Кононенко Максим. Владимир Владимирович™

Четверг, 11 мая 2006 г. 23:06:07

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с увлечением читал письмо о ликвидации Русской Православной церкви, написанное интернет-балбесом в Федеральную регистрационную службу Министерства Юстиции Российской Федерации.
   – Во дает! - воскликнул Владимир Владимирович™, дочитав письмо.
   Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение вошел министр обороны Сергей Борисович Иванов.
   – Слышь, брателло, - сказал Сергей Борисович и как-то смущенно улыбнулся, - Скажи, а ты серьёзно это вчера в послании?
   – Че именно? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Ну это… - пробормотал Сергей Борисович и покраснел, - Ну… про любовь. А?
   – Про любовь? - переспросил Владимир Владимирович™, - Конечно, серьезно!
   – Да как же это… - развел руками Сергей Борисович, - Как мы можем-то?
   – Что именно? - снова не понял Владимир Владимирович™.
   – Ну это… - еще сильнее покраснел Сергей Борисович, - Это ж какая-то горбатая гора получается! Что скажет церковь?!
   – Да при чем тут церковь? - не понимал Владимир Владимирович™, - Какая гора?! Рожать надо, брателло! Детей рожать!
   – Рожать?! - в ужасе прошептал Сергей Борисович, - Ну… я как-то это… вроде не готов…
   – А кто тут главнокомандующий? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Ты… - пробормотал Сергей Борисович, - То есть… есть, товарищ главнокомандующий!
   – Вот так-то лучше, - сказал Владимир Владимирович™, - А то - не готов. Я, думаешь, готов был президентом становиться? А пришлось…
   И Владимир Владимирович™ развел своими президентскими руками.
 

Пятница, 12 мая 2006 г. 22:05:15

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и жог доллары.
   – Подумать только, - бормотал Владимир Владимирович™, поджигая очередную банкноту платиновой зажигалкой с золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках, - Нефть растет, а доллар падает… и ничего не меняется… все стоит…
   Лицо президента Франклина Рузвельта пошло желтыми пятнами. Владимир Владимирович™ бросил банкноту в серебряную пепельницу, выполненную в виде головы Бориса Березовского.

Понедельник, 15 мая 2006 г. 18:25:08

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал, как ему разрушить вертикаль криминальной власти в стране. Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ медленно растворились, и в помещение неслышно вошел небольшого роста человек в сером костюме.
   В руках человек держал небольшой саквояж. На лице у человека располагались добрые глаза, трехдневная щетина и приветливая улыбка. “На Рому похож…” - подумал Владимир Владимирович™.
   Мягко ступая по ковру, человек подошел к столу Владимира Владимировича™ и протянул крепкую жилистую руку.
   – Простите? - вопросительно произнес Владимир Владимирович™.
   – Волк, - ответил таинственный незнакомец, и улыбка его стала еще шире, - Товарищ Волк. Я решаю проблемы.
   Владимир Владимирович™ посмотрел на мужчину и неожиданно испугался.
   “Где-то я слышал это имя…” - пронеслось в голове у Владимира Владимировича™.
 

