Страница:
- << Первая
- « Предыдущая
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
- 55
- 56
- 57
- 58
- 59
- 60
- 61
- 62
- 63
- 64
- 65
- 66
- 67
- 68
- 69
- 70
- 71
- 72
- 73
- 74
- 75
- 76
- 77
- 78
- 79
- 80
- 81
- 82
- 83
- 84
- 85
- 86
- 87
- 88
- 89
- 90
- 91
- 92
- 93
- 94
- 95
- 96
- 97
- 98
- 99
- 100
- 101
- 102
- 103
- Следующая »
- Последняя >>
Четверг, 6 октября 2005 г. 20:39:24
Спрашивает Михаил Захаров:
– А куда денете Лужкова после его отставки?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Мы готовим изменения в структуре правительства. Вскоре у нас появится новое министерство - министерство медовой и пчелиной промышленности, сокращенно - ММИПП. Вот туда Юрия Михайловича министром и поставим. Я думаю, ему понравится.
Четверг, 6 октября 2005 г. 20:42:58
Спрашивает хорошая девушка Лида:
– Уважаемый Владимир Владимирович™! Какую самую большую рыбу вы поймали?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Лида! Мне стыдно в этом признаться, но я в своей жизни до сих пор не поймал ни одной рыбы! Я так хочу поймать рыбу! Это моя самая заветная мечта - отправиться на рыбалку и поймать там рыбу. Пусть самую маленькую, пусть какую-нибудь корюшку или красноперку, пусть даже головастика - но поймать! Сделать, наконец, то, что доступно каждому человеку, кроме президента! Спасибо Вам, Лида, за прекрасный вопрос. Мы на этом закончим - я уже малость подустал, а во дворе уже жарят четвертую партию шашлыков. Бездельники. Ничего, с понедельника начнем делать страну еще лучше.
Готовьтесь.
Конец прямой линии Владимира Владимировича™ со своими читателями. Мероприятие продолжалось шесть часов. Владимир Владимирович™ ответил на сто один вопрос.
– Уважаемый Владимир Владимирович™! Какую самую большую рыбу вы поймали?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Лида! Мне стыдно в этом признаться, но я в своей жизни до сих пор не поймал ни одной рыбы! Я так хочу поймать рыбу! Это моя самая заветная мечта - отправиться на рыбалку и поймать там рыбу. Пусть самую маленькую, пусть какую-нибудь корюшку или красноперку, пусть даже головастика - но поймать! Сделать, наконец, то, что доступно каждому человеку, кроме президента! Спасибо Вам, Лида, за прекрасный вопрос. Мы на этом закончим - я уже малость подустал, а во дворе уже жарят четвертую партию шашлыков. Бездельники. Ничего, с понедельника начнем делать страну еще лучше.
Готовьтесь.
Четверг, 6 октября 2005 г. 20:43:26
Конец прямой линии Владимира Владимировича™ со своими читателями. Мероприятие продолжалось шесть часов. Владимир Владимирович™ ответил на сто один вопрос.
Суббота, 8 октября 2005 г. 00:35:36
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил в Следственный изолятор номер один.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ поднявшему трубку сотруднику, - Сразу посмотри на стену. Портрет видишь? Так вот это я.
– Дык это… - задохнулся сотрудник изолятора, - Братушка! Опаньки… хэппи б… бёздэй ту ю…
– Отставить, - сказал Владимир Владимирович™, - Позови-ка мне лучше заключенного Ходорковского.
– Есть! - гаркнул сотрудник изолятора.
Через несколько минут Владимир Владимирович™ услышал в трубке усталый голос.
– Алё, - сказал Михаил Борисович Ходорковский, - Дрель, ты уже надоел…
– Какая дрель? - не понял Владимир Владимирович™, - Это я, брателло!
– А, это ты? - обрадовался Михаил Борисович, - Слушай, тебе газета не нужна? Тут по еврейской почте предлагают.
– По какой почте? - не понял Владимир Владимирович™, - Какая газета? О чем ты?
– Да «Московские новости», - пояснил Михаил Борисович, - Рабиновичу больше не надо.
– Не, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне газеты не нужны. Слушай, кстати, насчет газет! Ты че мне поздравления-то через газеты шлешь? Сам бы позвонил!
– Какие поздравления? - удивился Михаил Борисович.
– Ну вот, - ответил Владимир Владимирович™, - В «Коммерсанте». Типа, спасибо тебе, брателло, за все, кончай срок скорее, на рыбалку пойдем…
– Я ниче такого не писал, - сказал Михаил Борисович, - Это опять, наверное, Дрель. Достал уже своей общественной деятельностью. Дай, говорю, отсидеть спокойно! Не дает.
– Так ты его уволь, - сказал Владимир Владимирович™.
– Да я б уволил! - воскликнул Михаил Борисович, - Но я ж отсюда не могу ничего! Может, ты поможешь? Пусть там прокуратура на него жалобу какую подаст, а?
– Помогу, че не помочь, - пообещал Владимир Владимирович™, - А сами-то там отмечаете?
– День рожденья-то? - спросил Михаил Борисович, - Ща зачифирим. Ты там это… здоровья тебе и все такое. Сам-то заедешь?
– Завтра заеду, - сказал Владимир Владимирович™, - Дела.
– Понимаю, - грустно сказал Михаил Борисович.
– Отставить грустные мысли! - весело сказал Владимир Владимирович™, - Тебе еще президентом быть!
– Правда?! - обрадовано спросил Михаил Борисович.
– Если будешь себя хорошо вести, - сказал Владимир Владимирович™ и положил трубку.
На широком президентском столе Владимира Владимировича™ были разложены подарки.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ поднявшему трубку сотруднику, - Сразу посмотри на стену. Портрет видишь? Так вот это я.
– Дык это… - задохнулся сотрудник изолятора, - Братушка! Опаньки… хэппи б… бёздэй ту ю…
– Отставить, - сказал Владимир Владимирович™, - Позови-ка мне лучше заключенного Ходорковского.
– Есть! - гаркнул сотрудник изолятора.
Через несколько минут Владимир Владимирович™ услышал в трубке усталый голос.
– Алё, - сказал Михаил Борисович Ходорковский, - Дрель, ты уже надоел…
– Какая дрель? - не понял Владимир Владимирович™, - Это я, брателло!
