Кононенко Максим. Владимир Владимирович™

   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - У нас там нет сала?
   – Простите…? - растерялся секретарь.
   – Ну сала кусочек. Синичку покормить. Сгоняй в столовку.
   – Сию минуту, - и секретарь выбежал из кабинета.
   Владимир Владимирович™ взял новый документ и продолжил чтение.
   – Иск был подан Андреем Кудрястьевым… - прочитал он с удивлением, - Хм… Кудрястьевым…
   Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова начальника своей Администрации.
   – Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к начальнику, - А че это Дёма то Дамиан, то Андрей, а то вообще какой-то Кудрястьев?
   – Так это… - протянул начальник Администрации и прибавил шепотом, - Маскируем… мало ли что…
   Владимир Владимирович™ отключил связь.
    "Идиоты"- подумал он.
   Принесли кремлевское сало.
 

Пятница, 25 апреля 2003 г. 16:06:33

 
   Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонила супруга.
   – Слышь, брателло, - сказала она Владимиру Владимировичу™, - У тебя йод есть?
   – Йод? - удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Ну найдем, наверное. Сало вчера нашли же - так и йод найдем. Кремль у нас тут, не абы что. Да наверняка осталось от того солдата, что вены себе в туалете резал… недалеко тут от моего кабинета…
   – Да погоди ты со своим солдатом, - перебила Владимира Владимировича™ супруга, - Ты пойди прикажи, пусть принесут. А потом накапай его в стакан воды и выпей.
   – Выпить…? - растерялся Владимир Владимирович™, - Но зачем?!
   – Потом вопросы будешь задавать, - перебила супруга, - А потом попроси, чтобы тебе нарисовали сеточку на щитовидной железе.
   – Сеточку? Какую сеточку? - ничего не понимал Владимир Владимирович™.
   – Обычновенную сеточку. Йодную, - отвечала супруга, - Ну что ты такой тупой?! Возьми палочку ватную и нарисуйте сеточку!
   – Можно вопросы? - вдруг строго спросил Владимир Владимирович™.
   – Спрашивай, - ответила супруга, - Только сначала пошли за йодом.
   – Послать успеется, - отвечал Владимир Владимирович™, - А что, собственно, случилось?
   – Наина Иосифовна звонила, - сказала супруга, - Люди говорят, что в курчатовском институте утечка йода! Радиация!
   – Йода? - удивился Владимир Владимирович™, - А зачем же тогда его еще пить и им расскрашиваться? Ничего не понимаю…
   – Непонятно, как тебя в президентах держат, - разгорячилась супруга, - Когда человек водки перепьет, он что делает?
   – Похмеляется… - робко ответил Владимир Владимирович™.
   – Именно! - радостно ответила супруга, - А когда йоду много - надо еще больше. Понимаешь?!
   – Ну так… - нерешительно ответил Владимир Владимирович™.
   – У меня все, - отвечала супруга, - Когда ждать к ужину?
   – Ну как дорогу перекроют… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - К девяти, например…

Понедельник, 28 апреля 2003 г. 13:54:32

   Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил Патриарх Всея Руси.
   – Слышь, брателло, - тихим голосом сказал Патриарх, - Христос воскресе!
   – Да ну?! - удивился Владимир Владимирович™, - Че, правда что ли?!
   – Боже, вразуми Россию, - еще тише сказал Патриарх, - Владимир Владимирович™, надо отвечать "Воистину воскресе"!
   – И вам того же, святейший, - ответил Владимир Владимирович™, - А я сижу вот тут и думаю - че-то патриарх давно не звонил. И тут на тебе - звонок! Вспомни д… Простите, святейший, вырвалось. Не заезжаете чего? Людмила уж спрашивала.
   – Плох я уже, сын мой, - почти шепотом ответил Патриарх, - Куда мне ездить-то… Да и мерин мой примелькался, чуть что - сразу писаки в газетах пишут. Нет у нас, Владимир Владимирович™, культуры всепрощения… утрачена…
   Владимир Владимирович уже практически не слышал Патриарха.
   – А? Алло? Михалыч! Ты где?! - кричал Владимир Владимирович™ в трубку.
   Ответом ему была тишина.
 

