Кононенко Максим. Владимир Владимирович™

   – Э… - пробормотал Владимир Владимирович™ и перевернул звездочку на ладони, - Слышь, брателло… у меня тут монетка такая… одинаковая с двух сторон.
   – Тьфу! - воскликнул Виктор Андреевич, - От і в мене так само! Я їх отут сиджу, тасую же другий день, шурую туда-сюда, туда-сюда, а ни хрена не происходит!
   – Как? - заинтересованно спросил Владимир Владимирович™, - Как ты сказал? Ни хрена не происходит? А че, ниче…
   И Владимир Владимирович™ дописал что-то в своем выступлении, посвященном деревообрабатывающей промышленности.

Среда, 29 марта 2006 г. 22:33:48

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете. На столе перед Владимиром Владимировичем™ стояла большая свеча в виде двуглавого орла. Над правой головой орла Владимир Владимирович™ коптил кусок стекла.
   Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
   – Слышь, брателло! - сказал Владислав Юрьевич, - Я тебе стихотворение про третий срок написал!
   – А ну-ка, ну-ка… - заинтересовался Владимир Владимирович™.
   – Если третьего срока, - начал декламировать Владислав Юрьевич, - Мне уже не видать, на Васильевский остров я приду умирать…
   – Че-то я такое слышал уже… - пробормотал Владимир Владимирович™.
   – Ну и что, что слышал, - сказал Владислав Юрьевич. - Это постмодернизм, слышал?
   – Слово какое-то неприятное, - сказал Владимир Владимирович™, - Да и умирать я не собираюсь. И вообще. И почему на Васильевском? Места и получше есть…
   – Ничего ты, брателло, в поэзии не понимаешь, - вздохнул Владислав Юрьевич, - А че это ты стекла-то коптишь?
   – Солнечное затмение буду наблюдать, - пояснил Владимир Владимирович™.
   Владислав Юрьевич недоуменно посмотрел в окно кабинета, Московское небо было, как всегда, затянуто облаками.
 

Пятница, 31 марта 2006 г. 01:02:59

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сводку результатов работы российского суда.
   – Александр Копцев, - читал Владимир Владимирович™, - Не виновен в разжигании национальной розни… Ага…
   Владимир Владимирович™ перелистнул страницу.
   – Убийство таджикской девочки, - читал Владимир Владимирович™, - Это не убийство, а хулиганство… Так…
   Владимир Владимирович™ посмотрел на следующий лист.
   – Убийство Пуманэ… - читал Владимир Владимирович™, - Это не убийство, а халатность… Понятно…
   Владимир Владимирович™ сложил бумаги и положил их на свой президентский стол.
   – Русский суд, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Бессмысленный и беспощадный…
   По платиновому подоконнику уныло стучал первый весенний дождь.

Пятница, 31 марта 2006 г. 19:12:09

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и считал наличные деньги.
   – Десять, - перебирал Владимир Владимирович™ купюры своими президентскими пальцами, - Одиннадцать, двенадцать… что ж такое-то? Как ни крути - а до зарплаты никогда не хватает…
   Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение вошел министр финансов Алексей Леонидович Кудрин.
   – А, брателло! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Ну че, выздоровел?
   – Да вроде того… - пробормотал Алексей Леонидович.
   – Ну раз выздоровел, - сказал Владимир Владимирович™, кладя в карман свой президентский кошелек, - То тогда объясни мне про инфляцию.
   – И ты про инфляцию… - погрустнел Алексей Леонидович, - Что, других тем для разговоров нет, что ли?
   – Какие же могут быть другие темы? - удивился Владимир Владимирович™, - Когда у президента страны не хватает денег до зарплаты! Ты болеешь - а цены растут! Скоро в стабилизационном фонде придется занимать на обед!
   – Стабилизационный фонд тратить нельзя, - сказал Алексей Леонидович, - А с обедом можно вот как сделать. Можно позвонить Чубайсу и попросить его, чтобы он поднял цены на электричество.
   – Зачем? - не понял Владимир Владимирович™, - Еще же выше будет инфляция!
   – Не будет, - пояснил Алексей Леонидович, - Если повысить цены на электричество, то расходы на все остальное автоматически упадут. Тогда хватит денег и на обед. Понимаешь?
   – Не очень… - пробормотал Владимир Владимирович™.
   – Ну это же очень просто, - улыбнулся Алексей Леонидович, - Если поднять цены на электричество и газ, бабули с дедулями будут вынуждены больше платить за жэкэха. А на молоко и хлеб у них останется меньше денег. И их расходы на продукты упадут. Ведь инфляция - она от того, что люди начинают много покупать. А если у них будет меньше денег - то и инфляция снизится. Понимаешь?
   – Брателло, - тихо спросил Владимир Владимирович™ у Алексея Леонидовича, - У тебя че, осложнения? После кудриного гриппа?
   – Доверься мне, - медленно сказал Алексей Леонидович, пристально глядя Владимиру Владимировичу™ в глаза, - Я - лучший в мире министр финансов. Население - это не главное. Главное - снизить инфляцию, И я знаю, как это сделать. Верь мне.
   Владимир Владимирович™ почувствовал легкое головокружение.

