Страница:
- << Первая
- « Предыдущая
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
- 55
- 56
- 57
- 58
- 59
- 60
- 61
- 62
- 63
- 64
- 65
- 66
- 67
- 68
- 69
- 70
- 71
- 72
- 73
- 74
- 75
- 76
- 77
- 78
- 79
- 80
- 81
- 82
- 83
- 84
- 85
- 86
- 87
- 88
- 89
- 90
- 91
- 92
- 93
- 94
- 95
- 96
- 97
- 98
- 99
- 100
- 101
- 102
- 103
- Следующая »
- Последняя >>
Дали следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
– Добрый день, - сказал симпатичная девушка, - Я супруга майора, командира отряда. Нам нужна квартира.
– Опять квартира, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Да мы строим, строим. Правда, пока все больше в Москве… вы знаете, что? Вот у вас муж майор, у него есть самолет. Вы прилетайте к нам, в Москву, ночевать. Мы тут что-нибудь подыщем. Какой там у вас бортовой номер?
Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:52:58
Четверг, 29 сентября 2005 г. 14:44:10
Понедельник, 3 октября 2005 г. 19:09:20
Среда, 5 октября 2005 г. 19:14:32
Четверг, 6 октября 2005 г. 13:42:20
Четверг, 6 октября 2005 г. 13:55:37
Четверг, 6 октября 2005 г. 14:00:24
Четверг, 6 октября 2005 г. 14:08:14
Четверг, 6 октября 2005 г. 14:21:28
Четверг, 6 октября 2005 г. 14:30:15
Четверг, 6 октября 2005 г. 14:38:30
Четверг, 6 октября 2005 г. 14:41:53
Четверг, 6 октября 2005 г. 14:45:31
Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:51:28
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
– Добрый день, - сказал симпатичная девушка, - Я супруга майора, командира отряда. Нам нужна квартира.
– Опять квартира, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Да мы строим, строим. Правда, пока все больше в Москве… вы знаете, что? Вот у вас муж майор, у него есть самолет. Вы прилетайте к нам, в Москву, ночевать. Мы тут что-нибудь подыщем. Какой там у вас бортовой номер?
Вторник, 27 сентября 2005 г. 13:52:58
Конец прямой линии Владимира Владимировича™ с гражданами России.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в интернете и рассматривал фотографии яхт губернатора Чукотки Романа Аркадьевича Абрамовича.
– Сто четырнадцать метров… - бормотал Владимир Владимирович™, - Вертолетная площадка… бассейн…
Владимир Владимирович™ достал из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связь с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку вызова Романа Аркадьевича.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че, продал?
– Продал, - довольным голосом ответил Роман Аркадьевич.
– Почем? - спросил Владимир Владимирович™.
– Тринадцать, - ответил Роман Аркадьевич.
– Ну че… - сказал Владимир Владимирович™, - Ниче. Че делать думаешь?
– Не знаю пока, - ответил Роман Аркадьевич, - Может, в космос слетаю. Или чукчей буду учить в футбол играть. Тринадцать миллиардов - это нормальные деньги. Можно развернуться.
– Вот и я так думаю, - сказал Владимир Владимирович™, - Слушай, брателло! Зачем тебе столько денег, а? Ну у тебя же и так все есть. Яхта - сто четырнадцать метров! Вертолетная площадка! Бассейн! Ну куда тебе еще тринадцать миллиардов, а?
– Моё, - настороженно сказал Роман Аркадьевич.
– Да твое, твое, - сказал Владимир Владимирович™, - Но ведь почему бы не помочь родине, а? Не пополнить ее стабилизационный фонд? Или, скажем, не поучаствовать в финансировании какой-нибудь достойной партии? У меня есть на примете одна такая! А еще можно…
– Моё, - повторил Роман Аркадьевич, - У вас теперь вся Сибнефть, качайте, продавайте. Пополняйте свой стабилизационный фонд.
– Да мы-то качнем! - говорил Владимир Владимирович™, - Мы то качнем, не переживай! Но у тебя-то - тринадцать миллиардов долларов! Это по девяносто долларов на каждого жителя страны! Тебе не стыдно, а?
– А че мне должно быть стыдно? - недоумевал Роман Аркадьевич, - Это моё. Я заработал.
– Эх… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Не понимаешь ты меня! Нет в тебе чего-то такого… чего-то такого…
– Какого? - спросил Роман Аркадьевич.
– Ну такого… - говорил Владимир Владимирович™, - Как же сказать-то… ну этого… такого…
Владимир Владимирович™ наморщил свой президентский лоб.
– Ну этого… - бормотал Владимир Владимирович™ все быстрее, - Как его… такого… как же это… а… а!!!!!!! НЕ ПОМНЮ!!!!!
И Владимир Владимирович™ с размаху швырнул аппарат правительственной мобильной связи в высокие двери своего президентского кабинета.
Среда, 28 сентября 2005 г. 17:21:22
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в интернете и рассматривал фотографии яхт губернатора Чукотки Романа Аркадьевича Абрамовича.
– Сто четырнадцать метров… - бормотал Владимир Владимирович™, - Вертолетная площадка… бассейн…
Владимир Владимирович™ достал из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связь с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку вызова Романа Аркадьевича.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че, продал?
– Продал, - довольным голосом ответил Роман Аркадьевич.
– Почем? - спросил Владимир Владимирович™.
– Тринадцать, - ответил Роман Аркадьевич.
– Ну че… - сказал Владимир Владимирович™, - Ниче. Че делать думаешь?
– Не знаю пока, - ответил Роман Аркадьевич, - Может, в космос слетаю. Или чукчей буду учить в футбол играть. Тринадцать миллиардов - это нормальные деньги. Можно развернуться.
– Вот и я так думаю, - сказал Владимир Владимирович™, - Слушай, брателло! Зачем тебе столько денег, а? Ну у тебя же и так все есть. Яхта - сто четырнадцать метров! Вертолетная площадка! Бассейн! Ну куда тебе еще тринадцать миллиардов, а?
– Моё, - настороженно сказал Роман Аркадьевич.
