Страница:
- << Первая
- « Предыдущая
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
- 55
- 56
- 57
- 58
- 59
- 60
- 61
- 62
- 63
- 64
- 65
- 66
- 67
- 68
- 69
- 70
- 71
- 72
- 73
- 74
- 75
- 76
- 77
- 78
- 79
- 80
- 81
- 82
- 83
- 84
- 85
- 86
- 87
- 88
- 89
- 90
- 91
- 92
- 93
- 94
- 95
- 96
- 97
- 98
- 99
- 100
- Следующая »
- Последняя >>
Владимир Владимирович™ хохотнул.
– Ну ладно, - громко обратился он к окружению Папы, - А нам что-нибудь дадут за шкатулочку-то? Между прочим, не кто-нибудь в такую даль предмет тащил, а президент Российской Федерации!
В ответ принесли икону "Богоматерь с младенцем".
– Мало нам этого добра, - произнес Владимир Владимирович™, забирая икону, - Все иконы и иконы… подарили бы что-нибудь другое хоть раз…
Владимир Владимирович™ похлопал Папу по плечу.
– Бывай, брателло, - прокричал Владимир Владимирович™ прямо на ухо Папе, который продолжал смотреть куда-то влево, - Может, и не свидимся больше! Солнце-то, слышал? Взорвется скоро… И бог твой не поможет…
И Владимир Владимирович™ вышел из резиденции.
Четверг, 6 ноября 2003 г. 18:31:51
Понедельник, 10 ноября 2003 г. 12:14:20
Вторник, 11 ноября 2003 г. 15:00:17
Четверг, 13 ноября 2003 г. 15:43:09
Четверг, 13 ноября 2003 г. 20:21:12
Пятница, 14 ноября 2003 г. 15:24:52
Понедельник, 17 ноября 2003 г. 17:11:04
Среда, 19 ноября 2003 г. 12:45:03
– Ну ладно, - громко обратился он к окружению Папы, - А нам что-нибудь дадут за шкатулочку-то? Между прочим, не кто-нибудь в такую даль предмет тащил, а президент Российской Федерации!
В ответ принесли икону "Богоматерь с младенцем".
– Мало нам этого добра, - произнес Владимир Владимирович™, забирая икону, - Все иконы и иконы… подарили бы что-нибудь другое хоть раз…
Владимир Владимирович™ похлопал Папу по плечу.
– Бывай, брателло, - прокричал Владимир Владимирович™ прямо на ухо Папе, который продолжал смотреть куда-то влево, - Может, и не свидимся больше! Солнце-то, слышал? Взорвется скоро… И бог твой не поможет…
И Владимир Владимирович™ вышел из резиденции.
Четверг, 6 ноября 2003 г. 18:31:51
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™.
– Да, Владимир Владимирович™, - ответил глава Администрации.
– Да не дакай, а тоже говори - брателло, - поправил Владимир Владимирович™.
– Брателло, - эхом отозвался глава Администрации.
– Ты не знаешь, случайно, что такое подсосная свиноматка? - спросил Владимир Владимирович™.
– Простите? - переспросил глава Администрации, - Подсосная свиноматка? Нет, не знаю… Ну, то есть, я знаю про свиноматку, конечно… но вот подсосная… мы можем обратиться к экспертам…
– А бессистемная случка что такое? - спросил Владимир Владимирович™.
– Случка? - с ужасом в голосе спросил глава Администрации, - Прямо даже и не знаю, как сказать… Видимо, имеются в виду беспорядочные половые связи…
– Я так и думал, - ответил Владимир Владимирович™, - Это у нас тут по делу ЮКОСа новые доказательства…
И Владимир Владимирович™ отключился.
Однажды Владимир Александрович Гусинский и Борис Абрамович Березовский писали письмо американскому президенту.
"Помилуй, батюшка", - писали Владимир Александрович и Борис Абрамович, - "Совсем умотал кровопивец клятый! Свобода слова под угрозой! По улицам бегают агенты и заклеивают людям рты лейкопластырем! Телевидение все врет! Газеты врут! Все плохо! Все очень плохо! Бизнесменов сажают в тюрьму, кроликам запрещают случку, всем заправляет Басманный суд! Дошло до того, что нельзя уже целоваться в метро!"
– Хорошо получается, - сказал Борис Абрамович, - Мощно задвинуто. Внушает.
– Это вообще-то мой проект, - отметил Владимир Александрович.
– Какой еще проект? - не понял Борис Абрамович.
– Хрюн со Степаном, - ответил Владимир Александрович.
– Какие еще Хрюн со Степаном? - снова не понял Борис Абрамович.
– Которые говорят "мощно задвинул", - пояснил Владимир Александрович, - Впрочем, какая теперь разница… когда мы на чужбине…
По щеке Владимира Александровича скатилась скупая мужская слеза.
– Ладно, давай дальше писать, - Владимир Александрович взял себя в руки.
