Страница:
- << Первая
- « Предыдущая
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
- 55
- 56
- 57
- 58
- 59
- 60
- 61
- 62
- 63
- 64
- 65
- 66
- 67
- 68
- 69
- 70
- 71
- 72
- 73
- 74
- 75
- 76
- 77
- 78
- 79
- 80
- 81
- 82
- 83
- 84
- 85
- 86
- 87
- 88
- 89
- 90
- 91
- 92
- 93
- 94
- 95
- 96
- 97
- 98
- 99
- 100
- Следующая »
- Последняя >>
Владимир Владимирович™ встал с постели и прошел в ванную, вспоминая чудесный вчерашний день. Побрившись и почистив зубы, Владимир Владимирович™ прошел в свой рабочий кабинет и снял телефонную трубку.
– Значится так… - пробормотал Владимир Владимирович™ и набрал номер председателя центральной избирательной комиссии Александра Альбертовича Вешнякова.
– Алло, - металлическим голосом ответил Александр Альбертович.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ и сделал паузу, - Я хочу снять свою кандидатуру.
– Это невозможно, - немедленно ответил Александр Альбертович, - Срок снятия своих кандидатур истек вчера, восьмого марта. Теперь возможно снять свою кандидатуру только при наличии вынуждающих обстоятельств.
– Это че это за обстоятельства такие? - упавшим голосом спросил Владимир Владимирович™.
– Болезнь, - ответил Александр Альбертович, - Или смерть.
– Чья? - прошептал Владимир Владимирович™.
– Самого кандидата, - ответил Александр Альбертович, - Или ближайших родственников.
Владимир Владимирович™ медленно положил трубку. Внутри у него все сжалось и упало куда-то вниз. Владимир Владимирович™ вытер тыльной стороной ладони капельки холодного пота со лба и оглянулся на дверь своего кабинета.
Где-то совсем рядом мирно спали супруга Владимира Владимировича™ Людмила и его дочери Катя и Маша.
Среда, 10 марта 2004 г. 10:37:45
Четверг, 11 марта 2004 г. 14:31:36
Суббота, 13 марта 2004 г. 21:08:07
Понедельник, 15 марта 2004 г. 11:07:14
Среда, 17 марта 2004 г. 12:47:33
Среда, 17 марта 2004 г. 17:30:27
Пятница, 19 марта 2004 г. 15:47:19
Вторник, 23 марта 2004 г. 13:46:34
Среда, 24 марта 2004 г. 14:23:16
– Значится так… - пробормотал Владимир Владимирович™ и набрал номер председателя центральной избирательной комиссии Александра Альбертовича Вешнякова.
– Алло, - металлическим голосом ответил Александр Альбертович.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ и сделал паузу, - Я хочу снять свою кандидатуру.
– Это невозможно, - немедленно ответил Александр Альбертович, - Срок снятия своих кандидатур истек вчера, восьмого марта. Теперь возможно снять свою кандидатуру только при наличии вынуждающих обстоятельств.
– Это че это за обстоятельства такие? - упавшим голосом спросил Владимир Владимирович™.
– Болезнь, - ответил Александр Альбертович, - Или смерть.
– Чья? - прошептал Владимир Владимирович™.
– Самого кандидата, - ответил Александр Альбертович, - Или ближайших родственников.
Владимир Владимирович™ медленно положил трубку. Внутри у него все сжалось и упало куда-то вниз. Владимир Владимирович™ вытер тыльной стороной ладони капельки холодного пота со лба и оглянулся на дверь своего кабинета.
Где-то совсем рядом мирно спали супруга Владимира Владимировича™ Людмила и его дочери Катя и Маша.
Среда, 10 марта 2004 г. 10:37:45
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сформировал новое правительство. Спустя двадцать минут в двери его кремлевского кабинета робко постучали.
– Войдите, - крикнул Владимир Владимирович™ и глубоко вздохнул.
Высокие двери президентского кабинета медленно приоткрылись, и в помещение неслышно вошли бывший министр по делам печати и информации Михаил Юрьевич Лесин и бывший министр культуры Михаил Ефимович Швыдкой. Вошед, Михаил Юрьевич и Михаил Ефимович низко, в пояс поклонились Владимиру Владимировичу™.
– Брателло, - сказал Михаил Юрьевич, не разгибая свое загорелое тело, - Как же это?
– Брателло, - пробормотал покрасневший Михаил Ефимович, - За что?
Владимир Владимирович™ посмотрел на согбенных чиновников и поморщился.
– Порнуху не надо было по федеральному телеканалу крутить, - тихо сказал Владимир Владимирович™.
– Так мы ж… - удивленно сказал Михаил Юрьевич.
– Так ты ж сам… - вторил ему Михаил Ефимович.
– Так, - сказал Владимир Владимирович™, - Порнуху крутили вы. Это все знают. И меня в свои дела не путайте!
Владимир Владимирович™ резким движением выдвинул ящик своего президентского стола и достал оттуда бутылку водки и три платиновых стопки с золотыми двуглавыми орлами на лоснящихся боках.
– Давайте-ка, - сказал Владимир Владимирович™, разливая водку по стопкам, - На дорожку…
– На… на какую дорожку?! - с ужасом в голосе спросил Михаил Юрьевич.
– На дальнюю, - сказал Владимир Владимирович™, беря в руку стопку, - А ну быстро взяли, я сказал!
Михаил Юрьевич и Михаил Ефимович присеменили к столу и, дрожа, взяли стопки в руки. Превосходная петербургская водка расплескалась на зеленое сукно президентского стола.
– Ну… - сказал Владимир Владимирович™, - За неотвратимость наказания!
И немедленно выпил.
Однажды Михаил Ефимович Фрадков представлял Владимиру Владимировичу™ Путину членов нового федерального правительства.
– Шойгу Сергей Кожугетович, - сказал Михаил Ефимович, - Человек в стране известный. Не нуждается.
Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на Михаила Ефимовича. Михаил Ефимович немного смутился.
– Не нуждается, - повторил Михаил Ефимович.
Сергей Кожугетович не сморгнул.
– Войдите, - крикнул Владимир Владимирович™ и глубоко вздохнул.