– А, это ты? - обрадовался Михаил Борисович, - Слушай, тебе газета не нужна? Тут по еврейской почте предлагают.
– По какой почте? - не понял Владимир Владимирович™, - Какая газета? О чем ты?
– Да «Московские новости», - пояснил Михаил Борисович, - Рабиновичу больше не надо.
– Не, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне газеты не нужны. Слушай, кстати, насчет газет! Ты че мне поздравления-то через газеты шлешь? Сам бы позвонил!
– Какие поздравления? - удивился Михаил Борисович.
– Ну вот, - ответил Владимир Владимирович™, - В «Коммерсанте». Типа, спасибо тебе, брателло, за все, кончай срок скорее, на рыбалку пойдем…
– Я ниче такого не писал, - сказал Михаил Борисович, - Это опять, наверное, Дрель. Достал уже своей общественной деятельностью. Дай, говорю, отсидеть спокойно! Не дает.
– Так ты его уволь, - сказал Владимир Владимирович™.
– Да я б уволил! - воскликнул Михаил Борисович, - Но я ж отсюда не могу ничего! Может, ты поможешь? Пусть там прокуратура на него жалобу какую подаст, а?
– Помогу, че не помочь, - пообещал Владимир Владимирович™, - А сами-то там отмечаете?
– День рожденья-то? - спросил Михаил Борисович, - Ща зачифирим. Ты там это… здоровья тебе и все такое. Сам-то заедешь?
– Завтра заеду, - сказал Владимир Владимирович™, - Дела.
– Понимаю, - грустно сказал Михаил Борисович.
– Отставить грустные мысли! - весело сказал Владимир Владимирович™, - Тебе еще президентом быть!
– Правда?! - обрадовано спросил Михаил Борисович.
– Если будешь себя хорошо вести, - сказал Владимир Владимирович™ и положил трубку.
На широком президентском столе Владимира Владимировича™ были разложены подарки.
Воскресенье, 9 октября 2005 г. 22:03:07
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел на диване в своей загородной резиденции Ново-Огарево и смотрел телевизионную прорамму «Реальная политика», с нетерпением ожидая мультиков про Владимира Владимировича™.
Когда программа закончилась, Владимир Владимирович™ немедленно позвонил Генеральному директору телевизионной компании НТВ Владимиру Михайловичу Кулистикову.
– Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - А че сёдня мультиков было два, а не три?
– Да понимаешь… - замялся Владимир Михайлович, - Третий тебе не понравился бы… он такой… хамский какой-то был… и мы решили его на Москву не показывать.
– Хамский? - спросил Владимир Владимирович™, - Брателло, я этого болвана, что мультики делает, уже три года читаю и все про его хамство знаю. Так что ты показывай, показывай - а я там сам решу, хамский он или нет.
– Ну хорошо… - нехотя сказал Владимир Михайлович, - Если ты так настаиваешь…
– Да, - сказал Владимир Владимирович™, - Я настаиваю.
Владимир Владимирович™ положил трубку.
На экране его президентского телевизора немедленно появился большой мультипликационный стол, накрытый мультипликационными тарелками и бутылками. Глазами невидимого Владимира Владимировича™ было видно, что вокруг стола сидят министр обороны Сергей Борисович Иванов, председатель Счетной палаты Сергей Вадимович Степашин, министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Кожугетович Шойгу, председатель Совета федерации Сергей Михайлович Миронов и председатель Государственной думы Борис Вячеславович Грызлов.
На экране появилась надпись: «Кремль. Корпоративная вечеринка».
Борис Вячеславович налил водки и встал с бокалом в руках.
– Ну, как говорится, - сказал Борис Вячеславович, - Пятьдесят три - мужчина ягодка… э…
– Внутри? - предположил Сергей Михайлович Миронов.
– Почему внутри-то? - не понял Борис Вячеславович.
– В рифму, - пробормотал Сергей Михайлович.
– Ну… ну, пусть будет внутри, - согласился Борис Вячеславовоч, - Снаружи он у нас ягодка всегда. За тебя, брателло!
Мужчины встали и выпили.
– К сожаленью, день рожденья только раз в году, - сказал Сергей Борисович Иванов.
– Спасибо, брателлос, - сказал невидимый Владимир Владимирович™.
Мужчины сели.
– Вот вы мои верные соратники, - сказал невидимый Владимир Владимирович™, - Четыре Сергея и Борис. Скажите мне, вот прямо сейчас скажите - куда мне вести Россию дальше? В Европу, или в Азию?
– Э… в каком смысле вести, брателло? - недоуменно спросил министр обороны, - Армию, что ли? Ее лучше никуда не надо вести. Пусть на месте сидит, от греха подальше.
– Да почему армию? - спросил невидимый Владимир Владимирович™, - Я о стратегии! О концепции развития страны! Вот ты, Сергей Борисович - европейский политик, или азиатский?
– Я? - удивился министр обороны, - Я - европейский. Я иностранные языки знаю.
– А ты, Сергей Вадимович? - спросил невидимый Владимир Владимирович™ у председателя Счетной палаты.
– А че сразу я-то? - заволновался председатель Счетной палаты, - Че сразу я-то? Мое дело - считать. А цифры - они что в Европе, что в Азии, одни и те же. Арабские.
– Понятно с тобой, - махнул своей мультипликационной рукой невидимый Владимир Владимирович™, - Борис! А ты - европейский политик, или азиатский?
– Я как ты, брателло, - строго сказал председатель Государственной думы.
– А своего мнения у тебя нет? - спросил невидимый Владимир Владимирович™.
– Это как партия скажет, - смущенно сказал Борис Вячеславович.
– С вами так никуда не уйдешь, - вздохнул невидимый Владимир Владимирович™, - А вот ты, Сергей Кожугетович, европейский? Или азиатский?
– Я? - спросил министр по чрезвычайным ситуациям, - Я - европейский.
– Ты - европейский? - недоверчиво спросил невидимый Владимир Владимирович™.
– Европейский, - подтвердил Сергей Кожугетович, - А че?
– Да какой же ты европейский?! - воскликнул невидимый Владимир Владимирович™, - Ты же азиатский!
