с начала. Тогда просто - разгосударствление.
– Я тебе дам разгосударствление, - строго сказал Владимир Владимирович™, - Это где ты слово-то такое взял?
– У Горбачева, - виновато сказал глава Администрации.
– У Горбачева! - передразнил Владимир Владимирович™, - Не те времена теперь. Теперь у нас загосударствление снова. А рифму надо и с начала делать, и с конца.
– Ну ты загнул… - пробормотал глава Администрации, - И с начала ему, и с конца… Ну, например… например… разболачивание.
– Это что за разболачивание такое? - не понял Владимир Владимирович™.
– Ну, когда осушают, типа, - объяснил глава Администрации, - Тогда получается разболачивание.
– Дурацкое слово, - сказал Владимир Владимирович™, - Лучше пусть будет заболачивание.
– Сам же говорил, что не "за", а "раз" - удивился глава Администрации, - И с начала, типа, и с конца.
– Эманации надо улавливать, - сказал Владимир Владимирович™, - Начальственные эманации.
– Кого улавливать? - удивился глава Администрации.
– Да ну тебя, - сказал Владимир Владимирович™, - Книжек почитай. Мураками, там… Достоевского… Белинского… Так, значит будет "заболачивание". Теперь надо бы придумать, куда это вставить.
– Чего вставить? - не понял глава Администрации.
– Заболачивание вставить, - пояснил Владимир Владимирович™, - Скажем так: чтобы разбюрокрачивание не приводило к заболачиванию. Нормально звучит?
– Нормально… - протянул глава Администрации, - Поэзия прям.
– Хорошо, - согласился Владимир Владимирович™, - Тогда так и скажу…
И Владимир Владимирович™ отключился.
Четверг, 25 марта 2004 г. 11:47:19
Пятница, 26 марта 2004 г. 09:41:31
Понедельник, 29 марта 2004 г. 12:18:49
Вторник, 30 марта 2004 г. 15:04:10
Среда, 31 марта 2004 г. 16:47:03
Четверг, 1 апреля 2004 г. 11:55:55
Понедельник, 5 апреля 2004 г. 19:24:37
Вторник, 6 апреля 2004 г. 17:12:45
– Зафигачивание? - удивился Владимир Владимирович™, - Почему "за"-то? "Раз" ведь.
– Так и говорил бы, - сказал глава Администрации, - Что тебе рифму не с конца надо, а с начала. Тогда просто - разгосударствление.
– Я тебе дам разгосударствление, - строго сказал Владимир Владимирович™, - Это где ты слово-то такое взял?
– У Горбачева, - виновато сказал глава Администрации.
– У Горбачева! - передразнил Владимир Владимирович™, - Не те времена теперь. Теперь у нас загосударствление снова. А рифму надо и с начала делать, и с конца.
– Ну ты загнул… - пробормотал глава Администрации, - И с начала ему, и с конца… Ну, например… например… разболачивание.
– Это что за разболачивание такое? - не понял Владимир Владимирович™.
– Ну, когда осушают, типа, - объяснил глава Администрации, - Тогда получается разболачивание.
– Дурацкое слово, - сказал Владимир Владимирович™, - Лучше пусть будет заболачивание.
– Сам же говорил, что не "за", а "раз" - удивился глава Администрации, - И с начала, типа, и с конца.
– Эманации надо улавливать, - сказал Владимир Владимирович™, - Начальственные эманации.
– Кого улавливать? - удивился глава Администрации.
– Да ну тебя, - сказал Владимир Владимирович™, - Книжек почитай. Мураками, там… Достоевского… Белинского… Так, значит будет "заболачивание". Теперь надо бы придумать, куда это вставить.
– Чего вставить? - не понял глава Администрации.
– Заболачивание вставить, - пояснил Владимир Владимирович™, - Скажем так: чтобы разбюрокрачивание не приводило к заболачиванию. Нормально звучит?
– Нормально… - протянул глава Администрации, - Поэзия прям.
– Хорошо, - согласился Владимир Владимирович™, - Тогда так и скажу…
И Владимир Владимирович™ отключился.
Четверг, 25 марта 2004 г. 11:47:19
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я тут вот чего подумал. Не нужен русскому человеку либерализм-то…
– О! - сказал глава Администрации, - Действительно… И давно это тебе в голову подобные мысли приходят?
– Ты не хами президенту-то, - строго сказал Владимир Владимирович™, - У меня дел знаешь, сколько? Еще думать обо всем… Вон, Сурок пусть думает. На то и поставлен.
– Так он это еще когда придумал, - сказал глава Администрации, - Про либерализм-то.
– А чего ж он Березе-то не объяснил? - удивился Владимир Владимирович™, - Тот, бедный, пыхтел-пыхтел, а так ничего и не напыхтел…
– Так он объяснял, - сказал глава Администрации, - Так Береза разве ж будет слушать? Он же у нас самый умный. Будущее России - в либерализме. Ага. В демократическом…
– Вот именно, - согласился Владимир Владимирович™, - Да еще эта история с Похмелкиным…
Глава Администрации издал неприятный физиологический звук.
– Согласен, - сказал Владимир Владимирович™, - Но ведь надо с этим что-то делать… А то получается, что у нас и правда не остается оппозиционных партий. Засмеют. А Либеральная Россия эта уже никуда не годится.
– Ну надо другую какую-нибудь Россию сделать, - предложил глава Администрации, - Православную, например.
– Православную нельзя, - сказал Владимир Владимирович™, - Неполиткорректно.
– Тогда… - задумался глава Администрации, - Например… Правозащитная?…
– Я тебя умоляю… - протянул Владимир Владимирович™, - Ты еще скажи - Безопасная.
– А че, ниче, - обрадовался глава Администрации, - Безопасная Россия. Звучит.
– Понабрали идиотов… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Пусть уж будет просто Свободная.
– Свободная Россия? - переспросил глава Администрации, - Двусмысленно как-то. От кого свободная?
– Да какая разница! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Это же просто название. Как кока-кола. Лучше давай подумаем, кого председателем поставим.
– Понятно кого, - ответил глава Администрации, - Хакамаду.
– Хакамаду? - удивился Владимир Владимирович™, - Почему?
