Кононенко Максим. Владимир Владимирович™

   Раздался звон курантов. Раздались радостные крики людей, где-то хлопнуло пробкой шампанское, кто-то сказал: "Нормально получилось". К Владимиру Владимировичу™ подошла смущенная ассистентка.
   – Владимир Владимирович™, давайте я вам микрофон сниму.
   Владимир Владимирович™ поднял руки. Ассистентка сняла микрофон с петлицы Владимира Владимировича™ и вынула провод у него из-под пиджака. Владимир Владимирович™ встал со своего президентского кресла, вышел из-за стола и пошел прочь из переполненного кабинета.
   – С Новым годом, Владимир Владимирович™! - прокричал ему в спину какой-то незнакомый человек, поднимая бокал с шампанским.

Понедельник, 5 января 2004 г. 14:14:04

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
   – Слышь, брателло, - обеспокоенно спросил Владимир Владимирович™, - Уже который день - и все нет. Пьет?
   – Пьет, Владимир Владимирович™, - горестно ответил глава Администрации.
   – Может, ему чего надо послать, а? - все так же обеспокоенно спросил Владимир Владимирович™, - Ну там, чего он любит-то?
   – В смысле, - не понял глава Администрации, - Новогодний подарок, что ли?
   – Да нет, - ответил Владимир Владимирович™, - Незачем его подарками-то баловать. А то будет потом думать, что я его своим биографом назначил. Они такие… Я имею в виду что-нибудь анонимное.
   – Анонимное? - снова не понял глава Администрации, - Но что? Что ему может быть нужно?
   – А я тебя на что держу? - спросил Владимир Владимирович™, - Вот ты и придумай, что.
   – Я… - растерянно сказал глава Администрации, - Я постараюсь, Владимир Владимирович™… брателло.
   И глава Администрации отключился. Владимир Владимирович™ медленно положил трубку и нажал на своей президентской клавиатуре F5. Сайт vladimir.vladimirovich.ru обновился, но новой истории не было. Владимир Владимирович™ вздохнул и решил почитать хотя бы гостевую книгу…
 

Понедельник, 5 января 2004 г. 14:24:10

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Сергею Юрьевичу Глазьеву.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну ты чего это, а?
   – А че я? - не понял Сергей Юрьевич.
   – Ну ты глазки-то мне тут фиалковые не вырисовывай, да? - строго сказал Владимир Владимирович™, - Они у тебя и так смешнее некуда.
   – Да че такого-то, брателло? - не понимал Сергей Юрьевич, - Че ты наезжаешь-то?
   – Че-че, ты мне не чекай тут… - огрызнулся Владимир Владимирович™, - Пустили в Думу - так надо соответствовать.
   – Я соответствую… - растерянно сказал Сергей Юрьевич, - Вот и Дмитрий Олегович подтвердит…
   – А чего ж тогда все люди как люди? - повысил голос Владимир Владимирович™, - А ты поперед лезешь?
   – По… - совсем растерялся Сергей Юрьевич, - По какой перед, Владимир Владимирович™? Я… я не понимаю…
   – Не понимает он, - продолжал сердиться Владимир Владимирович™, - А кто в президенты пошел?
   – Так ведь… - Сергей Юрьевич испугался, - Так ведь договаривались вроде…
   – Так мы когда договаривали? - вкрадчиво спросил Владимир Владимирович™, - Ты что, телевизор не смотришь?
   – С… смотрю, - запинаясь отвечал Сергей Юрьевич, - М… Максима Г… Галкина смотрю…
   – М-Максима Г-Галкина, - передразнил Владимир Владимирович™, - Ковырялкина! Ты не видел, что Гена задвинулся?
   – Г…Гена? - растерянно переспросил Сергей Юрьевич.
   – А что Гриша задвинулся ты, конечно же, тоже не видел? - не унимался Владимир Владимирович™.
   – И Г…Гриша? - почти не дыша шептал Сергей Юрьевич.
   – А Владимир Вольфович?! - заорал вдруг Владимир Владимирович™, - Владимир Вольфович?!?!
   На том конце провода всхлипнули и что-то с глухим стуком упало.
   Владимир Владимирович™ положил трубку на аппарат и весело улыбнулся.
   – Ничего, ничего, - пробормотал он себе под нос, - Пусть привыкает… Еще работать и работать…