– Это че это я азиатский?! - возмутился Сергей Кожугетович, - Я европейский!
– Можно я? - взволнованно спросил Сергей Михайлович Миронов, - Можно я скажу?
– Говори, брателло, - сказал невидимый Владимир Владимирович™.
– Вот я - быстро проговорил Сергей Михайлович, - Политик будушего!
За столом повисла пауза.
– Ты, Сергей Михайлович, говори да не заговаривайся, - зловеще сказал невидимый Владимир Владимирович™, - Политик будущего он. Ты европейский политик будущего, или азиатский?!
– А может… - забормотал Сергей Михайлович, - А может, тост, а? Я скажу!…
Мужчины с интересом смотрели на председателя Софета федерации.
Мультфильм закончился.
– Ну и че тут хамского? - удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Тоже мне, вдова Зелимхана Яндарбиева.
И Владимир Владимирович™ выключил телевизор.
Когда программа закончилась, Владимир Владимирович™ немедленно позвонил Генеральному директору телевизионной компании НТВ Владимиру Михайловичу Кулистикову.
– Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - А че сёдня мультиков было два, а не три?
– Да понимаешь… - замялся Владимир Михайлович, - Третий тебе не понравился бы… он такой… хамский какой-то был… и мы решили его на Москву не показывать.
– Хамский? - спросил Владимир Владимирович™, - Брателло, я этого болвана, что мультики делает, уже три года читаю и все про его хамство знаю. Так что ты показывай, показывай - а я там сам решу, хамский он или нет.
– Ну хорошо… - нехотя сказал Владимир Михайлович, - Если ты так настаиваешь…
– Да, - сказал Владимир Владимирович™, - Я настаиваю.
Владимир Владимирович™ положил трубку.
На экране его президентского телевизора немедленно появился большой мультипликационный стол, накрытый мультипликационными тарелками и бутылками. Глазами невидимого Владимира Владимировича™ было видно, что вокруг стола сидят министр обороны Сергей Борисович Иванов, председатель Счетной палаты Сергей Вадимович Степашин, министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Кожугетович Шойгу, председатель Совета федерации Сергей Михайлович Миронов и председатель Государственной думы Борис Вячеславович Грызлов.
На экране появилась надпись: «Кремль. Корпоративная вечеринка».
Борис Вячеславович налил водки и встал с бокалом в руках.
– Ну, как говорится, - сказал Борис Вячеславович, - Пятьдесят три - мужчина ягодка… э…
– Внутри? - предположил Сергей Михайлович Миронов.
– Почему внутри-то? - не понял Борис Вячеславович.
– В рифму, - пробормотал Сергей Михайлович.
– Ну… ну, пусть будет внутри, - согласился Борис Вячеславовоч, - Снаружи он у нас ягодка всегда. За тебя, брателло!
Мужчины встали и выпили.
– К сожаленью, день рожденья только раз в году, - сказал Сергей Борисович Иванов.
– Спасибо, брателлос, - сказал невидимый Владимир Владимирович™.
Мужчины сели.
– Вот вы мои верные соратники, - сказал невидимый Владимир Владимирович™, - Четыре Сергея и Борис. Скажите мне, вот прямо сейчас скажите - куда мне вести Россию дальше? В Европу, или в Азию?
– Э… в каком смысле вести, брателло? - недоуменно спросил министр обороны, - Армию, что ли? Ее лучше никуда не надо вести. Пусть на месте сидит, от греха подальше.
– Да почему армию? - спросил невидимый Владимир Владимирович™, - Я о стратегии! О концепции развития страны! Вот ты, Сергей Борисович - европейский политик, или азиатский?
– Я? - удивился министр обороны, - Я - европейский. Я иностранные языки знаю.
– А ты, Сергей Вадимович? - спросил невидимый Владимир Владимирович™ у председателя Счетной палаты.
– А че сразу я-то? - заволновался председатель Счетной палаты, - Че сразу я-то? Мое дело - считать. А цифры - они что в Европе, что в Азии, одни и те же. Арабские.
– Понятно с тобой, - махнул своей мультипликационной рукой невидимый Владимир Владимирович™, - Борис! А ты - европейский политик, или азиатский?
– Я как ты, брателло, - строго сказал председатель Государственной думы.
– А своего мнения у тебя нет? - спросил невидимый Владимир Владимирович™.
– Это как партия скажет, - смущенно сказал Борис Вячеславович.
– С вами так никуда не уйдешь, - вздохнул невидимый Владимир Владимирович™, - А вот ты, Сергей Кожугетович, европейский? Или азиатский?
– Я? - спросил министр по чрезвычайным ситуациям, - Я - европейский.
– Ты - европейский? - недоверчиво спросил невидимый Владимир Владимирович™.
– Европейский, - подтвердил Сергей Кожугетович, - А че?
– Да какой же ты европейский?! - воскликнул невидимый Владимир Владимирович™, - Ты же азиатский!
– Это че это я азиатский?! - возмутился Сергей Кожугетович, - Я европейский!
– Можно я? - взволнованно спросил Сергей Михайлович Миронов, - Можно я скажу?
– Говори, брателло, - сказал невидимый Владимир Владимирович™.
– Вот я - быстро проговорил Сергей Михайлович, - Политик будушего!
За столом повисла пауза.
– Ты, Сергей Михайлович, говори да не заговаривайся, - зловеще сказал невидимый Владимир Владимирович™, - Политик будущего он. Ты европейский политик будущего, или азиатский?!
– А может… - забормотал Сергей Михайлович, - А может, тост, а? Я скажу!…
Мужчины с интересом смотрели на председателя Софета федерации.
Мультфильм закончился.
– Ну и че тут хамского? - удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Тоже мне, вдова Зелимхана Яндарбиева.
И Владимир Владимирович™ выключил телевизор.
Вторник, 11 октября 2005 г. 11:16:00
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и писал телеграммы соболезнования пакистанскому и индийскому народу.
– Это землетрясение, - писал Владимир Владимирович™, - Резко снизило необходимость в ядерном конфликте между вашими странами…
Владимир Владимирович™ на секунду остановился и задумался.