Среда, 17 мая 2006 г. 02:02:18

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин и заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков инкогнито сидели за столиком в зале московского клуба “Билингва” и с интересом наблюдали за политическими дебатами члена Общественной Палаты Алексея Викторовича Чадаева и писателя Ирины Муцуовны Хакамады.
   – Алексей, я вам нравлюсь? - спрашивала Ирина Муцуовна у Алексея Викторовича.
   – Видите ли… - начал было Алексей Викторович.
   – Мне нравится, - сказал Владимиру Владимировичу™ Владислав Юрьевич.
   – Глеб Олегович, можно автограф? - подскочила к Владимиру Владимировичу™ какая-то девушка.
   – Надо было во что-то менее приметное переодеваться, - пробормотал Владимир Владимирович™, подписывая девушке зачетную книжку.
   – Ну, как я, - улыбнулся Владислав Юрьевич.
   – А что ты будешь делать? - спросил Владимир Владимирович™, - Если Литвинович сейчас сюда придет и увидит тебя, переодетого в нее?
   – Не придет, - уверенно сказал Владислав Юрьевич, - Это я тебе как высокопоставленный кремлевский клерк говорю.
   – Ну, как знаешь, - вздохнул Владимир Владимирович™ и сделал большой глоток пива, - Вообще Чадаев какой-то скованный, правда?
   – Надо было про секс писать, - кивнул Владислав Юрьевич, - Путин. Его сексология. Круто получилось бы…
   – Сексология? - удивился Владимир Владимирович™, - Нет уж, пусть лучше идеология.
   – Или демография! - воскликнул Владислав Юрьевич, - Путин! Его демография!
   – Да тише ты… - пробормотал Владимир Владимирович™, - На тебя оглядываются уже все.
   – Это не на меня, - сказал Владислав Юрьевич, - Это на Марину. Она красивая.
   Алексей Викторович произнес какую-то цитату.
   – Слава России! - донеслось откуда-то с улицы.
   В помещении клуба сгущался табачный дым.

Четверг, 18 мая 2006 г. 12:13:28

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и очень волновался.
   Вдруг высокие двери кабинета растворились, и в помещение быстро вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
   – Ну че, пошли? - спросил Владислав Юрьевич, - У меня два билета есть.
   И Владислав Юрьевич показал Владимиру Владимировичу™ два билета в кинотеатр.
   – Ну, пошли, - кивнул Владимир Владимирович™ и поднялся из-за стола, - Знаешь, че-то волнуюсь я.
   – Волнуешься? - удивился Владислав Юрьевич, - Почему?
   – Ну все же… - пробормотал Владимир Владимирович™, набрасывая на плечи свой президентский плащ, - Про бабушку кино.
   – Про какую бабушку? - не понял Владислав Юрьевич.
   – Да ладно, - махнул рукой Владимир Владимирович™, - Пошли.
   Мужчины вышли из кабинета.
   – Мы на “Код да Винчи” пошли, - бросил Владимир Владимирович™ секретарю, - Будут звонить - меня нет.
 

Понедельник, 22 мая 2006 г. 23:34:13

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и напевал свои любимые песни из конкурсной программы конкурса “Евровидение-2006”.
   – Шоу ми ё лав, - бормотал себе под нос Владимир Владимирович™, работая с документами, - Нева лет ю гоу… гоу-гоу… шоу ми… алилуйя!
   Вдруг двери высокого президентского кабинета растворились, и в помещение вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
   – Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - Я тут еще вариант придумал. Насчет третьего срока.
   – Нк-ка, ну-ка, - заинтересовался Владимир Владимирович™, отодвигая документы.
   – Нужно провести референдум, - сказал Владислав Юрьевич.
   – Как Лука, что ли? - удивился Владимир Владимирович™, - Да ну, это пошлятина!
   – Нет, - покачал головой Владислав Юрьевич, - Не как Лука. Как в Черногории.
   – В смысле? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Весь мир радуется референдуму в Черногории, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот, мол, как все у них цивилизованно. И нам нужно провести цивилизованный референдум о независимости. Скажем, референдум о независимости от цен на нефть.
   – Ничего не понимаю, - виновато улыбнулся Владимир Владимирович™.
   – Любой референдум о независимости, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это смена государственности. Ты два раза был президентом России. А президентом независимой от цен на нефть России ты еще не был. И имеешь на то полное конституционное право. Понимаешь?
   – Круто, - кивнул Владимир Владимирович™, - Только зачем мне становиться президентом России, независимой от цен на нефть?
   И Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на Владислава Юрьевича.

