Страница:
- << Первая
- « Предыдущая
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
- 55
- 56
- 57
- 58
- 59
- 60
- 61
- 62
- 63
- 64
- 65
- 66
- 67
- 68
- 69
- 70
- 71
- 72
- 73
- 74
- 75
- 76
- 77
- 78
- 79
- 80
- 81
- 82
- 83
- 84
- 85
- 86
- 87
- 88
- 89
- 90
- 91
- 92
- 93
- 94
- 95
- 96
- 97
- 98
- 99
- 100
- Следующая »
- Последняя >>
Владимир Владимирович™ тяжело вздохнул. Нет, эти так просто не отпустят.
– А отпуск? - без надежды в голосе спросил Владимир Владимирович™.
– Отпуск? - переспросил глава Администрации.
– Ну да, отпуск, - ответил Владимир Владимирович™, - За свой счет. На полгодика…
– Отпуск… - повторил глава Администрации, - А чё, может и правда? В отпуск… Только давай вот как…
– Как? - в голосе Владимира Владимировича™ появилась легкая надежда.
– В отпуск мы тебя отпустим, - сказал глава Администрации, - Иди с богом. Только ты это… не говори никому, ладно?
– Что не говорить? - не понял Владимир Владимирович™.
– Ну, что ты в отпуске не говори, - пояснил глава Администрации, - Как будто ты на работе.
– А кто же будет решать вопросы? - удивленно спросил Владимир Владимирович™.
– Да ты не беспокойся, - успокоил глава Администрации, - Мы тут пока порулим. Порегулируем. А?
Владимир Владимирович™ задумался.
Четверг, 11 сентября 2003 г. 12:30:55
Вторник, 16 сентября 2003 г. 11:32:13
Четверг, 18 сентября 2003 г. 11:35:34
Понедельник, 22 сентября 2003 г. 10:47:56
Вторник, 23 сентября 2003 г. 10:53:16
Четверг, 25 сентября 2003 г. 14:21:19
– А отпуск? - без надежды в голосе спросил Владимир Владимирович™.
– Отпуск? - переспросил глава Администрации.
– Ну да, отпуск, - ответил Владимир Владимирович™, - За свой счет. На полгодика…
– Отпуск… - повторил глава Администрации, - А чё, может и правда? В отпуск… Только давай вот как…
– Как? - в голосе Владимира Владимировича™ появилась легкая надежда.
– В отпуск мы тебя отпустим, - сказал глава Администрации, - Иди с богом. Только ты это… не говори никому, ладно?
– Что не говорить? - не понял Владимир Владимирович™.
– Ну, что ты в отпуске не говори, - пояснил глава Администрации, - Как будто ты на работе.
– А кто же будет решать вопросы? - удивленно спросил Владимир Владимирович™.
– Да ты не беспокойся, - успокоил глава Администрации, - Мы тут пока порулим. Порегулируем. А?
Владимир Владимирович™ задумался.
Четверг, 11 сентября 2003 г. 12:30:55
Однажды Владимир Владимирович™ Путин посмотрел на календарь.
"Одиннадцатое сентября" - прочитал Владимир Владимирович™ и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Одиннадцатое сентября.
– Да, - отозвался глава Администрации.
– Ну чё, давай, что ли? - спросил глава Администрации.
– Давай, - ответил Владимир Владимирович™ и отключил связь.
Пару минут спустя глава Администрации вошел в кабинет Владимира Владимировича™ с полиэтиленовым пакетом из супермаркета в руках. Владимир Владимирович™ сгреб документы в сторону, освободил стол, на который глава Администрации выставил добытые из пакета соленые огурцы в кулечке, банку маринованных маслят, половинку бородинского и бутылку водки "Русский стандарт". Из кармана дорогого пиджака глава Администрации выудил две платиновые стопки с золотыми российскими гербами на матовых краях. Разлили. Подняли не чокаясь. Выпили. Закусили. Помолчали.
– Железный самоле-е-е-ет надо над нами проплыва-а-а-а-ет, - тихо затянул Владимир Владимирович™.
– В Америке гори-и-и-и-т высо-о-окий небоскре-е-е-еб, - так же тихо подхватил глава Администрации.
– Усама не спеши-и-и-ит, - продолжили мужчины уже вместе, - Усама понима-а-а-а-ит, что боинг до кремля-я-я-я пока-а-а не долети-и-и-и-ит…
Мужчины замолчали. Глава Администрации снова разлил. Подняли.
– Ну, за пэвэо, - сказал Владимир Владимирович™.
На этот раз чокнулись. Стопки мелодично звякнули. Выпили. Закусили. Помолчали.
– Надо бы позвонить ковбою этому, - сказал глава Администрации, - Типа соболезнования там и все такое.
– Ща позвоним, - сказал Владимир Владимирович™ и набрал номер президента США.
– Listen, brother! - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, когда на том конце ответили, - We are so sorry… Yes… Yes… Thank you…
Владимир Владимирович™ прикрыл рукой трубку и прошептал главе Администрации:
– Тоже выпивают…
Глава Администрации молча кивнул и снова разлил водку по стопкам.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин спустился к завтраку. За большим столом уже сидели супруга Владимира Владимировича™ и его дочери Катя и Маша. Супруга улыбалась Владимиру Владимировичу™, Маша переключала каналы на большом проекционном телевизоре, а Катя сидела с красными заплаканными глазами и смотрела в пустую тарелку.
– Что случилось? - с нежностью в голосе спросил Владимир Владимирович™ у Кати, - Почему слезы?
– Децл умер… - сдавленно произнесла Катя.
– Чего? - переспросил Владимир Владимирович™, - Какой Децел? Министра иностранных дел Швеции зарезали - вот это да. Может, и ехать придется, мы ж с ней знакомы были и все такое… А Децел - кто это?
Маша не переставая переключать каналы молча ткнула пультом в сторону стоявшего в углу компьютера. Владимир Владимирович™ пожал плечами и подошел к дисплею. На экране была открыта страница с фотографией тинейджера-неформала со смешной прической косичками и усталыми печальными глазами. Заголовок над фотографией гласил: "LeTruk сообщает: Децл умер". Дальше следовал текст, который Владимир Владимирович™ и принялся внимательно читать. Оказывалось, что какой-то молодежный певец со странным именем Децл решил сменить это имя на еще более странное - LeTruk.
