Страница:
- << Первая
- « Предыдущая
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
- 55
- 56
- 57
- 58
- 59
- 60
- 61
- 62
- 63
- 64
- 65
- 66
- 67
- 68
- 69
- 70
- 71
- 72
- 73
- 74
- 75
- 76
- 77
- 78
- 79
- 80
- 81
- 82
- 83
- 84
- 85
- 86
- 87
- 88
- 89
- 90
- 91
- 92
- 93
- 94
- 95
- 96
- 97
- 98
- 99
- 100
- Следующая »
- Последняя >>
– Понял, - мгновенно ответил глава Администрации и отключился.
За окном золотились осенние кремлевские деревья и купола колокольни Ивана Великого.
Разворачивалась предвыборная ситуация.
Пятница, 10 октября 2003 г. 10:49:24
Понедельник, 13 октября 2003 г. 14:56:37
Вторник, 14 октября 2003 г. 14:22:01
Среда, 15 октября 2003 г. 15:13:37
Четверг, 16 октября 2003 г. 19:18:18
Понедельник, 20 октября 2003 г. 15:07:00
Вторник, 21 октября 2003 г. 13:52:54
Среда, 22 октября 2003 г. 15:07:58
За окном золотились осенние кремлевские деревья и купола колокольни Ивана Великого.
Разворачивалась предвыборная ситуация.
Пятница, 10 октября 2003 г. 10:49:24
Однажды у Владимира Владимировича™ Путина в очередной раз сломался служебный автомобиль "Мерседес пульман". Владимир Владимирович™ достал из кармана костюма аппарат правительственной мобильной связи и позвонил мэру Москвы.
– Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - Когда уже, наконец, на твоем ЗИЛе соберут мне нормальную машину? Эта рухлядь немецкая постоянно ломается. То у нее это, то у нее то…
– Наши инженеры работают над этой проблемой, - ответил мэр Москвы, - А ты думал… Надо ж вручную каждую детальку выточить… Опять же, дались тебе эти золотые колеса с гербами.
– Красиво, - сказал Владимир Владимирович™, - Я ж президент, как ни крути…
– Ну вот и жди тогда, раз хочешь красиво, - ответил мэр Москвы, - А пока возьми такси.
Владимир Владимирович™ вздохнул, выключил аппарат и пошел на дорогу - ловить такси. Спустя минуту, облив Владимира Владимировича грязью, рядом притормозила машина, которую обычные люди называли так же, как бээмвэ - пятеркой или семеркой, в зависимости от настроения.
– До Кремля добросите? - спросил Владимир Владимирович™, садясь на узкое и неудобное заднее сиденье.
– Да хоть до северного полюса, - весело сказал водитель, и Владимир Владимирович™ понял, что это еще далеко не все, что он скажет.
– Машина - она ведь уход любит, - болтал водитель, - Вот у тебя какая машина?
– Мерседес, - ответил Владимир Владимирович™.
– Во-о-т, Мерседес! А едешь на жигулях, - тараторил водитель, заглядывая в зеркало заднего вида, - А все почему? А потому, что везде руки нужны. Вот у меня знаешь, какие руки? Я ее во дворе поставил, протер всю, утром прихожу - а она не заводится. Представляешь? Не заводится! Ну я Толяна позвал, есть там у нас такой мастер, а он и говорит - у тебя, говорит, в карбюраторе конденсат! Представляешь? В карбюраторе - конденсат!
Вдруг Владимир Владимирович™ почувствовал какой-то неприятный запах. Он принюхался, поводил носом из стороны в сторону, потом просунул голову между передними сиденьями. Там запаха не было.
– Остановите машину, - попросил Владимир Владимирович™.Водитель на секунду замолчал и притормозил.
Владимир Владимирович™ вышел из машины и пересел на переднее сиденье.
– Так что там у вас с карбюратором? - спросил он у удивленного водителя.
Нельзя было упускать шанс пообщаться с гражданами своей страны.
– Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - Когда уже, наконец, на твоем ЗИЛе соберут мне нормальную машину? Эта рухлядь немецкая постоянно ломается. То у нее это, то у нее то…
– Наши инженеры работают над этой проблемой, - ответил мэр Москвы, - А ты думал… Надо ж вручную каждую детальку выточить… Опять же, дались тебе эти золотые колеса с гербами.
– Красиво, - сказал Владимир Владимирович™, - Я ж президент, как ни крути…
– Ну вот и жди тогда, раз хочешь красиво, - ответил мэр Москвы, - А пока возьми такси.
Владимир Владимирович™ вздохнул, выключил аппарат и пошел на дорогу - ловить такси. Спустя минуту, облив Владимира Владимировича грязью, рядом притормозила машина, которую обычные люди называли так же, как бээмвэ - пятеркой или семеркой, в зависимости от настроения.
– До Кремля добросите? - спросил Владимир Владимирович™, садясь на узкое и неудобное заднее сиденье.
– Да хоть до северного полюса, - весело сказал водитель, и Владимир Владимирович™ понял, что это еще далеко не все, что он скажет.
– Машина - она ведь уход любит, - болтал водитель, - Вот у тебя какая машина?
– Мерседес, - ответил Владимир Владимирович™.
– Во-о-т, Мерседес! А едешь на жигулях, - тараторил водитель, заглядывая в зеркало заднего вида, - А все почему? А потому, что везде руки нужны. Вот у меня знаешь, какие руки? Я ее во дворе поставил, протер всю, утром прихожу - а она не заводится. Представляешь? Не заводится! Ну я Толяна позвал, есть там у нас такой мастер, а он и говорит - у тебя, говорит, в карбюраторе конденсат! Представляешь? В карбюраторе - конденсат!
Вдруг Владимир Владимирович™ почувствовал какой-то неприятный запах. Он принюхался, поводил носом из стороны в сторону, потом просунул голову между передними сиденьями. Там запаха не было.
– Остановите машину, - попросил Владимир Владимирович™.Водитель на секунду замолчал и притормозил.
Владимир Владимирович™ вышел из машины и пересел на переднее сиденье.
– Так что там у вас с карбюратором? - спросил он у удивленного водителя.
Нельзя было упускать шанс пообщаться с гражданами своей страны.
Понедельник, 13 октября 2003 г. 14:56:37
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал каталог автомобилей Bentley.