Высокие двери президентского кабинета медленно приоткрылись, и в помещение неслышно вошли бывший министр по делам печати и информации Михаил Юрьевич Лесин и бывший министр культуры Михаил Ефимович Швыдкой. Вошед, Михаил Юрьевич и Михаил Ефимович низко, в пояс поклонились Владимиру Владимировичу™.
– Брателло, - сказал Михаил Юрьевич, не разгибая свое загорелое тело, - Как же это?
– Брателло, - пробормотал покрасневший Михаил Ефимович, - За что?
Владимир Владимирович™ посмотрел на согбенных чиновников и поморщился.
– Порнуху не надо было по федеральному телеканалу крутить, - тихо сказал Владимир Владимирович™.
– Так мы ж… - удивленно сказал Михаил Юрьевич.
– Так ты ж сам… - вторил ему Михаил Ефимович.
– Так, - сказал Владимир Владимирович™, - Порнуху крутили вы. Это все знают. И меня в свои дела не путайте!
Владимир Владимирович™ резким движением выдвинул ящик своего президентского стола и достал оттуда бутылку водки и три платиновых стопки с золотыми двуглавыми орлами на лоснящихся боках.
– Давайте-ка, - сказал Владимир Владимирович™, разливая водку по стопкам, - На дорожку…
– На… на какую дорожку?! - с ужасом в голосе спросил Михаил Юрьевич.
– На дальнюю, - сказал Владимир Владимирович™, беря в руку стопку, - А ну быстро взяли, я сказал!
Михаил Юрьевич и Михаил Ефимович присеменили к столу и, дрожа, взяли стопки в руки. Превосходная петербургская водка расплескалась на зеленое сукно президентского стола.
– Ну… - сказал Владимир Владимирович™, - За неотвратимость наказания!
И немедленно выпил.
Среда, 10 марта 2004 г. 14:09:55
Однажды Михаил Ефимович Фрадков представлял Владимиру Владимировичу™ Путину членов нового федерального правительства.
– Шойгу Сергей Кожугетович, - сказал Михаил Ефимович, - Человек в стране известный. Не нуждается.
Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на Михаила Ефимовича. Михаил Ефимович немного смутился.
– Не нуждается, - повторил Михаил Ефимович.
Сергей Кожугетович не сморгнул.
Четверг, 11 марта 2004 г. 14:31:36
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину принесли свежую почту. Владимир Владимирович™ посмотрел на газеты и отложил их в сторону. Потом посмотрел на толстые журналы - и тоже отложил их в сторону. Потом посмотрел на открытки, поздравляющие его с убедительной победой в первом туре президентских выборов - отложил и их. Потом взял в руки новый журнал, которого до этого никогда не видел.
С обложки журнала на Владимира Владимировича™ смотрел большой и уютный человек в шубе, меховой шапке, солнцезащитных очках и с толстой сигарой в руке.
– Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Михалков, что ли?
Владимир Владимирович™ открыл журнал.
– Манифест русской буржуазии… - прочитал Владимир Владимирович™, - Мы объявляем о существовании русской буржуазии. Ну надо же…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации, - Тут журнал принесли интересный.
– Буржуазный журнал? - немедленно спросил глава Администрации.
– Ага, - ответил Владимир Владимирович™, - Буржуазный. Тут хорошо так написано. Послушай: К русской буржуазии относится любой человек, который считает себя её частью. Уровень доходов важен, но не является определяющим.
– Важно желание жить так, чтобы это нравилось, - подхватил глава Администрации, - Жить так, чтобы сделать государство лучше, но при этом не зависеть от этого государства.
– Нормально, да? - сказал Владимир Владимирович™, - Не зависеть от государства… Кто ж им позволит…
– А что, может позволить? - спросил глава Администрации, - Вроде ж подросли… манифесты писать научились…
– А может и позволить… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - А наш-то че, приложил руку?
– А как же! - воскликнул глава Администрации, - Заместитель главного редактора. Ни дня без строчки. Борзописец.
– Писака, ага, - сказал Владимир Владимирович™, - Во все бочки затычка.
– Государственную премию наверняка хочет, - сказал глава Администрации.
– А мы не дадим, - ответил Владимир Владимирович™.
– Не дадим! - заверил глава Администрации, - Нам самим надо.
Мужчины рассмеялись и отключились друг от друга.
С обложки журнала на Владимира Владимировича™ смотрел большой и уютный человек в шубе, меховой шапке, солнцезащитных очках и с толстой сигарой в руке.
– Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Михалков, что ли?
Владимир Владимирович™ открыл журнал.
– Манифест русской буржуазии… - прочитал Владимир Владимирович™, - Мы объявляем о существовании русской буржуазии. Ну надо же…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации, - Тут журнал принесли интересный.
– Буржуазный журнал? - немедленно спросил глава Администрации.
– Ага, - ответил Владимир Владимирович™, - Буржуазный. Тут хорошо так написано. Послушай: К русской буржуазии относится любой человек, который считает себя её частью. Уровень доходов важен, но не является определяющим.
– Важно желание жить так, чтобы это нравилось, - подхватил глава Администрации, - Жить так, чтобы сделать государство лучше, но при этом не зависеть от этого государства.
– Нормально, да? - сказал Владимир Владимирович™, - Не зависеть от государства… Кто ж им позволит…
– А что, может позволить? - спросил глава Администрации, - Вроде ж подросли… манифесты писать научились…
– А может и позволить… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - А наш-то че, приложил руку?
– А как же! - воскликнул глава Администрации, - Заместитель главного редактора. Ни дня без строчки. Борзописец.
– Писака, ага, - сказал Владимир Владимирович™, - Во все бочки затычка.
– Государственную премию наверняка хочет, - сказал глава Администрации.
– А мы не дадим, - ответил Владимир Владимирович™.
– Не дадим! - заверил глава Администрации, - Нам самим надо.
Мужчины рассмеялись и отключились друг от друга.
Суббота, 13 марта 2004 г. 21:08:07
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
– Слышь, брателло!- сказал он.- Ты на календарь вообще смотришь?
– А чё на него смотреть?- удивился глава Администрации.- Я балет смотрю. В Большом.
– Выборы у нас когда?- уточнил Владимир Владимирович™.
– Ну, завтра. Ты чё, брателло?
– А почему у меня до сих пор нет списка кандидатов? Я ведь должен подумать, за кого голосовать!
