Кононенко Максим. Владимир Владимирович™

Среда, 25 октября 2006 г. 14:53:41

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
   – Вот вопрос про питерский дом ветеранов сцены, - прочитал Владимир Владимирович™ вопрос из интернета, - А я читал уже об этом в ЖЖ. Заспамили всё. На спам не отвечаю.
 

Среда, 25 октября 2006 г. 14:55:13

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
   – Что нужно делать для того, чтобы все были счастливы? - прочитал Владимир Владимирович™ вопрос из интернета, - Для этого надо добывать еще и еще больше нефти и газа. Даже больше, чем для того, чтобы на нас никто не напал. И тогда, быть может, у меня пройдет, наконец, этот ужасный насморк… всем спасибо.

Среда, 25 октября 2006 г. 14:55:26

   Прямая линия с Владимиром Владимировичем™ закончена
 

Четверг, 26 октября 2006 г. 13:19:07

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто бы по бескрайнему бетонному полю едет на своих маленьких гусеницах Председатель Государственной Думы, Председатель Партии “Единая Россия”, андроид Борис Грызлов. На широких плечах Председателя установлено удобное кожаное кресло, в котором сидит Владимир Владимирович™ и смотрит вдаль, где сияет хрусталем и нержавеющей сталью огромный стоэтажный дворец.
   – Слушь, брателло, - спрашивает у Председателя удивленный Владимир Владимирович™, - Что это?!
   – Это Фабрика Мысли, - отвечает Владимиру Владимировичу™ Председатель, - Наш новый партийный проект.
   – Зачем вам мысли-то? - удивляется Владимир Владимирович™, - Вы ж роботы!
   – Мы деградируем, - сокрушается Председатель, - У нас неоцинкованные скелеты. Наши кибернетические мозги собраны на микросхемах сто пятьдесят пятой серии. Это каменный век. Если мы не займемся собственной модернизацией, партия Жизни не оставит нам никакого шанса.
   – Смешно все же, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Когда андроиды называют себя партией Жизни.
   – Просто у них в партии есть несколько людей, - отвечал Председатель, - Потому что они хитрые. У них интел коре дуо внутри. Но мы станем хитрее.
   – Это как это? - поинтересовался Владимир Владимирович™.
   – Мы будем развивать нанотехнологии, - отвечал Председатель, - Водородную энергетику и биохимию. Мы не просто возьмем в партию нескольких людей, мы сами станем частично людьми. Людьми с нано-компьютером в голове и термоядерным реактором вместо сердца. Мы будем вечными, и сроков нам будет не исчесть.
   Председатель подъехал к зданию Фабрики Мысли.
   Внутри здания что-то жужжало и тренькало.

Пятница, 27 октября 2006 г. 12:02:31

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и от скуки смотрел по президентскому телевидению прямую трансляцию из студии столичной радиостанции “Эхо Москвы”. В студии сидели профессор Евгения Марковна Альбац и журналистка газеты Moscow News Анна Арутюнян.
   – Евгения Марковна, - говорила Анна Арутюнян, - Скажите пожалуйста, чем обусловлено такое большое количество неправды в творчестве Анны Степановны Политковской?
   – Какой неправды? - удивилась Евгения Марковна, - Скажите, пожалуйста, вы были знакомы с Анной Политковской?
   – Нет, - ответила Анна Арутюнян.
   – Обращались ли вы к кому-то из коллег Ани? - спрашивала Евгения Марковна.
   – Нет, - отвечала Анна Арутюнян.
   – Вы не звонили в «Новую газету»? - продолжала Евгения Марковна.
   – Нет, - отвечала Анна Арутюнян, - Да вы не волнуйтесь так. Мы знаем, что вы великая.
   – Да, я великая! - воскликнула Евгения Марковна, и глаза ее заблистали, - Че вылупилась?! Я не хочу, чтобы вы на меня смотрели! Вы мне надоели! Меня раздражает эта ваша кофточка, ваши сиськи и ваша газета!
   – Ну зачем вы так? - тихо спросила Анна Арутюнян, - Что я вам сделала?
   – Да мне пох.ю, что вы мне сделали! - возвысила глас Евгения Марковна, - Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам здесь делать нечего! Вы что, хотите, чтобы я сейчас ушла отсюда?! Я не уйду! Я не уйду потому что это моя передача и моя радиостанция! А вы отсюда уйдете!
   Анна Арутюнян побледнела.
   – Вы должны уйти из профессии! - чеканила Евгения Марковна, и воздух вокруг ее головы засветился, - Я буду теперь следить за всеми вашими публикациями! Я в Америке знаю важных людей! А теперь - вон отсюда!
   Анна Арутюнян втянула голову в плечи.
   – Все, взяла и ушла отсюда! - гремела Евгения Марковна, - Встала и ушла!
   – Вы считаете, это нормально? - чуть слышно спросила Анна Арутюнян.
   – Да, я считаю - нормально, - растягивая слова, говорила Евгения Марковна, - Встала и ушла отсюда! Неправды ей, видите ли, много. На радиопередачи к звездам надо приходить подготовленным, а не так, как вы - вчера у подворотни, а сегодня - здесь, в одной студии со мной!
   – Хорошо, до свидания, - сказала Анна Арутюнян, тихо вставая.
   – Да-а-а-свида-а-а-ни-и-и-я…, - передразнила журналистку Евгения Марковна, - Га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла, да? Научись га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски, да… До свидания… Все, да, да… Пиз…а!
   Анна Арутюнян выбежала из студии.
   – Нормально, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А главное - такое ощущение, что я все это уже где-то видел…
   Евгения Марковна сидела в студии и яростно собирала бумаги.

