Кононенко Максим. Владимир Владимирович™

   – В новом году, - писал Владимир Владимирович™, - Всего станет больше. Больше цены на жкх, больше чиновников, больше коррупции, больше контроля над прессой, больше глупых решений правительства, больше бракованных законов, принятых государственной думой, больше преемников, больше сынов министров, больше терактов и техногенных аварий…
   Владимир Владимирович™ остановился, перечитал написанное, снова вздохнул и смял исписанный лист своей президентской рукой.
   – Нет, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Такого мне прочитать не дадут…
   Владимир Владимирович™ бросил скомканное в корзину для бумаг и взял из стопки чистый л из стопки чистый лист.
   – Дорогие друзья, - написал Владимир Владимирович™, - Брателлос!
   Дальше снова ничего не придумывалось.

Пятница, 30 декабря 2005 г. 15:12:09

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин потерял свой аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и единственной кнопкой для вызова кого угодно. Владимир Владимирович™ переставил уже все предметы в своем кремлевском кабинете, обыскал все карманы своей президентской одежды, заглянул даже в кладовку, где хранилась коллекция сакральных предметов - аппарата не было.
   Владимир Владимирович™ решил прекратить поиски, сел в президентское кресло и нажал на кнопку вызова своего министра связи Леонида Дододжоновича Реймана.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - У тебя сколько мобильных телефонов?
   – У меня один, - немедленно ответил Леонид Дододжонович, - Я стараюсь не спутать статистику.
   – А у меня ни одного, - с улыбкой посетовал Владимир Владимирович™.
   – Порешаем этот вопрос, - сказал Леонид Доджонович, - Ща поднесут, никуда не уходи.
   И Владимир Владимирович™ отключил связь.
 

Пятница, 30 декабря 2005 г. 15:32:58

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору и думал о будущем. Вдруг за неплотно прикрытой дверью одного из кабинетов Владимир Владимирович™ увидел большой стол. На столе стояли двухлитровая бутылка кока-колы, бутылка водки «Русский стандарт», бутылка советского полусладкого шампанского и картонная коробка французского красного сухого вина.
   Владимир Владимирович™ заглянул в кабинет. За столом стоял генеральный прокурор Российской Федерации Владимир Васильевич Устинов и раскладывал по пластиковым тарелочкам с выдавленными двуглавыми орлами разнообразную мясную нарезку.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Хватит уже пьянствовать-то, а? Пропьем страну-то.
   – Не по-людски получится, - развел руками Владимир Васильевич, - Встретить надо.
   – Кого встретить? - не понял Владимир Владимирович™, - Тимошенко, что ли, снова приезжает? Че-то она к тебе зачастила…
   – Женя приезжает, - улыбнулся генеральный прокурор, - Адамов.
   – Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™, - Че, нам отдали? Быть того не может!
   – Стараемся, - еще шире улыбнулся Владимир Васильевич, - Учимся, так сказать, работать.
   – Что происходит… - пробормотал Владимир Владимирович™, выходя из кабинета, - Прёт и прёт, прёт и прёт… даже страшно становится.
   За спиной Владимира Владимировича™ хлопнула пробка шампанского.

Воскресенье, 1 января 2006 г. 02:59:00

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял возле четырнадцатого корпуса Кремля. Перед Владимиром Владимировичем™ стояла японская телекамера на большой железной треноге. За спиной у Владимира Владимировича™ стояла Спасская башня. В руке у Владимира Владимировича™ был бокал с шампанским Cristall.
   – Дорогие друзья, - сказал Владимир Владимирович™, когда на телекамере загорелась красная лампочка, - Брателлос! Через несколько минут бой кремлевских курантов возвестит о начале нового, две тысячи шестого года. И год уходящий станет частью российской истории. В ней, без сомнения, отразилась судьба каждого из нас. Отразились свершения всего российского народа. Этих свершений в минувшем году было немало. Хотя начиналось все, честно говоря, не очень.
   Владимир Владимирович™ немного развел своими президентскими руками и виновато улыбнулся.
   – Сначала я, как дурак, поздравлял Януковича, - продолжил Владимир Владимирович™, - Потом мы че-то перемудрили с монетизацией льгот. Но зато сейчас! Мы с Герхардом строим газопровод. Адамов сидит в Матросской Тишине. А самое главное - уже завтра, всего через несколько часов, мы отключим Украине газ!
   Владимир Владимирович™ сделал глоток шампанского.
   – В общем, все круто, - сказал Владимир Владимирович™, - А знаете, почему? Потому что мы купили за половину стабилизационного фонда величайший талисман капитализма - невидимую руку рынка! И теперь мы знаем, что такое торговать! Утром деньги - вечером стулья. Вечером деньги - утром газ. Понимаете?
   Владимир Владимирович™ сделал еще один глоток шампанского.
   – Вижу, что понимаете, - сказал Владимир Владимирович™, - Имейте в виду, что теперь везти будет не только мне, но и каждому гражданину России. Потому что рука рынка - она для всех. Прямо завтра, в десять утра, вместе с отключением газа Украине каждому из вас начнет везти. В лотереях, в любви, на работе. Живите и наслаждайтесь!
   Владимир Владимирович™ сделал еще глоток шампанского.
   Переливисто зазвонили куранты.
 

