Кононенко Максим. Владимир Владимирович™

   – Я в весеннем лесу… - напевал Владимир Владимирович™, - Пил березовый сок… интересно, почему березовый-то?
   Вдруг прямо из леса на проезжую часть выскочил большой лось. Владимир Владимирович™ широко раскрыл глаза и присвистнул.
   – Ничего себе! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Лось! Тормози!
   Водитель дал по тормозам. Тяжелый лимузин мягко клюнул носом и остановился.
   – Сдай назад! - сказал Владимир Владимирович™.
   Водитель сдал.
   Лось мотнул головой, шлепнул губой и потрусил прямо к машине Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ удивленно смотрел на животное через смуглое бронированное стекло.
   – Да это не лось! - вдруг сказал Владимир Владимирович™, - Это же верблюд!
   Водитель недоуменно обернулся на Владимира Владимировича™.
   – Ну смотри сам, - Владимир Владимирович™ показал на животное, - У него горбы. Один горб спереди, а другой сзади. А…
   Владимир Владимирович™ внезапно замолчал, всматриваясь в приближающегося зверя. На спине у животного возвышались два серых холщовых мешка. К каждому из мешков коричневым упаковочным скотчем были примотаны граната Ф-1 и большой будильник завода "Слава". Часовая стрелка будильника стояла на двенадцати, а минутная почти с ней сливалась.
   – Гони!!! - страшным голосом крикнул Владимир Владимирович™ водителю, - Это шахид!!!
   Огромный "Мерседес" с ревом сорвался с места и, ускоряясь, понесся к Москве. Владимир Владимирович™ прижался к заднему стеклу и смотрел на лося. Лось равнодушно посмотрел вслед лимузину, развернулся и снова пошел в лес.
 

Среда, 7 апреля 2004 г. 13:16:49

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал к себе на работу в Кремль и первым делом позвонил главе своей Администрации.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че, какие новости?
   – Президент Литвы попал в реанимацию, - ответил глава Администрации, - Сразу же после прощального обеда.
   – Сгущенки, что ли, объелся? - предположил Владимир Владимирович™.
   – Переживает, - сказал глава Администрации, - Ну, америкосов в Ираке мочат.
   – А мы их предупреждали, - сказал Владимир Владимирович™, - Предупреждали ведь?
   – Так Иванов их и сейчас предупреждает каждый день, - сказал глава Администрации, - Как заведенный. Его скоро уже пускать перестанут в разные места…
   – А еще чего? - не унимался Владимир Владимирович™.
   – Еще полевые командиры жалуются, - сказал глава Администрации, - Говорят, что деньги от зарубежных террористических центров до них не доходят.
   – Воруют, - грустно сказал Владимир Владимирович™, - Вот что прикажешь этим делать, а?
   – Сажать, - с готовностью ответил глава Администрации.
   – Куда сажать? - посетовал Владимир Владимирович™, - Уже и места нет, куда сажать. Ты знаешь, что-то мне не по себе становится.
   – Че это? - удивился глава Администрации.
   – Да вот Зарему эту на двадцать четыре года вписали, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну зачем? Она же не со зла все это… ее же заставили.
   – Присяжные, - сказал глава Администрации, - Глас народа.
   – Или вот Сутягина этого, - продолжал Владимир Владимирович™, - Ну че нам с того, что он будет сидеть? Только деньги тратить.
   – Присяжные, - сказал глава Администрации, - Глас народа. К тому же, брателло, ведь это ты его арестовал.
   – А может, я ошибался! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Кто не ошибается?! Ты не ошибаешься?
   – А че я-то сразу? - обиделся глава Администрации, - Как чуть что - так сразу глава Администрации… нечестно… глас народа это все.
   – Вот и беспокоит меня такой глас народа… - сказал Владимир Владимирович™, - Че-то я стал побаиваться этого народа… всех этих присяжных…
   Глава Администрации молчал.
   В высокие двери Владимира Владимировича™ кто-то тихонечко постучал.