– Как это - за ко…?- потерял голос глава Администрации.
– Жду тебя через полчаса, брателло!- внушительно сказал Владимир Владимирович™,- С конкретным списком,- и отключился.
Через 29 минут 30 секунд глава Администрации вошел в кабинет Владимира Владимировича™ и молча положил на стол пустой листок бумаги с грифом "совершенно конкретно".
Владимир Владимирович™ надел очки, что делал крайне редко, и погрел листок над огнем зажигалки, пока не проступили написанные молоком буквы:
Пубин - президент-подросток, пубертат.
Пувин - несуществующий виртуальный президент.
Пугин - президент, от которого выть хочется.
Пудин - солидный президент, член "Большой Восьмерки".
Пужин - осторожный президент.
Пузин - президент с удвоенным ВВП.
Пукин - президент без комментариев.
Пулин - президент, враги которого три дня не проживут.
Пумин -президент в кимоно фирмы Puma.
Пунин - президент-выходец из Карфагена, потомок Ганнибала.
Пупин - президент-пуп России.
Пурин - президент с чистыми руками, холодной головой и горячим сердцем.
Пусин - лапочка-президент.
Путин - действующий президент РФ.
Пуфин - удобный президент-пуфик для заключенных олигархов.
Пухин - легковесный президент.
Пу цин - президент-китаец.
Пучин - президент с расстройством пищеварения.
Пушин - белый и пушистый президент.
Пущин - президент-гарант Беловежских соглашений.
– Спасибо, брателло.- сказал Владимир Владимирович™.- А теперь иди. Мне надо подумать…
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил своему президентскому балбесу Максиму Витальевичу Кононенко.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че, типа с днем рождения.
– Спасибо, Владимир Владимирович™, - ответил Максим Витальевич, - Сами-то как?
– Да я-то че… - устало ответил Владимир Владимирович™, - Мне-то деваться некуда. А тебе вот тридцать три. Возраст Христа и все такое. Христос вон сколько дел переделал к этому возрасту.
– Ну и я не мало, - нагло ответил Максим Витальевич, - К тому же у меня время еще есть, а у Христа уже нет. Да и папа ему помогал, а, между прочим, не из последних папа-то…
– Ему папа, - сказал Владимир Владимирович™, - А ты на моей славе ездишь. Долго не получится ездить-то.
– Ну до тридцати семи, - ответил Максим Витальевич, - Сиддхарта как раз Буддой стал в тридцать шесть.
– Идиот, - сказал Владимир Владимирович™.
– И вам удачи, Владимир Владимирович™, - ответил Максим Витальевич.
– Ну ладно… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Пока, что ли. Много только не пей.
И Владимир Владимирович™ отключился.
– Слышь, брателло!- сказал он.- Ты на календарь вообще смотришь?
– А чё на него смотреть?- удивился глава Администрации.- Я балет смотрю. В Большом.
– Выборы у нас когда?- уточнил Владимир Владимирович™.
– Ну, завтра. Ты чё, брателло?
– А почему у меня до сих пор нет списка кандидатов? Я ведь должен подумать, за кого голосовать!
– Как это - за ко…?- потерял голос глава Администрации.
– Жду тебя через полчаса, брателло!- внушительно сказал Владимир Владимирович™,- С конкретным списком,- и отключился.
Через 29 минут 30 секунд глава Администрации вошел в кабинет Владимира Владимировича™ и молча положил на стол пустой листок бумаги с грифом "совершенно конкретно".
Владимир Владимирович™ надел очки, что делал крайне редко, и погрел листок над огнем зажигалки, пока не проступили написанные молоком буквы:
Пубин - президент-подросток, пубертат.
Пувин - несуществующий виртуальный президент.
Пугин - президент, от которого выть хочется.
Пудин - солидный президент, член "Большой Восьмерки".
Пужин - осторожный президент.
Пузин - президент с удвоенным ВВП.
Пукин - президент без комментариев.
Пулин - президент, враги которого три дня не проживут.
Пумин -президент в кимоно фирмы Puma.
Пунин - президент-выходец из Карфагена, потомок Ганнибала.
Пупин - президент-пуп России.
Пурин - президент с чистыми руками, холодной головой и горячим сердцем.
Пусин - лапочка-президент.
Путин - действующий президент РФ.
Пуфин - удобный президент-пуфик для заключенных олигархов.
Пухин - легковесный президент.
Пу цин - президент-китаец.
Пучин - президент с расстройством пищеварения.
Пушин - белый и пушистый президент.
Пущин - президент-гарант Беловежских соглашений.
– Спасибо, брателло.- сказал Владимир Владимирович™.- А теперь иди. Мне надо подумать…
Воскресенье, 14 марта 2004 г. 00:10:41
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил своему президентскому балбесу Максиму Витальевичу Кононенко.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че, типа с днем рождения.
– Спасибо, Владимир Владимирович™, - ответил Максим Витальевич, - Сами-то как?
– Да я-то че… - устало ответил Владимир Владимирович™, - Мне-то деваться некуда. А тебе вот тридцать три. Возраст Христа и все такое. Христос вон сколько дел переделал к этому возрасту.
– Ну и я не мало, - нагло ответил Максим Витальевич, - К тому же у меня время еще есть, а у Христа уже нет. Да и папа ему помогал, а, между прочим, не из последних папа-то…
– Ему папа, - сказал Владимир Владимирович™, - А ты на моей славе ездишь. Долго не получится ездить-то.
– Ну до тридцати семи, - ответил Максим Витальевич, - Сиддхарта как раз Буддой стал в тридцать шесть.
– Идиот, - сказал Владимир Владимирович™.
– И вам удачи, Владимир Владимирович™, - ответил Максим Витальевич.
– Ну ладно… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Пока, что ли. Много только не пей.
И Владимир Владимирович™ отключился.
Понедельник, 15 марта 2004 г. 11:07:14
Однажды на рассвете Владимир Владимирович™ Путин гулял по Александровскому саду. Накануне его переизбрали президентом России на второй срок. Впереди были еще четыре года тяжелой и неблагодарной работы за какие-то несуразно маленькие деньги. Владимир Владимирович™ стиснул зубы и ломал красивыми итальянскими туфлями ручной работы тонкий ледок на пустых лужах. Пахло утром и гарью. Владимир Владимирович™ поднял глаза и с удивлением увидел, что все вокруг забросано обугленными кусками дерева и ржавыми листами кровельного железа.
