Страница:
- << Первая
- « Предыдущая
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
- 55
- 56
- 57
- 58
- 59
- 60
- 61
- 62
- 63
- 64
- 65
- 66
- 67
- 68
- 69
- 70
- 71
- 72
- 73
- 74
- 75
- 76
- 77
- 78
- 79
- 80
- 81
- 82
- 83
- 84
- 85
- 86
- 87
- 88
- 89
- 90
- 91
- 92
- 93
- 94
- 95
- 96
- 97
- 98
- 99
- 100
- Следующая »
- Последняя >>
– Здравствуйте, - сказал Владимир Владимирович™ сидящей в цветочном киоске бабушке с серым пуховым платком на груди, - Мне бы вот те розочки, белые, с капельками. Штучек семь. А, что там, давайте одиннадцать.
– Завернуть? - сонно сказала бабушка, выдыхая легкий пар.
– Нет, спасибо, - ответил Владимир Владимирович™, - Не надо.
Бабушка собрала букет.
– Сколько я должен? - спросил Владимир Владимирович™, доставая из кармана пальто свой президентский кошелек.
– Белые у нас идут по девяносто, - загадочно сказала бабушка и застучала артритным пальцем по большому китайскому калькулятору, - То есть, на круг выйдет девятьсот девяносто.
– Возьмите тысячу, - сказал Владимир Владимирович™, протягивая бабушке купюру.
– Нам чужого не надо, - сказала бабушка, отдавая Владимиру Владимировичу™ цветы и мятую надорванную десятирублевку.
Владимир Владимирович™ поблагодарил бабушку, взял цветы и деньги, огляделся и быстро пошел по направлению к белому домику со светящейся надписью "Продукты", украшенной пластмассовыми елочными игрушками.
В магазине было тепло и людно. Владимир Владимирович™ поскользнулся на кафельном полу, усыпанном мокрым серым снегом, взмахнул букетом для сохранения равновесия и шагнул к прилавку, за которым симпатичная девушка со смеющимися глазами отрезала кусок сыра двум милиционерам с автоматами Ак-47 поперед груди.
– Простите, вы не из оцепления? - спросил Владимир Владимирович™ у милиционеров, - Вы не могли бы там передать…
– Из какого оцепления? - удивился один из милиционеров, - Мы из сорок пятого… А ты откуда?
– Я…? - немного растерялся Владимир Владимирович™, - Я… из Кремля я…
– Фээсо… - уважительно шепнул другой милиционер и толкнул товарища локтем в бок.
– А че мне это фээсо, - сказал милиционер, подмигивая улыбающейся продавщице, - Мы только сыру… и все…
Милиционеры взяли свой сыр, расплатились и ушли, толкая друг друга локтями и оглядываясь на Владимира Владимировича™.
– Здравствуйте, - сказал Владимир Владимирович™ девушке, которая улыбалась уже ему, - Мне бы каких-нибудь вкусных конфет… я в них не разбираюсь совсем… вот вы какие любите?
– Я конфет не ем, - сказала девушка, - За фигурой слежу. А вообще Рафаэлло вкусные. Они у нас идут как кокосовые.
– Куда идут? - не понял Владимир Владимирович™.
– В продажу, - пояснила девушка, - Будете брать?
– Да, - быстро сказал Владимир Владимирович™, - А шампанское у вас французское есть?
– Есть итальянское, - сказала девушка, - Мартини асти. Оно у нас идет как шампанское.
– Опять идет… - недоуменно сказал Владимир Владимирович™, - А советское есть?
– Есть советское, - ответила девушка, - Оно идет как полусладкое.
– Давайте, - согласился Владимир Владимирович™, протягивая деньги.
Девушка поставила покупки в пакет, кинула туда же чек и, не переставая улыбаться, протянула все Владимиру Владимировичу™.
– Ой, вы так на Путина похожи! - воскликнула девушка и заулыбалась еще больше.
Владимир Владимирович™ неожиданно покраснел.
– Да я это… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Жене… день рождения у нее сегодня… спасибо…
И Владимир Владимирович™ вышел из магазина.
Пятница, 7 января 2005 г. 14:44:45
Суббота, 8 января 2005 г. 21:23:05
Понедельник, 10 января 2005 г. 15:21:59
Среда, 12 января 2005 г. 13:35:31
Четверг, 13 января 2005 г. 15:22:30
Понедельник, 17 января 2005 г. 12:05:21
Вторник, 18 января 2005 г. 13:24:08
Четверг, 20 января 2005 г. 14:53:29
– Завернуть? - сонно сказала бабушка, выдыхая легкий пар.
– Нет, спасибо, - ответил Владимир Владимирович™, - Не надо.
Бабушка собрала букет.
– Сколько я должен? - спросил Владимир Владимирович™, доставая из кармана пальто свой президентский кошелек.
– Белые у нас идут по девяносто, - загадочно сказала бабушка и застучала артритным пальцем по большому китайскому калькулятору, - То есть, на круг выйдет девятьсот девяносто.
– Возьмите тысячу, - сказал Владимир Владимирович™, протягивая бабушке купюру.
– Нам чужого не надо, - сказала бабушка, отдавая Владимиру Владимировичу™ цветы и мятую надорванную десятирублевку.
Владимир Владимирович™ поблагодарил бабушку, взял цветы и деньги, огляделся и быстро пошел по направлению к белому домику со светящейся надписью "Продукты", украшенной пластмассовыми елочными игрушками.
В магазине было тепло и людно. Владимир Владимирович™ поскользнулся на кафельном полу, усыпанном мокрым серым снегом, взмахнул букетом для сохранения равновесия и шагнул к прилавку, за которым симпатичная девушка со смеющимися глазами отрезала кусок сыра двум милиционерам с автоматами Ак-47 поперед груди.
– Простите, вы не из оцепления? - спросил Владимир Владимирович™ у милиционеров, - Вы не могли бы там передать…
– Из какого оцепления? - удивился один из милиционеров, - Мы из сорок пятого… А ты откуда?
– Я…? - немного растерялся Владимир Владимирович™, - Я… из Кремля я…
– Фээсо… - уважительно шепнул другой милиционер и толкнул товарища локтем в бок.
– А че мне это фээсо, - сказал милиционер, подмигивая улыбающейся продавщице, - Мы только сыру… и все…
Милиционеры взяли свой сыр, расплатились и ушли, толкая друг друга локтями и оглядываясь на Владимира Владимировича™.