– Слышь, сестренка, - сказал Владимир Владимирович™ Кате, - Так тут написано, что он просто переименовался. Был Децл - а теперь это… Летрук. Летрук, ага. У нас был такой замполит в четвертом управлении. Подполковник Петрук. Вот он был Петрук, а этот теперь, получается, Летрук. И всего делов-то… Простая украинская фамилия…
Владимир Владимирович™ повернулся к Кате. Та смотрела на папу с надеждой.
– Это они такой заголовок для провокации придумали, - пояснил Владимир Владимирович™, - Газетчики, чего с них взять. Ничего святого. Борзописцы, понимаешь… Шелкоперы…
Владимир Владимирович™ вдруг замедлил свою речь и уставился куда-то за спину своей дочери.
– А вообще… - пробормотал Владимир Владимирович™, - А вообще… Гениально! Ну конечно!
Владимир Владимирович™ достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку для вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - почти прокричал Владимир Владимирович™, - Я придумал! Давай напишем, что Басаев умер!
– Так писали уже, - ответил глава Администрации, - Несколько раз.
– Тогда… - Владимир Владимирович™ лихорадочно придумывал, - Тогда давай напишем, что умер Усама!
– Ковбои каждую неделю про это пишут, - ответил глава Администрации, - А чё ты завелся-то так?
– Да я вот тут прочитал статейку, так там написано, что один парень умер, а на самом деле он не умер, а просто он теперь Петрук… - возбужденным голосом рассказывал Владимир Владимирович™.
– Петрук? - удивленно переспросил глава Администрации.
– Тьфу, не Петрук, а Летрук, - поправился Владимир Владимирович™, - Понимаешь?
– Нет, - честно ответил глава Администрации.
– Ну как же ты не понимаешь! - не унимался Владимир Владимирович™, - Они написали, что он умер, а он на самом деле не умер! А Катька моя так расстроилась! Понимаешь?
– Нет, - снова честно ответил глава Администрации.
– Ну какой же ты тупой! - вскричал Владимир Владимирович™, - Они написали, что он умер, а Катька поверила! А он на самом деле не умер, а просто переименовался! Понимаешь?
– Слушай, брателло, - задумчиво ответил глава Администрации, - Я так понимаю, ты хочешь запустить какую-нибудь телегу.
– Какую телегу? - удивился Владимир Владимирович™, - Куда запустить? Ничего не понимаю…
– Сделаем, - сказал глава Администрации, - У меня есть тут одна идейка. Про Масхадова. Уволим типа Масхадова. Будет тебе телега.
Владимир Владимирович™ отнял трубку от уха и удивлено посмотрел на нее. Потом снова поднес трубку к уху. Там была тишина.
"Одиннадцатое сентября" - прочитал Владимир Владимирович™ и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Одиннадцатое сентября.
– Да, - отозвался глава Администрации.
– Ну чё, давай, что ли? - спросил глава Администрации.
– Давай, - ответил Владимир Владимирович™ и отключил связь.
Пару минут спустя глава Администрации вошел в кабинет Владимира Владимировича™ с полиэтиленовым пакетом из супермаркета в руках. Владимир Владимирович™ сгреб документы в сторону, освободил стол, на который глава Администрации выставил добытые из пакета соленые огурцы в кулечке, банку маринованных маслят, половинку бородинского и бутылку водки "Русский стандарт". Из кармана дорогого пиджака глава Администрации выудил две платиновые стопки с золотыми российскими гербами на матовых краях. Разлили. Подняли не чокаясь. Выпили. Закусили. Помолчали.
– Железный самоле-е-е-ет надо над нами проплыва-а-а-а-ет, - тихо затянул Владимир Владимирович™.
– В Америке гори-и-и-и-т высо-о-окий небоскре-е-е-еб, - так же тихо подхватил глава Администрации.
– Усама не спеши-и-и-ит, - продолжили мужчины уже вместе, - Усама понима-а-а-а-ит, что боинг до кремля-я-я-я пока-а-а не долети-и-и-и-ит…
Мужчины замолчали. Глава Администрации снова разлил. Подняли.
– Ну, за пэвэо, - сказал Владимир Владимирович™.
На этот раз чокнулись. Стопки мелодично звякнули. Выпили. Закусили. Помолчали.
– Надо бы позвонить ковбою этому, - сказал глава Администрации, - Типа соболезнования там и все такое.
– Ща позвоним, - сказал Владимир Владимирович™ и набрал номер президента США.
– Listen, brother! - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, когда на том конце ответили, - We are so sorry… Yes… Yes… Thank you…
Владимир Владимирович™ прикрыл рукой трубку и прошептал главе Администрации:
– Тоже выпивают…
Глава Администрации молча кивнул и снова разлил водку по стопкам.
Пятница, 12 сентября 2003 г. 12:38:07
Однажды Владимир Владимирович™ Путин спустился к завтраку. За большим столом уже сидели супруга Владимира Владимировича™ и его дочери Катя и Маша. Супруга улыбалась Владимиру Владимировичу™, Маша переключала каналы на большом проекционном телевизоре, а Катя сидела с красными заплаканными глазами и смотрела в пустую тарелку.
– Что случилось? - с нежностью в голосе спросил Владимир Владимирович™ у Кати, - Почему слезы?
– Децл умер… - сдавленно произнесла Катя.
– Чего? - переспросил Владимир Владимирович™, - Какой Децел? Министра иностранных дел Швеции зарезали - вот это да. Может, и ехать придется, мы ж с ней знакомы были и все такое… А Децел - кто это?
Маша не переставая переключать каналы молча ткнула пультом в сторону стоявшего в углу компьютера. Владимир Владимирович™ пожал плечами и подошел к дисплею. На экране была открыта страница с фотографией тинейджера-неформала со смешной прической косичками и усталыми печальными глазами. Заголовок над фотографией гласил: "LeTruk сообщает: Децл умер". Дальше следовал текст, который Владимир Владимирович™ и принялся внимательно читать. Оказывалось, что какой-то молодежный певец со странным именем Децл решил сменить это имя на еще более странное - LeTruk.
– Слышь, сестренка, - сказал Владимир Владимирович™ Кате, - Так тут написано, что он просто переименовался. Был Децл - а теперь это… Летрук. Летрук, ага. У нас был такой замполит в четвертом управлении. Подполковник Петрук. Вот он был Петрук, а этот теперь, получается, Летрук. И всего делов-то… Простая украинская фамилия…
Владимир Владимирович™ повернулся к Кате. Та смотрела на папу с надеждой.