Воскресенье, 1 января 2006 г. 02:59:59

 
   Господа!
   Автор проекта Владимир Владимирович™ от всей души поздравляет всех своих читателей с Новым Годом и отправляется в небольшой отпуск на Волгу.
   Следующая история о Владимире Владимировиче™ и его друзьях появится на этом сайте в четверг, 5 января.
   Пейте и закусывайте!

Среда, 4 января 2006 г. 19:09:34

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и считал на президентских счетах с золотыми двуглавыми орлами на пузатых платиновых костяшках будущую прибыль от продажи Украине российского газа.
   Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
   – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос заместителя главы его Администрации Владислава Юрьевича Суркова, - Я вот че-то никак не могу понять, где деньги.
   – Какие деньги? - немедленно спросил Владимир Владимирович™.
   – Да у Росукрэнерго этого, - пояснил Владислав Юрьевич, - Они покупают наш газ по двести тридцать долларов, а продают его по девяносто пять. В чем бизнес-то?
   – Вот потому я у нас президент, а ты - нет, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Бизнес в том, что Росукрэнерго - это наша фирма.
   – В каком смысле? - не понял Владислав Юрьевич.
   – Акционерами Росукрэнерго, - пояснил Владимир Владимирович™, - являются лица, которые многие годы занимаются бизнесом в сфере энергетики.
   И Владимир Владимирович™ отключил связь.
 

Среда, 4 января 2006 г. 21:31:39

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто идут Владимир Владимирович™ и президент Украины Виктор Андреевич Ющенко по пустыне. Виктор Андреевич несет бурдюк с водой, а Владимир Владимирович™ несет мешок золота.
   – Слышь, брателло, - спрашивает вдруг Владимир Владимирович™ у Виктора Андреевича, - Дай воды попить.
   – Даром не дам, - отвечал Виктор Андреевич, - Можу обміняти.
   – Давай! - согласился Владимир Владимирович™.
   Мужчины остановились. Виктор Андреевич отдал Владимиру Владимировичу™ бурдюк с водой, а Владимир Владимирович™ отдал Виктору Андреевичу мешок с золотом.
   Мужчины пошли по пустыне дальше.
   – Слышь, брателло, - спросил вдруг Виктор Андреевич, - Дай води попити.
   – Даром не дам, - отвечал Владимир Владимирович™, - Могу продать.
   – Давай! - согласился Виктор Андреевич.
   – Устроим рынок, - предложил Владимир Владимирович™.
   – Добре, - согласился Виктор Андреевич, - Рынок - так рынок!
   Владимир Владимирович™ остановился у бархана, поставил перед собой бурдюк с водой и закричал:
   – А вот вода! Кому воды!
   – Мені! - воскликнул Виктор Андреевич, - Скiльки?
   – Один глоток, - ответил Владимир Владимирович™, - Стоит мешок золота.
   – Ти че? - удивился Виктор Андреевич, - Офонарел?! Ти давай призначай економічно обґрунтовану ціну!
   – А ты, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, обводя своими президентскими руками бескрайнюю пустыню, - Походи по рынку, поторгуйся.
   Виктор Андреевич растерянно оглянулся.
   Владимир Владимирович™ улыбнулся во сне.