Суббота, 28 октября 2006 г. 13:01:35

   Нижеследующее стихотворение, написанное год назад, посвящается списку украденных у Любови Константиновны Слиски драгоценностей.
    Дядя Степа
 
   Любовь Константиновна Слиска
   Любит обедать в столовой
   Государственной Думы, где очень
   Недорогие сосиски
 
   В том, что настолько низко
   Упала цена на продукты
   Немалая доля заслуги
   Любви Константиновны Слиски
 
   Без всякого лишнего риска
   Для партии и для фигуры
   Берет вице-спикер в столовой
   Большую тарелку сосисок
 
   Стол вице-спикера близко
   К окну, из которого видно
   Как вежливо просит покушать
   Опрятная серая киска.
 
   У кадки с зеленой березкой
   Животное ждет депутатов
   Которые часто приносят
   Еду и кладут ее в миску
 
   Любовь Константиновна Слиска
   Смотрит в окно улыбаясь
   И радуясь, что в России
   Настолько доступен Вискас
 
   Ей хочется выпить виски
   На улице бабье лето
   Недавно закончился отпуск
   И нету большой нагрузки
 
   Но Слиска пьет чай вприкуску
   Старается думать о деле
   Спиртное нельзя на работе,
   И даже нельзя папироску
 
   В одном из законов описка
   Которую надо поправить
   Иначе народные массы
   Подвергнут правительство встряске
 
   Любовь Константиновна Слиска -
   Ответственный вице-спикер.
   Достала бумагу и ручку,
   Служебную пишет записку
 
   Доярка-орденоноска
   Из фракции коммунистов
   Подходит к мурлычащей киске
   Кладет в её миску мяско
 
   По раме течет замазка
   Под тридцать, хотя и сентябрь
   Хорошая депутатка,
   Пусть даже и коммунистка
 
   Слиска жует ириску
   И пишет письмо в комитеты:
   “Законы надо поправить,
   Вот вам моя подсказка”
 
   Позднее на эту указку
   Работники комитетов
   Ответят банальной отпиской
   Сославшись на перегрузку
 
   Любовь Константиновна Слиска
   Знает, что так и случится
   И хочет застраховаться
   От юридических исков
 
   Она составляет расписку
   На имя Бориса Грызлова:
   “Я, вице-спикер такой-то,
   Верная единоросска,
 
   Пишу исходя из опаски
   Возможных народных волнений.
   Ряд законодательных актов
   Подвергнуть прошу заморозке
 
   Пока олигархи в кутузке
   Тоже хотят в депутаты
   Нам стоит поостеречься
   Но только без лишней огласки
 
   Пусть лучше на хлеборезке
   Стоят и не лезут в парламент,
   Займутся пусть смазкой, покраской,
   Пусть перебирают редиску
 
   Иначе большая утруска
   Бюджета почти неизбежна.
   А нам такого не надо.”
   И подпись: С почтением, Слиска.
 
   Внизу - еле видная сноска:
   “Пойдемте сегодня в театр,
   Хотите - на легкую пьеску,
   А то и на оперу “Тоска”.
 