– Это они такой заголовок для провокации придумали, - пояснил Владимир Владимирович™, - Газетчики, чего с них взять. Ничего святого. Борзописцы, понимаешь… Шелкоперы…
Владимир Владимирович™ вдруг замедлил свою речь и уставился куда-то за спину своей дочери.
– А вообще… - пробормотал Владимир Владимирович™, - А вообще… Гениально! Ну конечно!
Владимир Владимирович™ достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку для вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - почти прокричал Владимир Владимирович™, - Я придумал! Давай напишем, что Басаев умер!
– Так писали уже, - ответил глава Администрации, - Несколько раз.
– Тогда… - Владимир Владимирович™ лихорадочно придумывал, - Тогда давай напишем, что умер Усама!
– Ковбои каждую неделю про это пишут, - ответил глава Администрации, - А чё ты завелся-то так?
– Да я вот тут прочитал статейку, так там написано, что один парень умер, а на самом деле он не умер, а просто он теперь Петрук… - возбужденным голосом рассказывал Владимир Владимирович™.
– Петрук? - удивленно переспросил глава Администрации.
– Тьфу, не Петрук, а Летрук, - поправился Владимир Владимирович™, - Понимаешь?
– Нет, - честно ответил глава Администрации.
– Ну как же ты не понимаешь! - не унимался Владимир Владимирович™, - Они написали, что он умер, а он на самом деле не умер! А Катька моя так расстроилась! Понимаешь?
– Нет, - снова честно ответил глава Администрации.
– Ну какой же ты тупой! - вскричал Владимир Владимирович™, - Они написали, что он умер, а Катька поверила! А он на самом деле не умер, а просто переименовался! Понимаешь?
– Слушай, брателло, - задумчиво ответил глава Администрации, - Я так понимаю, ты хочешь запустить какую-нибудь телегу.
– Какую телегу? - удивился Владимир Владимирович™, - Куда запустить? Ничего не понимаю…
– Сделаем, - сказал глава Администрации, - У меня есть тут одна идейка. Про Масхадова. Уволим типа Масхадова. Будет тебе телега.
Владимир Владимирович™ отнял трубку от уха и удивлено посмотрел на нее. Потом снова поднес трубку к уху. Там была тишина.
Вторник, 16 сентября 2003 г. 11:32:13
Однажды в гости к Владимиру Владимировичу™ Путину приехал президент Белоруссии Александр Григорьевич Лукашенко.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ Александру Григорьевичу, - Хватит уже бегать-то, а? Домой пора уже. Мы тут ждем, ждем, рублей вот нарисовали. А ты все как девочка капризничаешь, нашел мальчиков…
Алескандр Григорьевич посмотрел на Владимира Владимировича™ удивленно, расправил плечи и выпучил глаза.
– Ты чего, брателло? - сипло сказал Александр Григорьевич, - А чё газ-то?!
– Чё газ-то, - передразнил Александра Григорьевича Владимир Владимирович™, - Какой газ-то? Наш газ! Мы тебе его даем по каким ценам, а? По сниженным?
– Да по каким сниженным! - закричал Александр Григорьевич, - По ценам для Смоленской области ты мне его даешь! Это что, сниженные?!
– А то какие же?! - в ответ закричал Владимир Владимирович™, - Не сниженные? Хочешь получать газ по внутренним ценам - переставай быть заграницей!
– Да я… я… - растерялся вдруг Александр Григорьевич, - Да какая я заграница… ну дайте хоть что-нибудь… я ж совсем останусь никому не нужен…
– Ну, это вопрос решаемый, - успокоившись ответил Владимир Владимирович™, - У меня вот есть музей подарков. Туда нужен управляющий. Пойдешь?
Алескандр Григорьевич с тоской посмотрел на Владимира Владимировича™. В глазах его наворачивались слезы.
– Слышь, брателло, - сказал вдруг Владимир Владимирович™, наклонившись к Александру Григорьевичу, - А у тебя марсианин в мозгах есть?
– Чего? - удивился Александр Григорьевич, - Какой еще марсианин?
– Да какой ты президент! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Если у тебя марсианина в мозгу нет.
Александр Григорьевич подозрительно посмотрел на Владимира Владимировича™.
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонила какая-то девушка.
– Слышь, брателло, - сказала девушка холодным голосом, - Это Настя. Волочкова.
– Волчкова? - переспросил Владимир Владимирович™.
– Волочкова, - поправила девушка, - Ты чё, балет не любишь?
– Балет? - удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Кто это?
– Настя, я же сказала, - повторила девушка, - Балерина я. Между прочим, известная.
– И чего теперь? - все еще ничего не понимая, спрашивал Владимир Владимирович™.
– Уволили меня, - сказала балерина, - Незаконно уволили.
– Ну, это все так говорят, - сказал Владимир Владимирович™, - Если уволили - значит, незаконно. Слышали, знаем. Пляшешь, значит, фигово.
– Они говорят, что я слишком высокая! - чуть не плача воскликнула девушка.
– Высокая? - заинтересованно переспросил Владимир Владимирович™. Он представил себе высокую безработную балерину. Картина Владимиру Владимировичу™ понравилась.
– И слишком тяжелая! - снова воскликнула балерина. Картина перед глазами Владимира Владимировича™ померкла.
– Ну, вот что, девушка, - сухо сказал Владимир Владимирович™, - Иди худей тогда.
– Но это ведь все неправда! - жалостно проплакала девушка, - Это неправда. Это все в большом придумали. Специально…
– В большом? - переспросил Владимир Владимирович™, - Слушай, так тебя из большого театра уволили?
– Ну да, - всхлипывала девушка.
– Ага… - Владимир Владимирович™ о чем-то размышлял, - Вообще-то не очень понятно. Театр большой? Большой. Значит, и балерины должны быть большие. Вот в малом театре пусть будут маленькие балерины. А в большом пусть будут большие. Правильно я говорю?
На том конце раздавались одни всхлипывания.
– Ты вот что, девушка, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты там, поди, погуляй пока, а я тут позвоню кому надо.
Владимир Владимирович™ отключился и тут же нажал кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А вот есть такая балерина, Волчкова что ли…
– Волочкова, - ответил глава Администрации, - Знаем такую.
– Она очень большая? - спросил Владимир Владимирович™.
– Большая? - удивленно спросил глава Администрации, - Да нет, вроде Машки твоей, только повыше чуток.
– Так… - сказал Владимир Владимирович™, - А что ж она мне тогда втирала тут? Что она большая, что ей самое место в большом театре… А?