– Так она просилась, - объяснил глава Администрации, - Звонила и говорила - не хочу, типа, в эспээс, обижают меня, денег не дают и все такое… Ну я ей обещал, что как если чего подвернется - то ей и отдадим. А че, девушка она симпатичная.
– Ну ладно, - согласился Владимир Владимирович™, - Хакамада так Хакамада. Ты ей позвони давай прямо сейчас и предложи. Пора уже работать. Выборы через четыре года.
– Сделаем, - сказал глава Администрации и отключился.
Владимир Владимирович™ зачеркнул в своем президентском перекидном календаре первую строчку.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я тут вот чего подумал. Не нужен русскому человеку либерализм-то…
– О! - сказал глава Администрации, - Действительно… И давно это тебе в голову подобные мысли приходят?
– Ты не хами президенту-то, - строго сказал Владимир Владимирович™, - У меня дел знаешь, сколько? Еще думать обо всем… Вон, Сурок пусть думает. На то и поставлен.
– Так он это еще когда придумал, - сказал глава Администрации, - Про либерализм-то.
– А чего ж он Березе-то не объяснил? - удивился Владимир Владимирович™, - Тот, бедный, пыхтел-пыхтел, а так ничего и не напыхтел…
– Так он объяснял, - сказал глава Администрации, - Так Береза разве ж будет слушать? Он же у нас самый умный. Будущее России - в либерализме. Ага. В демократическом…
– Вот именно, - согласился Владимир Владимирович™, - Да еще эта история с Похмелкиным…
Глава Администрации издал неприятный физиологический звук.
– Согласен, - сказал Владимир Владимирович™, - Но ведь надо с этим что-то делать… А то получается, что у нас и правда не остается оппозиционных партий. Засмеют. А Либеральная Россия эта уже никуда не годится.
– Ну надо другую какую-нибудь Россию сделать, - предложил глава Администрации, - Православную, например.
– Православную нельзя, - сказал Владимир Владимирович™, - Неполиткорректно.
– Тогда… - задумался глава Администрации, - Например… Правозащитная?…
– Я тебя умоляю… - протянул Владимир Владимирович™, - Ты еще скажи - Безопасная.
– А че, ниче, - обрадовался глава Администрации, - Безопасная Россия. Звучит.
– Понабрали идиотов… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Пусть уж будет просто Свободная.
– Свободная Россия? - переспросил глава Администрации, - Двусмысленно как-то. От кого свободная?
– Да какая разница! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Это же просто название. Как кока-кола. Лучше давай подумаем, кого председателем поставим.
– Понятно кого, - ответил глава Администрации, - Хакамаду.
– Хакамаду? - удивился Владимир Владимирович™, - Почему?
– Так она просилась, - объяснил глава Администрации, - Звонила и говорила - не хочу, типа, в эспээс, обижают меня, денег не дают и все такое… Ну я ей обещал, что как если чего подвернется - то ей и отдадим. А че, девушка она симпатичная.
– Ну ладно, - согласился Владимир Владимирович™, - Хакамада так Хакамада. Ты ей позвони давай прямо сейчас и предложи. Пора уже работать. Выборы через четыре года.
– Сделаем, - сказал глава Администрации и отключился.
Владимир Владимирович™ зачеркнул в своем президентском перекидном календаре первую строчку.
Пятница, 26 марта 2004 г. 09:41:31
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и читал "Буржуазный журнал".
– Вот ведь, - удивлялся Владимир Владимирович™, глядя на нарисованного себя в кимоно, - И как это у них так получается, а? Вроде ж я не позировал никому в этом кимоно…
Владимир Владимирович™ присмотрелся внимательнее.
– Да и не мое это кимоно… - пробормотал он, - У меня такого нет…
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос президента Украины Леонида Даниловича Кучмы, - Ти не бачив наші ракети?
– Какие еще ракеты? - удивился Владимир Владимирович™.
– Які-які…, - проворчал Леонид Данилович, - Реактивні, які. З моторами. Сто штук.
– Ты чего? - не понял Владимир Владимирович™, - Ракеты потерял, что ли?!
– Ти тільки не сердься, - успокаивающе сказал Леонид Данилович, - Може, вони ще і найдуться.
– Не, я не понял, - заволновался Владимир Владимирович™, - Ты ракеты потерял?! Сейчас?! Когда в мире такая напряженная обстановка?! Международный терроризм и все такое?
– Так не хвилюйся ти так, - вздохнул Леонид Данилович, - Мої хлопці говорять, що їхній утилізували. І десь викинули. І тепер ми їх не можемо знайти.
– Утилизовали!… - передразнил Владимир Владимирович™, - Продали, небось, Усаме, вместе с атомными бомбами.
– Брателло, ну що ти таке говориш? - устало сказал Леонид Данилович, - Якими ще бомбами? Ти більше читай американські газети. Давай лучше ракеты вместе поищем…
– Ага, давай, - саркастически сказал Владимир Владимирович™, - Откуда начнем? С обуховской свалки? Или с пироговской? А может, их в лавре забыли, под старцами? Все сто штук?
– Ну всі, завівся, - вздохнул Леонид Данилович, - Старший брат. По-перше, не сто. А дев'яносто вісім. Дві я вже знайшов.
– Нашел? - удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Где?
– Одна в двохтисячному році потрапила в житловий будинок у Києві, - пояснил Леонид Данилович, - А іншої ми збили ваш пасажирський літак.
Владимир Владимирович™ закатил глаза. Персональный марсианин у него в голове ехидно забулькал.
– Вот ведь, - удивлялся Владимир Владимирович™, глядя на нарисованного себя в кимоно, - И как это у них так получается, а? Вроде ж я не позировал никому в этом кимоно…
Владимир Владимирович™ присмотрелся внимательнее.
– Да и не мое это кимоно… - пробормотал он, - У меня такого нет…
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос президента Украины Леонида Даниловича Кучмы, - Ти не бачив наші ракети?
– Какие еще ракеты? - удивился Владимир Владимирович™.
– Які-які…, - проворчал Леонид Данилович, - Реактивні, які. З моторами. Сто штук.
– Ты чего? - не понял Владимир Владимирович™, - Ракеты потерял, что ли?!
– Ти тільки не сердься, - успокаивающе сказал Леонид Данилович, - Може, вони ще і найдуться.
