Страница:
- << Первая
- « Предыдущая
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
- 55
- 56
- 57
- 58
- 59
- 60
- 61
- 62
- 63
- 64
- 65
- 66
- 67
- 68
- 69
- 70
- 71
- 72
- 73
- 74
- 75
- 76
- 77
- 78
- 79
- 80
- 81
- 82
- 83
- 84
- 85
- 86
- 87
- 88
- 89
- 90
- 91
- 92
- 93
- 94
- 95
- 96
- 97
- 98
- 99
- 100
- 101
- 102
- 103
- Следующая »
- Последняя >>
Пятница, 17 июня 2005 г. 01:56:24
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал ежемесячный бюллетень новых поступлений в президентские коллекции глав разных стран мира.
– В Бразилии найден ледоруб Троцкого, - читал Владимир Владимирович™, - Из которого Троцкий убил Ленина… бред какой-то…
Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей администрации Владислава Юрьевича Суркова.
– Слышь, брателло… - начал Владимир Владимирович™.
– Если ты о ледорубе, - прервал Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич, - То это все враки. Троцкий никого ледорубами не убивал, до сих пор живет в Хасавюрте, и давно просится к тебе на прием.
– То есть, как?… - задохнулся Владимир Владимирович™, - Как это - живет?! Что значит - просится?! Вы там все офонарели, что ли?! Почему не позвали?!
– Ты ж сам говорил, - смущенно сказал Владислав Юрьевич, - Что с чеченами, террористами и прочим сбродом переговоров не ведешь…
– Чечен чечену рознь! - выдохнул Владимир Владимирович™, - Надо ж понимать, а?!
Владимир Владимирович™ изо всей силы ударил кулаком по кнопке и откинулся в своем президентском кресле.
"Интересно, - думал Владимир Владимирович™, - А Троцкий - какой он?…"
Высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ стали медленно растворяться.
Пятница, 17 июня 2005 г. 19:36:00
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в кремлевском кабинете и пил свой президентский чай из
чашки с двуглавым попугаем и надписью "Владимир Владимирович™" на белых боках.
– Че-то чай какой-то странный… - бормотал Владимир Владимирович™, делая глоток, - Нефтью отдает…
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Слышь, брателло! - раздался в трубке голос депутата Государственной Думы Алексея Валентиновича Митрофанова, - Я Тимоху видел!
– Где?! - удивился Владимир Владимирович™.
– В Москве! - выпалил Алексей Валентинович.
– Да ладно! - не поверил Владимир Владимирович™.
– Зуб даю! - настаивал Алексей Валентинович, - Она была совсем в другом виде, без косы, одета по западной моде!
– По западной! - застонал Владимир Владимирович™, - А может, это была не она, а?
– Это была она! - заверял Алексей Валентинович, - Как пить дать, она! К гадалке не ходи! Точно тебе говорю! Это ж ясно, как божий день! Это ж ясно, как то… ну, например, как то, что мазут доплывет до Москвы!
Владимир Владимирович™ покосился на свой чай.
– Провалиться мне на этом месте! - звучал в трубке голос Алексея Валентиновича, - Пусть меня заклюет обеими клювами твой попугай! Пусть меня покарает суровая рука моих товарищей! Пусть я…
Владимир Владимирович™ осторожно положил трубку и обхватил свою президентскую голову руками.
Заканчивалась очередная рабочая неделя.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал интервью заместителя своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова немецкому журналу "Шпигель".
– Мой отец - чеченец, - читал Владимир Владимирович™, - Хм…
Владимир Владимирович™ выдвинул ящик своего президентского стола и достал оттуда усыпанный бриллиантами золотой орден.
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в кабинет тяжело ступая, вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Игорь Иванович Сечин. Игорь Иванович был одет с резиновый костюм общевойсковой химической защиты, на ногах его были раскатанные болотные сапоги, на бедре - противогаз, а в руках - лопата и грабли.
– Че это?… - недоуменно спросил Владимир Владимирович™, показывая на одежду Игоря Ивановича.
– Орден? - обрадовался Игорь Иванович, - Мне?!
– Куда он тебе… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Это орден имени Ахмата Кадырова… для Славы специально… я про костюм…
– Ну и пожалуйста, - обиженно ответил Игорь Иванович, - Мне орденов не надо… мы и так как-нибудь… без орденов…
– Че вырядился-то? - снова спросил Владимир Владимирович™, показывая на костюм Игоря Ивановича.
– В Тверскую область еду, - пояснил Игорь Иванович, - Мазут собирать. Айда со мной?
– Да ты че?! - удивился Владимир Владимирович™, - У меня тут дел невпроворот… пусть Шойгу собирает!
– Ну, как знаешь, - сказал Игорь Иванович, повернулся в дверям и тяжело пошел к выходу, - А то летние фьючерсы на нефть уже по шестьдесят баксов идут… надо стабилизационный фонд пополнять…
Игорь Иванович вышел из кабинета и высокие двери сомкнулись за его спиной.
Владимир Владимирович™ удивленно смотрел вслед заместителю главы своей Администрации.
– Че-то чай какой-то странный… - бормотал Владимир Владимирович™, делая глоток, - Нефтью отдает…
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Слышь, брателло! - раздался в трубке голос депутата Государственной Думы Алексея Валентиновича Митрофанова, - Я Тимоху видел!
– Где?! - удивился Владимир Владимирович™.
– В Москве! - выпалил Алексей Валентинович.
– Да ладно! - не поверил Владимир Владимирович™.
– Зуб даю! - настаивал Алексей Валентинович, - Она была совсем в другом виде, без косы, одета по западной моде!
– По западной! - застонал Владимир Владимирович™, - А может, это была не она, а?