И они стали писать дальше:
"Михаила Борисовича пытают. Платона Лебедева уже почти замучили. Следователь Салават Каримов ходит по улицам в красном балахоне палача и пугает народ…"
– Че-то как-то не очень вот это вот… - заметил Борис Абрамович, - Надо бы как-то вот так вот…
И он сделал замысловатое движение пальцами.
– Ну а чего еще-то? - с досадой сказал Владимир Александрович, - Ну давай снова про медведей напишем… Мол, бродят по улицам, специально их агенты охранки разводят…
– Не, это было уже, - ответил Борис Абрамович, - Надо пострашнее. Например, давай напишем, что Путин ест христианских младенцев!
Владимир Александрович внимательно и выразительно посмотрел на Бориса Абрамовича.
– Ну хорошо, хорошо, - смутился Борис Абрамович, - Не будем про это писать… Давай напишем, что он антисемит!
– Может лучше - гомосексуалист? - предложил Владимир Александрович.
– Да какой там гомосексуалист! - возмутился Борис Абрамович, - Они знаешь, как гомосексуалистов любят в этой Америке! У них там епископы даже гомосексуалисты! А вот антисемит - это то, что надо.
– Хорошо, давай напишем, что антисемит, - согласился Владимир Александрович, - А еще чего?
– Ну, например, давай напишем, что он взорвал дома в Москве… - сказал Борис Абрамович.
– Писали уже тысячу раз, - сказал Владимир Александрович, - Совсем креатив потеряли в этой Европе… А может, он лично казнит борцов чеченского сопротивления?
– Точно! - согласился Борис Абрамович, - Собственноручно убивает их запрещенными приемами дзюдо!
– Лыжными палками закалывает! - подхватил Владимир Александрович.
– Сбрасывает их с вертолетов! - продолжал Борис Абрамович, - Топит их в подводных лодках!
– Записываю! - сказал Владимир Александрович.
За окном опустилась ночь. Олигархи сидели в темной комнатке и при мерцающем свете маленькой лампадки продолжали писать. На карту была поставлена судьба России.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™.
– Да, Владимир Владимирович™, - ответил глава Администрации.
– Да не дакай, а тоже говори - брателло, - поправил Владимир Владимирович™.
– Брателло, - эхом отозвался глава Администрации.
– Ты не знаешь, случайно, что такое подсосная свиноматка? - спросил Владимир Владимирович™.
– Простите? - переспросил глава Администрации, - Подсосная свиноматка? Нет, не знаю… Ну, то есть, я знаю про свиноматку, конечно… но вот подсосная… мы можем обратиться к экспертам…
– А бессистемная случка что такое? - спросил Владимир Владимирович™.
– Случка? - с ужасом в голосе спросил глава Администрации, - Прямо даже и не знаю, как сказать… Видимо, имеются в виду беспорядочные половые связи…
– Я так и думал, - ответил Владимир Владимирович™, - Это у нас тут по делу ЮКОСа новые доказательства…
И Владимир Владимирович™ отключился.
Пятница, 7 ноября 2003 г. 17:21:28
Однажды Владимир Александрович Гусинский и Борис Абрамович Березовский писали письмо американскому президенту.
"Помилуй, батюшка", - писали Владимир Александрович и Борис Абрамович, - "Совсем умотал кровопивец клятый! Свобода слова под угрозой! По улицам бегают агенты и заклеивают людям рты лейкопластырем! Телевидение все врет! Газеты врут! Все плохо! Все очень плохо! Бизнесменов сажают в тюрьму, кроликам запрещают случку, всем заправляет Басманный суд! Дошло до того, что нельзя уже целоваться в метро!"
– Хорошо получается, - сказал Борис Абрамович, - Мощно задвинуто. Внушает.
– Это вообще-то мой проект, - отметил Владимир Александрович.
– Какой еще проект? - не понял Борис Абрамович.
– Хрюн со Степаном, - ответил Владимир Александрович.
– Какие еще Хрюн со Степаном? - снова не понял Борис Абрамович.
– Которые говорят "мощно задвинул", - пояснил Владимир Александрович, - Впрочем, какая теперь разница… когда мы на чужбине…
По щеке Владимира Александровича скатилась скупая мужская слеза.
– Ладно, давай дальше писать, - Владимир Александрович взял себя в руки.
И они стали писать дальше:
"Михаила Борисовича пытают. Платона Лебедева уже почти замучили. Следователь Салават Каримов ходит по улицам в красном балахоне палача и пугает народ…"
– Че-то как-то не очень вот это вот… - заметил Борис Абрамович, - Надо бы как-то вот так вот…
И он сделал замысловатое движение пальцами.
– Ну а чего еще-то? - с досадой сказал Владимир Александрович, - Ну давай снова про медведей напишем… Мол, бродят по улицам, специально их агенты охранки разводят…
– Не, это было уже, - ответил Борис Абрамович, - Надо пострашнее. Например, давай напишем, что Путин ест христианских младенцев!
Владимир Александрович внимательно и выразительно посмотрел на Бориса Абрамовича.
– Ну хорошо, хорошо, - смутился Борис Абрамович, - Не будем про это писать… Давай напишем, что он антисемит!