– Не, я не понял, - заволновался Владимир Владимирович™, - Ты ракеты потерял?! Сейчас?! Когда в мире такая напряженная обстановка?! Международный терроризм и все такое?
– Так не хвилюйся ти так, - вздохнул Леонид Данилович, - Мої хлопці говорять, що їхній утилізували. І десь викинули. І тепер ми їх не можемо знайти.
– Утилизовали!… - передразнил Владимир Владимирович™, - Продали, небось, Усаме, вместе с атомными бомбами.
– Брателло, ну що ти таке говориш? - устало сказал Леонид Данилович, - Якими ще бомбами? Ти більше читай американські газети. Давай лучше ракеты вместе поищем…
– Ага, давай, - саркастически сказал Владимир Владимирович™, - Откуда начнем? С обуховской свалки? Или с пироговской? А может, их в лавре забыли, под старцами? Все сто штук?
– Ну всі, завівся, - вздохнул Леонид Данилович, - Старший брат. По-перше, не сто. А дев'яносто вісім. Дві я вже знайшов.
– Нашел? - удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Где?
– Одна в двохтисячному році потрапила в житловий будинок у Києві, - пояснил Леонид Данилович, - А іншої ми збили ваш пасажирський літак.
Владимир Владимирович™ закатил глаза. Персональный марсианин у него в голове ехидно забулькал.
Понедельник, 29 марта 2004 г. 12:18:49
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и думал, чем бы ему заняться. Вдруг высокие двери кабинета распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел глава Администрации Владимира Владимировича™.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну ты бы хоть стучал, а? Ну сколько можно уже…
– Дело не терпит отлагательств, - взволнованно сказал глава Администрации, подбежал к столу Владимира Владимировича™ и бросил на него пачку фотографий.
– Что это? - удивленно спросил Владимир Владимирович™ и взял в руки один из снимков. На фотографии был изображен пляж и выложенная из песка фигура девушки Масяни. Рядом с Масяней сидела полная девушка в джинсах и с длинным рыжими волосами.
– Кто это? - Владимир Владимирович™ поднял глаза на главу Администрации.
– Мисс Вселенная, - ответил глава Администрации и нервно хихикнул.
Владимир Владимирович™ поднял брови и снова посмотрел на фотографию.
– Мисс Вселенная? - недоуменно произнес Владимир Владимирович™, - Брателло, сегодня двадцать девятое марта. Первое апреля только в четверг будет.
– Какие тут шутки, - грустно сказал глава Администрации, - Это Алена Писклова. Российская представительница на конкурсе Мисс Вселенная.
Владимир Владимирович™ молча посмотрел на главу Администрации и приоткрыл от удивления рот.
– Понимаешь, - объяснял глава Администрации, - В этом году ее выбирали народным голосованием. Ну и народ выбрал вот эту вот. Говорят - потому что выборы президента были безальтернативными.
– Безальтернативными? - грозно сказал Владимир Владимирович™, - А кто сделал их безальтернативными, а?! Пушкин? Я? Или, может быть? эта вот Алена, как ее там… Писклова?
– Ну, мы думали… - начал было глава Администрации.
– Мы думали!… - передразнил Владимир Владимирович™, - Так ты мыслитель, брателло? Как твоя фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Спиноза? Надо было думать как следует, а не рубить эфиры альтернативным кандидатам! Вон и Миша мне с утра письмо прислал из тюрьмы…
Владимир Владимирович™ схватил лежавшее на своем президентском столе письмо.
– Вот, что пишет… - Владимир Владимирович™ пробежал письмо глазами, - Так… щас… а, вот! Мы свое дело просрали! Вот, что пишет Миша своему президенту прямо из тюрьмы! И теперь еще эта… мисс Вселенная! Иди, разруливай, как хочешь. Худейте эту Писклову, на тренажеры ее, диеты там, косметологи… но чтоб была мне как лейтенант Федорова!
Владимир Владимирович™ взял фотографию и снова посмотрел на нее.
– Так-то она вроде ниче, - сказал Владимир Владимирович™, - Вот похудеть бы… Иди работать!
Глава Администрации густо покраснел, развернулся и выбежал из президентского кабинета.
Владимир Владимирович™ повертел фотографию в руках.
– Лучше б уж тогда Масяню и посылали… - пробормотал Владимир Владимирович™.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну ты бы хоть стучал, а? Ну сколько можно уже…
– Дело не терпит отлагательств, - взволнованно сказал глава Администрации, подбежал к столу Владимира Владимировича™ и бросил на него пачку фотографий.
– Что это? - удивленно спросил Владимир Владимирович™ и взял в руки один из снимков. На фотографии был изображен пляж и выложенная из песка фигура девушки Масяни. Рядом с Масяней сидела полная девушка в джинсах и с длинным рыжими волосами.
– Кто это? - Владимир Владимирович™ поднял глаза на главу Администрации.
– Мисс Вселенная, - ответил глава Администрации и нервно хихикнул.
Владимир Владимирович™ поднял брови и снова посмотрел на фотографию.
– Мисс Вселенная? - недоуменно произнес Владимир Владимирович™, - Брателло, сегодня двадцать девятое марта. Первое апреля только в четверг будет.
– Какие тут шутки, - грустно сказал глава Администрации, - Это Алена Писклова. Российская представительница на конкурсе Мисс Вселенная.
Владимир Владимирович™ молча посмотрел на главу Администрации и приоткрыл от удивления рот.
– Понимаешь, - объяснял глава Администрации, - В этом году ее выбирали народным голосованием. Ну и народ выбрал вот эту вот. Говорят - потому что выборы президента были безальтернативными.
– Безальтернативными? - грозно сказал Владимир Владимирович™, - А кто сделал их безальтернативными, а?! Пушкин? Я? Или, может быть? эта вот Алена, как ее там… Писклова?
– Ну, мы думали… - начал было глава Администрации.
– Мы думали!… - передразнил Владимир Владимирович™, - Так ты мыслитель, брателло? Как твоя фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Спиноза? Надо было думать как следует, а не рубить эфиры альтернативным кандидатам! Вон и Миша мне с утра письмо прислал из тюрьмы…
Владимир Владимирович™ схватил лежавшее на своем президентском столе письмо.