– Может, не стоит так-то? - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну поделили Кашмир и поделили…
Владимир Владимирович™ скомкал текст телеграммы и выбросил его в свою президентскую платиновую мусорную корзину с золотыми двуглавыми орлами на сетчатых боках.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Министра юстиции Юрия Яковлевича Чайки, - Тут снова принесли заявки на митинги и пикеты. И мешок заявок о регистрации молодежных общественных организаций. Какие-то "Левые повороты", "Правые повороты", "Либералы за свободу", "Консерваторы за свободу", "Я свободен"… Че делать-то с ними со всеми? Откуда они вообще все берутся?
– Да понимаешь… - немного смущено сказал Владимир Владимирович™, - Ну это мы тут с Сурковым… э… игра у нас…
– Игра? - удивился Юрий Яковлевич.
– Ну да, - сказал Владимир Владимирович™, - Что-то типа игры… кто больше молодежных организаций придумает.
– А на что играете? - деловито спросил Юрий Яковлевич.
– На преемника, - сказал Владимир Владимирович™.
– Это как это? - не понял Юрий Яковлевич.
– Ну, кто выиграет, - пояснил Владимир Владимирович™, - Тот и выбирает преемника. Хотя, скорее всего, просто коньяку вопьем.
– Коньяку? - обрадовался Юрий Яковлевич, - Это дело! Значит, так… можно еще такие организации: "Союз демократического лигалайза", партия "Дети против педофилов", "Студенты за отмену зачеток"…
– Погоди, погоди, брателло, - торопливо сказал Владимир Владимирович™, - Я запишу!
Владимир Владимирович™ взял из папки "Для президентских указов" лист гербовой бумаги с двуглавым орлом, положил его перед собой и приготовился писать.
– Давай, - сказал Владимир Владимирович™, - Диктуй.
– Значит, э… - задумался Юрий Яковлевич, - Пиши. "Новые масоны", "Экстремалы за демократию", "Партия помидорометателей", "Партия борьбы с помидорометателями", "Партия метателей дохлых крыс", "Милицейская партия Российской федерации", "Общество борьбы за воскрешение Чикатило"…
– Погоди, - прервал Юрия Яковлевича Владимир Владимирович™, - Чикатило-то тут причем? И милиция?
– Прости, - смутился Юрий Яковлевич, - Я увлекся. Ну да пока хватит. Присылай заявки - зарегистрируем!
– Регистрировать-то как раз не надо, - тороплива сказал Владимир Владимирович™, - Вы отказывайте, отказывайте.
– Как скажешь, - согласился Юрий Яковлевич, - Присылай - откажем. А я пока Суркову позвоню.
И Юрий Яковлевич отключил связь.
– Это землетрясение, - писал Владимир Владимирович™, - Резко снизило необходимость в ядерном конфликте между вашими странами…
Владимир Владимирович™ на секунду остановился и задумался.
– Может, не стоит так-то? - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну поделили Кашмир и поделили…
Владимир Владимирович™ скомкал текст телеграммы и выбросил его в свою президентскую платиновую мусорную корзину с золотыми двуглавыми орлами на сетчатых боках.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Министра юстиции Юрия Яковлевича Чайки, - Тут снова принесли заявки на митинги и пикеты. И мешок заявок о регистрации молодежных общественных организаций. Какие-то "Левые повороты", "Правые повороты", "Либералы за свободу", "Консерваторы за свободу", "Я свободен"… Че делать-то с ними со всеми? Откуда они вообще все берутся?
– Да понимаешь… - немного смущено сказал Владимир Владимирович™, - Ну это мы тут с Сурковым… э… игра у нас…
– Игра? - удивился Юрий Яковлевич.
– Ну да, - сказал Владимир Владимирович™, - Что-то типа игры… кто больше молодежных организаций придумает.
– А на что играете? - деловито спросил Юрий Яковлевич.
– На преемника, - сказал Владимир Владимирович™.
– Это как это? - не понял Юрий Яковлевич.
– Ну, кто выиграет, - пояснил Владимир Владимирович™, - Тот и выбирает преемника. Хотя, скорее всего, просто коньяку вопьем.
– Коньяку? - обрадовался Юрий Яковлевич, - Это дело! Значит, так… можно еще такие организации: "Союз демократического лигалайза", партия "Дети против педофилов", "Студенты за отмену зачеток"…
– Погоди, погоди, брателло, - торопливо сказал Владимир Владимирович™, - Я запишу!
Владимир Владимирович™ взял из папки "Для президентских указов" лист гербовой бумаги с двуглавым орлом, положил его перед собой и приготовился писать.
– Давай, - сказал Владимир Владимирович™, - Диктуй.
– Значит, э… - задумался Юрий Яковлевич, - Пиши. "Новые масоны", "Экстремалы за демократию", "Партия помидорометателей", "Партия борьбы с помидорометателями", "Партия метателей дохлых крыс", "Милицейская партия Российской федерации", "Общество борьбы за воскрешение Чикатило"…
– Погоди, - прервал Юрия Яковлевича Владимир Владимирович™, - Чикатило-то тут причем? И милиция?
– Прости, - смутился Юрий Яковлевич, - Я увлекся. Ну да пока хватит. Присылай заявки - зарегистрируем!
– Регистрировать-то как раз не надо, - тороплива сказал Владимир Владимирович™, - Вы отказывайте, отказывайте.
– Как скажешь, - согласился Юрий Яковлевич, - Присылай - откажем. А я пока Суркову позвоню.
И Юрий Яковлевич отключил связь.
Вторник, 11 октября 2005 г. 14:57:19
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сообщения о землетрясении в Пакистане.
– По последним данным, - читал Владимир Владимирович™, - Погибло более двухсот тысяч человек. Ничего себе… Землетрясение затронуло и тот район, где, как считается, скрывается глава международной террористической сети "Аль-Кайеда" Усама бен Ладен.
Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
– Слышь, брателло, - шепотом сказал Владимир Владимирович™, - Все сходится. Ураганы в Америке снизили рейтинг Буша. Землетрясение в Пакистане попало в Усаму. Понимаешь?
– Нет, - честно ответил Владислав Юрьевич.
– Третья мировая война уже идет! - прошептал Владимир Владимирович™.
– Да ладно… - не поверил Владислав Юрьевич.
– Идет, идет! - убежденно шептал Владимир Владимирович™, - А нас не предупредили!!!