"Вот бы и мне такой"- думал Владимир Владимирович™, разглядывая красивые и солидные лимузины.
"Опять понтуешься?"- раздался вдруг в голове знакомый Владимиру Владимировичу™ булькающий голос его персонального марсианина.
"Да совсем меня достал этот Мерседес"- мысленно ответил Владимир Владимирович™, - "А пока новый ЗИЛ мне сделают, так уже и второй срок закончится…"
"Понимаю тебя"- пробулькал марсианин, - "Правильно мыслишь. Надо спешить, а то мало ли что."
"Мало ли что?"- мысленно удивился Владимир Владимирович™, - "А что может случиться?"
"Ну ты ведь видишь"- вкрадчивым голосом капнул марсианин, - "Цепь аварий на электросетях по всему миру…"
"Ну?"- с нетерпением подумал Владимир Владимирович™.
"Опять же, землетрясения"- продолжал пришелец, - "Вот, сегодня опять Алтай тряхнуло".
"И что?"- с нехорошим предчувствием подумал Владимир Владимирович™.
"А то"- булькал марсианин, - "Что аварии в электросетях объясняются кратковременной сверхперегрузкой, в результате чего сгорает аппаратура и вырубаются предохранительные системы."
"И?"- лихорадочно думал Владимир Владимирович™.
"Вот тебе и "и"- продолжал марсианин, - "А перегрузка вызвана тем, что на секретных базах со всей дури врубают защитные системы."
"Ну понятно"- подумал Владимир Владимирович™, - "А зачем их врубают-то?"
"Чтобы защититься от землетрясений"- булькнул марсианин.
"Не понятно"- честно подумал Владимир Владимирович™.
"Вот оттого у вас все так, что вы ничего не понимаете"- сказал марсианин, - "Ежу понятно, что землетрясение - это единственный способ разрушить секретные базы".
"Я схожу с ума"- подумал Владимир Владимирович™.
"Это я с тобой с ума сойду"- ответил марсианин, - "У нас тут конфликт цивилизаций, а ты Бентли себе выбираешь."
"Конфликт цивилизаций - это я знаю"- подумал Владимир Владимирович™, - "Ислам против христианства, евреи с арабами, глобалисты с антиглобалистами…"
"Какие глобалисты?"- пробулькал марсианский голос, - "Любому понятно, что у нас противостояние Арианийского союза цивилизаций и Галактической ассоциации."
"Арийской?"- потрясенно подумал Владимир Владимирович™, - "Чё им надо-то?"
"Понятно, чё"- булькнул марсианин, - "Крышу делят."
"Над чем крышу?"- шепотом подумал Владимир Владимирович™.
"Над землей вашей грешной крышу"- назидательным тоном булькал марсианин - "А вообще, молитесь, чтобы Галактический союз договорился с тараканами."
"С каким тараканами?"- у Владимира Владимировича™ перехватило дыхание.
"Ну эти Арианийцы - это рептоиды. Тараканы, муравьи"- разъяснил марсианин, - "Еще месяц назад чуть не захватили вашу планетку окончательно. Одна надежда - на наши мудрые советы."
"Чьи это - ваши?"- спросил Владимир Владимирович™.
"Понятно, марсианские"- пробулькал голос, - "Вас тут колонизируют, а вы Бентли выбираете и олигархов обыскиваете. Удивительная беспечность."
Голос пропал. Владимир Владимирович™ медленно вытер пот со лба.
Ему было страшно.
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло… - медленно сказал он, - Ты слышал что-нибудь про Арийский союз цивилизаций?
– Арианийский, - весело поправил глава Администрации, - Муравьи с университетскими дипломами. Знаем. Комбат уже закупили. Комбат, батяня, батяня комбат…
– Знаете?! - перебил поющего главу Администрации Владимир Владимирович™, - А я?!
– Ну, тебе решили не говорить, - смущенно сказал глава Администрации, - У тебя день рождения, выборы, сам понимаешь. Выбирай свой Бентли, мы тут сами управимся. У нас даже подотдел есть. По очистке.
– От тараканов? - тихо спросил Владимир Владимирович™.
– От тараканов, - успокоил глава Администрации.
"Наверное, это и есть новый мировой порядок"- подумал Владимир Владимирович™ и отключился.
"Вот бы и мне такой"- думал Владимир Владимирович™, разглядывая красивые и солидные лимузины.
"Опять понтуешься?"- раздался вдруг в голове знакомый Владимиру Владимировичу™ булькающий голос его персонального марсианина.
"Да совсем меня достал этот Мерседес"- мысленно ответил Владимир Владимирович™, - "А пока новый ЗИЛ мне сделают, так уже и второй срок закончится…"
"Понимаю тебя"- пробулькал марсианин, - "Правильно мыслишь. Надо спешить, а то мало ли что."
"Мало ли что?"- мысленно удивился Владимир Владимирович™, - "А что может случиться?"
"Ну ты ведь видишь"- вкрадчивым голосом капнул марсианин, - "Цепь аварий на электросетях по всему миру…"
"Ну?"- с нетерпением подумал Владимир Владимирович™.
"Опять же, землетрясения"- продолжал пришелец, - "Вот, сегодня опять Алтай тряхнуло".
"И что?"- с нехорошим предчувствием подумал Владимир Владимирович™.
"А то"- булькал марсианин, - "Что аварии в электросетях объясняются кратковременной сверхперегрузкой, в результате чего сгорает аппаратура и вырубаются предохранительные системы."
"И?"- лихорадочно думал Владимир Владимирович™.
"Вот тебе и "и"- продолжал марсианин, - "А перегрузка вызвана тем, что на секретных базах со всей дури врубают защитные системы."
"Ну понятно"- подумал Владимир Владимирович™, - "А зачем их врубают-то?"
"Чтобы защититься от землетрясений"- булькнул марсианин.
"Не понятно"- честно подумал Владимир Владимирович™.
"Вот оттого у вас все так, что вы ничего не понимаете"- сказал марсианин, - "Ежу понятно, что землетрясение - это единственный способ разрушить секретные базы".
"Я схожу с ума"- подумал Владимир Владимирович™.
"Это я с тобой с ума сойду"- ответил марсианин, - "У нас тут конфликт цивилизаций, а ты Бентли себе выбираешь."
