Кононенко Максим. Владимир Владимирович™

   – Чушь! - говорил Сергей Борисович странным изломанным голосом, - Абсурд и чушь! Ахинея! Бред сивой кобылы! Обратитесь в лигу сексуальных реформ! Идиот! Бред сивой кобылы! Полная чушь! Абсурд! Ахинея! Ахинея!…
   – Видишь? - спросил в камеру Владислав Юрьевич, - И вот так уже часа четыре. Что только не делал - ничего не помогает. Я вот думаю, может это вирус какой компьютерный?
   – Птичий грипп, - предположил Владимир Владимирович™, - Очень похоже.
   – Вообще у него давно стало заклинивать, - сказал Владислав Юрьевич, беря в руки паяльник, от заточенного жала которого поднималась тоненькая струйка дыма, - Еще когда ему в прокуратуре стирали кусок памяти о том, что его сын старушку задавил.
   – В прокуратуре? - удивился Владимир Владимирович™, - Кто ж допустил?! Там же мясники! Сапожники! Они только и могут, что подводные лодки пополам распиливать.
   – Без меня, брателло, - вздохнул Владислав Юрьевич, - Не уследил. А тут еще этот миномет…
   – Какой миномет? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Да в Индии на него миномет упал, - пояснил Владислав Юрьевич, - Триста килограммов.
   – В прессе говорили - не попал, - удивился Владимир Владимирович™.
   – Еще бы, - сказал Владислав Юрьевич, засовывая паяльник в лючок на груди министра, - Ты представляешь, что было бы, если бы мы позволили им написать, что попал?
   – А че такое? - не понял Владимир Владимирович™, - Ну, сменили бы министра обороны. Я и так об этом подумывал… чтоб не было спекуляций насчет преемника…
   – Брателло, - немного укоризненно сказал Владислав Юрьевич, вынимая из груди Сергея Борисовича сгоревший транзистор, - Это ж специальная модель! Титановая броня. Он в эпицентре ядерного взрыва выживает. Ну, по крайней мере должен.
   – И чего? - недоумевал Владимир Владимирович™, - Я не понимаю.
   – Представь себе сообщения в прессе, - сказал Владислав Юрьевич, делая красивый жест паяльником, - Русский министр обороны выжил после падения на него трехсоткилограммового армейского миномета.
   – Да… - согласился Владимир Владимирович™, - Глупо как-то получилось бы.
   – Вот и я о том же, - сказал Владислав Юрьевич, засовывая в лючок новый транзистор, - Надежный, сволочь. Блок приказов у него, как видишь, неповрежден. Но все остальное почему-то отключилось.
   Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич снова посмотрели на министра обороны.
   – Ахинея! - продолжал говорить Сергей Борисович, - Чушь! Идиоты! Бред! Бред сивой кобылы! Полная чушь! Абсурд!…
   – Не помогло, - пробормотал Владимир Владимирович™.
   – Да уж, - покачал головой Владислав Юрьевич, - Вот такая вот получается… москвошвея…
   Мужчины замолчали.