   Любовь Константиновна Слиска
   Прячет расписку в папку,
   Встает и подходит к окнам
   Чтобы поправить прическу
 
   Достав из кармана расческу
   И в стекла глядя с улыбкой
   Рада великой России
   Любовь Константиновна Слиска
 
   Вот инвалид на коляске,
   Вот наркоман хочет вмазки
   Вот просит денег абхазка,
   Вот алкоголик в завязке
 
   Вот девочка чмокает соской
   Вот мальчик играет железкой
   Вот лезет монтажник в каске
   А вот страховщик с автокаско
 
   Любовь Константиновна Слиска
   Вдыхает широкой грудью
   И радуется безмерно
   Душа её великоруска

15 сентября 2005
 
Понедельник, 30 октября 2006 г. 19:37:01

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кремлевский кабинет к заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову.
   Владислав Юрьевич в белом халате стоял перед большим мольбертом и рисовал на холсте сложную схему из белых кружочков, в каждом из которых были написаны две буквы: “С” и “Р”.
   – Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - Ты че это, стал художником?
   – Я всегда был художник, - ответил Владислав Юрьевич немного даже обиженно, - А это - мое лучшее произведение.
   – Это тебя, небось, Гельман научил такую ерунду рисовать, - пробормотал Владимир Владимирович™, разглядывая странную картину Владислава Юрьевича, - Это что, мыльные пузыри?
   – Это будущее государственной думы, - отвечал Владислав Юрьевич, - Я все придумал. Всего у нас будет пять партий. Справедливая Россия. Свободная Россия. Единую Россию переименуем в Суверенную Россию, КПРФ - в Советскую Россию, а ЛДПР - в Скандальную Россию. Главное, чтобы все партии назывались на “СР”.
   – Зачем? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Для удобства, - пояснил Владислав Юрьевич, - В избирательных бюллетенях будет пять строчек, в которых написано одно и то же - “СР”. Это вершина избирательной технологии. Вообще неважно, кто за кого будет голосовать.
   – А, например, “Яблоко”? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Зачем нам “Яблоко”? - не понял Владислав Юрьевич, - Но если ты хочешь, то пусть будет и “Яблоко”. Скажем, Социальная Россия.
   – А я еще один “СР” знаю, - сказал вдруг Владимир Владимирович™.
   – Какой? - заинтересованно спросил Владислав Юрьевич.
   – Слава России! - сказал Владимир Владимирович™.
   – Нет, - покачал головой Владислав Юрьевич, - Я не люблю фашистов.
 

Среда, 1 ноября 2006 г. 08:12:20

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин т главный санитарный врач Российской Федерации Геннадий Григорьевич Онищенко сидели в кремлевском кабинете и пили гексаметилгламедингидрохлорид.
   – Ну как? - спрашивал Геннадий Григорьевич, глядя, как Владимир Владимирович™ опрокидывает в себя стопку.
   – Да нормально пошла, - пожимал плечами Владимир Владимирович™, закусывая канапе с черной икрой.
   – Вот! - торжественно сказал Геннадий Григорьевич, - Я же говорю - ничего опасного. По сравнению с грузинскими винами и с этим отвратительным “Боржоми” - нектар. А регионы панику поднимают.
   – А как ты думаешь, - спрашивал Владимир Владимирович™, наливая себе еще стопочку, - Почему они панику поднимают? Кому это выгодно?
   – Грузинам, разумеется, - горячо сказал Геннадий Григорьевич, - Они боятся введения ЕГАИС-два.
   – Чего?! - поперхнулся Владимир Владимирович™, - Какого еще два?! У вас после первой из магазинов исчезла вся водка! Вторая-то зачем?!
   – Понимаешь, - говорил Геннадий Григорьевич, - Это был эксперимент. Очень удачный.
   – Не понимаю, - честно признался Владимир Владимирович™ и немедленно выпил.
   – ЕГАИС изобрели в секретной лаборатории ФСБ, - пояснил Геннадий Григорьевич, - Это система для уничтожения сущностей. Первая ЕГАИС была создана для уничтожения водки. И водка исчезла!
   – А вторая? - спрашивал Владимир Владимирович™, закусывая лососинкой.
   – А вторая будет учитывать нелегальную иммиграцию! - шепотом произнес Геннадий Григорьевич.
   – Чтобы она исчезла?! - с ужасом спросил Владимир Владимирович™.
   – Ты понимаешь меня! - еще тише сказал Геннадий Григорьевич.
   Владимир Владимирович™ смотрел на санитарного врача широко открытыми глазами. Белки его глаз были ярко-желтого цвета.