Понедельник, 3 апреля 2006 г. 11:47:00

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал с работы домой в президентском вагоне-люкс правительственного метро-2. Поезд тихо летел по ярко освещенному тоннелю, в платиновом подстаканнике с золотыми двуглавыми орлами на матовых боках тихонько позвякивал хрустальный стакан с президентским чаем, а Владимир Владимирович™ отгадывал кроссворд.
   – Для кого существует Россия? - читал Владимир Владимирович™ странный вопрос, - Семь букв… хм… Путин - пять букв… это кто же у нас семь-то?…
   Вдруг дверь президентского купе с грохотом отворилась, и на пороге появился стриженный налысо молодой человек в камуфляжной форме, высоких черных ботинках и с бутылкой пива “Балтика” в руке. Молодой человек посмотрел сквозь Владимира Владимировича™ прозрачными глазами и закричал непонятно кому:
   – Россия для русских! Москва для москвичей!
   – Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Для русских! Семь букв!
   И Владимир Владимирович™ стал вписывать в клеточки кроссворда искомое слово.
   Молодой человек подошел к Владимиру Владимировичу™ и, все так же глядя сквозь него, вылил на президентскую голову всю бутылку пива.
   – Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, поднимая глаза на человека.
   – Землю - крестьянам! - кричал таинственный незнакомец, - Заводы - рабочим! Море - матросам! Небо - пилотам!
   Владимир Владимирович™ удивленно смотрел на лысого человека.
   По его президентским щекам стекало пиво.
 

Вторник, 4 апреля 2006 г. 15:51:21

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и чинил свою президентскую мигалку. Владимир Владимирович™ аккуратно снял сапфировое стекло, протер его мягкой замшей, подул на платиновый механизм, сдувая с него легкую пыль.
   Вдруг двери президентского кабинета растворились, и в помещение вошел председатель Московской городской думы, андроид Владимир Михайлович Платонов.
   – Чистишь? - с завистью сказал Владимир Михайлович, глядя на президентскую мигалку.
   – Чищу, - кивнул Владимир Владимирович™, - Запылилась.
   – А нас отнять хотят мигалки, - вздохнул Владимир Михайлович, - Хотя бы тысячу оставили, что ли! Тысячу, что ли, жалко оставить?
   – Тебе-то зачем? - удивился Владимир Владимирович™, - Ну ладно там я - я президент, мне по статусу положено. А тебе-то зачем?
   – А как же! - воскликнул председатель, - Мне по службе приходится ездить во многие места! А ежели у меня мигалку отнять - то я буду успевать гораздо меньше. И тогда я смогу совершать гораздо меньше добрых дел.
   – Добрых дел? - переспросил Владимир Владимирович™.
   – И вообще, - пробормотал Владимир Михайлович, - Андроиду без мигалки никак нельзя. Андроид должен мигать.
   Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на Владимира Михайловича.