Вторник, 18 октября 2005 г. 12:32:37

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете за широким президентским столом. На столе лежал разлинованный лист бумаги, на котором Владимир Владимирович™ рисовал своим президентским "Паркером" квадратики и крестики.
   В левой руке Владимир Владимирович™ держал трубку телефонного аппарата для связи с главами иностранных государств.
   – Гэ четыре! - говорил Владимир Владимирович™ в трубку, ставя точку на одной из клеточек листа.
   – Бисайд зе марк! - раздавался в трубке голос короля Норвегии Харальда пятого, - Мазила! Би два!
   – Попал, - с досадой сказал Владимир Владимирович™, ставя крестик на одном из своих квадратиков.
   – Ага! - воскликнул король, - Попал! Это будут зажигательные бомбы!
   – Зверь, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Там же мирные моряки…
   Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
   – Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - Так по-поводу Нальчика…
   – Да погоди ты со своим Нальчиком, - отмахнулся Владимир Владимирович™, - Тут международный конфликт! Практически война.
   – Какая еще война? - удивился Владислав Юрьевич.
   – С Норвегией, - пояснил Владимир Владимирович™, показывая Владиславу Юрьевичу разлинованный лист, - Играем с королем в морской бой.
   – И кто кого? - заинтересовался Владислав Юрьевич.
   – Ну, с переменным успехом, - сделал неопределенный жест руками Владимир Владимирович™, - Вроде Мыскиной с Шараповой.
   Владислав Юрьевич присел на стул рядом с президентским столом.
   – Вот смотри… сначала наш траулер, - Владимир Владимирович™ показал на два квадратика, нарисованных на листе, - Возле нашего Шпицбергена…
   – Нашего Шпицбергена! - прокричал в трубку король Норвегии.
   – Нашего!!! - хором прокричали в ответ Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич.
   – Я протестую! - кричал король.
   – Ну так вот, - не слушая короля продолжал рассказывать Владимир Владимирович™, - Наш траулер ловил рыбу возле нашего Шпицбергена. Тут приплыли норвежские инспекторы…
   Владимир Владимирович™ показал на зачеркнутый квадратик.
   – Поднялись на траулер и хотели его арестовать, - рассказывал Владимир Владимирович™.
   – Охамели вообще, - пробормотал Владислав Юрьевич.
   – Русские рыбаки сами арестовали этих инспекторов, - рассказывал Владимир Владимирович™, - И рванули в российские территориальные воды. За ними в погоню бросились норвежские военные корабли.
   Владимир Владимирович™ показал на две полоски из трех квадратиков каждая.
   – А че, - удивленно спросил Владислав Юрьевич, - У Норвегии есть военные корабли?!
   – Я протестую! - кричал в трубке король Норвегии, - Мы, между прочим, третий в мире производитель нефти!
   – Отважные русские рыбаки, - продолжал Владимир Владимирович™, не слушая короля, - Стали звать на помощь русскую эскадру.
   Владимир Владимирович™ показал на несколько полосок из четырех квадратиков каждая.
   – Но до них пока еще далеко, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Последний ход я пропустил, и теперь норвежские военные самолеты забрасывают мирный русский траулер зажигательными бомбами.
   – Круто, - восхищенно покачал головой Владислав Юрьевич, - Хорошо быть президентами… и королями… вы тут в игрушки играете, а я там с этим Нальчиком ковыряюсь…
   – Брателло, - успокаивающе сказал Владимир Владимирович™, - Хочешь, поменяемся местами? Я уступлю, мне не жалко.
   – Не уж, - поднялся со стула Владислав Юрьевич, - Сиди сам. Я лучше пойду там… с Нальчиком.
   Владислав Юрьевич быстро вышел из президентского кабинета.

Четверг, 20 октября 2005 г. 00:42:05

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и, скучая, переключал каналы своего президентского телевизора. По одному из каналов показывали, как за русским траулером гонятся норвежские сторожевые корабли. Эту программу Владимир Владимирович™ уже видел. По другому каналу показывали, как заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков регулирует психотронную пушку. На третьем канале политический технолог Станислав Александрович Белковский писал очередную маляву на волю по просьбе одного из заключенных следственного изолятора номер один. По четвертому каналу показывали самого Владимира Владимировича™ Путина, который сидел перед своим президентским телевизором и, скучая, переключал каналы. На пятом канале неожиданно показали Генерального прокурора Владимира Васильевича Устинова и директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева. Владимир Васильевич и Николай Платонович шли по незнакомому Владимиру Владимировичу™ коридору.
   – Знаешь, что самое забавное в Европе? - спрашивал Николай Платонович у Владимира Васильевича.
   – Что? - спрашивал Владимир Васильевич.
   – Мелкие отличия, - отвечал Николай Платонович, - Большинство всей этой ерунды, что есть у нас, есть и у них, но у них все немножко по-другому.
   – Например? - спрашивал Владимир Васильевич.
   – Ну, в Амстердаме в кино можно купить пиво, - рассказывал Николай Платонович, - И не в бумажном стакане. Тебе приносят кружку пива, как в баре. В Париже пиво можно купить в Макдональдсе. А знаешь, как они в Париже называют чизбургер?
   Владимир Владимирович™ сделал погромче.
   – Они это не называют чизбургер? - удивился Владимир Васильевич.
   – Они французы, - пояснил Николай Платонович, - Они не знают, что такое чиз.
   – Ну и как они это называют? - поинтересовался Владимир Васильевич.
   – Рояль с сыром, - ответил Николай Платонович.
   – Рояль с сыром, - повторил Владимир Васильевич и недоуменно пожал своими прокурорскими плечами, - Как они называют Биг Мак?
   – Биг Мак это Биг Мак, - ответил Николай Платонович, - Но они его называют Лё Биг Мак.
   Владимиру Владимировичу™ стало интересно.
   Вдруг коридор закончился, и Владимир Васильевич с Николаем Платоновичем вошли в помещение, где несколько могучих мужчин в камуфляжной форме держали щуплого юношу в очках и дорогом костюме. У ног юноши стоял небольшой чемодан.
   Николай Платонович подошел к чемодану, взял его в руки и отнес к стойке, за которой стояли две испуганные девушки, а на стене было написано "Балчуг Кемпински".
   Николай Платонович положил чемодан на стойку, приоткрыл его и осторожно заглянул внутрь.
   Из чемодана на лицо Николая Платоновича упал неяркий зеленоватый свет.
   – Брателло, мы счастливы? - спросил Владимир Васильевич.
   – Да, мы счастливы, - подтвердил Николай Платонович и закрыл чемодан.
   Владимир Владимирович™ протянул руку к телефонной трубке.