Четверг, 2 ноября 2006 г. 14:08:09

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал в своей загородной резиденции, как вдруг в спальне сам собой включился большой президентский телевизор. Владимир Владимирович™ открыл свои президентские глаза и с удивлением увидел на экране желтого утенка, который рассказывал маленькому мышонку странную сказку.
   – Жили были на белом свете два колдуна, - рассказывал утенок, - Одного звали Кремлин, а другого - Невзлин. Кремлин был русский колдун, а Невзлин был колдун еврейский. И были у тех колдунов свои гоблины. Русских гоблинов звали кремлядями, а еврейских - невзлядями. Кремляди называли себя псами кровавого режима, а невзляди - либеральной интеллигенцией. Но на самом деле они были одинаковые - все, что их интересовало, это золото, которое давали гоблинам колдуны. Гоблины покупали на это золото водку, напивались ею и начинали писать друг про друга оскорбительные заклинания. Кремлядь напишет - невзлядь ответит. Невзлядь напишет - кремлядь ответит. Кремлядь пугала невзлядь третьим сроком, а невзлядь пугала кремлядь Ходорковским. Так и жили, и все гоблины были довольны. Только Кремлин и Невзлин были недовольны и хотели друг друга изжить. А кремляди и невзляди этого ни в коем случае не хотели - потому что если бы Кремлин изжил Невзлина, то тогда невзляди перестали бы писать, и кремлядям было бы не на что отвечать, и Кремлин перестал бы давать им золото на вкусную русскую водку. А если бы Невзлин изжил Кремлина, то тогда кремляди перестали бы писать, и невзлядям было бы не на что отвечать, и Невзлин перестал бы давать им золото на вкусную еврейскую водку. Бывало, той или другой кремляди казалось, что Невзлин побеждает, и тогда кремлядь перебегала к невзляди. А бывало и наоборот - той или иной невзляди вдруг казалось, что Кремлин побеждает, и невзлядь перебегала к кремлядям. А то и просто так перебегали, от скуки. За долгие годы почти все гоблины успели побыть и кремлядями, и невзлядями, подружились, полюбили вместе пить русскую и еврейскую водку, а некоторые даже и поженились и родили детей. И только Кремлин с Невзлиным продолжали друг друга не любить.
   – Какая грустная сказка, - пропищал мышонок, - А чем все закончилось?
   – Лучше даже не спрашивай, - отвечал утенок, - Однажды кремляди с невзлядями решили объединиться и устроить сначала Русский марш в стране Кремлина, а потом Еврейский марш в стране Невзлина. Чтобы, значит, Кремлин с Невзлиным поняли, кто на самом деле всем управляет. Невзляди с кремлядями встретились, выпили водки и договорились провести Русский марш в подземельях метро. Это чтобы Кремлину было страшнее. Но тут вдруг выяснилось, что в стране Невзлина нет метро. И непонятно, где там проводить Еврейский марш так, чтобы Невзлину было страшнее. Кремляди с невзлядями стали спорить. Кремляди писали оскорбительные заклинания, а невзляди на эти заклинания отвечали. Потом невзляди писали оскорбительные заклинания, а кремляди на них отвечали. Как-то незаметно невзляди и кремляди перестали бегать друг к другу и вместе пить свою водку. Перестали дружить, а те, кто поженились - развелись. А детей съели.
   – Какой кошмар! - пропищал мышонок, - Съели детей?!
   – Не говори, - отвечал утенок, - А все из-за того, что евреи не захотели строить метро.
   – Хорошая штука все таки этот гексаметилгламедингидрохлорид, - подумал Владимир Владимирович™ и снова закрыл свои президентские глаза.