Четверг, 8 апреля 2004 г. 15:33:17

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и смотрел по видео свою президентскую копию кинофильма Мела Гибсона "Страсти Христовы".
   – Круто, - бормотал Владимир Владимирович™, глядя на мучения Иисуса Христа, - Не зря папа сказал, что все так и было… Наверняка так все и было на самом деле…
   Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ со вздохом выключил видео и снял трубку.
   – Слышь, брателло, - раздался в трубке растерянный голос, - Это я… Миша…
   – Какой Миша? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Евдокимов, - ответил голос, - Юмори… губернатор… Алтайского края, мать ить…
   – А, Миша! - радостно воскликнул Владимир Владимирович™, - Здорово! А я все жду, жду, когда ты позвонишь! И дочки спрашивали, и супруга - когда, мол, познакомимся уже с Михаилом Сергеевичем. Поклонницы…
   – Брателло, - извиняющимся голосом сказал Михаил Сергеевич, - Мужик! Слышь, а нельзя как-нибудь это… ну… переизбрать меня обратно?
   – Че это? - удивился Владимир Владимирович™, - Все радуются вокруг, торжество демократии типа и все такое… Народный артист победил административный ресурс. Да ты же и сам хотел!
   – Дык это… - пробормотал Михаил Сергеевич, - Не хотел я… Меня так, просто, мужики попросили - ну, типа, Сергеич, давай… Мы в баню ходили, а кода шли после бани, никого не трогали, сами не красные, морды красные, они и говорят - давай, Сергеич, в губернаторы поди… слабо, мать ить? Ну я, ешкин кот, и говорю - не, не слабо. Ну и пошел. Кто ж знал… что так повернется-то…
   – А что плохого? - не понимал Владимир Владимирович™, - Будешь краем управлять. Хороший край. Красивый.
   – Да я ж не умею! - страшным шепотом прошептал Михаил Сергеевич, - А ж только умею делать, чтобы смешно было!
   – Ну и замечательно, - согласился Владимир Владимирович™, - Сделаешь нам смешно. Людям просто необходимо хорошее настроение. Ты где сейчас?
   – Да в деревне тут… - пробормотал Михаил Сергеевич, - Боюсь я че-то…
   – Так, давай-ка собирайся, - строго сказал Владимир Владимирович™, - И ко мне. Чаю выпьем, обсудим как и че… Кино посмотрим. Я высылаю самолет.
   – Ох… - вздохнул Михаил Сергеевич, - Только нельзя мне чаю-то…
   – Ну нельзя чаю, - ответил Владимир Владимирович™, - Налью водки. У меня есть. Президентская.
   И Владимир Владимирович™ отключился.

Пятница, 9 апреля 2004 г. 17:21:35

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и рассматривал массивный президентский фотоальбом, обтянутый красным бархатом, с золоченным двуглавым орлом на обложке и с фотографиями внутри. Вот он на тракторе, во время предвыборной кампании, вот он на подводном атомоходе пьет соленую воду и целует кувалду, вот он в кабине истребителя.
   “Скучно, все уже перепробовал", - грустно подумал Владимир Владимирович™.
   В высокие двери президентского кабинета робко постучали, и в помещение вошел секретарь с серебряным подносом. Секретарь подошел к президентскому столу и аккуратно положил на него папку с гербом.
   –Это че? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Текст поздравления с Днем космонавтики, из пресс-службы прислали, - ответил секретарь.
   Владимир Владимирович™ с интересом посмотрел на своего секретаря. В его голове родилась мысль.
   – Спасибо, вы свободны, - сказал Владимир Владимирович™. Секретарь вышел. Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Хочу в космос полететь.
   – Как гениалиссимус что ли? - удивленно спросил глава Администрации.
   – Кто? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Да так… - пробормотал глава Администрации, - Книжка есть одна… Слушаю тебя, брателло.
   И Владимир Владимирович™ начал рассказывать главе Администрации свой новый план.
 