– Может лучше - гомосексуалист? - предложил Владимир Александрович.
– Да какой там гомосексуалист! - возмутился Борис Абрамович, - Они знаешь, как гомосексуалистов любят в этой Америке! У них там епископы даже гомосексуалисты! А вот антисемит - это то, что надо.
– Хорошо, давай напишем, что антисемит, - согласился Владимир Александрович, - А еще чего?
– Ну, например, давай напишем, что он взорвал дома в Москве… - сказал Борис Абрамович.
– Писали уже тысячу раз, - сказал Владимир Александрович, - Совсем креатив потеряли в этой Европе… А может, он лично казнит борцов чеченского сопротивления?
– Точно! - согласился Борис Абрамович, - Собственноручно убивает их запрещенными приемами дзюдо!
– Лыжными палками закалывает! - подхватил Владимир Александрович.
– Сбрасывает их с вертолетов! - продолжал Борис Абрамович, - Топит их в подводных лодках!
– Записываю! - сказал Владимир Александрович.
За окном опустилась ночь. Олигархи сидели в темной комнатке и при мерцающем свете маленькой лампадки продолжали писать. На карту была поставлена судьба России.
Понедельник, 10 ноября 2003 г. 12:14:20
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонила Валерия Ильинична Новодворская.
– Слышь, брателло, - сказала Валерия Ильинична, - Ты бы поунял своих клевретов-то…
– Простите? - не понял Владимир Владимирович™, - Каких клевре…
– Коммуняк только вышибли - новые появляются, - недовольно сказала Валерия Ильинична.
– Как новые? - опешил Владимир Владимирович™.
– А так, новые, - скрипучим голосом сказала Валерия Ильинична, - Целоваться на улицах хотят запретить. Совсем стыд потеряли!
– А… - Владимир Владимирович™ не знал, что ответить, - А вы целуетесь на улицах, Валерия Ильинична?
– Теперь придется, - пробурчала Валерия Ильинична и бросила трубку.
Владимир Владимирович™ задумчиво посмотрел на календарь.
До выборов с Государственную думу оставалось ровно четыре недели.
Однажды Владимир Владимирович™ спал и видел сон. Как будто стоит Владимир Владимирович™ в длинном кремлевском коридоре, а прямо на него движется высокая фигура в черном. На голове у фигуры остроконечный колпак, а в руках светящийся меч. И тишина. Владимир Владимирович™ в ужасе поворачивается к фигуре спиной и пытается убежать от нее по коридору, но что-то держит, не отпускает Владимира Владимировича™, и даже новый глава его Администрации не в силах помочь. Но вдруг справа и слева от Владимира Владимировича™ распахиваются двери кремлевских кабинетов, и ослепительный белый свет заливает коридор. Из одной двери в другую, прямо поперек коридора, по красной ковровой дорожке проносится сияющий всадник на белом коне. На голове его английская корона, в левой руке - поводья, а в на согнутой правой он держит фуражку генерал-полковника Федеральной службы безопасности. Владимир Владимирович™ протягивает руки к спасительному всаднику, но тот уже проехал, и двери закрылись, и ослепительный свет исчез, и сзади снова слышны глухие шаги, и черная фигура приближается, и вот уже Владимир Владимирович™ чувствует на своем затылке ледяное дыхание и чьи-то мягкие руки обвивают шею Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ хотел было применить бросок яма-араси, но руки его вдруг ощутили пустоту. Владимир Владимирович™ резко обернулся и увидел, что никакой черной фигуры позади него нет, коридор совершенно пустой, и только где-то в самом дальнем конце кто-то тихо-тихо напевает: "Тага-а-а-нка, все ночи полные огня…", и слышно легкое позвякивание алюминиевой ложки об алюминиевую же миску. И тут Владимир Владимирович™ стало по-настоящему страшно. Страшно настолько, что он закричал и проснулся.
Владимир Владимирович™ открыл глаза и увидел, что над ним склонилось бесконечно милое лицо его любимой супруги.
– Володенька, - сказала супруга, - Ты так кричал. Что случилось?
Владимир Владимирович™ сел на кровати и судорожно оглянулся по сторонам.
– Мне день и ночь покоя не дает, - быстро сказал Владимир Владимирович™ супруге, - Мой черный олигарх. За мною всюду как тень он гонится. Вот и теперь мне кажется, он с нами сам - третей сидит…
Супруга Владимир Владимирович™ посмотрела на мужа широко раскрытыми глазами.
Ей вдруг тоже стало страшно.
– Слышь, брателло, - сказала Валерия Ильинична, - Ты бы поунял своих клевретов-то…
– Простите? - не понял Владимир Владимирович™, - Каких клевре…
– Коммуняк только вышибли - новые появляются, - недовольно сказала Валерия Ильинична.
– Как новые? - опешил Владимир Владимирович™.
– А так, новые, - скрипучим голосом сказала Валерия Ильинична, - Целоваться на улицах хотят запретить. Совсем стыд потеряли!