– Это была она! - заверял Алексей Валентинович, - Как пить дать, она! К гадалке не ходи! Точно тебе говорю! Это ж ясно, как божий день! Это ж ясно, как то… ну, например, как то, что мазут доплывет до Москвы!
Владимир Владимирович™ покосился на свой чай.
– Провалиться мне на этом месте! - звучал в трубке голос Алексея Валентиновича, - Пусть меня заклюет обеими клювами твой попугай! Пусть меня покарает суровая рука моих товарищей! Пусть я…
Владимир Владимирович™ осторожно положил трубку и обхватил свою президентскую голову руками.
Заканчивалась очередная рабочая неделя.
Вторник, 21 июня 2005 г. 01:43:40
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал интервью заместителя своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова немецкому журналу "Шпигель".
– Мой отец - чеченец, - читал Владимир Владимирович™, - Хм…
Владимир Владимирович™ выдвинул ящик своего президентского стола и достал оттуда усыпанный бриллиантами золотой орден.
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в кабинет тяжело ступая, вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Игорь Иванович Сечин. Игорь Иванович был одет с резиновый костюм общевойсковой химической защиты, на ногах его были раскатанные болотные сапоги, на бедре - противогаз, а в руках - лопата и грабли.
– Че это?… - недоуменно спросил Владимир Владимирович™, показывая на одежду Игоря Ивановича.
– Орден? - обрадовался Игорь Иванович, - Мне?!
– Куда он тебе… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Это орден имени Ахмата Кадырова… для Славы специально… я про костюм…
– Ну и пожалуйста, - обиженно ответил Игорь Иванович, - Мне орденов не надо… мы и так как-нибудь… без орденов…
– Че вырядился-то? - снова спросил Владимир Владимирович™, показывая на костюм Игоря Ивановича.
– В Тверскую область еду, - пояснил Игорь Иванович, - Мазут собирать. Айда со мной?
– Да ты че?! - удивился Владимир Владимирович™, - У меня тут дел невпроворот… пусть Шойгу собирает!
– Ну, как знаешь, - сказал Игорь Иванович, повернулся в дверям и тяжело пошел к выходу, - А то летние фьючерсы на нефть уже по шестьдесят баксов идут… надо стабилизационный фонд пополнять…
Игорь Иванович вышел из кабинета и высокие двери сомкнулись за его спиной.
Владимир Владимирович™ удивленно смотрел вслед заместителю главы своей Администрации.
Среда, 22 июня 2005 г. 00:23:42
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сводку новостей.
– Агриппине Аркадьевне Донцовой, пишущей под псевдонимом Дарья Донцова, - читал Владимир Владимирович™, - Двадцать четвертого июня будет вручен орден Петра Великого первой степени… С лентой… хм…
Владимир Владимирович™ повертел сводку в своих президентских руках.
– С лентой, - снова прочитал Владимир Владимирович™, - За большой личный вклад и выдающиеся заслуги в области литературы… литературы… хм…
Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че это за орден такой - Петра Великого?
– Понятия не имею, - ответил Владислав Юрьевич, - У нас такого ордена нет.
– Я так и думал, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Опять получится, как с Валерией…
– А что такое? - спросил Владислав Юрьевич.
– Да тут вручают его… - ответил Владимир Владимирович™, - Какой-то Дарье Донцовой… знаешь такую?
– Что-то слышал, - неуверенно сказал Владислав Юрьевич, - У нее вроде было онкологическое заболевание… или что-то в этом роде… а кто вручает-то? Мы?
– Да нет, не мы, - сказал Владимир Владимирович™, - Какая-то академия проблем безопасности, обороны и правопорядка.
– Да этих академий… - рассмеялся Владислав Юрьевич, - Больше, чем долларов у Абрамовича. Хочешь, мы тоже учредим?
– Мы? - удивился Владимир Владимирович™, - А какую?
– Ну, - задумался Владислав Юрьевич, - Например, академию администрации президента. Звучит?
– Ниче так, - согласился Владимир Владимирович™, - А можно еще проще - академию президента.
– Можно и так, - сказал Владислав Юрьевич, - Или вот еще - академия государственной думы. Или - академия правительства российской федерации.
– Академия по чрезвычайным ситуациям, - продолжал Владимир Владимирович™ и посмотрел в окно, - Академия плохой погоды.
– Академия антифашистского молодежного движения, - предлагал Владислав Юрьевич, - Академия незаконных вооруженных формирований.
– Академия Рамзана Кадырова ордена Ахмата Кадырова… - сказал Владимир Владимирович™ и замолчал, - Слушай, а зачем нам все это?… мы же и так можем орден дать, без всяких академий…
– Можем, - согласился Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович™ вздохнул и отключил связь.
– Ничего не понимаю… - пробормотал он.
– Агриппине Аркадьевне Донцовой, пишущей под псевдонимом Дарья Донцова, - читал Владимир Владимирович™, - Двадцать четвертого июня будет вручен орден Петра Великого первой степени… С лентой… хм…
Владимир Владимирович™ повертел сводку в своих президентских руках.
– С лентой, - снова прочитал Владимир Владимирович™, - За большой личный вклад и выдающиеся заслуги в области литературы… литературы… хм…
Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че это за орден такой - Петра Великого?
– Понятия не имею, - ответил Владислав Юрьевич, - У нас такого ордена нет.
– Я так и думал, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Опять получится, как с Валерией…
– А что такое? - спросил Владислав Юрьевич.
– Да тут вручают его… - ответил Владимир Владимирович™, - Какой-то Дарье Донцовой… знаешь такую?
– Что-то слышал, - неуверенно сказал Владислав Юрьевич, - У нее вроде было онкологическое заболевание… или что-то в этом роде… а кто вручает-то? Мы?
– Да нет, не мы, - сказал Владимир Владимирович™, - Какая-то академия проблем безопасности, обороны и правопорядка.