– Здравствуйте, - сказал Владимир Владимирович™ девушке, которая улыбалась уже ему, - Мне бы каких-нибудь вкусных конфет… я в них не разбираюсь совсем… вот вы какие любите?
– Я конфет не ем, - сказала девушка, - За фигурой слежу. А вообще Рафаэлло вкусные. Они у нас идут как кокосовые.
– Куда идут? - не понял Владимир Владимирович™.
– В продажу, - пояснила девушка, - Будете брать?
– Да, - быстро сказал Владимир Владимирович™, - А шампанское у вас французское есть?
– Есть итальянское, - сказала девушка, - Мартини асти. Оно у нас идет как шампанское.
– Опять идет… - недоуменно сказал Владимир Владимирович™, - А советское есть?
– Есть советское, - ответила девушка, - Оно идет как полусладкое.
– Давайте, - согласился Владимир Владимирович™, протягивая деньги.
Девушка поставила покупки в пакет, кинула туда же чек и, не переставая улыбаться, протянула все Владимиру Владимировичу™.
– Ой, вы так на Путина похожи! - воскликнула девушка и заулыбалась еще больше.
Владимир Владимирович™ неожиданно покраснел.
– Да я это… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Жене… день рождения у нее сегодня… спасибо…
И Владимир Владимирович™ вышел из магазина.
Пятница, 7 января 2005 г. 14:44:45
Однажды на Рождество Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и разговаривал с Богом.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, подняв глава вверх, - Все говорят - плохой я. Говорят, свободу зажимаю, Ходорковского в тюрьме гною, ЮКОС разрушаю… говорят - авторитарен я. Что хуже Пиночета. Саддамом Хусейном обзывают. А некоторые даже Муссолини и Гитлером. Говорят, что я Юшенкова убил и дома в Москве взорвал. Говорят, что в России при мне стало плохо, и что никаких надежд на мое исправление нет. Говорят, что я грубо вмешиваюсь в дела сопредельных государств и игнорирую общественное мнение. Говорят, что я заложников газом потравил и детей Беслана расстрелял. Говорят, что я все время обманываю и пересматриваю итоги приватизации. И что НТВ тоже я развалил. И что Парфенова уволил. И что Ющенко диоксинами накормил.
Владимир Владимирович™ сложил руки в молитвенном движении, вздохнул и продолжил.
– Говорят, что я затащил Россию в яму сырьевой зависимости. Пишут, что при мне выросла коррупция. Что милиция перестала работать, а граждане опасаются ходить по улицам. Говорят, что до меня в России не было терактов. И что я даже ВВП не могу в два раза поднять. И что посягаю на Конституцию. И что вертикаль моя не устоит. И что льготы я у пенсионеров поотнимал. И свободу прессы я ограничиваю, и инакомыслящих запугиваю, даже злоупотребляю системой правосудия в собственных политических интересах.
Владимир Владимирович™ сжал руки в кулаки, потряс ими в воздухе и возвысил свой президентский голос.
– Пишут, что я устроил циничный аукцион и бесстыдно наступаю на частную собственность! Что у меня тонут лодки, горят телебашни и разваливаются аквапарки! Говорят, что это я устроил войну в Чечне, что это я Зелимхана убил, а в честь Ахмада хочу улицу в Москве назвать! Пишут, что Россия стоит на пороге фашизма, и одновременно с этим - что я жестоко нацболов в тюрьму сажаю! Пишут, что я везде расставил питерских чекистов, и что бюрократия при мне разрослась как никогда!!
Владимир Владимирович™ с грохотом обрушил кулаки на стол.
– Пишут, что я даже траур из-за цунами не объявил!!! Что же это я за изверг получаюсь такой, а?!? Скажи, ответь мне, брателло: Причем тут я, коли на все воля твоя?!?! А?!?!?
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, подняв глава вверх, - Все говорят - плохой я. Говорят, свободу зажимаю, Ходорковского в тюрьме гною, ЮКОС разрушаю… говорят - авторитарен я. Что хуже Пиночета. Саддамом Хусейном обзывают. А некоторые даже Муссолини и Гитлером. Говорят, что я Юшенкова убил и дома в Москве взорвал. Говорят, что в России при мне стало плохо, и что никаких надежд на мое исправление нет. Говорят, что я грубо вмешиваюсь в дела сопредельных государств и игнорирую общественное мнение. Говорят, что я заложников газом потравил и детей Беслана расстрелял. Говорят, что я все время обманываю и пересматриваю итоги приватизации. И что НТВ тоже я развалил. И что Парфенова уволил. И что Ющенко диоксинами накормил.
Владимир Владимирович™ сложил руки в молитвенном движении, вздохнул и продолжил.
– Говорят, что я затащил Россию в яму сырьевой зависимости. Пишут, что при мне выросла коррупция. Что милиция перестала работать, а граждане опасаются ходить по улицам. Говорят, что до меня в России не было терактов. И что я даже ВВП не могу в два раза поднять. И что посягаю на Конституцию. И что вертикаль моя не устоит. И что льготы я у пенсионеров поотнимал. И свободу прессы я ограничиваю, и инакомыслящих запугиваю, даже злоупотребляю системой правосудия в собственных политических интересах.
Владимир Владимирович™ сжал руки в кулаки, потряс ими в воздухе и возвысил свой президентский голос.
– Пишут, что я устроил циничный аукцион и бесстыдно наступаю на частную собственность! Что у меня тонут лодки, горят телебашни и разваливаются аквапарки! Говорят, что это я устроил войну в Чечне, что это я Зелимхана убил, а в честь Ахмада хочу улицу в Москве назвать! Пишут, что Россия стоит на пороге фашизма, и одновременно с этим - что я жестоко нацболов в тюрьму сажаю! Пишут, что я везде расставил питерских чекистов, и что бюрократия при мне разрослась как никогда!!
Владимир Владимирович™ с грохотом обрушил кулаки на стол.
– Пишут, что я даже траур из-за цунами не объявил!!! Что же это я за изверг получаюсь такой, а?!? Скажи, ответь мне, брателло: Причем тут я, коли на все воля твоя?!?! А?!?!?
Суббота, 8 января 2005 г. 21:23:05
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил президенту Польши Александру Квасьневскому.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че там у вас, Освенцим-то в порядке?
– Простите? - не понял Владимира Владимировича™ Александр Квасьневский, - В каком смысле?