Вторник, 6 января 2004 г. 14:38:49

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и считал что-то на больших президентских счетах с золотыми костяшками в виде двуглавых орлов. Владимир Владимирович™ перекидывал костяшки с одной стороны счетов на другую, и орлы весело вертелись в разные стороны.
   Владимир Владимирович™ что-то обдумывал, делая золотым Паркером пометки в президентском блокноте. Через некоторое время он позвонил главе своей Администрации.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я вот тут сижу, считаю. В казне у нас почти семьдесят восемь миллиардов долларов. Ежели поделить это на всех жителей страны, то получится… щас… семьдесят восемь миллиардов… на сто сорок пять миллионов… это на ум пошло… ща… нет, тут ноль надо зачеркнуть… вот… где-то пятьсот тридцать восемь долларов на человека.
   – И чего? - заинтересованно спросил глава Администрации.
   – Чего-чего, - передразнил его Владимир Владимирович™, - Понятно, чего. Богато живем, вот чего. Ну, допустим, надо не поровну делить. Кому-то и побольше полагается, кому-то и поменьше. Но все равно, можно ведь всем раздать по пятьсот бакинских!
   – Ну ты ж у нас суперпрезидент, - фамильярно сказал глава Администрации, а потом решил немного поправиться, - Владимир Владимирович™…
   – Отставить хвалить президента, - устало произнес Владимир Владимирович™, - Но все же мы хорошо поработали. А что можно купить на пятьсот долларов?
   – Можно купить телевизор, - ответил глава Администрации, - Даже два. Можно компьютер.
   – А машину можно? - спросил Владимир Владимирович™, - Или на Канары?
   – Нет, - ответил глава Администрации, - Машину на пятьсот долларов не купишь. Ну если только старые поломанные жигули. И на Канары вряд ли… Разве что в Египет или в Турцию.
   – Ну… - разочарованно протянул Владимир Владимирович™, - Тогда надо работать. Надо работать! Чтобы я в послании к Государственной Думе говорил не о том, что мы можем нашими резервами целый год оплачивать весь импорт, а что каждый житель страны может поехать на Канары. Так получается доступнее.
   – Мы будем работать, Владимир Владимирович™, - с энтузиазмом ответил глава Администрации, - Брателло… доведем до тысячи долларов!
   – Давай, доводи, - сказал Владимир Владимирович™, - Пусть поедут, расслабятся…
   Владимир Владимирович™ положил трубку, закрыл глаза и представил себе русский народ, отдыхающий на Канарах. Выглядело красиво.

Четверг, 8 января 2004 г. 15:02:19

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал о судьбе России. Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
   – Слышь, брателло, - услышал Владимир Владимирович™ голос главы своей Администрации, - Ты на рождество че делаешь? Светлый праздник типа, и все такое…
   – На рождество? - переспросил Владимир Владимирович™, - Не знаю еще. Не думал.
   – Погнали в Суздаль, - сказал глава Администрации, - Там клево.
   – В Суздаль? - снова переспросил Владимир Владимирович™, - А почему бы и не в Суздаль? Поехали. Закладывай.
   Спустя некоторое время Владимир Владимирович™ Путин стоял в архиерейских палатах Суздальского Кремля. Рядом с ним стояли церковнослужители из окрестных монастырей, учителя, врачи, ученые. Начинался праздничный концерт.
   – Мужской хор Благость! - торжественно объявил смешной человек с бородой.
   Перед Владимиром Владимировичем™, церковнослужителями, учителями, врачами и учеными выстроились строгие мужчины благообразного вида.
   – Сергей Рахманинов, - объявил смешной человек с бородой, - Всенощное бдение.
   Владимир Владимирович™ удивленно поднял брови.
   – Всенощное? - спросил он смешного человека, - Ты че, брателло, серьезно думаешь, что мы тут всю ночь торчать будем? А то у нас дел нету государственных…
   Смешной мужчина покраснел.
   – Да и вообще, - продолжал Владимир Владимирович™, - Рахманинов нам не подходит. Он страну бросил в трудный период, в США переехал. Нам такие композиторы не нужны. Лучше что-нибудь патриотическое давайте.
   Смешной мужчина растерянно развел руками.
   – Ну вот из группы "Любэ" можете? - спросил Владимир Владимирович™ у артистов, - Вот эту знаете - выйду в поле ночью с конем, татата там…
   Владимир Владимирович™ прихлопнул в ладоши. Мужчины в хоре посмотрели друг на друга и робко подхватили песню.
   Владимир Владимирович™ довольно улыбнулся.
 