– Да этих академий… - рассмеялся Владислав Юрьевич, - Больше, чем долларов у Абрамовича. Хочешь, мы тоже учредим?
– Мы? - удивился Владимир Владимирович™, - А какую?
– Ну, - задумался Владислав Юрьевич, - Например, академию администрации президента. Звучит?
– Ниче так, - согласился Владимир Владимирович™, - А можно еще проще - академию президента.
– Можно и так, - сказал Владислав Юрьевич, - Или вот еще - академия государственной думы. Или - академия правительства российской федерации.
– Академия по чрезвычайным ситуациям, - продолжал Владимир Владимирович™ и посмотрел в окно, - Академия плохой погоды.
– Академия антифашистского молодежного движения, - предлагал Владислав Юрьевич, - Академия незаконных вооруженных формирований.
– Академия Рамзана Кадырова ордена Ахмата Кадырова… - сказал Владимир Владимирович™ и замолчал, - Слушай, а зачем нам все это?… мы же и так можем орден дать, без всяких академий…
– Можем, - согласился Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович™ вздохнул и отключил связь.
– Ничего не понимаю… - пробормотал он.
Среда, 22 июня 2005 г. 08:00:00
Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал в своей президентской постели. Рядом с Владимиром Владимировичем™ спала его супруга, а возле кровати тихо посапывала собака Кони.
Вдруг предрассветную тишину Рублево-Успенского шоссе потревожил далекий гул. Гул постепенно нарастал и множился, как будто откуда-то со стороны дачи Юрия Михайловича Лужкова летел большой пчелиный рой. Владимир Владимирович™ открыл глаза и скосил глаза на свой президентский будильник. Было ровно четыре часа утра.
Владимир Владимирович™ рывком поднялся с постели, накинул на плечи горностаевый халат, расшитый золотыми двуглавыми гербами, сунул ноги с тапочки, подошел к окну и отодвинул штору.
В серо-голубом холодном небе летели самолеты. Десятки, сотни, тысячи самолетов.
– Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™.
Вдруг в кармане его халата завибрировал аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ сунул руку в карман, достал оттуда прибор с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры, и нажал на единственную кнопку.
– Брателло! - раздался в трубке сиплый со сна голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Глянь в окно.
– Смотрю уже, - тихо, чтобы не разбудить супругу, сказал Владимир Владимирович™, - Что это, брателло?
– Понятно, что, - ответил Владислав Юрьевич, - Это свобода летит. Киев уже пролетели, теперь к нам…
У Владимира Владимировича™ похолодело внутри.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и председатель Государственной Думы андроид Борис Грызлов сидели в кремлевском кабинете и смотрели по президентскому телевидению прямую трансляцию выступления представителя Антитеррористического центра Содружества независимых государств Александра Попова на международной конференции в Москве.
– Террористы идут в ногу с передовыми техническими достижениями, используя новейшие технологии и современные образцы вооружений, - говорил представитель, - Сейчас возникает реальная угроза появления совершенно новых разновидностей технологического терроризма, прежде всего кибернетического.
Владимир Владимирович™ с тревогой покосился на сидящего рядом Бориса Грызлова. Андроид невозмутимо смотрел в экран.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ протянул руку и снял трубку.
– Бонжорно, рогаццо! - раздался в трубке радостный голос премьер-министра Италии Сильвио Берлускони, - Есть че-нибудь для обмена?
– Нету ничего, - буркнул Владимир Владимирович™, не сводя глаз с экрана, где представитель Антитеррористического центра рассказывал о нейро-лингвистическом программировании, - Были вот сапоги… мексиканскому президенту ушли…
– Сапоги? - деловито спросил Сильвио Берлускони, - Красивые?
– Казацкие, - ответил Владимир Владимирович™, глядя на экран, где представитель рассказывал о том, что интеллигенция вступает в ряды террористов.
– Казацкие? - присвистнул премьер-министр, - Беру!
– Сколько? - автоматически спросил Владимир Владимирович™, отводя свои президентские глаза от экрана и нащупывая на столе блокнот и ручку.
– Сто, - ответил Сильвио Берлускони.
– Что - сто? - не понял Владимир Владимирович™, - Сто тысяч?
– Сто грамм, - ответил Сильвио Берлускони.
– Какие сто грамм? - снова удивился Владимир Владимирович™, - Водки? Водки нам не надо, у нас ее хоть залейся…
– Какой водки? - обиженно воскликнул премьер-министр, - Сто грамм мыла! Превосходного мыла из моего бедренного жира.
– Чего?! - понизил голос Владимир Владимирович™, - Чьего жира?!
– Моего! - радостно ответил Сильвио Берлускони, - Ты что, ничего не знаешь? Теперь не круто собирать части тел других людей! Теперь круто собирать части своих тел!
Владимир Владимирович™ похолодел.
– Ну так че, - кричал премьер-министр, - Отдаешь сапоги, а? Сто грамм!
Владимир Владимирович™ с тоской смотрел на андроида, все так же невозмутимо смотревшего в экран президентского телевизора.
Вдруг предрассветную тишину Рублево-Успенского шоссе потревожил далекий гул. Гул постепенно нарастал и множился, как будто откуда-то со стороны дачи Юрия Михайловича Лужкова летел большой пчелиный рой. Владимир Владимирович™ открыл глаза и скосил глаза на свой президентский будильник. Было ровно четыре часа утра.
Владимир Владимирович™ рывком поднялся с постели, накинул на плечи горностаевый халат, расшитый золотыми двуглавыми гербами, сунул ноги с тапочки, подошел к окну и отодвинул штору.
В серо-голубом холодном небе летели самолеты. Десятки, сотни, тысячи самолетов.
– Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™.
Вдруг в кармане его халата завибрировал аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ сунул руку в карман, достал оттуда прибор с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры, и нажал на единственную кнопку.