Владислав Юрьевич потрясенно молчал.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Министр по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий генерал армии Сергей Кужугетович Шойгу сидели в одном из кремлевских кабинетов.
– Че за повод-то? - спрашивал Владимир Владимирович™, наблюдая, как Сергей Кужугетович достает из брезентового вещевого мешка большую алюминиевую флягу со спиртом, обмазанную солидолом жестяную банку тушеной свинины, кусок сала в застиранной тряпице, луковицу и половинку бородинского.
– Двенадцатое октября, - сказал Сергей Кужугетович, вонзая в жестяную банку огромный десантный штык-нож, - Всемирный день предотвращения чрезвычайных ситуаций.
– Правда, что ли? - не поверил Владимир Владимирович™, - Ну и праздники бывают…
– Ничем не хуже всемирного дня борьбы с курением, - немного обиженно сказал Сергей Кужугетович, разливая спирт в два граненых стакана дизайна советской художницы Веры Игнатьевны Мухиной, - Ну, давай, что ли…
И немедленно выпил.
Владимир Владимирович™ тщательно выдохнул воздух, зажмурился и опрокинул полный стакан спирт в свой президентский рот. Владимиру Владимировичу™ обожгло горло, а на глазах у него выступили редкие мужские слезы.
– На вот, закуси, - сказал Сергей Кужугетович, кладя на кусок хлеба огромный кусок тушеной свинины с дрожащими пластинками мясного желе.
Владимир Владимирович™ схватил бутерброд и впился в него своими президентскими зубами.
– А сам-то че?! - прохрипел Владимир Владимирович™, вращая глазами.
– А я привык уже, - ответил Сергей Кужугетович, разливая по второй, - Закуски ведь много не бывает. Поэтому проще не закусывать. Ну, давай, что ли…
И Сергей Кужугетович быстро выпил второй стакан.
Владимир Владимирович™ вздохнул, пододвинул к себе ближе бутерброд с тушенкой, выдохнул, зажмурился, выпил и закусил. В голове у Владимира Владимировича™ зашумело.
Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ с трудом вытащил из своего президентского кармана прибор с двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева, - Тут пастушка звонит.
– Кто? - не понял Владимир Владимирович™, со страданием глядя, как Сергей Кужугетович наливает по третьей.
– Пастушка, - ответил Николай Платонович, - Лянь Хуа, округ Отог Ци, Внутренняя Монголия.
– Брателло, - с трудом ответил Владимир Владимирович™, - Я плохо понимаю. О чем ты?
– Пьете, что ли? - спросил Николай Платонович, - А че не позвали?
– Да тут Шойгу… - пробормотал Владимир Владимирович™.
– Понятно, - вздохнул Николай Платонович, - Кому завалы разбирать, а кому и шпионов ловить.
– Да погоди ты, - прервал Николая Платоновича Владимир Владимирович™, - Че там с пастушкой-то? Интересно же…
– С пастушкой все просто, - ответил Николай Платонович, - Жила была в округе Отог Ци маленькая китайская пастушка. Китайцы - они все маленькие.
– Я знаю, знаю, - торопил Владимир Владимирович™.
– И вот как-то раз, - рассказывал Николай Платонович, - Пошла пастушка на пастбище. Пасти коров. Или кого там китайцы пасут?
– Уток, - сказал Владимир Владимирович™, выпивая вслед за Сергеем Кужугетовичем третью, которая прошла уже значительно легче.
– Каких уток? - не понял Николай Платонович, - Почему уток-то?
– Ну как же, - ответил Владимир Владимирович™, откусывая от луковицы, - Пекинская утка. Значит, уток пасут.
– Ну хорошо, - согласился Николай Платонович, - Пусть уток. Ну так вот, пошла она, значит, пасти этих своих уток. Утром, на пастбище. Идет и видит - лежит бортовой самописец.
– Чего? - удивился Владимир Владимирович™, - Снова, что ли, наш самолет заблудился?!
– На этот раз обошлось, - сказал Николай Платонович, - Это был бортовой самописец ракеты-носителя китайского космического корабля Шэньчжоу шесть.
– Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™, с удовольствием глядя, как Сергей Кужугетович наливает по четвертой, - Ты знаешь, брателло, у Шойгу фляжка объемом в четыре литра.
– Китайская, - пояснил Сергей Кужугетович, нарезая сало.
– Я вас ненавижу, - сухо сказал Николай Платонович, - Продолжаю докладывать.
– Да-да, - торопливо сказал Владимир Владимирович™, - Продолжай, продолжай.
Молча выпили по четвертой. Закусили салом.
– Нашла пастушка самописец, - продолжал Николай Платонович, - А на нем надписи: "Правительственный предмет", "Передайте властям", "Гарантируется денежное вознаграждение". Причем первые две по-русски, а последняя - по-китайски.
– По-русски? - удивился Владимир Владимирович™, - Мы че, в доле?
– Это советская ракета, - пояснил Николай Платонович, - И советский самописец. Надписи никто не стирал, потому что китайцы не знают, чего они обозначают. Им кажется, что ракета из-за этих надписей и летит. Ну, что они вроде заклинаний.
– Понимаю, - улыбаясь, сказал Владимир Владимирович™, - И чего дальше?
– Ну а там, где написано "передайте властям", - рассказывал Николай Платонович, - Был написан телефон приемной кагэбэ.
– И пастушка… - радостно сказал Владимир Владимирович™.
– И пастушка позвонила нам, - закончил Николай Платонович.
– И чего она хочет? - спросил Владимир Владимирович™, с восторгом глядя, как Сергей Кужугетович разливает по пятой.
– Спрашивает, не нужен ли нам этот самописец, - сказал Николай Платонович, - Я почему и звоню.
– Брателло, - спросил Владимир Владимирович™ у Сергея Кужугетовича, - Тебе самописец не нужен?
– Какой самописец? - деловито спросил Сергей Кужугетович, приготовляя новые бутерброды.
– Китайский, - ответил Владимир Владимирович™, - С советской ракеты.
– Так китайский? - не понял Сергей Кужугетович, - Или с советской ракеты?
– Да я и сам не понял, - пробормотал Владимир Владимирович™ и спросил у Николая Платоновича, - Слышь, брателло! Ты че звонил-то?