"Конфликт цивилизаций - это я знаю"- подумал Владимир Владимирович™, - "Ислам против христианства, евреи с арабами, глобалисты с антиглобалистами…"
"Какие глобалисты?"- пробулькал марсианский голос, - "Любому понятно, что у нас противостояние Арианийского союза цивилизаций и Галактической ассоциации."
"Арийской?"- потрясенно подумал Владимир Владимирович™, - "Чё им надо-то?"
"Понятно, чё"- булькнул марсианин, - "Крышу делят."
"Над чем крышу?"- шепотом подумал Владимир Владимирович™.
"Над землей вашей грешной крышу"- назидательным тоном булькал марсианин - "А вообще, молитесь, чтобы Галактический союз договорился с тараканами."
"С каким тараканами?"- у Владимира Владимировича™ перехватило дыхание.
"Ну эти Арианийцы - это рептоиды. Тараканы, муравьи"- разъяснил марсианин, - "Еще месяц назад чуть не захватили вашу планетку окончательно. Одна надежда - на наши мудрые советы."
"Чьи это - ваши?"- спросил Владимир Владимирович™.
"Понятно, марсианские"- пробулькал голос, - "Вас тут колонизируют, а вы Бентли выбираете и олигархов обыскиваете. Удивительная беспечность."
Голос пропал. Владимир Владимирович™ медленно вытер пот со лба.
Ему было страшно.
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло… - медленно сказал он, - Ты слышал что-нибудь про Арийский союз цивилизаций?
– Арианийский, - весело поправил глава Администрации, - Муравьи с университетскими дипломами. Знаем. Комбат уже закупили. Комбат, батяня, батяня комбат…
– Знаете?! - перебил поющего главу Администрации Владимир Владимирович™, - А я?!
– Ну, тебе решили не говорить, - смущенно сказал глава Администрации, - У тебя день рождения, выборы, сам понимаешь. Выбирай свой Бентли, мы тут сами управимся. У нас даже подотдел есть. По очистке.
– От тараканов? - тихо спросил Владимир Владимирович™.
– От тараканов, - успокоил глава Администрации.
"Наверное, это и есть новый мировой порядок"- подумал Владимир Владимирович™ и отключился.
Вторник, 14 октября 2003 г. 14:22:01
Однажды Владимир Владимирович™ Путин случайно заснул на работе. И приснился Владимиру Владимировичу™ удивительный сон.
Как будто идет Владимир Владимирович™ по Красной площади, а вокруг него - невиданный парад. Танки, пушки, баллистические ракеты стратегического назначения, кони, пехота и боевые слоны. И Владимир Владимирович™ в белом кимоно медленно едет стоя в открытой автомашине Бентли мимо всего этого великолепия, отдавая праздничный салют из подствольного гранатомета ГП-30.
Справа от Владимира Владимировича™ - Мавзолей, а слева - ГУМ. Сзади - Исторический музей, а спереди - памятник русской боевой славы, Храм Покрова на Рву, а перед ним - зеленые, но гордые Минин и Пожарский приветственно простирают руки к Владимиру Владимировичу™.
На трибуне Мавзолея - андроид Борис Грызлов, губернатор Валентина Ивановна Матвиенко, глава Администрации Владимира Владимировича™ с удочкой и Глеб Олегович Павловский с книгой.
В голове у Владимира Владимировича™ - персональный марсианин.
Под трибуной Мавзолея - Владимир Вольфович Жириновский отчитывает часовых за то, что они его игнорируют.
И вдруг видит Владимир Владимирович™ - шеренга сильных, мужественных людей выстроилась прямо перед ним и вскинула руки к фуражкам.
– Кто такие? - строго, но с хитринкой в глазах спросил Владимир Владимирович™.
– Сто тридцать пять генералов МВД, уволенных поломанной машиной! - слаженно гаркнули люди.
От такого раскатистого рыка Владимир Владимирович™ немедленно проснулся.
"Черт знает что приснится…"- подумал Владимир Владимирович™, - "Генералы какие-то…"
Владимир Владимирович™ немедленно позвонил главе своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Давай, что ли, уволим еще пару генералов этих…
– Ментовских? - понимающе спросил глава Администрации.
– Ну не из разведки же! - язвительно ответил Владимир Владимирович™.
– Понятно, - с готовностью ответил глава Администрации, - сделаем.
И отключился.
Владимир Владимирович™ сладко зевнул.
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Гусь не приедет.
– А чего? - разочарованным голосом спросил Владимир Владимирович™.
– Чего-чего, - передразнил глава Администрации, - Как обычно. Местные власти не пускают. Невозможно ему выехать оттуда, не выпускают. Из Испании - не пустили. Из Афин - тоже не пустили. А ты говоришь - ВТО…
– А чё говорят-то? - спросил Владимир Владимирович™, - Почему не пускают?
– Говорят, у нас тут свободы слова нет, - ответил глава Администрации.
– Причем тут свобода слова? - не понял Владимир Владимирович™, - Мы ж его на рыбалку звали…
– Так мы и Березу на рыбалку звали, - посетовал глава Администрации, - Так они ж разве понимают про рыбалку? Они думают, что мы тут всех в тюрьму сразу сажаем… Что у нас медведи по улицам ходят…
– Дикие люди, - пробормотал Владимир Владимирович™
– Да не то слово! - в сердцах воскликнул глава его Администрации.
Как будто идет Владимир Владимирович™ по Красной площади, а вокруг него - невиданный парад. Танки, пушки, баллистические ракеты стратегического назначения, кони, пехота и боевые слоны. И Владимир Владимирович™ в белом кимоно медленно едет стоя в открытой автомашине Бентли мимо всего этого великолепия, отдавая праздничный салют из подствольного гранатомета ГП-30.
Справа от Владимира Владимировича™ - Мавзолей, а слева - ГУМ. Сзади - Исторический музей, а спереди - памятник русской боевой славы, Храм Покрова на Рву, а перед ним - зеленые, но гордые Минин и Пожарский приветственно простирают руки к Владимиру Владимировичу™.
На трибуне Мавзолея - андроид Борис Грызлов, губернатор Валентина Ивановна Матвиенко, глава Администрации Владимира Владимировича™ с удочкой и Глеб Олегович Павловский с книгой.
В голове у Владимира Владимировича™ - персональный марсианин.
Под трибуной Мавзолея - Владимир Вольфович Жириновский отчитывает часовых за то, что они его игнорируют.