– Ну там, не стыдно людей-то пригласить? - уточнил Владимир Владимирович™, - А то ведь понаедут скоро.
– Да вроде нормально все, - ответил президент Польши, - Я недавно был, смотрел. Можно приглашать.
– Ну хорошо, - удовлетворенно сказал Владимир Владимирович™, - Хорошо, когда ты о доме думаешь.
И Владимир Владимирович™ положил трубку.
Однажды, девятого января одна тысяча девятьсот пятого года великий князь Владимир Александрович смотрел из окна Зимнего Дворца на площадь, где собирались петербургские рабочие.
– Теперь начнется…, - грустно проговорил Владимир Александрович, глядя на переминающихся с ноги на ногу жандармов и гарцующих на лошадях казаков, - До чего же безмозглы все эти рабочие…
Где-то вдалеке ухнуло.
– Стреляйте…, - сказал Владимир Александрович и перекрестился.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че там у вас, Освенцим-то в порядке?
– Простите? - не понял Владимира Владимировича™ Александр Квасьневский, - В каком смысле?
– Ну там, не стыдно людей-то пригласить? - уточнил Владимир Владимирович™, - А то ведь понаедут скоро.
– Да вроде нормально все, - ответил президент Польши, - Я недавно был, смотрел. Можно приглашать.
– Ну хорошо, - удовлетворенно сказал Владимир Владимирович™, - Хорошо, когда ты о доме думаешь.
И Владимир Владимирович™ положил трубку.
Воскресенье, 9 января 2005 г. 15:12:08
Однажды, девятого января одна тысяча девятьсот пятого года великий князь Владимир Александрович смотрел из окна Зимнего Дворца на площадь, где собирались петербургские рабочие.
– Теперь начнется…, - грустно проговорил Владимир Александрович, глядя на переминающихся с ноги на ногу жандармов и гарцующих на лошадях казаков, - До чего же безмозглы все эти рабочие…
Где-то вдалеке ухнуло.
– Стреляйте…, - сказал Владимир Александрович и перекрестился.
Понедельник, 10 января 2005 г. 15:21:59
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну, че там у нас в стране вчера было?
– Сто лет кровавому воскресенью, - ответил Владислав Юрьевич.
– Надо бы отметить, - сказал Владимир Владимирович™, - А в чем там дело было, напомни?
– Рабочие устроили несанкционированный митинг, - напомнил Владислав Юрьевич, - А царь их из пулеметов пострелял.
– Изверг, - поморщился Владимир Владимирович™, - Нет, это не наш метод. Ну, а сегодня что слышно?
– Пенсионеры перегородили Ленинградское шоссе, - сказал Владислав Юрьевич, - Протестуют против монетизации льгот.
– И тоже, небось, несанкционированно? - предположил Владимир Владимирович™.
– Естественно, - кивнул Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович™ задумался, глядя в окно своего президентского кабинета. За окном таял снег и гулял ветер.
– В Питере наводнение… - грустно сказал Владимир Владимирович™, - А я ни при чем… странное чувство… А ты где родился, брателло?
– Я-то? - переспросил Владислав Юрьевич, - В Солнцево.
– В Солнцево? - удивился Владимир Владимирович™, - Япончика знаешь?
– Да не, - ответил Владислав Юрьевич, - Это другое Солнцево. В Липецкой области.
– В Липецкой… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™.
Некоторое время мужчины молчали.
– Владимир Владимирович™! - позвал, наконец, Владислав Юрьевич.
– Что? А? - встрепенулся Владимир Владимирович™, - А, это ты, брателло… Нет, нет, это не наш метод… еще что?
И Владислав Юрьевич продолжил свой доклад.
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил Первый заместитель Председателя Правительства Чеченской республики Рамзан Ахматович Кадыров.
– Слыш, братэлло, - сказал Рамзан Ахматович мрачным голосом, - Проблэма.
– Что еще? - удивился Владимир Владимирович™, - Еще звезду?!
– Да нэт, - ответил Рамзан Ахматович, - Сэстрэ Зулай руку сломалы.
– Какой еще сестре Зулай? - не понял Владимир Владимирович™.
– Моэй сэстрэ Зулай, - ответил Рамзан Ахматович.
– У тебя сестра есть? - с интересом спросил Владимир Владимирович™, - Красивая?
– Как пэрсик, - ответил Рамзан Ахматович, - Так я пошлю людэй?
– Куда? - не понял Владимир Владимирович™.
– А Дагэстан, - ответил Рамзан Ахматович, - Эй там руку сломалы.
– Зачем? - удивился Владимир Владимирович™.
– Дагэстан, - пояснил Рамзан Ахматович, - Так я пошлю людэй.
– Только по-тихому, - сказал Владимир Владимирович™, - Чтоб не как в девяносто девятом.
– Обижаэш, - сказал Рамзан Ахматович, - Я тэбэ нэ Шамиль какой-нибуд.
– Я знаю, знаю, - сказал Владимир Владимирович™ и положил трубку.
"Мужает мальчик", - подумал Владимир Владимирович™ и улыбнулся.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну, че там у нас в стране вчера было?
– Сто лет кровавому воскресенью, - ответил Владислав Юрьевич.
– Надо бы отметить, - сказал Владимир Владимирович™, - А в чем там дело было, напомни?
– Рабочие устроили несанкционированный митинг, - напомнил Владислав Юрьевич, - А царь их из пулеметов пострелял.
– Изверг, - поморщился Владимир Владимирович™, - Нет, это не наш метод. Ну, а сегодня что слышно?
– Пенсионеры перегородили Ленинградское шоссе, - сказал Владислав Юрьевич, - Протестуют против монетизации льгот.
– И тоже, небось, несанкционированно? - предположил Владимир Владимирович™.
– Естественно, - кивнул Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович™ задумался, глядя в окно своего президентского кабинета. За окном таял снег и гулял ветер.
– В Питере наводнение… - грустно сказал Владимир Владимирович™, - А я ни при чем… странное чувство… А ты где родился, брателло?
– Я-то? - переспросил Владислав Юрьевич, - В Солнцево.
– В Солнцево? - удивился Владимир Владимирович™, - Япончика знаешь?
– Да не, - ответил Владислав Юрьевич, - Это другое Солнцево. В Липецкой области.
– В Липецкой… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™.
Некоторое время мужчины молчали.
– Владимир Владимирович™! - позвал, наконец, Владислав Юрьевич.
– Что? А? - встрепенулся Владимир Владимирович™, - А, это ты, брателло… Нет, нет, это не наш метод… еще что?
