Страница:
- << Первая
- « Предыдущая
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
- 55
- 56
- 57
- 58
- 59
- 60
- 61
- 62
- 63
- 64
- 65
- 66
- 67
- 68
- 69
- 70
- 71
- 72
- 73
- 74
- 75
- 76
- 77
- 78
- 79
- 80
- 81
- 82
- 83
- 84
- 85
- 86
- 87
- 88
- 89
- 90
- 91
- 92
- 93
- 94
- 95
- 96
- 97
- 98
- 99
- 100
- 101
- 102
- 103
- Следующая »
- Последняя >>
Господин Генеральный прокурор!
Во избежание каких бы то ни было беспорядков с моей стороны, а так же с целью минимизации и окончательного устранения моих моральных и нравственных страданий, я обращаюсь к Вам с требованием незамедлительно провести проверку законности и соответствия уставу деятельности в России некоммерческих организаций «Русская православная церковь», «Центральное духовное управление мусульман России» и «Федерация еврейских общин в России». В случае обнаружения малейшего несоответствия деятельности вышеуказанных организаций федеральному Закону о некоммерческих организациях (Федеральный закон от 10 января 2006 г. № 18-ФЗ), я настоятельно прошу Вас принять меры по немедленному прекращению государственной регистрации и деятельности этих организаций на территории Российской Федерации.
C уважением, Максим Витальевич Кононенко,
гражданин Российской Федерации
16 февраля 2006 года.
Суббота, 18 февраля 2006 г. 11:17:05
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по коридору Генеральной прокуратуры и думал о том, почему все в мире так. Вдруг за одной из больших дубовых дверей Владимир Владимирович™ услышал стоны и плач. Владимир Владимирович™ насторожился, одним прыжком оказался возле двери, неслышно отворил ее и заглянул внутрь.
В сыром помещении с низкими каменными сводами стоял простой письменный стол. На столе стояла древняя электрическая лампа, свет которой бил прямо в лицо сидящему на железном стуле человеку с бородой и в чалме. Рядом с человеком стоял Генеральный прокурор Владимир Васильевич Устинов. В руках у Генерального прокурора был номер вологодской газеты «Новый регион».
– Смотри, - говорил Владимир Васильевич человеку в чалме и подносил газету к его глазам. Человек конвульсивно дергался, всхлипывал, начинал стонать и бросался на Генерального прокурора с кулаками. Владимир Васильевич тычком своего прокурорского кулака возвращал нападавшего на стул, убирал газету - и человек немедленно успокаивался.
– Слышь, брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Ты че это делаешь-то?
– Провожу прокурорскую проверку, - сказал Генеральный прокурор, отошел от человека в чалме к столу, сел за него и стал что-то писать на листе гербовой бумаги.
– Проверка показала, - бормотал Владимир Васильевич, водя пером по бумаге, - Что указанные публикации оскорбляют чувства мусульман, причиняют им страдания и направлены на возбуждение вражды и унижение достоинства группы лиц по религиозному признаку.
– Так вот как у вас тут все это делается… - удивленно прошептал Владимир Владимирович™, - И ведь не поспоришь…
Владимир Владимирович™ осторожно прикрыл дверь и пошел дальше по коридору Генеральной прокуратуры, думаю, почему все в мире так.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел на веранде своей президентской резиденции в Ново-Огарево и пил душистый чай из большого платинового самовара с золотыми двуглавыми орлами на пузатых боках. Вдруг с улицы раздался взволнованный крик. Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови, поставил блюдце на стол, встал, оправил горностаевый халат и вышел на крыльцо.
Из черно-зеленых зарослей вышел человек в рваной синей косоворотке, опоясанной потертым витым шнурком с густыми кистями, и в затертых полосатых брюках. На добром лице незнакомца топорщилась лохматая бородка. В руках он держал пиджак. Человек приблизился и спросил приятным голосом:
– Где здесь находится президент Владимир Владимирович™?
– Я президент, - ответил Владимир Владимирович™, - Чем могу?
Человек молча повалился на колени. Это был отец Дмитрий Каплун из города Биробиджана.
– Вы с ума сошли! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Встаньте, пожалуйста!
– Не встану, - ответил отец Каплун, водя головой за Владимиром Владимировичем™ и глядя на него ясными глазами.
– Встаньте! - настаивал Владимир Владимирович™.
– Не встану! - ответил отец Каплун и осторожно, чтобы не было больно, стал постукивать головой о гравий.
Тогда Владимир Владимирович™ покраснел, схватил просителя под мышки и, натужась, поднял его, чтобы поставить на ноги, но отец Каплун схитрил и поджал ноги. Возмущенный Владимир Владимирович™ потащил странного гостя в угол и насильно посадил его в свое президентское полукресло.
– Не смею, - забормотал отец Каплун, - не осмеливаюсь сидеть в присутствии высокопоставленной особы.
И отец Каплун сделал попытку снова пасть на колени.
Владимир Владимирович™ с печальным криком придержал отца Каплуна за плечи.
Поп залопотал что-то непонятное, но, видно, умилительное… Только после долгих расспросов удалось понять, что он как особой милости просит не допустить запрещения мэром Москвы проведения на Тверской улице парада гомосексуалистов.
Владимир Владимирович™ от удивления выпустил из рук плечи отца Каплуна, который немедленно бухнулся на колени и стал по-черепашьи гоняться за президентом.
– Почему? - не понял Владимир Владимирович™, увертываясь от длинных рук отца Каплуна, - почему я должен просить Лужкова не запрещать гей-парад? Сколько вы ни бухайтесь на колени, я ничего не могу понять!
– Да ведь это мои содомиты, - простонал отец Каплун.
– То есть как это ваши? - не понял Владимир Владимирович™, - Откуда ваши? С ума вы спятили? Вы что, псих?
– Ни боже мой, - шепнул отец Каплун, - Просто я сам хочу их разогнать.
– Разогнать? - с интересом спросил Владимир Владимирович™, - А спецсредства у вас есть?
– Есть! - с жаром воскликнул отец Каплун, - Есть у меня спецсредства! Божье благоволение и паства! Смиренная и готовая на все паства! Она и разгонит! Это мой звездный час!
– Паства - это интересно, - сказал Владимир Владимирович™, присаживаясь на стул, - А, скажем, либералов ваша паства разогнать сможет? Или только содомитов?
– Может! - с жаром заговорил отец Каплун, - Она все может! А либералов так и вовсе ненавидит!
– Э… - начал было Владимир Владимирович™.
– Бюджет будет небольшой! - воскликнул отец Каплун и бухнулся головой прямо в ботинки Владимира Владимировича™, - Небольшой бюджет!
Владимир Владимирович™ с интересом смотрел на священника.
В сыром помещении с низкими каменными сводами стоял простой письменный стол. На столе стояла древняя электрическая лампа, свет которой бил прямо в лицо сидящему на железном стуле человеку с бородой и в чалме. Рядом с человеком стоял Генеральный прокурор Владимир Васильевич Устинов. В руках у Генерального прокурора был номер вологодской газеты «Новый регион».
– Смотри, - говорил Владимир Васильевич человеку в чалме и подносил газету к его глазам. Человек конвульсивно дергался, всхлипывал, начинал стонать и бросался на Генерального прокурора с кулаками. Владимир Васильевич тычком своего прокурорского кулака возвращал нападавшего на стул, убирал газету - и человек немедленно успокаивался.
– Слышь, брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Ты че это делаешь-то?
– Провожу прокурорскую проверку, - сказал Генеральный прокурор, отошел от человека в чалме к столу, сел за него и стал что-то писать на листе гербовой бумаги.
– Проверка показала, - бормотал Владимир Васильевич, водя пером по бумаге, - Что указанные публикации оскорбляют чувства мусульман, причиняют им страдания и направлены на возбуждение вражды и унижение достоинства группы лиц по религиозному признаку.
– Так вот как у вас тут все это делается… - удивленно прошептал Владимир Владимирович™, - И ведь не поспоришь…
Владимир Владимирович™ осторожно прикрыл дверь и пошел дальше по коридору Генеральной прокуратуры, думаю, почему все в мире так.
Вторник, 21 февраля 2006 г. 00:45:29
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел на веранде своей президентской резиденции в Ново-Огарево и пил душистый чай из большого платинового самовара с золотыми двуглавыми орлами на пузатых боках. Вдруг с улицы раздался взволнованный крик. Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови, поставил блюдце на стол, встал, оправил горностаевый халат и вышел на крыльцо.
Из черно-зеленых зарослей вышел человек в рваной синей косоворотке, опоясанной потертым витым шнурком с густыми кистями, и в затертых полосатых брюках. На добром лице незнакомца топорщилась лохматая бородка. В руках он держал пиджак. Человек приблизился и спросил приятным голосом:
– Где здесь находится президент Владимир Владимирович™?
– Я президент, - ответил Владимир Владимирович™, - Чем могу?
Человек молча повалился на колени. Это был отец Дмитрий Каплун из города Биробиджана.
– Вы с ума сошли! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Встаньте, пожалуйста!
– Не встану, - ответил отец Каплун, водя головой за Владимиром Владимировичем™ и глядя на него ясными глазами.
– Встаньте! - настаивал Владимир Владимирович™.
– Не встану! - ответил отец Каплун и осторожно, чтобы не было больно, стал постукивать головой о гравий.
Тогда Владимир Владимирович™ покраснел, схватил просителя под мышки и, натужась, поднял его, чтобы поставить на ноги, но отец Каплун схитрил и поджал ноги. Возмущенный Владимир Владимирович™ потащил странного гостя в угол и насильно посадил его в свое президентское полукресло.
– Не смею, - забормотал отец Каплун, - не осмеливаюсь сидеть в присутствии высокопоставленной особы.
И отец Каплун сделал попытку снова пасть на колени.
Владимир Владимирович™ с печальным криком придержал отца Каплуна за плечи.
Поп залопотал что-то непонятное, но, видно, умилительное… Только после долгих расспросов удалось понять, что он как особой милости просит не допустить запрещения мэром Москвы проведения на Тверской улице парада гомосексуалистов.
Владимир Владимирович™ от удивления выпустил из рук плечи отца Каплуна, который немедленно бухнулся на колени и стал по-черепашьи гоняться за президентом.
– Почему? - не понял Владимир Владимирович™, увертываясь от длинных рук отца Каплуна, - почему я должен просить Лужкова не запрещать гей-парад? Сколько вы ни бухайтесь на колени, я ничего не могу понять!
– Да ведь это мои содомиты, - простонал отец Каплун.
– То есть как это ваши? - не понял Владимир Владимирович™, - Откуда ваши? С ума вы спятили? Вы что, псих?
– Ни боже мой, - шепнул отец Каплун, - Просто я сам хочу их разогнать.
– Разогнать? - с интересом спросил Владимир Владимирович™, - А спецсредства у вас есть?
– Есть! - с жаром воскликнул отец Каплун, - Есть у меня спецсредства! Божье благоволение и паства! Смиренная и готовая на все паства! Она и разгонит! Это мой звездный час!
– Паства - это интересно, - сказал Владимир Владимирович™, присаживаясь на стул, - А, скажем, либералов ваша паства разогнать сможет? Или только содомитов?
– Может! - с жаром заговорил отец Каплун, - Она все может! А либералов так и вовсе ненавидит!
– Э… - начал было Владимир Владимирович™.
– Бюджет будет небольшой! - воскликнул отец Каплун и бухнулся головой прямо в ботинки Владимира Владимировича™, - Небольшой бюджет!
Владимир Владимирович™ с интересом смотрел на священника.
Среда, 22 февраля 2006 г. 02:19:20
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пытался придумать какую-нибудь новую внешнеполитическую инициативу. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке далекий голос Бориса Абрамовича Березовского, - Ну я типа все. Не бизнесмен.
– А че такое? - удивился Владимир Владимирович™.
– Я все отдал Бадри, - ответил Борис Абрамович, - Мне больше ничего не нужно. Я удаляюсь от дел.
– А как же… - немного растерялся Владимир Владимирович™, - А как же революция?
– Я устал, брателло, - грустно сказал Борис Абрамович, - Не хочу я никакой революции. Ухожу в монастырь.
– В монастырь?! - удивился Владимир Владимирович™, - Ты?! Да кто тебя пустит-то в монастырь?!
– У меня свой, - кротко сказал Борис Абрамович, - Я купил еще лет пять назад. Маленький такой, чистенький. Недалеко от Тульской.
– Какой Тульской? - не понял Владимир Владимирович™.
– От метро Тульская, - пояснил Борис Березовский, - Или ты монаха Еленина тоже в страну не пустишь? Как Далай-Ламу?
– Тоже мне Далай-Лама нашлась… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Слушай, а там на Тульской ведь это…
– Даниловский монастырь, - печально сказал Борис Абрамович.
– Так там же патриарх! - сдавленным голосом сказал Владимир Владимирович™.
– Теперь я буду патриарх, - сказал Борис Абрамович, - Я монастырь вместе с местом купил.
– С каким местом… - в ужасе шептал Владимир Владимирович™.
– С местом патриарха, - пояснил Борис Абрамович.
Владимир Владимирович™ медленно положил трубку на свой президентский стол.
– Патриарх Березовский… - неслышно прошептал Владимир Владимирович™ и побледнел.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал брошюру для комиссаров Общероссийского Антифашистского Демократического Движения «НАШИ».
– Первостепенная задача работы комиссара в Живом Журнале, - читал Владимир Владимирович™, - Это донесение до аудитории Живого Журнала нашей идеологической позиции. Хм… логично…
Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение, пятясь и кряхтя, вступил заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Игорь Иванович Сечин. Костюм Игоря Ивановича был запачкан в чем-то белом, галстук сбился на сторону, а могучие руки тащили за собой огромный пылящий мешок грубого полотна.
– Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™.
– Соль нужна? - коротко спросил Игорь Иванович, приваливая мешок к стене президентского кабинета и вытирая тыльной стороной ладони со лба густой пот.
– Какая соль? - не понял Владимир Владимирович™.
– Поваренная, - ответил Игорь Иванович, подходя к президентскому столу и наливая себе из графина воды, - Каменная. Йодированная. О…!
Игорь Иванович удивленно посмотрел на стакан, из которого пил.
– Боржоми? - спросил Игорь Иванович у Владимира Владимировича™, - Непатриотично.
– Зато вкусно, - ответил Владимир Владимирович™, - И полезно. Так че за соль-то? В чем ее тайна?
– Да какая там тайна, - махнул рукой Игорь Иванович, - Соль как соль. Можно грибы солить.
– Нету тайны? - удивился Владимир Владимирович™, - Так а че ты ее притащил-то в Кремль тогда?
– Дефицит, - пояснил Игорь Иванович, - Вот ты тут сидишь, книжки читаешь - а в стране соляной бум.
– Чего? - недоверчиво спросил Владимир Владимирович™.
В кабинет вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
– Брателлос, - сказал Владислав Юрьевич, - Я тут один новый проект придумал… о, это че у вас? Соль, что ли?
– А ты откуда знаешь? - с подозрением спросил Владимир Владимирович™.
– Ну а че это еще может быть? - улыбнулся Владислав Юрьевич, - Не кокаин же. Дефицита кокаина в стране нет. А дефицит соли - есть.
– Че, правда что ли? - тихо спросил Владимир Владимирович™ у заместителей главы своей Администрации, - Может, вы меня разыгрываете, а? Может это у вас…
Владимир Владимирович™ заглянул в брошюру.
– Может, это у вас такой флэшмоб, а? - спросил Владимир Владимирович™, прочитав в брошюре нужное слово.
– Чего?! - не поняли заместители.
– Ну а что можно поделать? - посетовал Владислав Юрьевич, - Моя мама тоже пошла и купила пятнадцать килограмм соли. Пожилых людей трудно переубедить, у них такой менталитет сложился за десятилетия дефицитов.
Игорь Иванович согласно кивнул.
– Приехали - пробормотал Владимир Владимирович™, - Какой-то уже полный превед.
Заместители главы Администрации Владимира Владимировича™ развели руками.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке далекий голос Бориса Абрамовича Березовского, - Ну я типа все. Не бизнесмен.
– А че такое? - удивился Владимир Владимирович™.
– Я все отдал Бадри, - ответил Борис Абрамович, - Мне больше ничего не нужно. Я удаляюсь от дел.
– А как же… - немного растерялся Владимир Владимирович™, - А как же революция?
– Я устал, брателло, - грустно сказал Борис Абрамович, - Не хочу я никакой революции. Ухожу в монастырь.
– В монастырь?! - удивился Владимир Владимирович™, - Ты?! Да кто тебя пустит-то в монастырь?!
– У меня свой, - кротко сказал Борис Абрамович, - Я купил еще лет пять назад. Маленький такой, чистенький. Недалеко от Тульской.
– Какой Тульской? - не понял Владимир Владимирович™.
– От метро Тульская, - пояснил Борис Березовский, - Или ты монаха Еленина тоже в страну не пустишь? Как Далай-Ламу?
– Тоже мне Далай-Лама нашлась… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Слушай, а там на Тульской ведь это…
– Даниловский монастырь, - печально сказал Борис Абрамович.
– Так там же патриарх! - сдавленным голосом сказал Владимир Владимирович™.
– Теперь я буду патриарх, - сказал Борис Абрамович, - Я монастырь вместе с местом купил.
– С каким местом… - в ужасе шептал Владимир Владимирович™.
– С местом патриарха, - пояснил Борис Абрамович.
Владимир Владимирович™ медленно положил трубку на свой президентский стол.
– Патриарх Березовский… - неслышно прошептал Владимир Владимирович™ и побледнел.
Четверг, 23 февраля 2006 г. 00:38:59
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал брошюру для комиссаров Общероссийского Антифашистского Демократического Движения «НАШИ».
– Первостепенная задача работы комиссара в Живом Журнале, - читал Владимир Владимирович™, - Это донесение до аудитории Живого Журнала нашей идеологической позиции. Хм… логично…
Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение, пятясь и кряхтя, вступил заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Игорь Иванович Сечин. Костюм Игоря Ивановича был запачкан в чем-то белом, галстук сбился на сторону, а могучие руки тащили за собой огромный пылящий мешок грубого полотна.
– Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™.
– Соль нужна? - коротко спросил Игорь Иванович, приваливая мешок к стене президентского кабинета и вытирая тыльной стороной ладони со лба густой пот.
– Какая соль? - не понял Владимир Владимирович™.
– Поваренная, - ответил Игорь Иванович, подходя к президентскому столу и наливая себе из графина воды, - Каменная. Йодированная. О…!
Игорь Иванович удивленно посмотрел на стакан, из которого пил.
– Боржоми? - спросил Игорь Иванович у Владимира Владимировича™, - Непатриотично.
– Зато вкусно, - ответил Владимир Владимирович™, - И полезно. Так че за соль-то? В чем ее тайна?
– Да какая там тайна, - махнул рукой Игорь Иванович, - Соль как соль. Можно грибы солить.
– Нету тайны? - удивился Владимир Владимирович™, - Так а че ты ее притащил-то в Кремль тогда?
– Дефицит, - пояснил Игорь Иванович, - Вот ты тут сидишь, книжки читаешь - а в стране соляной бум.
– Чего? - недоверчиво спросил Владимир Владимирович™.
В кабинет вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
– Брателлос, - сказал Владислав Юрьевич, - Я тут один новый проект придумал… о, это че у вас? Соль, что ли?
– А ты откуда знаешь? - с подозрением спросил Владимир Владимирович™.
– Ну а че это еще может быть? - улыбнулся Владислав Юрьевич, - Не кокаин же. Дефицита кокаина в стране нет. А дефицит соли - есть.
– Че, правда что ли? - тихо спросил Владимир Владимирович™ у заместителей главы своей Администрации, - Может, вы меня разыгрываете, а? Может это у вас…
Владимир Владимирович™ заглянул в брошюру.
– Может, это у вас такой флэшмоб, а? - спросил Владимир Владимирович™, прочитав в брошюре нужное слово.
– Чего?! - не поняли заместители.
– Ну а что можно поделать? - посетовал Владислав Юрьевич, - Моя мама тоже пошла и купила пятнадцать килограмм соли. Пожилых людей трудно переубедить, у них такой менталитет сложился за десятилетия дефицитов.
Игорь Иванович согласно кивнул.
– Приехали - пробормотал Владимир Владимирович™, - Какой-то уже полный превед.
Заместители главы Администрации Владимира Владимировича™ развели руками.
Четверг, 23 февраля 2006 г. 12:07:40
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и разговаривал с богом.
– Господи, - говорил Владимир Владимирович™, поднимая к потолку свои президентские глаза, - Брателло! Ты че, глухой? С того самого дня, как осудили Мишеньку, я просил у тебя справедливости. Я просил тебя сделать так, чтобы ответственные ответили за все. Я просил у тебя? Да, я просил! А ты?
Владимир Владимирович™ развел своими президентскими руками.
– Долгими ночами я молился, - продолжил Владимир Владимирович™, - Глаз не смыкал, все хотел добиться правды. Я хотел, чтобы все сказали: вот! Бог рассудил! Чтобы поверили в то, что ты есть! Чтобы знали - справедливость всегда восторжествует! Бог все видит! А ты?
Владимир Владимирович™ рывком пододвинул к себе стопку документов.
– Я делал все, что в моих силах, - говорил Владимир Владимирович™, - Мы закрыли две газеты с карикатурами на твоих пророков. Мы отдали церкви столько, сколько у нас в стабилизационном фонде нет! И я думал, ты войдешь в мое положение. Да, я понимаю - ты вошел. Но слушал-то ты чем, господи, а? Каким местом ты слушал мои мольбы, брателло?!
Владимир Владимирович™ рывком отодвинул от себя стопку документов.
– Я тебя просил наслать кару на Басманный суд! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Но рынок-то тут причем, а?!
В кабинете у Владимира Владимировича™ виновато мигнуло электричеством.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и генеральный директор телекомпании НТВ Владимир Михайлович Кулистиков сидели в одном из кремлевских кабинетов и смотрели по президентскому телевидению ретроспективу сюжетов специального корреспондента Ильи Зимина.
– Мне вот этот нравится, - говорил Владимир Михайлович, - Про педофилов. Рейтинг был - закачаешься. Мы даже повторяли.
– Про педофилов?… - немного поморщился Владимир Владимирович™, - Ну и темы у вас… педофилы… И эта еще… как ее… «Реальная политика». Смотреть противно.
– Мне тоже противно, - признался Владимир Михайлович, - А что делать? Публике нравится. У одних Петросян, у других - фабрика звезд. А у нас Павловский и этот… ну, что про тебя все время гадости пишет.
– Ага, - кивнул Владимир Владимирович™, - Идиот, каких поискать. Вот почему таких, как этот Зимин убивают, а всякие балбесы жить продолжают, а? Не понимаю!
– Илья сейчас как раз сюжет делал, - сказал Владимир Михайлович, что-то переключая в президентском телевизоре, - Про официантов.
– Про официантов? - недоуменно переспросил Владимир Владимирович™.
– Представляешь, - пояснил Владимир Михайлович, - Оказывается, официанты в самых дорогих ресторанах плюют людям в тарелки!
– Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™.
– Да что там плюют! - взволнованно говорил Владимир Михайлович, - Они руки в компоте моют! Ты сейчас сам все увидишь. Илья снимал скрытой камерой… в пуговице…
– С ума сойти… - прошептал Владимир Владимирович™, - Лучшие уходят…
– Вот и я говорю, - согласился Владимир Михайлович, - Жаль парня, сил нет.
На экране официант дорогого ресторана плевал в тарелку с десертом.
Владимир Владимирович™ украдкой достал из кармана аппарат правительственной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры, и нажал на единственную кнопку вызова ресторатора Аркадия Анатольевича Новикова.
– Господи, - говорил Владимир Владимирович™, поднимая к потолку свои президентские глаза, - Брателло! Ты че, глухой? С того самого дня, как осудили Мишеньку, я просил у тебя справедливости. Я просил тебя сделать так, чтобы ответственные ответили за все. Я просил у тебя? Да, я просил! А ты?
Владимир Владимирович™ развел своими президентскими руками.
– Долгими ночами я молился, - продолжил Владимир Владимирович™, - Глаз не смыкал, все хотел добиться правды. Я хотел, чтобы все сказали: вот! Бог рассудил! Чтобы поверили в то, что ты есть! Чтобы знали - справедливость всегда восторжествует! Бог все видит! А ты?
Владимир Владимирович™ рывком пододвинул к себе стопку документов.
– Я делал все, что в моих силах, - говорил Владимир Владимирович™, - Мы закрыли две газеты с карикатурами на твоих пророков. Мы отдали церкви столько, сколько у нас в стабилизационном фонде нет! И я думал, ты войдешь в мое положение. Да, я понимаю - ты вошел. Но слушал-то ты чем, господи, а? Каким местом ты слушал мои мольбы, брателло?!
Владимир Владимирович™ рывком отодвинул от себя стопку документов.
– Я тебя просил наслать кару на Басманный суд! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Но рынок-то тут причем, а?!
В кабинете у Владимира Владимировича™ виновато мигнуло электричеством.
Понедельник, 27 февраля 2006 г. 21:49:54
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и генеральный директор телекомпании НТВ Владимир Михайлович Кулистиков сидели в одном из кремлевских кабинетов и смотрели по президентскому телевидению ретроспективу сюжетов специального корреспондента Ильи Зимина.
– Мне вот этот нравится, - говорил Владимир Михайлович, - Про педофилов. Рейтинг был - закачаешься. Мы даже повторяли.
– Про педофилов?… - немного поморщился Владимир Владимирович™, - Ну и темы у вас… педофилы… И эта еще… как ее… «Реальная политика». Смотреть противно.
– Мне тоже противно, - признался Владимир Михайлович, - А что делать? Публике нравится. У одних Петросян, у других - фабрика звезд. А у нас Павловский и этот… ну, что про тебя все время гадости пишет.
– Ага, - кивнул Владимир Владимирович™, - Идиот, каких поискать. Вот почему таких, как этот Зимин убивают, а всякие балбесы жить продолжают, а? Не понимаю!
– Илья сейчас как раз сюжет делал, - сказал Владимир Михайлович, что-то переключая в президентском телевизоре, - Про официантов.
– Про официантов? - недоуменно переспросил Владимир Владимирович™.
– Представляешь, - пояснил Владимир Михайлович, - Оказывается, официанты в самых дорогих ресторанах плюют людям в тарелки!
– Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™.
– Да что там плюют! - взволнованно говорил Владимир Михайлович, - Они руки в компоте моют! Ты сейчас сам все увидишь. Илья снимал скрытой камерой… в пуговице…
– С ума сойти… - прошептал Владимир Владимирович™, - Лучшие уходят…
– Вот и я говорю, - согласился Владимир Михайлович, - Жаль парня, сил нет.
На экране официант дорогого ресторана плевал в тарелку с десертом.
Владимир Владимирович™ украдкой достал из кармана аппарат правительственной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры, и нажал на единственную кнопку вызова ресторатора Аркадия Анатольевича Новикова.
Среда, 1 марта 2006 г. 11:22:58
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков сидели на деревянной лавочке во внутреннем дворике первого корпуса Кремля и грелись на первом весеннем солнышке.
– Какая хорошая зима была, - говорил Владимир Владимирович™, потягиваясь и распрямляя свои президентские плечи.
– Красивая, - согласился Юрий Михайлович, - Только снегу много очень.
– Так это хорошо, - сказал Владимир Владимирович™, - Когда много снега. Можно кататься на горных лыжах.
– Кому на лыжах, - проворчал Юрий Михайлович, - А кому и убираться на улицах. У меня дворники сутками не спят!
– Не знаю уж, что там твои дворники сутками делают, - сказал Владимир Владимирович™, - Но в Кремле сугробы как лежали, так и лежат.
– Так в Кремль моих дворников не пускают, - пожаловался мэр, - Фээсо твое или как их там… с мигалками на фуражках. Не пускают - с лопатами и метлами типа нельзя.
– Конечно, нельзя, - сказал Владимир Владимирович™, - А вдруг это террористы? Правильно делают, что не пускают.
– Я так скажу, - Юрий Михайлович снял с головы кепку, - Раз такое дело - надо над Кремлем купол строить.
– Купол? - удивился Владимир Владимирович™.
– Купол, - кивнул Юрий Михайлович и показал Владимиру Владимировичу™ свою кепку, - Из монолитного бетона. Красивую и легкую напряженную конструкцию. У меня и специалист по этому делу есть.
– Нодар Канчели? - спросил Владимир Владимирович™, завороженно глядя на кепку Юрия Михайловича.
– Нодар Канчели, - подтвердил мэр, - А что? Он много красивых куполов построил. Да вот хотя бы на Храме Христа Спасителя.
И Юрий Михайлович махнул рукой куда-то в направлении улицы Волхонки.
Владимир Владимирович™ завороженно смотрел на кепку Юрия Михайловича.
– А что… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Может, и купол… опять же, глазеть не будут…
Юрий Михайлович вертел на пальце кепку.
– А рухнет, - бормотал Владимир Владимирович™, глядя на кепку, - Так может оно и к лучшему…
Юрий Михайлович вертел кепку и улыбался.
По платиновым подоконникам первого корпуса Кремля стучала первая весенняя капель.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в столовой с бывшим президентом СССР Михаилом Сергеевичем Горбачевым. Перед мужчинами стояло блюдечко с блинами, зеленая жестяная баночка с зернистой икрой лосося, кусок новозеландского масла в серебристой бумажке, бутылка водки "Гжелка" и две стеклянные рюмки из магазина Икеа.
– Скромно у тебя как-то, - пробормотал Владимир Владимирович™, накладывая на блин красную икру, - А где гости?
– Да какие у меня теперь гости! - махнул рукой Михаил Сергеевич и налил водки.
– Ну, за тебя, - сказал Владимир Владимирович™, поднимая свою рюмку, - Если бы не ты, сидел бы я до сих пор в гэдээр, копил бы на жигули. Спасибо, брателло.
Мужчины выпили.
– Вишь, как получается, - сказал Михаил Сергеевич, накладывая на блин кусочки покрытого росой масла, - Я всем вам дал возможность зарабатывать миллиарды. А сам теперь пиццу рекламирую.
– Историческая несправедливость, - кивнул Владимир Владимирович™, жуя блин, - Со мной тоже так будет. Да и вообще, с каждым.
– Интересно, - сказал Михаил Сергеевич, наливая еще по рюмке, - Кто следующий? Как бы угадать?
– А че тут угадывать? - спросил Владимир Владимирович™, беря рюмку в свою президентскую руку, - Лукашенко будет. Майдан у него уже образовался.
– Да что ты? - удивился Михаил Сергеевич, - Ну что же, все проходит, все проходит… какие же мы уже старые, а? Брателло?
– Ну, у меня-то время еще есть, - сказал Владимир Владимирович™, поднимая рюмку, - Еще семьсот сорок пять дней!
– Ты что же это? - спросил Михаил Сергеевич, поднимая свою рюмку, - Дни считаешь?
– Каспаров считает, - ответил Владимир Владимирович™, - Мне некогда - я страной управляю. Ну, брателло! За перестройку!
И мужчины выпили снова.
– Какая хорошая зима была, - говорил Владимир Владимирович™, потягиваясь и распрямляя свои президентские плечи.
– Красивая, - согласился Юрий Михайлович, - Только снегу много очень.
– Так это хорошо, - сказал Владимир Владимирович™, - Когда много снега. Можно кататься на горных лыжах.
– Кому на лыжах, - проворчал Юрий Михайлович, - А кому и убираться на улицах. У меня дворники сутками не спят!
– Не знаю уж, что там твои дворники сутками делают, - сказал Владимир Владимирович™, - Но в Кремле сугробы как лежали, так и лежат.
– Так в Кремль моих дворников не пускают, - пожаловался мэр, - Фээсо твое или как их там… с мигалками на фуражках. Не пускают - с лопатами и метлами типа нельзя.
– Конечно, нельзя, - сказал Владимир Владимирович™, - А вдруг это террористы? Правильно делают, что не пускают.
– Я так скажу, - Юрий Михайлович снял с головы кепку, - Раз такое дело - надо над Кремлем купол строить.
– Купол? - удивился Владимир Владимирович™.
– Купол, - кивнул Юрий Михайлович и показал Владимиру Владимировичу™ свою кепку, - Из монолитного бетона. Красивую и легкую напряженную конструкцию. У меня и специалист по этому делу есть.
– Нодар Канчели? - спросил Владимир Владимирович™, завороженно глядя на кепку Юрия Михайловича.
– Нодар Канчели, - подтвердил мэр, - А что? Он много красивых куполов построил. Да вот хотя бы на Храме Христа Спасителя.
И Юрий Михайлович махнул рукой куда-то в направлении улицы Волхонки.
Владимир Владимирович™ завороженно смотрел на кепку Юрия Михайловича.
– А что… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Может, и купол… опять же, глазеть не будут…
Юрий Михайлович вертел на пальце кепку.
– А рухнет, - бормотал Владимир Владимирович™, глядя на кепку, - Так может оно и к лучшему…
Юрий Михайлович вертел кепку и улыбался.
По платиновым подоконникам первого корпуса Кремля стучала первая весенняя капель.
Четверг, 2 марта 2006 г. 20:52:36
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в столовой с бывшим президентом СССР Михаилом Сергеевичем Горбачевым. Перед мужчинами стояло блюдечко с блинами, зеленая жестяная баночка с зернистой икрой лосося, кусок новозеландского масла в серебристой бумажке, бутылка водки "Гжелка" и две стеклянные рюмки из магазина Икеа.
– Скромно у тебя как-то, - пробормотал Владимир Владимирович™, накладывая на блин красную икру, - А где гости?
– Да какие у меня теперь гости! - махнул рукой Михаил Сергеевич и налил водки.
– Ну, за тебя, - сказал Владимир Владимирович™, поднимая свою рюмку, - Если бы не ты, сидел бы я до сих пор в гэдээр, копил бы на жигули. Спасибо, брателло.
Мужчины выпили.
– Вишь, как получается, - сказал Михаил Сергеевич, накладывая на блин кусочки покрытого росой масла, - Я всем вам дал возможность зарабатывать миллиарды. А сам теперь пиццу рекламирую.
– Историческая несправедливость, - кивнул Владимир Владимирович™, жуя блин, - Со мной тоже так будет. Да и вообще, с каждым.
– Интересно, - сказал Михаил Сергеевич, наливая еще по рюмке, - Кто следующий? Как бы угадать?
– А че тут угадывать? - спросил Владимир Владимирович™, беря рюмку в свою президентскую руку, - Лукашенко будет. Майдан у него уже образовался.
– Да что ты? - удивился Михаил Сергеевич, - Ну что же, все проходит, все проходит… какие же мы уже старые, а? Брателло?
– Ну, у меня-то время еще есть, - сказал Владимир Владимирович™, поднимая рюмку, - Еще семьсот сорок пять дней!
– Ты что же это? - спросил Михаил Сергеевич, поднимая свою рюмку, - Дни считаешь?
– Каспаров считает, - ответил Владимир Владимирович™, - Мне некогда - я страной управляю. Ну, брателло! За перестройку!
И мужчины выпили снова.
Пятница, 3 марта 2006 г. 10:28:50
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал о вечере пятницы. Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел министр иностранных дел Сергей Викторович Лавров.
– Брателло! - взволнованно сказал Сергей Викторович, - Хамас приехал!
– То есть, как это - приехал? - не понял Владимир Владимирович™.
– Ну, как договаривались, - немного растерялся Сергей Викторович, - Они уже в гостинице, ждут.
– А что ж… - Владимир Владимирович™ схватил телефонную трубку и рявкнул в нее, - Иванова мне быстро!
– Вам какого, Владимир Владимирович™? - раздался в трубке нежный голос телефонистки.
– Уволю!!! - закричал Владимир Владимирович™.
– Сию секундочку, - прожурчала телефонистка, в трубке что-то щелкнуло и раздался голос министра обороны Сергея Борисовича Иванова.
– Алло? - спросил Сергей Борисович.
– Брателло! - сказал Владимир Владимирович™, - Скажи мне пожалуйста, мы зачем принимали в такой спешке антитеррористический закон?
– Ну… - начал было министр обороны.
– Зачем так быстро принимают законы, - продолжал Владимир Владимирович™, - В которых написано, что можно сбивать самолеты с террористами? А?
– Так это… - мялся Сергей Борисович.
– Почему я тебя спрашиваю, - повысил голос Владимир Владимирович™, - Самолет с Хамас долетел до Москвы?!
– Брателло… - не понял министр.
– Полный самолет террористов! - кричал Владимир Владимирович™, - На виду у всего мира приземлился в Шереметьево! Это как называется?!
– Так ты же сам их пригласил! - вставил Сергей Борисович.
– Я президент или нет?! - вскочил Владимир Владимирович™, - Я что, не имею права ошибиться? Глупость сказать?! Зачем же мне правительство, парламент и администрация, если никто не может исправить одну мою маленькую ошибку?! У нас вообще кто-нибудь управляет страной кроме меня?!
Владимир Владимирович™ швырнул трубку.
Министр иностранных дел стоял перед ним бледный, и крупные капли пота катились по его испуганному лицу.
– Я с ними встречаться не буду, - сказал Владимир Владимирович™, - Начинайте без меня.
Министр иностранных дел быстро кивнул и выбежал из кабинета.
– Брателло! - взволнованно сказал Сергей Викторович, - Хамас приехал!
– То есть, как это - приехал? - не понял Владимир Владимирович™.
– Ну, как договаривались, - немного растерялся Сергей Викторович, - Они уже в гостинице, ждут.
– А что ж… - Владимир Владимирович™ схватил телефонную трубку и рявкнул в нее, - Иванова мне быстро!
– Вам какого, Владимир Владимирович™? - раздался в трубке нежный голос телефонистки.
– Уволю!!! - закричал Владимир Владимирович™.
– Сию секундочку, - прожурчала телефонистка, в трубке что-то щелкнуло и раздался голос министра обороны Сергея Борисовича Иванова.
– Алло? - спросил Сергей Борисович.
– Брателло! - сказал Владимир Владимирович™, - Скажи мне пожалуйста, мы зачем принимали в такой спешке антитеррористический закон?
– Ну… - начал было министр обороны.
– Зачем так быстро принимают законы, - продолжал Владимир Владимирович™, - В которых написано, что можно сбивать самолеты с террористами? А?
– Так это… - мялся Сергей Борисович.
– Почему я тебя спрашиваю, - повысил голос Владимир Владимирович™, - Самолет с Хамас долетел до Москвы?!
– Брателло… - не понял министр.
– Полный самолет террористов! - кричал Владимир Владимирович™, - На виду у всего мира приземлился в Шереметьево! Это как называется?!
– Так ты же сам их пригласил! - вставил Сергей Борисович.
– Я президент или нет?! - вскочил Владимир Владимирович™, - Я что, не имею права ошибиться? Глупость сказать?! Зачем же мне правительство, парламент и администрация, если никто не может исправить одну мою маленькую ошибку?! У нас вообще кто-нибудь управляет страной кроме меня?!
Владимир Владимирович™ швырнул трубку.
Министр иностранных дел стоял перед ним бледный, и крупные капли пота катились по его испуганному лицу.
– Я с ними встречаться не буду, - сказал Владимир Владимирович™, - Начинайте без меня.
Министр иностранных дел быстро кивнул и выбежал из кабинета.
Понедельник, 6 марта 2006 г. 15:26:13
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и следил за курсом евро.
– Скучно как… - бормотал Владимир Владимирович™, глядя на унылый боковой тренд, - Ни туда, ни сюда…
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Сегодня у Жванецкого день рождения. Надо бы поздравить, что ли.
– Жванецкий? - переспросил Владимир Владимирович™.
– Ну помнишь, про грузина, - напомнил Владислав Юрьевич, - Вас как зовут? Авас.
– Меня Владимир Владимирович™, - ответил Владимир Владимирович™, - А почему ты спрашиваешь?
– Да это не я спрашиваю, - сказал Владислав Юрьевич, - Это у грузина спрашивают. А он отвечает.
– Какого грузина? - не понял Владимир Владимирович™, - Ты пил что ли с утра?
– Да я вообще на работе не пью, - немного обиженно сказал Владислав Юрьевич, - Это рассказ такой у Жванецкого. Юмористический. Был типа тупой доцент и грузин. Горидзе. А звали его Авас.
– Чего - меня? - снова не понял Владимир Владимирович™.
– Ничего тебя, - сказал Владислав Юрьевич, - Грузина звали Авас. Доцент его спрашивает - вас как зовут? А тот говорит - Авас.
– Ты издеваешься надо мной, - сказал Владимир Владимирович™, с тоской глядя на график курса евро.
– Да не издеваюсь я, - воскликнул Владислав Юрьевич, - Ты че, Жванецкого при советской власти не слушал?!
– При советской власти, - ответил Владимир Владимирович™, - Я служил в Германии. У нас там не было никаких Жванецких. Зато была Нина Хаген. Нина, Нина, там картина, это трактор и мотор…
– Поздравь ее с восьмым марта, - сказал Владислав Юрьевич, - Раз Жванецкого не хочешь.
– Почему не хочу? - пожал Владимир Владимирович™ своими президентскими плечами, - Если человек хороший - почему не поздравить? Поздравим.
И Владимир Владимирович™ положил трубку.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с напряжением следил по президентскому телевидению за прямой трансляцией с отбора российского участника конкурса "Евровидение-2006".
– Билан! - шептал Владимир Владимирович™, следя за дискуссией конкурсной комиссии, - Пусть это будет Билан!
Владимир Владимирович™ выхватил из кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и немедленно нажал на кнопку вызова председателя Центральной избирательной комиссии Александра Альбертовича Вешнякова.
– Брателло! - вскричал Владимир Владимирович™, - Там у Эрнста на Евровидение выбирают! Мы можем как-то результат порегулировать?
– Не… - растерянно пробормотал Александр Альбертович, - То есть, мы много че можем, но там - нет…
– Жалко! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Надо это исправить будет. Подключить все это к ГАС "Выборы" - всенародное же дело!
– Подключим, - сказал Александр Альбертович, - Указание будет - подключим.
– Будет указание! - пообещал Владимир Владимирович™, - Главное - чтобы они Билана выбрали…
– А мне Бизюлька нравится, - сказал Александр Альбертович.
– Кто? - не понял Владимир Владимирович™.
– Бизюлька, - повторил председатель, - Певица такая. У тебя ее цензура вырезала, а нам дали послушать. Она поет песню про рачка.
– Про кого? - удивился Владимир Владимирович™.
– Про рачка, - пояснил Александр Альбертович, - У нее рачок задом ползет, и все у него получается. Очень на нашу страну похоже.
– А напой-ка, - попросил Владимир Владимирович™.
– Хитроумный рачок, - неуверенно запел Александр Альбертович, - Притворялся как мог дурачком, дурачком, дурачком. Приближается ночь и ты тоже непрочь… э… стать рачком, стать рачком, стать рачком.
– Как стать?! - опешил Владимир Владимирович™.
– Это песня такая…- виновато сказал Александр Альбертович.
Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на аппарат правительственной мобильной связи.
– Скучно как… - бормотал Владимир Владимирович™, глядя на унылый боковой тренд, - Ни туда, ни сюда…
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Сегодня у Жванецкого день рождения. Надо бы поздравить, что ли.
– Жванецкий? - переспросил Владимир Владимирович™.
– Ну помнишь, про грузина, - напомнил Владислав Юрьевич, - Вас как зовут? Авас.
– Меня Владимир Владимирович™, - ответил Владимир Владимирович™, - А почему ты спрашиваешь?
– Да это не я спрашиваю, - сказал Владислав Юрьевич, - Это у грузина спрашивают. А он отвечает.
– Какого грузина? - не понял Владимир Владимирович™, - Ты пил что ли с утра?
– Да я вообще на работе не пью, - немного обиженно сказал Владислав Юрьевич, - Это рассказ такой у Жванецкого. Юмористический. Был типа тупой доцент и грузин. Горидзе. А звали его Авас.
– Чего - меня? - снова не понял Владимир Владимирович™.
– Ничего тебя, - сказал Владислав Юрьевич, - Грузина звали Авас. Доцент его спрашивает - вас как зовут? А тот говорит - Авас.
– Ты издеваешься надо мной, - сказал Владимир Владимирович™, с тоской глядя на график курса евро.
– Да не издеваюсь я, - воскликнул Владислав Юрьевич, - Ты че, Жванецкого при советской власти не слушал?!
– При советской власти, - ответил Владимир Владимирович™, - Я служил в Германии. У нас там не было никаких Жванецких. Зато была Нина Хаген. Нина, Нина, там картина, это трактор и мотор…
– Поздравь ее с восьмым марта, - сказал Владислав Юрьевич, - Раз Жванецкого не хочешь.
– Почему не хочу? - пожал Владимир Владимирович™ своими президентскими плечами, - Если человек хороший - почему не поздравить? Поздравим.
И Владимир Владимирович™ положил трубку.
Вторник, 7 марта 2006 г. 23:40:51
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с напряжением следил по президентскому телевидению за прямой трансляцией с отбора российского участника конкурса "Евровидение-2006".
– Билан! - шептал Владимир Владимирович™, следя за дискуссией конкурсной комиссии, - Пусть это будет Билан!
Владимир Владимирович™ выхватил из кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и немедленно нажал на кнопку вызова председателя Центральной избирательной комиссии Александра Альбертовича Вешнякова.
– Брателло! - вскричал Владимир Владимирович™, - Там у Эрнста на Евровидение выбирают! Мы можем как-то результат порегулировать?
– Не… - растерянно пробормотал Александр Альбертович, - То есть, мы много че можем, но там - нет…
– Жалко! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Надо это исправить будет. Подключить все это к ГАС "Выборы" - всенародное же дело!
– Подключим, - сказал Александр Альбертович, - Указание будет - подключим.
– Будет указание! - пообещал Владимир Владимирович™, - Главное - чтобы они Билана выбрали…
– А мне Бизюлька нравится, - сказал Александр Альбертович.
– Кто? - не понял Владимир Владимирович™.
– Бизюлька, - повторил председатель, - Певица такая. У тебя ее цензура вырезала, а нам дали послушать. Она поет песню про рачка.
– Про кого? - удивился Владимир Владимирович™.
– Про рачка, - пояснил Александр Альбертович, - У нее рачок задом ползет, и все у него получается. Очень на нашу страну похоже.
– А напой-ка, - попросил Владимир Владимирович™.
– Хитроумный рачок, - неуверенно запел Александр Альбертович, - Притворялся как мог дурачком, дурачком, дурачком. Приближается ночь и ты тоже непрочь… э… стать рачком, стать рачком, стать рачком.
– Как стать?! - опешил Владимир Владимирович™.
– Это песня такая…- виновато сказал Александр Альбертович.
Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на аппарат правительственной мобильной связи.