– Брателло! - раздался в трубке сиплый со сна голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Глянь в окно.
– Смотрю уже, - тихо, чтобы не разбудить супругу, сказал Владимир Владимирович™, - Что это, брателло?
– Понятно, что, - ответил Владислав Юрьевич, - Это свобода летит. Киев уже пролетели, теперь к нам…
У Владимира Владимировича™ похолодело внутри.
Пятница, 24 июня 2005 г. 02:27:37
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и председатель Государственной Думы андроид Борис Грызлов сидели в кремлевском кабинете и смотрели по президентскому телевидению прямую трансляцию выступления представителя Антитеррористического центра Содружества независимых государств Александра Попова на международной конференции в Москве.
– Террористы идут в ногу с передовыми техническими достижениями, используя новейшие технологии и современные образцы вооружений, - говорил представитель, - Сейчас возникает реальная угроза появления совершенно новых разновидностей технологического терроризма, прежде всего кибернетического.
Владимир Владимирович™ с тревогой покосился на сидящего рядом Бориса Грызлова. Андроид невозмутимо смотрел в экран.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ протянул руку и снял трубку.
– Бонжорно, рогаццо! - раздался в трубке радостный голос премьер-министра Италии Сильвио Берлускони, - Есть че-нибудь для обмена?
– Нету ничего, - буркнул Владимир Владимирович™, не сводя глаз с экрана, где представитель Антитеррористического центра рассказывал о нейро-лингвистическом программировании, - Были вот сапоги… мексиканскому президенту ушли…
– Сапоги? - деловито спросил Сильвио Берлускони, - Красивые?
– Казацкие, - ответил Владимир Владимирович™, глядя на экран, где представитель рассказывал о том, что интеллигенция вступает в ряды террористов.
– Казацкие? - присвистнул премьер-министр, - Беру!
– Сколько? - автоматически спросил Владимир Владимирович™, отводя свои президентские глаза от экрана и нащупывая на столе блокнот и ручку.
– Сто, - ответил Сильвио Берлускони.
– Что - сто? - не понял Владимир Владимирович™, - Сто тысяч?
– Сто грамм, - ответил Сильвио Берлускони.
– Какие сто грамм? - снова удивился Владимир Владимирович™, - Водки? Водки нам не надо, у нас ее хоть залейся…
– Какой водки? - обиженно воскликнул премьер-министр, - Сто грамм мыла! Превосходного мыла из моего бедренного жира.
– Чего?! - понизил голос Владимир Владимирович™, - Чьего жира?!
– Моего! - радостно ответил Сильвио Берлускони, - Ты что, ничего не знаешь? Теперь не круто собирать части тел других людей! Теперь круто собирать части своих тел!
Владимир Владимирович™ похолодел.
– Ну так че, - кричал премьер-министр, - Отдаешь сапоги, а? Сто грамм!
Владимир Владимирович™ с тоской смотрел на андроида, все так же невозмутимо смотревшего в экран президентского телевизора.
Пятница, 24 июня 2005 г. 22:30:28
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел длинным кремлевским коридором и думал о том, как ему избежать переизбрания на третий президентский срок.
– Мухлюют че-то, - бормотал Владимир Владимирович™, - Поправки принимают… хоть бы позвонил кто…
Вдруг за одной из полуприкрытых дубовых дверей кремлевских кабинетов Владимир Владимирович™ услышал чьи-то слова.
– А я тебе говорю - можно, - тихо, но уверенно говорил чей-то голос.
– А я тебе говорю - нельзя, - так же тихо и не менее уверенно отвечал чей-то другой голос.
Владимир Владимирович™ остановился.
– Да нельзя… - глубоко вздыхал кто-то за полуприкрытой дверью.
– Ну можно же, - тяжело дышал там же кто-то другой.
– Нет… нет… невозможно! - доносился из-за двери взволнованный голос.
– Да ладно… ну че ты… надо только… - вторил ему другой взволнованный голос.
Раздался какой-то невнятный возглас, и Владимир Владимирович™, окончательно заинтригованный, профессиональным движением бывалого разведчика припал к дверной щели. Посреди кабинета стоял деревянный стол в стиле ампир, по обеим сторонам от которого сидели министр экономического развития Герман Оскарович Греф и советник президента по вопросам экономики Андрей Николаевич Илларионов.
– Да убери руки! - дрожащим голосом говорил Герман Оскарович, - Это невозможно! Нет! Нет! Никогда!
– Да ладно тебе, - глубоко дышал Андрей Николаевич, - Если строго придерживаться либерального подхода - то почему бы и нет?…
– Да ты понимаешь, о чем ты говоришь? - волновался Герман Оскарович, - Это же вэвэпэ!
Владимир Владимирович™ вздрогнул.
– Да какая разница, - хватал Германа Оскаровича за руки Андрей Николаевич, - Хоть утроение. Главное в нашем деле - либеральный подход!
Владимир Владимирович™ вздохнул, отпрянул от дверной щели и медленно пошел дальше по длинному кремлевскому коридору.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел на заседании своего Правительства. Обсуждался вопрос использования стабилизационного фонда.
– Бу-бу-бу… - говорил председатель правительства Михаил Ефимович Фрадков, - Бу-бу-бу…
Министры понимающе кивали.
Владимир Владимирович™ толкнул своим президентским локтем сидевшего рядом с ним заместителя главы Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
– Слышь, брателло, - прошептал Владимир Владимирович™, - А че это он все время бу-бу-бу да бу-бу-бу, а? Сломался, что ли?
– Куда там сломался, - ответил Владислав Юрьевич, - Он живой. Просто его бешеная кошка укусила… с тех пор он такой.
Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови.
– Черт знает что такое… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Михаил Ефимович! Вы меня слышите?