Пятница, 21 октября 2005 г. 01:05:28

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пересчитывал миллион долларов, отнятый накануне правоохранительными органами у сотрудника Федеральной налоговой службы.
   – Восемьсот шестьдесят пять тысяч триста долларов, - бормотал Владимир Владимирович™, перекладывая шелестящие банкноты облизанным пальцем, - Восемьсот шестьдесят пять тысяч четыреста… восемьсот шестьдесят пять тысяч пятьсот…
   Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон.
   Владимир Владимирович™ отложил деньги, быстро записал на листе гербовой бумаге текущую сумму и немедленно снял трубку.
   – Слышь, брателло! - раздался в трубке далекий голос Михаила Борисовича Ходорковского, - Ну, я добрался!
   – Ну наконец-то! - воскликнул Владимир Владимирович™, - А мы тут уже волнуемся, родственники переживают, пресса возмущается! Ты че, раньше позвонить не мог?
   – Я письма посылал! - кричал сквозь хрипы и свист Михаил Борисович, - По дороге никакой связи нет!
   – Где ты? - взволнованно спросил Владимир Владимирович™, - Как ты?!
   – В Читинской области! - кричал Михаил Борисович, - Возле Краснокаменска!
   – А че там? - удивился Владимир Владимирович™.
   – Тут уран! - перекрикивал помехи Михаил Борисович, - Будем добывать!
   – Неугомонный! - восхитился Владимир Владимирович™, - Зачем тебе уран?!
   – Я же бизнесмен! - кричал Михаил Борисович, - Нефть уже надоела! Буду добывать уран! Спасибо тебе, брателло!
   – Не за что! - кричал в ответ Владимир Владимирович™, - Что тебе надо?
   – Да ниче мне не надо! - отвечал Михаил Борисович, - Сам со всем справлюсь! Жене позвони, родителям! Передай, что со мной все в порядке! Тут снег!
   – А у нас дождь! - кричал Владимир Владимирович™, - Береги себя, брателло!
   – Не боись! - отвечал Михаил Борисович, - Теперь не пропаду! Ждите с ураном!
   – Ждем, ждем! - кричал Владимир Владимирович™, - Ща Устинову позвоню, обрадую!
   – Привет передавай! - хрипел в трубке голос Михаила Борисовича, - Ну ладно, брателло! Пока! Тут связь дорогая, а у меня денег пока нет!
   – Удачи! - прокричал Владимир Владимирович™.
   Связь отключилась.
   Владимир Владимирович™ медленно положил трубку и радостно улыбнулся.