– Да твое, твое, - сказал Владимир Владимирович™, - Но ведь почему бы не помочь родине, а? Не пополнить ее стабилизационный фонд? Или, скажем, не поучаствовать в финансировании какой-нибудь достойной партии? У меня есть на примете одна такая! А еще можно…
– Моё, - повторил Роман Аркадьевич, - У вас теперь вся Сибнефть, качайте, продавайте. Пополняйте свой стабилизационный фонд.
– Да мы-то качнем! - говорил Владимир Владимирович™, - Мы то качнем, не переживай! Но у тебя-то - тринадцать миллиардов долларов! Это по девяносто долларов на каждого жителя страны! Тебе не стыдно, а?
– А че мне должно быть стыдно? - недоумевал Роман Аркадьевич, - Это моё. Я заработал.
– Эх… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Не понимаешь ты меня! Нет в тебе чего-то такого… чего-то такого…
– Какого? - спросил Роман Аркадьевич.
– Ну такого… - говорил Владимир Владимирович™, - Как же сказать-то… ну этого… такого…
Владимир Владимирович™ наморщил свой президентский лоб.
– Ну этого… - бормотал Владимир Владимирович™ все быстрее, - Как его… такого… как же это… а… а!!!!!!! НЕ ПОМНЮ!!!!!
И Владимир Владимирович™ с размаху швырнул аппарат правительственной мобильной связи в высокие двери своего президентского кабинета.
Четверг, 29 сентября 2005 г. 14:44:10
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и подписывал поздравительные телеграммы.
– Дорогой Владимир Владимирович™! - прочитал Владимир Владимирович™ в одной из телеграмм, - От всей души поздравляю Вас… че за ерунда? Это ж мне!…
Владимир Владимирович™ недоуменно повертел телеграмму в руках, положил ее на стол и снова стал читать.
– Дорогой Владимир Владимирович™! - читал Владимир Владимирович™, - От всей души поздравляю Вас с двадцатилетием вашего коллектива…
Владимир Владимирович™ приподнял свои президентские брови.
– Ерунда какая-то, - пробормотал он, - Какого еще коллектива? С двадцатилетием вашего коллектива. Все эти двадцать лет вы дарили людям песни, которые становились народными… ах, вот оно что… это, наверное, другой какой-то Владимир Владимирович™.
Владимир Владимирович™ посмотрел на адрес.
– Екатеринбург, - прочитал Владимир Владимирович™, - Владимиру Владимировичу™ Шахрину. Группа Чайф… название-то какое подозрительное… наркоманское какое-то…
Владимир Владимирович™ покачал своей президентской головой, размашисто подписал телеграмму и взял следующую.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и составлял список членов Общественной палаты.
– Кабаева Алина Маратовна, - с удовольствием писал Владимир Владимирович™, - Салахова Айдан Таировна…
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон.
Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Вольский подал в отставку с поста эрэспэпэ.
– Давно пора, - сказал Владимир Владимирович™, - Что ж, до ста лет там сидеть, что ли?
– Новым председателем выбрали Шохина, - сказал Владислав Юрьевич.
– Шохина? - спросил Владимир Владимирович™, - Ну а че, пусть будет Шохин. Он такой… спокойный. А Вольский что делать будет теперь?
– А для Вольского специально ввели пост почетного президента, - сказал Владислав Юрьевич, - Пожизненный.
– Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, откладывая ручку, - И что он там будет делать?
– А че там делать, - сказал Владислав Юрьевич, - Ничего делать не надо. Сидишь себе президентом, получаешь дивидент.
– Здорово… - задумчиво пробормотал Владимир Владимирович™, - Слушай, брателло…
– Чего? - спросил Владислав Юрьевич.
– А может и мы это… - замялся Владимир Владимирович™, - Ну, введем пост почетного президента, а?
– Пожизненный? - деловито спросил Владислав Юрьевич.
– Ну… - еще больше замялся Владимир Владимирович™ и покраснел, - Если можно…
– Подумаем, - сказал Владислав Юрьевич.
– Спасибо, брателло, - смущенно сказал Владимир Владимирович™, - Ты меня понимаешь.
– Понимаю, понимаю, - подтвердил Владислав Юрьевич, - Будет тебе место в строю.
И мужчины отключили связь.
– Дорогой Владимир Владимирович™! - прочитал Владимир Владимирович™ в одной из телеграмм, - От всей души поздравляю Вас… че за ерунда? Это ж мне!…
Владимир Владимирович™ недоуменно повертел телеграмму в руках, положил ее на стол и снова стал читать.
– Дорогой Владимир Владимирович™! - читал Владимир Владимирович™, - От всей души поздравляю Вас с двадцатилетием вашего коллектива…
Владимир Владимирович™ приподнял свои президентские брови.
– Ерунда какая-то, - пробормотал он, - Какого еще коллектива? С двадцатилетием вашего коллектива. Все эти двадцать лет вы дарили людям песни, которые становились народными… ах, вот оно что… это, наверное, другой какой-то Владимир Владимирович™.
Владимир Владимирович™ посмотрел на адрес.
– Екатеринбург, - прочитал Владимир Владимирович™, - Владимиру Владимировичу™ Шахрину. Группа Чайф… название-то какое подозрительное… наркоманское какое-то…
Владимир Владимирович™ покачал своей президентской головой, размашисто подписал телеграмму и взял следующую.
Пятница, 30 сентября 2005 г. 21:33:11
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и составлял список членов Общественной палаты.
– Кабаева Алина Маратовна, - с удовольствием писал Владимир Владимирович™, - Салахова Айдан Таировна…
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон.
Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Вольский подал в отставку с поста эрэспэпэ.
– Давно пора, - сказал Владимир Владимирович™, - Что ж, до ста лет там сидеть, что ли?
– Новым председателем выбрали Шохина, - сказал Владислав Юрьевич.
– Шохина? - спросил Владимир Владимирович™, - Ну а че, пусть будет Шохин. Он такой… спокойный. А Вольский что делать будет теперь?
– А для Вольского специально ввели пост почетного президента, - сказал Владислав Юрьевич, - Пожизненный.
– Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, откладывая ручку, - И что он там будет делать?