– А… - Владимир Владимирович™ не знал, что ответить, - А вы целуетесь на улицах, Валерия Ильинична?
– Теперь придется, - пробурчала Валерия Ильинична и бросила трубку.
Владимир Владимирович™ задумчиво посмотрел на календарь.
До выборов с Государственную думу оставалось ровно четыре недели.
Понедельник, 10 ноября 2003 г. 12:17:58
Однажды Владимир Владимирович™ спал и видел сон. Как будто стоит Владимир Владимирович™ в длинном кремлевском коридоре, а прямо на него движется высокая фигура в черном. На голове у фигуры остроконечный колпак, а в руках светящийся меч. И тишина. Владимир Владимирович™ в ужасе поворачивается к фигуре спиной и пытается убежать от нее по коридору, но что-то держит, не отпускает Владимира Владимировича™, и даже новый глава его Администрации не в силах помочь. Но вдруг справа и слева от Владимира Владимировича™ распахиваются двери кремлевских кабинетов, и ослепительный белый свет заливает коридор. Из одной двери в другую, прямо поперек коридора, по красной ковровой дорожке проносится сияющий всадник на белом коне. На голове его английская корона, в левой руке - поводья, а в на согнутой правой он держит фуражку генерал-полковника Федеральной службы безопасности. Владимир Владимирович™ протягивает руки к спасительному всаднику, но тот уже проехал, и двери закрылись, и ослепительный свет исчез, и сзади снова слышны глухие шаги, и черная фигура приближается, и вот уже Владимир Владимирович™ чувствует на своем затылке ледяное дыхание и чьи-то мягкие руки обвивают шею Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ хотел было применить бросок яма-араси, но руки его вдруг ощутили пустоту. Владимир Владимирович™ резко обернулся и увидел, что никакой черной фигуры позади него нет, коридор совершенно пустой, и только где-то в самом дальнем конце кто-то тихо-тихо напевает: "Тага-а-а-нка, все ночи полные огня…", и слышно легкое позвякивание алюминиевой ложки об алюминиевую же миску. И тут Владимир Владимирович™ стало по-настоящему страшно. Страшно настолько, что он закричал и проснулся.
Владимир Владимирович™ открыл глаза и увидел, что над ним склонилось бесконечно милое лицо его любимой супруги.
– Володенька, - сказала супруга, - Ты так кричал. Что случилось?
Владимир Владимирович™ сел на кровати и судорожно оглянулся по сторонам.
– Мне день и ночь покоя не дает, - быстро сказал Владимир Владимирович™ супруге, - Мой черный олигарх. За мною всюду как тень он гонится. Вот и теперь мне кажется, он с нами сам - третей сидит…
Супруга Владимир Владимирович™ посмотрела на мужа широко раскрытыми глазами.
Ей вдруг тоже стало страшно.
Вторник, 11 ноября 2003 г. 15:00:17
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и работал с документами. Сегодня он учился складывать птицу-чайку.
"Вот интересно", - думал Владимир Владимирович™, тщательно следуя указаниям, изложенным в толстой книге "Искусство оригами", - "Птица-чайка это любому понятно. А вот что такое птица-тройка? Вот и Гоголь тоже удивляется - кто тебя выдумал, спрашивает. Какой-такой больной человек? Это что же, лошади с крыльями? Или птица с тремя головами? Непонятно…"
Владимир Владимирович™ сделал еще несколько сложений, и птица-чайка расправила крылья. Владимир Владимирович™ с удовольствием посмотрел на свою работу. После этого Владимир Владимирович™ протянул руку к телефонному аппарату для связи с главами иностранных государств.
– Алле, сестренка, - обратился Владимир Владимирович™ к телефонистке, - Соедини-ка меня с доном Берлускони.
– Одну минуточку, Владимир Владимирович™, - нежным голосом ответила девушка, - Соединяю.
В трубке что-то щелкнуло, и Владимир Владимирович™ услышал голос своего друга, итальянского премьер-министра Сильвио Берлускони.
– Бонжорно, рогаццо! - весело сказал Владимир Владимирович™, - Как сам-то? Видал, что происходит-то? Не хотят эти лорды Джадды, чтоб ты моим адвокатом был.
– Боятся, - ответил Сильвио Берлускони, - Они всего боятся. А уж меня-то тем более.
– Ох, доведут они Европу свою до цугундера… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Поднимет их народ на вилы…
– Послушай, дон Володя, - сказал Сильвио Берлускони, - Мы с тобой так и не договорились о моем проценте.
– Ну, ты же понимаешь, что это не телефонный разговор, - тихо ответил Владимир Владимирович™, - Приезжай, поговорим.
– Договорились, - ответил Сильвио Берлускони, - Приеду.
– Чао, рогаццо, - сказал Владимир Владимирович™.
– Чао, дон Володя, - ответил Сильвио Берлускони.
Владимир Владимирович™ положил трубку и плавным движением руки запустил птицу-чайку. Птица, кувыркаясь, пролетела полметра и упала на ковер. Владимиру Владимировичу™ захотелось чаю.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин читал секретное донесение ФСБ.