И вдруг видит Владимир Владимирович™ - шеренга сильных, мужественных людей выстроилась прямо перед ним и вскинула руки к фуражкам.
– Кто такие? - строго, но с хитринкой в глазах спросил Владимир Владимирович™.
– Сто тридцать пять генералов МВД, уволенных поломанной машиной! - слаженно гаркнули люди.
От такого раскатистого рыка Владимир Владимирович™ немедленно проснулся.
"Черт знает что приснится…"- подумал Владимир Владимирович™, - "Генералы какие-то…"
Владимир Владимирович™ немедленно позвонил главе своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Давай, что ли, уволим еще пару генералов этих…
– Ментовских? - понимающе спросил глава Администрации.
– Ну не из разведки же! - язвительно ответил Владимир Владимирович™.
– Понятно, - с готовностью ответил глава Администрации, - сделаем.
И отключился.
Владимир Владимирович™ сладко зевнул.
Вторник, 14 октября 2003 г. 15:09:02
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Гусь не приедет.
– А чего? - разочарованным голосом спросил Владимир Владимирович™.
– Чего-чего, - передразнил глава Администрации, - Как обычно. Местные власти не пускают. Невозможно ему выехать оттуда, не выпускают. Из Испании - не пустили. Из Афин - тоже не пустили. А ты говоришь - ВТО…
– А чё говорят-то? - спросил Владимир Владимирович™, - Почему не пускают?
– Говорят, у нас тут свободы слова нет, - ответил глава Администрации.
– Причем тут свобода слова? - не понял Владимир Владимирович™, - Мы ж его на рыбалку звали…
– Так мы и Березу на рыбалку звали, - посетовал глава Администрации, - Так они ж разве понимают про рыбалку? Они думают, что мы тут всех в тюрьму сразу сажаем… Что у нас медведи по улицам ходят…
– Дикие люди, - пробормотал Владимир Владимирович™
– Да не то слово! - в сердцах воскликнул глава его Администрации.
Среда, 15 октября 2003 г. 15:13:37
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил одному из участников тайной программы "Мир - России" Михаилу Борисовичу Ходорковскому.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Тут прокуратура у нас решила на самоокупаемость переходить.
– Давно пора, - согласился Михаил Борисович, - Не все ж им на хребте у трудового народа сидеть. А как зарабатывать-то будут? На чем?
– Ну, на шутках всяких в основном, - ответил Владимир Владимирович™, - Вот у тебя есть, например, над кем пошутить?
– Пошутить? - задумался Михаил Борисович, - А вот, как раз… дрель.
– Какая дрель? - удивился Владимир Владимирович™.
– Да ни какая, а какой, - сказал Михаил Борисович, - Адвокат у меня такой есть. Дрель. Фамилия такая смешная. Давай над ним. Чё делать надо?
– Да ничего, - ответил Владимир Владимирович™, - Попробуем на нем услугу "закажи обыск у друга". Недорого стоит, а смешно. На всю жизнь запоминается.
– Давай, давай, - захихикал Михаил Борисович, - А то скучно как-то… нефть эта… задолбала уже…
Владимир Владимирович™ отложил в сторону газету "Из рук в руки", пододвинул городской телефон и стал набрать номер генеральной прокуратуры.
Однажды у Владимира Владимировича™ Путина зазвонил телефон.
– Алё, - сказал Владимир Владимирович™, сняв трубку.
– Владимир Владимирович™, - раздался в трубке нежный голос юной телефонистки, - С вами хочет поговорить китайский космонавт.
– Какой еще китайский космонавт? - засмеялся Владимир Владимирович™, - Га Га Рин?
– Нет, - ответила девушка, - Ян Ли Вэй. Он хочет с орбиты передать послание мира руководителям ведущих стран мира.
– С какой орбиты?! - удивился Владимир Владимирович™, - Что делает на нашей орбите китайский космонавт?!
– Летит, Владимир Владимирович™, - ответила девушка, - Летит и всем звонит.
– Ничего не понимаю, - сказал Владимир Владимирович™, - Погоди, сестренка, я ща тут кой чего узнаю…
Владимир Владимирович™ достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал он быстрым голосом, - Китайцы в космосе…
– Да ты чё?! - опешил глава Администрации, - А мы их в сибири ждем…
– Вот и я о том же, - сокрушенно сказал Владимир Владимирович™, - И чё делать теперь?
– Ну чё делать… - задумчиво пробормотал глава Администрации, - Чё делать… Ехать надо…
– Ну, надо так надо… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Закладывайте…
Владимир Владимирович™ спрятал аппарат правительственной мобильной связи и сказал в трубку телефонистке:
– Ну где там этот ваш китайчонок Ли, давайте…
– Даю, Владимир Владимирович™, - ответила девушка.
Что-то щелкнуло, и Владимир Владимирович™ услышал далекую китайскую речь.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Тут прокуратура у нас решила на самоокупаемость переходить.
– Давно пора, - согласился Михаил Борисович, - Не все ж им на хребте у трудового народа сидеть. А как зарабатывать-то будут? На чем?
– Ну, на шутках всяких в основном, - ответил Владимир Владимирович™, - Вот у тебя есть, например, над кем пошутить?
– Пошутить? - задумался Михаил Борисович, - А вот, как раз… дрель.
– Какая дрель? - удивился Владимир Владимирович™.
– Да ни какая, а какой, - сказал Михаил Борисович, - Адвокат у меня такой есть. Дрель. Фамилия такая смешная. Давай над ним. Чё делать надо?
– Да ничего, - ответил Владимир Владимирович™, - Попробуем на нем услугу "закажи обыск у друга". Недорого стоит, а смешно. На всю жизнь запоминается.
– Давай, давай, - захихикал Михаил Борисович, - А то скучно как-то… нефть эта… задолбала уже…
Владимир Владимирович™ отложил в сторону газету "Из рук в руки", пододвинул городской телефон и стал набрать номер генеральной прокуратуры.
Среда, 15 октября 2003 г. 16:20:41
Однажды у Владимира Владимировича™ Путина зазвонил телефон.
– Алё, - сказал Владимир Владимирович™, сняв трубку.
– Владимир Владимирович™, - раздался в трубке нежный голос юной телефонистки, - С вами хочет поговорить китайский космонавт.