– А че там делать, - сказал Владислав Юрьевич, - Ничего делать не надо. Сидишь себе президентом, получаешь дивидент.
– Здорово… - задумчиво пробормотал Владимир Владимирович™, - Слушай, брателло…
– Чего? - спросил Владислав Юрьевич.
– А может и мы это… - замялся Владимир Владимирович™, - Ну, введем пост почетного президента, а?
– Пожизненный? - деловито спросил Владислав Юрьевич.
– Ну… - еще больше замялся Владимир Владимирович™ и покраснел, - Если можно…
– Подумаем, - сказал Владислав Юрьевич.
– Спасибо, брателло, - смущенно сказал Владимир Владимирович™, - Ты меня понимаешь.
– Понимаю, понимаю, - подтвердил Владислав Юрьевич, - Будет тебе место в строю.
И мужчины отключили связь.
Понедельник, 3 октября 2005 г. 19:09:20
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков сидели в кремлевском кабинете и смотрели видеозапись программы канала НТВ "Реальная политика". На экране сидел политический технолог Глеб Олегович Павловский и говорил что-то серьезное.
– Че-то Павловский какой-то взъерошенный, - говорил Владимир Владимирович™.
– Боится, - сказал Владислав Юрьевич.
– Чего это он боится? - не понял Владимир Владимирович™.
– Кровавого режима, - ответил Владислав Юрьевич.
– А… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ты в этом смысле…
На экране появился человек в оранжевой кофте.
– Это еще кто? - удивился Владимир Владимирович™.
– Тот самый, - сказал Владислав Юрьевич, - Что про тебя похабные истории в интернете пишет.
– Вот этот?! - Владимир Владимирович™ поднял свои президентские брови, - Толстый какой-то… на батюшку похож…
– Есть немного, - согласился Владислав Юрьевич, - Ну, а вообще как?
– Да вяло как-то, - сказал Владимир Владимирович™, - Без огонька. Лучше бы вернули этого… как его… Шендеровича.
– Шендерович не может, - развел руками Владислав Юрьевич, - Он баллотируется.
– Куда? - Владимир Владимирович™ повернул к Владиславу Юрьевичу свою президентскую голову.
– По двести первому университетскому, - пояснил Владислав Юрьевич, - Вместо Ходорковского.
Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на Владислава Юрьевича.
– Достойная замена… - пробормотал он.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и перечитывал полное собрание сочинений кандидата в депутаты Государственной думы по двести первому Университетскому округу Виктора Анатольевича Шендеровича, подготовленное ему специалистами литературоведческого подразделения Федеральной службы безопасности.
– О дает! - восклицал Владимир Владимирович™ и весело смеялся, - Здорово пишет! Интересно, почему его нет на нашем телевидении? Мог бы вести какую-нибудь программу… на энтэвэ, например…
Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че Шендеровича у нас в телике нету, а? Вот была бы хорошая альтернатива Петросяну.
– Так это… - замялся Владислав Юрьевич, - Ну…
– Чего такое? - насторожился Владимир Владимирович™.
– Ну так… - мялся Владислав Юрьевич, - Он же того… был уже…
– Где был? - не понял Владимир Владимирович™.
– Ну, в телике, - сказал Владислав Юрьевич, - Только его… как бы это сказать… выгнали оттуда.
– Выгнали? - удивился Владимир Владимирович™ - Кто?
– Вообще-то ты, - осторожно произнес Владислав Юрьевич.
– Я?! - поразился Владимир Владимирович™, - Когда?! За что?! Я ничего не помню!
– Тебя зомбировали, - уверенно сказал Владислав Юрьевич, - С помощью внушения заставили выгнать Шендеровича с телика. Поэтому ты ничего и не помнишь.
– Зомбировали? - недоверчиво переспросил Владимир Владимирович™, - Меня? Но кто?!
– Петросян, - прошептал Владислав Юрьевич, - Это мог сделать только он. Он же гуру!
– А зачем? - так же шепотом спросил Владимир Владимирович™.
– Конкуренция, - прошептал Владислав Юрьевич.
– Понимаю, - прошептал в ответ Владимир Владимирович™.
Вдруг на линии что-то щелкнуло.
– Мальчики, - ласково произнес голос Евгения Вагановича Петросяна, - А вы уроки сделали?
Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич одновременно ударили по кнопкам отключения связи.
– Че-то Павловский какой-то взъерошенный, - говорил Владимир Владимирович™.
– Боится, - сказал Владислав Юрьевич.
– Чего это он боится? - не понял Владимир Владимирович™.
– Кровавого режима, - ответил Владислав Юрьевич.
– А… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ты в этом смысле…
На экране появился человек в оранжевой кофте.
– Это еще кто? - удивился Владимир Владимирович™.
– Тот самый, - сказал Владислав Юрьевич, - Что про тебя похабные истории в интернете пишет.
– Вот этот?! - Владимир Владимирович™ поднял свои президентские брови, - Толстый какой-то… на батюшку похож…
– Есть немного, - согласился Владислав Юрьевич, - Ну, а вообще как?
– Да вяло как-то, - сказал Владимир Владимирович™, - Без огонька. Лучше бы вернули этого… как его… Шендеровича.
– Шендерович не может, - развел руками Владислав Юрьевич, - Он баллотируется.
– Куда? - Владимир Владимирович™ повернул к Владиславу Юрьевичу свою президентскую голову.
– По двести первому университетскому, - пояснил Владислав Юрьевич, - Вместо Ходорковского.
Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на Владислава Юрьевича.
– Достойная замена… - пробормотал он.
Среда, 5 октября 2005 г. 00:49:16
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и перечитывал полное собрание сочинений кандидата в депутаты Государственной думы по двести первому Университетскому округу Виктора Анатольевича Шендеровича, подготовленное ему специалистами литературоведческого подразделения Федеральной службы безопасности.
– О дает! - восклицал Владимир Владимирович™ и весело смеялся, - Здорово пишет! Интересно, почему его нет на нашем телевидении? Мог бы вести какую-нибудь программу… на энтэвэ, например…
Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че Шендеровича у нас в телике нету, а? Вот была бы хорошая альтернатива Петросяну.