"Нет никаких сомнений", - читал Владимир Владимирович™, - "Что так называемый чемпионат мира по президентским шахматам входит в свою решающую фазу… Хм… в решающую фазу…"
Владимир Владимирович™ встал и, волнуясь, прошелся по кабинету. Впервые о президентских шахматах он узнал больше года назад. Самые богатые и влиятельные люди мира соревновались в свержении существующих президентов и приведении к власти новых. Владимир Владимирович™ пришел в ужас, когда узнал, что практически все государственные перевороты последних двадцати лет стали результатом игры в президентские шахматы.
"Получается, что все действующие президенты - только пешки в чьей-то игре?"- горестно думал Владимир Владимирович™.
Владимир Владимирович™ подошел к столу и снова взял в руки секретное донесение.
"В последнем туре за звание чемпиона мира по президентским шахматам будут бороться Джордж Сорос, США и Борис Березовский, Великобритания… ну Сорос понятно, а Березовский-то кого валить будет? Не понимаю…"
Владимир Владимирович™ отложил донесение, сел за компьютер и запустил свою любимую игру Путин-чесс. Пару минут Владимир Владимирович™ двигал фигурки, потом с досадой выключил компьютер и снова схватил донесение.
Все вокруг неожиданно показалось Владимиру Владимировичу™ очень мелким…
"Упустил…"- с досадой думал Владимир Владимирович™, - "Дал уйти… Хорошо хоть Ходорковскому не дал… Алехины… Хосе-Раули Капабланки…"
Владимир Владимирович™ раздраженно разорвал донесение на мелкие клочки.
"Каспаровы… Карповы… Ботвинники… кто там еще… а, Фишеры!"
День был испорчен.
"Вот интересно", - думал Владимир Владимирович™, тщательно следуя указаниям, изложенным в толстой книге "Искусство оригами", - "Птица-чайка это любому понятно. А вот что такое птица-тройка? Вот и Гоголь тоже удивляется - кто тебя выдумал, спрашивает. Какой-такой больной человек? Это что же, лошади с крыльями? Или птица с тремя головами? Непонятно…"
Владимир Владимирович™ сделал еще несколько сложений, и птица-чайка расправила крылья. Владимир Владимирович™ с удовольствием посмотрел на свою работу. После этого Владимир Владимирович™ протянул руку к телефонному аппарату для связи с главами иностранных государств.
– Алле, сестренка, - обратился Владимир Владимирович™ к телефонистке, - Соедини-ка меня с доном Берлускони.
– Одну минуточку, Владимир Владимирович™, - нежным голосом ответила девушка, - Соединяю.
В трубке что-то щелкнуло, и Владимир Владимирович™ услышал голос своего друга, итальянского премьер-министра Сильвио Берлускони.
– Бонжорно, рогаццо! - весело сказал Владимир Владимирович™, - Как сам-то? Видал, что происходит-то? Не хотят эти лорды Джадды, чтоб ты моим адвокатом был.
– Боятся, - ответил Сильвио Берлускони, - Они всего боятся. А уж меня-то тем более.
– Ох, доведут они Европу свою до цугундера… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Поднимет их народ на вилы…
– Послушай, дон Володя, - сказал Сильвио Берлускони, - Мы с тобой так и не договорились о моем проценте.
– Ну, ты же понимаешь, что это не телефонный разговор, - тихо ответил Владимир Владимирович™, - Приезжай, поговорим.
– Договорились, - ответил Сильвио Берлускони, - Приеду.
– Чао, рогаццо, - сказал Владимир Владимирович™.
– Чао, дон Володя, - ответил Сильвио Берлускони.
Владимир Владимирович™ положил трубку и плавным движением руки запустил птицу-чайку. Птица, кувыркаясь, пролетела полметра и упала на ковер. Владимиру Владимировичу™ захотелось чаю.
Среда, 12 ноября 2003 г. 14:30:46
Однажды Владимир Владимирович™ Путин читал секретное донесение ФСБ.
"Нет никаких сомнений", - читал Владимир Владимирович™, - "Что так называемый чемпионат мира по президентским шахматам входит в свою решающую фазу… Хм… в решающую фазу…"
Владимир Владимирович™ встал и, волнуясь, прошелся по кабинету. Впервые о президентских шахматах он узнал больше года назад. Самые богатые и влиятельные люди мира соревновались в свержении существующих президентов и приведении к власти новых. Владимир Владимирович™ пришел в ужас, когда узнал, что практически все государственные перевороты последних двадцати лет стали результатом игры в президентские шахматы.
"Получается, что все действующие президенты - только пешки в чьей-то игре?"- горестно думал Владимир Владимирович™.
Владимир Владимирович™ подошел к столу и снова взял в руки секретное донесение.
"В последнем туре за звание чемпиона мира по президентским шахматам будут бороться Джордж Сорос, США и Борис Березовский, Великобритания… ну Сорос понятно, а Березовский-то кого валить будет? Не понимаю…"
Владимир Владимирович™ отложил донесение, сел за компьютер и запустил свою любимую игру Путин-чесс. Пару минут Владимир Владимирович™ двигал фигурки, потом с досадой выключил компьютер и снова схватил донесение.