Четверг, 5 января 2006 г. 19:04:41

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и писал поздравления с Новым годом всем участникам переговоров по газовой проблеме, а так же президенту республики Туркменистан, Туркменбаши Сапармурату Ниязовичу Ниязову.
   Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
   – Слышь, брателло, - раздался в трубке задумчивый голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Я тут придумал одну забавную комбинацию.
   – Ну-ка, ну-ка… - заинтересовался Владимир Владимирович™, откладывая поздравления, - Рассказывай. Я люблю твои комбинации.
   – Смотри, - начал рассказывать Владислав Юрьевич, - Допустим, завтра ты говоришь, что партия «Единая Россия» тебе надоела. И ты создаешь новую партию. Скажем, партию «Вперед!». Или «Русский прорыв».
   – Так… - сказал Владимир Владимирович™.
   – Очевидно, - продолжил Владислав Юрьевич, - Что все губернаторы и андроиды тут же начнут выходить из «Единой России» и вступать в твою новую партию.
   – Ну, можно так, - сказал Владимир Владимирович™, - А смысл?
   – Погоди ты, - продолжал Владислав Юрьевич, - Я только начал. Ну вот, значит, Государственная Дума заявляет о самороспуске, поскольку главная фракция типа развалилась. Назначаются новые выборы. Начинается предвыборная борьба. И тут тебя хватает удар.
   – Как… какой удар? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Лучше всего - обширный, - сказал Владислав Юрьевич, - Скажем, ты едешь в ЦКБ на плановую операцию по аорто-коронарному шунтированию и там вдруг у тебя случается обширный инсульт.
   – Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ты меня с Ельциным не перепутал?
   – Нет, не перепутал, - рассказывал Владислав Юрьевич, - Тебе делают семичасовую операцию. Врачи с трудом останавливают кровоизлияние. Ты лежишь без сознания, подключенный к аппарату искусственного дыхания. Твое состояние критическое, но стабильное…
   – Кошмар какой… - прошептал Владимир Владимирович™, - Зачем все это?! А дальше что?!
   – Не знаю, - вздохнул Владислав Юрьевич, - Дальше я еще не придумал. Но начало красивое.
   – Да иди ты!… - воскликнул Владимир Владимирович™ и швырнул трубку.
   Вдруг в сердце Владимира Владимировича™ что-то кольнуло, и его президентскую грудь сдавило невидимыми тисками.
   Владимиру Владимировичу™ стало страшно.

Пятница, 6 января 2006 г. 20:18:54

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и упаковывал рождественские подарки в серебряную бумагу с золотыми двуглавыми орлами.
   Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
   – Алё! - раздался в трубке нетрезвый голос с южным акцентом, - Это прачечная?
   – Нет, - с достоинством ответил Владимир Владимирович™ после некоторой паузы, - Это кабинет президента.
   – Какого президента? - не понял южный голос, - Ты че в натуре?! Охамели ваще!! Ток давай!!!
   – Какой ток? - не понял Владимир Владимирович™, - Вы, наверное, Чубайса искали? Так он по другому номеру!
   – Какого Чубайса!!! - уже почти кричал голос, - В Армении нет никакого Чубайса!!
   – Так это не Армения, - сказал Владимир Владимирович™, - Это Россия.
   – Путин, ты, что ли?! - удивился голос, - Овеян!
   – Кем овеян? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Да не кем овеян, - кричал голос, - А Овеян! Как Дартаньян! Из Армении я! Министр культуры!
   – Понимаю, - медленно сказал Владимир Владимирович™, положил трубку и стал набирать номер президента Армении.
 