– Значит, не нужен, - грустно сказал Николай Платонович, - Что ж, я пастушке передам.
И Николай Платонович отключил связь.
Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на аппарат правительственной мобильной связи, пожал плечами и положил прибор на стол.
– Ну че, - спросил Сергей Кужугетович, - По пятой, что ли?
И немедленно выпил.
– По последним данным, - читал Владимир Владимирович™, - Погибло более двухсот тысяч человек. Ничего себе… Землетрясение затронуло и тот район, где, как считается, скрывается глава международной террористической сети "Аль-Кайеда" Усама бен Ладен.
Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
– Слышь, брателло, - шепотом сказал Владимир Владимирович™, - Все сходится. Ураганы в Америке снизили рейтинг Буша. Землетрясение в Пакистане попало в Усаму. Понимаешь?
– Нет, - честно ответил Владислав Юрьевич.
– Третья мировая война уже идет! - прошептал Владимир Владимирович™.
– Да ладно… - не поверил Владислав Юрьевич.
– Идет, идет! - убежденно шептал Владимир Владимирович™, - А нас не предупредили!!!
Владислав Юрьевич потрясенно молчал.
Среда, 12 октября 2005 г. 13:19:29
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Министр по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий генерал армии Сергей Кужугетович Шойгу сидели в одном из кремлевских кабинетов.
– Че за повод-то? - спрашивал Владимир Владимирович™, наблюдая, как Сергей Кужугетович достает из брезентового вещевого мешка большую алюминиевую флягу со спиртом, обмазанную солидолом жестяную банку тушеной свинины, кусок сала в застиранной тряпице, луковицу и половинку бородинского.
– Двенадцатое октября, - сказал Сергей Кужугетович, вонзая в жестяную банку огромный десантный штык-нож, - Всемирный день предотвращения чрезвычайных ситуаций.
– Правда, что ли? - не поверил Владимир Владимирович™, - Ну и праздники бывают…
– Ничем не хуже всемирного дня борьбы с курением, - немного обиженно сказал Сергей Кужугетович, разливая спирт в два граненых стакана дизайна советской художницы Веры Игнатьевны Мухиной, - Ну, давай, что ли…
И немедленно выпил.
Владимир Владимирович™ тщательно выдохнул воздух, зажмурился и опрокинул полный стакан спирт в свой президентский рот. Владимиру Владимировичу™ обожгло горло, а на глазах у него выступили редкие мужские слезы.
– На вот, закуси, - сказал Сергей Кужугетович, кладя на кусок хлеба огромный кусок тушеной свинины с дрожащими пластинками мясного желе.
Владимир Владимирович™ схватил бутерброд и впился в него своими президентскими зубами.
– А сам-то че?! - прохрипел Владимир Владимирович™, вращая глазами.
– А я привык уже, - ответил Сергей Кужугетович, разливая по второй, - Закуски ведь много не бывает. Поэтому проще не закусывать. Ну, давай, что ли…
И Сергей Кужугетович быстро выпил второй стакан.
Владимир Владимирович™ вздохнул, пододвинул к себе ближе бутерброд с тушенкой, выдохнул, зажмурился, выпил и закусил. В голове у Владимира Владимировича™ зашумело.
Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ с трудом вытащил из своего президентского кармана прибор с двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева, - Тут пастушка звонит.
– Кто? - не понял Владимир Владимирович™, со страданием глядя, как Сергей Кужугетович наливает по третьей.
– Пастушка, - ответил Николай Платонович, - Лянь Хуа, округ Отог Ци, Внутренняя Монголия.
– Брателло, - с трудом ответил Владимир Владимирович™, - Я плохо понимаю. О чем ты?
– Пьете, что ли? - спросил Николай Платонович, - А че не позвали?
– Да тут Шойгу… - пробормотал Владимир Владимирович™.
– Понятно, - вздохнул Николай Платонович, - Кому завалы разбирать, а кому и шпионов ловить.
– Да погоди ты, - прервал Николая Платоновича Владимир Владимирович™, - Че там с пастушкой-то? Интересно же…
– С пастушкой все просто, - ответил Николай Платонович, - Жила была в округе Отог Ци маленькая китайская пастушка. Китайцы - они все маленькие.
– Я знаю, знаю, - торопил Владимир Владимирович™.
– И вот как-то раз, - рассказывал Николай Платонович, - Пошла пастушка на пастбище. Пасти коров. Или кого там китайцы пасут?
– Уток, - сказал Владимир Владимирович™, выпивая вслед за Сергеем Кужугетовичем третью, которая прошла уже значительно легче.
– Каких уток? - не понял Николай Платонович, - Почему уток-то?
– Ну как же, - ответил Владимир Владимирович™, откусывая от луковицы, - Пекинская утка. Значит, уток пасут.
– Ну хорошо, - согласился Николай Платонович, - Пусть уток. Ну так вот, пошла она, значит, пасти этих своих уток. Утром, на пастбище. Идет и видит - лежит бортовой самописец.
– Чего? - удивился Владимир Владимирович™, - Снова, что ли, наш самолет заблудился?!
– На этот раз обошлось, - сказал Николай Платонович, - Это был бортовой самописец ракеты-носителя китайского космического корабля Шэньчжоу шесть.
– Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™, с удовольствием глядя, как Сергей Кужугетович наливает по четвертой, - Ты знаешь, брателло, у Шойгу фляжка объемом в четыре литра.
– Китайская, - пояснил Сергей Кужугетович, нарезая сало.
– Я вас ненавижу, - сухо сказал Николай Платонович, - Продолжаю докладывать.
– Да-да, - торопливо сказал Владимир Владимирович™, - Продолжай, продолжай.
Молча выпили по четвертой. Закусили салом.
– Нашла пастушка самописец, - продолжал Николай Платонович, - А на нем надписи: "Правительственный предмет", "Передайте властям", "Гарантируется денежное вознаграждение". Причем первые две по-русски, а последняя - по-китайски.
– По-русски? - удивился Владимир Владимирович™, - Мы че, в доле?
– Это советская ракета, - пояснил Николай Платонович, - И советский самописец. Надписи никто не стирал, потому что китайцы не знают, чего они обозначают. Им кажется, что ракета из-за этих надписей и летит. Ну, что они вроде заклинаний.