Вторник, 23 мая 2006 г. 19:30:27

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал в президентском Интернете статью о том, что он, Владимир Владимирович™ - фаллический символ.
   – Теперь можно смело фигурки соответствующие лепить, - читал Владимир Владимирович™, - и продавать - президентская голова в виде головки. Тьфу, какая пошлятина.
   И Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку и набрал номер Генерального прокурора Владимира Васильевича Устинова.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну ты видел, какую похабщину про меня пишут, а? Фаллический символ… головка… охамели ваще!
   – Видел, - горестно сказал Владимир Васильевич, - Совсем стыд потеряли. Может, купим их? Миллионов за сто двадцать.
   – Купим?! - возмутился Владимир Владимирович™, - Да на кой народные деньги тратить! Закрыть к черту, а аффтара этого - под арест!
   – Это недемократично… - осторожно сказал Генеральный прокурор.
   – А обзываться - это демократично? - воскликнул Владимир Владимирович™.
   – Орать начнут, - пробормотал Владимир Васильевич.
   – Там видно будет, - сказал Владимир Владимирович™, - Если слишком громко будут орать - тогда купим. Сколько ты говоришь? Сто двадцать? Ну, пусть будет сто двадцать. Но сначала - закрыть!
   – Хорошо, - вздохнул Генеральный прокурор.
   Владимир Владимирович™ положил трубку.
 

Среда, 24 мая 2006 г. 14:44:39

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал поправки в федеральный конституционный закон “О правительстве Российской Федерации”.
   – Члены правительства в публичных выступлениях, - читал Владимир Владимирович™, - не вправе выражать в иностранной валюте сведения о государственном долге… хм…
   Владимир Владимирович™ немедленно нажал на своем президентском пульте кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Че-то твои андроиды вообще уже ниче не соображают.
   – А че такое? - не понял Владислав Юрьевич.
   – Ну вот они приняли закон, - сказал Владимир Владимирович™, - Чтобы все государственные долги в рублях считать. Это ж получается, что их каждый день пересчитывать придется!
   – Ну и что? - удивился Владислав Юрьевич, - Они же андроиды. У них компьютер в голове. Курс скачал из интернета - и вот тебе готовые цифры.
   – А в правительстве? - не унимался Владимир Владимирович™, - Там же у нас еще не все андроиды! Там же еще люди есть! Герман Оскарович…
   – Да надоел уже твой Герман Оскарович, - холодно сказал Владислав Юрьевич, - Вот и уйдут сами. Раз считать не умеют.
   Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на свой президентский пульт.

Четверг, 25 мая 2006 г. 23:41:24

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в шезлонге на своем президентском пляже в Сочи и слушал, как кричат чайки. Вдруг в кармане плавок Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
   – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Ну че, приняли в первом чтении.
   – Прости, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, улыбаясь голубому небу, - О чем ты?
   – Ну, о госмонополии, - ответил Владислав Юрьевич, - На спирт.
   – Это еще зачем? - удивился Владимир Владимирович™, - Пусть пьют!
   – Пить это не помешает, - сказал Владислав Юрьевич, - А монополия нам нужна. У нас половина фракции “Единая Россия” под замену идет, ресурс уже два раза выработан. А новые модели - они все работают на спирту. На нефти теперь дорого.
   – Слушай, - сказал Владимир Владимирович™, - А нельзя изобрести каких-то таких андроидов, чтобы они вырабатывали энергию от болтовни? Че мы все на них продукт переводим?
   – Ну, не знаю… - пробормотал Владислав Юрьевич, - Я подумаю. Может, и получится.
   – Ты подумай, подумай, - сказал Владимир Владимирович™, - Если получится - мы тогда станем энергетическими властелинами вселенной! Уж с болтовней у нас… одних Явлинского с Немцовым посади - уже всю Москву запитать можно будет…
   – Я подумаю, - сказал Владислав Юрьевич и отключил связь.
   Владимир Владимирович™ посмотрел на небо и улыбнулся.
   Истошно кричали чайки.
 