– Нормально, - пробормотал Владимир Владимирович™ и огляделся. Сзади незаметными тенями двигались два его охранника. Чуть спереди стоял плотный мужчина в кепке и рассматривал здание Манежа. Владимир Владимирович™ посмотрел на Манеж и удивился - у него не было крыши.
– Слышь, брателло, - крикнул Владимир Владимирович™ плотному мужчине в кепке.
Мужчина обернулся и Владимир Владимирович™ узнал мэра Москвы Юрия Михайловича Лужкова.
– Че с твоим Манежем-то? - спросил Владимир Владимирович™.
– Он сгорел! - радостно ответил Юрий Михайлович и улыбнулся.
– Нормально, - снова сказал Владимир Владимирович™, - И че теперь?
– Теперь все круто будет! - радостно сказал Юрий Михайлович, - У меня уже и смета составлена на железобетонную крышу.
– Как в аквапарке, что ли? - спросил Владимир Владимирович™.
– Типа того, - ответил Юрий Михайлович, - Будет лучше прежнего. С подземной автостоянкой.
– А кто пожар тушил? - спросил Владимир Владимирович™, с интересом разглядывая куски кровли.
– Шойгу, - ответил Юрий Михайлович, - Сам приехал. Лично.
– Тогда понятно, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Развлеклись. А меня вот переизбрали.
– Да слышал уже, - сочувственно сказал Юрий Михайлович, - Меня тоже…
Владимир Владимирович™ развел руками и медленно пошел дальше по дорожке. Юрий Михайлович посмотрел ему вслед.
– До свиданья, Манеж, до свида-а-а-ни-и-я… - напевал себе под нос Владимир Владимирович™.
Охрана проскользнула мимо Юрия Михайловича.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил к себе домой, в резиденцию Ново-Огарево. Трубку взяла супруга Владимира Владимировича™.
– Людмила, - сказал Владимир Владимирович™, - У нас там газом не пахнет?
– Газом? - удивилась супруга Владимира Владимировича™ и шмыгнула носом, - Да вроде не пахнет. А что?
– Да ничего, - ответил Владимир Владимирович™, - Ты там, давай, повнимательнее. Как запахнет газом - сразу выводи детей и звони Сергею Кожугетовичу!
– Да что случилось? - взволнованно спросила супруга Владимира Владимировича™.
– Пока еще ничего, - ответил Владимир Владимирович™, - Но просто надо иметь в виду. Мало ли что. Ладно, давай пока. Я буду как обычно.
Владимир Владимирович™ положил трубку.
– Он придет и молча поправит все… - тихо пропел про себя Владимир Владимирович™, - Сергей Кожуге-е-етович…
– Нормально, - пробормотал Владимир Владимирович™ и огляделся. Сзади незаметными тенями двигались два его охранника. Чуть спереди стоял плотный мужчина в кепке и рассматривал здание Манежа. Владимир Владимирович™ посмотрел на Манеж и удивился - у него не было крыши.
– Слышь, брателло, - крикнул Владимир Владимирович™ плотному мужчине в кепке.
Мужчина обернулся и Владимир Владимирович™ узнал мэра Москвы Юрия Михайловича Лужкова.
– Че с твоим Манежем-то? - спросил Владимир Владимирович™.
– Он сгорел! - радостно ответил Юрий Михайлович и улыбнулся.
– Нормально, - снова сказал Владимир Владимирович™, - И че теперь?
– Теперь все круто будет! - радостно сказал Юрий Михайлович, - У меня уже и смета составлена на железобетонную крышу.
– Как в аквапарке, что ли? - спросил Владимир Владимирович™.
– Типа того, - ответил Юрий Михайлович, - Будет лучше прежнего. С подземной автостоянкой.
– А кто пожар тушил? - спросил Владимир Владимирович™, с интересом разглядывая куски кровли.
– Шойгу, - ответил Юрий Михайлович, - Сам приехал. Лично.
– Тогда понятно, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Развлеклись. А меня вот переизбрали.
– Да слышал уже, - сочувственно сказал Юрий Михайлович, - Меня тоже…
Владимир Владимирович™ развел руками и медленно пошел дальше по дорожке. Юрий Михайлович посмотрел ему вслед.
– До свиданья, Манеж, до свида-а-а-ни-и-я… - напевал себе под нос Владимир Владимирович™.
Охрана проскользнула мимо Юрия Михайловича.
Вторник, 16 марта 2004 г. 13:05:55
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил к себе домой, в резиденцию Ново-Огарево. Трубку взяла супруга Владимира Владимировича™.
– Людмила, - сказал Владимир Владимирович™, - У нас там газом не пахнет?
– Газом? - удивилась супруга Владимира Владимировича™ и шмыгнула носом, - Да вроде не пахнет. А что?
– Да ничего, - ответил Владимир Владимирович™, - Ты там, давай, повнимательнее. Как запахнет газом - сразу выводи детей и звони Сергею Кожугетовичу!
– Да что случилось? - взволнованно спросила супруга Владимира Владимировича™.
– Пока еще ничего, - ответил Владимир Владимирович™, - Но просто надо иметь в виду. Мало ли что. Ладно, давай пока. Я буду как обычно.
Владимир Владимирович™ положил трубку.
– Он придет и молча поправит все… - тихо пропел про себя Владимир Владимирович™, - Сергей Кожуге-е-етович…
Среда, 17 марта 2004 г. 12:47:33
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил губернатору Санкт-Петербурга Валентине Ивановне Матвиенко.
– Слышь, сестренка, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че там у тебя?
– Работаем, Владимир Владимирович™, - ответила Валентина Ивановна.
– Очень хорошо, - сказал Владимир Владимирович™, - А результаты, результаты какие-нибудь есть?
– А как же, - похвалилась Валентина Ивановна, - Работаем над центром города. Приводим его в порядок.
– Ну наконец-то, - обрадовался Владимир Владимирович™, - Я не ошибся в тебе, сестренка. Начали ремонтировать фасады?
– Не, ну фасады еще не начали, - объяснила Валентина Ивановна, - Пока занялись растяжками.
– Чем? - удивился Владимир Владимирович™.