– Понимаю, - улыбаясь, сказал Владимир Владимирович™, - И чего дальше?
– Ну а там, где написано "передайте властям", - рассказывал Николай Платонович, - Был написан телефон приемной кагэбэ.
– И пастушка… - радостно сказал Владимир Владимирович™.
– И пастушка позвонила нам, - закончил Николай Платонович.
– И чего она хочет? - спросил Владимир Владимирович™, с восторгом глядя, как Сергей Кужугетович разливает по пятой.
– Спрашивает, не нужен ли нам этот самописец, - сказал Николай Платонович, - Я почему и звоню.
– Брателло, - спросил Владимир Владимирович™ у Сергея Кужугетовича, - Тебе самописец не нужен?
– Какой самописец? - деловито спросил Сергей Кужугетович, приготовляя новые бутерброды.
– Китайский, - ответил Владимир Владимирович™, - С советской ракеты.
– Так китайский? - не понял Сергей Кужугетович, - Или с советской ракеты?
– Да я и сам не понял, - пробормотал Владимир Владимирович™ и спросил у Николая Платоновича, - Слышь, брателло! Ты че звонил-то?
– Значит, не нужен, - грустно сказал Николай Платонович, - Что ж, я пастушке передам.
И Николай Платонович отключил связь.
Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на аппарат правительственной мобильной связи, пожал плечами и положил прибор на стол.
– Ну че, - спросил Сергей Кужугетович, - По пятой, что ли?
И немедленно выпил.
Четверг, 13 октября 2005 г. 22:59:36
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору и думал, можно ли как-нибудь продать на запад дым от московских торфяников.
Вдруг Владимир Владимирович™ услышал чьи-то возбужденные голоса.
– Слева, слева заходи! - слышался голос директора федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева.
– Да кто так бьет! - кричал голос министра обороны Сергея Борисовича Иванова.
– Че ты стоишь, как на паперти?! - восклицал голос министра внутренних дел Рашида Гумаровича Нургалиева.
Владимир Владимирович™ с интересом поискал своими президентскими глазами, откуда слышатся голоса. Голоса раздавались из-за высокой дубовой двери в конце коридора. Владимир Владимирович™ неслышно подошел к двери и заученным движением профессионального разведчика неслышно приоткрыл ее.
И действительно, в небольшом кремлевском кабинете перед большим телевизором сидели директор федеральной службы безопасности Николай Платонович Патрушев, министр обороны Сергей Борисович Иванов и министр внутренних дел Рашид Гумарович Нургалиев. Они попеременно тыкали в экран своими министерскими пальцами и высоко подпрыгивали на мягких кремлевских стульях.
– Какой счет?! - кричал Сергей Борисович.
– Двенадцать шестьдесят в нашу пользу! - откликался Рашид Гумарович.
– Нормально! - восклицал Николай Платонович.
Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на экран телевизора.
На экране был изображен фасад обычного городского дома. На первом этаже дома Владимир Владимирович™ увидел магазин под вывеской "Подарки". Витрины магазина были разбиты, а из темноты торгового зала раздавались автоматные очереди.
– Брателлос! - удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Че это?!
– Не мешай! - отмахнулся Сергей Борисович.
– Присаживайся! - пригласил Николай Платонович.
– Нальчик против сборной России, - пояснил Рашид Гумарович, - Отборочный матч. Ну кто так стреляет?! Кто так стреляет?!
Министры повскакивали со своих кресел.
Владимир Владимирович™ поднял свои президентские брови.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и отдавал по телефону необходимые распоряжения.
– А тех, кто не сдается - подвергать немедленному уничтожению! - кричал Владимир Владимирович™ в трубку, - Заключить город в тесно контролируемое кольцо!! Выполнять!!!
Владимир Владимирович™ швырнул трубку на аппарат.
В этот момент высокие двери его президентского кабинета распахнулись и в помещение быстро вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
– Брателло! - взволнованно сказал Владислав Юрьевич, - Басаева снова убили!
– Не может быть! - воскликнул Владимир Владимирович™, вскочил со своего президентского кресла и бросился к стене кабинета.
Владимир Владимирович™ распахнул маленькую дверь, пошарил по косяку, нащупал выключатель и нажал на него и шагнул в залитую неровным желтоватым светом каморку. Владислав Юрьевич устремился за ним.
Владимир Владимирович™ подошел к старинному серванту, раскрыл скрипнувшие стеклянные дверцы, отодвинул в сторону лежащую на второй полке руку Руслана Гелаева и достал из шкафа большую деревянную коробку. Владимир Владимирович™ опустился на колени, поставил коробку на холодный каменный пол и открыл крышку. Владислав Юрьевич опустился на колени рядом.
Внутри коробки в особых углублениях лежали два красивых платиновых яйца с золотыми двуглавыми орлами на пузатых боках.
Владимир Владимирович™ осторожно достал из коробки правое яйцо и аккуратно открыл его верхнюю половину.
Внутри яйца лежала подушечка зеленого бархата. В подушечку была воткнута золотая игла.
Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич затаили дыхание.
Владимир Владимирович™ медленно достал иглу из подушечки.
– Вроде целая, - прошептал Владимир Владимирович™.
– Ух… - выдохнул Владислав Юрьевич, - Значит, вранье…
– Да уж, - с облегчением сказал Владимир Владимирович™, - У меня все как в аптеке.
– Ну ладно, - сказал Владислав Юрьевич, поднимаясь с колен, - Пойду в агентства позвоню. Чтобы опровергали новость.
– Давай, давай, - согласился Владимир Владимирович™, осторожно убирая иглу в яйцо.
Владислав Юрьевич вышел из каморки.
Владимир Владимирович™ аккуратно поставил яйцо в углубление ящика.
Вдруг Владимир Владимирович™ услышал чьи-то возбужденные голоса.
– Слева, слева заходи! - слышался голос директора федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева.
– Да кто так бьет! - кричал голос министра обороны Сергея Борисовича Иванова.
– Че ты стоишь, как на паперти?! - восклицал голос министра внутренних дел Рашида Гумаровича Нургалиева.