– Слушая, брателло, - тихо сказал глава Администрации, - Не суйся ты в это болото… Хуже футбола, честное слово… Пусть сами там грызутся. Нам что? Долю засылают? Засылают. Ну и пусть пляшут. Ты лучше скажи, мы на рыбалку пойдем в субботу?
– В субботу? - переспросил Владимир Владимирович™, - Да холодно уже…
– А мы тут построили специальную штуку для зимней рыбалки, - сказал глава Администрации, - Под крышей и с камином. Поехали, а?
– Ну, поехали… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™.
Он практически ничего не понимал в театре.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ Александру Григорьевичу, - Хватит уже бегать-то, а? Домой пора уже. Мы тут ждем, ждем, рублей вот нарисовали. А ты все как девочка капризничаешь, нашел мальчиков…
Алескандр Григорьевич посмотрел на Владимира Владимировича™ удивленно, расправил плечи и выпучил глаза.
– Ты чего, брателло? - сипло сказал Александр Григорьевич, - А чё газ-то?!
– Чё газ-то, - передразнил Александра Григорьевича Владимир Владимирович™, - Какой газ-то? Наш газ! Мы тебе его даем по каким ценам, а? По сниженным?
– Да по каким сниженным! - закричал Александр Григорьевич, - По ценам для Смоленской области ты мне его даешь! Это что, сниженные?!
– А то какие же?! - в ответ закричал Владимир Владимирович™, - Не сниженные? Хочешь получать газ по внутренним ценам - переставай быть заграницей!
– Да я… я… - растерялся вдруг Александр Григорьевич, - Да какая я заграница… ну дайте хоть что-нибудь… я ж совсем останусь никому не нужен…
– Ну, это вопрос решаемый, - успокоившись ответил Владимир Владимирович™, - У меня вот есть музей подарков. Туда нужен управляющий. Пойдешь?
Алескандр Григорьевич с тоской посмотрел на Владимира Владимировича™. В глазах его наворачивались слезы.
– Слышь, брателло, - сказал вдруг Владимир Владимирович™, наклонившись к Александру Григорьевичу, - А у тебя марсианин в мозгах есть?
– Чего? - удивился Александр Григорьевич, - Какой еще марсианин?
– Да какой ты президент! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Если у тебя марсианина в мозгу нет.
Александр Григорьевич подозрительно посмотрел на Владимира Владимировича™.
Среда, 17 сентября 2003 г. 12:16:04
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонила какая-то девушка.
– Слышь, брателло, - сказала девушка холодным голосом, - Это Настя. Волочкова.
– Волчкова? - переспросил Владимир Владимирович™.
– Волочкова, - поправила девушка, - Ты чё, балет не любишь?
– Балет? - удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Кто это?
– Настя, я же сказала, - повторила девушка, - Балерина я. Между прочим, известная.
– И чего теперь? - все еще ничего не понимая, спрашивал Владимир Владимирович™.
– Уволили меня, - сказала балерина, - Незаконно уволили.
– Ну, это все так говорят, - сказал Владимир Владимирович™, - Если уволили - значит, незаконно. Слышали, знаем. Пляшешь, значит, фигово.
– Они говорят, что я слишком высокая! - чуть не плача воскликнула девушка.
– Высокая? - заинтересованно переспросил Владимир Владимирович™. Он представил себе высокую безработную балерину. Картина Владимиру Владимировичу™ понравилась.
– И слишком тяжелая! - снова воскликнула балерина. Картина перед глазами Владимира Владимировича™ померкла.
– Ну, вот что, девушка, - сухо сказал Владимир Владимирович™, - Иди худей тогда.
– Но это ведь все неправда! - жалостно проплакала девушка, - Это неправда. Это все в большом придумали. Специально…
– В большом? - переспросил Владимир Владимирович™, - Слушай, так тебя из большого театра уволили?
– Ну да, - всхлипывала девушка.
– Ага… - Владимир Владимирович™ о чем-то размышлял, - Вообще-то не очень понятно. Театр большой? Большой. Значит, и балерины должны быть большие. Вот в малом театре пусть будут маленькие балерины. А в большом пусть будут большие. Правильно я говорю?
На том конце раздавались одни всхлипывания.
– Ты вот что, девушка, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты там, поди, погуляй пока, а я тут позвоню кому надо.
Владимир Владимирович™ отключился и тут же нажал кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А вот есть такая балерина, Волчкова что ли…
– Волочкова, - ответил глава Администрации, - Знаем такую.
– Она очень большая? - спросил Владимир Владимирович™.
– Большая? - удивленно спросил глава Администрации, - Да нет, вроде Машки твоей, только повыше чуток.
– Так… - сказал Владимир Владимирович™, - А что ж она мне тогда втирала тут? Что она большая, что ей самое место в большом театре… А?
– Слушая, брателло, - тихо сказал глава Администрации, - Не суйся ты в это болото… Хуже футбола, честное слово… Пусть сами там грызутся. Нам что? Долю засылают? Засылают. Ну и пусть пляшут. Ты лучше скажи, мы на рыбалку пойдем в субботу?
– В субботу? - переспросил Владимир Владимирович™, - Да холодно уже…
– А мы тут построили специальную штуку для зимней рыбалки, - сказал глава Администрации, - Под крышей и с камином. Поехали, а?
– Ну, поехали… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™.
Он практически ничего не понимал в театре.
Четверг, 18 сентября 2003 г. 11:35:34
Однажды Владимир Владимирович™ Путин кушал арбуз и думал. Как только ему пришла в голову мысль, он тут же нажал кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А вот у Кадырова логотип есть?
– Логотип? - удивленно переспросил глава Администрации.
– Ну да, логотип, - ответил Владимир Владимирович™, - Вот у меня, например - кимоно, у Абрамовича - футбольный мяч…
– А, ты в этом смысле… - протянул глава Администрации, - Нет, у Кадырова логотипа нет, ну, разве что - шапка.
– Шапка не годится, - ответил Владимир Владимирович™, - Ну что это за логотип - шапка? Я ему новый придумал логотип - арбуз.
– Арбуз? - удивился глава Администрации, - Но почему?
– Потому что он зеленый как знамя ислама, а внутри красный как кровь русских и американцев, и черные полосы в память о черном арабе, - гордо сказал Владимир Владимирович™ и добавил - Чеченцам должно понравиться.
Глава Администрации немного помолчал, размышляя над словами Владимира Владимировича™, потом сдавленно сказал:
– Брателло, ты делаешь успехи в области позиционирования. Это тебя Павловский, наверное, научил, да?