– Так это… - замялся Владислав Юрьевич, - Ну…
– Чего такое? - насторожился Владимир Владимирович™.
– Ну так… - мялся Владислав Юрьевич, - Он же того… был уже…
– Где был? - не понял Владимир Владимирович™.
– Ну, в телике, - сказал Владислав Юрьевич, - Только его… как бы это сказать… выгнали оттуда.
– Выгнали? - удивился Владимир Владимирович™ - Кто?
– Вообще-то ты, - осторожно произнес Владислав Юрьевич.
– Я?! - поразился Владимир Владимирович™, - Когда?! За что?! Я ничего не помню!
– Тебя зомбировали, - уверенно сказал Владислав Юрьевич, - С помощью внушения заставили выгнать Шендеровича с телика. Поэтому ты ничего и не помнишь.
– Зомбировали? - недоверчиво переспросил Владимир Владимирович™, - Меня? Но кто?!
– Петросян, - прошептал Владислав Юрьевич, - Это мог сделать только он. Он же гуру!
– А зачем? - так же шепотом спросил Владимир Владимирович™.
– Конкуренция, - прошептал Владислав Юрьевич.
– Понимаю, - прошептал в ответ Владимир Владимирович™.
Вдруг на линии что-то щелкнуло.
– Мальчики, - ласково произнес голос Евгения Вагановича Петросяна, - А вы уроки сделали?
Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич одновременно ударили по кнопкам отключения связи.
Среда, 5 октября 2005 г. 19:14:32
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил своему министру обороны Сергею Борисовичу Иванову.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А что это за система такая - свой-чужой?
– Ну это такая штука, - ответил Сергей Борисович, - Она стоит на самолете. Если ее спрашивают: «свой?», то она отвечает: «чужой».
– И чего? - не понял Владимир Владимирович™.
– Ну и дальше в самолет летит ракета, - ответил Сергей Борисович, - И кирдык. Колебание воздуха и не более того.
– Ничего себе, - присвистнул Владимир Владимирович™, - А как сделать так, чтобы ракета не летела в самолет?
– А для этого нужна система «свой-свой», - пояснил Сергей Борисович, - Таких у нас меньше. Они сложнее в производстве.
– Свой-свой? - удивился Владимир Владимирович™.
– Ну да, - сказал Сергей Борисович, - Когда ее спрашивают: «свой?», то она отвечает: «свой».
– А система «чужой-свой» бывает? - спросил Владимир Владимирович™.
– Это не телефонный разговор, - сказал Сергей Борисович, - Если хочешь, я заеду вечером, расскажу. По секрету.
– Ну давай, - согласился Владимир Владимирович™, - Заезжай.
И мужчины отключили связь.
– Надо же, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А я думал, что свой чужой - это персональный марсианин. Уж испугался, откуда они знают?… Придумают тоже… свой-свой…
Владимир Владимирович™ покачал головой и взял со своего президентского стола какой-то документ.
Начало прямой линии Владимира Владимировича™ со своими читателями.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А что это за система такая - свой-чужой?
– Ну это такая штука, - ответил Сергей Борисович, - Она стоит на самолете. Если ее спрашивают: «свой?», то она отвечает: «чужой».
– И чего? - не понял Владимир Владимирович™.
– Ну и дальше в самолет летит ракета, - ответил Сергей Борисович, - И кирдык. Колебание воздуха и не более того.
– Ничего себе, - присвистнул Владимир Владимирович™, - А как сделать так, чтобы ракета не летела в самолет?
– А для этого нужна система «свой-свой», - пояснил Сергей Борисович, - Таких у нас меньше. Они сложнее в производстве.
– Свой-свой? - удивился Владимир Владимирович™.
– Ну да, - сказал Сергей Борисович, - Когда ее спрашивают: «свой?», то она отвечает: «свой».
– А система «чужой-свой» бывает? - спросил Владимир Владимирович™.
– Это не телефонный разговор, - сказал Сергей Борисович, - Если хочешь, я заеду вечером, расскажу. По секрету.
– Ну давай, - согласился Владимир Владимирович™, - Заезжай.
И мужчины отключили связь.
– Надо же, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А я думал, что свой чужой - это персональный марсианин. Уж испугался, откуда они знают?… Придумают тоже… свой-свой…
Владимир Владимирович™ покачал головой и взял со своего президентского стола какой-то документ.
Четверг, 6 октября 2005 г. 13:39:20
Начало прямой линии Владимира Владимировича™ со своими читателями.
Четверг, 6 октября 2005 г. 13:42:20
Вот девушка по имени Ира спрашивает:
– Третьего не дано… срока. Ладно…Хорошо… Но!! Живо волнует судьба андроидов… Что же будет с ними?! Мы в ответственности за тех, кого мы приручили!!… Ну, хорошо, если перепрограммирование, а если… страшно сказать… переплавка?!!… жду ответа как чубайс света…
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Девушка! Вы за андроидов не беспокойтесь. У них судьбы нет. Один только гарантийный срок. Им что перепрограммирование, что переплавка - все одно реинкарнация. Это нас с Вами закопают в землю, и мы там сгнием. А андроид будет жить вечно. Он железный.
Спрашивает Виктор Ющенко из Москвы.
– Уважаемый гражданин Владимир Владимирович™! Вот Вы пишете на своем сайте в объявлении для советских и зарубежных корреспондентов: "Достоверно известно лишь то, что Владимир Владимирович™ на третий срок не пойдет". А насколько Вы сами уверены в этой "достоверности"?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Вот Вы пишете, что Вас зовут Виктор Ющенко. И особо подчеркиваете, что это Ваше настоящее имя. А насколько Вы сами уверены в том, что оно «настоящее»? Я вот, например, знаю, что это имя другого человека. Президента. Настоящего, с марсианином в голове, не абы чо. Почему Вы пользуетесь его именем? Кто Вас послал? На кого Вы работаете? Зачем Вам знать, пойду я на третий срок или же не пойду? Это мое частное дело. Я место в строю себе найду. Давайте следующий вопрос.