Владимир Владимирович™ с интересом поискал своими президентскими глазами, откуда слышатся голоса. Голоса раздавались из-за высокой дубовой двери в конце коридора. Владимир Владимирович™ неслышно подошел к двери и заученным движением профессионального разведчика неслышно приоткрыл ее.
И действительно, в небольшом кремлевском кабинете перед большим телевизором сидели директор федеральной службы безопасности Николай Платонович Патрушев, министр обороны Сергей Борисович Иванов и министр внутренних дел Рашид Гумарович Нургалиев. Они попеременно тыкали в экран своими министерскими пальцами и высоко подпрыгивали на мягких кремлевских стульях.
– Какой счет?! - кричал Сергей Борисович.
– Двенадцать шестьдесят в нашу пользу! - откликался Рашид Гумарович.
– Нормально! - восклицал Николай Платонович.
Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на экран телевизора.
На экране был изображен фасад обычного городского дома. На первом этаже дома Владимир Владимирович™ увидел магазин под вывеской "Подарки". Витрины магазина были разбиты, а из темноты торгового зала раздавались автоматные очереди.
– Брателлос! - удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Че это?!
– Не мешай! - отмахнулся Сергей Борисович.
– Присаживайся! - пригласил Николай Платонович.
– Нальчик против сборной России, - пояснил Рашид Гумарович, - Отборочный матч. Ну кто так стреляет?! Кто так стреляет?!
Министры повскакивали со своих кресел.
Владимир Владимирович™ поднял свои президентские брови.
Четверг, 13 октября 2005 г. 23:15:05
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и отдавал по телефону необходимые распоряжения.
– А тех, кто не сдается - подвергать немедленному уничтожению! - кричал Владимир Владимирович™ в трубку, - Заключить город в тесно контролируемое кольцо!! Выполнять!!!
Владимир Владимирович™ швырнул трубку на аппарат.
В этот момент высокие двери его президентского кабинета распахнулись и в помещение быстро вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
– Брателло! - взволнованно сказал Владислав Юрьевич, - Басаева снова убили!
– Не может быть! - воскликнул Владимир Владимирович™, вскочил со своего президентского кресла и бросился к стене кабинета.
Владимир Владимирович™ распахнул маленькую дверь, пошарил по косяку, нащупал выключатель и нажал на него и шагнул в залитую неровным желтоватым светом каморку. Владислав Юрьевич устремился за ним.
Владимир Владимирович™ подошел к старинному серванту, раскрыл скрипнувшие стеклянные дверцы, отодвинул в сторону лежащую на второй полке руку Руслана Гелаева и достал из шкафа большую деревянную коробку. Владимир Владимирович™ опустился на колени, поставил коробку на холодный каменный пол и открыл крышку. Владислав Юрьевич опустился на колени рядом.
Внутри коробки в особых углублениях лежали два красивых платиновых яйца с золотыми двуглавыми орлами на пузатых боках.
Владимир Владимирович™ осторожно достал из коробки правое яйцо и аккуратно открыл его верхнюю половину.
Внутри яйца лежала подушечка зеленого бархата. В подушечку была воткнута золотая игла.
Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич затаили дыхание.
Владимир Владимирович™ медленно достал иглу из подушечки.
– Вроде целая, - прошептал Владимир Владимирович™.
– Ух… - выдохнул Владислав Юрьевич, - Значит, вранье…
– Да уж, - с облегчением сказал Владимир Владимирович™, - У меня все как в аптеке.
– Ну ладно, - сказал Владислав Юрьевич, поднимаясь с колен, - Пойду в агентства позвоню. Чтобы опровергали новость.
– Давай, давай, - согласился Владимир Владимирович™, осторожно убирая иглу в яйцо.
Владислав Юрьевич вышел из каморки.
Владимир Владимирович™ аккуратно поставил яйцо в углубление ящика.
Понедельник, 17 октября 2005 г. 19:50:55
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и работал с картами. На картах были изображены лица погибших во время боевых действий в Нальчике.
Владимир Владимирович™ раскладывал пасьянс.
– Этот будет террорист, - говорил Владимир Владимирович™, - А это пусть будет… ну, пусть будет военный в гражданской одежде.
Владимир Владимирович™ аккуратно выкладывал карты на свой президентский стол.
– А это… - на секунду задумался Владимир Владимирович™, - А этот пусть будет тоже террорист. А вот этот пусть будет мирный житель.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно положил колоду на стол и снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Иванов сломался.
– Это который? - поинтересовался Владимир Владимирович™.
– Министр обороны, - пояснил Владислав Юрьевич, - И круто как-то сломался. Включи на четыреста одиннадцатый канал.
Владимир Владимирович™ взял в руки пульт управления своим президентским телевизором и переключился на канал Владислава Юрьевича.
На экране появилась белоснежная мастерская. Владислав Юрьевич в белом халате и в медицинской шапочке стоял перед операционным столом, на котором лежал министр обороны Сергей Борисович Иванов. Рубашка на груди Сергея Борисовича была расстегнута, а в груди был открыт небольшой лючок, откуда тянулись разноцветные витые провода, подключенные к сложной измерительной аппаратуре.
Владимир Владимирович™ раскладывал пасьянс.
– Этот будет террорист, - говорил Владимир Владимирович™, - А это пусть будет… ну, пусть будет военный в гражданской одежде.
Владимир Владимирович™ аккуратно выкладывал карты на свой президентский стол.
– А это… - на секунду задумался Владимир Владимирович™, - А этот пусть будет тоже террорист. А вот этот пусть будет мирный житель.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно положил колоду на стол и снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Иванов сломался.
– Это который? - поинтересовался Владимир Владимирович™.
– Министр обороны, - пояснил Владислав Юрьевич, - И круто как-то сломался. Включи на четыреста одиннадцатый канал.
Владимир Владимирович™ взял в руки пульт управления своим президентским телевизором и переключился на канал Владислава Юрьевича.
На экране появилась белоснежная мастерская. Владислав Юрьевич в белом халате и в медицинской шапочке стоял перед операционным столом, на котором лежал министр обороны Сергей Борисович Иванов. Рубашка на груди Сергея Борисовича была расстегнута, а в груди был открыт небольшой лючок, откуда тянулись разноцветные витые провода, подключенные к сложной измерительной аппаратуре.