– Вот, что пишет… - Владимир Владимирович™ пробежал письмо глазами, - Так… щас… а, вот! Мы свое дело просрали! Вот, что пишет Миша своему президенту прямо из тюрьмы! И теперь еще эта… мисс Вселенная! Иди, разруливай, как хочешь. Худейте эту Писклову, на тренажеры ее, диеты там, косметологи… но чтоб была мне как лейтенант Федорова!
Владимир Владимирович™ взял фотографию и снова посмотрел на нее.
– Так-то она вроде ниче, - сказал Владимир Владимирович™, - Вот похудеть бы… Иди работать!
Глава Администрации густо покраснел, развернулся и выбежал из президентского кабинета.
Владимир Владимирович™ повертел фотографию в руках.
– Лучше б уж тогда Масяню и посылали… - пробормотал Владимир Владимирович™.
Вторник, 30 марта 2004 г. 15:04:10
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил Борис Абрамович Березовский.
– Слышь, брателло, - сказал Борис Абрамович, - Два ноль в твою пользу.
– А ты думал, - довольным голосом ответил Владимир Владимирович™, - Причем вчистую, с присяжными, все дела.
– Растешь, - грустно сказал Борис Абрамович, - А я вот тут загниваю… совсем хватку потерял.
– Ну ладно тебе, - сказал Владимир Владимирович™, - Подумаешь, Рыбкин с Коданевым. Так, невинный этюд… Вот тебя поймать - это совсем другое дело. Вот тут придется подумать.
– Ну давай, ага, - сказал Борис Абрамович, - Думай. У меня тоже задача есть.
– Какая? - поинтересовался Владимир Владимирович™.
– Понятно, какая, - сказал Борис Абрамович, - Тебя свалить.
– Меня свалить? - засмеялся Владимир Владимирович™, - Смотри, у нас тут присяжные…
– Пари! - воскликнул Борис Абрамович.
– Согласен! - с азартом в голове ответил Владимир Владимирович™.
– На что забьемся? - спросил Борис Абрамович.
– А хоть и на Ромино Челси! - предложил Владимир Владимирович™.
– А давай! - согласился Борис Абрамович.
– Договорились, - сказал Владимир Владимирович™ и положил трубку.
"Ну вот…" - довольно потер руки Владимир Владимирович™, - "У него - мозги и миллионы. А у меня - армия, авиация и флот. Так что Челси моё!"
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил своему дилеру.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че там, есть чего?
– Может че и есть, - ответил дилер, - А че тебе надо-то?
– А че есть, то и надо, - сказал Владимир Владимирович™, - Так че есть-то?
– Че надо, то и есть, - ответил дилер, - Обычный ассортимент.
– Обычные цены? - поинтересовался Владимир Владимирович™.
– А цены необычные, - ответил дилер, - Сам понимаешь, инфляция.
– Какая еще инфляция? - не понял Владимир Владимирович™, - Ты мне че тут паришь? Это я и есть инфляция! Я - президент. Я сказал правительству снизить инфляцию - они снизили. Все цены должны упасть, кроме цен на нефть!
– Кроме цен на нефть и на мой товар, - сказал дилер, - Тут ведь как: не хочешь - не покупай. У меня таких как ты знаешь сколько…
– Таких как я у тебя один! - кипятился Владимир Владимирович™, - Один! Как и предусмотрено конституцией!
– Да че мне твоя конституция, - невозмутимо отвечал дилер, - У меня и без всякой конституции цельная очередь стоит из таких, как ты, руки тянут. Дай, дай, дай… Дня не могут без этого дела. Единого дня не могут!
– Единого? - подозрительно спросил Владимир Владимирович™, - Почему единого-то? Тьфу! Совсем Сурок замучал… уже мерещиться стало… Ты вот что… ты, давай, не перечь своему президенту! Я самый главный начальник. Над всеми начальниками начальник. И главнокомандующий.
– У меня нету начальников, - зевнул дилер, - И командовать мной не получится. Ты лучше скажи - берешь товар или нет? Хороший товар, свежий. Чистый, как слеза. Ни мусора, ни щепок. Хватает мгновенно и тащит, тащит, тащит. Как тащит! Тебе только расслабиться и ждать…
– Сколько? - коротко спросил Владимир Владимирович™.
– Полторы, - так же коротко ответил дилер.
– Сколько?! - потрясенно спросил Владимир Владимирович™, - Да ты че, вообще охамел?! Да я… да я щас Патрушеву позвоню, он до Никольской сбегает, там стоит бабушка…
– Во-о-т… - протянул дилер, - Вот у бабушки и берите. Бабушка вам впарит. Разбодяженный, не пойми от кого взятый… Давай, ага… Вперед.
– Послушай, брателло, - угрожающе сказал Владимир Владимирович™, - У меня наркоконтроль сорок тыщ человек. Им заняться нечем. Так я им найду занятие. Пошлю их к тебе, пусть проверяют.
– Давай, валяй, - усмехнулся дилер, - Присылай. У меня все чисто. Я много лет честно работаю, ко мне не подкопаешься…
Владимир Владимирович™ в сердцах швырнул трубку и шумно выдохнул.
– Ну ладно, - тихо пробормотал он, - Ну ладно…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ничего не получится.
– Че так? - спросил глава Администрации.
– Дилер в бутылку лезет, - огорченно сказал Владимир Владимирович™, - Цену ломит. Хоть самому одевайся и иди…
– Ну давай я схожу, - предложил глава Администрации.
– Только на Никольскую не ходи, - сказал Владимир Владимирович™, - Дилер говорит, там бабушка фуфло торгует. Ты в подвал Арсенала иди. Я там уже один раз копал.
– Как скажешь, - согласился глава Администрации, - Пойду в подвал.
– Давай, - сказал Владимир Владимирович™, - Об исполнении доложить. Не можем же мы без червей на рыбалку ехать.
– Да мы и с червями-то… - пробормотал глава Администрации и положил трубку.
Владимир Владимирович™ обиженно поджал губы.
– Слышь, брателло, - сказал Борис Абрамович, - Два ноль в твою пользу.
– А ты думал, - довольным голосом ответил Владимир Владимирович™, - Причем вчистую, с присяжными, все дела.
– Растешь, - грустно сказал Борис Абрамович, - А я вот тут загниваю… совсем хватку потерял.