И Владислав Юрьевич продолжил свой доклад.
Вторник, 11 января 2005 г. 21:32:24
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил Первый заместитель Председателя Правительства Чеченской республики Рамзан Ахматович Кадыров.
– Слыш, братэлло, - сказал Рамзан Ахматович мрачным голосом, - Проблэма.
– Что еще? - удивился Владимир Владимирович™, - Еще звезду?!
– Да нэт, - ответил Рамзан Ахматович, - Сэстрэ Зулай руку сломалы.
– Какой еще сестре Зулай? - не понял Владимир Владимирович™.
– Моэй сэстрэ Зулай, - ответил Рамзан Ахматович.
– У тебя сестра есть? - с интересом спросил Владимир Владимирович™, - Красивая?
– Как пэрсик, - ответил Рамзан Ахматович, - Так я пошлю людэй?
– Куда? - не понял Владимир Владимирович™.
– А Дагэстан, - ответил Рамзан Ахматович, - Эй там руку сломалы.
– Зачем? - удивился Владимир Владимирович™.
– Дагэстан, - пояснил Рамзан Ахматович, - Так я пошлю людэй.
– Только по-тихому, - сказал Владимир Владимирович™, - Чтоб не как в девяносто девятом.
– Обижаэш, - сказал Рамзан Ахматович, - Я тэбэ нэ Шамиль какой-нибуд.
– Я знаю, знаю, - сказал Владимир Владимирович™ и положил трубку.
"Мужает мальчик", - подумал Владимир Владимирович™ и улыбнулся.
Среда, 12 января 2005 г. 13:35:31
Однажды у Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил Михаил Борисович Ходорковский.
– Слышь, брателло, - сказал Михаил Борисович, - Ну че, отдал я свои акции. Больше я не олигарх.
– Мои поздравления, - обрадовался Владимир Владимирович™, - Теперь тебе ничего не угрожает.
– И все же, - сказал Михаил Борисович, - Ты можешь мне объяснить, зачем все это?
– Что именно? - спросил Владимир Владимирович™.
– Ну, уничтожение ЮКОСА, - пояснил Михаил Борисович, - Хорошая же была компания.
– И ты не понимаешь… - удивился Владимир Владимирович™, - И Илларионов не понимает. И Греф не понимает. Никто не понимает. Ну вот смотри, бывают компьютеры Макинтош, а бывают компьютеры ПиСи.
– Так, - сказал Михаил Борисович.
– Одни стоят дорого, а работают плохо, - продолжал Владимир Владимирович™, - А другие стоят дешево, но работают хорошо.
– Как китайцы, - уточнил Михаил Борисович.
– Да, как китайцы, - согласился Владимир Владимирович™, - Так вот, ЮКОС был очень дорогой компанией.
– И чего? - удивился Михаил Борисович.
– А того, - сказал Владимир Владимирович™, - Что я подумал - если сделать его дешевле, то он будет лучше работать.
– Хм… - сказал Михаил Борисович, - Что-то в этом, конечно, есть… это как с монетизацией?
– Вот! - радостно воскликнул Владимир Владимирович™, - Теперь ты понимаешь!
– Теперь понимаю, - пробормотал Михаил Борисович.
Владимир Владимирович™ улыбнулся.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал к себе на работу в Кремль. Длинный лимузин быстро летел по обледеневшему асфальту, вокруг мчались джипы охраны с синими проблесковыми маячками, а на проезжей части стояли пенсионеры.
– Тормози! - кричал Владимир Владимирович™ своему водителю через бронированное стекло, перегораживавшее салон, - Тормози, говорю!!! Бабку задавишь!!!
Шофер ударил по тормозам и тяжелая машина, клюнув носом, остановилась. Владимир Владимирович™ открыл дверь и вышел на проезжую часть.
– Брателлос! - громко сказал Владимир Владимирович™, - Что происходит? Мне на работу надо!
– Нам тоже надо! - закричали пенсионеры, - А не на что!
– Как это - не на что? - удивился Владимир Владимирович™, - Мы же вам деньги выплачиваем.
– Сам на эти деньги ехай, - сказала одна бабушка, замахнувшись на Владимира Владимировича™ палкой.
Две другие бабушки в это время залезли в лимузин Владимира Владимировича™.
– Э, э… - запротестовал было Владимир Владимирович™, - Я охрану позову! Охрана!
К Владимиру Владимировичу™ подбежал начальник его президентской охраны.
– Слушаю, Владимир Владимирович™! - сказал начальник охраны, вытянувшись во фрунт.
– Освободите проезжую часть! - приказал Владимир Владимирович™.
– Ща сделаем, - ответил начальник охраны, - Только надо оплатить в кассу.
– Что оплатить? - опешил Владимир Владимирович™.
– Ну, наши услуги, - сказал начальник охраны, - Льготы же отменили. Мы теперь работаем только за деньги.
– И я, кстати, тоже, - крикнул в окно лимузина водитель Владимира Владимировича™.
– Не понял, - сказал Владимир Владимирович™.
– Грызлову позвони, - сказала из салона лимузина одна из бабушек, - Он тебе объяснит.
Бабушка захлопнула дверь. Лимузин тронулся, и пенсионеры расступились, давая ему дорогу.
Владимир Владимирович™ растерянно смотрел своей президентской машине вслед.
– Слышь, брателло, - сказал Михаил Борисович, - Ну че, отдал я свои акции. Больше я не олигарх.
– Мои поздравления, - обрадовался Владимир Владимирович™, - Теперь тебе ничего не угрожает.
– И все же, - сказал Михаил Борисович, - Ты можешь мне объяснить, зачем все это?
– Что именно? - спросил Владимир Владимирович™.
– Ну, уничтожение ЮКОСА, - пояснил Михаил Борисович, - Хорошая же была компания.
– И ты не понимаешь… - удивился Владимир Владимирович™, - И Илларионов не понимает. И Греф не понимает. Никто не понимает. Ну вот смотри, бывают компьютеры Макинтош, а бывают компьютеры ПиСи.
– Так, - сказал Михаил Борисович.
– Одни стоят дорого, а работают плохо, - продолжал Владимир Владимирович™, - А другие стоят дешево, но работают хорошо.
– Как китайцы, - уточнил Михаил Борисович.
– Да, как китайцы, - согласился Владимир Владимирович™, - Так вот, ЮКОС был очень дорогой компанией.