Вторник, 29 апреля 2003 г. 13:32:12

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал к себе на работу, в Кремль. На входе охранник молча выдал Владимиру Владимировичу™ небольшой полиэтиленовый пакетик с чем-то белым.
   – Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™ у охранника, - Чё это такое?
   – Ватно-марлевая повязка, - строго отверил охранник и отдал честь.
   – А зачем она мне? - удивился Владимир Владимирович™.
   – А… атипичная… как ее… пневмония! - отрапортовал охранник, - Приказано всем ходить в повязках.
   – А ты почему тогда без повязки? - спросил Владимир Владимирович™, сделав хитрые глаза.
   – Нам не положено, - радостно ответил охранник.
   – Это почему еще? - удивиленно спросил Владимир Владимирович™.
   – Служба такая! - гаркнул охранник и вытянулся струной.
   Владимир Владимирович™ открыл пакетик, развернул повязку, надел ее, похлопал охранника по плечу и пошел, мурлыкая себе под нос: "Наша служба и опасна и трудна… и на первый взгляд как будто не видна…"
   Из-под повязки голос его звучал как из бочки.

Понедельник, 5 мая 2003 г. 13:55:40

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин прогуливался по набережной города Ялта с президентом Украины. Впереди синели козырьки на окнах гостиницы "Ореанда", справа шелестели ленивые волны Черного моря, слева суетились любопытные люди.
   – Владимир Владимирович™, - кричала какая-то обгоревшая на солнце дама, - Храни вас господь!
   Владимир Владимирович™ устало шевелил губами в ответ. Рядом чему-то кисло улыбаясь медленно шагал Леонид Данилович Кучма. Противно кричали чайки.
    "А как хорошо было бы сейчас в Сочи", - думал Владимир Владимирович™, вспоминая пальмы, кипарисы, магнолии и Дендрарий.
   Охрана вежливо, но решительно отстраняла особенно ретивых поклонниц президентов. Леонид Данилович кривился все больше. Владимир Владимирович™ на него не смотрел.
   Всё было как-то неловко.
 

Вторник, 6 мая 2003 г. 13:33:29

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин читал текущий дайджест новостей, который ему когда-то готовила красивая высокая девушка с серыми глазами, а теперь Владимир Владимирович™ и вовсе не знал, кто.
   – Газета Жизнь пишет, что Алла Пугачева тайно посетила день рождения своего мужа Филиппа Киркорова, - бормотал себе под нос Владимир Владимирович™, - Интересно, почему тайно, если он муж? Странная она какая-то, эта Пугачева. То памятник у нее украли, то к мужу тайно… Так-с, что тут… Атипичная пневмония… Пневмония атипичная… Везде одно и то же… Вертолет упал, журналисты, панихида… Ага, вот интересно. Нью-Ёорк таймс. Кусай Хусейн забрал в банке миллиард долларов. Миллиард…
   Владимир Владимирович™ на минуту задумался, после чего решительно нажал кнопку вызова начальника своей Администрации.
   – Слышь, брателло, - сказал он уверенным голосом, - А вот если я, скажем, ну, пусть вместе с тобой, приеду в центральный банк и попрошу миллиард долларов - как думаешь, дадут?
   – Миллиард?! - даже присвистнул начальник Администрации, - Не, миллиард, думаю, не дадут. Ну там, меньше чего мож и дадут, а миллиард…
   – А почему? - удивился Владимир Владимирович™, - Вот Кусаю дают, а мне - нет?
   – Так у Кусая же диктатура, - пояснил начальник Администрации, - А у нас типа того, демократия.
   – Хм… - задумался Владимир Владимирович™, - А может, сделаем диктатуру, раз так?
   – Тс-с-с-с, - зашептал вдруг начальник Администрации, - Владимир Владимирович™, ну нельзя же такие вещи так вот, с бухты барахты делать. Тут последовательность нужна. Товарищи работают.
   – Понимаю, - еще тише, чем начальник Администрации прошептал Владимир Владимирович™ и отключился.
    "Какая все же толковая у меня Администрация"- подумал Владимир Владимирович™, - "Не зря, не зря дед пестовал…"За окном ярко сияло майское солнце.