– Ну ладно тебе, - сказал Владимир Владимирович™, - Подумаешь, Рыбкин с Коданевым. Так, невинный этюд… Вот тебя поймать - это совсем другое дело. Вот тут придется подумать.
– Ну давай, ага, - сказал Борис Абрамович, - Думай. У меня тоже задача есть.
– Какая? - поинтересовался Владимир Владимирович™.
– Понятно, какая, - сказал Борис Абрамович, - Тебя свалить.
– Меня свалить? - засмеялся Владимир Владимирович™, - Смотри, у нас тут присяжные…
– Пари! - воскликнул Борис Абрамович.
– Согласен! - с азартом в голове ответил Владимир Владимирович™.
– На что забьемся? - спросил Борис Абрамович.
– А хоть и на Ромино Челси! - предложил Владимир Владимирович™.
– А давай! - согласился Борис Абрамович.
– Договорились, - сказал Владимир Владимирович™ и положил трубку.
"Ну вот…" - довольно потер руки Владимир Владимирович™, - "У него - мозги и миллионы. А у меня - армия, авиация и флот. Так что Челси моё!"
Среда, 31 марта 2004 г. 15:07:05
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил своему дилеру.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че там, есть чего?
– Может че и есть, - ответил дилер, - А че тебе надо-то?
– А че есть, то и надо, - сказал Владимир Владимирович™, - Так че есть-то?
– Че надо, то и есть, - ответил дилер, - Обычный ассортимент.
– Обычные цены? - поинтересовался Владимир Владимирович™.
– А цены необычные, - ответил дилер, - Сам понимаешь, инфляция.
– Какая еще инфляция? - не понял Владимир Владимирович™, - Ты мне че тут паришь? Это я и есть инфляция! Я - президент. Я сказал правительству снизить инфляцию - они снизили. Все цены должны упасть, кроме цен на нефть!
– Кроме цен на нефть и на мой товар, - сказал дилер, - Тут ведь как: не хочешь - не покупай. У меня таких как ты знаешь сколько…
– Таких как я у тебя один! - кипятился Владимир Владимирович™, - Один! Как и предусмотрено конституцией!
– Да че мне твоя конституция, - невозмутимо отвечал дилер, - У меня и без всякой конституции цельная очередь стоит из таких, как ты, руки тянут. Дай, дай, дай… Дня не могут без этого дела. Единого дня не могут!
– Единого? - подозрительно спросил Владимир Владимирович™, - Почему единого-то? Тьфу! Совсем Сурок замучал… уже мерещиться стало… Ты вот что… ты, давай, не перечь своему президенту! Я самый главный начальник. Над всеми начальниками начальник. И главнокомандующий.
– У меня нету начальников, - зевнул дилер, - И командовать мной не получится. Ты лучше скажи - берешь товар или нет? Хороший товар, свежий. Чистый, как слеза. Ни мусора, ни щепок. Хватает мгновенно и тащит, тащит, тащит. Как тащит! Тебе только расслабиться и ждать…
– Сколько? - коротко спросил Владимир Владимирович™.
– Полторы, - так же коротко ответил дилер.
– Сколько?! - потрясенно спросил Владимир Владимирович™, - Да ты че, вообще охамел?! Да я… да я щас Патрушеву позвоню, он до Никольской сбегает, там стоит бабушка…
– Во-о-т… - протянул дилер, - Вот у бабушки и берите. Бабушка вам впарит. Разбодяженный, не пойми от кого взятый… Давай, ага… Вперед.
– Послушай, брателло, - угрожающе сказал Владимир Владимирович™, - У меня наркоконтроль сорок тыщ человек. Им заняться нечем. Так я им найду занятие. Пошлю их к тебе, пусть проверяют.
– Давай, валяй, - усмехнулся дилер, - Присылай. У меня все чисто. Я много лет честно работаю, ко мне не подкопаешься…
Владимир Владимирович™ в сердцах швырнул трубку и шумно выдохнул.
– Ну ладно, - тихо пробормотал он, - Ну ладно…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ничего не получится.
– Че так? - спросил глава Администрации.
– Дилер в бутылку лезет, - огорченно сказал Владимир Владимирович™, - Цену ломит. Хоть самому одевайся и иди…
– Ну давай я схожу, - предложил глава Администрации.
– Только на Никольскую не ходи, - сказал Владимир Владимирович™, - Дилер говорит, там бабушка фуфло торгует. Ты в подвал Арсенала иди. Я там уже один раз копал.
– Как скажешь, - согласился глава Администрации, - Пойду в подвал.
– Давай, - сказал Владимир Владимирович™, - Об исполнении доложить. Не можем же мы без червей на рыбалку ехать.
– Да мы и с червями-то… - пробормотал глава Администрации и положил трубку.
Владимир Владимирович™ обиженно поджал губы.
Среда, 31 марта 2004 г. 16:47:03
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел у себя в кабинете и читал открытое письмо Михаила Борисовича Ходорковского. Отложив прочитанное, Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Нормально, в общем. Хотя, ты не перестарался там насчет меня? Ну, что типа я - главный либерал? Нет? Ну ладно, ладно, публикуй.
Отключившись, Владимир Владимирович™ откинулся на спинку своего президентского кресла и вполголоса затянул:
– Солнце всходи-и-и-т и захо-о-о-дит…, а… м-м-м-м… темно-о-о…
И, вздохнув, с тоской оглядел высокие стены президентского кабинета.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил президенту Украины Леониду Даниловичу Кучме.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я тут вот что подумал. Это случайно не твоя ракета угодила в наш аквапарк?
– Яка ракета? - удивился Леонид Данилович, - Який аквапарк? Ти чого, брателло?
– Ну как же, - продолжал Владимир Владимирович™, - Ты ракеты потерял? Потерял. У нас аквапарк развалился? Развалился. А Нодар Вахтангович Канчели говорит, что был выброс. Вот я и подумал - может, это одна из твоих потерявшихся ракет заблудилась?
– Який викид? - ничего не понимал Леонид Данилович, - Які качели? Ти що, смієшся?
– Да не качели, а Канчели, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Есть у нас тут один такой грузин. По крышам специалист.
– По крышам? - переспросил Леонид Данилович, - Грузин? Розумію. Тільки ти мене своїми грузинами не стращай. Сам знаєш, як я з грузинами…
– О! - Владимир Владимирович™ поднял вверх указательный палец, - Так это ты Гонгадзе убил!