– Почему Павловский? - даже слегка обиделся Владимир Владимирович™, - Чуть что - сразу Павловский… Я и сам… Пелевина почитал…
– Понятно, - ответил глава Администрации, - Ну, арбуз, так арбуз.
Глава Администрации переключился на президентскую кухню.
– Слышь, брателло, - спросил он у президентского шеф-повара, - А где мы арбузы закупаем? В Астрахани?
– В какой Астрахани… - возмущенно ответил президентский шеф-повар, - Астраханские пусть народ кушает. У нас особые арбузы. Чеченские.
Глава Администрации со вздохом отключился.
"Надо у нас в Усово арбузы посадить"- подумал он, глядя на портрет своего президента, - "А то и прямо в Кремле…"
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и сочинял поздравительную открытку политическому технологу Марине Литвинович, у которой случился день рождения. Вдруг на президентском пульте замигала лампочка вызова. Звонил глава Администрации Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ поднял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке взволнованный голос главы Администрации, - У нас тут проблемка небольшая.
– Ну? - сказал Владимир Владимирович™, выводя на открытке красивое сердечко.
– Иванов опять на самолете катался, - ответил глава Администрации.
– И чего? - спросил Владимир Владимирович™, пририсовывая к сердечку облачко.
– Докатался, чего, - ответил глава Администрации.
– Большой самолет-то? - спросил Владимир Владимирович™, начиная рисовать ангелочка на облачке.
– Ну, как тебе сказать, - нерешительно пробурчал глава Администрации, - Ту сто шестьдесят.
– Да… жалко, конечно… дорогая штука, - протянул Владимир Владимирович™, вырисовывая ножку ангелочка. Рисовать Владимир Владимирович™ не умел, - А сам-то как?
– Катапультировал его экипаж, - ответил глава Администрации, - Есть же инструкция. Так ты на рыбалку поедешь?
– Да я вот думаю все… - сказал Владимир Владимирович™, пытаясь нарисовать в руках у ангелочка лук со стрелами, - С одной стороны, вроде рыбалка… с другой стороны, саммит эсэнге… вот и думаю…
– Ну, давай кучму с собой возьмем, - сказал глава Администрации.
– Да ну его, - ответил Владимир Владимирович™, разглядываю получившееся изображение, - Начнет опять рассказывать, что не убивал гонгадзе. Надоело…
Владимир Владимирович™ отключился.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А вот у Кадырова логотип есть?
– Логотип? - удивленно переспросил глава Администрации.
– Ну да, логотип, - ответил Владимир Владимирович™, - Вот у меня, например - кимоно, у Абрамовича - футбольный мяч…
– А, ты в этом смысле… - протянул глава Администрации, - Нет, у Кадырова логотипа нет, ну, разве что - шапка.
– Шапка не годится, - ответил Владимир Владимирович™, - Ну что это за логотип - шапка? Я ему новый придумал логотип - арбуз.
– Арбуз? - удивился глава Администрации, - Но почему?
– Потому что он зеленый как знамя ислама, а внутри красный как кровь русских и американцев, и черные полосы в память о черном арабе, - гордо сказал Владимир Владимирович™ и добавил - Чеченцам должно понравиться.
Глава Администрации немного помолчал, размышляя над словами Владимира Владимировича™, потом сдавленно сказал:
– Брателло, ты делаешь успехи в области позиционирования. Это тебя Павловский, наверное, научил, да?
– Почему Павловский? - даже слегка обиделся Владимир Владимирович™, - Чуть что - сразу Павловский… Я и сам… Пелевина почитал…
– Понятно, - ответил глава Администрации, - Ну, арбуз, так арбуз.
Глава Администрации переключился на президентскую кухню.
– Слышь, брателло, - спросил он у президентского шеф-повара, - А где мы арбузы закупаем? В Астрахани?
– В какой Астрахани… - возмущенно ответил президентский шеф-повар, - Астраханские пусть народ кушает. У нас особые арбузы. Чеченские.
Глава Администрации со вздохом отключился.
"Надо у нас в Усово арбузы посадить"- подумал он, глядя на портрет своего президента, - "А то и прямо в Кремле…"
Пятница, 19 сентября 2003 г. 13:03:17
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и сочинял поздравительную открытку политическому технологу Марине Литвинович, у которой случился день рождения. Вдруг на президентском пульте замигала лампочка вызова. Звонил глава Администрации Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ поднял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке взволнованный голос главы Администрации, - У нас тут проблемка небольшая.
– Ну? - сказал Владимир Владимирович™, выводя на открытке красивое сердечко.
– Иванов опять на самолете катался, - ответил глава Администрации.
– И чего? - спросил Владимир Владимирович™, пририсовывая к сердечку облачко.
– Докатался, чего, - ответил глава Администрации.
– Большой самолет-то? - спросил Владимир Владимирович™, начиная рисовать ангелочка на облачке.
– Ну, как тебе сказать, - нерешительно пробурчал глава Администрации, - Ту сто шестьдесят.
– Да… жалко, конечно… дорогая штука, - протянул Владимир Владимирович™, вырисовывая ножку ангелочка. Рисовать Владимир Владимирович™ не умел, - А сам-то как?
– Катапультировал его экипаж, - ответил глава Администрации, - Есть же инструкция. Так ты на рыбалку поедешь?
– Да я вот думаю все… - сказал Владимир Владимирович™, пытаясь нарисовать в руках у ангелочка лук со стрелами, - С одной стороны, вроде рыбалка… с другой стороны, саммит эсэнге… вот и думаю…
– Ну, давай кучму с собой возьмем, - сказал глава Администрации.
– Да ну его, - ответил Владимир Владимирович™, разглядываю получившееся изображение, - Начнет опять рассказывать, что не убивал гонгадзе. Надоело…
Владимир Владимирович™ отключился.
Понедельник, 22 сентября 2003 г. 10:47:56
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Валентине Ивановне Матвиенко.
– Велкам ту зе клаб, сестренка, - радостно сказал Владимир Владимирович™, услышав голос Валентины Ивановны, - Абонемент в бассейн получишь в канцелярии. То есть, в администрации. Ну, или сама можешь себе бассейн построить. Ты теперь типа градоначальник, да. Вроде Лужкова. Пчел можно разводить… Эх…
– Спасибо, Владимир Владимирович™, - ответила Валентина Ивановна, - Официально еще не объявили…
– Да что там, да что там, - добродушно сказал Владимир Владимирович™, - Вешняков свое дело знает, уж поверь мне. Сам через него прошел и по весне еще раз пойду. Да… Хорошо вам… я бы сам в губернаторы пошел.