Среда, 7 мая 2003 г. 13:09:20

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин отмечал трехлетие своего президенства и гулял с супругой по предрассветной красавице-Москве. Они прошлись по стройплощадке возле Патриарших прудов, заглянули в сад Аквариум, постояли у железной решетки, закрывающей вход во двор дома Булгакова, прошли мимо театра сатиры и возле зала Чайковского свернули влево, к памятнику Маяковскому, которого Владимир Владимирович™ очень любил.
   – Господин адъютант, не возражайте, не дам, скажите, чего еще поджидаем мы? - с выражением процитировал Владимир Владимирович™ из поэмы "Хорошо", - Россию жиды продают жидам, и кадровое офицерство уже под жидами!
   Супруга Владимира Владимировича™ посмотрела на мужа с любовью.
   – Вы, конешно, профессор, либерал, но казачество, пожалуйста, оставьте в покое, - продолжил ободренный лучащимися глазами любимой Владимир Владимирович™, - Например, мое положенье беря, это…
   Вдруг глаза Владимира Владимировича™ округлились.
   – Черт его знает, что это такое!
   На Триумфальную площадь с ревом вылетел побитый армейский бензовоз, за рулем которого сидел сжавшись тщедушный солдатик с испуганными глазами. За бензовозом на площадь вытелетели два милицейских автомобиля, из окон которых раздались автоматные очереди. Пули с лязгом простучали по кабине и мягко впились в большие черные колеса. Солдатик в ужасе крутанул руль и громыхающая колымага с тупым звуком врезалась в припаркованный у обочины грейдер. С визгом затормозили преследователи, из машин высыпало какое-то огромное количество милиционеров, которые галдя и матерясь окружили бензовоз, вытащили из него солдатика, бросили его лицом на землю и заломили ему руки, приставив к голове сразу десять пистолетов.
   – Нормально… - только и смог сказать Владимир Владимирович™, оборачиваясь к супруге, - Нормально, да?
   Где-то далеко на востоке небо начинало чуть заметно светлеть. Владимир Владимирович™ с супругой посмотрели на происходящую возле бензовоза суету, развернулись и пошли по Тверской вниз, к Кремлю.
   Скоро уже надо было работать.
 

Четверг, 8 мая 2003 г. 13:32:08

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете, пил чай с печеньем и смотрел телевизор. Показывали, как президент Буш садится на палубу авианосца "Авраам Линкольн" на противолодочном самолете "Викинг".
    "Обезьяна", - добродушно подумал Владимир Владимирович™, откусывая вкусное печенье, - "Я еще когда на истребителе летал". Владимир Владимирович™ попытался хохотнуть, поперхнулся и закашлялся. Сквозь кашель он услышал, как что-то тихо и надежно щелкнуло.
    "Так это же…"- не мог поверить своей догадке Владимир Владимирович™, продолжая откашливаться, - "Так это же… замок дверной…"
   Владимир Владимирович™, наконец, избавился от попавшей не туда крошки, подошел к высоким дверям кабинета и попробовал их открыть. Было заперто.
    "Нормально", - подумал Владимир Владимирович™, а вслух сказал:
   – Э… братишки! Чё за ерунда-то? Отоприте своего президента. Вдруг на президентском пульте возле рабочего стола Владимира Владимировича™ что-то зашипело, замигали лампочки и раздался голос начальника Администрации.
   – Слышь, брателло, - неуверенно сказал голос начальника, - Ну че, не уберегся, да?
   – В смысле? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Ну это… - все так же неуверенно сказал голос, - Атипичная пневмония у тебя. Изолировали.
   – Как… какая пневмония? - опешил Владимир Владимирович™.
   – Известно, какая, - сказал голос, - Китайская. Вон как кашляешь.
   – Да я печенье ел, - ответил Владимир Владимирович™, подходя к столу, - Поперхнулся.
   – Ну да, все так говорят, - сказал голос начальника Администрации, - А потом люди умирают. Ты погоди, не дергайся. Сейчас к тебе придет санбригада. Продезинфицирует там у тебя все хлоркой. Вирусы там, бактерии. Палочки Коха.
   – Коха?! - вскричал вдруг Владимир Владимирович™, - Я так и думал! Все время одно и то же. Чубайс, Кох, Немцов. Когда же это все закончится уже? Пионерская организация какая-то! Тимуровцы. Выгоню всех в чертям. ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ НЕМЕДЛЕННО!!! - закричал Владимир Владимирович™ в голос, - Коха ко мне в кабинет, быстро! Пусть сам собирает эти свои палочки! А потом катится ко всем чертям!
   – Ну чё-ты, ну чё-ты, брателло, - забормотал испуганно голос начальника Администрации, - Карантин, сам понимаешь.
   – Уволю, - коротко сказал Владимир Владимирович™.
   Дверь немедленно открылась.