Пятница, 21 октября 2005 г. 23:10:01

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал в своем президентском лимузине по Ленинскому проспекту города Москва. В районе площади имени Юрия Алексеевича Гагарина Владимир Владимирович™ неожиданно увидел длинную похоронную процессию, движущуюся со стороны здания президиума Российской академии наук.
   – Академик, что ли, умер какой-то? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Ага, - обернулся к Владимиру Владимировичу™ его помощник, сидевший на переднем сидении, - Яковлев.
   – Яковлев? - задумчиво пробормотал Владимир Владимирович™, - Так недавно же уже умирал Яковлев. Я подписывал телеграмму.
   – Это другой Яковлев, - пояснил помощник Владимира Владимировича™, - Архитектор перестройки.
   – А, помню, помню, - пробормотал Владимир Владимирович™, глядя на плохо одетых пожилых мужчин, несших в руках потертые красные подушечки с орденами и медалями, - Знаешь, брателло… как-то все это странно…
   – Что странно, Владимир Владимирович™? - спросил помощник Владимира Владимировича™.
   – Ну. вот была перестройка, - сказал Владимир Владимирович™, - У нее были идеологи. Были архитекторы. Были прорабы. Все было. А ничего не получилось. Почему так?
   – Так ведь… - немного смутился помощник Владимира Владимировича™, - Так ведь идеолог, архитектор и прораб - это все один и тот же человек.
   – Как - один и тот же? - удивился Владимир Владимирович™.
   – Ну, вот этот, - помощник кивнул в сторону похоронной процессии, - Академик.
   – Тогда понятно, - вздохнул Владимир Владимирович™, глядя в бронированное окно лимузина.
   За окном мужчины все несли и несли потертые подушечки с орденами.
 

Понедельник, 24 октября 2005 г. 13:31:35

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете. Перед Владимиром Владимировичем™ на широком президентском столе стоял большой серебряный поднос. На подносе стояли запотевший хрустальный графин с водкой, деревянная плошка с солеными рыжиками, платиновая посудинка с белужьей икрой, берестяной туесок с вологодским сливочным маслом, половинка бородинского и тонко порезанное филе норвежской семги, специально выловленной в районе Шпицбергена российским траулером "Электрон".
   Владимир Владимирович™ внимательно смотрел на поднос и на расположенные на нем предметы.
   Работать не хотелось.
   Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Выпить надо.
   – В понедельник? - удивился Владислав Юрьевич, - С утра? Брателло, у меня дел полно. Партийное строительство и все такое.
   – Я другого и не ждал, - сухо сказал Владимир Владимирович™, - Вы все только на словах с президентом. А как до дела дойдет - заняты все.
   – Брателло… - смутился Владислав Юрьевич, - Ну, если надо, то я…
   – Не надо уже, - еще суше сказал Владимир Владимирович™, - Сам справлюсь. Мне только поводы нужны. Что там у нас сегодня?
   – Понятно что… - немедленно ответил Владислав Юрьевич, - У Абрамовича день рождения.
   – У Абрамовича? - заинтересовался Владимир Владимирович™, - И сколько ему?
   – Тридцать девять, - ответил Владислав Юрьевич.
   – Да… - задумчиво пробормотал Владимир Владимирович™, - А мне вот пятьдесят три уже… и яхты у меня нет…
   – Тебе нужна яхта? - удивился Владислав Юрьевич.
   – Да нет, - сказал Владимир Владимирович™, - Куда я тут на ней… по Москве-реке, что ли? А еще есть что-нибудь?
   – Восемьдесят восемь лет октябрьской революции, - ответил Владислав Юрьевич, - И два года со дня ареста Ходорковского.
   – Так, - Владимир Владимирович™ пододвинул к себе лист гербовой бумаги и быстро записывал на нем, - Еще.
   – Ну… - задумался Владислав Юрьевич, - Шестьдесят семь лет Венедикту Ерофееву. Опять же, у Палпалыча Бородина день рождения.
   – Отлично, отлично, - бормотал Владимир Владимирович™, записывая поводы, - Еще давай!
   – Еще? - удивился Владислав Юрьевич, - Ну ладно… День рождения у Александра Гельмана. Это папа Марата. Еще у Павла Бунича день рожденья.
   – Ага, - писал Владимир Владимирович™, - Еще?
   – У Бизе день рождения, - сказал Владислав Юрьевич.
   – Это еще кто? - удивился Владимир Владимирович™.
   – Композитор такой был, - пояснил Владислав Юрьевич, - Еще у Штрауса сегодня.
   – И у Штрауса, - записывал Владимир Владимирович™, - А еще?
   – Брателло, - с беспокойством в голосе спросил Владислав Юрьевич, - Ты что, напиться решил?
   – Семгу надо съесть, - ответил Владимир Владимирович™, - Пропадет. Зря, что ли, траулер гоняли? Капитан вон при смерти. Надо съесть. Еще что у нас?
   – Еще?… - задумался Владислав Юрьевич, - Да больше вроде ничего. Ну, разве что день таможенника.
   – День таможенника, - записал Владимир Владимирович™, - Замечательно.
   – А, вот еще, - вспомнил Владислав Юрьевич, - День Приморского края.
   – Отлично, - сказал Владимир Владимирович™, записывая и день Приморского края, - Ладно, брателло, пока достаточно. Я позвоню еще, если что.
   Владимир Владимирович™ отключил связь, задумчиво посмотрел на поднос, после чего выдвинул ящик своего президентского стола и достал оттуда платиновую стопку с золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках.
   Владимир Владимирович™ поставил стопку на поднос, вынул из хрустального графина притертую пробку и налил водки.
   – Ну, - пробормотал Владимир Владимирович™, беря стопку в свою президентскую руку, - Начнем с Абрамовича…
   И немедленно выпил.

Вторник, 25 октября 2005 г. 00:08:55

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете, держа в руке стопку водки, и с грустью смотрел на свой президентский стол. На широкой столешнице стоял большой серебряный поднос. На подносе стоял пустой хрустальный графин, деревянная плошка с рассолом, в котором плавала одна ножка от рыжика, платиновая посудинка с четырьмя зернышками белужьей икры, берестяной туесок, наполовину заполненный вологодским сливочным маслом, крошки от бородинского и пара косточек от норвежской семги, специально выловленной в районе Шпицбергена российским траулером "Электрон".
   Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись и в помещение вбежал заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
   – Брателло! - с порога закричал Владислав Юрьевич, - Норвегия арестовала два наших траулера! Ну что такое?! В чем дело?! Зачем они туда поперлись?!
   – Так это… - пробормотал Владимир Владимирович™ и икнул, - Не хватило семги-то…
   И Владимир Владимирович™ показал на разоренный серебряный поднос.
 

Среда, 26 октября 2005 г. 00:41:15

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и тяжелым взглядом смотрел на широкий президентский стол. У Владимира Владимировича™ очень болела голова.
   Владимир Владимирович™ пытался вспомнить, зачем накануне два русских траулера отправились в норвежские территориальные воды.
   Ничего не вспоминалось.
   Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон.
   Владимир Владимирович™ поморщился и снял трубку.
   – Слышь, брателло, - раздался в трубке быстрый голос, - Это Шендерович.
   – Кто? - удивился Владимир Владимирович™.
   – Шендерович, - повторил голос, - Ну, помнишь - крошка Цахес там, открытые письма, разгром НТВ?
   – А… - пробормотал Владимир Владимирович™, дотрагиваясь рукой до правого виска, в котором стучало, - Че-то такое помню…
   – Брателло! - говорил Шендерович, - У меня большая проблема. Меня все игнорируют.
   – В смысле? - не понял Владимир Владимирович™, вынимая из платиновой коробочки в золотым двуглавым орлом на матовой крышке таблетку от головной боли.
   – Я никому не нужен, - говорил Шендерович, - Все работают на общее дело, у всех телепередачи и общественные палаты… а у меня один паршивый плавленый сырок, и тот забесплатно!
   – Ты хочешь в общественную палату? - спросил Владимир Владимирович™, кладя таблетку в свой президентский рот и запивая ее водой из графина.
   – Да пусть мне хотя бы позвонят из твоей администрации! - взмолился Шендерович.
   – Зачем? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Мне очень хочется! - всхлипнул Шендерович, - Ну пожалуйста! Я буду всем об этом рассказывать!
   – Послушай, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ и снова поморщился, - У меня очень болит голова, а тут еще работы невпроворот. У нас тут все заняты. Нам некогда ерундой заниматься. Если хочешь рассказывать - рассказывай, что хочешь.
   – То есть? - заволновался Шендерович, - Я могу рассказать, что мне звонили из администрации?
   – Да рассказывай, что хочешь, - пробормотал Владимир Владимирович™, - На сколько фантазии хватит.
   Владимир Владимирович™ положил трубку, развязал свой президентский галстук, смочил его водой из графина и приложил ко лбу.

Четверг, 27 октября 2005 г. 02:57:10

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал, и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович™ на веранде своей загородной резиденции в Ново-Огареве и считает уровень грядущей инфляции.
   Вдруг в двери резиденции кто-то постучал.
   – Интересно, а где охрана? - подумал Владимир Владимирович™, встал с кресла-качалки, отложил документы и прошел к дверям.
   – Кто там? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Могу я видеть Владимира Владимировича™ Путина? - спросил незнакомый мужской голос по-немецки и с заметным акцентом.
   – А что вам от него надо? - тоже по-немецки спросил Владимир Владимирович™, немного приоткрывая дверь.
   За дверями веранды на мокрой земле под проливным дождем стоял бородатый мужчина в костюме с изображением рыбака.
   – Скажи, брателло, - сказал мужчина, делая шаг к дверям, - Так что за газ был там, на Дубровке?
   – Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™ и увидел, как мужчина с бородой достает из кармана какой-то продолговатый предмет.
   – Нод-Ост, - сказал мужчина, делая еще один шаг к дверям и раскрывая предмет в руках, - Помнишь?
   В неярком свете луны Владимир Владимирович™ увидел, что в руках у бородатого незнакомца сверкнуло лезвие большого складного ножа.
   – Мама… - пробормотал Владимир Владимирович™ и захлопнул дверь.
   – Володенька! - вдруг услышал Владимир Владимирович™ у своего президентского уха, - Володенька!
   Владимир Владимирович™ открыл глаза и увидел, что он стоит у дверей веранды своей загородной резиденции и держится за дверную ручку. За окнами с шумом лилась вода - первый снег, как обычно, не удержался на московской земле.
   – Совсем заработался, - сказал родной женский голос, и Владимир Владимирович™ как будто сквозь туман увидел свою любимую супругу, - Лунатиком стал. Ходишь по ночам. Подавал бы ты уже в отставку. Бог с ней, с этой Россией - не пропадет. А мы с девочками что без тебя делать будем?
   Супруга Владимира Владимировича™ задернула гардины на больших окнах веранды. В помещении сразу же стало тише.
   – Иди в постель, - мягко сказала она Владимиру Владимировичу™, - Я принесу теплого молока.
   Владимир Владимирович™ медленно повернулся и пошел по направлению к спальне.

Четверг, 27 октября 2005 г. 22:23:02

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел программу новостей. Показывали сюжет о проходящей в Тегеране конференции "Мир без сионизма".
   – Вот ведь где-то я уже слышал это слово, - задумчиво бормотал Владимир Владимирович™, - Сионизм…
   – Как сказал имам Хомейни, - говорил с экрана мужчина, лицом напоминающий стоявшую в одном из кремлевских коридоров реконструкцию черепа неандартальца, - Сионистский режим должен быть стерт с карты мира!
   – Президент Ирана, - прочитал Владимир Владимирович™ титр внизу экрана, - Махмуд Ахмади Нежад. Похож, а че…
   – И с помощью божественной силы, - восклицал Махмуд Ахмади Нежад, - В скором времени мир будет жить без США и Израиля!
   – Ух ты! - восхищенно прошептал Владимир Владимирович™, - Во дает!
   Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку с аппарата для связи с главами иностранных государств и набрал прямой номер президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша.
   – Слышь, брателло! - радостно сказал Владимир Владимирович™, - Слышал последнюю новость? В скором времени мир будет жить без твоей страны!
   – С помощью божественной силы, - грустно ответил Джордж Буш, - Это уже происходит. Позавчера сдуло Флориду.
   – Пустячок! - веселился Владимир Владимирович™, - Но приятно! А еще, говорят, не станет Израиля.
   – А че ты радуешься? - удивленно спросил Джордж Буш, - В Израиле живет два миллиона русских евреев. Что ты будешь делать с ними, когда они вернутся в Москву?
   – В смысле… - не понял Владимир Владимирович™, - Почему в Москву? Откуда вернутся?
   – Из Израиля, - пояснил Джордж Буш.
   – Так его же не будет! - не понимал Владимир Владимирович™.
   – Брателло, - устало сказал Джордж Буш, - Они - евреи. Они вернутся до того, как его не станет.
   Владимиру Владимировичу™ вдруг стало страшно.
 

Суббота, 29 октября 2005 г. 02:26:28

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и чистил большую астраханскую воблу.
   Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Игорь Иванович Сечин. В руках Игорь Иванович держал зеленоватого стекла штоф с густой темной жидкостью.