Четверг, 8 января 2004 г. 15:33:40

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты чем щас занимаешься?
   – Телик смотрю, - ответил глава Администрации.
   – НТВ? - спросил Владимир Владимирович™, - Про фамилии в Латвии?\
   – Ага, - ответил глава Администрации, - Смешно получается. Была Шишкина - стала Сиськина.
   – Ничего смешного, - сказал Владимир Владимирович™, - Ладно там Шишкина. У них теперь Пушкин будет Пуськин. Куда же это годится?
   – Это еще что, - хихикнул глава Администрации, - У них там есть еще мягкая буква Т.
   – И чего? - подозрительно спросил Владимир Владимирович™.
   – А то, что она похожа на нашу К, - ответил глава Администрации и снова хихикнул, - Только с хвостиком.
   – Ты что, хочешь сказать… - Владимир Владимирович™ сделал многозначительную паузу, - Что Путин у них пишется как Пукин?!
   – Пукинс, - ответил глава Администрации и снова хихикнут.
   – Вот что, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Вызови ка ты ко мне министра иностранных дел. Вообще охамели.
   – Щас сделаем, - с готовностью ответил глава Администрации и отключился.
   Владимир Владимирович™ рассерженно хмыкнул.

Пятница, 9 января 2004 г. 13:21:23

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал журнал "Вслух". Вдруг в высокие двери кабинета кто-то постучал, после чего они с легким скрипом раскрылись, и в помещение вошел глава Администрации Владимира Владимировича™. В руках у главы Администрации был серебряный поднос, на котором стояла запотевшая бутылка водки "Русский стандарт" и два платиновых стаканчика с золотыми двуглавыми орлами на матовых боках.
   – Чё это с утра пораньше? - спросил Владимир Владимирович™, с готовностью откладывая журнал.
   – Девятое января, - ответил глава Администрации, подходя к широкому президентскому столу, - Кровавое воскресенье.
   Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на главу своей Администрации, а потом в настольный перекидной календарь.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, поднимая глаза на главу Администрации, - Ты ничего не путаешь?
   – Что уж тут перепутаешь? - не понял глава Администрации, - Поп Гапон, жандармы, расстрел, все дела. Помянем по-людски…
   – Помянуть-то помянем, - согласился Владимир Владимирович™, - Че не помянуть? Да только вот…
   – Чего? - глава Администрации поставил поднос на президентский стол.
   – Даже не знаю, как тебе и сказать… - произнес Владимир Владимирович™, - Но вообще-то сегодня пятница.
   – Должно быть воскресенье, - уверенно сказал глава Администрации, - Я сам видел в учебнике истории.
   – Мало ли что должно быть, - сказал Владимир Владимирович™, - Но сегодня пятница.
   Владимир Владимирович™ ткнул пальцем в календарь.
   – Может, календарь не тот? - неуверенно спросил глава Администрации.
   – Может и не тот… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Ладно, давай по первой, а там разберемся.
   Глава Администрации с готовностью стал отвинчивать крышку бутылки.
 

Понедельник, 12 января 2004 г. 08:31:03

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Оказывается, Буш захотел свергнуть Саддама, как только стал президентом! А мы-то думали…
   – Владимир Владимирович™, - осторожно ответил глава Администрации, - А разве вы, став исполняющим обязанности президента, не захотели сразу же восстановить конституционный порядок в Чеченской республике?
   – Тьфу! - в сердцах сказал Владимир Владимирович™ и бросил трубку, - Ну ничего сказать нельзя!
   За окном постепенно светлело. Начиналась новая рабочая неделя президента.