Четверг, 6 апреля 2006 г. 00:46:57

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и составлял схему “Отцы-основатели суверенной демократии”. Вдруг высокие двери его кремлевского кабинета растворились, и в помещение вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
   – Че это у тебя? - спросил Владислав Юрьевич.
   – Да так… - немного смутился Владимир Владимирович™,- Балуюсь вот…
   – Балуешься? - улыбнулся Владислав Юрьевич, - Тогда давай так. Вот тут прилепи Лесина. А тут - Громова. Ну, типа они тоже будут отцы.
   – Они-то почему? - удивился Владимир Владимирович™.
   – Для конспирологии, - сказал Владислав Юрьевич.
   – Для конспирологии? - переспросил Владимир Владимирович™, - Тогда давай сюда Гельмана впишем.
   – Давай, - согласился Владислав Юрьевич, - А вместо Чеснакова фотографию Шабдурасулова… в молодости…
   – А еще давай этого балбеса вставим, - предложил Владимир Владимирович™, - Ну, который гадости про меня в интернете пишет.
   – А то! - согласился Владислав Юрьевич, - А гадости эти припишем Павловскому.
   – Точно! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Хорошая схема получается.
   – Долларов за четыреста впарим, - кивнул Владислав Юрьевич, доставая из кармана мобильный телефон, - Я думаю, журнал “Профиль” возьмет.
   И Владислав Юрьевич стал нажимать на какие-то кнопки.
 

Четверг, 6 апреля 2006 г. 15:39:29

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и готовился к выступлению перед офицерами Генерального штаба. Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
   – Брателло! - с порога воскликнул Владислав Юрьевич, - Началось!
   – Что? - побледнел Владимир Владимирович™, - Террористы?
   – Хуже, - ответил Владислав Юрьевич, - Грабового арестовали.
   – Как?! - не поверил Владимир Владимирович™.
   – Машина террора набирает ход, - мрачно сказал Владислав Юрьевич, - Репрессии не остановить.
   – Страна сползает к тоталитаризму… - прошептал Владимир Владимирович™.
   – Какой там сползает! - махнул рукой Владислав Юрьевич, - Она уже в него падает!
   – Че делать-то? - растерянно спросил Владимир Владимирович™.
   – Ехать, - уверенно сказал Владислав Юрьевич.
   – В Генштаб? - удивился Владимир Владимирович™.
   – Да в какой Генштаб! - воскликнул Владислав Юрьевич, - В Канны! На Сардинию! В глушь! Мотать отсюда надо подальше, пока каток не докатился!!!
   Вдруг в высокие двери президентского кабинета веско постучали.
   Мужчины в ужасе замолчали.

Пятница, 7 апреля 2006 г. 18:05:05

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и писал поздравительную открытку губернатору Санкт-Петербурга Валентине Ивановне Матвиенко.
   – Сестренка, - писал Владимир Владимирович™ своим президентским “Паркером”, - Ты уже совсем старушка…
   Вдруг высокие двери кабинета растворились и в помещение вошел Генеральный прокурор Владимир Васильевич Устинов.
   – Ну вообще охамели! - прогремел Владимир Васильевич, бросая на широкий президентский стол помповое ружье.
   – Че это? - спросил Владимир Владимирович™, с интересом глядя на ружье.
   – Убили негра! - гремел Генеральный прокурор, - Прямо в центре Питера! Валеньке на день рождения!
   – Вот из этого? - спросил Владимир Владимирович™, беря в руки ружье, - Хулиганка, наверное? Пиво, Зенит и все такое?
   – Да какая хулиганка! - Владимир Васильевич ткнул своим прокурорским пальцем в приклад ружья, - Смотри!
   Владимир Владимирович™ всмотрелся и увидел небольшую свастику, выцарапанную на дереве чем-то острым. Рядом со свастикой неровными буквами было выцарапано слово skinhead.
   – Круто… - прошептал Владимир Владимирович™, - Мне нравится.
   Владимир Владимирович™ встал из-за своего президентского стола и понес ружье в сторону неприметной двери, ведущей в тайную кладовку.
   – Э, брателло… - растерялся Генеральный прокурор, - Ты куда? Это ж вещдок! Прессе сказали уже!
   – Да ладно тебе… - пробормотал Владимир Владимирович™, открывая дверь и включая в кладовочке свет, - Скажите, что не было, мол, никакого ружья. То есть, сначала показалось, что было, а потом прокуратура и милиция типа не подтвердили… ну, ты знаешь, как это делается…
   И Владимир Владимирович™ скрылся в кладовочке вместе с ружьем.
 