Понедельник, 12 мая 2003 г. 13:33:51

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин повстречал через программу ICQ свою школьную подругу.
   – Слышь, брателло, - сказала ему школьная подруга, - Я твоя школьная подруга, не помнишь?
   – Да ну? - удивился Владимир Владимирович™, - Надо же. И как ты поживаешь?
   И они стали рассказывать друг другу, как поживают. Школьная подруга рассказывала, что у нее двое детей и муж-инженер, который стал бизнесменом и торгует пластмассовыми деталями для "Жигулей", а сама она как работала учительницей в школе, так и работает, хотя это полное безобразие, что у нас происходит со средним образованием, и если в вузах хотя бы дают взятки, то в школе взяток никто не дает, потому что из школы не забирают в армию и скорее бы уже что ли стали забирать в армию из школы, раз других стимулов нет.
   – Думаешь? - напечатал Владимир Владимирович™ и что-то чиркнул президентской ручкой в своем блокноте с обложкой крокодиловой кожи.
   И рассказал школьной подруге, что у него двое дочерей и жена-домохозяйка, что он очень много работает и что никогда не мог даже и представить себе, как повернется жизнь. И что приходится очень много ездить, и что вокруг так много интриг, а со старыми друзьями нет никакой возможности встретиться. И что в Ленинграде он теперь бывает только наездами, да и то случается столько дел, что никуда не вырваться, ни к кому ни зайти.
   – Понимаю, - отвечала Владимиру Владимировичу™ школьная подруга, - А ты где работаешь?
   Владимир Владимирович™ приготовился было ответить, но вдруг руки его замерли над клавиатурой.
   – Володя? - писала школьная подруга сообщения, -???
   "Ку-ку" - пела программа ICQ.
   Владимир Владимирович™ никак не мог придумать ответа.
 

Вторник, 13 мая 2003 г. 13:32:59

 
   Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил губернатор Санкт-Петербурга Владимир Анатольевич Яковлев.
   – Слышь, брателло, - сказал губернатор, - Ну у нас тут типа все готово.
   – А снайперы? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Снайперы есть, да, - отвечал Владимир Анатольевич.
   – Прописку на входе в центр проверяете? - спросил Владимир Владимирович™.
   – А как же, - отвечал Владимир Анатольевич, - Конечно проверяем.
   – А на Васильевском? - спросил Владимир Владимирович™.
   – И на Васильевском тоже, - сказал Владимир Анатольевич, - Васильевский вообще по периметру ментами огородим.
   – Обеспечение в центре? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Все в порядке, брателло, - довольно отвечал Владимир Анатольевич, - машины с продуктами не пропускаем, деньги в банкоматы подвозиться не будут.
   – А скорая и пожарные? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Тоже не пустим, - отвечал Владимир Яковлевич.
   – Хорошо, - ответил Владимир Владимирович™, - А метро?
   – Ну, метро в первую очередь закроем, - отвечал губернатор, - А то как же.
   – А еще что? - поинтересовался Владимир Владимирович™.
   – В центре заколотим все окна и форточки, - отвечал Владимир Яковлевич, - Соберем подписку о неподхождении к окнам, магазины и кафе закроем, расставим автоматчиков, школьникам запретим выходить на улицу.
   – А еще? - не унимался Владимир Владимирович™.
   – А еще, - похвалился Владимир Яковлевич, - Перетравим собак, котов и бомжей крысиным ядом.
   – Хорошо! - довольно сказал Владимир Владимирович™, - Очень хорошо! Молодцы. А то домой спокойно не съездить.
   – Приезжай, брателло, - нежно сказал Владимир Яковлевич, - Будет тихо и спокойно. Никто не потревожит.
   Владимир Владимирович™ отключился и посмотрел в окно.
    "Зайду к школьной подруге"- подумал он и улыбнулся.

Среда, 14 мая 2003 г. 14:04:55

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин делал утреннюю гимнастику.
   – И р-раз! - говорил он своему отражению в зеркале, выжимая правой рукой блестящую пудовую гирю, - И д-два!
   По красивому жилистому телу Владимира Владимировича™ струйками стекал президентский пот. Пятьдесят лет - а как мальчик. Владимир Владимирович™ был доволен собой.
   Гиря с грохотом опустилась на красивый инкрустированный пол. На пузатых боках снаряда были выдавлены изображения двухглавого орла. На удобной толстой ручке чуть заметным пятнышком виднелась проба.
   – Пилите, Шура, пилите, - пробормотал Владимир Владимирович™ себе под нос и, вытираясь белоснежным полотенцем, прошел к бассейну.
   Эти золотые гири подарил ему Борис Березовский. Злые языки рассказывали, что гири отлиты из золотых зубов сожженных во время войны евреев. Но Владимир Владимирович™ знал, что это не так. Он просто не допустил бы этого. Всем памятны чудовищные жертвы Холокоста.
   Владимир Владимирович™ упруго подпрыгнул и нырнул в бассейн. Привезенная из Сочи морская вода мягко расступилась, пропуская его ловкое тело, в стороны разбежались две тяжелые волны. Владимир Владимирович™ плыл, точными движениями рук рассекая голубую поверхность. Когда он поворачивал голову влево для того, чтобы глотнуть воздуха, в глаза ему попадал отразившийся от желтого металла гирь солнечный блик. Владимир Владимирович™ старался впитать его каждой клеточкой своего мозга. Это было делом всей его жизни.
    "Еврейские зубы"- усмехался про себя Владимир Владимирович™, - "Придумают же такое".
   На самом деле это были зубы чеченского сопротивления.
 