Понедельник, 12 апреля 2004 г. 14:13:48

 
   Однажды к Владимиру Владимировичу™ Путину зашел глава его Администрации. Владимир Владимирович™ сидел за своим президентским столом, перед ним стояло серебряное блюдо с крашеными яичками, два соленых огурца, бутылка президентской водки и открытая зажигалка Zippo, горящая небольшим аккуратным огоньком.
   – Брателло! - радостно воскликнул Владимир Владимирович™, поднимаясь из-за стола и раскрывая объятья, - Христос воскресе!
   – Нашими молитвами, - пробормотал глава Администрации, - Воистину воскресе, брателло.
   Владимир Владимирович™ и глава его Администрации обнялись и троекратно поцеловались.
   – Ну, давай за стол, - пригласил Владимир Владимирович™, - Разговеемся с божьей помощью.
   Глава Администрации подошел к столу, выбрал себе яичко и стукнул им о бронзовую пепельницу в виде головы Бориса Абрамовича Березовского.
   – Осторожнее! - вскрикнул Владимир Владимирович™, - Брильянты же поотваливаются!
   Глава Администрации удивленно посмотрел на яйцо.
   – Фаберже, - пояснил Владимир Владимирович™, - От Вексельберга прислали. Типа поздравление.
   Глава Администрации удивленно посмотрел на Владимира Владимировича™.
   – А это че? - спросил глава Администрации, показывая на зажигалку.
   – Божественный огонь, - гордо ответил Владимир Владимирович™, - У патриарха прикурил вчера. Ну, давай по пятьдесят, что ли…
   Владимир Владимирович™ достал из ящика стола две платиновые стопочки с золотыми двуглавыми орлами на пузатых боках и разлил по ним водку.
   – Ну, за Христа ради! - поднял свою стопочку Владимир Владимирович™.
   Глава Администрации поднял свою, мужчину чокнулись и выпили.
   – Хорошо пошла, - крякнул глава Администрации и хрустнул огурцом.
   – Чеченский конфискат, - подтвердил Владимир Владимирович™ и хрустнул своим.

Вторник, 13 апреля 2004 г. 17:33:55

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по переходу между станциями метро "Пушкинская" и "Чеховская". Вдруг он заметил, как идущую прямо перед ним симпатичную девушку остановили два сотрудника милиции и спросили у нее паспорт. Девушка смутилась, но паспорт достала.
   – У-у-у-у… - протянул один из милиционеров, раскрыв документ, - А регистрация-то где?
   – Я… я не успела сделать… - пробормотала девушка.
   – Придется пройти, - констатировал сотрудник милиции, спрятал паспорт девушки в карман и медленно пошел по переходу вперед. Второй сотрудник подтолкнул девушку рукой, и она, растерянно оглянувшись на Владимира Владимировича™ пошла вместе с милиционерами.
   "Ну вот…" - подумал Владимир Владимирович™, - "А говорят, что у нас милиция только взятки по рынкам собирает. Вот же - работают люди…"
   Владимир Владимирович™ уважительно посмотрел вслед милиционерам и пошел себе дальше.
 

Среда, 14 апреля 2004 г. 13:07:18

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в рабочем кабинете и читал свою президентскую почту.
   – Это что?… Опять от Ходорковского? - удивился Владимир Владимирович™, вертя в руках конверт дорогой бумаги, - Совсем заспамил…
   Владимир Владимирович™ немедленно позвонил в тюрьму и попросил к телефону Михаила Борисовича Ходорковского.
   – Слышь, брателло! - сказал Владимир Владимирович™, - Я тебе чё, учительница литературы? Чё ты мне все письма свои шлешь? Мало мне дел - у меня тут указы надо подписывать, мормышки вот новые прислали, надо посмотреть… И еще ты со своими письмами. Уймись, пожалуйста! Да… да… вот именно…
   Владимир Владимирович™ положил трубку и сердито выбросил письмо Михаила Борисовича в корзину для бумаг. Зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
   – Братэлло! - раздался в трубке сиплый голос Шамиля Басаева, - Ты знаэш, я рэшил уволить людэй Аслана. Он совсэм работать нэ хочэт, нэвозможно стало планировать опэрации.
   – Я тебя понимаю, Шамиль! - горячо сказал Владимир Владимирович™, - У самого такой бардак, такой бардак… И кого вместо них?
   – Да вот рэшил поставить Раппани Халилова, - ответил Шамиль, - Имэй в виду, братэлло, это настоящий воин Аллаха! Твоим псам придетса тяжэло…
   – Напугал, - холодно ответил Владимир Владимирович™, - Как нога-то, не жмет? Я тут с нее пыль вытираю…
   – Сын шакала! - крикнул Шамиль и бросил трубку.
   – Ну и че звонил? - удивился Владимир Владимирович™, - Мне Патрушев еще третьего дня звонил и предупреждал… Как дети, право слово… кадровая политика, все такое…
   Владимир Владимирович™ хмыкнул и включил телевизор.