Пятница, 3 ноября 2006 г. 10:58:59

   Господа!
   У меня не такая уж и большая аудитория для делания публичных заявлений, но тем не менее, я не могу не сделать такого заявления. Так велит мне моя русская совесть.
   Милые мои, чудесные русские люди! Пожалуйста, не ходите никуда 4 ноября. Не позорьтесь сами и не позорьте нашу с вами истерзанную страну.
   Мы - русские люди. Мы выше всех других людей на земле. Мы мудрее, дальновиднее и спокойнее любого другого народа. И кому как не нам знать, что если мы выйдем на улицу и будем кричать, что мы - русские, то от этого ничего в мире не изменится. Не шелохнется от этого ничего в мире.
   Зато могут погибнуть люди. Можете погибнуть вы, ваши друзья и даже ваша любимая девушка. И подумайте, что в этом случае будут думать о русской идее ваши несчастные родители.
   Пожалуйста, посидите дома. Ну или сходите в кино. Но только не ходите собираться в метро, на Славянскую площадь, на Болотную площадь или еще куда-нибудь, где будут собираться глупые, агрессивные и жестокие люди, не имеющие к настоящему русскому народу ни малейшего отношения.
   Я сказал это вам, и совесть моя чиста.
 

Вторник, 7 ноября 2006 г. 20:16:26

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин инкогнито шел по Первой Брестской улице города Москвы на дебаты директора Института политических исследований Сергея Александровича Маркова и лидера Движения против нелегальной иммиграции Александра Анатольевича Поткина, который сам называл себя Беловым.
   – А я иду, шагаю по Москве, - тихо напевал Владимир Владимирович™ под свой президентский нос, - И я пройти еще смогу…
   У входа в “Клуб на Брестской” стоял огромных размеров сотрудник отряда милиции особого назначения в круглом шлеме на голове.
   – Э… простите, - сказал Владимир Владимирович™, - А на дебаты можно пройти?
   – Мимо можно пройти, - грубо ответил милиционер, - Перенесли ваши дебаты.
   – Перенесли? - удивился Владимир Владимирович™, - Куда?
   – На Девичье поле ехай, - махнул милиционер своей резиновой палкой, - До памятника Льву Толстому.
   – Куда?! - еще больше удивился Владимир Владимирович™.
   – Так проходим не стоим тут!!!- закричал вдруг сотрудник милиции.
   Владимир Владимирович™ поспешно отошел.
   – Дебаты им… - раздавался сзади ворчливый голос милиционера, - Выпить спокойно в праздник не дадут… бездельники… в армию да на завод… а не так чтоб…
   Владимир Владимирович™ вытащил из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и немедленно нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
   – Слышь, брателло! - сказал Владимир Владимирович™, - А че ты дебаты-то перенес? Я как дурак приехал на эту Брестскую…
   – Я звонил! - воскликнул Владислав Юрьевич, - А ты был вне зоны доступа!
   – Так я ж в метро ехал! - отвечал Владимир Владимирович™, - Как Курьянович с Рогозиным! Зачем переносить-то?!
   – Да этот Поткин, - говорил Владислав Юрьевич, - Он без психотронной пушки слова сказать не может!
   – Ну и поставил бы пушку в клубе, - сказал Владимир Владимирович™.
   – Там тесно, - пояснил Владислав Юрьевич, - Людей много, в том числе и наших… не хотелось им мозги этой ерундой компостировать. А на Девичьем поле мы уже пристреляли…
   – Вот заранее нельзя было подумать?! - воскликнул Владимир Владимирович™, в сердцах отключая связь.
   Над вечерней Москвой медленно шел мокрый снег.

Среда, 8 ноября 2006 г. 17:45:50

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин и его президентская супруга лежали в широкой кровати под горностаевым балдахином.
   – Людмила, - говорил Владимир Владимирович™, - А как ты думаешь, у меня есть настоящая фамилия?
   – В каком смысле? - не поняла супруга Владимира Владимировича™.
   – Ну вот у всех получается по две фамилии, - рассказывал Владимир Владимирович™, - У Белова - Поткин. У Суркова - Дудаев. У Жириновского - Эдельштейн. Даже у Политковской - и то Мазепа.
   – Да… - пробормотала супруга Владимира Владимировича™, - Действительно… и у меня ведь есть такая фамилия. А у тебя что же, получается - нет?
   – Должна быть, - уверенно сказал Владимир Владимирович™, - Надо ее только сыскать.
   – А может, не надо? - осторожно спросила супруга Владимира Владимировича™, - Вдруг она окажется… Какая-нибудь не того… вдруг еврейская… или еще хуже - грузинская? Нам это надо?
   – Обязательно будет еврейская, - уверенно сказал Владимир Владимирович™, - Я же Меровинг!
   – Кто?! - с ужасом спросила супруга Владимира Владимировича™, - Боже, скорей бы уж восьмой год…
   Супруга Владимира Владимировича™ встревоженно пощупала президентский лоб. Владимир Владимирович™ уже спал.
 