– Бу-бу-бу… - отвечал Михаил Ефимович, - Бу-бу-бу…
– Да не слышит он, - сказал Владислав Юрьевич, - Его надо сигналами привлекать.
С этими словами Владислав Юрьевич вытащил из-под стола небольшую картонную коробку и поставил ее на покрытую зеленым сукном столешницу.
– Это че? - удивился Владимир Владимирович™.
– Разрывные помидоры, - ответил Владислав Юрьевич, доставая из коробки большой спелый помидор бело-сине-красного цвета, - Секретная разработка.
– А подействует? - с сомнением спросил Владимир Владимирович™.
– Конечно, - ответил Владислав Юрьевич, - Мы же их испытывали. На революционерах и журналистах. Сигналы принимаются на раз.
Владислав Юрьевич взвесил помидор на ладони, потом прицелился и метко бросил овощ в Михаила Ефимовича Фрадкова.
Сочно чавкнув, помидор разорвался прямо над головой председателя правительства.
– Давайте, руками туда залезайте! - сказал после секундной паузы Михаил Ефимович, -Вот этим нужно заниматься, а все остальное - бу-бу-бу!
– Опять бу-бу-бу… - Владимир Владимирович™ посмотрел на Владислава Юрьевича.
– Зато сигнал принял, - сказал Владислав Юрьевич, - А бешенство мы пока помидорами не лечим. Но если надо - наши инженеры займутся этой проблемой.
– Пусть займутся, - кивнул Владимир Владимирович™.
– Сделаем, - ответил Владислав Юрьевич.
Министры внимательно слушали председателя правительства.
– Мухлюют че-то, - бормотал Владимир Владимирович™, - Поправки принимают… хоть бы позвонил кто…
Вдруг за одной из полуприкрытых дубовых дверей кремлевских кабинетов Владимир Владимирович™ услышал чьи-то слова.
– А я тебе говорю - можно, - тихо, но уверенно говорил чей-то голос.
– А я тебе говорю - нельзя, - так же тихо и не менее уверенно отвечал чей-то другой голос.
Владимир Владимирович™ остановился.
– Да нельзя… - глубоко вздыхал кто-то за полуприкрытой дверью.
– Ну можно же, - тяжело дышал там же кто-то другой.
– Нет… нет… невозможно! - доносился из-за двери взволнованный голос.
– Да ладно… ну че ты… надо только… - вторил ему другой взволнованный голос.
Раздался какой-то невнятный возглас, и Владимир Владимирович™, окончательно заинтригованный, профессиональным движением бывалого разведчика припал к дверной щели. Посреди кабинета стоял деревянный стол в стиле ампир, по обеим сторонам от которого сидели министр экономического развития Герман Оскарович Греф и советник президента по вопросам экономики Андрей Николаевич Илларионов.
– Да убери руки! - дрожащим голосом говорил Герман Оскарович, - Это невозможно! Нет! Нет! Никогда!
– Да ладно тебе, - глубоко дышал Андрей Николаевич, - Если строго придерживаться либерального подхода - то почему бы и нет?…
– Да ты понимаешь, о чем ты говоришь? - волновался Герман Оскарович, - Это же вэвэпэ!
Владимир Владимирович™ вздрогнул.
– Да какая разница, - хватал Германа Оскаровича за руки Андрей Николаевич, - Хоть утроение. Главное в нашем деле - либеральный подход!
Владимир Владимирович™ вздохнул, отпрянул от дверной щели и медленно пошел дальше по длинному кремлевскому коридору.
Понедельник, 27 июня 2005 г. 16:23:13
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел на заседании своего Правительства. Обсуждался вопрос использования стабилизационного фонда.
– Бу-бу-бу… - говорил председатель правительства Михаил Ефимович Фрадков, - Бу-бу-бу…
Министры понимающе кивали.
Владимир Владимирович™ толкнул своим президентским локтем сидевшего рядом с ним заместителя главы Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
– Слышь, брателло, - прошептал Владимир Владимирович™, - А че это он все время бу-бу-бу да бу-бу-бу, а? Сломался, что ли?
– Куда там сломался, - ответил Владислав Юрьевич, - Он живой. Просто его бешеная кошка укусила… с тех пор он такой.
Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови.
– Черт знает что такое… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Михаил Ефимович! Вы меня слышите?
– Бу-бу-бу… - отвечал Михаил Ефимович, - Бу-бу-бу…
– Да не слышит он, - сказал Владислав Юрьевич, - Его надо сигналами привлекать.
С этими словами Владислав Юрьевич вытащил из-под стола небольшую картонную коробку и поставил ее на покрытую зеленым сукном столешницу.
– Это че? - удивился Владимир Владимирович™.
– Разрывные помидоры, - ответил Владислав Юрьевич, доставая из коробки большой спелый помидор бело-сине-красного цвета, - Секретная разработка.
– А подействует? - с сомнением спросил Владимир Владимирович™.
– Конечно, - ответил Владислав Юрьевич, - Мы же их испытывали. На революционерах и журналистах. Сигналы принимаются на раз.
Владислав Юрьевич взвесил помидор на ладони, потом прицелился и метко бросил овощ в Михаила Ефимовича Фрадкова.
Сочно чавкнув, помидор разорвался прямо над головой председателя правительства.
– Давайте, руками туда залезайте! - сказал после секундной паузы Михаил Ефимович, -Вот этим нужно заниматься, а все остальное - бу-бу-бу!
– Опять бу-бу-бу… - Владимир Владимирович™ посмотрел на Владислава Юрьевича.
– Зато сигнал принял, - сказал Владислав Юрьевич, - А бешенство мы пока помидорами не лечим. Но если надо - наши инженеры займутся этой проблемой.
– Пусть займутся, - кивнул Владимир Владимирович™.
– Сделаем, - ответил Владислав Юрьевич.