– Какой еще китайский космонавт? - засмеялся Владимир Владимирович™, - Га Га Рин?
– Нет, - ответила девушка, - Ян Ли Вэй. Он хочет с орбиты передать послание мира руководителям ведущих стран мира.
– С какой орбиты?! - удивился Владимир Владимирович™, - Что делает на нашей орбите китайский космонавт?!
– Летит, Владимир Владимирович™, - ответила девушка, - Летит и всем звонит.
– Ничего не понимаю, - сказал Владимир Владимирович™, - Погоди, сестренка, я ща тут кой чего узнаю…
Владимир Владимирович™ достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал он быстрым голосом, - Китайцы в космосе…
– Да ты чё?! - опешил глава Администрации, - А мы их в сибири ждем…
– Вот и я о том же, - сокрушенно сказал Владимир Владимирович™, - И чё делать теперь?
– Ну чё делать… - задумчиво пробормотал глава Администрации, - Чё делать… Ехать надо…
– Ну, надо так надо… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Закладывайте…
Владимир Владимирович™ спрятал аппарат правительственной мобильной связи и сказал в трубку телефонистке:
– Ну где там этот ваш китайчонок Ли, давайте…
– Даю, Владимир Владимирович™, - ответила девушка.
Что-то щелкнуло, и Владимир Владимирович™ услышал далекую китайскую речь.
Четверг, 16 октября 2003 г. 19:18:18
Однажды Владимир Владимирович™ Путин увлеченно смотрел по телевизору репортаж о выборах президента Азербайджана. Полиция как раз начала брать верх над оппозицией, как вдруг справа от стола Владимира Владимировича™, на президентском пульте, замигала лампочка вызова от главы Администрации. Владимир Владимирович™, не отрываясь глазами от экрана, снял трубку.
– Слышь, брателло, - услышал Владимир Владимирович™ голос главы своей Администрации, - Скучно как-то стало…
– Чё скучно-то? - радостно ответил Владимир Владимирович™, - Смотри, какая веселуха в Баку творится…
– Так то в Баку, - вздохнул глава Администрации, - А у нас ничего такого нет… Скучно…
– Ну, поезжай в Грозный, раз тебе скучно, - ответил Владимир Владимирович™.
– Может, лучше они к нам? - спросил глава Администрации.
– Ну нет уж, - ответил Владимир Владимирович™, - В прошлом году они уже приезжали. Даже дороги до центра не смогли найти. Изгадили концертный зал,
– Так они же… - начал было оправдываться глава Администрации.
– Ничего не хочу слышать, - ответил Владимир Владимирович™, - Скучно тебе - езжай к ним сам. А в Москву чтоб больше носа не казали. Понял меня?!
– Понятно, - буркнул глава Администрации и отключился.
Владимир Владимирович™ вернулся к репортажу из Баку.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сверхсекретный отчет первого китайского космонавта, добытый русскими разведчиками в ходе сложнейшей многоуровневой комбинации с использованием широкой агентурной сети, трех профессиональных проституток, двух начальников местного уровня и одного секретаря коммунистической партии.
– Земля из космоса напоминает большой голубой шар, - читал Владимир Владимирович™, - Китайской стены из космоса не видно… хм…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Вот тут в отчете у Га Га Рина этого Ли написано, что китайскую стену из космоса не видать.
– Да? - удивленно спросил глава Администрации.
– Ну, прикинь, - ответил Владимир Владимирович™, - Не видать и все. Какие-то, знаешь, есть у меня подозрения…
– Какие? - поинтересовался глава Администрации, - У меня вообще-то тоже… еще и название это - тайконавт…
– Ну, смотри, - начал Владимир Владимирович™, - В космосе он не как все нормальные люди из тюбиков питательную массу сосет, а курицу в кисло-сладком соусе ест. Палочками что ли?
– Действительно, - сказал глава Администрации.
– Теперь смотри, - продолжал Владимир Владимирович™, - Вместо того, чтобы как все нормальные люди облететь вокруг Земли пару раз да назад, он там телепается целые сутки. Зачем?
– Действительно, - согласился глава Администрации.
– А вместо того, заниматься научными экспериментами, - не унимался Владимир Владимирович™, - Он там высматривал китайскую стену.
– Стену, - повторил глава Администрации.
– И "Белое солнце пустыни" он наверняка не смотрел перед стартом, - горячился Владимир Владимирович™, - и "Поехали!" не кричал!
– А что у них, кстати, кричат там? - спросил глава Администрации, - Банзай?
– Банзай - это в Японии, - пояснил Владимир Владимирович™, - Я про Японию все знаю. У меня черный пояс.
– Да ты уже своим черным поясом достал всех, - ответил глава Администрации, - У меня вот пояс, может, и белый, зато из кожи носорога и усыпан брильянтами.
– Разворовали страну, - огрызнулся Владимир Владимирович™.
– На себя посмотри, - буркнул глава Администрации.
– Уволю к чертовой матери, - пригрозил Владимир Владимирович™.
– Согласен, - немедленно ответил глава Администрации, - Странный какой-то космонавт. А куда стена-то подевалась на самом деле? Вроде учений там не было никаких…
Владимир Владимирович™ отнял от уха трубку телефона и удивленно посмотрел на нее.
– Слышь, брателло, - услышал Владимир Владимирович™ голос главы своей Администрации, - Скучно как-то стало…
– Чё скучно-то? - радостно ответил Владимир Владимирович™, - Смотри, какая веселуха в Баку творится…
– Так то в Баку, - вздохнул глава Администрации, - А у нас ничего такого нет… Скучно…
– Ну, поезжай в Грозный, раз тебе скучно, - ответил Владимир Владимирович™.
– Может, лучше они к нам? - спросил глава Администрации.
– Ну нет уж, - ответил Владимир Владимирович™, - В прошлом году они уже приезжали. Даже дороги до центра не смогли найти. Изгадили концертный зал,
– Так они же… - начал было оправдываться глава Администрации.
– Ничего не хочу слышать, - ответил Владимир Владимирович™, - Скучно тебе - езжай к ним сам. А в Москву чтоб больше носа не казали. Понял меня?!
– Понятно, - буркнул глава Администрации и отключился.
Владимир Владимирович™ вернулся к репортажу из Баку.