Пятница, 10 ноября 2006 г. 16:34:53

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и поминал шефа разведки Германской Демократической Республики “Штази” Маркуса Вольфа.
   – И вот представь себе, - говорил Владимир Владимирович™ портрету Маркуса Вольфа, держа в своей президентской руке платиновую стопку водки с золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках, - Выхожу я такой на крыльцо, с одним пистолетом в руке. И говорю: здесь, типа, территория Советского Союза. И если нарушите, типа, границу - я буду стрелять.
   Владимир Владимирович™ посмотрел на портрет, вздохнул и опрокинул водку в свой президентский рот.
   – Нет…, - сказал вдруг Владимир Владимирович™, накалывая на платиновую вилочку большую маслину, - Нет же! С двумя пистолетами! В одной руке у меня был Макаров, а в другой руке - Стечкин. Как сейчас помню.
   И Владимир Владимирович™ отправил маслину вослед за водкой.

Понедельник, 13 ноября 2006 г. 17:04:22

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин летел в своем президентском самолете по синему небу. Вокруг самолета Владимира Владимировича™ была только голубая пустота, солнце и белые облака.
   – Как же хорошо, - думал Владимир Владимирович™, прижавшись своим президентским лбом к холодному пластику иллюминатора, - Никого нет… ни русских, ни чеченов, ни осетин… никого. Ни грузинов, ни прибалтов, ни поляков, ни американцев… вот бы туда…
   В президентский салон вошла высокая красивая стюардесса с платиновым подносом в руках.
   – Ваш чай, Владимир Владимирович™, - с приветливой улыбкой сказала стюардесса, подходя к столу Владимира Владимировича™.
   Владимир Владимирович™ посмотрел на стюардессу с ненавистью.
   – Как же вы меня все достали… - подумал Владимир Владимирович™, - Как же вы меня все достали!
   И Владимир Владимирович™ снова уткнулся в иллюминатор своим президентским лбом.
 

Вторник, 14 ноября 2006 г. 20:43:21

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто идет Владимир Владимирович™ по Военно-грузинской дороге, а высоко-высоко на кавказской горе, среди низких облаков и медленно парящих орлов висит на цепях человек с колбасой у руке.
   – Киса и Ося были здесь… - прочитал Владимир Владимирович™ большую белую надпись, сделанную на скале ниже висящего человека, - Отец Федор?!
   – Промэтэй я… - слабо прошептал таинственный незнакомец с грузинским акцентом.
   Один из парящих орлов вдруг резко изменил курс и с разгона врезался человеку в область печени.
   Владимир Владимирович™ поморщился и пошел дальше.

Среда, 15 ноября 2006 г. 19:11:29

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал в своем президентском лимузине “Мерседес Бенц Пульман” в правительственный аэропорт “Внуково-2”, чтобы пообедать там с президентом Соединенных Штатов Америки Джорджем Бушем.
   Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ вытащил из своего президентского кармана аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и немедленно нажал на единственную кнопку.
   – Слышь, брателло! - раздался в трубке голос губернатора Санкт-Петербурга Валентины Ивановны Матвиенко, - У нас тут милиционеры опять журналиста поколотили. И я придумала гениальную вещь.
   – Запретить журналистов? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Лучше! - воскликнула Валентина Ивановна, - Надо обязать всех журналистов носить такие особые жилеты, на которых яркими буквами будет написано: “пресса”. Тогда милиционеры будут издалека видеть, что идет журналист, и заранее от него прятаться.
   – Идеи у тебя, сестренка, какие-то странные, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Тогда пусть уж все носят такие жилеты. И милиционеры тоже. Чтобы люди издалека видели - вот идет милиционер. И прятались.
   – А еще можно мне такой жилет! - подхватила Валентина Ивановна, - С надписью “губернатор”.
   – А мне - с надписью “президент”, - подытожил Владимир Владимирович™, - Ты мне лучше скажи, как там у вас, по грузинам? План выполняете?
   – Грузины! - с восторгом вскричала Валентина Ивановна, - Конечно! Грузины!
   – Что - грузины? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Все грузины будут обязаны носить жилеты с надписью: “Я - грузин”! - продолжала кричать Валентина Ивановна, - Тогда любой милиционер будет издалека видеть, что идет грузин, и его депортировать!