– Третьего не дано… срока. Ладно…Хорошо… Но!! Живо волнует судьба андроидов… Что же будет с ними?! Мы в ответственности за тех, кого мы приручили!!… Ну, хорошо, если перепрограммирование, а если… страшно сказать… переплавка?!!… жду ответа как чубайс света…
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Девушка! Вы за андроидов не беспокойтесь. У них судьбы нет. Один только гарантийный срок. Им что перепрограммирование, что переплавка - все одно реинкарнация. Это нас с Вами закопают в землю, и мы там сгнием. А андроид будет жить вечно. Он железный.
Четверг, 6 октября 2005 г. 13:52:23
Спрашивает Виктор Ющенко из Москвы.
– Уважаемый гражданин Владимир Владимирович™! Вот Вы пишете на своем сайте в объявлении для советских и зарубежных корреспондентов: "Достоверно известно лишь то, что Владимир Владимирович™ на третий срок не пойдет". А насколько Вы сами уверены в этой "достоверности"?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Вот Вы пишете, что Вас зовут Виктор Ющенко. И особо подчеркиваете, что это Ваше настоящее имя. А насколько Вы сами уверены в том, что оно «настоящее»? Я вот, например, знаю, что это имя другого человека. Президента. Настоящего, с марсианином в голове, не абы чо. Почему Вы пользуетесь его именем? Кто Вас послал? На кого Вы работаете? Зачем Вам знать, пойду я на третий срок или же не пойду? Это мое частное дело. Я место в строю себе найду. Давайте следующий вопрос.
Четверг, 6 октября 2005 г. 13:55:37
Спрашивает Ю.Власов из города Вена:
– Владимир Владимирович™, почему у нас, в эпоху возврата к подлинно российским ценностям, Глава ГОСУДАРСТВА называется иностранным словом "президент", а не просто и ясно "ГОСУДАРЬ"? Не пора ли исправить ошибку?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– У «нас» - это у кого? У жителей города Вена, что ли? Вы не потомок генерала Власова? А то бы возвращались. У нас тут демократия, и Вам ничего не будет. Приедете, заодно и узнаете, что как человека не называй, а сущность его от этого не меняется. Хоть президент, хоть государь, а смысл один - отец родной. Возвращайтесь. Я похлопотать могу. Я там работал недалеко, в Германии. По старой памяти помогут.
Спрашивает какая-то Нет Саша:
– Здравствуйте! Мне очень интересно, является ли Владимир Владимирович™ реальной зарегистрированной торговой маркой? Извиняюсь за идиотский вопрос…
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Вопрос и правда идиотский. Вы что, видели в магазинах водку «Владимир Владимирович™»? Или, например, автомобиль завода имени Ленинского комсомола «Владимир Владимирович™»? Может, Вы видели стиральный порошок «Владимир Владимирович™»? Или, положим, кое-что еще «Владимир Владимирович™»? Нет, не видели. А знаете, почему? Потому что никто не может назвать так свои товары. Вот есть книжка «Владимир Владимирович™», майка «Владимир Владимирович™» и кружка «Владимир Владимирович™» - это можно. Выводы делайте сами.
– Владимир Владимирович™, почему у нас, в эпоху возврата к подлинно российским ценностям, Глава ГОСУДАРСТВА называется иностранным словом "президент", а не просто и ясно "ГОСУДАРЬ"? Не пора ли исправить ошибку?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– У «нас» - это у кого? У жителей города Вена, что ли? Вы не потомок генерала Власова? А то бы возвращались. У нас тут демократия, и Вам ничего не будет. Приедете, заодно и узнаете, что как человека не называй, а сущность его от этого не меняется. Хоть президент, хоть государь, а смысл один - отец родной. Возвращайтесь. Я похлопотать могу. Я там работал недалеко, в Германии. По старой памяти помогут.
Четверг, 6 октября 2005 г. 13:58:59
Спрашивает какая-то Нет Саша:
– Здравствуйте! Мне очень интересно, является ли Владимир Владимирович™ реальной зарегистрированной торговой маркой? Извиняюсь за идиотский вопрос…
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Вопрос и правда идиотский. Вы что, видели в магазинах водку «Владимир Владимирович™»? Или, например, автомобиль завода имени Ленинского комсомола «Владимир Владимирович™»? Может, Вы видели стиральный порошок «Владимир Владимирович™»? Или, положим, кое-что еще «Владимир Владимирович™»? Нет, не видели. А знаете, почему? Потому что никто не может назвать так свои товары. Вот есть книжка «Владимир Владимирович™», майка «Владимир Владимирович™» и кружка «Владимир Владимирович™» - это можно. Выводы делайте сами.
Четверг, 6 октября 2005 г. 14:00:24
Спрашивает Андрей Ревуцкий из Украины:
– Здравствуйте, Владимир Владимирович™. Это Вас из Украины беспокоят. У нас очень мало отечественных олигархов и они плохо разводятся даже на воле, не говоря у же о том, что в
неволю их и подавно не упрячешь. Не могли бы Вы одолжить нам несколько ваших олигархов для развода? Мы их тут разведем по-быстрому и вернем Вам в целости, сохранности и хорошей
спортивной форме. Спасибо!
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Так а зачем вам олигархи, если вы у них все отнимаете? Олигарх - он же как осетровая рыба. Если одну выловить и икру из нее вытащить - это одно. А если сетями всех сразу изловить - то никакой икры не останется. Вот вы сетями как раз всех и ловите. И вам что давай на размножение, что не давай - все равно большого веса никто не наберет. Не успеют. А у нас - набирают. Вот, например, один уже тринадцать миллиардов набрал. Другие приближаются. И в то же время, икра у нас есть, не жалуемся. Приводите в порядок свое природоохранное законодательство. Тогда поможем.
Спрашивает «большой патриот Алексей» (орфография бережно сохранена):
– Будут ли брать в полне реальную сра.ую российскую армию студентов МГУ, МФТИ, МИФИ, МГИМО, которые часто только и думают о том, как бы съ…ться поскорее из этой не менее сра…й российской страны.