Министры внимательно слушали председателя правительства.
Вторник, 28 июня 2005 г. 22:49:31
Однажды Владимир Владимирович™ Путин видел в своем кремлевском кабинете и работал с документами. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ сунул свою президентскую руку в карман, достал аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал единственную кнопку.
– Теперь Бабурин, - раздался в трубке голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова.
Владимир Владимирович™ кивнул, отключил связь, встал со своего президентского кресла, прошел к дальней стене кабинета и открыл небольшую дверцу своей президентской кладовой. Вспыхнула тусклая лампочка, осветившая стеклянный шкаф, в котором хранилась коллекция сакральных предметов Владимира Владимировича™.
Владимир Владимирович™ открыл створки, осторожно снял с полки большой деревянный футляр, отнес его на свой президентский стол и осторожно снял крышку.
Внутри футляра стояло платиновое блюдо, уставленное золотыми фигурками людей. В центре блюда высилась фигурка депутата Дмитрия Олеговича Рогозина. Вокруг него стояли фигурки коллег. Рядом с блюдом лежала небольшая деревянная коробочка, в которой лежала фигурка Сергея Юрьевича Глазьева.
Владимир Владимирович™ нашел на блюде фигурку профессора Сергея Николаевича Бабурина, взял ее в свою президентскую руку и аккуратно положил в коробочку в Сергею Юрьевичу Глазьеву.
– Родина у нас на всех одна… - пробормотал Владимир Владимирович™, пристально глядя на оставшиеся фигурки коллег Дмитрия Олеговича Рогозина, - Россия первая… она же и последняя…
Владимир Владимирович™ осторожно закрыл деревянную крышку, взял футляр в руки и понес его в свою президентскую кладовую.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин встречался с американскими бизнесменами. Когда беседа подошла к концу, к Владимиру Владимировичу™ подошел седой человек и, стесняясь, сунул в его президентскую руку какой-то предмет.
Владимир Владимирович™ быстро посмотрел по сторонам и раскрыл ладонь.
На ладони лежало кольцо из белого золота, украшенное небольшими бриллиантами.
– Че это? - удивился Владимир Владимирович™.
– Супербоулринг! - сказал седой человек,- Вери гуд ринг!
Владимир Владимирович™ попробовал надеть кольцо на свой президентский палец, потом пожал плечами и сунул украшение в карман.
– Перстень этот не нужен тебе, - раздался вдруг в голове у Владимира Владимировича™ знакомый булькающий голос его персонального марсианина.
Владимир Владимирович™ остановился, и его президентские глаза остекленели.
– Не нужен, - булькал марсианин, - Не нужен…
Владимир Владимирович™ тряхнул головой, стряхивая странное наваждение, и сунул руку в карман.
Перстня не было.
Владимир Владимирович™ похолодел.
– Веариз май ринг? - улыбаясь, спросил Владимира Владимировича™ седой человек.
– В Гохране… - пробормотал Владимир Владимирович™, - В стабфонде… пошел на удвоение вэвэпэ…
Владимир Владимирович™ покраснел и быстро пошел прочь от седого мужчины.
– Просто обалдеть можно… - произнес кто-то за спиной Владимира Владимировича™.
– Теперь Бабурин, - раздался в трубке голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова.
Владимир Владимирович™ кивнул, отключил связь, встал со своего президентского кресла, прошел к дальней стене кабинета и открыл небольшую дверцу своей президентской кладовой. Вспыхнула тусклая лампочка, осветившая стеклянный шкаф, в котором хранилась коллекция сакральных предметов Владимира Владимировича™.
Владимир Владимирович™ открыл створки, осторожно снял с полки большой деревянный футляр, отнес его на свой президентский стол и осторожно снял крышку.
Внутри футляра стояло платиновое блюдо, уставленное золотыми фигурками людей. В центре блюда высилась фигурка депутата Дмитрия Олеговича Рогозина. Вокруг него стояли фигурки коллег. Рядом с блюдом лежала небольшая деревянная коробочка, в которой лежала фигурка Сергея Юрьевича Глазьева.
Владимир Владимирович™ нашел на блюде фигурку профессора Сергея Николаевича Бабурина, взял ее в свою президентскую руку и аккуратно положил в коробочку в Сергею Юрьевичу Глазьеву.
– Родина у нас на всех одна… - пробормотал Владимир Владимирович™, пристально глядя на оставшиеся фигурки коллег Дмитрия Олеговича Рогозина, - Россия первая… она же и последняя…
Владимир Владимирович™ осторожно закрыл деревянную крышку, взял футляр в руки и понес его в свою президентскую кладовую.
Четверг, 30 июня 2005 г. 00:56:32
Однажды Владимир Владимирович™ Путин встречался с американскими бизнесменами. Когда беседа подошла к концу, к Владимиру Владимировичу™ подошел седой человек и, стесняясь, сунул в его президентскую руку какой-то предмет.
Владимир Владимирович™ быстро посмотрел по сторонам и раскрыл ладонь.
На ладони лежало кольцо из белого золота, украшенное небольшими бриллиантами.
– Че это? - удивился Владимир Владимирович™.
– Супербоулринг! - сказал седой человек,- Вери гуд ринг!
Владимир Владимирович™ попробовал надеть кольцо на свой президентский палец, потом пожал плечами и сунул украшение в карман.
– Перстень этот не нужен тебе, - раздался вдруг в голове у Владимира Владимировича™ знакомый булькающий голос его персонального марсианина.
Владимир Владимирович™ остановился, и его президентские глаза остекленели.
– Не нужен, - булькал марсианин, - Не нужен…
Владимир Владимирович™ тряхнул головой, стряхивая странное наваждение, и сунул руку в карман.
Перстня не было.
Владимир Владимирович™ похолодел.