Все вокруг неожиданно показалось Владимиру Владимировичу™ очень мелким…
"Упустил…"- с досадой думал Владимир Владимирович™, - "Дал уйти… Хорошо хоть Ходорковскому не дал… Алехины… Хосе-Раули Капабланки…"
Владимир Владимирович™ раздраженно разорвал донесение на мелкие клочки.
"Каспаровы… Карповы… Ботвинники… кто там еще… а, Фишеры!"
День был испорчен.
Четверг, 13 ноября 2003 г. 15:43:09
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации сидели в одном из кремлевских кабинетов. Владимир Владимирович™ разъяснял главе своей Администрации правила игры в
Путин-чесс.
– Да не сюда ходи, ты сюда ходи, - показывал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации правильную позицию.
– Владимир Владимирович™, - робко спросил глава Администрации, - Брателло. А зачем все это?
– Что - это? - не понял Владимир Владимирович™.
– Ну вот Путин-чесс этот, постоянные сборы на рыбалку, на которую так никто никогда и не пойдет… Зачем это?
– Как это - не пойдет? А зачем же тогда мы собираемся? - Владимир Владимирович™ даже привстал от удивления.
– Но ведь ни разу же еще не ходили, - жалобно протянул глава Администрации, - А все собираемся…
– Собираемся - значит пойдем, - твердо сказал Владимир Владимирович™, - Русские долго запрягают… Да и потом, а чё еще тут делать-то? Сам посуди… Четыре года без права в магазин сходить…
– А я вот краем уха слышал… - нерешительно начал глава Администрации, - Не знаю даже, как и сказать…
– Говори, не стесняйся, - сказал Владимир Владимирович™, - Тут все свои.
– Правду говорят, что в мозгу у каждого президента живет его персональный марсианин? - набравшись храбрости, выпалил глава Администрации.
– Врут, - быстро ответил Владимир Владимирович™, а сам с досадой подумал: "Откуда они могут знать?!", - Ты не забивай себе голову всякой чепухой, нам еще страной управлять…
– А правда, что у вас гиря из золотых зубов чеченского сопротивления?! - главу Администрации было уже не остановить.
– Правда, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Только об этом никому ни слова. Она…
Владимир Владимирович™ наклонился к самому уху главы Администрации.
– Она не задекларированна, - прошептал Владимир Владимирович™ страшным шепотом, - Отнять могут. И, как Ходорковского - в клетку.
Глава Администрации побледнел.
– Не боись, - успокоил его Владимир Владимирович™, - До нас когда еще доберутся…
– А что, - еле слышно прошептал глава Администрации, - И до нас доберутся?
– Обязательно, - ответил Владимир Владимирович™, - Это я тебе обещаю. Эту махину только заведи - она уже никогда не остановится. Да у меня вот и смена белья всегда в кабинете припасена. Мало ли что…
Глава Администрации с ужасом смотрел на Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ отечески улыбался.
– Да не сюда ходи, ты сюда ходи, - показывал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации правильную позицию.
– Владимир Владимирович™, - робко спросил глава Администрации, - Брателло. А зачем все это?
– Что - это? - не понял Владимир Владимирович™.
– Ну вот Путин-чесс этот, постоянные сборы на рыбалку, на которую так никто никогда и не пойдет… Зачем это?
– Как это - не пойдет? А зачем же тогда мы собираемся? - Владимир Владимирович™ даже привстал от удивления.
– Но ведь ни разу же еще не ходили, - жалобно протянул глава Администрации, - А все собираемся…
– Собираемся - значит пойдем, - твердо сказал Владимир Владимирович™, - Русские долго запрягают… Да и потом, а чё еще тут делать-то? Сам посуди… Четыре года без права в магазин сходить…
– А я вот краем уха слышал… - нерешительно начал глава Администрации, - Не знаю даже, как и сказать…
– Говори, не стесняйся, - сказал Владимир Владимирович™, - Тут все свои.
– Правду говорят, что в мозгу у каждого президента живет его персональный марсианин? - набравшись храбрости, выпалил глава Администрации.
– Врут, - быстро ответил Владимир Владимирович™, а сам с досадой подумал: "Откуда они могут знать?!", - Ты не забивай себе голову всякой чепухой, нам еще страной управлять…
– А правда, что у вас гиря из золотых зубов чеченского сопротивления?! - главу Администрации было уже не остановить.
– Правда, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Только об этом никому ни слова. Она…
Владимир Владимирович™ наклонился к самому уху главы Администрации.
– Она не задекларированна, - прошептал Владимир Владимирович™ страшным шепотом, - Отнять могут. И, как Ходорковского - в клетку.
Глава Администрации побледнел.
– Не боись, - успокоил его Владимир Владимирович™, - До нас когда еще доберутся…
– А что, - еле слышно прошептал глава Администрации, - И до нас доберутся?