Понедельник, 10 апреля 2006 г. 22:11:09

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал, кого бы ему еще публично отчитать из своих президентских министров.
   – Фурсенко готов, - бормотал Владимир Владимирович™ себе под нос, вычеркивая фамилии из списка, - Христенко готов… Кудрина и так жалко…
   Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
   – Семь один девять три один, - услышал Владимир Владимирович™ незнакомый женский голос, - Семь один девять три один.
   – Не понял… - сказал Владимир Владимирович™, - Кто это?
   В трубке раздались короткие гудки.
   Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на телефон и вернулся к своему списку.
   Вдруг телефон зазвонил снова.
   Владимир Владимирович™ снял трубку.
   – Семь один восемь, - раздался в трубке незнакомый мужской голос, - Десять один четыре три девять один.
   – Да кто там?! - возмутился Владимир Владимирович™.
   В трубке снова раздались короткие гудки.
   Владимир Владимирович™ швырнул трубку на аппарат.
   Телефон немедленно зазвонил снова.
   Владимир Владимирович™ схватил трубку.
   – Ну что такое?! - крикнул Владимир Владимирович™, - В чем дело?!
   – Три один девять, - прощебетал в трубке детский голосок, - Четыре два один семь.
   Владимир Владимирович™ быстро достал из кармана свой президентский паркет и записал таинственные цифры прямо на списке министров правительства. После этого Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Что такое три один девять четыре два один семь?
   – Два один семь? - ответил Владислав Юрьевич, - Это защита от химического воздействия. Тоже курс купил?
   – Ка… какой курс? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Ну как какой… - удивился Владислав Юрьевич, - Грабового. У нас тут многие уже купили. А че - стоит недорого. А вдруг поможет?
   – А скажи мне, брателло, - медленно сказал Владимир Владимирович™, - Какие цифры надо говорить в защиту от тупых министров?
   – Пока нет таких, - немедленно ответил Владислав Юрьевич, - Мы Грабового для того и арестовали, чтобы перестал тратить время на ерунду и занялся делом. В стране непочатый край работы.
   – Сначала пусть работает на снижение инфляции, - сказал Владимир Владимирович™ после секундного размышления.
   – Естественно, - согласился Владислав Юрьевич, - А потом на реформу армии и все такое.
   – Ну хорошо, - с облегчением сказал Владимир Владимирович™, - Только пусть мне не звонят больше.
   – Как это - пусть не звонят? - удивился Владислав Юрьевич, - А как же тогда работать-то? Ты ж президент, все эти цифры должны через тебя проходить. Ты у нас - центр гармонизации мира. Так Григорий Петрович сказал.
   – О нет… - прошептал Владимир Владимирович™, - Когда ж это кончится?!
   – В две тыщи восьмом году, - немедленно ответил Владислав Юрьевич.

Среда, 12 апреля 2006 г. 12:41:56

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по внутренней трансляции запись старта первого космонавта планеты Юрия Алексеевича Гагарина.
   – Ключ на старт! - раздался с экрана далекий голос.
   На экране мужчина у большого пульта повернул серый металлический ключ с кольцом на конце.
   – Протяжка один! - раздался другой голос.
   – Продувка! - крикнул кто-то железным голосом.
   – Есть продувка! - пробормотал Владимир Владимирович™ давно выученные наизусть слова.
   – Есть продувка! - подтвердил с экрана далекий голос.
   – Ключ на дренаж! - командовал с крана неведомый оператор.
   – Есть ключ на дренаж! - сказал Владимир Владимирович™.
   – Есть ключ на дренаж! - сказал голос с экрана, - Есть дренаж!
   – У меня все нормально! - раздался с экрана голос Юрия Алексеевича, - К старту готов! Прием!
   – Отлично! - ответили космонавту, - Дается зажигание! Кедр, я - Заря!
   – Понял вас, дается зажигание! - сказал другой голос.
   С экрана раздался далекий гул.
   – Предварительная! - пробормотал Владимир Владимирович™.
   – Предварительная! - скомандовали на экране, - Есть предварительная!
   Гул на экране усилился. Изображение Юрия Алексеевича слегка задрожало.
   – Промежуточная! - пробормотал Владимир Владимирович™.
   – Промежуточная! - подтвердили с экрана.
   Гул перешел в страшный грохот.
   – Главная! - заорал голос с экрана, стараясь перекричать грохот, - Подъем!!!!
   – Поехали, - улыбнулся Владимир Владимирович™.
   – Преве-е-е-е-д!!!! - раздался с экрана далекий прерывающийся голос Юрия Алексеевича Гагарина.
   Владимир Владимирович™ побледнел.
 

Четверг, 13 апреля 2006 г. 21:11:57

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с увлечением слушал беседу журналиста Сергея Александровича Бунтмана и заместителя председателя Комитета Государственной Думы по конституционному законодательству и государственному строительству Юрия Павловича Иванова в эфире радиостанции “Эхо Москвы”.
   – Вы занимаетесь мерзостью, - говорил Сергей Александрович, - И такие гости мне не нужны!
   – Ваши гости, - соглашался Юрий Павлович, - Приглашайте, кого хотите.
   – Передача закрыто! - веско сказал Сергей Александрович, - Все, отбивка!
   – Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™, удивленно поднимая свои президентские брови.
   Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
   – Слышь, брателло! - раздался в трубке голос директора Федеральной Службы Безопасности Николая Платоновича Патрушева, - Хочешь посмеяться?
   – Да я уж только что посмеялся, - ответил Владимир Владимирович™, - Ты “Эхо” слушал сейчас?
   – Да какое “Эхо”! - воскликнул Николай Платонович, - У меня тут свое “Эхо”! Прослушка Саакашвили. Ща, погоди!
   В трубке что-то щелкнуло, зашипело, и Владимир Владимирович™ услышал далекий голос Михаила Николаевича Саакашвили.
   – Ху? - кричал Михаил Николаевич, - Ху? Ты меня слышишь, Ху?
   – Это он с председателем Китая разговаривает, - пояснил Николай Платонович.
   – Ху? - кричал Михаил Саакашвили.
   – Мися? - услышал Владимир Владимирович™ тонкий голос Председателя Китайской Народной Республики Ху Цзиньтао, - Хиде ти Мися?
   – Где, где… - кричал Михаил Николаевич, - В Караганде!
   Николай Платонович весело рассмеялся.
   – Че это? - удивленно спросил Владимир Владимирович™.
   – Да они когда в Китай полетели с визитом, - стал объяснять Николай Платонович, - Весь грузинский керосин собрали и в самолет залили. И все равно не хватило! В Караганде сели!
   – Странные люди, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Заправили бы самолет вином своим. Все равно оно уже больше никому не нужно…
   Владимир Владимирович™ положил трубку и задумчиво посмотрел на свой президентский радиоприемник.

Четверг, 13 апреля 2006 г. 22:44:06

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в мастерскую заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. Владислав Юрьевич в белом халате стоял перед большим автоматизированным столом. На столе лежал мужчина в костюме. В груди мужчины был открыт небольшой лючок, из глубины которого светился жидкокристаллический экранчик. В левое ухо мужчины был вставлен USB-кабель белого цвета.
   – Программируешь? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Программирую, - кивнул Владислав Юрьевич, - Вот ты как думаешь, что это?
   И Владислав Юрьевич показал на мужчину.
   Владимир Владимирович™ подошел ближе.
   – Вроде похож на Плигина, - нерешительно сказал Владимир Владимирович™, вглядываясь в лицо мужчины, - Да точно - Плигин! А че с ним такое?
   – Да ну че сразу Плигин, - махнул рукой Владислав Юрьевич, - Ты скажи, что это!
   – Ну… - Владимир Владимирович™ на секунду задумался, - председатель Комитета Госдумы по конституционному законодательству и государственному строительству. Правильно?
   – Думай, - сказал Владислав Юрьевич, - Что это?
   – Андроид, - развел руками Владимир Владимирович™, - Больше ниче не могу придумать.
   – Не просто андроид! - Владислав Юрьевич поднял вверх тончайшую платиновую отвертку, - Это - национально-ориентированный андроид!
   Владимир Владимирович™ с уважением посмотрел на Владислава Юрьевича.
 