Пятница, 6 января 2006 г. 20:35:16

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин и министр обороны Сергей Борисович Иванов играли в домино.
   – Слышь, брателло, - говорил Владимир Владимирович™, кладя дупль, - В Армении тут в одном доме свет выключили…
   – Везде одно и то же… - пробормотал Сергей Борисович, отвечая пустышкой.
   – А в этом доме случился министр культуры, - продолжал Владимир Владимирович™, прикладывая к пустышке свою пустышку.
   – Упс… - ответил Сергей Борисович, кладя новую костяшку под углом к предыдущей.
   – Так этот министр культуры, - рассказывал Владимир Владимирович™, продолжая направление министра обороны, - Взял пистолет и пошел в диспетчерскую…
   – Ого! - воскликнул Сергей Борисович, хлопая очередной костяшкой, - А зачем министру культуры пистолет?
   – Пришел туда в нетрезвом состоянии, - говорил Владимир Владимирович™, хлопая своей костяшкой, - В грубой форме выразил недовольство отключением.
   – Во дает! - улыбнулся Сергей Борисович, заворачивая еще один угол.
   – Избил электриков, - рассказывал Владимир Владимирович™, заворачивая угол в другую сторону.
   – Мужик! - кивнул Сергей Борисович, настойчиво загибая свою линию.
   – А на утро, - сказал Владимир Владимирович™, кладя еще один дупль, - Написал президенту прошение об оставке.
   – Че, дурак, что ли?! - удивился Сергей Борисович, продолжая от дупля, - А президент че?
   – А президент, - сказал Владимир Владимирович™, внимательно просматривая оставшиеся у него костяшки, - Прошение министра удовлетворил.
   – Идиоты… - пробормотал Сергей Борисович, ожидая хода, - Страна идиотов каких-то…
   Владимир Владимирович™, наконец, выбрал костяшку и с размаху обрушил ее на стол.
   – Рыба, - сказал Владимир Владимирович™, глядя на Сергея Борисовича своими прозрачными президентскими глазами.
   В глазах Владимира Владимировича™ была бесконечность.

Понедельник, 9 января 2006 г. 12:03:33

   Однажды утром Владимир Владимирович™ Путин спустился к завтраку. На Владимире Владимировиче™ был его домашний горностаевый халат, расшитый золотыми двуглавыми орлами. Под халатом на Владимире Владимировиче™ были президентские брюки и белоснежная рубашка.
   На столе в гостиной стояли четыре прибора китайского костяного фарфора, хрустальные бокалы, графин компоту и блюдо с недоеденной индейкой. Рядом хлопотала супруга Владимира Владимировича™.
   – Это че? - спросил Владимир Владимирович™, показывая своим президентским пальцем на индейку.
   – На рождество не доели, - ответила супруга Владимира Владимировича™, - Не выбрасывать же.
   – Так птичий грипп ведь, - сказал Владимир Владимирович™, удивленно посмотрев на свою супругу.
   – Дорогой, - ласково сказала супруга Владимира Владимировича™, - Мы же уже ели эту индейку. Помнишь? На рождество. Всем очень понравилось. Никто не заболел.
   – Так то на рождество! - сказал Владимир Владимирович™, - В Турции три дня назад тоже никакого птичьего гриппа еще не было! А теперь - есть.
   – Что же теперь? - удивилась супруга Владимира Владимировича™, - Выбрасывать ее, что ли? Посмотри, тут еще килограмма на три!
   – Зачем выбрасывать, - сказал Владимир Владимирович™, доставая из кармана халата аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры, - Ща Онищенко позвоним, пусть приезжает, пробует. Если все нормально - съедим.
   И Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главного санитарного врача Геннадия Григорьевича Онищенко.
 

Вторник, 10 января 2006 г. 12:03:33

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и исписывал президентским «Паркером» многие листы гербовой бумаги. Владимир Владимирович™ писал сложные формулы, складывал в столбик, делил лесенкой и высчитывал проценты. Исписав несколько десятков листов, Владимир Владимирович™ в сердцах бросил ручку на стол и немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я ничего не понимаю.
   – Че ты не понимаешь? - спросил Владислав Юрьевич.
   – Да с газом этим, - сказал Владимир Владимирович™, - Сколько не пересчитываю - все время получаются разные цифры. Каждый день появляются какие-то новые формулы и толкования. Все говорят по-разному. Даже дочки мои, Катя и Маша - и те по-разному считают. У одной получается, что Россия выиграла, у другой - что проиграла.
   – А ты сам-то как думаешь? - спросил Владислав Юрьевич.
   – Да я уже и не знаю, что думать! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Вроде все хорошо было, с Новым годом всех поздравил - а какой-то осадочек. Не понимаю, выиграли мы или проиграли…
   – Значит, нужен какой-то знак, - предположил Владислав Юрьевич.
   – Какой знак? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Ну, - пояснил Владислав Юрьевич, - Который бы ясно указывал на то, что мы выиграли. Какая-нибудь капитуляция.
   – Импичмент Ющенко? - с надеждой спросил Владимир Владимирович™.
   – Не, - ответил Владислав Юрьевич, - Импичмент мы пока не потянем. А вот отставку правительства - вполне может быть…
   И Владислав Юрьевич отключил связь.