Пятница, 17 октября 2003 г. 14:01:32
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сверхсекретный отчет первого китайского космонавта, добытый русскими разведчиками в ходе сложнейшей многоуровневой комбинации с использованием широкой агентурной сети, трех профессиональных проституток, двух начальников местного уровня и одного секретаря коммунистической партии.
– Земля из космоса напоминает большой голубой шар, - читал Владимир Владимирович™, - Китайской стены из космоса не видно… хм…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Вот тут в отчете у Га Га Рина этого Ли написано, что китайскую стену из космоса не видать.
– Да? - удивленно спросил глава Администрации.
– Ну, прикинь, - ответил Владимир Владимирович™, - Не видать и все. Какие-то, знаешь, есть у меня подозрения…
– Какие? - поинтересовался глава Администрации, - У меня вообще-то тоже… еще и название это - тайконавт…
– Ну, смотри, - начал Владимир Владимирович™, - В космосе он не как все нормальные люди из тюбиков питательную массу сосет, а курицу в кисло-сладком соусе ест. Палочками что ли?
– Действительно, - сказал глава Администрации.
– Теперь смотри, - продолжал Владимир Владимирович™, - Вместо того, чтобы как все нормальные люди облететь вокруг Земли пару раз да назад, он там телепается целые сутки. Зачем?
– Действительно, - согласился глава Администрации.
– А вместо того, заниматься научными экспериментами, - не унимался Владимир Владимирович™, - Он там высматривал китайскую стену.
– Стену, - повторил глава Администрации.
– И "Белое солнце пустыни" он наверняка не смотрел перед стартом, - горячился Владимир Владимирович™, - и "Поехали!" не кричал!
– А что у них, кстати, кричат там? - спросил глава Администрации, - Банзай?
– Банзай - это в Японии, - пояснил Владимир Владимирович™, - Я про Японию все знаю. У меня черный пояс.
– Да ты уже своим черным поясом достал всех, - ответил глава Администрации, - У меня вот пояс, может, и белый, зато из кожи носорога и усыпан брильянтами.
– Разворовали страну, - огрызнулся Владимир Владимирович™.
– На себя посмотри, - буркнул глава Администрации.
– Уволю к чертовой матери, - пригрозил Владимир Владимирович™.
– Согласен, - немедленно ответил глава Администрации, - Странный какой-то космонавт. А куда стена-то подевалась на самом деле? Вроде учений там не было никаких…
Владимир Владимирович™ отнял от уха трубку телефона и удивленно посмотрел на нее.
Понедельник, 20 октября 2003 г. 15:07:00
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и премьер-министр Таиланда Таксин Чинават сидели на берегу красивого озера и медитировали.
– Человеку, родившемуся у головы Будды, предначертаны богатство и слава, - рассказывал Таксин Чинават Владимиру Владимировичу™, - Человек, родившийся возле ушей Будды, наделен мудростью.
– Че-то прохладно, - сказал Владимир Владимирович™.
Таксин Чинават посмотрел на него с удивлением и продолжил:
– Человек, родившийся возле рук Будды - умелый человек. Человек, родившийся возле живота Будды - удачливый человек. Человек, родившийся возле…
– А я вот еще какую историю знаю, - перебил Владимир Владимирович™ рассказ премьер-министра, который подошел к самому главному, - Про любовь русской девушки и сиамского принца.
Таксин Чинават кивнул, показав Владимиру Владимировичу™, что готов выслушать его рассказ.
– Ну, значит, Катя была такая, - начал Владимир Владимирович™, - Десницкая. В Питере, ну, откуда я родом. А тут как раз приехал этот ваш принц. Чакрабон его звали, смешное такое имя, ага…
Таксин Чинават вежливо слушал рассказ Владимира Владимировича™.
– Ну и, значит, стали они вместе ходить, - продолжал Владимир Владимирович™, - Парень-то ничего был, полковник, жаль только - буддист. Не нашей, то есть, веры, получается. Поэтому он жениться на девушке и не мог. Пришлось ему брать девку и мотать с ней в Константинополь. Ну, это Стамбул теперь, в Турции, знаешь?
Таксин Чинават согласно кивнул. Владимир Владимирович™ продолжил.
– Ага, ну вот, значит… Обвенчались они в этом Константинополе… Хотя разве буддисты венчаются? Впрочем, ладно. Поженились, значит, и уехали сюда, в Таиланд. А тут все набычились, как неродные - и не хотят с девкой знакомиться. Принц и так пробовал, и сяк - ничего не получается. Запер он жену свою, значит, в замке… щас…
Владимир Владимирович™ достал из внутреннего кармана пиджака сложенный лист бумаги, развернул его и старательно прочитал:
– Пара… хм… Парускаван. Во названьице, а!
Владимир Владимирович™ сложил бумажку и спрятал ее назад в карман. Таксин Чинават кивнул. Владимир Владимирович™ продолжил свой рассказ.
– Ну и вот, значит. Сидела она в этом Парусакаване, или как его там, целый год. Ну, не просто так сидела, понятное дело, - Владимир Владимирович™ хихикнул, - Через год родился у них сын, все как у людей, ага. Чула. Это имя такое у сына смешное было, Чула.
Премьер-министр вежливо кивнул.
– Ну, как сын появился, так стало все попроще, - продолжал Владимир Владимирович™ свой рассказ, - У нашего Чакрабона был, как водится, старшой брателло. Звали его… черт… ща, погоди…
Владимир Владимирович™ снова полез в карман пиджака, достал бумажку, развернул ее и прочитал:
– Ва-чи-ра-вут… Во имечко… Нет чтоб там Боря… или, скажем, Володя…
Владимир Владимирович™ снова сложил бумажку и спрятал ее в карман. Премьер-министр кивнул.
– Ну так вот, этот братан… Ва… Вачиравут?
Владимир Владимирович™ вопросительно посмотрел на премьер-министра. Премьер-министр кивнул.
– Вачиравут, ага. Назначили этого Вачиравута главным. Ну, типа президента или как там у вас. А он нормальный был мужик, фифу из себя не строил - и признал нашу Катеньку законной женой своего братишки. Ну и Чулю признал тоже, вроде как, наследником.
Премьер-министр радостно улыбнулся.
– Ну тут уже все нормально стало, - продолжал Владимир Владимирович™, - Светская жизнь там, шмотки дорогие, бутики… Даже киевский дядька Катю простил… Смешно, ага.
Владимир Владимирович™ рассмеялся.