Четверг, 15 мая 2003 г. 13:05:15

 
   Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил заместитель директора ФСБ Владимир Егорович Проничев.
   – Слышь, брателло, - тихо сказал Владимир Егорович, - Они встречались. В каком-то бед кафе.
   – Это кроватное кафе, - ответил Владимир Владимирович™, который не уставал упражняться в своем английском, - И что они там делали?
   – Ну как, че делали, - сказал Владимир Егорович, - Разговаривали.
   – А про что они разговаривали? - настойчиво спрашивал Владимир Владимирович™, - Вы там что, штаны протираете?
   – Не протираем мы штанов, - несколько обиженно ответил Владимир Егорович, - Про партию они разговаривали. Партию хотят создавать.
   – Партию?!- удивился Владимир Владимирович™, - Это что же у них будет за партия? Как у Березовского с Прохановым что ли? Либерально-консервативная?
   – А черт его знает, - отвечал Владимир Егорович, - Они там все какие-то чокнутые, в этом интернете. Вроде убить все друг друга готовы, а потом водку вместе пьют в этих своих пирогах.
   – Нам надо постараться их понять, брателло, - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - А то они нас с тобой съедят и не поморщатся. И даже подтяжки не выплюнут.
   – А ты носишь подтяжки, брателло? - удивленно спросил Владимир Егорович.
   – Подтяжки? Нет, не ношу, - ответил Владимир Владимирович™, - А ты?
   – И я нет, - сказал Владимир Егорович, - Только кобуру под мышкой.
   – Зачем тебе кобура, ты ж весь в охране? - удивился Владимир Владимирович™.
   – Мало ли что, - уклончиво ответил Владимир Егорович, - Людей убивают…

Пятница, 16 мая 2003 г. 13:16:33

   Однажды в Мраморном зале четырнадцатого корпуса Кремля Владимир Владимирович™ Путин оглашал свое ежегодное послание в Федеральному собранию. Он делал это уже в четвертый раз и в четвертый раз очень скучал, глядя на сливающиеся в одну черно-серую массу лица тысячи слушающих его чиновников.
    "Интересно, а если сюда ворвется какой-нибудь Мовсар Бараев?"- неожиданно подумал Владимир Владимирович™, - "То-то была бы веселуха".
   – За десятилетие мы должны как минимум удвоить валовый внутренний продукт страны, - читал Владимир Владимирович™ написанные умными людьми слова, - Это системная и масштабная задача.
   Владимир Владимирович™ прервался и быстрым уверенным взглядом обвел зал.
    "Интересно, что Людмила закажет сегодня на ужин?"- подумал он.
   – Убежден, - веско сказал Владимир Владимирович™, - Что в России уже есть все условия для постановки и реализации подобных задач.
   Неожиданно Владимир Владимирович™ почувствовал камушек в удобной туфле, надетой на левую ногу.
    "Вот еще…"- подумал Владимир Владимирович, - "И как он туда попал, интересно?…"
   – Скажу прямо - стране нужен рубль, свободно обращающийся на международных рынках, - читал Владимир Владимирович™, пытаясь незаметно вытрясти камушек из туфли, - Нужна крепкая и надежная связь с мировой экономической системой.
    "Что тут написано?"- думал Владимир Владимирович™, перелистывая страницу, - "А стоять как неудобно… Все сидят, один я как дурак стою тут, выкаблучиваюсь…"
   – Россия, ставшая полноправным членом восьмерки самых развитых государств, эту задачу решить просто обязана, - читал Владимир Владимирович™, вертя ступней левой ноги, но так, чтобы зрители и журналисты не заметили ничего подозрительного.
    "Интересно, а вот если балерина на гвоздь наступит?"- подумал вдруг Владимир Владимирович™, - "Это ж какой выйдет конфуз… Хорошо, что я не пошел в балет…"
   В зале потихоньку засыпали люди.
 