– Обязательно, - ответил Владимир Владимирович™, - Это я тебе обещаю. Эту махину только заведи - она уже никогда не остановится. Да у меня вот и смена белья всегда в кабинете припасена. Мало ли что…
Глава Администрации с ужасом смотрел на Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ отечески улыбался.
Четверг, 13 ноября 2003 г. 20:21:12
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел с друзьями в своем кремлевском кабинете и рассказывал им веселую историю о том, как они с бывшим главой Администрации собирались пойти на рыбалку и поймать там большую рыбу.
– Ну и вот, значит, - рассказывал Владимир Владимирович™, - Червей пошли копать позади Мавзолея, там земля хорошая, сто раз перекопанная… Брателло, значит, лопату воткнул, копает, а я стою и думаю - глядишь, и мне тут придется…
Вдруг Владимир Владимирович™ заметил, что один из его друзей что-то шепчет на ухо другому.
– Сюда нужно смотреть и слушать, что я говорю! - резко сказал Владимир Владимирович™, - Не интересно - то пожалуйста!
Друзья Владимира Владимировича™ испуганно притихли.
Владимир Владимирович™ продолжил свой рассказ.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем рабочем кабинете и смотрел в окно на Кремль. Осень президента выдалась в этом году непростая. Где-то там, далеко, томился в железной клетке приятель Владимира Владимировича™ Миша Ходорковский. Владимир Владимирович™ не мог помочь Мише. Помочь ему мог только Басманный суд, да и тот только в случае чистосердечного признания.
"Вот и файлы уже раскодировали…"- подумал Владимир Владимирович™, потом подошел к президентскому пульту и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А вызови-ка ко мне моих мудрецов.
– Да, Владимир Владимирович™, - сказал глава Администрации и после небольшой паузы добавил, - Ща сделаем.
Спустя некоторое время в высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ осторожно постучали и в помещение вошли мудрецы во главе с мэром Москвы.
Мудрецы расселись вокруг Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на мудрецов.
– Так что, братишки, - обратился Владимир Владимирович™ к мудрецам, - Будет клев-то в этом году или нет?
Мудрецы задумались. Спустя несколько минут слово взял мэр Москвы.
– Я так скажу, - сказал мэр, - Насчет клева не знаю, а мед будет хороший.
– Все ясно с вами, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Мудрецов набрали тоже мне…
Владимир Владимирович™ еще раз осмотрел мудрецов и вдруг тихо спросил:
– А скажите, вам ничего не кажется странным?
Мудрецы недоуменно посмотрели на Владимира Владимировича™.
– Ну, вам не кажется, что я стал грубый, например? Что позволяю себе лишнее? Что формируется культ моей личности? Нет, не кажется?
Мудрецы испуганно покачали головами.
– Это хорошо, - пробормотал Владимир Владимирович™.
Один из мудрецов пошевелился и открыл было рот.
– Спокойно сидим не разговариваем тут! - вдруг рявкнул Владимир Владимирович™ и пригвоздил мудреца взглядом к стулу.
В кабинете повисла тяжелая тишина.
– Испугались? - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Шутка.
Мудрецы с облегчением выдохнули…
– Ну и вот, значит, - рассказывал Владимир Владимирович™, - Червей пошли копать позади Мавзолея, там земля хорошая, сто раз перекопанная… Брателло, значит, лопату воткнул, копает, а я стою и думаю - глядишь, и мне тут придется…
Вдруг Владимир Владимирович™ заметил, что один из его друзей что-то шепчет на ухо другому.
– Сюда нужно смотреть и слушать, что я говорю! - резко сказал Владимир Владимирович™, - Не интересно - то пожалуйста!
Друзья Владимира Владимировича™ испуганно притихли.
Владимир Владимирович™ продолжил свой рассказ.
Пятница, 14 ноября 2003 г. 15:06:08
Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем рабочем кабинете и смотрел в окно на Кремль. Осень президента выдалась в этом году непростая. Где-то там, далеко, томился в железной клетке приятель Владимира Владимировича™ Миша Ходорковский. Владимир Владимирович™ не мог помочь Мише. Помочь ему мог только Басманный суд, да и тот только в случае чистосердечного признания.
"Вот и файлы уже раскодировали…"- подумал Владимир Владимирович™, потом подошел к президентскому пульту и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А вызови-ка ко мне моих мудрецов.
– Да, Владимир Владимирович™, - сказал глава Администрации и после небольшой паузы добавил, - Ща сделаем.
Спустя некоторое время в высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ осторожно постучали и в помещение вошли мудрецы во главе с мэром Москвы.
Мудрецы расселись вокруг Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на мудрецов.
– Так что, братишки, - обратился Владимир Владимирович™ к мудрецам, - Будет клев-то в этом году или нет?
Мудрецы задумались. Спустя несколько минут слово взял мэр Москвы.
– Я так скажу, - сказал мэр, - Насчет клева не знаю, а мед будет хороший.
– Все ясно с вами, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Мудрецов набрали тоже мне…
Владимир Владимирович™ еще раз осмотрел мудрецов и вдруг тихо спросил:
– А скажите, вам ничего не кажется странным?