– Растяжками, - повторила Валентина Ивановна, - Рекламными растяжками. Позанавесили весь город, как будто в поезде на Махачкалу. Ничего не видно за ними - ни красоты, ни убранства. Купи то, купи это… Безобразие! Начали с Невского…
– Погоди, - прервал Валентину Ивановну Владимир Владимирович™, - Растяжки-то тут причем?
– Горожане и гости города обеспокоены, - сказала Валентина Ивановна, - Художественное оформление главной магистрали города страдает.
– И? - не понимал Владимир Владимирович™.
– Правительство города пошло навстречу пожеланиям граждан, - сказала Валентина Ивановна, - Всю рекламу на Невском сняли.
– Совсем?! - поразился Владимир Владимирович™, - Он теперь как при эсэсэсэр стал?!
– Временно, - сказала Валентина Ивановна, - Я поручила разработать новую концепцию по размещению наружной рекламы. С художественно-эстетическим исполнением.
– Это как? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
– Ну, чтоб не водку с зубной пастой рекламировали, - сказала Валентина Ивановна, - И не казино с джекпотами. А то, что горожанам действительно интересно.
– Проституток, что ли? - удивился Владимир Владимирович™.
– Ну почему сразу проституток… - смутилась Валентина Ивановна, - Руководителей там… Вас, например. Меня. Бориса Вячеславовича… Опять же, доходы в бюджет города…
– Дура ты, Валя, - сказал Владимир Владимирович™ и положил трубку.
Он чувствовал себя совершенно разбитым.
"На черта сдалась такая работа", - подумал Владимир Владимирович™, - "Где надо грубить женщине…"
– Слышь, сестренка, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че там у тебя?
– Работаем, Владимир Владимирович™, - ответила Валентина Ивановна.
– Очень хорошо, - сказал Владимир Владимирович™, - А результаты, результаты какие-нибудь есть?
– А как же, - похвалилась Валентина Ивановна, - Работаем над центром города. Приводим его в порядок.
– Ну наконец-то, - обрадовался Владимир Владимирович™, - Я не ошибся в тебе, сестренка. Начали ремонтировать фасады?
– Не, ну фасады еще не начали, - объяснила Валентина Ивановна, - Пока занялись растяжками.
– Чем? - удивился Владимир Владимирович™.
– Растяжками, - повторила Валентина Ивановна, - Рекламными растяжками. Позанавесили весь город, как будто в поезде на Махачкалу. Ничего не видно за ними - ни красоты, ни убранства. Купи то, купи это… Безобразие! Начали с Невского…
– Погоди, - прервал Валентину Ивановну Владимир Владимирович™, - Растяжки-то тут причем?
– Горожане и гости города обеспокоены, - сказала Валентина Ивановна, - Художественное оформление главной магистрали города страдает.
– И? - не понимал Владимир Владимирович™.
– Правительство города пошло навстречу пожеланиям граждан, - сказала Валентина Ивановна, - Всю рекламу на Невском сняли.
– Совсем?! - поразился Владимир Владимирович™, - Он теперь как при эсэсэсэр стал?!
– Временно, - сказала Валентина Ивановна, - Я поручила разработать новую концепцию по размещению наружной рекламы. С художественно-эстетическим исполнением.
– Это как? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
– Ну, чтоб не водку с зубной пастой рекламировали, - сказала Валентина Ивановна, - И не казино с джекпотами. А то, что горожанам действительно интересно.
– Проституток, что ли? - удивился Владимир Владимирович™.
– Ну почему сразу проституток… - смутилась Валентина Ивановна, - Руководителей там… Вас, например. Меня. Бориса Вячеславовича… Опять же, доходы в бюджет города…
– Дура ты, Валя, - сказал Владимир Владимирович™ и положил трубку.
Он чувствовал себя совершенно разбитым.
"На черта сдалась такая работа", - подумал Владимир Владимирович™, - "Где надо грубить женщине…"
Среда, 17 марта 2004 г. 17:30:27
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и читал списки погибших во время взрыва дома в Архангельске. Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Аллах Акбар, - сказал в трубке хриплый мужской голос.
– Кто это? - спросил Владимир Владимирович™.
– Это Мосвар, - сказал голос, - Бараев.
– Бараев?! - удивился Владимир Владимирович™, - Так тебя же замо… убили же тебя! Я сам видел. С коньяком…
– Не Мовсар, - сказал голос, - А Мосвар. Почувствуй разницу-то.
– Мосвар? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™, - Мосвар-самовар… И чего тебе надо, Мосвар? Небось, независимости хочешь?
– Засунь себе свою независимость, - сказал Мосвар Бараев, - Я хочу в Париж поехать.
– В Париж? - удивился Владимир Владимирович™, - Зачем?!
– Зачем-зачем… - пробормотал Мосвар, - Сам-то, небось, был в Париже-то…
– Ну, был, - сказал Владимир Владимирович™, - А что?
– Я тоже хочу, что, - раздраженно сказал Мосвар, - Эйфелеву башню хочу посмотреть. Собор мамы пророка Исы хочу посмотреть, да будет благословенно ее имя. Пару открыток послать…
– Типа в тур, что ли? - удивился Владимир Владимирович™.
– А что мы, не люди что ли?! - обиженно спросил Мосвар Бараев, - Загнали в горы, как зверей, и не пускаете никуда. Там скучно, между прочим. Снег и бараны. Бараны и снег…
– Ну хорошо, хорошо, - сказал Владимир Владимирович™, - А я-то что могу сделать?
– Виза нужна, - сказал Мосвар, - Я в посольство поехать сам не могу. Не пускают меня головорезу твои. Так что ты там сам позвони куда надо и попроси. Ты ведь президент?
– Президент, - недоуменно сказал Владимир Владимирович™.
– А я гражданин! - прорычал Мосвар и отключился.
Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на телефонную трубку.
"Ерунда какая-то" - подумал Владимир Владимирович™.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пытался понять, почему его президентский балбес Максим Витальевич Кононенко больше не пишет смешных историй про Аллу Бо®исовну Пугачеву и Филиппа Бедросовича Киркорова.
"Может, устает?" - думал Владимир Владимирович™, - "Может, денег ему дать? Скучно так жить-то, без историй…"
Владимир Владимирович™ не понимал причин молчания Максима Витальевича. Он встал из-за своего рабочего стола, прошелся по кабинету, выглянул в окно.
