Страница:
- << Первая
- « Предыдущая
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
- 55
- 56
- 57
- 58
- 59
- 60
- 61
- 62
- 63
- 64
- 65
- 66
- 67
- 68
- 69
- 70
- 71
- 72
- 73
- 74
- 75
- 76
- 77
- 78
- 79
- 80
- 81
- 82
- 83
- 84
- 85
- 86
- 87
- 88
- 89
- 90
- 91
- 92
- 93
- 94
- 95
- 96
- 97
- 98
- 99
- 100
- 101
- 102
- 103
- Следующая »
- Последняя >>
– Слышь, брателло, - сказал Игорь Иванович, - Пожрать есть?
– Вобла, - ответил Владимир Владимирович™, отламывая у рыбины голову - Только она всего одна. Мне самому мало.
– Нефть! - простонал Игорь Иванович, ставя на широкий президентский стол свой тяжелый штоф.
– Что - нефть? - не понял Владимир Владимирович™.
– Нефть в обмен на продовольствие! - с жаром сказал Игорь Иванович, - Брателло! Трубы горят, а закуски нет! Только вот эта бутыль с образцами марки брент. Весь корпус обегал - ни у кого жрать нет!
– А на что мне твоя нефть-то? - удивился Владимир Владимирович™, вынимая из брюшка воблы плотный кусочек икры, - Пить ее нельзя.
– Че нельзя-то? - не понял Игорь Иванович, - Да ты попробуй! Чистый нектар!
– Давай лучше так, - предложил Владимир Владимирович™, отделяя от икры плотный воздушный пузырь, - Нефть в обмен на удовольствие.
– Не понял… - насторожился Игорь Иванович, - Это на какие еще удовольствия?!
– Ну, скажем… - задумался Владимир Владимирович™, - Поехать со мной на рыбалку…
Игорь Иванович удивленно посмотрел на Владимира Владимировича™.
Вторник, 1 ноября 2005 г. 00:31:07
Вторник, 1 ноября 2005 г. 21:59:50
Четверг, 3 ноября 2005 г. 00:39:19
Пятница, 4 ноября 2005 г. 23:19:32
Вторник, 8 ноября 2005 г. 00:31:36
Среда, 9 ноября 2005 г. 00:59:36
Пятница, 11 ноября 2005 г. 00:15:23
Понедельник, 14 ноября 2005 г. 16:14:45
– Вобла, - ответил Владимир Владимирович™, отламывая у рыбины голову - Только она всего одна. Мне самому мало.
– Нефть! - простонал Игорь Иванович, ставя на широкий президентский стол свой тяжелый штоф.
– Что - нефть? - не понял Владимир Владимирович™.
– Нефть в обмен на продовольствие! - с жаром сказал Игорь Иванович, - Брателло! Трубы горят, а закуски нет! Только вот эта бутыль с образцами марки брент. Весь корпус обегал - ни у кого жрать нет!
– А на что мне твоя нефть-то? - удивился Владимир Владимирович™, вынимая из брюшка воблы плотный кусочек икры, - Пить ее нельзя.
– Че нельзя-то? - не понял Игорь Иванович, - Да ты попробуй! Чистый нектар!
– Давай лучше так, - предложил Владимир Владимирович™, отделяя от икры плотный воздушный пузырь, - Нефть в обмен на удовольствие.
– Не понял… - насторожился Игорь Иванович, - Это на какие еще удовольствия?!
– Ну, скажем… - задумался Владимир Владимирович™, - Поехать со мной на рыбалку…
Игорь Иванович удивленно посмотрел на Владимира Владимировича™.
Вторник, 1 ноября 2005 г. 00:31:07
Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и пытался написать новую историю России.
– И было в стране три кризиса, - писал Владимир Владимирович™, подглядывая в доклад Центра макроэкономического анализа и краткосрочного прогнозирования, - Один в седьмом, второй в одиннадцатом, и третий - в пятнадцатом году…
Владимир Владимирович™ посмотрел на написанное и вздохнул.
– Все как раньше, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Революция пятого года, революция семнадцатого года. Сами, небось, все списали с учебника по истории…
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон.
Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
– Владимир Владимирович™! - раздался в трубке взволнованный женский голос, - Брателло! Это Настя звонит! Волочкова!
– Это которую уволили? - что-то припомнил Владимир Владимирович™, - Балерина?
– Я больше не балерина! - воскликнул голос, - Я молодая мать!
– Поздравляю, - неуверенно сказал Владимир Владимирович™.
– Так я насчет Ходорковского! - говорила молодая мать, - Он благородный человек! Я убеждена, что на его месте должны оказаться другие, более достойные люди!
– Чего? - не понял Владимир Владимирович™, - Еще более достойные?! Это кто это?
– Да хотя бы мы с вами! - не унималась Волочкова, - Ради него я даже готова выступить в колонии на любых условиях. У меня даже есть соответствующий репертуар!
– Репертуар? - заинтересовался Владимир Владимирович™, - Ну-ка, напой.
– Я балерина! - гордо ответила молодая мать.
– Так ты ж сама сказала, что больше не балерина, - заметил Владимир Владимирович™, - Давай, давай, напой.
– Ну… - замялась Волочкова, - Ну, такой, например… кхм… мне пел, нашептывал начальник из сыскной… мол выдай всех, зачем ты воду мутишь.
– Скажи, кто в опера стрелял - и ты сухой, - подхватил Владимир Владимирович™, - Не то ты сам себя на полную раскрутишь.
– А в небе синем алели снегири, - запели Владимир Владимирович™ и молодая мать хором, - И на решетках иней серебрился. Сегодня не увидеть мне зари… сегодня я в последний раз побрился…
– Питерская? - с душой воскликнул Владимир Владимирович™.
– Ага, - радостно ответила Волочкова, - Из Мариинки!
– Приезжай! - решительно сказал Владимир Владимирович™.
– Куда? - опешила молодая мать.
– Прямо ко мне! - ликовал Владимир Владимирович™, - В Кремль! Выпьем че-нибудь, споем! Из Розенбаума!
– Да неудобно как-то… - растерялась Волочкова.
– То есть, к Ходорковскому тебе удобно, - строго спросил Владимир Владимирович™, - А к своему президенту - нет?
– Да я че звонила-то! - начала объяснять бывшая балерина.