– Это у нас просто так говорят - в огороде бузина, а в Киеве - дядька. Вот и у Кати этой в Киеве был дядька. И он ее, значит, простил.
Премьер-министр вопросительно посмотрел на Владимира Владимировича™.
– Че, не знаешь, что такое бузина? - спросил Владимир Владимирович™, - Ну ягода такая, чернила можно делать. Впрочем, ладно. Тут как раз самое интересное щас начнется.
Премьер-министр кивнул.
– Чакрабон наш педофил оказался, - Владимир Владимирович™ рубанул рукой воздух, - Спутался с девкой пятнадцатилетней, с принцессой. Щас…
Владимир Владимирович™ снова достал из кармана бумажку, развернул ее и прочитал имя:
– Чавалит.
Владимир Владимирович™ сложил бумажку и спрятал ее в карман. Премьер-министр кивнул.
– Не знаю, что уж там это была за такая Чавалит, раз братан наш ее русской бабе предпочел - ну да делать нечего.
Владимир Владимирович™ выразительно посмотрел на тайского премьер-министра.
– Развелись они, понятное дело. Катенька наша двинула в Шанхай, беженцам помогать. Сергей Ковалев тоже мне…
Премьер-министр вздохнул.
– А Чакрабон этот помер, ага. От воспаления легких. Неприятная штука.
Премьер-министр понимающе кивнул.
Владимир Владимирович™ посмотрел вдаль.
Несколько минут мужчины сидели молча.
– Такая вот получается харе кришна… - сказал, наконец, Владимир Владимирович™.
– Человеку, родившемуся у головы Будды, предначертаны богатство и слава, - рассказывал Таксин Чинават Владимиру Владимировичу™, - Человек, родившийся возле ушей Будды, наделен мудростью.
– Че-то прохладно, - сказал Владимир Владимирович™.
Таксин Чинават посмотрел на него с удивлением и продолжил:
– Человек, родившийся возле рук Будды - умелый человек. Человек, родившийся возле живота Будды - удачливый человек. Человек, родившийся возле…
– А я вот еще какую историю знаю, - перебил Владимир Владимирович™ рассказ премьер-министра, который подошел к самому главному, - Про любовь русской девушки и сиамского принца.
Таксин Чинават кивнул, показав Владимиру Владимировичу™, что готов выслушать его рассказ.
– Ну, значит, Катя была такая, - начал Владимир Владимирович™, - Десницкая. В Питере, ну, откуда я родом. А тут как раз приехал этот ваш принц. Чакрабон его звали, смешное такое имя, ага…
Таксин Чинават вежливо слушал рассказ Владимира Владимировича™.
– Ну и, значит, стали они вместе ходить, - продолжал Владимир Владимирович™, - Парень-то ничего был, полковник, жаль только - буддист. Не нашей, то есть, веры, получается. Поэтому он жениться на девушке и не мог. Пришлось ему брать девку и мотать с ней в Константинополь. Ну, это Стамбул теперь, в Турции, знаешь?
Таксин Чинават согласно кивнул. Владимир Владимирович™ продолжил.
– Ага, ну вот, значит… Обвенчались они в этом Константинополе… Хотя разве буддисты венчаются? Впрочем, ладно. Поженились, значит, и уехали сюда, в Таиланд. А тут все набычились, как неродные - и не хотят с девкой знакомиться. Принц и так пробовал, и сяк - ничего не получается. Запер он жену свою, значит, в замке… щас…
Владимир Владимирович™ достал из внутреннего кармана пиджака сложенный лист бумаги, развернул его и старательно прочитал:
– Пара… хм… Парускаван. Во названьице, а!
Владимир Владимирович™ сложил бумажку и спрятал ее назад в карман. Таксин Чинават кивнул. Владимир Владимирович™ продолжил свой рассказ.
– Ну и вот, значит. Сидела она в этом Парусакаване, или как его там, целый год. Ну, не просто так сидела, понятное дело, - Владимир Владимирович™ хихикнул, - Через год родился у них сын, все как у людей, ага. Чула. Это имя такое у сына смешное было, Чула.
Премьер-министр вежливо кивнул.
– Ну, как сын появился, так стало все попроще, - продолжал Владимир Владимирович™ свой рассказ, - У нашего Чакрабона был, как водится, старшой брателло. Звали его… черт… ща, погоди…
Владимир Владимирович™ снова полез в карман пиджака, достал бумажку, развернул ее и прочитал:
– Ва-чи-ра-вут… Во имечко… Нет чтоб там Боря… или, скажем, Володя…
Владимир Владимирович™ снова сложил бумажку и спрятал ее в карман. Премьер-министр кивнул.
– Ну так вот, этот братан… Ва… Вачиравут?
Владимир Владимирович™ вопросительно посмотрел на премьер-министра. Премьер-министр кивнул.
– Вачиравут, ага. Назначили этого Вачиравута главным. Ну, типа президента или как там у вас. А он нормальный был мужик, фифу из себя не строил - и признал нашу Катеньку законной женой своего братишки. Ну и Чулю признал тоже, вроде как, наследником.
Премьер-министр радостно улыбнулся.
– Ну тут уже все нормально стало, - продолжал Владимир Владимирович™, - Светская жизнь там, шмотки дорогие, бутики… Даже киевский дядька Катю простил… Смешно, ага.
Владимир Владимирович™ рассмеялся.
– Это у нас просто так говорят - в огороде бузина, а в Киеве - дядька. Вот и у Кати этой в Киеве был дядька. И он ее, значит, простил.
Премьер-министр вопросительно посмотрел на Владимира Владимировича™.
– Че, не знаешь, что такое бузина? - спросил Владимир Владимирович™, - Ну ягода такая, чернила можно делать. Впрочем, ладно. Тут как раз самое интересное щас начнется.
Премьер-министр кивнул.
– Чакрабон наш педофил оказался, - Владимир Владимирович™ рубанул рукой воздух, - Спутался с девкой пятнадцатилетней, с принцессой. Щас…
Владимир Владимирович™ снова достал из кармана бумажку, развернул ее и прочитал имя:
– Чавалит.
Владимир Владимирович™ сложил бумажку и спрятал ее в карман. Премьер-министр кивнул.
– Не знаю, что уж там это была за такая Чавалит, раз братан наш ее русской бабе предпочел - ну да делать нечего.