"Сыро", - подумал Владимир Владимирович™, - "Вот так бы и начал: в Москве было сыро… Алла Бо®исовна Пугачева сидела в своей гостиной…"
Владимир Владимирович™ подошел к столу и снял трубку телефона.
– Да, Владимир Владимирович™, - раздался в трубке нежный голос телефонистки.
– Барышня, - сказал Владимир Владимирович™, - Соедини-ка меня с Аллой Бо®исовной Пугачевой.
– С… с Пугачевой?! - задохнулась от восторга телефонистка, - Сию секундочку! Сейчас! Я быстренько! Вот! Алла Бо®исовна? Здравствуйте, Алла Бо®исовна! С вами хочет поговорить Владимир Владимирович™ Путин. Будете говорить? Да, прямо сейчас. Да, она будет, будет говорить, Владимир Владимирович™! Говорите, пожалуйста!
– Алла, - раздался в трубке такой знакомый голос Аллы Бо®исовны Пугачевой.
– Слышь, сестренка, - сказал Владимир Владимирович™, - А как ты думаешь, че это про тебя больше историй в интернете не пишут?
– Ой, и не говорите, Владимир Владимирович™, - сказала Алла Бо®исовна, - Ума не приложу. Уж три недели почти! Совсем охамел.
– Я просто думал… - сказал Владимир Владимирович™, - Может, это вы чего не то ему сказали?
– Я?! - воскликнула Алла Бо®исовна, - Да я вообще как мышка! Только бы писал, только бы писал, думаю. Да и опять же - про вас пишет и пишет, как заведенный, а про меня то через день, то через два, а то и вообще перестал…
– Да… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Наверное, у него что-то такое… какие-то, наверное, планы… подождем еще, что ли?
– А что уж делать-то мне? - всхлипнула Алла Бо®исовна, - Никто меня не любит… Даже этот уже не любит…
– Успокойтесь, Алла Бо®исовна, - сказал Владимир Владимирович™, - Не надо плакать. Хотите, мы вам орден дадим?
– Да не нужен мне ваш орден! - продолжала всхлипывать Алла Бо®исовна, - У меня этих орденов…
– Ну, тогда давайте ждать, - сказал Владимир Владимирович™, - Привет Филиппу Бедросовичу.
Владимир Владимирович™ положил трубку.
"Ничего не понимаю", - подумал Владимир Владимирович™.
Вдруг телефон зазвонил.
Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Брателло? - раздался в трубке незнакомый голос.
– Кто это? - удивился Владимир Владимирович™.
– Это Утин, - сказали в трубке, - Ладимир Ладимирович. Резидент.
– Резидент?! - удивился Владимир Владимирович™ еще больше, - А что ж ты, резидент, по открытому телефону без шифрования звонишь?! Погоны надоели?!?!?
Владимир Владимирович™ швырнул трубку на аппарат.
– Что за страна такая?! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Раздолбай на раздолбае! И меня еще над всем этим посадили! Секретарь! Секретарь!! Коньяку!!!
– Аллах Акбар, - сказал в трубке хриплый мужской голос.
– Кто это? - спросил Владимир Владимирович™.
– Это Мосвар, - сказал голос, - Бараев.
– Бараев?! - удивился Владимир Владимирович™, - Так тебя же замо… убили же тебя! Я сам видел. С коньяком…
– Не Мовсар, - сказал голос, - А Мосвар. Почувствуй разницу-то.
– Мосвар? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™, - Мосвар-самовар… И чего тебе надо, Мосвар? Небось, независимости хочешь?
– Засунь себе свою независимость, - сказал Мосвар Бараев, - Я хочу в Париж поехать.
– В Париж? - удивился Владимир Владимирович™, - Зачем?!
– Зачем-зачем… - пробормотал Мосвар, - Сам-то, небось, был в Париже-то…
– Ну, был, - сказал Владимир Владимирович™, - А что?
– Я тоже хочу, что, - раздраженно сказал Мосвар, - Эйфелеву башню хочу посмотреть. Собор мамы пророка Исы хочу посмотреть, да будет благословенно ее имя. Пару открыток послать…
– Типа в тур, что ли? - удивился Владимир Владимирович™.
– А что мы, не люди что ли?! - обиженно спросил Мосвар Бараев, - Загнали в горы, как зверей, и не пускаете никуда. Там скучно, между прочим. Снег и бараны. Бараны и снег…
– Ну хорошо, хорошо, - сказал Владимир Владимирович™, - А я-то что могу сделать?
– Виза нужна, - сказал Мосвар, - Я в посольство поехать сам не могу. Не пускают меня головорезу твои. Так что ты там сам позвони куда надо и попроси. Ты ведь президент?
– Президент, - недоуменно сказал Владимир Владимирович™.
– А я гражданин! - прорычал Мосвар и отключился.
Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на телефонную трубку.
"Ерунда какая-то" - подумал Владимир Владимирович™.
Пятница, 19 марта 2004 г. 13:16:42
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пытался понять, почему его президентский балбес Максим Витальевич Кононенко больше не пишет смешных историй про Аллу Бо®исовну Пугачеву и Филиппа Бедросовича Киркорова.
"Может, устает?" - думал Владимир Владимирович™, - "Может, денег ему дать? Скучно так жить-то, без историй…"
Владимир Владимирович™ не понимал причин молчания Максима Витальевича. Он встал из-за своего рабочего стола, прошелся по кабинету, выглянул в окно.
"Сыро", - подумал Владимир Владимирович™, - "Вот так бы и начал: в Москве было сыро… Алла Бо®исовна Пугачева сидела в своей гостиной…"
Владимир Владимирович™ подошел к столу и снял трубку телефона.
– Да, Владимир Владимирович™, - раздался в трубке нежный голос телефонистки.
– Барышня, - сказал Владимир Владимирович™, - Соедини-ка меня с Аллой Бо®исовной Пугачевой.
– С… с Пугачевой?! - задохнулась от восторга телефонистка, - Сию секундочку! Сейчас! Я быстренько! Вот! Алла Бо®исовна? Здравствуйте, Алла Бо®исовна! С вами хочет поговорить Владимир Владимирович™ Путин. Будете говорить? Да, прямо сейчас. Да, она будет, будет говорить, Владимир Владимирович™! Говорите, пожалуйста!