– Но вы же президент, Владимир Владимирович™! - отвечала Валентина Ивановна.
– А и что, что президент? - огорченно ответил Владимир Владимирович™, - И что у меня есть? Лужков вон гостиницы разбирает, метро роет. Ты вон бассейн будешь строить. А у меня что? Кремль? И тот не мой. Разве что на самолете покататься иногда, да и то теперь не покатаешься… самолетов все меньше…
Валентина Ивановна слушала, затаив дыхание.
– Я ведь как думаю? - размышлял Владимир Владимирович™, - Вот, к примеру, взять главу моей Администрации. У него хозяйство там, дачи разные, управление делами, целая администрация. А у меня что? Кабинет, флаг президентский да портрет Ельцина на стене. И дался мне уже этот портрет, снял бы, да не могу - он камеру наблюдения прикрывает. И, получается, ничего у меня нет. Есть только один ржавый андроид, которого я с собой из Питера привез, да и тот совсем уже сломался, кроме оборотней ничего больше не понимает.
Валентина Ивановна внимала с широко раскрытыми глазами.
– Самый ненужный человек у нас в стране, - чуть не плача говорил Владимир Владимирович™, - Все занимаются трудом, кто на станке деталь точит, кто др… то есть, кто, там, лечит людей, кто наркотиками торгует. А я? А я под флагом сижу и в Путин-чесс играю. Стыдно, Валенька, попросту стыдно…
Валентина Ивановна покраснела.
– Еще пять лет такой ерунды я не выдержу, - не унимался Владимир Владимирович™, - Сидеть и ничего не делать - это не по мне. Вон, ковбоев тех же взять - те войной идут на все, что движется. А у меня даже война какая-то недоделанная получилась. Не война, а какая-то антитеррористическая операция. Надо танков было побольше подогнать, напалму там… Эх… Валентина Ивановна, свезло тебе, сама не понимаешь еще, как свезло… Вот перестану быть президентом - пойду в губернаторы. Заместо Лужкова…
Владимир Владимирович™ замолчал. Валентина Ивановна старалась не дышать.
– Велкам ту зе клаб, сестренка, - радостно сказал Владимир Владимирович™, услышав голос Валентины Ивановны, - Абонемент в бассейн получишь в канцелярии. То есть, в администрации. Ну, или сама можешь себе бассейн построить. Ты теперь типа градоначальник, да. Вроде Лужкова. Пчел можно разводить… Эх…
– Спасибо, Владимир Владимирович™, - ответила Валентина Ивановна, - Официально еще не объявили…
– Да что там, да что там, - добродушно сказал Владимир Владимирович™, - Вешняков свое дело знает, уж поверь мне. Сам через него прошел и по весне еще раз пойду. Да… Хорошо вам… я бы сам в губернаторы пошел.
– Но вы же президент, Владимир Владимирович™! - отвечала Валентина Ивановна.
– А и что, что президент? - огорченно ответил Владимир Владимирович™, - И что у меня есть? Лужков вон гостиницы разбирает, метро роет. Ты вон бассейн будешь строить. А у меня что? Кремль? И тот не мой. Разве что на самолете покататься иногда, да и то теперь не покатаешься… самолетов все меньше…
Валентина Ивановна слушала, затаив дыхание.
– Я ведь как думаю? - размышлял Владимир Владимирович™, - Вот, к примеру, взять главу моей Администрации. У него хозяйство там, дачи разные, управление делами, целая администрация. А у меня что? Кабинет, флаг президентский да портрет Ельцина на стене. И дался мне уже этот портрет, снял бы, да не могу - он камеру наблюдения прикрывает. И, получается, ничего у меня нет. Есть только один ржавый андроид, которого я с собой из Питера привез, да и тот совсем уже сломался, кроме оборотней ничего больше не понимает.
Валентина Ивановна внимала с широко раскрытыми глазами.
– Самый ненужный человек у нас в стране, - чуть не плача говорил Владимир Владимирович™, - Все занимаются трудом, кто на станке деталь точит, кто др… то есть, кто, там, лечит людей, кто наркотиками торгует. А я? А я под флагом сижу и в Путин-чесс играю. Стыдно, Валенька, попросту стыдно…
Валентина Ивановна покраснела.
– Еще пять лет такой ерунды я не выдержу, - не унимался Владимир Владимирович™, - Сидеть и ничего не делать - это не по мне. Вон, ковбоев тех же взять - те войной идут на все, что движется. А у меня даже война какая-то недоделанная получилась. Не война, а какая-то антитеррористическая операция. Надо танков было побольше подогнать, напалму там… Эх… Валентина Ивановна, свезло тебе, сама не понимаешь еще, как свезло… Вот перестану быть президентом - пойду в губернаторы. Заместо Лужкова…
Владимир Владимирович™ замолчал. Валентина Ивановна старалась не дышать.
Вторник, 23 сентября 2003 г. 10:53:16
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - А давай мы знаешь, что? А давай мы деньги будем брать с тех, кто хочет на выборах голосовать.
– Деньги? - переспросил Владимир Владимирович™, - Почему?
– Ну как, - сказал глава Администрации, - в стране живет сто пятьдесят миллионов человек, так?
– Ну, - сказал Владимир Владимирович™.
– Ну пусть голосовать из них придет миллионов сто, - продолжал считать глава Администрации, - Если взять по рублю с каждого, это уже получится сто миллионов рублей.
– Но тогда же ничто не придет голосовать, - сказал Владимир Владимирович™.
– Если подумать, - ответил глава Администрации, - То и в этом можно найти свой смысл.
– Ты мне эти тоталитарные заморочки брось! - вспылил Владимир Владимирович™, - У нас все будут голосовать как положено! Мы даже вот как сделаем…
Владимир Владимирович™ сделал эффектную паузу.
– Мы будем брать деньги с тех, кто не придет голосовать!
Глава Администрации молчал, потрясенный мудростью Владимира Владимировича™.
– Мы будем штрафовать тех, кто не голосует, - продолжал Владимир Владимирович™, - Так и явку повысим, и деньги соберем. Устроим праздник какой-нибудь, Колю Баскова позовем, Надежду Бабкину…
– А давай так, - предложил глава Администрации, - Давай прямо сейчас соберем денег со всего населения страны, а тем, кто придел голосовать, будем отдавать назад.
Владимир Владимирович™ задумался. План главы Администрации был очень заманчивым.
"И до выборов остается время, чтобы занять себя какой-нибудь важной государственной работой"- думал Владимир Владимирович™, - "На съезд партии я уже сходил, больше от меня вроде ничего не требуется…"
– Я позвоню Вешнякову, - сказал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации и отключился.
Однажды поздним вечером Владимир Владимирович™ Путин возвращался по Рублево-Успенскому шоссе к себе домой. Машина мягко двигалась по узкому извилистому шоссе, с обеих сторон которого нависали тяжелые кроны деревьев. Было тепло и уютно.
– Я буду честно, честно, честная ё, - мурлыкал себе под нос Владимир Владимирович™, подпевая противному женскому голосу, тихо звучащему из светящегося красными огоньками радио.
Вдруг длинный и просторный лимузин Владимира Владимировича™ резко затормозил. Раздался визг шин, салон наполнился отвратительным запахом горящих тормозных колодок, а Владимир Владимирович™ слетел с мягкого кожаного дивана и ударился головой в стеклянную стенку, отделяющую водителя.
– Что такое!? - вскричал Владимир Владимирович™, - Чечены?!
– Ежи, Владимир Владимирович™, - раздосадовано ответил водитель через переговорное устройство.
– Какие ежи? - с ужасом в голосе спросил Владимир Владимирович™, - Противотанковые?! Ну, точно - это чечены…
Владимиру Владимировичу™ стало страшно.
– Да нет, - сказал водитель, - Обыкновенные ежи. С иголками. Бегают через шоссе, ну не давить же… жалко…
Владимир Владимирович™ сел на диван, отряхнулся и нажал на кнопку. Толстое пуленепробиваемое стекло бронированного лимузина мягко и беззвучно опустилось вниз. На обочине шоссе сидел большой свернувшийся лесной еж. Еж выставил иголки и рассерженно шипел. Ежу было страшно не меньше, чем Владимиру Владимировичу™.
Владимир Владимирович™ достал из кармана пиджака телефон правительственной мобильной связи и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - тихо, но веско сказал Владимир Владимирович™, - Чтоб завтра вдоль всей рублевки стоял сплошной забор.
– Высокий? - ничуть не удивившись, спросил глава Администрации, - Метра четыре пойдет?
– Четыре? - переспросил Владимир Владимирович™, - А ежи прыгать умеют?
– Ежи? - все же удивился глава Администрации, - Да вроде нет…
– Тогда полметра достаточно, - сказал Владимир Владимирович™, - Надо сокращать расходы на аппарат…
И Владимир Владимирович™ отключился.
– Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - А давай мы знаешь, что? А давай мы деньги будем брать с тех, кто хочет на выборах голосовать.
– Деньги? - переспросил Владимир Владимирович™, - Почему?
– Ну как, - сказал глава Администрации, - в стране живет сто пятьдесят миллионов человек, так?
– Ну, - сказал Владимир Владимирович™.
– Ну пусть голосовать из них придет миллионов сто, - продолжал считать глава Администрации, - Если взять по рублю с каждого, это уже получится сто миллионов рублей.
– Но тогда же ничто не придет голосовать, - сказал Владимир Владимирович™.
– Если подумать, - ответил глава Администрации, - То и в этом можно найти свой смысл.
– Ты мне эти тоталитарные заморочки брось! - вспылил Владимир Владимирович™, - У нас все будут голосовать как положено! Мы даже вот как сделаем…
Владимир Владимирович™ сделал эффектную паузу.
– Мы будем брать деньги с тех, кто не придет голосовать!
Глава Администрации молчал, потрясенный мудростью Владимира Владимировича™.
– Мы будем штрафовать тех, кто не голосует, - продолжал Владимир Владимирович™, - Так и явку повысим, и деньги соберем. Устроим праздник какой-нибудь, Колю Баскова позовем, Надежду Бабкину…
– А давай так, - предложил глава Администрации, - Давай прямо сейчас соберем денег со всего населения страны, а тем, кто придел голосовать, будем отдавать назад.
Владимир Владимирович™ задумался. План главы Администрации был очень заманчивым.
"И до выборов остается время, чтобы занять себя какой-нибудь важной государственной работой"- думал Владимир Владимирович™, - "На съезд партии я уже сходил, больше от меня вроде ничего не требуется…"
– Я позвоню Вешнякову, - сказал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации и отключился.
Среда, 24 сентября 2003 г. 12:41:07
Однажды поздним вечером Владимир Владимирович™ Путин возвращался по Рублево-Успенскому шоссе к себе домой. Машина мягко двигалась по узкому извилистому шоссе, с обеих сторон которого нависали тяжелые кроны деревьев. Было тепло и уютно.
– Я буду честно, честно, честная ё, - мурлыкал себе под нос Владимир Владимирович™, подпевая противному женскому голосу, тихо звучащему из светящегося красными огоньками радио.
Вдруг длинный и просторный лимузин Владимира Владимировича™ резко затормозил. Раздался визг шин, салон наполнился отвратительным запахом горящих тормозных колодок, а Владимир Владимирович™ слетел с мягкого кожаного дивана и ударился головой в стеклянную стенку, отделяющую водителя.
– Что такое!? - вскричал Владимир Владимирович™, - Чечены?!
– Ежи, Владимир Владимирович™, - раздосадовано ответил водитель через переговорное устройство.
– Какие ежи? - с ужасом в голосе спросил Владимир Владимирович™, - Противотанковые?! Ну, точно - это чечены…
Владимиру Владимировичу™ стало страшно.
– Да нет, - сказал водитель, - Обыкновенные ежи. С иголками. Бегают через шоссе, ну не давить же… жалко…
Владимир Владимирович™ сел на диван, отряхнулся и нажал на кнопку. Толстое пуленепробиваемое стекло бронированного лимузина мягко и беззвучно опустилось вниз. На обочине шоссе сидел большой свернувшийся лесной еж. Еж выставил иголки и рассерженно шипел. Ежу было страшно не меньше, чем Владимиру Владимировичу™.
Владимир Владимирович™ достал из кармана пиджака телефон правительственной мобильной связи и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - тихо, но веско сказал Владимир Владимирович™, - Чтоб завтра вдоль всей рублевки стоял сплошной забор.
– Высокий? - ничуть не удивившись, спросил глава Администрации, - Метра четыре пойдет?
– Четыре? - переспросил Владимир Владимирович™, - А ежи прыгать умеют?