Четверг, 15 апреля 2004 г. 12:09:03

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин слушал по радио "Эхо Москвы" интервью экстремального мотоциклиста Сергея Леонидовича Доренко.
   – Это же преемник, - разъяснял Сергей Леонидович, - Речь идет о преемнике!
   Владимир Владимирович™ сделал погромче.
   – Грызлов преемник! - уверенно сказал Сергей Леонидович, - Я читал сайт vlavimir.vladimirovich.ru, тем все время Грызлов упоминается как преемник.
   – Чё?! - удивленно поднял брови Владимир Владимирович™, - Где это там такое написано?!
   Владимир Владимирович™ рывком пододвинул к себе клавиатуру и стал лихорадочно набирать адрес http://vladimir.vladimirovich.ru
   – Так…, - бормотал Владимир Владимирович™, перелистывая страницы с историями, - Про Ходорковского… про пасху… про лося… эта смешная… про Трегубову - ерунда какая, он мне еще за это ответит… шуточки тоже выдумали… с президентом… так… про дилера с червями… эта тоже смешная… кучма-шмучма… где про Грызлова-то?
   Владимир Владимирович™ смотрел сайт и так и этак, заходил в гостевую книгу и пользовался календарем. Потом нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Надо бы этого нашего найти… пусть поиск у себя на сайте сделает.
   – Поиск? - переспросил глава Администрации, - Хорошо. Да мы и сами можем, если че… у нас типа СОРМ, все дела…
   – Пусть сам делает! - строго сказал Владимир Владимирович™, - Ездит на нашей славе - вот пусть отрабатывает. Хотя бы по фамилии Грызлов чтобы был поиск!
   Глава Администрации что-то утвердительно буркнул и положил трубку.
   Владимир Владимирович™ продолжал читать.
 

Четверг, 15 апреля 2004 г. 12:17:22

 
   Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации.
   – Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Так че, посылаем цветы Филиппу Бедросовичу?
   – Кому?! - удивленно спросил Владимир Владимирович™.
   – Филиппу Бедросовичу, - ответил глава Администрации, - Че ж ты все забываешь-то?
   – Ничего я не забываю, - сказал Владимир Владимирович™, - А кто это?
   – Это муж Аллы Борисовны, - пояснил глава Администрации, - Пугачевой. У нее сегодня день рождения.
   – Че-то помню такое… - пробормотал Владимир Владимирович™, - В прошлом году что-то такое помню… Ну посылай цветы… Жалко, что ли… а сколько лет-то этой… Алле Борисовне?
   – Пятьдесят пять, - ответил глава Администрации.
   – Пятьдесят пять! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Вау!! Это ж, поди, больше чем мне!
   – Ну так она Народная артистка СССР, на минуточку, - сказал глава Администрации, - А ты - нет.
   – Хамить будешь, - тихо, но веско сказал Владимир Владимирович™, - Уволю.
   И отключился.