– И чего? - удивился Михаил Борисович.
– А того, - сказал Владимир Владимирович™, - Что я подумал - если сделать его дешевле, то он будет лучше работать.
– Хм… - сказал Михаил Борисович, - Что-то в этом, конечно, есть… это как с монетизацией?
– Вот! - радостно воскликнул Владимир Владимирович™, - Теперь ты понимаешь!
– Теперь понимаю, - пробормотал Михаил Борисович.
Владимир Владимирович™ улыбнулся.
Четверг, 13 января 2005 г. 15:00:20
Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал к себе на работу в Кремль. Длинный лимузин быстро летел по обледеневшему асфальту, вокруг мчались джипы охраны с синими проблесковыми маячками, а на проезжей части стояли пенсионеры.
– Тормози! - кричал Владимир Владимирович™ своему водителю через бронированное стекло, перегораживавшее салон, - Тормози, говорю!!! Бабку задавишь!!!
Шофер ударил по тормозам и тяжелая машина, клюнув носом, остановилась. Владимир Владимирович™ открыл дверь и вышел на проезжую часть.
– Брателлос! - громко сказал Владимир Владимирович™, - Что происходит? Мне на работу надо!
– Нам тоже надо! - закричали пенсионеры, - А не на что!
– Как это - не на что? - удивился Владимир Владимирович™, - Мы же вам деньги выплачиваем.
– Сам на эти деньги ехай, - сказала одна бабушка, замахнувшись на Владимира Владимировича™ палкой.
Две другие бабушки в это время залезли в лимузин Владимира Владимировича™.
– Э, э… - запротестовал было Владимир Владимирович™, - Я охрану позову! Охрана!
К Владимиру Владимировичу™ подбежал начальник его президентской охраны.
– Слушаю, Владимир Владимирович™! - сказал начальник охраны, вытянувшись во фрунт.
– Освободите проезжую часть! - приказал Владимир Владимирович™.
– Ща сделаем, - ответил начальник охраны, - Только надо оплатить в кассу.
– Что оплатить? - опешил Владимир Владимирович™.
– Ну, наши услуги, - сказал начальник охраны, - Льготы же отменили. Мы теперь работаем только за деньги.
– И я, кстати, тоже, - крикнул в окно лимузина водитель Владимира Владимировича™.
– Не понял, - сказал Владимир Владимирович™.
– Грызлову позвони, - сказала из салона лимузина одна из бабушек, - Он тебе объяснит.
Бабушка захлопнула дверь. Лимузин тронулся, и пенсионеры расступились, давая ему дорогу.
Владимир Владимирович™ растерянно смотрел своей президентской машине вслед.
Четверг, 13 января 2005 г. 15:22:30
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и рассматривал спутниковые фотографии цунами в Юго-Восточной Азии.
– И где они тут имя Аллах прочитали? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович™, - По мне так тут совсем другие слова читаются… даже и непонятно, как они там могли оказаться…
Вдруг в высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ постучали.
– Войдите! - крикнул Владимир Владимирович™.
Высокие двери растворились, и в помещение бочком вкатился Председатель правительства Михаил Ефимович Фрадков.
– Брателло, - с порога взволнованно заговорил Михаил Ефимович, - Мне нужны деньги.
– Зачем? - удивился Владимир Владимирович™, - Тебе бюджета мало?
– Я хотел в Белый дом поехать, - сбивчиво стал объяснять Михаил Ефимович, - А меня шофер из машины выгнал. Говорит - плати. Я ему уж и удостоверение председателя правительства показывал, и президентом грозил, и просил уважать мою старость… не помогает. Говорит - деньги плати, или пешком иди.
Владимир Владимирович™ покачал головой, выдвинул ящик своего президентского стола, сунул туда руку и высыпал на стол перед Михаилом Ефимовичем несколько монет.
– На вот, - сказал Владимир Владимирович™.
– А это не мало? - засомневался Михаил Ефимович, сгребая монеты, - Может, бумажные есть?
– Брателло, - сказал Владимир Владимирович™ и грустно вздохнул, - У нас же монетизация, а не купюризация.
Михаил Ефимович закивал и стал пятиться к дверям.
По его полным щекам текли слезы.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору и думал над тем, как ему еще улучшить жизнь простых людей. В высокие окна первого корпуса Кремля светило яркое солнце, у Владимира Владимировича™ было очень хорошее настроение и хотелось петь.
– Здравствуй моя Мурка, здравствуй дорогая, - напел Владимир Владимирович™ первую пришедшую в его президентскую голову фразу, - Здравствуй дорогая, и прощай.
Вдруг послышался знакомый лязг, и из-за поворота длинного кремлевского коридора выехал на своих маленьких гусеницах Председатель государственной Думы, Председатель политического совета партии "Единая Россия" андроид Борис Грызлов.
– Брателло! - радостно воскликнул Владимир Владимирович™, - Посмотри, какая отличная погода! Петь хочется! Вообще надо сделать, чтобы у нас везде-везде музыка играла - это же так здорово! Вот у тебя в Думе музыка играет? Наверняка нет. А ведь можно было бы включать хотя бы в столовой. А?
– Аппарат отреагирует на ваше замечание, - металлическим голосом сказал андроид.
– Какой аппарат? - не понял Владимир Владимирович™.
– Вот этот, - ответил Председатель, ткнул себя в грудь телескопическим пальцем и медленно поехал дальше.
– Вообще уже охамели, - пробормотал Владимир Владимирович™, - О себе в третьем лице говорят. А ну как я буду говорить: президент это, президент то…
Владимир Владимирович™ посмотрел на яркое пятно солнечного света на красной ковровой дорожке, улыбнулся и весело пошел дальше.
– Там сидела Мурка в кожаной тужурке…, - напевал Владимир Владимирович™, - А из под полы торчал наган…
– И где они тут имя Аллах прочитали? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович™, - По мне так тут совсем другие слова читаются… даже и непонятно, как они там могли оказаться…
Вдруг в высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ постучали.
– Войдите! - крикнул Владимир Владимирович™.
Высокие двери растворились, и в помещение бочком вкатился Председатель правительства Михаил Ефимович Фрадков.
– Брателло, - с порога взволнованно заговорил Михаил Ефимович, - Мне нужны деньги.
– Зачем? - удивился Владимир Владимирович™, - Тебе бюджета мало?