– Веариз май ринг? - улыбаясь, спросил Владимира Владимировича™ седой человек.
– В Гохране… - пробормотал Владимир Владимирович™, - В стабфонде… пошел на удвоение вэвэпэ…
Владимир Владимирович™ покраснел и быстро пошел прочь от седого мужчины.
– Просто обалдеть можно… - произнес кто-то за спиной Владимира Владимировича™.
Четверг, 30 июня 2005 г. 01:12:44
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по телевизору сцену забрасывания Гарри Кимовича Каспарова обмазанными кетчупом куриными яйцами.
– Это происки Кремля! - кричал Гарри Кимович, прягая из стороны в сторону и уворачиваясь от яиц, - Они ездят за мной на хаммере! Они наняты властью, чтобы дестабилизировать обстановку!
Владимир Владимирович™ улыбнулся и нажал на кнопку вызова директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева.
– Слышь, брателло, - весело сказал Владимир Владимирович™, - А зачем вы яйца кетчупом-то намазали?
– Да понимаешь, - стал оправдываться Николай Платонович, - Мы заготовили сначала яйца. И надо же мне в последний момент у экспертов своих спросить - что, мол, теперь в ходу у всяких экстремистов? Ну, чем бросаются?
– А они? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
– А они говорят - помидорами, - сокрушался Николай Платонович, - Но ведь у нас уже все было подготовлено! Где я в последний момент им помидоры возьму, да так, что бы их через смету провести?
– А кетчуп-то тут при чем? - не понимал Владимир Владимирович™.
– Как причем? - удивился Николай Платонович, - Так яйца стали похожи на помидоры. Чтобы, значит, все подумали, что это евразийцы-дугинцы их бросают. Ну, или кто там еще…
Владимир Владимирович™ покачал головой и отключил связь.
– Идиоты, - пробормотал он, глядя на экран, - Какие же все они идиоты…
Гарри Кимович продолжал свое выступление.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и отгадывал кроссворд.
– Партия писателя Лимонова, - читал Владимир Владимирович™, водя своим президентским пальцем по вертикали, - Три буквы… хм…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова писателя Эдуарда Вениаминовича Лимонова.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Как бишь твоя партия там называется? Из трех букв?…
Эдуард Вениамиович ответил.
– Да ладно… - опешил Владимир Владимирович™, - Не может быть… это же матерное слово! Там другие какие-то были буквы!
– Это раньше были другие, - грустно ответил Эдуард Вениаминович, - А теперь вот эти…
Связь отключилась.
Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на телефонный аппарат, пожал плечами и стал писать в клеточках подсказанный Эдуардом Вениаминовичем ответ.
– Это происки Кремля! - кричал Гарри Кимович, прягая из стороны в сторону и уворачиваясь от яиц, - Они ездят за мной на хаммере! Они наняты властью, чтобы дестабилизировать обстановку!
Владимир Владимирович™ улыбнулся и нажал на кнопку вызова директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева.
– Слышь, брателло, - весело сказал Владимир Владимирович™, - А зачем вы яйца кетчупом-то намазали?
– Да понимаешь, - стал оправдываться Николай Платонович, - Мы заготовили сначала яйца. И надо же мне в последний момент у экспертов своих спросить - что, мол, теперь в ходу у всяких экстремистов? Ну, чем бросаются?
– А они? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
– А они говорят - помидорами, - сокрушался Николай Платонович, - Но ведь у нас уже все было подготовлено! Где я в последний момент им помидоры возьму, да так, что бы их через смету провести?
– А кетчуп-то тут при чем? - не понимал Владимир Владимирович™.
– Как причем? - удивился Николай Платонович, - Так яйца стали похожи на помидоры. Чтобы, значит, все подумали, что это евразийцы-дугинцы их бросают. Ну, или кто там еще…
Владимир Владимирович™ покачал головой и отключил связь.
– Идиоты, - пробормотал он, глядя на экран, - Какие же все они идиоты…
Гарри Кимович продолжал свое выступление.
Четверг, 30 июня 2005 г. 01:17:14
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и отгадывал кроссворд.
– Партия писателя Лимонова, - читал Владимир Владимирович™, водя своим президентским пальцем по вертикали, - Три буквы… хм…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова писателя Эдуарда Вениаминовича Лимонова.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Как бишь твоя партия там называется? Из трех букв?…
Эдуард Вениамиович ответил.
– Да ладно… - опешил Владимир Владимирович™, - Не может быть… это же матерное слово! Там другие какие-то были буквы!
– Это раньше были другие, - грустно ответил Эдуард Вениаминович, - А теперь вот эти…
Связь отключилась.
Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на телефонный аппарат, пожал плечами и стал писать в клеточках подсказанный Эдуардом Вениаминовичем ответ.
Вторник, 5 июля 2005 г. 00:12:17
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел в президентский телескоп, как американская медная болванка врезается в космическую комету.
– Изверги, - бормотал Владимир Владимирович™, - Мешала она им?…
Вдруг Владимир Владимирович™ услышал, что высокие двери его президентского кабинета растворились. Владимир Владимирович™ обернулся и увидел быстро входящего в помещение заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. В руках Владислав Юрьевич нес продолговатый деревянный футляр с золотыми двуглавыми орлами на лакированных боках.
– Это че? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
– Ты не поверишь, - сказал Владислав Юрьевич, подходя к широкому президентскому столу и ставя на него футляр, - Такого нет ни у кого на планете. Смотри.
Владислав Юрьевич медленно открыл крышку футляра и приподнял прикрывающую его содержимое расшитую золотом тряпицу. Владимир Владимирович™ осторожно заглянул внутрь.
В футляре на подушечке из зеленого бархата аккуратно лежала мумифицированная человеческая рука с длинными узловатыми пальцами.