Понедельник, 19 мая 2003 г. 15:08:22

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил начальнику своей Администрации.
   – Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к начальнику, - А вот что это такое эмиссар?
   – Эмиссар? - переспросил начальник Администрации, - Не знаю. Что-то вроде комиссара, наверное.
   – Вот и я думаю, что вроде комиссара, - сказал Владимир Владимирович™, - Вишь, как все поворачивается…
   – Что поворачивается - недоуменно спросил начальник Администрации, - А ты где это слово-то услышал?
   – Ну как же, - ответил Владимир Владимирович™, - Вот говорят все время по телевизору: эмиссар чеченских боевиков Ахмет Закаев. Кто такие чеченские боевики знаю, кто такой Ахметка знаю. А эмиссар - нет, не знаю.
   – Комиссар чеченских боевиков, значит, - уверенно сказал начальник Администрации, - Политрук.
   – Надо нам поднимать политическое воспитание в армии, - задумчиво произнес Владимир Владимирович™, - А то у чеченов есть, а у нас нету. Может, тогда и победим их. В святой, так сказать, войне замочим.
   И Владимир Владимирович™ положил трубку.

Суббота, 24 мая 2003 г. 14:54:58

   Однажды к Владимиру Владимировичу™ Путину на работу приехал английский музыкант Пол Маккартни.
   – Здорово, брателло, - радостно встретил Пола Владимир Владимирович™, - Ну и как тебе у нас? Бьютифул?
   – Very nice, - ответил Пол Маккартни, - I'm very glad to see you.
   – Ну да, ну да, - согласился Владимир Владимирович™, - Кто ж не будет рад-то. Вообще, конечно, лучше бы они не твой концерт устроили, а группы "Любэ".
   – Lube? - недоуменно спросил Пол Маккартни, - What is Lube?
   – Это наш такой битлз, - ответил Владимир Владимирович™, - Русский. Настоящий.
   Пол Маккартни удивленно посмотрел на довольного Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ подмигнул Полу Маккартни.
 

Вторник, 27 мая 2003 г. 12:59:59

 
   Однажды утром Владимир Владимирович™ Путин вышел в столовую завтракать, напевая себе под нос красивую песенку, слышанную им однажды в подземном переходе:
   – Не забывай меня, безумная мечта, - пел Владимир Владимирович™, подходя к залитому солнцем большому столу, - В раба мужчину превращает красота.
   Владимир Владимирович™ был уверен, что это поет группа "Любэ". Только она могла петь такие красивые и искренние песни.
   Спустя пару минут в столовую вошла супруга Владимира Владимировича™, которая напевала себе под нос другую песенку:
   – Естэдэй, - пела супруга Владимира Владимировича™, - ол май траблс симс соу фар ээвэй…
   Давеча Владимир Владимирович не взял супругу с собой на концерт английского певца, и она немного сердилась на мужа за это. Супруги сели за стол. В этот момент в столовую впорхнули дочери Владимира Владимировича™ Маша и Катя.
   – Не зажигай и не гаси, - пела Маша, подбегая к родителям, - Не верь, не бойся, не проси.
   Владимир Владимирович™ сочувственно поцеловал дочь - русская группа так и не выиграла этот европейский конкурс, как он там называется… а Маша этого так хотела…
   Младшая Катя подошла к родителям молча. Три остальные члена семьи удивленно посмотрели на нее.
   – Мертвая змея не шипит, - быстро проговорила Катя, опустив глаза, - Не щебечет мертвый щегол…
   Она не очень любила петь.

Среда, 28 мая 2003 г. 14:13:28

   Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил начальник его Администрации.
   – Слышь, брателло, - сказал начальник, - Триста килобаксов не нужно?
   – Триста? - спросил Владимир Владимирович™? - А с чего это?
   – Да Похмелкин тут дал наводку, - рассказал начальник Администрации, - Пацаны пошли, проверили - правда.
   – А куда пошли-то? - заинтересовался Владимир Владимирович™.
   – Ну понятно, куда, - отвечал начальник Администрации, - К Березе и пошли. К либералам евоным. Смотрят - триста штук грина лежат, никого не трогают.
   – И что либералы? - еще более заинтересованно спросил Владимир Владимирович™.
   – А что либералы, - ответил начальник, - Говорят, что не их. Говорят, что не знают, чьи.