Пятница, 26 мая 2006 г. 14:31:44

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал новости.
   – “Северсталь” сливается с европейской сталелитейной компанией “Арселор” - читал Владимир Владимирович™, - Везет же некоторым.
   Владимир Владимирович™ взял другую новость.
   ?- Юрий Лужков считает возможным объединение Москвы и Московской области в один субъект федерации, - прочитал Владимир Владимирович™, - Хм…
   Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Все объединяются. Мордашев с Европой, Лужков с Громовым. Надо бы и нам с кем-нибудь объединиться. А?
   – С Белоруссией, - предложил Владислав Юрьевич.
   – С какой Белоруссией! - махнул Владимир Владимирович™ своей президентской рукой, - Ну что такое Белоруссия? Где это - Белоруссия? Мордашев с Арселором создают крупнейшую в мире сталелитейную компанию! Лужков с Громовым создают крупнейший в России субъект федерации! Треть бюджета! А Белоруссия? Это че мы такое создадим? Еще одну область в составе России? Это неинтересно.
   – Зато очень технологично, - возразил Владислав Юрьевич.
   – Надо ставить себе амбициозные цели! - строго сказал Владимир Владимирович™, - Я предлагаю объединиться с Китаем. Получится самая большая страна в мире.
   – Так у нас и так самая большая страна в мире, - сказал Владислав Юрьевич, - Лучше уж тогда объединиться с Америкой.
   – С Америкой-то зачем? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Да чтоб ее больше не было, - пояснил Владислав Юрьевич.
   Владимир Владимирович™ задумался.

Вторник, 30 мая 2006 г. 00:30:22

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с интересом смотрел прямой репортаж с первого московского гей-парада.
   – Депутата Бундестага в центре Москвы избили русские фашисты, - бормотал Владимир Владимирович™, глядя на окровавленного человека на экране, - Фантастика…
   Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Игоря Ивановича Сечина.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Скажи, а у нас там как с кадрами… гомосексуалистов много?
   – Да мы как-то не следим… - растерялся Игорь Иванович, - А тебе зачем?
   – А зря не следите! - строго сказал Владимир Владимирович™, - Зря! Надо бы оценить!
   – Да зачем? - не понимал Игорь Иванович, - Они че, работают хуже?
   – Да какая разница, как они работают! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Из-за них к нам могут придти с погромами! А нам это надо?
   – Погромы? - удивился Игорь Иванович, - Нет, погромов нам не надо.
   – Вот и проверьте там, - сказал Владимир Владимирович™, - Много ли у нас в Кремле гомосексуалистов.
   – Ну ладно… - пробормотал Игорь Иванович, - Попробуем.
   И мужчины разорвали связь.
 

Четверг, 1 июня 2006 г. 10:51:15

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и играл в засекреченную интернет-игру “Дозоры”. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
   – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос министра обороны Сергей Борисовича Иванова, - Я придумал новый национальный проект.
   – Национальными проектами у нас вроде другой преемник занимается? - недоуменно ответил Владимир Владимирович™.
   – А чем я хуже?! - удивился Сергей Борисович, - Я тоже хочу национальные проекты!
   – Ты у нас отвечаешь за любовь, - сказал Владимир Владимирович™.
   – Этого мало, - упрямо отвечал министр обороны.
   – Ну ладно, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Че там у тебя еще за национальный проект?
   – Это гениальный проект! - радостно сказал Сергей Борисович, - Я предлагаю построить вдоль границ России бронированный забор четырехметровой высоты! Бюджет проекта составит…
   – Подожди с бюджетом, - прервал министра Владимир Владимирович™, - Зачем забор-то?
   – Для защиты детей! - гордо ответил Сергей Борисович.
   – Каких детей? - не понял Владимир Владимирович™, - Твоих детей?!
   – Почему сразу моих? - обиженно сказал Сергей Борисович, - Вообще всех детей… российких… и вообще…
   Сергей Борисович замолчал.
   – Слышь, брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Скажи, ты это сам придумал, или подсказал кто?
   – Сам… - еще тише ответил министр обороны, - На работу пришел - на календаре написано: Международный день защиты детей. Ну я и подумал…
   – Брателло! - успокаивающе сказал Владимир Владимирович™, - Еще раз. Ты у нас отвечаешь за любовь! Думать - это не твоя прерогатива.
   И Владимир Владимирович™ положил трубку.