Среда, 11 января 2006 г. 22:13:21

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент Украины Виктор Андреевич Ющенко сидели на инаугурации президента Казахстана Нурсултана Абишевича Назарбаева. Нурсултан Абишевич стоял за небольшой конторкой и читал свою инаугурационную речь. На шею у Нурсултана Абишевича была надета золотая президентская цепь.
   «Интересно», - думал Владимир Владимирович™, глядя на цепь, - «А у него там три раза его имя написано, или как?»
   – Слышь, брателло, - прошептал вдруг президент Украины, - Скажи, а вы как мост выбирали?
   – Какой мост? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Ну, - немного смущенно сказал Виктор Андреевич, - С которого парламент расстреливали. Все равно, какой мост, или это важно?
   – Да я не знаю, - пожал плечами Владимир Владимирович™, - Это у Ельцина надо спрашивать.
   Владимир Владимирович™ обернулся к сидевшему позади него первому президенту России Борису Николаевичу Ельцину. Виктор Андреевич обернулся тоже.
   – Борис Николаевич! - громко прошептал Владимир Владимирович™, - Тут молодежь украинская интересуется, по каким критериям вы мост выбирали?
   – Какой мост? - не понял Борис Николаевич.
   – Ну, из которого парламент расстреливали, - пояснил Владимир Владимирович™, - Обязательно, чтобы танки на мосту стояли? А то в Киеве там не очень удобно, если на мосту танки ставить…
   – Мост - это ерунда, - махнул рукой Борис Николаевич, - Главное - стадион. Рядом со зданием расстреливаемого парламента обязательно должен быть стадион! У тебя рядом с парламентом есть стадион?
   – Есть, - робко ответил Виктор Андреевич, - Динамо.
   – Тогда все в порядке, - ответил Борис Николаевич и улыбнулся, - Можешь расстреливать.
   – А… - нерешительно спросил Виктор Андреевич, - А зачем нужен стадион-то?
   – Там узнаешь, - ответил Борис Николаевич, - Когда закончите, тебе расскажут, зачем он был нужен. Все, не мешайте мне слушать друга Нурсултана. Не умеете ни черта…
   Президенты отвернулись, посмотрели на Нурсултана Абишевича, а потом друг на друга. Владимир Владимирович™ пожал плечами. Виктор Андреевич вздохнул, достал из кармана пиджака свой президентский блокнот и сделал в нем какую-то пометку.
 

Четверг, 12 января 2006 г. 23:55:26

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете сидел и смотрел по телевизору новости. Показывали главного раввина по версии Федерации еврейских общин России Берл Лазара. На голове у раввина была большая федора. Раввин молчал и улыбался.
   – Вечером одиннадцатого января, - говорил голос репортера, - Двадцатилетний летний москвич Александр Копцев ворвался в синагогу на Большой Бронной.
   Владимир Владимирович™ сделал погромче.
   – Прежде чем его сумели задержать, - говорил репортер, - Копцев ранил ножом восемь человек.
   – Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™ и немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - У нас че, выборы скоро?
   – Какие выборы? - не понял Владислав Юрьевич, - В Раду, что ли?
   – Да нет, - махнул Владимир Владимирович™ своей президентской рукой, - Тут, у нас какие-нибудь выборы есть?
   – Ну… - Владислав Юрьевич на мгновение задумался, - В марте будут довыборы в госдуму по медведковскому округу…
   – Вот! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Теперь понятно!
   – Чего тебе понятно? - спросил Владислав Юрьевич.
   – Да в синагоге этот… - пояснил Владимир Владимирович™, - С ножом… Квачков два.
   – Квачков, кстати, баллотируется, - сказал Владислав Юрьевич.
   – Во-во, - кивнул Владимир Владимирович™, - О чем я и говорю. Пассионарный взрыв.
   И Владимир Владимирович™ отключил связь.