Вторник, 13 января 2004 г. 11:42:45

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин прогуливался по Александровскому саду. Ранним утром сад был пустынен, только два агента Федеральной службы охраны неловко изображали кремлевских курсантов, стоящих на часах у поста номер один - могилы Неизвестного солдата.
   – Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен, - тихо говорил себе под нос Владимир Владимирович™, проходя мимо гранитных тумб с названиями городов-героев, - Про меня такого не напишут… имя мое известно…
   По серому утреннему Охотному ряду спешили грязные автомобили, в кафе, расположенных вдоль искусственной Неглинки, мыли окна. Владимиру Владимировичу™ хотелось пинать ногой опавшие листья, но листьев не было. Январь.
   Вдруг наперерез Владимиру Владимировичу™ кинулся какой-то мощный старик. Старик был лыс как бильярдный шар и одет в потертый и кое-где даже порванный костюм от фабрики "Большевичка". Агенты ФСО заметно напряглись.
   – Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод, - забормотал старик, протягивая к Владимиру Владимировичу™ широкую грязную ладонь, - Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы.
   Владимир Владимирович™ присмотрелся к старику и неожиданно узнал его.
   – Василий Иванович, - сказал Владимир Владимирович™, приобнимая старика, - Брателло! Полноте нищенствовать. Поезжайте-ка лучше в Сочи, отдохните там, напишите книгу воспоминаний… или нет, лучше поезжайте в Суздаль. Вы знаете, я недавно был в Суздале. Так вот, там…
   – Бывал я в этом Суздале, - недовольным голосом сказал Василий Иванович, высвобождаясь из объятий Владимира Владимировича™, - Ма-а-аленький такой городишко… а ты как был жадный, так и остался. Жалко тебе было лишнего процентика…
   Василий Иванович плюнул под ноги Владимиру Владимировичу™, посмотрел на него ненавидящим взглядом, повернулся и пошел прочь.
   Владимир Владимирович™ с грустью смотрел ему вслед.
   – Лучшие уходят… - шептал Владимир Владимирович™, - Что же это делается?… какое жестокое время…
   Агенты ФСО расслабились.
 

Среда, 14 января 2004 г. 15:30:01

 
   Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонила Ирина Муцуовна Хакамада.
   – Слышь, брателло, - сказала Ирина Муцуовна, - Я тут заявление кой-какое написала.
   – Заявление? - переспросил Владимир Владимирович™, - Про что?
   – Про то, что Мовсар не собирался взрывать "Норд-Ост", - сказала Ирина Муцуовна, - И про то, как ты решил всех зрителей убить.
   – Убить? - удивился Владимир Владимирович™, - Я?! Но зачем?!
   – Потому что ты убийца! - выдохнула Ирина Муцуовна, - Убийца! Ты зачем убил касс… тьфу, ты зачем Мовсара убил?!
   – Так Мовсар же был террорист, - недоумевал Владимир Владимирович™, - Ты чего звонила-то вообще?
   – Я написала заявление, - снова сказала Ирина Муцуовна, - Это серьезное заявление, Володя, очень серьезное.
   – Ты снова выходишь замуж? - предположил Владимир Владимирович™, - За кого? Я его знаю?
   – Не перебивай мне мысль, - волновалась Ирина Муцуовна, - Убийца! Ты убил зрителей!
   – Это который муж у тебя уже будет? - продолжал Владимир Владимирович™, - пятый? Ты куда их деваешь-то? Синяя борода прям…
   – Я расскажу всю правду! - горячилась Ирина Муцуовна, - Как ты планировал убить зрителей! Как ты составлял списки тех, кому жить, а кому умереть!
   – А свадьбу где будете играть? - спросил Владимир Владимирович™, - Или без свадьбы? Что на эту тему говорит нам либеральная идея?
   – Ты зачем взорвал дома?! - не унималась Ирина Муцуовна, - Чем тебе мешали дома?!
   – Интересно, а как в Японии справляют свадьбу… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - А у тебя правда брат в Японии? Мне Владимир Вольфович говорил…
   – Я даже думаю, - продолжала Ирина Муцуовна, - Что подводную лодку тоже по твоему приказу утопили. Потому что ты кровожадный убийца.
   – А у меня нет брата, - грустно сказал Владимир Владимирович™, - И сестренки нет…
   – Ты ввел в заблуждение весь мир! - говорила Ирина Муцуовна, - А я благодарю Бога, что мне, матери двоих детей, женщине, достало мужества и воли пойти на переговоры с террористами!
   – Слушай, а ты японский знаешь? - спросил Владимир Владимирович™, - Вот прямо все эти иероглифы?
   – Убийцы! Террористы от власти! - упрямо твердила Ирина Муцуовна.
   – Ну надо же… - поразился Владимир Владимирович™, - Ведь их сколько, этих иероглифов… И не сосчитаешь…
   – Диктатура не пройдет! - воскликнула Ирина Муцуовна.
   Вдруг в трубке что-то сухо щелкнуло, и связь прервалась.
   "Че звонила-то?" - недоуменно подумал Владимир Владимирович™, - "Я так и не понял".

Четверг, 15 января 2004 г. 11:46:06

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации сидели в одном из кремлевских кабинетов и составляли план дальнейшего освоения космического пространства.
   – Я так думаю, брателло, - говорил Владимир Владимирович™, - Нам надо на Венеру лететь.
   – Почему на Венеру-то? - спросил глава Администрации, - А на Луну чего?
   – На Луну любой дурак полететь может, - Владимир Владимирович™ сделал рукой движение, как будто он поправляет ковбойскую шляпу, - Нам ни к чему на Луну летать. У нас там, скажу тебе по секрету, стоит отдельный гвардейский луноходный полк. Все схвачено. Лучше на Венеру полетим.
   – А на Марс? - спросил глава Администрации, - Еще на Марс можно.
   – Тс-с-с-с! - прошептал Владимир Владимирович™ страшным шепотом, - Про Марс ни слова, прошу, брателло!…
   – А че такого-то? - удивился глава Администрации, - Американцы вон собираются…
   – Я не могу тебе сейчас всего объяснить, - туманно сказал Владимир Владимирович™, - Но они об этом еще пожалеют, поверь мне. Просто у Джорджи… у него в голове… как бы тебе это сказать… у него там…
   "Много болтаете, товарищ подполковник", - раздался в голове у Владимира Владимировича™ знакомый булькающий голос его персонального марсианина, - "Так и до инсульта недалеко".
   – Короче, забудь про Марс, - быстро сказал неожиданно побледневший Владимир Владимирович™, - Давай лучше про Венеру.
   – Ну хорошо, Венера так Венера, -нехотя согласился глава Администрации, - Вы ж у нас президент, а не я…
   – Вот и славно, - с облегчением выдохнул Владимир Владимирович™, - Полетим, значит, на Венеру. Чем Венера хуже Марса?
   – На Венере жизни, скорее всего, нет, - ответил глава Администрации.
   – Вот и хорошо! - горячо сказал Владимир Владимирович™, - Вот и хорошо, что нет! Меньше проблем будет. Хватит нам одной Чечни…
   – Тогда я отправляю это космонавтам, - сказал глава Администрации, что-то дописывая в подготовленном документе, - Пусть готовятся.
   – Отправляй, отправляй, - согласился Владимир Владимирович™, - А я пойду Канта почитаю… че-то хочется…
   Мужчины встали из-за стола.
 

Пятница, 16 января 2004 г. 13:29:30

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кабинет главы своей Администрации. Глава Администрации и его заместитель Владислав Юрьевич Сурков стояли вокруг большого стола в центре кабинета. На столе располагался огромный игрушечный хоккей. Глава Администрации и его заместитель увлеченно крутили рукоятки слоновой кости, перекидывая по полю увесистую золотую шайбу.
   – Вот чего не умею - в хоккей играть, - сказал Владимир Владимирович™, подходя к игрокам.
   Глава Администрации и его заместитель удивленно посмотрели на Владимира Владимировича™.
   – На коньках не умею кататься… - оправдывающимся голосом сказал Владимир Владимирович™.
   Глава Администрации и его заместитель понимающе кивнули головами и вернулись к игре.
   – Я тут вот что придумал, - сказал Владимир Владимирович™.
   Чиновники слушали его, не отрываясь от поединка.
   – Я придумал, как нам с Мишенькой поступить, - сказал Владимир Владимирович™, теребя бриллиантовую заколку на галстуке.
   Глава Администрации и его заместитель немедленно прекратили играть и с интересом посмотрели на Владимира Владимировича™.
   – Давайте мы его на Марс отправим, - сказал Владимир Владимирович™, - За его же деньги.
   Владислав Юрьевич немедленно начал думать.
   – А чё, хорошая конструкция, - сказал заместитель Главы Администрации Владимира Владимировича™ спустя полминуты, - И Михаила Борисовича на ближайшие три года пристроим, и Прокуратуре лицо сохраним, и раньше ковбоев до Марса долетим… и денег сэкономим! Мне нравится.
   – А долетит? - засомневался Глава Администрации.
   – Ну, у ковбоев-то робот долетел, - сказал Владимир Владимирович™.
   – Так то робот, - снова засомневался Глава Администрации, - А наш живой пока.
   – Ничего, - сказал Владислав Юрьевич, - Гагарин смог - и Ходорковский сможет.
   – Первый человек на Марсе, - мечтательно сказал Владимир Владимирович™, - И под самый конец моего второго срока… хорошо…
   Мужчины посмотрели друг на друга и улыбнулись.