– Чья?… - деловито спросил Владимир Владимирович™, внимательно рассматривая руку.
– Ты даже представить себе не можешь, что это, - сказал Владислав Юрьевич и сделал небольшую паузу.
Владимир Владимирович™ вопросительно посмотрел на заместителя главы своей Администрации.
– Это - рука Кремля, - торжественно произнес Владислав Юрьевич.
– Чего?! - удивился Владимир Владимирович™, - Как… какого Кремля?
– Вот этого, - сказал Владислав Юрьевич, показывая руками вокруг себя, - Мы нашли ее в Архангельском соборе, под захоронениями русских царей. С помощью этой руки можно править миром.
– Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™.
– Ну, если не миром, - уточнил Владислав Юрьевич, - То, по крайней мере, Казанью.
– Фантастика… - пробормотал Владимир Владимирович™, осторожно вынимая руку из футляра, - Мужики обзавидуются…
– А еще говорят, - тихо сказал Владислав Юрьевич, - Где-то есть нога Кремля.
Владимир Владимирович™ приподнял свои президентские брови.
– А нога-то зачем? - спросил он с удивлением.
– С помощью той ноги, - прошептал Владислав Юрьевич, - Можно топтать гражданские свободы и все такое…
Владимир Владимирович™ с ужасом посмотрел на Владислава Юрьевича.
– Изверги, - бормотал Владимир Владимирович™, - Мешала она им?…
Вдруг Владимир Владимирович™ услышал, что высокие двери его президентского кабинета растворились. Владимир Владимирович™ обернулся и увидел быстро входящего в помещение заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. В руках Владислав Юрьевич нес продолговатый деревянный футляр с золотыми двуглавыми орлами на лакированных боках.
– Это че? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
– Ты не поверишь, - сказал Владислав Юрьевич, подходя к широкому президентскому столу и ставя на него футляр, - Такого нет ни у кого на планете. Смотри.
Владислав Юрьевич медленно открыл крышку футляра и приподнял прикрывающую его содержимое расшитую золотом тряпицу. Владимир Владимирович™ осторожно заглянул внутрь.
В футляре на подушечке из зеленого бархата аккуратно лежала мумифицированная человеческая рука с длинными узловатыми пальцами.
– Чья?… - деловито спросил Владимир Владимирович™, внимательно рассматривая руку.
– Ты даже представить себе не можешь, что это, - сказал Владислав Юрьевич и сделал небольшую паузу.
Владимир Владимирович™ вопросительно посмотрел на заместителя главы своей Администрации.
– Это - рука Кремля, - торжественно произнес Владислав Юрьевич.
– Чего?! - удивился Владимир Владимирович™, - Как… какого Кремля?
– Вот этого, - сказал Владислав Юрьевич, показывая руками вокруг себя, - Мы нашли ее в Архангельском соборе, под захоронениями русских царей. С помощью этой руки можно править миром.
– Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™.
– Ну, если не миром, - уточнил Владислав Юрьевич, - То, по крайней мере, Казанью.
– Фантастика… - пробормотал Владимир Владимирович™, осторожно вынимая руку из футляра, - Мужики обзавидуются…
– А еще говорят, - тихо сказал Владислав Юрьевич, - Где-то есть нога Кремля.
Владимир Владимирович™ приподнял свои президентские брови.
– А нога-то зачем? - спросил он с удивлением.
– С помощью той ноги, - прошептал Владислав Юрьевич, - Можно топтать гражданские свободы и все такое…
Владимир Владимирович™ с ужасом посмотрел на Владислава Юрьевича.
Среда, 6 июля 2005 г. 01:10:52
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков сидели в кремлевском кабинете и решали текущие вопросы.
– Брателло, - говорил Владимир Владимирович™, - Че-то мне все это как-то не нравится. Одна фракция "Родина", другая фракция "Родина"…
– Родинки, - тихо сказал Владислав Юрьевич.
– Как? - спросил Владимир Владимирович™.
– Родинки, - повторил Владислав Юрьевич, - мы будем звать их Родинками.
Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на Владислава Юрьевича.
– Ну а вот этот Грызлов, - сказал Владимир Владимирович™, - Его давно пора списать. Он ржавый совсем! Вот ты сам-то можешь объяснить, зачем он? Что он?
– Грызлов? - переспросил Владислав Юрьевич, - Это ярко выраженный центрист-республиканец патриотического толка с умеренно либеральным правоконсервативным социал-демократическим уклоном. Редкая очень программная модель.
Владимир Владимирович™ еще более удивленно посмотрел на Владислава Юрьевича.
– Ладно, - сказал Владимир Владимирович™, - Давай оставим это, мне еще тут речь большую учить… на английском языке…
Владислав Юрьевич кивнул и поднялся с кресла.
– Брателло, - говорил Владимир Владимирович™, - Че-то мне все это как-то не нравится. Одна фракция "Родина", другая фракция "Родина"…
– Родинки, - тихо сказал Владислав Юрьевич.
– Как? - спросил Владимир Владимирович™.
– Родинки, - повторил Владислав Юрьевич, - мы будем звать их Родинками.
Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на Владислава Юрьевича.
– Ну а вот этот Грызлов, - сказал Владимир Владимирович™, - Его давно пора списать. Он ржавый совсем! Вот ты сам-то можешь объяснить, зачем он? Что он?
– Грызлов? - переспросил Владислав Юрьевич, - Это ярко выраженный центрист-республиканец патриотического толка с умеренно либеральным правоконсервативным социал-демократическим уклоном. Редкая очень программная модель.
Владимир Владимирович™ еще более удивленно посмотрел на Владислава Юрьевича.
– Ладно, - сказал Владимир Владимирович™, - Давай оставим это, мне еще тут речь большую учить… на английском языке…
Владислав Юрьевич кивнул и поднялся с кресла.