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Простите, а Вы в каком из вышеперечисленных вузов обучаетесь? Мне казалось, уж в этих-то вузах уже все знают, что мы потому и хотим брать студентов в армию, чтобы они, как Вы выражаетесь, не уехали из страны. А работали ей на пользу. Хотя бы на лесоповале, если ни на что другое выучиться не получается. Сколько троек за последнюю сессию?
– Здравствуйте, Владимир Владимирович™. Это Вас из Украины беспокоят. У нас очень мало отечественных олигархов и они плохо разводятся даже на воле, не говоря у же о том, что в
неволю их и подавно не упрячешь. Не могли бы Вы одолжить нам несколько ваших олигархов для развода? Мы их тут разведем по-быстрому и вернем Вам в целости, сохранности и хорошей
спортивной форме. Спасибо!
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Так а зачем вам олигархи, если вы у них все отнимаете? Олигарх - он же как осетровая рыба. Если одну выловить и икру из нее вытащить - это одно. А если сетями всех сразу изловить - то никакой икры не останется. Вот вы сетями как раз всех и ловите. И вам что давай на размножение, что не давай - все равно большого веса никто не наберет. Не успеют. А у нас - набирают. Вот, например, один уже тринадцать миллиардов набрал. Другие приближаются. И в то же время, икра у нас есть, не жалуемся. Приводите в порядок свое природоохранное законодательство. Тогда поможем.
Четверг, 6 октября 2005 г. 14:07:20
Спрашивает «большой патриот Алексей» (орфография бережно сохранена):
– Будут ли брать в полне реальную сра.ую российскую армию студентов МГУ, МФТИ, МИФИ, МГИМО, которые часто только и думают о том, как бы съ…ться поскорее из этой не менее сра…й российской страны.
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Простите, а Вы в каком из вышеперечисленных вузов обучаетесь? Мне казалось, уж в этих-то вузах уже все знают, что мы потому и хотим брать студентов в армию, чтобы они, как Вы выражаетесь, не уехали из страны. А работали ей на пользу. Хотя бы на лесоповале, если ни на что другое выучиться не получается. Сколько троек за последнюю сессию?
Четверг, 6 октября 2005 г. 14:08:14
Спрашивает Даниил Сомов:
– Вопрос про марсианина президентского. Какова его предистория, откуда он взялся и почему придумался?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– А Вы откуда обо всем этом знаете? Мало ли, болтают тут… откуда взялся, откуда взялся… понятное дело, откуда - с Марса прилетел. Прилетел, в голову залез. Одни на Рублевке живут, другие - в головах у президентов. Вот сами и думайте, кто из них круче. Давайте лучше следующий вопрос. А этот лучше вырезать вообще.
Операторы:
– Вырезать? Мы не можем ничего вырезать, Владимир Владимирович™, у нас прямой эфир!
Владимир Владимирович™:
– Прямой эфир?! Я вам что, Грабовой, чтобы меня в прямом эфире высмеивать?! Давайте следующий вопрос!!!
Спрашивает Сергей Константинович из Санкт-Петербурга:
– Уважаемый Владимир Владимирович™, когда пенсионерам вернут их вклады украденные из государственного банка? Скоро помирать, а Вы про них в своём телеобращении не обмолвились…несолидно это. Сами на 3-й срок не идёте, у приемника спрашивать? Или из за этого и не идёте, отдавать жалко?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Украденные из государственного банка? Как интересно. А из какого банка украли-то? У нас, как Вы знаете, Сергей Константинович, с теми, кто украл, разговор короткий - обыск, прокуратура, сизо, суд, тюрьма. Так что Вы сообщите, пожалуйста, кто именно украл, по телефону ноль-два. А с деньгами разберемся, не переживайте. И не с такими суммами разбирались. Пока никто особенно не обижался.
– Вопрос про марсианина президентского. Какова его предистория, откуда он взялся и почему придумался?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– А Вы откуда обо всем этом знаете? Мало ли, болтают тут… откуда взялся, откуда взялся… понятное дело, откуда - с Марса прилетел. Прилетел, в голову залез. Одни на Рублевке живут, другие - в головах у президентов. Вот сами и думайте, кто из них круче. Давайте лучше следующий вопрос. А этот лучше вырезать вообще.
Операторы:
– Вырезать? Мы не можем ничего вырезать, Владимир Владимирович™, у нас прямой эфир!
Владимир Владимирович™:
– Прямой эфир?! Я вам что, Грабовой, чтобы меня в прямом эфире высмеивать?! Давайте следующий вопрос!!!
Четверг, 6 октября 2005 г. 14:17:47
Спрашивает Сергей Константинович из Санкт-Петербурга:
– Уважаемый Владимир Владимирович™, когда пенсионерам вернут их вклады украденные из государственного банка? Скоро помирать, а Вы про них в своём телеобращении не обмолвились…несолидно это. Сами на 3-й срок не идёте, у приемника спрашивать? Или из за этого и не идёте, отдавать жалко?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Украденные из государственного банка? Как интересно. А из какого банка украли-то? У нас, как Вы знаете, Сергей Константинович, с теми, кто украл, разговор короткий - обыск, прокуратура, сизо, суд, тюрьма. Так что Вы сообщите, пожалуйста, кто именно украл, по телефону ноль-два. А с деньгами разберемся, не переживайте. И не с такими суммами разбирались. Пока никто особенно не обижался.
Четверг, 6 октября 2005 г. 14:21:28
Спрашивает журнал «Мы рядом»:
– А лошадь Владимира Владимировича™ зовут действительно Вадик?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Андрюша, уж журналу Федеральной службы безопасности давно следовало бы выяснить, действительно или не действительно. И, кстати, поставить животное на охрану с выделением ему спецсигнала для беспрепятственного проезда в Кремль. Да, действительно, Вадик зовут. Людмила Александровна так назвала. И знаете, такое оказалось удачное имя, что его теперь уже даже в рекламе используют. Надо им, кстати, выставить. Запишите там у себя.