Четверг, 1 июня 2006 г. 16:58:39

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и скучал. На улице шел дождь, гей-парад снова отменили, и Владимир Владимирович™ мучительно думал, чем бы ему заняться.
   Посмотрев почту и почитав в LiveJournal о перверсиях, Владимир Владимирович™ снял трубку аппарата для связи с главами иностранных государств.
   – Девушка, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, - Дайте ка мне что ли Ющенко.
   – Одну минуточку, - ответил приятный женский голос.
   – Алло! - раздался через минуточку голос президента Украины Виктора Андреевича Ющенко.
   – Чемодан, вокзал, Америка! - прокричал Владимир Владимирович™, бросил трубку и весело рассмеялся.
   – Че бы еще такого придумать? - спросил Владимир Владимирович™ у самого себя?
   За окном сверкнула молния и спустя мгновение раздался мощный раскат грома.
 

Пятница, 2 июня 2006 г. 11:12:59

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин и генеральный прокурор Владимир Васильевич Устинов сидели на крыше первого корпуса Кремля и наблюдали за восходом солнца.
   – Красиво-то как, - говорил генеральный прокурор, - Вот представь себе: лежит подозреваемый в следственном изоляторе, на нарах. Темно, сыро, душно. Воняет. И вдруг в окошко попадает первый луч восходящего солнца. Бежит, сначала робко, потом все быстрее и быстрее, по стене, всей в капельках воды от дыхания спящих людей. Играет в этих капельках, дрожит, и потом падает на нары, на шконку, а оттуда - на лицо подозреваемого. Сначала на волосы, потом на лоб, потом - на глаза. Веки дрожат, подозреваемый хочет досмотреть сон… там, во сне него семья, дети, восьмидесятиметровая яхта на Сардинии, цементный завод в Усть-Урюпинске, отсос от Анджелины Джоли… но луч не дает смотреть, щекочет: вставай, человек! Просыпайся! Скоро на первый допрос!
   – Да… - прошептал Владимир Владимирович™, глядя на розовеющее небо над Капотней, - Красиво…
   – Знаешь, брателло, - сказал генеральный прокурор, - Мне нравится моя работа. Я никогда не уйду на пенсию.
   Вдруг небо неожиданно потемнело, откуда ни возьмись налетел порыв жестокого ветра, на крыше первого корпуса загрохотали железные листы.
   – Ты уволен! - раздался с небес всепроникающий глас.
   Мужчины застыли от ужаса.
   – Что это?… - прошетал Владимир Владимирович™.
   – Я, кажется, знаю, - прошептал в ответ бледный Владимир Васильевич, - То голос Беслана…
   Ветер неожиданно стих.
   Над Капотней показался краешек солнечного диска.
   Прямо в глаз бывшему генеральному прокурору ударил пронзительный луч.

Понедельник, 5 июня 2006 г. 23:09:47

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин выступал на Всемирном газетном конгрессе.
   – Сегодня в России насчитывается пятьдесят три тысячи периодических изданий, - говорил Владимир Владимирович™, - Более трех тысяч телерадиокомпаний! Всех их невозможно проконтролировать, даже если бы такое желание у государства возникло.
   Владимир Владимирович™ грустно вздохнул.
   Вдруг в зале со своих мест встали два юноши и одна девушка. Юноши развернули кусок ткани, на котором было написано “Путин - палач Беслана”.
   – Россия без Путина! - звонким голосом закричала девушка, - Долой цензуру!
   Весь зал немедленно повернулся к девушке, совершенно позабыв про Владимира Владимировича™.
   – Это Слава хорошо придумал, - подумал Владимир Владимирович™.
   – Восьмерка без Путина! - кричала девушка, - Свободу политическим заключенным!
   – Ну вот, - подумал Владимир Владимирович™, - Теперь все, как у людей.
   Юноши и девушка закончили скандировать, свернули наглядную агитацию и вместе с сотрудниками Федеральной службы охраны вышли из зала.
   Западные журналисты довольно заулыбались.
   Владимир Владимирович™ продолжил.
 