– Ежи? - все же удивился глава Администрации, - Да вроде нет…
– Тогда полметра достаточно, - сказал Владимир Владимирович™, - Надо сокращать расходы на аппарат…
И Владимир Владимирович™ отключился.
Четверг, 25 сентября 2003 г. 14:21:19
Однажды в рабочем кабинете Владимира Владимировича™ Путина раздался телефонный звонок. Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке тихий голос, - Тебе это… алюминий не нужен?
– Как еще алюминий? - удивился Владимир Владимирович™.
– Ну этот… - собеседник Владимира Владимировича™ испытывал явную неловкость, - Русский…
– Русский? - снова удивился Владимир Владимирович™, - Абрамович, ты, что ли?
– Ну я, я, - сказал губернатор Чукотки, - Хочу долю свою продать. Алюминиевую.
– Да ты чё? - поразился Владимир Владимирович™, - А как же бизнес там, олигархия, все такое?
– Понимаешь, - все так же тихо сказал губернатор, - Мне тут клубец один понравился…
– Футбольный? - весело спросил Владимир Владимирович™, - Так у тебя ж есть!
– Не, - ответил губернатор, - Хоккейный…
– Хоккейный? - Владимир Владимирович™ даже рассмеялся, - Ну это, конечно, к чукчам поближе.
– Так чего, - сказал губернатор, - Купишь алюминий-то?
– Да зачем он мне нужен? - ответил Владимир Владимирович™.
– Ну смотри, смотри, - сказал Абрамович, - Я тогда Дерипаске продам… Будет тебе еще один суперолигарх.
Владимир Владимирович™ вдруг все понял. Но было уже поздно - в трубке раздавались короткие гудки.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин выступал на трибуне Генеральной ассамблеи ООН. Он говорил о терроризме и новом мировом порядке, об экономике и глобализации, о принципах демократии и свободы, как вдруг почувствовал небольшой камушек в своей правой туфле, сделанной вручную и из хорошей кожи лучшими итальянскими мастерами.
"Ну вот, опять"- с досадой подумал Владимир Владимирович™, вспомнив, как он читал Федеральному собранию Российской федерации свое ежегодное послание, - "Теперь мешать будет…"
Владимир Владимирович™ продолжил свою речь, пытаясь повернуть правую ногу так, чтобы камушек не чувствовался. Но чем больше Владимир Владимирович™ шевелил ступней, тем в более недоступные и вместе с тем чувствительные места проникал камушек.
"Родная земля"- с умилением подумал Владимир Владимирович™. Ему очень хотелось верить, что этот камушек действительно из России, причем не с летного поля правительственного аэропорта "Внуково - 2", а откуда-нибудь из средней полосы, с большого пшеничного поля…
Тем временем в зале стали замечать вынужденные движения Владимира Владимировича™. Вот на Владимира Владимировича™ с интересом посмотрела Кондолиза Райз, а вот и президент Джордж Буш-младший поднял голову от блокнота, в котором рисовал лошадей и обнаженных красоток.
"Неудобняк какой получается…"- думал Владимир Владимирович™, продолжая читать написанный спичрайтерами текст, где сейчас говорилось что-то про стратегическое наступательное вооружение.
"Может, снять его незаметно?"- искал решение Владимир Владимирович™, - "Могут, конечно, и заметить, но ведь это всего один раз. А если не сниму, так и придется до самого конца корчиться…"
– Слышь, брателло, - раздался в трубке тихий голос, - Тебе это… алюминий не нужен?
– Как еще алюминий? - удивился Владимир Владимирович™.
– Ну этот… - собеседник Владимира Владимировича™ испытывал явную неловкость, - Русский…
– Русский? - снова удивился Владимир Владимирович™, - Абрамович, ты, что ли?
– Ну я, я, - сказал губернатор Чукотки, - Хочу долю свою продать. Алюминиевую.
– Да ты чё? - поразился Владимир Владимирович™, - А как же бизнес там, олигархия, все такое?
– Понимаешь, - все так же тихо сказал губернатор, - Мне тут клубец один понравился…
– Футбольный? - весело спросил Владимир Владимирович™, - Так у тебя ж есть!
– Не, - ответил губернатор, - Хоккейный…
– Хоккейный? - Владимир Владимирович™ даже рассмеялся, - Ну это, конечно, к чукчам поближе.
– Так чего, - сказал губернатор, - Купишь алюминий-то?
– Да зачем он мне нужен? - ответил Владимир Владимирович™.
– Ну смотри, смотри, - сказал Абрамович, - Я тогда Дерипаске продам… Будет тебе еще один суперолигарх.
Владимир Владимирович™ вдруг все понял. Но было уже поздно - в трубке раздавались короткие гудки.
Пятница, 26 сентября 2003 г. 23:44:21
Однажды Владимир Владимирович™ Путин выступал на трибуне Генеральной ассамблеи ООН. Он говорил о терроризме и новом мировом порядке, об экономике и глобализации, о принципах демократии и свободы, как вдруг почувствовал небольшой камушек в своей правой туфле, сделанной вручную и из хорошей кожи лучшими итальянскими мастерами.
"Ну вот, опять"- с досадой подумал Владимир Владимирович™, вспомнив, как он читал Федеральному собранию Российской федерации свое ежегодное послание, - "Теперь мешать будет…"
Владимир Владимирович™ продолжил свою речь, пытаясь повернуть правую ногу так, чтобы камушек не чувствовался. Но чем больше Владимир Владимирович™ шевелил ступней, тем в более недоступные и вместе с тем чувствительные места проникал камушек.
"Родная земля"- с умилением подумал Владимир Владимирович™. Ему очень хотелось верить, что этот камушек действительно из России, причем не с летного поля правительственного аэропорта "Внуково - 2", а откуда-нибудь из средней полосы, с большого пшеничного поля…
Тем временем в зале стали замечать вынужденные движения Владимира Владимировича™. Вот на Владимира Владимировича™ с интересом посмотрела Кондолиза Райз, а вот и президент Джордж Буш-младший поднял голову от блокнота, в котором рисовал лошадей и обнаженных красоток.
"Неудобняк какой получается…"- думал Владимир Владимирович™, продолжая читать написанный спичрайтерами текст, где сейчас говорилось что-то про стратегическое наступательное вооружение.
"Может, снять его незаметно?"- искал решение Владимир Владимирович™, - "Могут, конечно, и заметить, но ведь это всего один раз. А если не сниму, так и придется до самого конца корчиться…"