Пятница, 16 апреля 2004 г. 17:22:39

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и перебирал свои президентские блесны, лежащие в красивой сафьяновой коробочке с российским гербом на крышке. Тут были блесны из рога бизона, из золота инков, из зубов чеченского сопротивления, из осколков европейского марсианского зонда, перехваченного российской космической сетью еще на взлете, и даже из пера птицы-феникс. В отдельном мешочке лежали несколько блесен из пропавших украинских ракет.
   Владимир Владимирович™ взял со стола небольшой конвертик, открыл его и достал оттуда совсем новую блесну, только что присланную ему из института Президентской Рыбалки. Изящная пластинка в форме маленькой плотвички была выполнена из металла одиннадцатой колонны "Трансвааль-парка". Владимир Владимирович™ повертел вещицу в руках, полюбовался бликами на ее лоснящихся боках, и положил блесну в коробочку - к остальным. Потом встал из-за стола, взял коробочку в руки и подошел к небольшой, сливающейся со стеной двери своей президентской кладовой. Владимир Владимирович™ открыл дверь и нашарил левой рукой выключатель. Каморку залил неровный электрический свет. Владимир Владимирович™ подошел к застекленному шкафу с ногой Шамиля Басаева и рукой Руслана Гелаева, открыл дверцу и аккуратно поставил коробочку на верхнюю полку. Потом вышел из кладовки, выключил свет, прикрыл дверь и вернулся за свой президентский стол.
   Бросив скучающий взгляд на пачку с новыми указами, Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А вот чего, к примеру, никто с нами на рыбалку идти не хочет?
   – Так понятно, чего, - ответил глава Администрации, - Некогда им. Работают, не покладая рук. Стараются прокормить свои семьи. У них зарплаты знаешь, какие маленькие?
   – Зарплаты? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Ну это такие деньги, которые платят каждый месяц, - пояснил глава Администрации, - Ты уже и не помнишь, наверное…
   – И чего, им не хватает, что ли? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Не хватает, - подтвердил глава Администрации.
   – Так давай прибавим, - предложил Владимир Владимирович™, - Сколько им надо? Раз в пять хватит?
   – В пять?! - поразился глава Администрации, - Где ж мы такие деньжищи-то возьмем?
   – Ну где… - задумался на секунду Владимир Владимирович™, - А вот давай, например, у ЮКОСа возьмем. У них имущества завались. Давай, позвони куда надо, пусть у ЮКОСа все отнимут…
   – Так это как же… - прошептал глава Администрации, - Как это - отнимут?! Нельзя ж…
   – Ну придумай че-нибудь, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты на что тут приставлен? Чтоб придумывать. Там иск какой-нибудь вчини, типа налоги и все такое… Понимаешь?
   – Понимаю… - прошептал глава Администрации.
   – Ну давай, - приободрил его Владимир Владимирович™, - Может тогда хоть удастся пойти. У меня блесен уже под пять килограмм собралось, а употребить негде…
   Владимир Владимирович™ положил трубку, достал из кармана свой президентский Parker и пододвинул к себе чистый бланк Указа президента.
   – Как бы это написать… - пробормотал Владимир Владимирович™, - О повышении зарплат рыбака… тьфу, федеральным чиновникам. Ну да, так вот…
   И Владимир Владимирович™ стал писать.

Понедельник, 19 апреля 2004 г. 14:41:24

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в рабочем кабинете и разбирал свою президентскую почту.
   – Опять от Ходорковского… - Владимир Владимирович™ кинул в корзину для бумаг пару конвертов с тюремной печатью, - Снова центр американского английского… А это что?
   Владимир Владимирович™ с интересом повертел в руках плотную картонку бежевого цвета.
   – Открытое письмо Путину от культурной общественности, - медленно прочитал Владимир Владимирович™, - Это что же значит? Что Путин - некультурный?
   Владимир Владимирович™ нахмурился и стал читать дальше.
   – За последнее десятилетие, - проговаривал Владимир Владимирович™, - облику столицы России был нанесен непоправимый ущерб. Утрачено множество зданий…
   Владимир Владимирович™ хмыкнул, встал из-за стола, подошел к окну и посмотрел на улицу. За окном по-прежнему были желтые кремлевские корпуса, красная стена и Спасская башня. Владимир Владимирович™ пожал плечами, подошел к президентскому пульту и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Че-то мне тут написали, что какие-то дома в Москве ломают… Это про что вообще?
   – Не знаю, - удивился глава Администрации, - Может, про аквапарк? Кстати, мне тут анекдот рассказали хороший.
   – Какой? - заинтересовался Владимир Владимирович™.
   – Ну, типа, последние минуты перед объявлением результата выборов, - начала рассказывать глава Администрации, - Сидишь ты, типа весь на нервах, и смотришь телевизор.
   – Это я-то на нервах? - язвительно переспросил Владимир Владимирович™.
   – Ну это в анекдоте так, - пояснил глава Администрации, - Сидишь, значит, а тут вбегает типа Сурок и кричит: брателло, а че с Манежем-то делать будем? А ты, типа, отвечаешь: да гори он огнем, не до него сейчас! Ну и Сурок, типа, говорит: понял, сделаем. И убегает.
   Глава Администрации замолчал. Молчал и Владимир Владимирович™. Повисла тяжелая пауза.
   – И че? - спросил, наконец, Владимир Владимирович™, - Это все?
   – Ну да, - нерешительно сказал глава Администрации, - А че, смешно ведь…
   – Наверное, - согласился Владимир Владимирович™, отключил связь и бросил письмо культурной общественности в мусорную корзину.
   "Тут в Ираке не пойми что происходит, а они со своими домами" - подумал Владимир Владимирович™ и вернулся к письмам.