Понедельник, 19 января 2004 г. 11:52:43

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете, и что-то писал в президентском блокноте.
   – Триста сорок три депутата, - считал Владимир Владимирович™, - Двадцать девять комитетов… хорошо…
   Неожиданно в двери постучали.
   – Войдите, - сказал Владимир Владимирович™.
   Высокие створки приоткрылись, и в кабинет шагнул незнакомый Владимиру Владимировичу™ мужчина.
   – Вы кто? - удивился Владимир Владимирович™.
   – Пилюгин, - ответил мужчина, - Тоже Владимир, как и вы, Владимир Владимирович™. Председатель комитета Государственной думы по конституционному законодательству.
   – А, - сказал Владимир Владимирович™, - Хорошо, что зашли. Вас-то мне и надо. Менять будем конституционное законодательство-то. Предложения есть?
   – Есть, Владимир Владимирович™, - ответил Пилюгин, - Есть предложения, и очень хорошие.
   – Например? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Например, - торопливо отвечал Председатель комитета, - Например вот такую статью можно внести…
   Пилюгин достал из кармана пиджака сложенную бумажку, развернул ее и взволнованно прочитал:
   – Руководящей и направляющей силой российского общества, ядром его политической системы, государственных и общественных организаций является партия "Единая Россия". Партия "Единая Россия" существует для народа и служит народу. Вооруженная учением о поддержке действующего президента, партия "Единая Россия" определяет генеральную перспективу развития общества, линию внутренней и внешней политики Российской Федерации, руководит великой созидательной деятельностью российского народа, придает планомерный, научно обоснованный характер его борьбе за победу действующего президента. Все партийные организации действуют в рамках Конституции Российской Федерации.
   Пилюгин закончил читать и вопросительно посмотрел на Владимира Владимировича™
   – А че, нормально, - сказал Владимир Владимирович™, - И куда ее поставим?
   – Я думаю, - сказал Пилюгин, - что на место шестой статьи.
   – А сейчас там что? - спросил Владимир Владимирович™, открывая ящик стола в поисках текста конституции.
   – Там про гражданство сейчас, - ответил Пилюгин, - Про права и свободы, ерунда всякая…
   – А, ну эту можно выкинуть, - сказал Владимир Владимирович™? задвинул ящик и подмигнул Председателю, - Все равно никто не понимает, че там написано. Сам-то откуда будешь?
   – Я закончил Ленинградский госуниверситет, - сказал Пилюгин, - Моя специальность - признание и принудительное выполнение судебных решений.
   – Хороший университет, - одобрил Владимир Владимирович™, - Хорошая специальность. Пригодишься.
   Пилюгин радостно заморгал. Владимир Владимирович™ ласково улыбнулся.

Вторник, 20 января 2004 г. 10:47:25

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин рассказывал детям о работе президента.
   – Владимир Владимирович™, - спросила одна маленькая девочка, - Скажите пожалуйста, должны ли мы все с утра до вечера восхищаться своим Президентом и во всём с ним соглашаться?
   – Ну… - начал было Владимир Владимирович™, - А почему бы, собственно…
   Вдруг Владимир Владимирович™ заметил, что стоящий за детскими спинами невысокий лысый человек делает какие-то пометки в своем блокноте.
   – Нет, не должны, - ответил Владимир Владимирович™.
   Лысый человек что-то записал.
   – Владимир Владимирович™, - поднял руку маленький мальчик в больших очках, - А скажите, пожалуйста, президент - это кто?
   – Как это, кто? - удивился Владимир Владимирович™, - Это я…
   Владимир Владимирович™ снова заметил, что лысый человек что-то собирается записать.
   – Президент, - поправился Владимир Владимирович™, - это глава государства.
   Лысый что-то записал и внимательно посмотрел на Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ смутился.
   – Владимир Владимирович™, - встала красивая девочка с большими белыми бантами, - Скажите, пожалуйста, кто платит президенту зарплату?
   – Твои родители, - нетерпеливо ответил Владимир Владимирович™, нервно поглядывая на лысого человека.
   Лысый человек что-то записывал в свой блокнот.
   – А чем президент отличается от деда мороза? - крикнул кто-то с галерки.