– Алла, - раздался в трубке такой знакомый голос Аллы Бо®исовны Пугачевой.
– Слышь, сестренка, - сказал Владимир Владимирович™, - А как ты думаешь, че это про тебя больше историй в интернете не пишут?
– Ой, и не говорите, Владимир Владимирович™, - сказала Алла Бо®исовна, - Ума не приложу. Уж три недели почти! Совсем охамел.
– Я просто думал… - сказал Владимир Владимирович™, - Может, это вы чего не то ему сказали?
– Я?! - воскликнула Алла Бо®исовна, - Да я вообще как мышка! Только бы писал, только бы писал, думаю. Да и опять же - про вас пишет и пишет, как заведенный, а про меня то через день, то через два, а то и вообще перестал…
– Да… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Наверное, у него что-то такое… какие-то, наверное, планы… подождем еще, что ли?
– А что уж делать-то мне? - всхлипнула Алла Бо®исовна, - Никто меня не любит… Даже этот уже не любит…
– Успокойтесь, Алла Бо®исовна, - сказал Владимир Владимирович™, - Не надо плакать. Хотите, мы вам орден дадим?
– Да не нужен мне ваш орден! - продолжала всхлипывать Алла Бо®исовна, - У меня этих орденов…
– Ну, тогда давайте ждать, - сказал Владимир Владимирович™, - Привет Филиппу Бедросовичу.
Владимир Владимирович™ положил трубку.
"Ничего не понимаю", - подумал Владимир Владимирович™.
Вдруг телефон зазвонил.
Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Брателло? - раздался в трубке незнакомый голос.
– Кто это? - удивился Владимир Владимирович™.
– Это Утин, - сказали в трубке, - Ладимир Ладимирович. Резидент.
– Резидент?! - удивился Владимир Владимирович™ еще больше, - А что ж ты, резидент, по открытому телефону без шифрования звонишь?! Погоны надоели?!?!?
Владимир Владимирович™ швырнул трубку на аппарат.
– Что за страна такая?! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Раздолбай на раздолбае! И меня еще над всем этим посадили! Секретарь! Секретарь!! Коньяку!!!
Пятница, 19 марта 2004 г. 15:47:19
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и читал интересную книгу.
"Какая интересная книга"- думал Владимир Владимирович™, переворачивая страницу за страницей, - "Жаль только картинок так мало".
Владимир Владимирович™ немедленно позвонил главе своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А давай какой-нибудь указ напишем, чтоб книжек без картинок нельзя было печатать.
– А че, давай, - ответил глава Администрации, - Только тогда надо чтобы и указы тоже были с картинками.
– Указы с картинками? - удивился Владимир Владимирович™, - Интересно как. А что, бывают где-нибудь указы с картинками?
– Не знаю, - признался глава Администрации, - Наверняка мы первые будем. Заодно и пиар получится.
– Ну давай, - сказал Владимир Владимирович™, - Попробуем.
И положил трубку.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации сидели в президентском кабинете и в восемнадцатый раз смотрели по телевизору видеозапись атаки израильских вертолетов на лидера организации ХАМАС шейха Ахмеда Ясина.
– Во ща, смотри, ща круто будет! - восклицал Владимир Владимирович™, показывая пальцем на отделившуюся от вертолета ракету. Ракета выпустила пушистый хвост густого дыма, сделала красивый пируэт и устремилась к большому черному автомобилю.
– Красиво пошла, - уважительно говорил глава Администрации.
– И-и-и-и-и-и!… - возбужденно расширил глаза Владимир Владимирович™.
Ракета долетала до цели, и автомобиль исчезал в большом огненном шаре.
– Бадабум, - бормотал глава Администрации, - Большой бадабум…
– И ведь как эффектно! - цокал языком Владимир Владимирович™, - Вот бы нам такое устроить, а?
Мужчины смотрели на окровавленное инвалидное кресло, валявшееся возле большой воронки.
– Ну а че, - сказал глава Администрации, - Давай устроим. Вертолеты у нас есть. Ракеты есть. Лидера какого-нибудь подберем…
– Да ну вот еще, - махнул рукой Владимир Владимирович™, - Слышал, что они сказали? Он открыл врата ада и, типа, пока мы не лишим его головы то и не успокоимся. Нам это надо?
– Нет, - согласился глава Администрации, - Нам этого не надо.
– Вот именно, - сказал Владимир Владимирович™, - Надо уметь делать красиво, но безопасно для руководства страны. Все, давай по рабочим местам. Сегодня еще столько всего подписать надо…
Глава Администрации кивнул и быстро вышел из кабинета Владимира Владимировича™.
"Какая интересная книга"- думал Владимир Владимирович™, переворачивая страницу за страницей, - "Жаль только картинок так мало".
Владимир Владимирович™ немедленно позвонил главе своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А давай какой-нибудь указ напишем, чтоб книжек без картинок нельзя было печатать.
– А че, давай, - ответил глава Администрации, - Только тогда надо чтобы и указы тоже были с картинками.
– Указы с картинками? - удивился Владимир Владимирович™, - Интересно как. А что, бывают где-нибудь указы с картинками?
– Не знаю, - признался глава Администрации, - Наверняка мы первые будем. Заодно и пиар получится.
– Ну давай, - сказал Владимир Владимирович™, - Попробуем.
И положил трубку.
Понедельник, 22 марта 2004 г. 12:56:02
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации сидели в президентском кабинете и в восемнадцатый раз смотрели по телевизору видеозапись атаки израильских вертолетов на лидера организации ХАМАС шейха Ахмеда Ясина.
– Во ща, смотри, ща круто будет! - восклицал Владимир Владимирович™, показывая пальцем на отделившуюся от вертолета ракету. Ракета выпустила пушистый хвост густого дыма, сделала красивый пируэт и устремилась к большому черному автомобилю.
– Красиво пошла, - уважительно говорил глава Администрации.
– И-и-и-и-и-и!… - возбужденно расширил глаза Владимир Владимирович™.
Ракета долетала до цели, и автомобиль исчезал в большом огненном шаре.
– Бадабум, - бормотал глава Администрации, - Большой бадабум…
– И ведь как эффектно! - цокал языком Владимир Владимирович™, - Вот бы нам такое устроить, а?