– Тю! - сплюнул Леонид Данилович, - Мало мені отут Ющенко. Так ти ще. Старший брат… У саміх крыши найдуться…
– Кучму геть! - радостно воскликнул Владимир Владимирович™, но Леонид Данилович уже положил трубку.
Владимир Владимирович™ улыбнулся и оторвал от своего президентского перекидного календаря листик с надписью: "Апрель, 1. Кучма". На следующем листике было написано: "Апрель, 1. Буш".
Владимир Владимирович™ потер руки и потянулся к аппарату для связи с главами иностранных государств.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Нормально, в общем. Хотя, ты не перестарался там насчет меня? Ну, что типа я - главный либерал? Нет? Ну ладно, ладно, публикуй.
Отключившись, Владимир Владимирович™ откинулся на спинку своего президентского кресла и вполголоса затянул:
– Солнце всходи-и-и-т и захо-о-о-дит…, а… м-м-м-м… темно-о-о…
И, вздохнув, с тоской оглядел высокие стены президентского кабинета.
Четверг, 1 апреля 2004 г. 05:00:00
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил президенту Украины Леониду Даниловичу Кучме.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я тут вот что подумал. Это случайно не твоя ракета угодила в наш аквапарк?
– Яка ракета? - удивился Леонид Данилович, - Який аквапарк? Ти чого, брателло?
– Ну как же, - продолжал Владимир Владимирович™, - Ты ракеты потерял? Потерял. У нас аквапарк развалился? Развалился. А Нодар Вахтангович Канчели говорит, что был выброс. Вот я и подумал - может, это одна из твоих потерявшихся ракет заблудилась?
– Який викид? - ничего не понимал Леонид Данилович, - Які качели? Ти що, смієшся?
– Да не качели, а Канчели, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Есть у нас тут один такой грузин. По крышам специалист.
– По крышам? - переспросил Леонид Данилович, - Грузин? Розумію. Тільки ти мене своїми грузинами не стращай. Сам знаєш, як я з грузинами…
– О! - Владимир Владимирович™ поднял вверх указательный палец, - Так это ты Гонгадзе убил!
– Тю! - сплюнул Леонид Данилович, - Мало мені отут Ющенко. Так ти ще. Старший брат… У саміх крыши найдуться…
– Кучму геть! - радостно воскликнул Владимир Владимирович™, но Леонид Данилович уже положил трубку.
Владимир Владимирович™ улыбнулся и оторвал от своего президентского перекидного календаря листик с надписью: "Апрель, 1. Кучма". На следующем листике было написано: "Апрель, 1. Буш".
Владимир Владимирович™ потер руки и потянулся к аппарату для связи с главами иностранных государств.
Четверг, 1 апреля 2004 г. 11:55:55
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Председателю Государственной Думы Борису Вячеславовичу Грызлову.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты газеты сегодня утром еще не смотрел?
– Я собран и насторожен, - железным голосом ответил Борис Вячеславович, - Но возможно, меня уже куда-то перевели.
– Какой ты скучный, - вздохнул Владимир Владимирович™, - С тобой и не пошутишь. Только хотел сказать, что тебя назначили… хм… кем же я тебя хотел назначить? Погоди, щас…
Владимир Владимирович™ зашуршал бумагами. Борис Вячеславович терпеливо ждал.
– Ну ладно, - сказал Владимир Владимирович™, - Раз ты все равно собран и насторожен, какая тогда разница, куда я тебя хотел назначить. Сиди где сидел.
Владимир Владимирович™ положил трубку и расстроенно скомкал несколько документов.
"Господи", - подумал Владимир Владимирович™, - "Ну до чего ж скучно-то при этой вертикали…"
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Вавру уволили…
– Да… - грустно вздохнул Владимир Владимирович™, - Жалко… Ну ничего, все там будем. А ты че звонил-то?
– Тут такое дело… - нерешительно сказал глава Администрации, - Даже не знаю, с чего и начать…
– Ну давай уж, - подбодрил Владимир Владимирович™, - Говори все как есть. Это случилось снова?
– Что? - переспросил глава Администрации, - Ах, ты об этом… Нет, тут другое.
– Дом обвалился? - обреченно спросил Владимир Владимирович™, - Подводная лодка утонула? Ну что случилоcь-то, не томи.
– Понимаешь, - мялся глава Администрации, - Только ты не переживай сильно… Трегубова замуж выходит…
– За… замуж? - сдавленно спросил Владимир Владимирович™, - За кого?!
– Только ты не переживай так, - тихо сказал глава Администрации, - Ну она же молодая, здоровая… Че ей, все время что ли в девках…
– За кого?!?! - вскричал Владимир Владимирович™.
– А, ладно, - решился глава Администрации, - Все равно узнаешь. За него.
– Не может быть! - Владимир Владимирович™ перешел на шепот.
– За Стальевича, - подтвердил глава Администрации, - За бывшего главу твоей Администрации.
Владимир Владимирович™ медленно положил трубку.
Потом вышел из-за стола, подошел к высоким дверям своего кремлевского кабинета и закрыл их на ключ.
Потом подошел к своему портрету и внимательно посмотрел на него.
Потом вытащил из кармана свой президентский Parker, прицелился и вонзил его в правый глаз своего портрета.
Потом подошел к столу, взял с него тяжелое пресс-папье и с силой запустил им в бронированное оконное стекло. Пресс-папье глухо ударилось о прозрачную поверхность и отскочило в сторону, задев по пути президентский штандарт.
Владимир Владимирович™ взял со стола папку с уже готовыми указами и высыпал их на пол, потом встал на бумаги ногами и стал их топтать, делая ногами вытирающие движения. Документы жалобно скрипели и рвались.