Пятница, 13 января 2006 г. 23:33:04

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин отмечал со своей президентской семьей праздник Старый Новый Год.
   – Ну, милые мои, - сказал Владимир Владимирович™, поднимая бокал шампанского Veuve Clicquot Ponsardin, - Чтоб, как говорится, новый год был не хуже старого.
   – Пап, - сказала дочь Владимира Владимировича™ Катя, - Ты сам-то понял, че сказал?
   – В смысле? - удивился Владимир Владимирович™.
   – Ну у нас же старый новый год, - пояснила за сестру другая дочь Владимира Владимировича™ Маша, - А ты говоришь, чтобы новый год был не хуже старого.
   – Ничего не понятно, - подтвердила супруга Владимира Владимировича™.
   – Ну и ладно, - махнул своей президентской рукой Владимир Владимирович™, - У нас многое в стране не понятно. И ничего, живем себе.
   Члены семьи Владимира Владимировича™ радостно зазвенели бокалами.
   Стоявший в углу гостиной сотрудник федеральной службы охраны украдкой включил магнитофон.
   Раздались звуки кремлевских курантов.
   – Ура!!! - закричали Катя, Маша, супруга Владимира Владимировича™ и сам Владимир Владимирович™.
 

Вторник, 17 января 2006 г. 01:22:12

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал, и снился ему странный сон. Как будто идет Владимир Владимирович™ по широкому полю, а вокруг него - вода, а поле это и не поле вовсе, а морское дно, а по воде рыбы плывут как птицы, а по морскому дну бежит газопровод, а в газопроводе - газ, а наверху плачут Польша, Латвия, Литва и Эстония, а немцы и русские смеются, и Владимир Владимирович™ смеется, и газ смеется, и труба смеется, и рыбы смеются, и все так хорошо, что хочется смотреть и смотреть, а тут звонит и звонит треклятый телефон правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и с единственной кнопкой вызова кого угодно.
   Владимир Владимирович™ распахнул свои президентские глаза, схватил с прикроватной тумбочки телефон и немедленно нажал на кнопку.
   – Слышь, брателло, - раздался в трубке встревоженный голос министра иностранных дел Сергея Викторовича Лавровы, - Ты вообще где, а?!
   – Дома, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Сплю. А че такое?
   – Какое сплю! - вскричал Сергей Викторович - Какое дома, брателло! Ты че забыл?!
   – Че забыл? - быстро спросил Владимир Владимирович™, откидывая свое президентское горностаевое одеяло, расшитое золотыми двуглавыми орлами, - Что случилось?!
   – Канцлер! - стонал министр иностранных дел, - Канцлер прилетает из Германии! Самолет через десять минут!!
   – Канцлер? - переспросил Владимир Владимирович™, засовывая свои президентские ноги в мягкие тапочки с загнутыми носками, пошитые из кожи наемного арабского полевого командира. На одном тапочке была татуировка "Аллах акбар" на арабском языке, на другом - русская надпись "ДМБ-86".
   – Канцлер! - с ужасом шептал Сергей Викторович, - Встреча на высшем уровне! А тебя - нет!
   – Да это Меркель, - сказал Владимир Владимирович™, вставая с постели, - Подождет. Ты знаешь, что… ты вот что… Покажи ей что-нибудь… чтобы дух захватывало.
   – Э… - начал было министр.
   – Что-нибудь побольше, - говорил Владимир Владимирович™, отправляясь в свою президентскую уборную, - И пошире. Сделаешь?
   – Сделаю, - прошептал Сергей Викторович.
   И Владимир Владимирович™ отключил связь.

Вторник, 17 января 2006 г. 23:47:38

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в мастерскую к заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову. Владислав Юрьевич в белом халате сидел за большим верстаком и что-то увлеченно паял. По помещению распространялся приятный запах канифоли.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че, придумал что-нибудь новенькое?
   – А то! - довольно сказал Владислав Юрьевич, откидываясь на спинку большого удобного кресла, - Уникальное устройство! Теперь все губернаторы у нас в руках.
   – Интересно, - сказал Владимир Владимирович™.
   – Да что там губернаторы, - говорил Владислав Юрьевич, откладывая паяльник и вставляя в небольшой прибор две тоненькие батарейки, - Сам Чубайс теперь у нас под контролем!