– Че? - спросил Владимир Владимирович™.
– Да и сама уже не помню, - пробормотала Волочкова.
– Вот и я про то, - сказал Владимир Владимирович™ и улыбнулся, - Давай, приезжай. Я пропуск заказал уже. Шендерович тут еще обещался подъехать… почитать из новенького…
– Ну я даже не знаю… - начала было девушка, но Владимир Владимирович™ уже положил трубку.
– Как дети малые, - пробормотал Владимир Владимирович™ и нажал на кнопку вызова своего секретаря.
– И было в стране три кризиса, - писал Владимир Владимирович™, подглядывая в доклад Центра макроэкономического анализа и краткосрочного прогнозирования, - Один в седьмом, второй в одиннадцатом, и третий - в пятнадцатом году…
Владимир Владимирович™ посмотрел на написанное и вздохнул.
– Все как раньше, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Революция пятого года, революция семнадцатого года. Сами, небось, все списали с учебника по истории…
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон.
Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
– Владимир Владимирович™! - раздался в трубке взволнованный женский голос, - Брателло! Это Настя звонит! Волочкова!
– Это которую уволили? - что-то припомнил Владимир Владимирович™, - Балерина?
– Я больше не балерина! - воскликнул голос, - Я молодая мать!
– Поздравляю, - неуверенно сказал Владимир Владимирович™.
– Так я насчет Ходорковского! - говорила молодая мать, - Он благородный человек! Я убеждена, что на его месте должны оказаться другие, более достойные люди!
– Чего? - не понял Владимир Владимирович™, - Еще более достойные?! Это кто это?
– Да хотя бы мы с вами! - не унималась Волочкова, - Ради него я даже готова выступить в колонии на любых условиях. У меня даже есть соответствующий репертуар!
– Репертуар? - заинтересовался Владимир Владимирович™, - Ну-ка, напой.
– Я балерина! - гордо ответила молодая мать.
– Так ты ж сама сказала, что больше не балерина, - заметил Владимир Владимирович™, - Давай, давай, напой.
– Ну… - замялась Волочкова, - Ну, такой, например… кхм… мне пел, нашептывал начальник из сыскной… мол выдай всех, зачем ты воду мутишь.
– Скажи, кто в опера стрелял - и ты сухой, - подхватил Владимир Владимирович™, - Не то ты сам себя на полную раскрутишь.
– А в небе синем алели снегири, - запели Владимир Владимирович™ и молодая мать хором, - И на решетках иней серебрился. Сегодня не увидеть мне зари… сегодня я в последний раз побрился…
– Питерская? - с душой воскликнул Владимир Владимирович™.
– Ага, - радостно ответила Волочкова, - Из Мариинки!
– Приезжай! - решительно сказал Владимир Владимирович™.
– Куда? - опешила молодая мать.
– Прямо ко мне! - ликовал Владимир Владимирович™, - В Кремль! Выпьем че-нибудь, споем! Из Розенбаума!
– Да неудобно как-то… - растерялась Волочкова.
– То есть, к Ходорковскому тебе удобно, - строго спросил Владимир Владимирович™, - А к своему президенту - нет?
– Да я че звонила-то! - начала объяснять бывшая балерина.
– Че? - спросил Владимир Владимирович™.
– Да и сама уже не помню, - пробормотала Волочкова.
– Вот и я про то, - сказал Владимир Владимирович™ и улыбнулся, - Давай, приезжай. Я пропуск заказал уже. Шендерович тут еще обещался подъехать… почитать из новенького…
– Ну я даже не знаю… - начала было девушка, но Владимир Владимирович™ уже положил трубку.
– Как дети малые, - пробормотал Владимир Владимирович™ и нажал на кнопку вызова своего секретаря.
Вторник, 1 ноября 2005 г. 21:59:50
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевизору запрещенный клип Народного артиста Российской Федерации Олега Михайловича Газманова.
– Широка же наша родина-мать, - пел мультипликационный Олег Михайлович, - Высоко же президент - наш отец.
– А че, - бормотал Владимир Владимирович™ и смущенно улыбался, - Ниче…
– Можно было б тыщу лет воровать, - продолжал Олег Михайлович, - Но когда-то наступает…
Вместо последнего слова Олега Михайловича в телевизоре что-то пикнуло.
– Не, ну это он, конечно, зря… - пробормотал Владимир Владимирович™, перестав улыбаться.
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение вошел директор Федеральной службу безопасности Николай Платонович Патрушев. В руках у Николая Платоновича был пластиковый пакет из магазина Икеа.
– Че, - спросил Владимир Владимирович™, выключая телевизор и показывая своим президентским пальцем на пакет, - Икейская водка? Давно пора.
– Да нет… - сказал Николай Платонович, - Просто пакет взял первый попавшийся…
Николай Платонович подошел к широкому президентскому столу, достал из пакета какую-то грязную тряпку и положил ее перед Владимиром Владимировичем™.
– Че это? - поморщившись, спросил Владимир Владимирович™ и стал осторожно разворачивать тряпку.
– Кальсоны, - сказал Николай Платонович, - Мы нашли их в лесу возле Нальчика.
– Кальсоны!? - удивился Владимир Владимирович™, убирая свои президентские руки, - На зачем ты их притащил-то?!
– Смотри, - сказал Николай Платонович и развернул кальсоны, - Видишь, правая штанина обрезана по колено?
– Ну и что? - не понял Владимир Владимирович™.
– Это кальсоны Шамиля, - уверенно сказал Николай Платонович.
– Да ладно, - не поверил Владимир Владимирович™, - Что, на Кавказе больше нет одноногих бандитов?
– Есть, - кивнул Николай Платонович, - Но есть одно доказательство.
– Какое? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
– Смотри, - Николай Платонович вывернул кальсоны наизнанку и показал Владимиру Владимировичу™ пришитый внутри небольшой кусочек плотной материи.
– ГРУ ВС РФ, - прочитал Владимир Владимирович™ надпись на материи, - ИУ ЯГ четырнадцать дробь десять. Ну и… погоди… это что же… та самая?…
– Та самая колония, - кивнул Николай Платонович.
– В которой теперь Мишенька? - воскликнул Владимир Владимирович™.
– Она, - подтвердил Николай Платонович, - Тот самый швейный цех.
В президентском кабинете повисла тяжелая тишина.
Владимир Владимирович™ сидел за своим широким столом и смотрел на разложенные перед ним кальсоны.
Взгляд его затуманился, а из угла правого глаза вытекла крупная прозрачная слезинка.
– Широка же наша родина-мать, - пел мультипликационный Олег Михайлович, - Высоко же президент - наш отец.
– А че, - бормотал Владимир Владимирович™ и смущенно улыбался, - Ниче…
– Можно было б тыщу лет воровать, - продолжал Олег Михайлович, - Но когда-то наступает…
Вместо последнего слова Олега Михайловича в телевизоре что-то пикнуло.
– Не, ну это он, конечно, зря… - пробормотал Владимир Владимирович™, перестав улыбаться.
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение вошел директор Федеральной службу безопасности Николай Платонович Патрушев. В руках у Николая Платоновича был пластиковый пакет из магазина Икеа.
– Че, - спросил Владимир Владимирович™, выключая телевизор и показывая своим президентским пальцем на пакет, - Икейская водка? Давно пора.
– Да нет… - сказал Николай Платонович, - Просто пакет взял первый попавшийся…
Николай Платонович подошел к широкому президентскому столу, достал из пакета какую-то грязную тряпку и положил ее перед Владимиром Владимировичем™.
– Че это? - поморщившись, спросил Владимир Владимирович™ и стал осторожно разворачивать тряпку.
– Кальсоны, - сказал Николай Платонович, - Мы нашли их в лесу возле Нальчика.
– Кальсоны!? - удивился Владимир Владимирович™, убирая свои президентские руки, - На зачем ты их притащил-то?!
– Смотри, - сказал Николай Платонович и развернул кальсоны, - Видишь, правая штанина обрезана по колено?
– Ну и что? - не понял Владимир Владимирович™.
– Это кальсоны Шамиля, - уверенно сказал Николай Платонович.
– Да ладно, - не поверил Владимир Владимирович™, - Что, на Кавказе больше нет одноногих бандитов?
– Есть, - кивнул Николай Платонович, - Но есть одно доказательство.
– Какое? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
– Смотри, - Николай Платонович вывернул кальсоны наизнанку и показал Владимиру Владимировичу™ пришитый внутри небольшой кусочек плотной материи.
– ГРУ ВС РФ, - прочитал Владимир Владимирович™ надпись на материи, - ИУ ЯГ четырнадцать дробь десять. Ну и… погоди… это что же… та самая?…
– Та самая колония, - кивнул Николай Платонович.
– В которой теперь Мишенька? - воскликнул Владимир Владимирович™.
– Она, - подтвердил Николай Платонович, - Тот самый швейный цех.
В президентском кабинете повисла тяжелая тишина.
Владимир Владимирович™ сидел за своим широким столом и смотрел на разложенные перед ним кальсоны.
Взгляд его затуманился, а из угла правого глаза вытекла крупная прозрачная слезинка.
Четверг, 3 ноября 2005 г. 00:39:19
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел прямую трансляцию пленарного заседания Государственной думы.
– Не должно превращать здание Госдумы в пивной бар! - говорила с трибун какая-то женщина, - Предлагаю обратиться к руководству Госдумы о прекращении продажи пива на двенадцатом этаже!
Владимир Владимирович™ немедленно достал из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Входящий звонок бесплатный!
– Хоть что-то в стране меняется, - пробормотал Владислав Юрьевич, - А то с нашей зарплатой…
– Я че звоню-то, - радостно сказал Владимир Владимирович™, - Оказывается, у нас в думе продают пиво!
– Пиво? - удивился Владислав Юрьевич, - Где?!
– На двенадцатом этаже, - сказал Владимир Владимирович™, - Тут одна родинка требует запретить.
– На двенадцатом?! - воскликнул Владислав Юрьевич, - Так это не пиво! Это газированное машинное масло! Они же не смогут без него двигаться! Брателло, немедленно созывай совет безопасности! Это заговор!!
– Заговор? - заволновался Владимир Владимирович™, - Заговор?! Куда звонить-то?!!
– Патрушеву звони! - кричал в трубку Владислав Юрьевич, - Иванову! Инженерам! В Лукойл!
– В Лукойл-то зачем?! - удивился Владимир Владимирович™, набирая на своем президентском телефоне номер директора Федеральной службы безопасности.
– Пусть масло везут! - кричал Владислав Юрьевич, - Испортятся же! Дело всей жизни! Эххх…!!!!
Владислав Юрьевич отключил связь.
Владимир Владимирович™ покачал своей президентской головой.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и энергично разговаривал по телефону для связи с главами иностранных государств.
– Да какой ты Лех! - кричал Владимир Владимирович™, - Ты лох! Он настоящий, понимаешь? Настоящий череп Ивана Сусанина!
Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение вошел мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков.
– Ты поляк или не поляк? - горячился Владимир Владимирович™, - Да какой ты поляк, если тебе не нужен череп Ивана Сусанина?!
Юрий Михайлович с интересом посмотрел на Владимира Владимировича™.
Владимир Владимирович™ швырнул трубку на аппарат.
– Идиота выбрали, - всплеснул своими президентскими руками Владимир Владимирович™, - Настоящего идиота. А у него еще брат-близнец - наверняка, тоже идиот!
– А че такое, брателло? - спросил Юрий Михайлович.
– В Польше нашли череп этого… как его… Коля… Коля… колян… - Владимир Владимирович™ заглянул в перекидной календарь, - Коперника, во! Череп Николая Коперника! И я хочу ему обменять на череп Сусанина.
– А зачем? - не понял Юрий Михайлович.
– Ну как… - немного растерялся Владимир Владимирович™, - Коллекционер - он чем живет?
– Коллекцией? - предположил мэр.
– Обменом! - пояснил Владимир Владимирович™, - Вот сразу видно, что ты ничего не собираешь. Да, придется нам еще помучиться с близнецами этими…
Владимир Владимирович™ покачал своей президентской головой.
– Ну, раз так… - осторожно начал Юрий Михайлович, - Давай поменяем…
– Что? - заинтересовался Владимир Владимирович™.
– Курилы на Крым, - сказал Юрий Михайлович, - А?
– Брателло, - не понял Владимир Владимирович™, - Ты че, тоже из Польши?! Че это за обмен-то?!
– Ну как же! - стал объяснять Юрий Михайлович, - Курилы нам не нужны? Не нужны. Но Японии мы их отдать все равно не можем. Так давай отдадим их Украине, а она уже пусть их отдает Японии. Им-то че… а мы Крым вернем! Севастополь - русский город!
– Хм… - задумался Владимир Владимирович™, - Интересно… а если Украина откажется брать? Зачем ей Курилы-то?
– А не будет брать - отключим газ, - отрезал Юрий Михайлович.
– Ладно, я подумаю, - сказал Владимир Владимирович™, записывая что-то на своем президентском перекидном календаре, - Че приходил-то?
– Да тут две заявки у нас, - сказал Юрий Михайлович, - Движение против нелегальной эмиграции собирается провести в Москве правый марш.
– Фашисты? - спросил Владимир Владимирович™.
– Есть немного, - согласился Юрий Михайлович.
– А вторая? - спросил Владимир Владимирович™.
– А вторая от движения Наши, - сказал Юрий Михайлович.
– Антифашисты, - понимающе кивнул Владимир Владимирович™.
– Вот именно, - сказал Юрий Михайлович, - Они хотят выступить против этого самого марша. Ну че, я так думаю, Нашим санкционировать, а движению этому - нет?
Владимир Владимирович™ задумался.
– Наоборот, - сказал Владимир Владимирович™ после некоторой паузы.
– То есть… - не понял Юрий Михайлович.
– Брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Ты телик смотришь?
– Ну… - неуверенно пробормотал Юрий Михайлович.
– Ты знаешь, что в Париже делается? - все так же тихо спросил Владимир Владимирович™.
– Там сожгли русский автобус, - упавшим голосом сказал Юрий Михайлович.
– Вот именно, - почти неслышно сказал Владимир Владимирович™, - Значит, марш санкционировать, Наших не пускать. Придут - винтить. Все, иди.
Юрий Михайлович недоуменно пожал плечами, развернулся и медленно вышел из кабинета.
– Не должно превращать здание Госдумы в пивной бар! - говорила с трибун какая-то женщина, - Предлагаю обратиться к руководству Госдумы о прекращении продажи пива на двенадцатом этаже!
Владимир Владимирович™ немедленно достал из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Входящий звонок бесплатный!
– Хоть что-то в стране меняется, - пробормотал Владислав Юрьевич, - А то с нашей зарплатой…
– Я че звоню-то, - радостно сказал Владимир Владимирович™, - Оказывается, у нас в думе продают пиво!
– Пиво? - удивился Владислав Юрьевич, - Где?!
– На двенадцатом этаже, - сказал Владимир Владимирович™, - Тут одна родинка требует запретить.
– На двенадцатом?! - воскликнул Владислав Юрьевич, - Так это не пиво! Это газированное машинное масло! Они же не смогут без него двигаться! Брателло, немедленно созывай совет безопасности! Это заговор!!
– Заговор? - заволновался Владимир Владимирович™, - Заговор?! Куда звонить-то?!!
– Патрушеву звони! - кричал в трубку Владислав Юрьевич, - Иванову! Инженерам! В Лукойл!
– В Лукойл-то зачем?! - удивился Владимир Владимирович™, набирая на своем президентском телефоне номер директора Федеральной службы безопасности.
– Пусть масло везут! - кричал Владислав Юрьевич, - Испортятся же! Дело всей жизни! Эххх…!!!!
Владислав Юрьевич отключил связь.
Владимир Владимирович™ покачал своей президентской головой.
Четверг, 3 ноября 2005 г. 21:04:55
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и энергично разговаривал по телефону для связи с главами иностранных государств.
– Да какой ты Лех! - кричал Владимир Владимирович™, - Ты лох! Он настоящий, понимаешь? Настоящий череп Ивана Сусанина!
Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение вошел мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков.
– Ты поляк или не поляк? - горячился Владимир Владимирович™, - Да какой ты поляк, если тебе не нужен череп Ивана Сусанина?!
Юрий Михайлович с интересом посмотрел на Владимира Владимировича™.
Владимир Владимирович™ швырнул трубку на аппарат.
– Идиота выбрали, - всплеснул своими президентскими руками Владимир Владимирович™, - Настоящего идиота. А у него еще брат-близнец - наверняка, тоже идиот!
– А че такое, брателло? - спросил Юрий Михайлович.
– В Польше нашли череп этого… как его… Коля… Коля… колян… - Владимир Владимирович™ заглянул в перекидной календарь, - Коперника, во! Череп Николая Коперника! И я хочу ему обменять на череп Сусанина.
– А зачем? - не понял Юрий Михайлович.
– Ну как… - немного растерялся Владимир Владимирович™, - Коллекционер - он чем живет?
– Коллекцией? - предположил мэр.
– Обменом! - пояснил Владимир Владимирович™, - Вот сразу видно, что ты ничего не собираешь. Да, придется нам еще помучиться с близнецами этими…
Владимир Владимирович™ покачал своей президентской головой.
– Ну, раз так… - осторожно начал Юрий Михайлович, - Давай поменяем…
– Что? - заинтересовался Владимир Владимирович™.
– Курилы на Крым, - сказал Юрий Михайлович, - А?
– Брателло, - не понял Владимир Владимирович™, - Ты че, тоже из Польши?! Че это за обмен-то?!
– Ну как же! - стал объяснять Юрий Михайлович, - Курилы нам не нужны? Не нужны. Но Японии мы их отдать все равно не можем. Так давай отдадим их Украине, а она уже пусть их отдает Японии. Им-то че… а мы Крым вернем! Севастополь - русский город!
– Хм… - задумался Владимир Владимирович™, - Интересно… а если Украина откажется брать? Зачем ей Курилы-то?
– А не будет брать - отключим газ, - отрезал Юрий Михайлович.
– Ладно, я подумаю, - сказал Владимир Владимирович™, записывая что-то на своем президентском перекидном календаре, - Че приходил-то?
– Да тут две заявки у нас, - сказал Юрий Михайлович, - Движение против нелегальной эмиграции собирается провести в Москве правый марш.
– Фашисты? - спросил Владимир Владимирович™.
– Есть немного, - согласился Юрий Михайлович.
– А вторая? - спросил Владимир Владимирович™.
– А вторая от движения Наши, - сказал Юрий Михайлович.
– Антифашисты, - понимающе кивнул Владимир Владимирович™.
– Вот именно, - сказал Юрий Михайлович, - Они хотят выступить против этого самого марша. Ну че, я так думаю, Нашим санкционировать, а движению этому - нет?
Владимир Владимирович™ задумался.
– Наоборот, - сказал Владимир Владимирович™ после некоторой паузы.
– То есть… - не понял Юрий Михайлович.
– Брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Ты телик смотришь?
– Ну… - неуверенно пробормотал Юрий Михайлович.
– Ты знаешь, что в Париже делается? - все так же тихо спросил Владимир Владимирович™.
– Там сожгли русский автобус, - упавшим голосом сказал Юрий Михайлович.
– Вот именно, - почти неслышно сказал Владимир Владимирович™, - Значит, марш санкционировать, Наших не пускать. Придут - винтить. Все, иди.
Юрий Михайлович недоуменно пожал плечами, развернулся и медленно вышел из кабинета.
Пятница, 4 ноября 2005 г. 23:19:32
Однажды Владимир Владимирович™ Путин выступал в Георгиевском зале Большого кремлевского дворца на своем президентском приеме в честь Дня народного единства.
– Почти четыре века назад, - говорил Владимир Владимирович™, стоя на небольшом возвышении перед маленькой кафедрой с микрофоном, - В начале ноября одна тыща шестьсот двенадцатого года, земское ополчение Минина и Пожарского освободило Москву от иноземных захватчиков.
Владимир Владимирович™ кинул взгляд на Георгиевский зал, где за круглыми столами, уставленными кремлевскими яствами, сидели политики, актеры, священники и другие хорошие люди.
– Был положен конец Смутному времени в России, - говорил Владимир Владимирович™, - Конец междоусобице и распрям, разобщенности и связанному со всем этим упадку.
Вдруг за одним из столов Владимир Владимирович™ увидел человека, лицо которого ему показалось смутно знакомым.
«Интересно, кто это…» - подумал Владимир Владимирович™ и продолжил свою президентскую речь.
– Сегодня в этом зале много представителей религиозных конфессий, общественных организаций и благотворительных фондов, - сказал Владимир Владимирович™.
Сидевший за столом человек внимательно смотрел на Владимира Владимировича™.
«Че ему надо-то…» - думал Владимир Владимирович™.
Ему стало несколько не по себе.
– В новейшей истории России есть много примеров благотворительных проектов, - говорил Владимир Владимирович™, стараясь не смотреть на таинственного человека.
«Че он уставился-то так?» - думал Владимир Владимирович™, поглядывая на высокие золотые двери, через которые можно было бы покинуть помещение.
Человек за столом продолжал внимательно разглядывать Владимира Владимировича™ и чему-то таинственно улыбался.
– Уважаемые друзья! - говорил Владимир Владимирович™, и по его президентской спине стекла капелька ледяного пота, - Ничто так не объединяет людей как совместно сделанное доброе дело.
Человек за столом сделал глоток вина.
Владимиру Владимировичу™ стало страшно.
– Предлагаю тост, - сказал Владимир Владимирович™, - За возрождение и укрепление лучших традиций гражданской солидарности, взаимопомощи и благотворительной деятельности! За мир и процветание на российской земле!
Присутствующие встали. Владимир Владимирович™ быстро сошел с возвышения и пошел в центр зала.
Таинственный человек сделал еще один глоток вина и проводил Владимира Владимировича™ долгим внимательным взглядом.
– Кто это? - шепнул Владимир Владимирович™ первому попавшемуся на пути сотрудник Федеральной службы безопасности, кивая в сторону таинственного человека.
– Этот, что ли? - спросил сотрудник, - Так это тот самый, что пишет про вас в Интернете всякие дурацкие истории.
– Этот?! - воскликнул Владимир Владимирович™ и резко обернулся.
Таинственного человека и след простыл.
– Почти четыре века назад, - говорил Владимир Владимирович™, стоя на небольшом возвышении перед маленькой кафедрой с микрофоном, - В начале ноября одна тыща шестьсот двенадцатого года, земское ополчение Минина и Пожарского освободило Москву от иноземных захватчиков.
Владимир Владимирович™ кинул взгляд на Георгиевский зал, где за круглыми столами, уставленными кремлевскими яствами, сидели политики, актеры, священники и другие хорошие люди.
– Был положен конец Смутному времени в России, - говорил Владимир Владимирович™, - Конец междоусобице и распрям, разобщенности и связанному со всем этим упадку.
Вдруг за одним из столов Владимир Владимирович™ увидел человека, лицо которого ему показалось смутно знакомым.
«Интересно, кто это…» - подумал Владимир Владимирович™ и продолжил свою президентскую речь.
– Сегодня в этом зале много представителей религиозных конфессий, общественных организаций и благотворительных фондов, - сказал Владимир Владимирович™.
Сидевший за столом человек внимательно смотрел на Владимира Владимировича™.
«Че ему надо-то…» - думал Владимир Владимирович™.
Ему стало несколько не по себе.
– В новейшей истории России есть много примеров благотворительных проектов, - говорил Владимир Владимирович™, стараясь не смотреть на таинственного человека.
«Че он уставился-то так?» - думал Владимир Владимирович™, поглядывая на высокие золотые двери, через которые можно было бы покинуть помещение.
Человек за столом продолжал внимательно разглядывать Владимира Владимировича™ и чему-то таинственно улыбался.
– Уважаемые друзья! - говорил Владимир Владимирович™, и по его президентской спине стекла капелька ледяного пота, - Ничто так не объединяет людей как совместно сделанное доброе дело.
Человек за столом сделал глоток вина.
Владимиру Владимировичу™ стало страшно.
– Предлагаю тост, - сказал Владимир Владимирович™, - За возрождение и укрепление лучших традиций гражданской солидарности, взаимопомощи и благотворительной деятельности! За мир и процветание на российской земле!
Присутствующие встали. Владимир Владимирович™ быстро сошел с возвышения и пошел в центр зала.
Таинственный человек сделал еще один глоток вина и проводил Владимира Владимировича™ долгим внимательным взглядом.
– Кто это? - шепнул Владимир Владимирович™ первому попавшемуся на пути сотрудник Федеральной службы безопасности, кивая в сторону таинственного человека.
– Этот, что ли? - спросил сотрудник, - Так это тот самый, что пишет про вас в Интернете всякие дурацкие истории.
– Этот?! - воскликнул Владимир Владимирович™ и резко обернулся.
Таинственного человека и след простыл.
Вторник, 8 ноября 2005 г. 00:31:36
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете за большим длинным столом. По обе стороны стола сидели председатель Национал-Большевистской партии Эдуард Вениаминович Лимонов, председатель молодёжного отделения российской демократической партии "Яблоко" Илья Валерьевич Яшин, глава молодежного антифашистского демократического движения "Наши" Василий Григорьевич Якеменко, кандидат в депутаты Московской городской думы Егор Станиславович Холмогоров, председатель комитета "2008: Свободный выбор" Гарри Кимович Каспаров, историк Николая Карлович Сванидзе и председатель Евразийского Союза Молодежи Александр Гельевич Дугин.
– Ну?… - спросил Владимир Владимирович™, оглядывая стол, - Кто начнет?
Присутствующие молчали.
– Я спрашиваю, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Кто фашист?
– Лимонов - фашист, - немедленно ответил Николай Карлович.
– Это я-то - фашист?! - удивился Эдуард Вениаминович, - Да это он фашист!
И Эдуард Вениаминович указал на Василия Григорьевича.
– Я - антифашист, - уверенно сказал Василий Григорьевич, - Фашист у нас вот кто.
Василий Григорьевич указал на Гарри Кимовича.
– Позвольте! - воскликнул Гарри Кимович, - Какой же я - фашист?! Я на фашистские марши не ходил! Вот кто ходил!
И Гарри Кимович указал на Егора Станиславовича.
– Да что ж в нем было фашистского?! - поразился Егор Станиславович, истово крестясь и доставая из-за пазухи икону новгородского письма.
– Свастики! - кричал Гарри Кимович, - Свастики и руку вскидывали!
– Да руку все вскидывают! - разволновался Егор Станиславович, - Так приветствовали друг друга еще древнеримские патриции!
– Какая тебе еще свастика?! - гремел Александр Гельевич, - Это древний евразийский символ солнцеворота!!!
– Фашисты!!! - вскочил Гарри Кимович.
– Да сам ты фашист! - закричал с места Василий Григорьевич.
– Это я-то фашист?! - заорал Гарри Кимович, - Да это ты фашист!!!
– Яшин - фашист!! - кричал Егор Станиславович, - Он в нас гондонами кидал!!
– Я - антифашист! - кричал Илья Валерьевич, - Я демократ!
– Лимонов - фашист!! - кричал Николай Карлович.
– Сам ты фашист!! - кричал Эдуард Вениаминович.
– Я - не фашист!!! - кричал Николай Карлович.
– Да ты даже и на фашиста не похож!!! - орал Александр Гельевич.
– Это я-то на фашиста не похож!!?? - вскочил Николай Карлович.
Владимир Владимирович™ сунул руку в карман своего президентского пиджака, достал оттуда серебряную табакерку с надписью "Пушкину от Вяземского" на потемневшей крышки, открыл ее, вытряхнул на ладонь три таблетки анальгина и немедленно проглотил их, даже не запивая.
– Ну?… - спросил Владимир Владимирович™, оглядывая стол, - Кто начнет?
Присутствующие молчали.
– Я спрашиваю, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Кто фашист?
– Лимонов - фашист, - немедленно ответил Николай Карлович.
– Это я-то - фашист?! - удивился Эдуард Вениаминович, - Да это он фашист!
И Эдуард Вениаминович указал на Василия Григорьевича.
– Я - антифашист, - уверенно сказал Василий Григорьевич, - Фашист у нас вот кто.
Василий Григорьевич указал на Гарри Кимовича.
– Позвольте! - воскликнул Гарри Кимович, - Какой же я - фашист?! Я на фашистские марши не ходил! Вот кто ходил!
И Гарри Кимович указал на Егора Станиславовича.
– Да что ж в нем было фашистского?! - поразился Егор Станиславович, истово крестясь и доставая из-за пазухи икону новгородского письма.
– Свастики! - кричал Гарри Кимович, - Свастики и руку вскидывали!
– Да руку все вскидывают! - разволновался Егор Станиславович, - Так приветствовали друг друга еще древнеримские патриции!
– Какая тебе еще свастика?! - гремел Александр Гельевич, - Это древний евразийский символ солнцеворота!!!
– Фашисты!!! - вскочил Гарри Кимович.
– Да сам ты фашист! - закричал с места Василий Григорьевич.
– Это я-то фашист?! - заорал Гарри Кимович, - Да это ты фашист!!!
– Яшин - фашист!! - кричал Егор Станиславович, - Он в нас гондонами кидал!!
– Я - антифашист! - кричал Илья Валерьевич, - Я демократ!
– Лимонов - фашист!! - кричал Николай Карлович.
– Сам ты фашист!! - кричал Эдуард Вениаминович.
– Я - не фашист!!! - кричал Николай Карлович.
– Да ты даже и на фашиста не похож!!! - орал Александр Гельевич.
– Это я-то на фашиста не похож!!?? - вскочил Николай Карлович.
Владимир Владимирович™ сунул руку в карман своего президентского пиджака, достал оттуда серебряную табакерку с надписью "Пушкину от Вяземского" на потемневшей крышки, открыл ее, вытряхнул на ладонь три таблетки анальгина и немедленно проглотил их, даже не запивая.
Среда, 9 ноября 2005 г. 00:59:36
Однажды Владимир Владимирович™ Путин гулял по извилистым дорожкам московского Кремля и пытался вспомнить, как там было у Маяковского:
– Кто там шагает левой? Правой! Правой! Правой!
Или же:
– Кто там шагает правой? Левой! Левой! Левой!
Вдруг Владимир Владимирович™ обратил внимание на человека в черном пальто, старательно метущего березовой метлой совершенно чистый кусочек асфальта на том месте, где когда-то был памятник Владимиру Ильчу Ленину.
– Дмитрий Олегович! - позвал Владимир Владимирович™.
Человек в пальто обернулся. Это был председатель партии «Родина» Дмитрий Олегович Рогозин.
– Дмитрий Олегович! - сказал Владимир Владимирович™, - Брателло! Че это ты тут делаешь-то?
– Очищаю Москву от мусора, - ответил Дмитрий Олегович.
– Так это место от мусора и без тебя очищают каждый день с утра, - сказал Владимир Владимирович™, - Че ты наружу-то не пойдешь? Во двор какой-нибудь. В спальном районе.
– Скажешь тоже… - пробормотал Дмитрий Олегович, - В спальном районе… я даже не знаю, где это… я лучше тут помету…
Дмитрий Олегович отвернулся от Владимира Владимировича™ и снова стал водить метлой по чистому асфальту.
Владимир Владимирович™ покачал головой и пошел дальше.
В воздухе пахло дымом.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил президенту Азербайджана Ильхаму Гейдаровичу Алиеву.
– Слышь, брателло! - радостно сказал Владимир Владимирович™, - Поздравляю тебя с победой на парламентских выборах!
– Типун тебе на язык! - закричал в ответ Ильхам Гейдарович, - Не надо меня ни с чем поздравлять! И не звони сюда больше!
Связь прервалась.
– Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, с удивлением глядя на трубку аппарата для связи с главами иностранных государств.
– Кто там шагает левой? Правой! Правой! Правой!
Или же:
– Кто там шагает правой? Левой! Левой! Левой!
Вдруг Владимир Владимирович™ обратил внимание на человека в черном пальто, старательно метущего березовой метлой совершенно чистый кусочек асфальта на том месте, где когда-то был памятник Владимиру Ильчу Ленину.
– Дмитрий Олегович! - позвал Владимир Владимирович™.
Человек в пальто обернулся. Это был председатель партии «Родина» Дмитрий Олегович Рогозин.
– Дмитрий Олегович! - сказал Владимир Владимирович™, - Брателло! Че это ты тут делаешь-то?
– Очищаю Москву от мусора, - ответил Дмитрий Олегович.
– Так это место от мусора и без тебя очищают каждый день с утра, - сказал Владимир Владимирович™, - Че ты наружу-то не пойдешь? Во двор какой-нибудь. В спальном районе.
– Скажешь тоже… - пробормотал Дмитрий Олегович, - В спальном районе… я даже не знаю, где это… я лучше тут помету…
Дмитрий Олегович отвернулся от Владимира Владимировича™ и снова стал водить метлой по чистому асфальту.
Владимир Владимирович™ покачал головой и пошел дальше.
В воздухе пахло дымом.
Среда, 9 ноября 2005 г. 22:48:50
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил президенту Азербайджана Ильхаму Гейдаровичу Алиеву.
– Слышь, брателло! - радостно сказал Владимир Владимирович™, - Поздравляю тебя с победой на парламентских выборах!
– Типун тебе на язык! - закричал в ответ Ильхам Гейдарович, - Не надо меня ни с чем поздравлять! И не звони сюда больше!
Связь прервалась.
– Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, с удивлением глядя на трубку аппарата для связи с главами иностранных государств.
Пятница, 11 ноября 2005 г. 00:15:23
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и министр внутренних дел Рашид Гумарович Нургалиев сидели в одном из кремлевских кабинетов и отмечали День милиции.
– Ну, давай, что ли, - говорил Владимир Владимирович™, поднимая стопку ледяной водки, - За нас. Дзержинский на всех один!
– Не могу я, - смущенно сказал Рашид Гумарович, поднимая свою стопку, - Мусульмане же не пьют…
– Порешаем этот вопрос, - сказал Владимир Владимирович™.
Мужчины выпили.
– Ну че там, - спросил Владимир Владимирович™, нанизывая на платиновую вилочку сопливый маринованный масленок, - Оборотней в погонах всех переловил?
– Оборотни в погонах что… - махнул рукой Рашид Гумарович, ничем не закусывая, - Тут теперь новая тема… оборотни в тюбетейках!
– Ну-ка, ну-ка, - с интересом спросил Владимир Владимирович™, наливая по второй.
И Рашид Гумарович начал рассказывать.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору и размышлял.
– Первая революция произошла во Франции, - думал Владимир Владимирович™, - А потом это перекинулось на Россию.
За окнами первого корпуса Кремля висел густой туман. Было сыро.
– Первая отечественная война у России была с Францией, - думал Владимир Владимирович™, - А потом пришлось освобождать крестьян.
Где-то за стенами кремлевских кабинетов раздавались тихие шаги.
– Теперь во Франции погромы, - думал Владимир Владимирович™, - Интересно, чем это нам аукнется?
Шаги за стенами стали громче. Владимир Владимирович™ подошел к одной из высоких дубовых дверей и медленно отворил ее.
В просторном кабинете, отделанном деревянными панелями, вышагивал заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
Владислав Юрьевич делал несколько шагов, потом поворачивал, делал еще несколько шагов, и снова поворачивал.
– Слышь, брателло, - тихо позвал Владимир Владимирович™, - А че это ты тут делаешь?
– Левые повороты, - ответил Владислав Юрьевич, - Вот смотри.
Владислав Юрьевич сделал несколько шагов вперед.
– Левый поворот, - скомандовал Владислав Юрьевич сам себе, повернул налево и сделал еще несколько шагов.
– Левый поворот два, - скомандовал Владислав Юрьевич и снова повернул налево.
– Ну и че? - не понял Владимир Владимирович™.
– Если два раза повернуть налево, - пояснил Владислав Юрьевич, - То получается, что ты идешь в обратном направлении. Понимаешь?
– Ты это о чем? - снова не понял Владимир Владимирович™.
– Да о статьях Ходорковского, - сказал Владислав Юрьевич, - Сейчас он описал уже два левых поворота.
– Так, - заинтересованно сказал Владимир Владимирович™.
– Если будет третий левый поворот, - сказал Владислав Юрьевич, - То это будет уже правый поворот. Понимаешь?
И Владислав Юрьевич снова повернул налево и сделал несколько шагов.
– Вроде понимаю… - пробормотал Владимир Владимирович™.
– А если еще один левый поворот, - сказал Владислав Юрьевич, - То все вернется на свое место.
Владислав Юрьевич снова повернул налево, сделал несколько шагов и оказался в исходной точке.
– Диалектика… - пробормотал Владимир Владимирович™.
– Вот именно, - ответил Владислав Юрьевич.
Мужчины одновременно пожали плечами.
– Ну, давай, что ли, - говорил Владимир Владимирович™, поднимая стопку ледяной водки, - За нас. Дзержинский на всех один!
– Не могу я, - смущенно сказал Рашид Гумарович, поднимая свою стопку, - Мусульмане же не пьют…
– Порешаем этот вопрос, - сказал Владимир Владимирович™.
Мужчины выпили.
– Ну че там, - спросил Владимир Владимирович™, нанизывая на платиновую вилочку сопливый маринованный масленок, - Оборотней в погонах всех переловил?
– Оборотни в погонах что… - махнул рукой Рашид Гумарович, ничем не закусывая, - Тут теперь новая тема… оборотни в тюбетейках!
– Ну-ка, ну-ка, - с интересом спросил Владимир Владимирович™, наливая по второй.
И Рашид Гумарович начал рассказывать.
Суббота, 12 ноября 2005 г. 00:28:16
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору и размышлял.
– Первая революция произошла во Франции, - думал Владимир Владимирович™, - А потом это перекинулось на Россию.
За окнами первого корпуса Кремля висел густой туман. Было сыро.
– Первая отечественная война у России была с Францией, - думал Владимир Владимирович™, - А потом пришлось освобождать крестьян.
Где-то за стенами кремлевских кабинетов раздавались тихие шаги.
– Теперь во Франции погромы, - думал Владимир Владимирович™, - Интересно, чем это нам аукнется?
Шаги за стенами стали громче. Владимир Владимирович™ подошел к одной из высоких дубовых дверей и медленно отворил ее.
В просторном кабинете, отделанном деревянными панелями, вышагивал заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
Владислав Юрьевич делал несколько шагов, потом поворачивал, делал еще несколько шагов, и снова поворачивал.
– Слышь, брателло, - тихо позвал Владимир Владимирович™, - А че это ты тут делаешь?
– Левые повороты, - ответил Владислав Юрьевич, - Вот смотри.
Владислав Юрьевич сделал несколько шагов вперед.
– Левый поворот, - скомандовал Владислав Юрьевич сам себе, повернул налево и сделал еще несколько шагов.
– Левый поворот два, - скомандовал Владислав Юрьевич и снова повернул налево.
– Ну и че? - не понял Владимир Владимирович™.
– Если два раза повернуть налево, - пояснил Владислав Юрьевич, - То получается, что ты идешь в обратном направлении. Понимаешь?
– Ты это о чем? - снова не понял Владимир Владимирович™.
– Да о статьях Ходорковского, - сказал Владислав Юрьевич, - Сейчас он описал уже два левых поворота.
– Так, - заинтересованно сказал Владимир Владимирович™.
– Если будет третий левый поворот, - сказал Владислав Юрьевич, - То это будет уже правый поворот. Понимаешь?
И Владислав Юрьевич снова повернул налево и сделал несколько шагов.
– Вроде понимаю… - пробормотал Владимир Владимирович™.
– А если еще один левый поворот, - сказал Владислав Юрьевич, - То все вернется на свое место.
Владислав Юрьевич снова повернул налево, сделал несколько шагов и оказался в исходной точке.
– Диалектика… - пробормотал Владимир Владимирович™.
– Вот именно, - ответил Владислав Юрьевич.
Мужчины одновременно пожали плечами.
Понедельник, 14 ноября 2005 г. 16:14:45
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил председателю правительства Михаилу Ефимовичу Фрадкову.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Английский доклад читал?
– Какой еще доклад? - не понял Михаил Ефимович.
– Ну, про риски, - пояснил Владимир Владимирович™, - Там пишут, что твоя работа разочаровывает.
– Да ладно… - не поверил Михаил Ефимович, - Так я ж… брателло! Я же технический премьер!…
– Технический, технический, - успокоил Михаила Ефимовича Владимир Владимирович™, - Это еще не самое страшное. Там написано, что я должен отправить тебя в отставку.
– Когда? - упавшим голосом спросил Михаил Ефимович.
– В следующем году, - ответил Владимир Владимирович™, - Время дачку откусить у тебя еще есть.
– В Сосновке? - обрадовался Михаил Ефимович.
– На Сосновку не наработал, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Обойдешься Калужским шоссе.
– Ну, хоть так… - вздохнул Михаил Ефимович, - А после меня кого?
– В докладе написано - преемника, - сказал Владимир Владимирович™, - То есть, надо уже на эту тему думать. Англичане зря писать не станут.
– Варианты есть? - поинтересовался Михаил Ефимович.
– Ну, не знаю… - задумался Владимир Владимирович™, - Тут надо пристальнее поглядеть… я вот пока Иванова с Медведевым вице-премьерами назначу…
– Медведева? - удивился Михаил Ефимович.
– Медведева, Медведева, - сказал Владимир Владимирович™ и отключил связь.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Английский доклад читал?
– Какой еще доклад? - не понял Михаил Ефимович.
– Ну, про риски, - пояснил Владимир Владимирович™, - Там пишут, что твоя работа разочаровывает.
– Да ладно… - не поверил Михаил Ефимович, - Так я ж… брателло! Я же технический премьер!…
– Технический, технический, - успокоил Михаила Ефимовича Владимир Владимирович™, - Это еще не самое страшное. Там написано, что я должен отправить тебя в отставку.
– Когда? - упавшим голосом спросил Михаил Ефимович.
– В следующем году, - ответил Владимир Владимирович™, - Время дачку откусить у тебя еще есть.
– В Сосновке? - обрадовался Михаил Ефимович.
– На Сосновку не наработал, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Обойдешься Калужским шоссе.
– Ну, хоть так… - вздохнул Михаил Ефимович, - А после меня кого?
– В докладе написано - преемника, - сказал Владимир Владимирович™, - То есть, надо уже на эту тему думать. Англичане зря писать не станут.
– Варианты есть? - поинтересовался Михаил Ефимович.
– Ну, не знаю… - задумался Владимир Владимирович™, - Тут надо пристальнее поглядеть… я вот пока Иванова с Медведевым вице-премьерами назначу…
– Медведева? - удивился Михаил Ефимович.
– Медведева, Медведева, - сказал Владимир Владимирович™ и отключил связь.