Владимир Владимирович™ подбежал к потайной двери кладовки, рванул ее, вскочил внутрь, схватил стоявшую в углу метлу для субботников и стал крушить ей стоящие на полках банки, коробки и чемоданы. Потом выбежал из кладовки, подбежал к столу, схватил с него чугунную пепельницу в виде головы Березовского и изо всех сил кинул ее в высокие двери своего кабинета. Снаружи робко постучали. Владимир Владимирович™ обрушил кулаки на президентский пульт и стал долбить по всем кнопкам подряд. Замигали разноцветные лампочки и где-то в Сибири с шахты межконтинентальной баллистической ракеты с разделяющими ядерными боеголовками отстрелилась крыша. Владимир Владимирович™ оставил пульт в покое, обежал стол, рывком выдвинул ящик и вывалил его содержимое на пол. Потом нагнулся, выбрал из кучи бумаг книгу "Байки кремлевского диггера" и с наслаждением принялся вырывать из нее страницы, мять их, рвать на маленькие части и разбрасывать по кабинету. Потом Владимир Владимирович™ бросил книгу на пол, снова кинулся в кладовку, вынул из шкафа ногу Шамиля Басаева и руку Руслана Гелаева, бегом вернулся в кабинет и стал избивать ногой и рукой полурастерзанную книгу. Потом Владимир Владимирович™ отшвырнул ногу и руку в сторону, снова побежал в кладовку и открыл крышку деревянного ящика с землей, присланной Ленину гималайскими махатмами. Владимир Владимирович™ зачерпнул землю руками и стал посыпать ей свою президентскую голову. Владимир Владимирович™ посыпал голову землей и исступленно пинал ящик ногами. В высокие двери его кабинета стучали все громче. Владимир Владимирович™ хлопнул крышкой ящика, прислонился к углу кладовки и медленно опустился на холодный пол. Двери кабинета распахнулись и раздались людские голоса. Владимир Владимирович™ сидел в углу кладовки и сжимал кулаки. По его президентским щекам текли скупые мужские слезы.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты газеты сегодня утром еще не смотрел?
– Я собран и насторожен, - железным голосом ответил Борис Вячеславович, - Но возможно, меня уже куда-то перевели.
– Какой ты скучный, - вздохнул Владимир Владимирович™, - С тобой и не пошутишь. Только хотел сказать, что тебя назначили… хм… кем же я тебя хотел назначить? Погоди, щас…
Владимир Владимирович™ зашуршал бумагами. Борис Вячеславович терпеливо ждал.
– Ну ладно, - сказал Владимир Владимирович™, - Раз ты все равно собран и насторожен, какая тогда разница, куда я тебя хотел назначить. Сиди где сидел.
Владимир Владимирович™ положил трубку и расстроенно скомкал несколько документов.
"Господи", - подумал Владимир Владимирович™, - "Ну до чего ж скучно-то при этой вертикали…"
Пятница, 2 апреля 2004 г. 13:24:09
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Вавру уволили…
– Да… - грустно вздохнул Владимир Владимирович™, - Жалко… Ну ничего, все там будем. А ты че звонил-то?
– Тут такое дело… - нерешительно сказал глава Администрации, - Даже не знаю, с чего и начать…
– Ну давай уж, - подбодрил Владимир Владимирович™, - Говори все как есть. Это случилось снова?
– Что? - переспросил глава Администрации, - Ах, ты об этом… Нет, тут другое.
– Дом обвалился? - обреченно спросил Владимир Владимирович™, - Подводная лодка утонула? Ну что случилоcь-то, не томи.
– Понимаешь, - мялся глава Администрации, - Только ты не переживай сильно… Трегубова замуж выходит…
– За… замуж? - сдавленно спросил Владимир Владимирович™, - За кого?!
– Только ты не переживай так, - тихо сказал глава Администрации, - Ну она же молодая, здоровая… Че ей, все время что ли в девках…
– За кого?!?! - вскричал Владимир Владимирович™.
– А, ладно, - решился глава Администрации, - Все равно узнаешь. За него.
– Не может быть! - Владимир Владимирович™ перешел на шепот.
– За Стальевича, - подтвердил глава Администрации, - За бывшего главу твоей Администрации.
Владимир Владимирович™ медленно положил трубку.
Потом вышел из-за стола, подошел к высоким дверям своего кремлевского кабинета и закрыл их на ключ.
Потом подошел к своему портрету и внимательно посмотрел на него.
Потом вытащил из кармана свой президентский Parker, прицелился и вонзил его в правый глаз своего портрета.
Потом подошел к столу, взял с него тяжелое пресс-папье и с силой запустил им в бронированное оконное стекло. Пресс-папье глухо ударилось о прозрачную поверхность и отскочило в сторону, задев по пути президентский штандарт.
Владимир Владимирович™ взял со стола папку с уже готовыми указами и высыпал их на пол, потом встал на бумаги ногами и стал их топтать, делая ногами вытирающие движения. Документы жалобно скрипели и рвались.
Владимир Владимирович™ подбежал к потайной двери кладовки, рванул ее, вскочил внутрь, схватил стоявшую в углу метлу для субботников и стал крушить ей стоящие на полках банки, коробки и чемоданы. Потом выбежал из кладовки, подбежал к столу, схватил с него чугунную пепельницу в виде головы Березовского и изо всех сил кинул ее в высокие двери своего кабинета. Снаружи робко постучали. Владимир Владимирович™ обрушил кулаки на президентский пульт и стал долбить по всем кнопкам подряд. Замигали разноцветные лампочки и где-то в Сибири с шахты межконтинентальной баллистической ракеты с разделяющими ядерными боеголовками отстрелилась крыша. Владимир Владимирович™ оставил пульт в покое, обежал стол, рывком выдвинул ящик и вывалил его содержимое на пол. Потом нагнулся, выбрал из кучи бумаг книгу "Байки кремлевского диггера" и с наслаждением принялся вырывать из нее страницы, мять их, рвать на маленькие части и разбрасывать по кабинету. Потом Владимир Владимирович™ бросил книгу на пол, снова кинулся в кладовку, вынул из шкафа ногу Шамиля Басаева и руку Руслана Гелаева, бегом вернулся в кабинет и стал избивать ногой и рукой полурастерзанную книгу. Потом Владимир Владимирович™ отшвырнул ногу и руку в сторону, снова побежал в кладовку и открыл крышку деревянного ящика с землей, присланной Ленину гималайскими махатмами. Владимир Владимирович™ зачерпнул землю руками и стал посыпать ей свою президентскую голову. Владимир Владимирович™ посыпал голову землей и исступленно пинал ящик ногами. В высокие двери его кабинета стучали все громче. Владимир Владимирович™ хлопнул крышкой ящика, прислонился к углу кладовки и медленно опустился на холодный пол. Двери кабинета распахнулись и раздались людские голоса. Владимир Владимирович™ сидел в углу кладовки и сжимал кулаки. По его президентским щекам текли скупые мужские слезы.