Понедельник, 17 апреля 2006 г. 23:49:38

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и учился считать в рублях.
   – Миллион долларов, - бормотал Владимир Владимирович™, выписывая своим президентским “Паркером” цифры на листе гербовой бумаги, - Это двадцать семь миллионов семьсот тысяч рублей… Ага…
   Владимир Владимирович™ перекинул несколько платиновых костяшек на больших счетах.
   – Миллиард долларов, - писал Владимир Владимирович™, - Это двадцать семь миллиардов семьсот миллионов рублей… Че-то как-то не наглядно получается…
   Владимир Владимирович™ снял трубку и набрал номер председателя Центрального банка Сергея Михайловича Игнатьева.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Скажи, а нельзя курс какой-то более понятный сделать?
   – В смысле? - не понял Сергей Михайлович.
   – Ну вот общественная палата говорит, что надо все считать в рублях, - пояснил Владимир Владимирович™, - А это же очень неудобно! Какие-то непонятные получаются цифры. Двадцать семь миллионов семьсот тысяч рублей…
   – Так это ты неправильно считаешь! - сказал Сергей Михайлович.
   – Неправильно? - удивился Владимир Владимирович™, - А как надо-то?
   – Наоборот надо, - пояснил Председатель, - Один миллион рублей - это тридцать шесть тысяч сто один доллар и восемь центов. Понимаешь?
   – Чего? - удивился Владимир Владимирович™, - Нет, я уж лучше в свою сторону считать буду. Там хотя бы центов нету. А может, все таки подравняем курс?
   – Да можно и подравнять, - сказал Сергей Михайлович, - Тебе куда, до тридцати? Можем и до ста.
   – Скажи, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - А можно так сделать, чтобы один рубль равнялся одному доллару?
   – Ну… - начал Сергей Михайлович.
   Владимир Владимирович™ весь обратился в слух.

Вторник, 18 апреля 2006 г. 13:39:07

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал предложение военного комиссара города Москвы Василия Ивановича Красногорского.
   – Гражданин призывного возраста, - читал Владимир Владимирович™, - Обязан являться в военный комиссариат не дожидаясь повестки. Ого…
   Владимир Владимирович™ перевернул бумагу и зачем-то посмотрел на ее обратную сторону. На обратной стороне бумаги ничего не было.
   – А еще можно, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Чтобы бандиты сразу же после преступления обязаны были явиться в ближайшее отделение милиции.
   Владимир Владимирович™ вздохнул и пододвинул к себе кружку президентского чая. На кружке был нарисован двуглавый попугая и было написано “Владимир Владимирович™”.
   – Вот интересно, - спросил Владимир Владимирович™ у кружки, - Почему как Василий Иванович - так дурак?
   Вдруг двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение вошел заснеженный человек с лыжами в руках.
   – Не понял… - тихо сказал Владимир Владимирович™.
   – Brother! - радостно сказал человек, - Я принц Альберт! Из Монако!
   – Ё-моё! - воскликнул Владимир Владимирович™, поднимаясь из-за стола - Брателло! Какими судьбами?!
   – Прямо с Северного полюса! - радостно ответил принц.
   Владимир Владимирович™ раскрыл свои президентские объятья.
 

Среда, 19 апреля 2006 г. 13:39:59

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и думал, где бы ему провести еще один нефтепровод.
   Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку.
   – Fratello! - раздался в трубке голос премьер-министра Италии Сильвио Берлускони, - Я не верю, что я проиграл выборы!
   – Знаешь, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Мне вот тоже как-то не верится, что всего два года осталось…
   – Верховный кассационный суд против меня! - взволнованно говорил премьер-министр, - А я не верю! Не верю! Я хочу все перепроверить!
   – Надо перепроверять, - согласился Владимир Владимирович™, - До тех пор, пока не получится нужный результат. Ну, как в Америке делают. Или на Украине.
   – Вот именно! - кричал Берлускони, - Но в Италии все против меня! Поэтому проверять надо за границей!
   – За границей? - заинтересованно спросил Владимир Владимирович™, - А че, это интересная мысль…