Спрашивает Михаил Сморгонский:
– Уважаемый Владимир Владимирович™! Найдите возможность сообщить этому балбесу,который истории про Вас пишет,что в статье http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-9-22/#an1559он, как говорится "поздравляю,соврамши"! Я имею в виду Иоганна фон Гете и Фридриха Шиллера. Пили они или нет - не знаю, но что Буш ни в жисть не назовёт их полные имена (если вообще знает об их существовании) - это точно. Говорю это от лица жителя страны, президентом которой он, по несчастью, является!
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Джордж знает даже имя Бхагаван Шри Сатья Сай Баба! Что уж там какой-то Шиллер, или, прости господи, Гете. А вот за Вас я переживаю. Это в России можно говорить и писать про президента все, что душе угодно. А в Америке все не так просто. Будьте бдительны! Лучше сразу просите политического убежища в России. Я дам.
– А лошадь Владимира Владимировича™ зовут действительно Вадик?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Андрюша, уж журналу Федеральной службы безопасности давно следовало бы выяснить, действительно или не действительно. И, кстати, поставить животное на охрану с выделением ему спецсигнала для беспрепятственного проезда в Кремль. Да, действительно, Вадик зовут. Людмила Александровна так назвала. И знаете, такое оказалось удачное имя, что его теперь уже даже в рекламе используют. Надо им, кстати, выставить. Запишите там у себя.
Четверг, 6 октября 2005 г. 14:25:13
Спрашивает Михаил Сморгонский:
– Уважаемый Владимир Владимирович™! Найдите возможность сообщить этому балбесу,который истории про Вас пишет,что в статье http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-9-22/#an1559он, как говорится "поздравляю,соврамши"! Я имею в виду Иоганна фон Гете и Фридриха Шиллера. Пили они или нет - не знаю, но что Буш ни в жисть не назовёт их полные имена (если вообще знает об их существовании) - это точно. Говорю это от лица жителя страны, президентом которой он, по несчастью, является!
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Джордж знает даже имя Бхагаван Шри Сатья Сай Баба! Что уж там какой-то Шиллер, или, прости господи, Гете. А вот за Вас я переживаю. Это в России можно говорить и писать про президента все, что душе угодно. А в Америке все не так просто. Будьте бдительны! Лучше сразу просите политического убежища в России. Я дам.
Четверг, 6 октября 2005 г. 14:30:15
Спрашивает безработный студент из Калининграда Сергей Сергеевич:
– Уважаемый Владимир Владимирович™! Как Вы относитесь к журналисту Колесникову? Вроде он постоянно с Вами ездит и вопросы всякие задает, а пишет не серьезно как-то. А недавно вообще написал, что все, кого Вы поддерживаете, проигрывают выборы. На что он намекает, на 2008 год? Еще спасибо Вам за Босса, так классно поет!
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Журналист Колесников допрыгается однажды шуточки свои шутить. Я за последний год предложил несколько кандидатур губернаторов, включая и Вашего этого Бооооссааа. И что, хоть один из этих губернаторов не выиграл выборы в местном законодательном собрании? Все выиграли! И все поют. Так что врет Колесников. Впрочем, у них там вся газета врет. А что поделать - свобода слова.
Спрашивает Максим Базаров:
– Владимир Владимирович™, скажите, а когда мы на кого-нибудь сбросим атомную
бомбу? А то штаты вот сбросили и стали супердержавой. Может и нам поможет…
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Атомная бомба, дорогой Максим - это каменный век. Мы в эти игрушки не играем. Мы насылаем ураганы. А еще у нас есть сверхсекретное супероружие, которое, кроме нас, есть еще всего только у трех стран. Оно называется «повышатель цен на нефть». У США такого оружия нет. И им уже не поможет ничего, включая их никому не нужные атомные бомбы.
– Уважаемый Владимир Владимирович™! Как Вы относитесь к журналисту Колесникову? Вроде он постоянно с Вами ездит и вопросы всякие задает, а пишет не серьезно как-то. А недавно вообще написал, что все, кого Вы поддерживаете, проигрывают выборы. На что он намекает, на 2008 год? Еще спасибо Вам за Босса, так классно поет!
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Журналист Колесников допрыгается однажды шуточки свои шутить. Я за последний год предложил несколько кандидатур губернаторов, включая и Вашего этого Бооооссааа. И что, хоть один из этих губернаторов не выиграл выборы в местном законодательном собрании? Все выиграли! И все поют. Так что врет Колесников. Впрочем, у них там вся газета врет. А что поделать - свобода слова.
Четверг, 6 октября 2005 г. 14:33:41
Спрашивает Максим Базаров:
– Владимир Владимирович™, скажите, а когда мы на кого-нибудь сбросим атомную
бомбу? А то штаты вот сбросили и стали супердержавой. Может и нам поможет…
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Атомная бомба, дорогой Максим - это каменный век. Мы в эти игрушки не играем. Мы насылаем ураганы. А еще у нас есть сверхсекретное супероружие, которое, кроме нас, есть еще всего только у трех стран. Оно называется «повышатель цен на нефть». У США такого оружия нет. И им уже не поможет ничего, включая их никому не нужные атомные бомбы.
Четверг, 6 октября 2005 г. 14:38:30
Спрашивает представитель электората Мария Баронова из Москвы:
– Уважаемый Владимир Владимирович™, не могли бы Вы сказать на каких именно видах топлива могут работать Ваши андроиды? И как вы видите будущее водородного топлива в рамках создания полномасштабных правительств во всем мире, состоящих из долларо-сберегающих (фуа-гра не нужно) андроидов.
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Уважаемая Мария! Новые андроиды работают на батарейках. Батарейки бывают разные - атомные, нефтяные, бывают и водородные. Андроиды едят их на завтрак. Старые андроиды, вроде Председателя, работают от заводной пружины. Как петушок в детстве, помните? Их с утра надо заводить специальным ключиком. Сначала пружина раскручивается быстро, а к концу дня уже медленнее. Поэтому старые андроиды так странно выглядят в вечерних новостях. Что касается правительств мира - то у них пока еще нет таких ноу-хау. У них странами управляют, по старинке, люди. Со всеми их пороками и недостатками - коррупцией, любовницами, простатитами, а главное - старческим маразмом. Я вот только про фуа-гра не понял. Причем тут фуа-гра?
Спрашивает какой-то В.:
– Когда, наконец. арестуют этого рыжего балбеса, который пишет про нашего президента всякие гадости?!
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Никогда. У нас свобода слова. Каждый пишет про своего президента те гадости, которые хочет. Если ни на что другое ума не хватает, конечно.
– Уважаемый Владимир Владимирович™, не могли бы Вы сказать на каких именно видах топлива могут работать Ваши андроиды? И как вы видите будущее водородного топлива в рамках создания полномасштабных правительств во всем мире, состоящих из долларо-сберегающих (фуа-гра не нужно) андроидов.
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Уважаемая Мария! Новые андроиды работают на батарейках. Батарейки бывают разные - атомные, нефтяные, бывают и водородные. Андроиды едят их на завтрак. Старые андроиды, вроде Председателя, работают от заводной пружины. Как петушок в детстве, помните? Их с утра надо заводить специальным ключиком. Сначала пружина раскручивается быстро, а к концу дня уже медленнее. Поэтому старые андроиды так странно выглядят в вечерних новостях. Что касается правительств мира - то у них пока еще нет таких ноу-хау. У них странами управляют, по старинке, люди. Со всеми их пороками и недостатками - коррупцией, любовницами, простатитами, а главное - старческим маразмом. Я вот только про фуа-гра не понял. Причем тут фуа-гра?
Четверг, 6 октября 2005 г. 14:40:28
Спрашивает какой-то В.:
– Когда, наконец. арестуют этого рыжего балбеса, который пишет про нашего президента всякие гадости?!
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Никогда. У нас свобода слова. Каждый пишет про своего президента те гадости, которые хочет. Если ни на что другое ума не хватает, конечно.
Четверг, 6 октября 2005 г. 14:41:53
Спрашивает Пафнутий:
– Слышь, брателло, а не надоело ещё, а?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Надоело, брателло. Хочу на рыбалку.
Спрашивает Филипп Блинов:
– Брателло, я это, волнуюсь слегка, но хочу спросить вопрос. У тебя рейтинг официальный 75%, а голоса там всякие, да еще плюс Венедиктов с тем балбесом, что про тебя истории всякие пишет говорят, что он у тебя не больше двадцати пяти… Кому верить-то? Ты это, либо голоса все эти запрети, либо рейтинги эти дурацкие, а то народ только в заблуждение вводят.
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Это же вопрос относительности. Смотря с какой стороны смотреть. Если смотреть со стороны нуля - то рейтинг у меня семьдесят пять. А если смотреть со стороны ста - то он получается, как раз, не больше двадцати пяти. Правительство смотрит с нуля - мы делом занимаемся, а не прожектерством. А Венедиктовы и всякие балбесы - они же звезды эфира, вот они и смотрят свысока. С небес. Как Алла Пугачева. Вот у них и получается двадцать пять. Спустились бы с небес на землю - увидели бы, как дело обстоит на самом деле.
– Слышь, брателло, а не надоело ещё, а?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Надоело, брателло. Хочу на рыбалку.
Четверг, 6 октября 2005 г. 14:42:36
Спрашивает Филипп Блинов:
– Брателло, я это, волнуюсь слегка, но хочу спросить вопрос. У тебя рейтинг официальный 75%, а голоса там всякие, да еще плюс Венедиктов с тем балбесом, что про тебя истории всякие пишет говорят, что он у тебя не больше двадцати пяти… Кому верить-то? Ты это, либо голоса все эти запрети, либо рейтинги эти дурацкие, а то народ только в заблуждение вводят.
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Это же вопрос относительности. Смотря с какой стороны смотреть. Если смотреть со стороны нуля - то рейтинг у меня семьдесят пять. А если смотреть со стороны ста - то он получается, как раз, не больше двадцати пяти. Правительство смотрит с нуля - мы делом занимаемся, а не прожектерством. А Венедиктовы и всякие балбесы - они же звезды эфира, вот они и смотрят свысока. С небес. Как Алла Пугачева. Вот у них и получается двадцать пять. Спустились бы с небес на землю - увидели бы, как дело обстоит на самом деле.
Четверг, 6 октября 2005 г. 14:45:31
Спрашивает Антон Зайцев:
– Владимир Владимирович™, как Вы относитесь к введению такого закона: "Каждая нация должна жить хорошо и не мешать жить хорошо другим"?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Положительно. Но такой закон никогда не ратифицируют в США.
Антон Зайцев спрашивает еще:
– В строю каких войск Вы хотели бы найти себе место после 2008 года?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– А че это он еще спрашивает? Самый умный? Войска лучше всего внутренние.
И еще один вопрос от Антона Зайцева:
– На континентальной баллистической ракете хотите в Америку скататься?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Ничего себе. Люди месяцами стоят в очереди, чтобы со мной полминуты переговорить. А тут какой-то Зайцев - и сразу три вопроса. Сколько он вам заслал, а? Все прогнило, везде коррупция… На какой ракете, брателло? Где ты видел в России ракету, которая может долететь до Америки? До Камчатки - наш максимум. И то с третьего раза на четвертый. Давайте следующий вопрос, только не от этого умника!
– Владимир Владимирович™, как Вы относитесь к введению такого закона: "Каждая нация должна жить хорошо и не мешать жить хорошо другим"?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Положительно. Но такой закон никогда не ратифицируют в США.
Антон Зайцев спрашивает еще:
– В строю каких войск Вы хотели бы найти себе место после 2008 года?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– А че это он еще спрашивает? Самый умный? Войска лучше всего внутренние.
И еще один вопрос от Антона Зайцева:
– На континентальной баллистической ракете хотите в Америку скататься?
Владимир Владимирович™ отвечает:
– Ничего себе. Люди месяцами стоят в очереди, чтобы со мной полминуты переговорить. А тут какой-то Зайцев - и сразу три вопроса. Сколько он вам заслал, а? Все прогнило, везде коррупция… На какой ракете, брателло? Где ты видел в России ракету, которая может долететь до Америки? До Камчатки - наш максимум. И то с третьего раза на четвертый. Давайте следующий вопрос, только не от этого умника!