– Я хотел в Белый дом поехать, - сбивчиво стал объяснять Михаил Ефимович, - А меня шофер из машины выгнал. Говорит - плати. Я ему уж и удостоверение председателя правительства показывал, и президентом грозил, и просил уважать мою старость… не помогает. Говорит - деньги плати, или пешком иди.
Владимир Владимирович™ покачал головой, выдвинул ящик своего президентского стола, сунул туда руку и высыпал на стол перед Михаилом Ефимовичем несколько монет.
– На вот, - сказал Владимир Владимирович™.
– А это не мало? - засомневался Михаил Ефимович, сгребая монеты, - Может, бумажные есть?
– Брателло, - сказал Владимир Владимирович™ и грустно вздохнул, - У нас же монетизация, а не купюризация.
Михаил Ефимович закивал и стал пятиться к дверям.
По его полным щекам текли слезы.
Пятница, 14 января 2005 г. 13:32:14
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору и думал над тем, как ему еще улучшить жизнь простых людей. В высокие окна первого корпуса Кремля светило яркое солнце, у Владимира Владимировича™ было очень хорошее настроение и хотелось петь.
– Здравствуй моя Мурка, здравствуй дорогая, - напел Владимир Владимирович™ первую пришедшую в его президентскую голову фразу, - Здравствуй дорогая, и прощай.
Вдруг послышался знакомый лязг, и из-за поворота длинного кремлевского коридора выехал на своих маленьких гусеницах Председатель государственной Думы, Председатель политического совета партии "Единая Россия" андроид Борис Грызлов.
– Брателло! - радостно воскликнул Владимир Владимирович™, - Посмотри, какая отличная погода! Петь хочется! Вообще надо сделать, чтобы у нас везде-везде музыка играла - это же так здорово! Вот у тебя в Думе музыка играет? Наверняка нет. А ведь можно было бы включать хотя бы в столовой. А?
– Аппарат отреагирует на ваше замечание, - металлическим голосом сказал андроид.
– Какой аппарат? - не понял Владимир Владимирович™.
– Вот этот, - ответил Председатель, ткнул себя в грудь телескопическим пальцем и медленно поехал дальше.
– Вообще уже охамели, - пробормотал Владимир Владимирович™, - О себе в третьем лице говорят. А ну как я буду говорить: президент это, президент то…
Владимир Владимирович™ посмотрел на яркое пятно солнечного света на красной ковровой дорожке, улыбнулся и весело пошел дальше.
– Там сидела Мурка в кожаной тужурке…, - напевал Владимир Владимирович™, - А из под полы торчал наган…
Понедельник, 17 января 2005 г. 12:05:21
Однажды Владимир Владимирович™ Путин читал свою президентскую почту. Здесь были открытые письма от пенсионеров, от нефтяников и региональной прессы. Было даже одно письмо президенту Белоруссии Александру Григорьевичу Лукашенко, попавшее к Владимиру Владимировичу™ по ошибке.
– Мы не верим в такую несправедливость, - читал Владимир Владимирович™ одно из писем, - Невозможно себе представить гибель пароходства "Волготанкер" в интересах государства… какого еще пароходства?
Владимир Владимирович™ достал их кармана аппарат правительственной мобильной связи с двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку вызова своего полномочного представителя в Приволжском федеральном округе Сергея Владиленовича Кириенко.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че там с пароходами-то у тебя? Почему гибнут?
– Чтоб нефть юкосовскую не возили, - ответил Сергей Владиленович.
– А ты знаешь, куда они ее возят? - спросил Владимир Владимирович™.
– Какая разница, - ответил Сергей Владиленович, - Куда б ни возили.
– Они ее в Кремль возят, брателло, - ответил Владимир Владимирович™, - На ней наши андроиды работают.
– А на пароходах-то зачем? - не понял Сергей Владиленович.
– Надо нефть везти на пароходах, - пояснил Владимир Владимирович™, - И обязательно по Волге. Она тогда заряжается духовностью. Без духовности андроид плохо работает.
– Да? - растерялся Сергей Владиленович, - А я… я не знал…
– Да вы вообще ничего не знаете! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Оставьте пароходы в покое! У меня работать уже некому!
И Владимир Владимирович™ отключил связь.
Сергей Владиленович положил трубку и покачал головой.
"Надо же" - подумал он, - "Духовность…"
Владимир Владимирович™ откинулся в своем президентском кресле и закрыл глаза. Ему представился большой блестящий танкер, выкрашенный в цвета российского флага. На носу у танкера было написано "Духовность", а на корме золотился большой двуглавый орел.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и молчал.
– А че говорить-то, - думал Владимир Владимирович™, - Я ведь и не знаю, чего говорить-то…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова Председателя государственной думы, андроида Бориса Грызлова.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че вы там напринимали-то?
– Ты не понимаешь, - ответил Председатель, - Закон хороший.
– Чем же он хороший? - спросил Владимир Владимирович™, - Уже палатки оранжевые ставят от твоих хороших законов.
– Хороший закон, - повторил андроид, - От него всем будет хорошо.
– Вот смотри, - вздохнул, сказал Владимир Владимирович™, - Допустим, я пенсионер.
– Так, - сказал Борис Грызлов.
– Хамить вот только не надо! - повысил голос Владимир Владимирович™, - Допустим, я пенсионер. Я бесплатно езжу в автобусе.
– Та… то есть, допустим, - подтвердил Председатель.
– Теперь я не могу ездить в автобусе бесплатно, - сказал Владимир Владимирович™, - А денег, которые мне выдали, хватает только на несколько поездок в месяц. Мне стало лучше или хуже?
– Лучше, - уверенно сказал Председатель.
– Да чем же? - удивился Владимир Владимирович™.
– Ты просто не понимаешь, - сказал андроид, - Закон хороший, его просто надо разъяснить.
– Ну, разъясняй, - сказал Владимир Владимирович™, - Как это так получается, что теперь мне стало лучше, чем раньше.
– У тебя появился выбор, - сказал Председатель.
– Какой еще выбор? - не понял Владимир Владимирович™.
– Ехать или не ехать, - ответил андроид.
– А раньше у меня что, не было такого выбора? - удивленно спросил Владимир Владимирович™.
– Нет, - уверенно сказал Председатель, - Раньше ты должен был ехать.
– Почему?! - еще больше удивился Владимир Владимирович™.
– Потому что когда бесплатно, - пояснил Борис Грызлов, - У русского человека нет выбора. Придется ехать.
– Че-то это какая-то мутная концепция, - сказал Владимир Владимирович™, - Не очень понятная.
– Так я и говорю - надо разъяснять, - согласился андроид, - А закон хороший.
–Тьфу, - в сердцах сказал Владимир Владимирович™ и отключил связь, - Сюрреализм какой-то.
Владимир Владимирович™ откинулся на спинку своего президентского кресла и снова погрузился в молчание.
– Мы не верим в такую несправедливость, - читал Владимир Владимирович™ одно из писем, - Невозможно себе представить гибель пароходства "Волготанкер" в интересах государства… какого еще пароходства?
Владимир Владимирович™ достал их кармана аппарат правительственной мобильной связи с двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку вызова своего полномочного представителя в Приволжском федеральном округе Сергея Владиленовича Кириенко.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че там с пароходами-то у тебя? Почему гибнут?
– Чтоб нефть юкосовскую не возили, - ответил Сергей Владиленович.
– А ты знаешь, куда они ее возят? - спросил Владимир Владимирович™.
– Какая разница, - ответил Сергей Владиленович, - Куда б ни возили.
– Они ее в Кремль возят, брателло, - ответил Владимир Владимирович™, - На ней наши андроиды работают.
– А на пароходах-то зачем? - не понял Сергей Владиленович.
– Надо нефть везти на пароходах, - пояснил Владимир Владимирович™, - И обязательно по Волге. Она тогда заряжается духовностью. Без духовности андроид плохо работает.
– Да? - растерялся Сергей Владиленович, - А я… я не знал…
– Да вы вообще ничего не знаете! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Оставьте пароходы в покое! У меня работать уже некому!
И Владимир Владимирович™ отключил связь.
Сергей Владиленович положил трубку и покачал головой.
"Надо же" - подумал он, - "Духовность…"
Владимир Владимирович™ откинулся в своем президентском кресле и закрыл глаза. Ему представился большой блестящий танкер, выкрашенный в цвета российского флага. На носу у танкера было написано "Духовность", а на корме золотился большой двуглавый орел.
Понедельник, 17 января 2005 г. 18:48:07
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и молчал.
– А че говорить-то, - думал Владимир Владимирович™, - Я ведь и не знаю, чего говорить-то…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова Председателя государственной думы, андроида Бориса Грызлова.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че вы там напринимали-то?
– Ты не понимаешь, - ответил Председатель, - Закон хороший.
– Чем же он хороший? - спросил Владимир Владимирович™, - Уже палатки оранжевые ставят от твоих хороших законов.
– Хороший закон, - повторил андроид, - От него всем будет хорошо.
– Вот смотри, - вздохнул, сказал Владимир Владимирович™, - Допустим, я пенсионер.
– Так, - сказал Борис Грызлов.
– Хамить вот только не надо! - повысил голос Владимир Владимирович™, - Допустим, я пенсионер. Я бесплатно езжу в автобусе.
– Та… то есть, допустим, - подтвердил Председатель.
– Теперь я не могу ездить в автобусе бесплатно, - сказал Владимир Владимирович™, - А денег, которые мне выдали, хватает только на несколько поездок в месяц. Мне стало лучше или хуже?
– Лучше, - уверенно сказал Председатель.
– Да чем же? - удивился Владимир Владимирович™.
– Ты просто не понимаешь, - сказал андроид, - Закон хороший, его просто надо разъяснить.
– Ну, разъясняй, - сказал Владимир Владимирович™, - Как это так получается, что теперь мне стало лучше, чем раньше.
– У тебя появился выбор, - сказал Председатель.
– Какой еще выбор? - не понял Владимир Владимирович™.
– Ехать или не ехать, - ответил андроид.
– А раньше у меня что, не было такого выбора? - удивленно спросил Владимир Владимирович™.
– Нет, - уверенно сказал Председатель, - Раньше ты должен был ехать.
– Почему?! - еще больше удивился Владимир Владимирович™.
– Потому что когда бесплатно, - пояснил Борис Грызлов, - У русского человека нет выбора. Придется ехать.
– Че-то это какая-то мутная концепция, - сказал Владимир Владимирович™, - Не очень понятная.
– Так я и говорю - надо разъяснять, - согласился андроид, - А закон хороший.
–Тьфу, - в сердцах сказал Владимир Владимирович™ и отключил связь, - Сюрреализм какой-то.
Владимир Владимирович™ откинулся на спинку своего президентского кресла и снова погрузился в молчание.
Вторник, 18 января 2005 г. 13:24:08
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и с недоумением разглядывал приглашение на открытие выставки "Россия-2", присланное ему Маратом Александровичем Гельманом. Владимир Владимирович™ повертел приглашение в руках и нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че это тут Марат прислал такое? Россия два какая-то.
– Ну это как бы Россия один, - ответил Владислав Юрьевич, - Только круче.
– Круче? - удивился Владимир Владимирович™, - Как же может быть еще круче?
– Ну это как есть Внуково, - пояснил Владислав Юрьевич, - А есть Внуково два, откуда мы летаем. Или есть Шереметьево, а есть Шереметьево два, которое как бы лучше.
– Понимаю, - кивнул Владимир Владимирович™, - А кто в этой России два президент? Марат, что ли?
– Насколько я понимаю, - ответил Владислав Юрьевич, - Там вообще нет президента.
– Как это - нет президента?! - не понял Владимир Владимирович™, - Они что там, с ума посходили?
– Разберемся, - немедленно ответил Владислав Юрьевич.
– Уж разберись, брателло, - веско сказал Владимир Владимирович™ и отключил связь.
– Вообще охамели, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Россия - и без президента…
Однажды Владимир Владимирович™ Путин беседовал с членами своего правительства.
– Брателлос, - говорил Владимир Владимирович™, - Ну как так можно было посчитать, что ничего не сходится, а?
– Да мы считали… - начал было министр здравоохранения и социального развития Михаил Юрьевич Зурабов, - Вроде сходилось…
– Вот всегда у вас так, - горячился Владимир Владимирович™, - Вроде сходится, а потом бабушки дороги перекрывают.
– Так цифры-то все правильные! - восклицал министр финансов Алексей Леонидович Кудрин, - Хорошие цифры-то!
– Все у нас кое-как получается, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Прямо по Черномырдину. Все кое-как. Коекакеры мы с вами.
– Кто? - удивленно переспросил председатель правительства Михаил Ефимович Фрадков.
– Коекакеры, - сказал Владимир Владимирович™, - Все пересчитать.