Владимир Владимирович™ выразительно посмотрел на тайского премьер-министра.
– Развелись они, понятное дело. Катенька наша двинула в Шанхай, беженцам помогать. Сергей Ковалев тоже мне…
Премьер-министр вздохнул.
– А Чакрабон этот помер, ага. От воспаления легких. Неприятная штука.
Премьер-министр понимающе кивнул.
Владимир Владимирович™ посмотрел вдаль.
Несколько минут мужчины сидели молча.
– Такая вот получается харе кришна… - сказал, наконец, Владимир Владимирович™.
Вторник, 21 октября 2003 г. 13:52:54
Однажды Владимир Владимирович™ Путин завтракал с семьей в своем доме в Усово. Дочери Катя и Маша интересовались, кто войдет в совет мудрецов, а супруга Владимира Владимировича™ волновалась по-поводу возможной войны с Украиной.
Вдруг в столовую вошел помощник Владимира Владимировича™ и передал главе семьи таинственный пакет. Владимир Владимирович™ повертел пакет в руках - ни одной надписи и марки. Владимир Владимирович™ вопросительно посмотрел на помощника, тот пожал плечами и развел руками.
Владимир Владимирович™ осторожно приоткрыл конверт и потряс им над ковром. Ничего не высыпалось. Тогда Владимир Владимирович™ решительно открыл конверт до конца и достал оттуда компакт-диск.
– Чё это? - удивленно спросил Владимир Владимирович™.
– Это, наверное, аудиописьмо, - предположила дочь Катя.
– Нет, это, наверное, секретные данные, - выдвинула свою версию Маша.
Супруга Владимира Владимировича™ не сказала ничего.
– Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к помощнику и протянул ему диск. Помощник понимающе кивнул, взял диск и вставил его в музыкальный центр, сделанный мастерами бердского радиозавода из чистого золота и украшенный уральскими самоцветами.Заиграла космическая музыка, Катя и Маша радостно заулыбались.
– Я встречалась с президентом, - раздался вдруг голос депутата Государственной Думы Ирины Муцуовны Хакамада, - И я ему дала.
Супруга Владимира Владимировича™ удивленно подняла брови. Владимир Владимирович™ покраснел. Маша и Катя захихикали.
– Мы взрослые люди, - продолжала Ирина Муцуовна под угрожающую космическую музыку, - Мы не девочки и не мальчики. Мы не первый год в политике, мы были уже везде…
– Это провокация, - прошептал Владимир Владимирович™, глядя на растерянную супругу.
Вдруг с пластинки раздался голос самого Владимира Владимировича™:
– Она больше никогда не будет чьей-то политической игрушкой…
Маша и Катя перестали хихикать. Супруга Владимира Владимировича™ встала, с грохотом отодвинув стул, и выбежала из гостиной. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ достал прибор и поднес его к горячему от стыда уху.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке веселый голос главы Администрации Владимира Владимировича™, - Круто, а?
– Что это? - страшным голосом произнес Владимир Владимирович™.
– Это политтехно, - радостно ответил глава Администрации, - Новая мода. Про кого хочешь можно сделать. Хочешь, про тебя сделаем?
– Спасибо, - прошипел Владимир Владимирович™, - Вы уже сделали…
И Владимир Владимирович™ отключился.
– Слышь, брателло, - попросил он своего помощника, - Найди-ка мне этих умельцев. Закажем им что-нибудь про нашу Администрацию. Чтоб им там веселее было. Или про роботов. Они, наверное, хорошо умеют про роботов.
Маша и Катя снова радостно заулыбались.
Вдруг в столовую вошел помощник Владимира Владимировича™ и передал главе семьи таинственный пакет. Владимир Владимирович™ повертел пакет в руках - ни одной надписи и марки. Владимир Владимирович™ вопросительно посмотрел на помощника, тот пожал плечами и развел руками.
Владимир Владимирович™ осторожно приоткрыл конверт и потряс им над ковром. Ничего не высыпалось. Тогда Владимир Владимирович™ решительно открыл конверт до конца и достал оттуда компакт-диск.
– Чё это? - удивленно спросил Владимир Владимирович™.
– Это, наверное, аудиописьмо, - предположила дочь Катя.
– Нет, это, наверное, секретные данные, - выдвинула свою версию Маша.
Супруга Владимира Владимировича™ не сказала ничего.
– Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к помощнику и протянул ему диск. Помощник понимающе кивнул, взял диск и вставил его в музыкальный центр, сделанный мастерами бердского радиозавода из чистого золота и украшенный уральскими самоцветами.Заиграла космическая музыка, Катя и Маша радостно заулыбались.
– Я встречалась с президентом, - раздался вдруг голос депутата Государственной Думы Ирины Муцуовны Хакамада, - И я ему дала.
Супруга Владимира Владимировича™ удивленно подняла брови. Владимир Владимирович™ покраснел. Маша и Катя захихикали.
– Мы взрослые люди, - продолжала Ирина Муцуовна под угрожающую космическую музыку, - Мы не девочки и не мальчики. Мы не первый год в политике, мы были уже везде…
– Это провокация, - прошептал Владимир Владимирович™, глядя на растерянную супругу.
Вдруг с пластинки раздался голос самого Владимира Владимировича™:
– Она больше никогда не будет чьей-то политической игрушкой…
Маша и Катя перестали хихикать. Супруга Владимира Владимировича™ встала, с грохотом отодвинув стул, и выбежала из гостиной. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ достал прибор и поднес его к горячему от стыда уху.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке веселый голос главы Администрации Владимира Владимировича™, - Круто, а?
– Что это? - страшным голосом произнес Владимир Владимирович™.
– Это политтехно, - радостно ответил глава Администрации, - Новая мода. Про кого хочешь можно сделать. Хочешь, про тебя сделаем?
– Спасибо, - прошипел Владимир Владимирович™, - Вы уже сделали…
И Владимир Владимирович™ отключился.
– Слышь, брателло, - попросил он своего помощника, - Найди-ка мне этих умельцев. Закажем им что-нибудь про нашу Администрацию. Чтоб им там веселее было. Или про роботов. Они, наверное, хорошо умеют про роботов.
Маша и Катя снова радостно заулыбались.
Среда, 22 октября 2003 г. 15:07:58
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации играли в шашки. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил особый телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку.