Кононенко Максим. Владимир Владимирович™

   – Вот ведь! - с досадой махнул Владимир Владимирович™ своей президентской рукой, - Ну тогда, может, Пенсионеры, Жизнь и Родина? Сокращенно получается ПЖР - типа, пожар. Хорошее название для партии, яркое.
   – Да нет, - сказал Владислав Юрьевич, - Надо так: Родина, Пенсионеры, Жизнь. Сокращенно - РПЖ.
   – Так РПЖ - это же Российская партия жизни, - не понял Владимир Владимирович™, - Прямо как сейчас название-то! За них же никто голосовать не будет с таким названием! Зачем мы затеяли тогда все это объединение-то?
   – Затем и затеяли, - спокойно сказал Владислав Юрьевич и посмотрел Владимиру Владимировичу™ прямо в глаза, - Чтобы не проголосовали.
   Владимир Владимирович™ посмотрел на Владислава Юрьевича с удивлением.

Среда, 30 августа 2006 г. 22:21:23

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и с увлечением смотрел по президентскому телевидению, как депутат Московской городской думы Сергей Сергеевич Митрохин кусает за палец руки сотрудника столичной милиции.
   – Во дает! - удивлялся Владимир Владимирович™, поглаживая положившую на его президентские колени голову Кони, - А сам законы придумывает про то, что собак надо к оружию приравнивать… Его самого надо к оружию приравнять! И это, как он там написал… Микрочипировать!
   На экране Сергей Сергеевич рычал.
   Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ достал из кармана телефон с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и немедленно нажал на единственную кнопку.
   – Слышь, брателло! - раздался в трубке далекий и взволнованный голос бывшего депутата Государственной Думы Бориса Абрамовича Березовского, - У тебя триста миллионов есть?
   – У меня?! - удивился Владимир Владимирович™, - Брателло, кто из нас олигарх-то?
   – Да какой я там олигарх! - быстро говорил Борис Абрамович, - Я нищий! У меня ничего нет! Всего триста миллионов, брателло!
   – Да зачем тебе? - веселился Владимир Владимирович™, - Очередную революцию устраивать? Палатки от Гуччи для майданов покупать?
   – “Коммерсантъ” уйдет! - почти плакал Борис Абрамович, - Навсегда уйдет, понимаешь! Я совсем один!
   – Погоди, - не понял Владимир Владимирович™, - Так ты же его Бадри вроде как сам отдал!
   – Дурак был! - кричал Борис Абрамович, - Дурак! Не могу без него! Триста миллионов всего!
   – Триста миллионов… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Че-т дорого. Ты вот что… ты туда на работу Альбац устрой. Знаешь Альбац?
   Борис Абрамович беспомощно всхлипывал в трубке.
   – Устрой, устрой, - успокаивающе говорил Владимир Владимирович™, - Цена сразу же упадет, вот увидишь. А там и поговорим.
   Владимир Владимирович™ отключил связь и немедленно набрал номер генерального директора “Газпроминвестхолдинга” Алишера Бурхановича Усманова.
 

Четверг, 31 августа 2006 г. 15:23:44

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и молил Бога, чтобы первого сентября ничего не случилось.
   Вдруг высокие двери кабинета распахнулись, и в помещение стремительно вошел Главный санитарный врач Российской Федерации Геннадий Григорьевич Онищенко.
   Геннадий Григорьевич быстро обежал кабинет, заглянул в книжные шкафы, под стол Владимира Владимировича™ и даже в его большую малахитовую чернильницу.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, с интересом наблюдавший за Геннадием Григорьевичем, - Ты че это, а? Боржоми ищешь?
   – Грызунов, - ответил санитарный врач.
   – Кого? - удивился Владимир Владимирович™.
   – Грызунов, - повторил Геннадий Григорьевич, - Крыс, мышей… байбаков… сурков…
   Владимир Владимирович™ широко раскрыл свои президентские глаза, заглянул к себе под стол, встал, быстро подошел к потайной двери в свою президентскую кладовочку, открыл ее, включил свет и заглянул внутрь.
   – Так где они? - спросил Владимир Владимирович™, поворачиваясь к Геннадию Григорьевичу.
   – Кто? - не понял санитарный врач.
   – Ну, Бабаков, - сказал Владимир Владимирович™, - И Сурков. Ты ж их искал - значит, они где-то здесь должны быть.
   Геннадий Григорьевич задумался.

Пятница, 1 сентября 2006 г. 15:16:19

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и молился о судьбе Русского народа.
   – Всемогущий Боже, Ты - Кто сотворил небо и землю со всяким дыханием, - читал Владимир Владимирович™ из толстой книги, - Умилосердись над бедным Русским народом и дай ему познать, на что Ты его сотворил!
   Владимир Владимирович™ поднял от книги свою президентскую голову и прислушался. Стояла полная тишина.
   – Спаситель мира, Иисусе Христе! - продолжил чтение Владимир Владимирович™, - Ты отверз очи слепорожденному - открой глаза и нашему Русскому народу, дабы он познал Волю Твою святую, отрекся от всего дурного и стал народом богобоязненным, разумным, трезвым, трудолюбивым и честным!
   Владимир Владимирович™ снова поднял голову от книги и прислушался. В тишине кабинета раздался приглушенный смешок. Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови.
   – Душе Святый! - взволнованно сказал Владимир Владимирович™, обращаясь к невидимому насмешнику, - Ты, что в пятидесятый день сошел на Апостолов - прииди и вселися в нас! Согрей святою ревностью сердца духовных пастырей наших и всего народа, дабы свет Божественного учения разлился по Земле Русской, а с ним низошли на нее все блага земные и небесные!
   – Щас, - раздался в тиши кабинета отчетливый голос невидимого собеседника Владимира Владимировича™, - Мало тебе благ? И вообще - почему это я все должен делать? Почему я должен открывать глаза, делать всех разумными, трезвыми, трудолюбивыми, честными? Почему я должен вас всех греть, блага вам давать, а? Вас вон сколько, а я один. Почему вы сами не можете бросить пить, стать разумными, трудолюбивыми и честными, а?
   – Помилуй, Боже! - возопил Владимир Владимирович™, вскакивая со своего президентского кресла, - А ты на что?!
   – А ты на что?! - в ответ возопил невидимый собеседник, - Че сразу я-то?!
   – А че я-то сразу?! - закричал Владимир Владимирович™, - Мне че, больше всех надо, что ли?!
   – Тебя выбрали? - гремел невидимый голос, - Проголосовали за тебя? Работай! Меня никто не выбирал! Я никому ничего не должен! Достали уже!! Оставьте меня в покое!!!
   – Хорошо устроился! - гремел в ответ Владимир Владимирович™, - Я тут всего на два срока, ну максимум на три, а ты уже тысячу лет при делах!! Оне все тебе крестятся?!
   Владимир Владимирович™ махнул своей президентской рукой в сторону окна.
   – Крестятся?! - кричал Владимир Владимирович™, - Храмы строят!? Основы православной культуры в школах вводят?!! Отрабатывай!!!
   – А у тебя рейтинг!!! - грохотал невидимый голос.
   – А У ТЕБЯ РЕЙТИНГ ВЫШЕ!!!! - загрохотал Владимир Владимирович™, вскакивая с ногами на свой президентский стол.
   В кабинете сверкнула молния и наступила мертвая тишина.
   В высокие двери встревоженно постучали.
   – Черт… - пробормотал Владимир Владимирович™, - По ходу я опять просрал переговоры…

Понедельник, 4 сентября 2006 г. 11:41:07

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сводку новостей страны.
   – Кон-до-по-га, - читал Владимир Владимирович™ по слогам названием неведомого ему карельского города, - Ну и бывают же у нас в России названия…
   Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись и в помещение быстро вошел директор Федеральной службы безопасности Николай Платонович Патрушев.
   – Слышь, брателло, - взволнованно сказал Николай Платонович, - У нас проблема.
   – А ты когда-нибудь слышал слово Кондопога? - спросил Владимир Владимирович™ у Николая Платоновича.
   – Вот я как раз по этому поводу и пришел, - ответил директор, - Слово-то это, оказывается, непростое.
   – Сакральное? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
   – Чеченское, - шепотом ответил Николай Платонович.
   – То есть? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Кондопога - это чеченское название, - повторил директор, - А Катанандов - чеченская фамилия.
   – Не может быть… - пробормотал Владимир Владимирович™.
   – Я Рамзану звонил, - привел аргумент Николай Платонович.
   – Как же это так получается-то? - не понимал Владимир Владимирович™, - Чечня - она ж где! А где Кондопога!
   – Ладно там Кондопога, - вздохнул директор, раскрывая принесенную с собой папку, - У меня тут списочек - закачаешься.
   – Списочек чего? - со страхом спросил Владимир Владимирович™.
   – Чеченских названий, - сказал Николай Платонович, - Мне Рамзан надиктовал. Вот смотри. Пермь.
   – Пермь?! - Владимир Владимирович™ широко раскрыл свои президентские глаза.
   – Пермь, - повторил Николай Платонович, - Самара. Кызыл. Тула. Ладога. Тверь. Кола. Кострома. Калуга. Геленджик. Валдай. Астрахань. Казань. Биробиджан. Мос…
   – Нет! - воскликнул Владимир Владимирович™.
   – Москва, - тихо сказал Николай Платонович.
   – А Питер? - упавшим голосом спросил Владимир Владимирович™.
   – Ну, Питер… - улыбнулся директор, - Питер - русский город!
   В глазах у Владимира Владимировича™ появилась надежда.
 

Вторник, 5 сентября 2006 г. 22:55:46

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал с официальным визитом в Южно-Африканскую республику.
   – Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™ у президента республики Табо Мбеки, - А как вы тут у себя решили национальный вопрос?
   – Очень просто, - ответил южноафриканский президент, - Перевешали всех белых, а те, которых не успели перевешать, сами уехали.
   – Вон оно как! - удивился Владимир Владимирович™, - Интересно, интересно… надо бы и нам что-нибудь этакое…
   Табо Мбеки понимающе посмотрел на Владимира Владимировича™.

Понедельник, 11 сентября 2006 г. 10:22:38

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял около окна своего кремлевского кабинета и с ужасом смотрел на небольшой пассажирский самолет, приближавшийся к Спасской башне Кремля.
   – Слышь, брателло, - сдавленным голосом спросил Владимир Владимирович™ у стоявшего рядом заместителя главы его Администрации Владислава Юрьевича Суркова, - Что это?!
   – Это летит Мадонна, - отвечал Владислав Юрьевич.
   Владимир Владимирович™ истово крестился.
 

Вторник, 12 сентября 2006 г. 16:56:31

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и гримировался в женщину.
   – Вот всегда так… - бормотал Владимир Владимирович™, покрывая свое президентское лицо слоем пудры, - Понаобещают народу черти чего, а мне потом отдуваться…
   Владимир Владимирович™ взял со своего широкого стола светлый парик, надел его на голову и с сомнением посмотрел в зеркало.
   – Глупость какая… - говорил Владимир Владимирович™, - Только людей смешить…
   Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение быстро вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков. В руках Владислав Юрьевич держал терновый венец.
   – Это еще зачем? - спросил Владимир Владимирович™, показывая на венец.
   – Так нужно, - ответил Владислав Юрьевич, - По сценарию.
   Владимир Владимирович™ вздохнул, надел на голову венец и еще раз посмотрел на себя в зеркало.
   – Ну че, похоже? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Похоже, - кивнул Владислав Юрьевич, глядя в зеркало, - Пора ехать, брателло. Публика собирается.
   – А куда ехать-то? - спросил Владимир Владимирович™.
   – В Лужники, - ответил Владислав Юрьевич, - ФСО уже осмотрело крест.

Среда, 13 сентября 2006 г. 15:32:52

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал роман Владимира Георгиевича Сорокина “День опричника”.
   – Стандартный набор продуктов, - читал Владимир Владимирович™, - сигареты “Родина” и папиросы “Россия”, водка “Ржаная” и “Пшеничная”, хлеб черный и белый, конфеты “Мишка косолапый” и “Мишка на севере”, повидло яблочное и сливовое, масло коровье и постное, мясо с костями и без, молоко цельное и топленое, яйцо куриное и перепелиное, колбаса вареная и копченая, компот вишневый и грушевый…
   Владимир Владимирович™ поудобнее устроился в своем президентском кресле.
   – Хороша была идея Государева, покойного Николая Платоновича, - продолжил чтение Владимир Владимирович™, - По ликвидации всех иноземных супермаркетов и замены их на русские ларьки. И чтобы в каждом ларьке - по две вещи, для выбора народного. Мудро это и глубоко. Ибо народ наш, богоносец, выбирать из двух должен, а не из тридцати трех. Выбирая из двух, народ покой душевный обретает, уверенностью в завтрашнем дне напитывается, лишней суеты беспокойной избегает, а следовательно - удовлетворяется. А с таким народом, удовлетворенным, великие дела сотворить можно.
   Владимир Владимирович™ выдохнул и захлопнул книгу.
   – Прав, чертяка! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Словно чувствует, что на душе государев… тьфу, президентской. А то орут либералы паскудные да коммуняки смердячие - зачем, мол, два преемника, дай одного, чтоб понятно все было. Ага, щазз! Выбор у людей должен быть! Два преемника! Две партии - “Единая” и “Жизненная”. И вообще - всего по два должно быть. И только президент - один.
   Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че там у нас?
   – Новость смешная, - ответил Владислав Юрьевич, - Российские производители презервативов намерены объединиться в две крупные компании.
   Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови.
 

Четверг, 14 сентября 2006 г. 12:39:45

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и рассматривал портрет первого заместителя председателя правления Центрального банка Российской Федерации Андрея Андреевича Козлова.
   – До чего же все таки дикие у нас нравы, - бормотал Владимир Владимирович™, - Чтоб вот так вот… из автомата… и за футбол…
   Владимир Владимирович™ вздохнул, выдвинул ящик своего президентского стола и достал оттуда початую бутылку водки “Русский стандарт”.

Пятница, 15 сентября 2006 г. 14:10:24

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел в окно на Москва-реку. По Москва-реке плыл пароход. На белом борту парохода был нарисован большой зеленый квадрат.
   С парохода до Владимира Владимировича™ доносилась веселая музыка. На палубе стояли красивые девушки.
   – Везет же людям, - думал Владимир Владимирович™, - Плывут себе куда-то… я бы тоже сейчас на пароходе…
   Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - В окно глянь.
   – Ну, - ответил Владислав Юрьевич.
   – Пароход видишь? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Вижу, - сказал Владислав Юрьевич, - Везет же некоторым… а мы тут работаем…
   – Страной управляем… - подхватил Владимир Владимирович™, - А че это вообще за пароход?
   – Движение любви, - пояснил Владислав Юрьевич, - Видишь, квадрат зеленый? Это теперь модно. На фестиваль плывут.
   – Я тоже хочу на фестиваль, - сказал Владимир Владимирович™, - Звони в ФСО, пусть тормознут…
   И Владимир Владимирович™ отключил связь.
 

Пятница, 15 сентября 2006 г. 16:34:40

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и красил ногти. Вдруг высокие двери кабинета распахнулись, и в помещение стремительно вошел председатель совета Федерации, председатель российский партии Жизни Сергей Михайлович Миронов. В руках Сергей Михайлович держал какой-то плоский предмет, покрытый белой льняной тряпицей.
   Владимир Владимирович™ недоуменно поднял свои президентские брови.
   Сергей Михайлович сделал книксен, подошел к широкому президентскому столу, положил на него предмет и снял тряпицу.
   На столе лежала написанная на липовой доске с паволокой и левкасом икона. На среднике иконы был изображен Владимир Владимирович™ в далматике и шапке Мономаха. В правой руке Владимир Владимирович™ держал паникадило, а в левой - платиновое мобило с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры. По углам иконы располагались четыре клейма. На одном из них был изображен председатель государственной Думы Борис Вячеславович Грызлов, на другом - сам Сергей Михайлович. На третьем клейме было изображено здание Генеральной прокуратуры, а четвертое было пустым.
   – Че это? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™.
   – Это Образ Президента™ - шепотом ответил Сергей Михайлович, - Ты же разрешил…
   Владимир Владимирович™ поднял свои президентские глаза и посмотрел на Сергея Михайловича с нескрываемым ужасом.

Понедельник, 18 сентября 2006 г. 13:34:25

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пытался расшифровать таинственную аббревиатуру “Л.М.Л.”, которую он услышал где-то по телевизору.
   – Либерально-монархический луддит… - подбирал слова Владимир Владимирович™, записывая разные варианты своим президентским “Паркером” на листе гербовой бумаги, - Ленинский манифест либералов… Или лимонов? Лимоновский метод литья…
   Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение быстро вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
   – Слышь, брателло! - радостно сказал Владислав Юрьевич, - В Приднестровье прошел референдум! Девяносто семь процентов населения хотят присоединения к России.
   – О, нет… - пробормотал Владимир Владимирович™, поднимая на Владислава Юрьевича свои президентские глаза, - Только не это!
   – Почему? - удивился Владислав Юрьевич, - Это ж круто! Все хотят в Россию!
   – Да зачем нам еще граждане-то? - воскликнул Владимир Владимирович™, - Мы с этими-то не понимаем, че делать!
   И Владимир Владимирович™ махнул своей президентской рукой куда-то в сторону окна. Владислав Юрьевич проследил за движением президентской руки и вздохнул.
   – Ты вот лучше скажи, - сказал Владимир Владимирович™, - Что такое может быть эл эм эл? Любимый мэр Лужков?
   – Не знаю, - Владислав Юрьевич пожал плечами, - Может, лучик мой любимый?…
   Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на Владислава Юрьевича.
 

Вторник, 19 сентября 2006 г. 14:17:39

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин взволнованный вбежал в кабинет к Председателю правительства Российской Федерации Михаилу Ефимовичу Фрадкову.
   – Слышь, брателло, - с порога вскричал Владимир Владимирович™, - Вы мне не врете?!
   – Ты че, брателло?… - испугался Михаил Ефимович.
   – Врете мне с утра до вечера! - горячился Владимир Владимирович™, - Народу своему врете, да?
   – Да ниче мы не врем… - ответил Михаил Ефимович и покраснел.
   Через окно Дома Правительства до мужчин донеслись какие-то крики, шум и звон разбитого стекла.
   – Так так таки не врете?! - страшным голосом спросил Владимир Владимирович™.
   В окно кабинета Михаила Ефимовича влетел небольшой булыжник.
   Где-то далеко завыла сирена.

Среда, 20 сентября 2006 г. 17:14:38

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и грустил.
   – А в Таиланде, говорят, переворот, - бормотал Владимир Владимирович™ под свой президентский нос, - А у нас тоска…
   Владимир Владимирович™ рассеянно посмотрел на бумаги, лежавшие на его президентском столе. На одной из бумаг его президентский глаз заметил слово “Шохин”.
   – Может, хотя бы уволить вот этого Шохина? - подумал Владимир Владимирович™ и немедленно нажал на кнопку вызова своего секретаря.
 

Четверг, 21 сентября 2006 г. 10:28:07

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в кремлевском кабинете и пил свой утренний кофе. Вдруг высокие двери кабинета приоткрылись и в дверную щель просунулась голова раннего посетителя.
   – К вам можно? - спросил посетитель, и не дожидаясь ответа приблизился к президентскому столу.
   – Здравствуйте, вы меня не узнаете? - спросил посетитель.
   Владимир Владимирович™ посмотрел на посетителя довольно рассеянно и сказал, что не узнает.
   – Неужели не узнаете? А между тем многие находят, что по мне сразу сразу видно, из какой я партии.
   – По мне тоже сразу видно, что я из Кремля, - нетерпеливо сказал Владимир Владимирович™, - Вам чего, товарищ?
   – Тут все дело в том, какая партия, - грустно заметил посетитель, - Я Борис Грызлов. Председатель партии власти.
   Владимир Владимирович™ смутился и привстал. Пока он собирался с мыслями, чтобы задать председателю приличествующий случаю вопрос, за дверью кабинета послышался топот и заградительный возглас секретаря.
   Дверь поспешно растворилась, и на пороге ее показался новый посетитель.
   – Кто здесь главный? - спросил он, тяжело дыша и рыская блудливыми глазами по комнате.
   – Ну, я, - сказал Владимир Владимирович™.
   – Здоров, брателло! - гаркнул новоприбывший, протягивая лопатообразную ладонь, - Будем знакомы. Сергей Миронов. Председатель партии власти.
   – Кто? - спросил Владимир Владимирович™, тараща свои президентские глаза.
   – Председатель партии великой, незабвенной российской власти, - повторил пришелец,
   – А вот же товарищ сидит - Председатель партии власти Борис Грызлов.
   И Владимир Владимирович™ в полном расстройстве указал на первого посетителя, лицо которого внезапно приобрело сонное выражение.
   В это время по кремлевской аллее, в тени августейших лип, склонясь немного набок, двигался немолодой уже гражданин. Твердая соломенная шляпа с рубчатыми краями боком сидела на его голове. Брюки были настолько коротки, что обнажали белые завязки кальсон. Под усами гражданина, подобно огоньку папиросы, пылал золотой зуб.

Пятница, 22 сентября 2006 г. 15:48:17

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пил чай с медом. Вдруг раздалось какое-то странное жужжание. Владимир Владимирович™ поставил на стол свою президентскую чашку с золотым двуглавым орлом на пузатом перламутровом боку и посмотрел в окно.
   Прямо у окна летала метровая пчела с головой мэра Москвы Юрия Михайловича Лужкова.
   – Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™ и с подозрением посмотрел на свой президентский чай.
   Пчела осторожно стукнулась в бронированное стекло окна президентского кабинета.
 

Понедельник, 25 сентября 2006 г. 13:34:41

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал по Рублево-Успенскому шоссе к себе на работу в Кремль. Над шоссе склонялись золотые кроны берез, сквозь которые пробивалось мягкое и успокаивающее осеннее солнце.
   – Лови-и-и пушистые облака-а-а-а, - пела из президентского приемника популярная певица Массква, - Давай, до встречи, пока…
   – Давай, до встречи, пока, - повторял за певицей Владимир Владимирович™ и приветливо улыбался бабему лету.
   Вдруг президентский лимузин “Мерседес-Пульман” обогнал какой-то бегущий человек. Человек был одет в деловой костюм, а в правой руке у него был дорогой портфель из свиной кожи. Человек быстро стал удаляться от президентского лимузина. Владимир Владимирович™ с удивлением посмотрел ему вслед.
   – Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™ у своего водителя, - Это че?
   – Это Кудрин, - ответил водитель, - Лучший министр финансов развивающихся стран. Он тут каждый день бегает.
   – Это он че, на работу пешком бегает? - с уважением спросил Владимир Владимирович™, - В министерство финансов?
   – Говорят, - ответил водитель, - Что он пытается догнать американскую экономику.
   Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови.
   Министра уже не было видно.

Вторник, 26 сентября 2006 г. 15:23:38

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил президенту Соединенных Штатов Америки Джорджу Бушу младшему.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну чем слышно про Усаму-то?
   – А тебе зачем? - немедленно спросил Джордж Буш.
   – Ну… - замялся Владимир Владимирович™, - Думал, мож поменяемся…
   – А у тебя что? - заинтересованно спросил президент США.
   – У меня? - переспросил Владимир Владимирович™, - У меня это… прах императрицы… Марии Федоровны…
   – Кого? - удивился Джордж Буш, - Кто это?
   – Ну ты даешь, - воскликнул Владимир Владимирович™, - Это мать последнего русского царя!
   – В России есть царь?! - еще больше удивился президент США, - А как же ты?!
   – Это сейчас я, - пояснил Владимир Владимирович™, - А раньше был царь. Сто лет назад.
   – Погоди… - медленно сказал Джордж Буш, - Ты хочешь сказать, что сто лет назад Россия уже была?!
   – Брателло, - устало сказал Владимир Владимирович™, - Россия была уже тысячу лет назад. Ты императрицу брать будешь? Мы специально ее из Дании привезли.
   – Ты шутишь? - воскликнул президент США, - Ты предлагаешь мне поменять тело террориста номер один, которого знает весь мир, на останки какой-то сто лет назад помершей женщины, о которой не знаю даже я?! Ты правда думаешь, что я это сделаю, брателло?!