Министры виновато опустили глаза.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че это тут Марат прислал такое? Россия два какая-то.
– Ну это как бы Россия один, - ответил Владислав Юрьевич, - Только круче.
– Круче? - удивился Владимир Владимирович™, - Как же может быть еще круче?
– Ну это как есть Внуково, - пояснил Владислав Юрьевич, - А есть Внуково два, откуда мы летаем. Или есть Шереметьево, а есть Шереметьево два, которое как бы лучше.
– Понимаю, - кивнул Владимир Владимирович™, - А кто в этой России два президент? Марат, что ли?
– Насколько я понимаю, - ответил Владислав Юрьевич, - Там вообще нет президента.
– Как это - нет президента?! - не понял Владимир Владимирович™, - Они что там, с ума посходили?
– Разберемся, - немедленно ответил Владислав Юрьевич.
– Уж разберись, брателло, - веско сказал Владимир Владимирович™ и отключил связь.
– Вообще охамели, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Россия - и без президента…
Четверг, 20 января 2005 г. 00:43:54
Однажды Владимир Владимирович™ Путин беседовал с членами своего правительства.
– Брателлос, - говорил Владимир Владимирович™, - Ну как так можно было посчитать, что ничего не сходится, а?
– Да мы считали… - начал было министр здравоохранения и социального развития Михаил Юрьевич Зурабов, - Вроде сходилось…
– Вот всегда у вас так, - горячился Владимир Владимирович™, - Вроде сходится, а потом бабушки дороги перекрывают.
– Так цифры-то все правильные! - восклицал министр финансов Алексей Леонидович Кудрин, - Хорошие цифры-то!
– Все у нас кое-как получается, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Прямо по Черномырдину. Все кое-как. Коекакеры мы с вами.
– Кто? - удивленно переспросил председатель правительства Михаил Ефимович Фрадков.
– Коекакеры, - сказал Владимир Владимирович™, - Все пересчитать.
Министры виновато опустили глаза.
Четверг, 20 января 2005 г. 14:53:29
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил президенту Украины Виктору Андреевичу Ющенко.
– Э… - с трудом начал Владимир Владимирович™, - Брателло. Типа поздравляю тебя и все такое. Велкам ту зе клаб, как говорится…
– Спасибі, Володимир Владимирович™!- ответил Виктор Андреевич, - Україна й Росія брати на вік. Або сестри?… Може, мені приїхати?
– Приехати ему… - пробурчал Владимир Владимирович™, - Да уж придется теперь приехати… заразу всякую еще привезешь…
– Простите? - напрягся Виктор Андреевич, - Ви про що це?
– Шо це, шо це… - продолжал ворчать Владимир Владимирович™, - Сам знаешь, це. Про чуму твою оранжевую. Твои апельсинки наколотые да на наши льготы… слушай, может тебе лучше дома посидеть?
– Можу й не їздити нікуди, - обиделся Виктор Ющенко, - У мене з іншого боку - уся Європа.
– Вот и вали в свою Европу, - ответил Владимир Владимирович™, окончательно рассердившись, - Навязался на мою голову…
– Я не нав'язував! - тоже рассердился Виктор Андреевич, - Я всенародно вибраний президент суверенної держави!
– Да какой ты президент! - Владимир Владимирович™ даже привстал со своего президентского кресла, - Да у тебя даже марсианина в голове нету!
– Якого марсіанина?- удивился Виктор Андреевич.
– Да так… - взял себя в руки Владимир Владимирович™, - Никакого. Просто к слову пришлось… Ладно, приезжай, что с тобой сделаешь…
– Володимир Владимирович™, - понизил голос Виктор Андреевич, - Якого ще марсіанина?
– Никакого, - отрезал Владимир Владимирович™, - Все, пока. Жду тебя двадцать четвертого.
Владимир Владимирович™ швырнул трубку на рычаг и упал в кресло.
– Надо держать себя в руках… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Не болтать… не болтать…
– Будет ему марсианин, - раздался вдруг в голове у Владимира Владимировича™ знакомый булькающий голос его персонального президентского марсианина, - Брат мой уже с Марса вылетел. Как раз его очередь подошла.
– Не понял… - подумал Владимир Владимирович™, - Это что же получается, мы теперь с ним будем типа как братья?!
– Э… - с трудом начал Владимир Владимирович™, - Брателло. Типа поздравляю тебя и все такое. Велкам ту зе клаб, как говорится…
– Спасибі, Володимир Владимирович™!- ответил Виктор Андреевич, - Україна й Росія брати на вік. Або сестри?… Може, мені приїхати?
– Приехати ему… - пробурчал Владимир Владимирович™, - Да уж придется теперь приехати… заразу всякую еще привезешь…
– Простите? - напрягся Виктор Андреевич, - Ви про що це?
– Шо це, шо це… - продолжал ворчать Владимир Владимирович™, - Сам знаешь, це. Про чуму твою оранжевую. Твои апельсинки наколотые да на наши льготы… слушай, может тебе лучше дома посидеть?
– Можу й не їздити нікуди, - обиделся Виктор Ющенко, - У мене з іншого боку - уся Європа.
– Вот и вали в свою Европу, - ответил Владимир Владимирович™, окончательно рассердившись, - Навязался на мою голову…
– Я не нав'язував! - тоже рассердился Виктор Андреевич, - Я всенародно вибраний президент суверенної держави!
– Да какой ты президент! - Владимир Владимирович™ даже привстал со своего президентского кресла, - Да у тебя даже марсианина в голове нету!
– Якого марсіанина?- удивился Виктор Андреевич.
– Да так… - взял себя в руки Владимир Владимирович™, - Никакого. Просто к слову пришлось… Ладно, приезжай, что с тобой сделаешь…
– Володимир Владимирович™, - понизил голос Виктор Андреевич, - Якого ще марсіанина?
– Никакого, - отрезал Владимир Владимирович™, - Все, пока. Жду тебя двадцать четвертого.
Владимир Владимирович™ швырнул трубку на рычаг и упал в кресло.
– Надо держать себя в руках… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Не болтать… не болтать…
– Будет ему марсианин, - раздался вдруг в голове у Владимира Владимировича™ знакомый булькающий голос его персонального президентского марсианина, - Брат мой уже с Марса вылетел. Как раз его очередь подошла.
– Не понял… - подумал Владимир Владимирович™, - Это что же получается, мы теперь с ним будем типа как братья?!