Понедельник, 5 апреля 2004 г. 19:24:37
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с грустью пересматривал запрещенный сюжет телеведущего Леонида Парфенова о том, как Владимир Владимирович™ обедал в Еленой Викторовной Трегубовой в японском ресторане.
Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос главы Администрации Владимира Владимировича™, - Ты че щас делаешь?
– Грущу, - грустно ответил Владимир Владимирович™.
– Ща я тебя буду веселить, - сказал глава Администрации, - У нас новый губернатор Алтайского края.
– Какого края? - переспросил Владимир Владимирович™.
– Алтайского, - ответил глава Администрации.
– Это где такой? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™.
– На Алтае, - ответил глава Администрации, - Да какая разница, где! Важно, кто там теперь губернатором!
– И кто же? - равнодушно спросил Владимир Владимирович™.
– Евдокимов, - радостно ответил глава Администрации.
– Евдокимов? - удивился Владимир Владимирович™, - Так он же, вроде, в Мурманской области губернатор…
– Это другой, - нетерпеливо сказал глава Администрации, - Другой Евдокимов! Этот, который на Алтае - это у которого морда красная.
– Морда красная? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™, - Как это?
– Ну помнишь? - не унимался глава Администрации, - Сам не красный, морда красная. Иду из бани, никого не трогаю…
– А че меня не взял? - печально спросил Владимир Владимирович™ и в сотый раз стал перематывать сюжет на начало.
– Куда? - не понял глава Администрации.
– В баню, - сказал Владимир Владимирович™.
– Какую баню? - снова не понял глава Администрации.
– Ну ты говоришь, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Что идешь из бани, никого не трогаешь…
– Да не я! - догадался глава Администрации, - Это не я иду, а Евдокимов идет! Это номер у него такой был! Артист Евдокимов!
– Артист? - удивился Владимир Владимирович™, - Ты ж говорил - губернатор.
– Был артист, - терпеливо разъяснил глава Администрации, - А стал губернатор. Как Шварценеггер!
– Шварценеггер в кино играл… - пробормотал Владимир Владимирович™.
– Этот тоже в кино играл! - радостно подтвердил глава Администрации, - Про гонца… или про водку что-то было… Сначала он ехал к президенту за запоре, а потом бочку спирта из реки выловил… и еще они там драку устроили с американской подводной лодкой…
– Чего?! - встрепенулся Владимир Владимирович™, - С какой еще подводной лодкой?! Почему не доложили!?
– Да понарошку, - успокоил глава Администрации, - В кино. Слушай, ты какой-то никакой сегодня. Все убиваешься из-за Трегубовой?
– Не твое дело, - огрызнулся Владимир Владимирович™.
– Да ладно тебе! - воскликнул глава Администрации, - Подумаешь, Трегубова. Их столько еще… Вон, Матвиенка смотри какая! Огонь!
– Да иди ты… - буркнул Владимир Владимирович™, выключил телевизор и положил трубку.
"Евдокимов еще какой-то… А Суриков где?" - подумал было Владимир Владимирович™, но тут же обо всем забыл.
Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос главы Администрации Владимира Владимировича™, - Ты че щас делаешь?
– Грущу, - грустно ответил Владимир Владимирович™.
– Ща я тебя буду веселить, - сказал глава Администрации, - У нас новый губернатор Алтайского края.
– Какого края? - переспросил Владимир Владимирович™.
– Алтайского, - ответил глава Администрации.
– Это где такой? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™.
– На Алтае, - ответил глава Администрации, - Да какая разница, где! Важно, кто там теперь губернатором!
– И кто же? - равнодушно спросил Владимир Владимирович™.
– Евдокимов, - радостно ответил глава Администрации.
– Евдокимов? - удивился Владимир Владимирович™, - Так он же, вроде, в Мурманской области губернатор…
– Это другой, - нетерпеливо сказал глава Администрации, - Другой Евдокимов! Этот, который на Алтае - это у которого морда красная.
– Морда красная? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™, - Как это?
– Ну помнишь? - не унимался глава Администрации, - Сам не красный, морда красная. Иду из бани, никого не трогаю…
– А че меня не взял? - печально спросил Владимир Владимирович™ и в сотый раз стал перематывать сюжет на начало.
– Куда? - не понял глава Администрации.
– В баню, - сказал Владимир Владимирович™.
– Какую баню? - снова не понял глава Администрации.
– Ну ты говоришь, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Что идешь из бани, никого не трогаешь…
– Да не я! - догадался глава Администрации, - Это не я иду, а Евдокимов идет! Это номер у него такой был! Артист Евдокимов!
– Артист? - удивился Владимир Владимирович™, - Ты ж говорил - губернатор.
– Был артист, - терпеливо разъяснил глава Администрации, - А стал губернатор. Как Шварценеггер!
– Шварценеггер в кино играл… - пробормотал Владимир Владимирович™.
– Этот тоже в кино играл! - радостно подтвердил глава Администрации, - Про гонца… или про водку что-то было… Сначала он ехал к президенту за запоре, а потом бочку спирта из реки выловил… и еще они там драку устроили с американской подводной лодкой…
– Чего?! - встрепенулся Владимир Владимирович™, - С какой еще подводной лодкой?! Почему не доложили!?
– Да понарошку, - успокоил глава Администрации, - В кино. Слушай, ты какой-то никакой сегодня. Все убиваешься из-за Трегубовой?
– Не твое дело, - огрызнулся Владимир Владимирович™.
– Да ладно тебе! - воскликнул глава Администрации, - Подумаешь, Трегубова. Их столько еще… Вон, Матвиенка смотри какая! Огонь!
– Да иди ты… - буркнул Владимир Владимирович™, выключил телевизор и положил трубку.
"Евдокимов еще какой-то… А Суриков где?" - подумал было Владимир Владимирович™, но тут же обо всем забыл.
Вторник, 6 апреля 2004 г. 17:12:45
Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал к себе на работу в Кремль. Пустое Рублево-Успенское шоссе привычно петляло в начинающих оживать деревьях. По обочинам стояли сияющие милиционеры и отдавали кортежу Владимира Владимировича™ честь.