Мужчины смотрели на окровавленное инвалидное кресло, валявшееся возле большой воронки.
– Ну а че, - сказал глава Администрации, - Давай устроим. Вертолеты у нас есть. Ракеты есть. Лидера какого-нибудь подберем…
– Да ну вот еще, - махнул рукой Владимир Владимирович™, - Слышал, что они сказали? Он открыл врата ада и, типа, пока мы не лишим его головы то и не успокоимся. Нам это надо?
– Нет, - согласился глава Администрации, - Нам этого не надо.
– Вот именно, - сказал Владимир Владимирович™, - Надо уметь делать красиво, но безопасно для руководства страны. Все, давай по рабочим местам. Сегодня еще столько всего подписать надо…
Глава Администрации кивнул и быстро вышел из кабинета Владимира Владимировича™.
Вторник, 23 марта 2004 г. 13:46:34
Однажды Владимир Владимирович™ Путин ходил по своему кремлевскому кабинету и вытирал с предметов пыль.
– Ай-яй-яй-яй-яй-яй-я, убили шейха, - напевал Владимир Владимирович™, протирая свой бронзовый бюст, - Убили шейха, убили шейха…
Владимир Владимирович™ смахнул пыль с письменного прибора и нежно вытер стеклянную рамку с фотографиями любимых супруги и дочерей.
– Третий день не ест и не пьет, - бормотал Владимир Владимирович™, кладя тряпку на пепельницу в виде головы Бориса Абрамовича Березовского, подаренную ему английской королевой, - Шейх лежит и… и… и намаз совершать не идет…
Владимир Владимирович™ улыбнулся поэтической находке и выглянул в окно.
Сияло весеннее солнце.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке металлический голос андроида нового поколения Александра Альбертовича Вешнякова, - Ты че щас делаешь?
– Пыль вытираю, - сказал Владимир Владимирович™.
– Правильно, - одобрил Александр Альбертович, - На новый срок в чистую каме… тьфу, в чистый кабинет!
– Что, пора уже?… - упавшим голосом спросил Владимир Владимирович™.
– Пора, пора, - проговорил Александр Альбертович, - Все подписано. За тебя семьдесят один процент и еще тридцать одна сотая. Сорок девять с половиной миллионов человек хотят видеть тебя своим президентом.
Владимир Владимирович™ глубоко вздохнул.
– Сорок девять с половиной миллионов… - повторил он с ужасом в голосе.
– Вернее, - уточнил Александр Альбертович, - Сорок девять миллионов пятьсот шестьдесят пять тысяч двести тридцать восемь человек.
– И восемь человек? - удивился Владимир Владимирович™, - Вы так точно считаете?
– Да че тут считать-то, - сказал Александр Альбертович, - Я, Боря, Слава, Люба, Миша, Дима, Саша, Гера, Леша… Ну там еще…
– Да ладно, ладно, - прервал Владимир Владимирович™ Александра Альбертовича, - Понял я все. Инаугурация когда?
– Обсудим, - ответил Александр Альбертович, - Ребята подъедут… А с тебя простава.
– Ты же машинное масло только… - недоуменно спросил Владимир Владимирович™.
– А мне - машинного масла, - подтвердил Александр Альбертович и отключился.
Владимир Владимирович™ с тоской посмотрел в окно на Спасскую башню.
Стрелки курантов приближались к полудню.
– Ай-яй-яй-яй-яй-яй-я, убили шейха, - напевал Владимир Владимирович™, протирая свой бронзовый бюст, - Убили шейха, убили шейха…
Владимир Владимирович™ смахнул пыль с письменного прибора и нежно вытер стеклянную рамку с фотографиями любимых супруги и дочерей.
– Третий день не ест и не пьет, - бормотал Владимир Владимирович™, кладя тряпку на пепельницу в виде головы Бориса Абрамовича Березовского, подаренную ему английской королевой, - Шейх лежит и… и… и намаз совершать не идет…
Владимир Владимирович™ улыбнулся поэтической находке и выглянул в окно.
Сияло весеннее солнце.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке металлический голос андроида нового поколения Александра Альбертовича Вешнякова, - Ты че щас делаешь?
– Пыль вытираю, - сказал Владимир Владимирович™.
– Правильно, - одобрил Александр Альбертович, - На новый срок в чистую каме… тьфу, в чистый кабинет!
– Что, пора уже?… - упавшим голосом спросил Владимир Владимирович™.
– Пора, пора, - проговорил Александр Альбертович, - Все подписано. За тебя семьдесят один процент и еще тридцать одна сотая. Сорок девять с половиной миллионов человек хотят видеть тебя своим президентом.
Владимир Владимирович™ глубоко вздохнул.
– Сорок девять с половиной миллионов… - повторил он с ужасом в голосе.
– Вернее, - уточнил Александр Альбертович, - Сорок девять миллионов пятьсот шестьдесят пять тысяч двести тридцать восемь человек.
– И восемь человек? - удивился Владимир Владимирович™, - Вы так точно считаете?
– Да че тут считать-то, - сказал Александр Альбертович, - Я, Боря, Слава, Люба, Миша, Дима, Саша, Гера, Леша… Ну там еще…
– Да ладно, ладно, - прервал Владимир Владимирович™ Александра Альбертовича, - Понял я все. Инаугурация когда?
– Обсудим, - ответил Александр Альбертович, - Ребята подъедут… А с тебя простава.
– Ты же машинное масло только… - недоуменно спросил Владимир Владимирович™.
– А мне - машинного масла, - подтвердил Александр Альбертович и отключился.
Владимир Владимирович™ с тоской посмотрел в окно на Спасскую башню.
Стрелки курантов приближались к полудню.
Среда, 24 марта 2004 г. 14:23:16
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и придумывал рифму к слову "разбюрокрачивание".
– Расфигачивание… - выписывал Владимир Владимирович™ на гербовой президентской бумаге, - Раздолбачивание… че-то все не то…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Придумай мне рифму к слову "разбюрокрачивание", а то у меня никак не получается.
– Расфигачивание… - выписывал Владимир Владимирович™ на гербовой президентской бумаге, - Раздолбачивание… че-то все не то…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Придумай мне рифму к слову "разбюрокрачивание", а то у меня никак не получается.