Вторник, 20 апреля 2004 г. 13:22:39

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал из Федеральной службы безопасности в свою Администрацию. Когда президентский лимузин Владимира Владимировича™ завернул за угол Политехнического музея, Владимир Владимирович™ достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Че-то этот Политехнический музей так стоит странно… Почти посередине площади. Вот если б не было его - можно было бы из фээсбэ прямо к тебе ехать, не сворачивая. Как из Кремля.
   – Понял, - немедленно ответил глава Администрации, - Ща Лужку позвоню.
   Владимир Владимирович™ отключил связь и оглянулся.
   – Понастроили тут… - пробормотал Владимир Владимирович™.
   Над крышей Политехнического музея поднялся легкий дымок.
 

Среда, 21 апреля 2004 г. 18:54:52

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин и премьер-министра Италии Сильвио Берлускони гуляли по новому заводу в городе Липецке.
   – Я считаю, что я большой молодец, - рассказывал Владимиру Владимировичу™ Сильвио Берлускони, - Но с тобой мне очень трудно конкурировать.
   Сильвио Берлускони остановился и осмотрел Владимира Владимировича™ с головы до ног.
   – Ты так прекрасно подготовлен, - с восхищением сказал премьер-министр, - У тебя такая отличная память.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты чего это, а? Может, ты из этих, а?
   Владимир Владимирович™ неопределенно махнул рукой.
   – Да ты чё, рогаццо?! - удивился премьер-министр, - Что б я - и из этих?
   Сильвио Берлускони неопределенно махнул рукой.
   – А может, ты сам из этих, а? - подозрительно спросил премьер-министр.
   – Это я-то из этих?! - поразился Владимир Владимирович™, - Да ты чё, брателло, охренел совсем?!
   – А чем докажешь? - издевательским голосом спросил премьер-министр Италии, - Доказательства давай, это тебе не басманный суд!
   – Ну хочешь… - Владимир Владимирович™ быстро посмотрел по сторонам, - Ну хочешь, я поцелую самую красивую девушку на этом заводе?
   – Самую красивую? - переспросил Сильвио Берлускони, - На этом заводе? Давай!
   Владимир Владимирович™ немедленно шагнул в сторону и скрылся между станков.
   Спустя пять минут Владимир Владимирович™ появился из-за станков, вытирая рукавом свои президентские губы.
   – Я выиграл, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты - проиграл.
   Сильвио Берлускони уважительно посмотрел на Владимира Владимировича™.

Четверг, 22 апреля 2004 г. 22:44:34

   Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации.
   – Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Ты на рыбалку-то с нами поедешь?
   – С кем это с вами? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Ну тут Дима Аяцков, - начала перечислять глава Администрации, - Хлопонин тут, Чилингаров… Гена Райков…
   – А куда? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
   – Так в Грецию, - ответил глава Администрации, - Там и баркасик подготовили. Заодно и на спортсменов посмотрим - там, говорят, олимпийские игры.
   – Интересно, - сказал Владимир Владимирович™, - А чё стоит?
   – Ну, брателло, - удивился глава Администрации, - Какие деньги? О чем ты говоришь?
   – Да, действительно, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Чё это я… Ну, надо кого-нибудь за червями послать. И скажи там, пусть мой макинтош посмотрят после зимы…
   – Сделаем, - отрапортовал глава Администрации и положил трубку.
   "Хорошо, когда есть настоящие друзья" - подумал Владимир Владимирович™ и улыбнулся.
 

Пятница, 23 апреля 2004 г. 17:27:56

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Украины Леонид Данилович Кучма сидели на веранде гостиницы "Ореанда" в Ялте и рассказывали друг другу истории.
   – Поезд с боеприпасами! - рассказывал Владимир Владимирович™, показывая руками поезд, - А навстречу ему - поезд с бензином и с газом! И - лоб в лоб! Ба-бах! Ты даже не представляешь себе, брателло, как это было круто! Три тыщи человек полегло!
   – Здорово! - сказал Леонид Данилович, - А я от теж знаю історію. Летить з Ізраїлю в Сибір російський пасажирський літак…
   – Да знаем мы эту историю! - махнул рукой Владимир Владимирович™, - С бородой! Ты еще про Гонгадзе своего расскажи.
   – Якого Гонгадзе? - заволновался Леонид Данилович, - Не знаю я ніякого Гонгадзе. Давай краще обговоримо Іракську проблему.