Вторник, 6 июня 2006 г. 18:38:09

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и гримировался под галериста Марата Александровича Гельмана для того, чтобы пойти на дебаты лидера молодежного общественного движения “Все свободны!” Ксении Анатольевны Собчак и лидера союза молодежи “За Родину!” Сергея Александровича Шаргунова.
   Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков, загримированный под председателя федерального политического совета партии “Союз правых сил” Никиту Юрьевич Белых.
   – Ну че, готов? - спросил Владислав Юрьевич.
   – Ща, погоди, - ответил Владимир Владимирович™, приклеивая бороду.
   – А я тебе тут подарочек на досуге слепил, - весело сказал Владислав Юрьевич.
   – Ну-ка, ну-ка, - заинтересовался Владимир Владимирович™.
   Владислав Юрьевич подошел к широкому президентскому столу и поставил на него большую бабу для чайника.
   – Че это? - удивился Владимир Владимирович™.
   – Это бабушка, - улыбнулся Владислав Юрьевич, достал из кармана маленький пульт управления и нажал на нем единственную кнопку в виде золотого двуглавого орла.
   У бабушки внутри зажужжало, и она на глазах у изумленного Владимира Владимировича™ превратилась в дедушку.
   – Ух ты! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Круто как! Спасибо, брателло! Угодил! Дай я сам попробую!
   Владислав Юрьевич улыбнулся еще шире и передал Владимиру Владимировичу™ пульт.
   Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку.
   Дедушка снова превратился в бабушку.

Среда, 7 июня 2006 г. 13:30:06

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пытался выиграть iPod, с увлечением угадывая первую пятерку РЕ:ЙТИНГа молодых политиков газеты РЕ:АКЦИЯ.
   Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
   – Дядя Володя! - раздался в трубке расстроенный голос лидера общественного молодежного движения “Все свободны!” Ксении Анатольевны Собчак, - Меня никто не любит!
   – Что случилось? - встревоженно спросил Владимир Владимирович™, - Ты снова захотела замуж?
   – Да причем тут замуж! - воскликнула Ксения Анатольевна, - Меня все обижают! Обзывают лошадью, зовут на какие-то дурацкие дебаты… там накурено, пиво, какие-то нечесаные и толстые люди… кошмар!
   – Дебаты? - переспросил Владимир Владимирович™, - А ты откажись.
   – А… - всхлипнула Ксения Анатольевна, - А разве можно? Я обещала…
   – Все можно, - сказал Владимир Владимирович™, - Я же отказывался. И Единая Россия отказывалась. Ничего страшного в этом нет. Как-нибудь справятся и без тебя. Вот увидишь.
   – Ну… - пробормотала Ксения Анатольевна, - Я даже не знаю… как-то мне боязно звонить туда и отказываться…
   – Ну, хочешь, я позвоню? - предложил Владимир Владимирович™, - В память о папе, так сказать…
   – Ой, это было бы здорово! - радостно сказала Ксения Анатольевна, - Пишите номер… так… зовут Александр Навальный…
   – Не надо номер, - сказал Владимир Владимирович™ и улыбнулся, - Меня сейчас соединят.
   И Владимир Владимирович™ положил трубку.
 

Четверг, 8 июня 2006 г. 14:40:30

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин отворил неприметную дверь своей президентской кладовки, пошарил рукой по стене и включил свет. Владимир Владимирович™ подошел к затянутому легкой паутинкой шкафу, открыл стеклянные дверцы и взял с полки две вещи: деревянную ногу Шамиля Басаева, оторванную бомбой полковника Главного разведывательного управления Владимира Васильевича Квачкова и руку Руслана Гелаева, отрезанную им самим.
   Владимир Владимирович™ вышел из кладовки, подошел к широкому президентскому столу и положил руку и ногу в специальный футляр с двумя отделениями. Владимир Владимирович™ закрыл футляр, защелкнул кодовый замок и надел на руку металлический браслет, связанный с футляром короткой цепочкой.
   Владимир Владимирович™ вышел из своего президентского кабинета, прошел через приемную и вышел в коридор. Владимир Владимирович™ дошел до лифта, вызвал его и спустился на первый этаж первого корпуса Кремля. Владимир Владимирович™ вышел из лифта, прошел мимо замершего сотрудника Федеральной службы охраны, кивнул ему, открыл тяжелую входную дверь и вышел на крыльцо. Владимир Владимирович™ спустился по каменным ступеням и сел в свой длинный президентский лимузин “Мерседес-Бенц Пульман”. Машина тронулась с места.