Мудрецы недоуменно посмотрели на Владимира Владимировича™.
– Ну, вам не кажется, что я стал грубый, например? Что позволяю себе лишнее? Что формируется культ моей личности? Нет, не кажется?
Мудрецы испуганно покачали головами.
– Это хорошо, - пробормотал Владимир Владимирович™.
Один из мудрецов пошевелился и открыл было рот.
– Спокойно сидим не разговариваем тут! - вдруг рявкнул Владимир Владимирович™ и пригвоздил мудреца взглядом к стулу.
В кабинете повисла тяжелая тишина.
– Испугались? - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Шутка.
Мудрецы с облегчением выдохнули…
Пятница, 14 ноября 2003 г. 15:24:52
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил в Лондон и попросил к телефону королеву.
– Слышь, сестренка, - сказал Владимир Владимирович™ королеве, - Ну ты чё, а?
– А чё? - удивилась королева.
– Не, ну в натуре, ты чё, а? - сказал Владимир Владимирович™ даже несколько обиженно, - Ну мы же договаривали или не договаривались?
– Чё договаривались-то? - притворно удивлялась королева.
– Ну чё-чё, чё ты чёкаешь-то? - продолжал Владимир Владимирович™, - Договаривались с терроризмом вместе бороться?
– Ну, договаривались, - ответила королева.
– Ну ты не нукай тут, да? - сказал Владимир Владимирович™, - Ну а раз договаривались - чё Закаева не отдаешь?
– Закаев не террорист, - ответила королева.
– А ты откуда знаешь? - спросил Владимир Владимирович™, - Он тебе сам сказал, да? Или те эта нашептала, как ее, Ванесса? Так если надо, я тебе таких Ванесс зашлю сколько хочешь, в звании от полковника и выше, они тебе нашепчут… Отдай Закаева!
– Не отдам, - ответила королева.
– Ах, не отдашь? - страшным голосом спросил Владимир Владимирович™.
– Не отдам, - твердо отвечала королева.
– Тогда я Роме скажу, он Букингемский дворец купит, - пригрозил Владимир Владимирович™, - А ты по миру пойдешь. Бомжичка будешь.
– Букингемский дворец невозможно купить, - невозмутимо отвечала королева.
– Это у вас невозможно, - отвечал Владимир Владимирович™, - А у Ромы все возможно. Он чукотский губернатор. Ты даже не представляешь себе, что это такое…
Королева положила трубку.
Владимир Владимирович™ с досадой цыкнул зубом.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил в Лондон и снова попросил к телефону королеву.
– Ну че, не отдашь Закаева? - с ходу и не здороваясь спросил Владимир Владимирович™ у королевы.
– Не отдам, - ответила королева.
– Ну смотри, - сказал Владимир Владимирович™, - Про розовый брильянт слышала за сто миллионов?
– Слышала, - ответила королева.
– Как думаешь, кто купил? - спросил Владимир Владимирович™.
Королева молчала.
– А про курорт в Альпах слышала? - спросил Владимир Владимирович™.
– Слышала, - ответила королева.
– Как думаешь, кто купил? - спросил Владимир Владимирович™.
Королева молчала. Она начинала понимать ситуацию.
– Слышь, сестренка, - сказал Владимир Владимирович™ королеве, - Ну ты чё, а?
– А чё? - удивилась королева.
– Не, ну в натуре, ты чё, а? - сказал Владимир Владимирович™ даже несколько обиженно, - Ну мы же договаривали или не договаривались?
– Чё договаривались-то? - притворно удивлялась королева.
– Ну чё-чё, чё ты чёкаешь-то? - продолжал Владимир Владимирович™, - Договаривались с терроризмом вместе бороться?
– Ну, договаривались, - ответила королева.
– Ну ты не нукай тут, да? - сказал Владимир Владимирович™, - Ну а раз договаривались - чё Закаева не отдаешь?
– Закаев не террорист, - ответила королева.
– А ты откуда знаешь? - спросил Владимир Владимирович™, - Он тебе сам сказал, да? Или те эта нашептала, как ее, Ванесса? Так если надо, я тебе таких Ванесс зашлю сколько хочешь, в звании от полковника и выше, они тебе нашепчут… Отдай Закаева!
– Не отдам, - ответила королева.
– Ах, не отдашь? - страшным голосом спросил Владимир Владимирович™.
– Не отдам, - твердо отвечала королева.
– Тогда я Роме скажу, он Букингемский дворец купит, - пригрозил Владимир Владимирович™, - А ты по миру пойдешь. Бомжичка будешь.
– Букингемский дворец невозможно купить, - невозмутимо отвечала королева.
– Это у вас невозможно, - отвечал Владимир Владимирович™, - А у Ромы все возможно. Он чукотский губернатор. Ты даже не представляешь себе, что это такое…
Королева положила трубку.
Владимир Владимирович™ с досадой цыкнул зубом.
Понедельник, 17 ноября 2003 г. 17:08:50
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил в Лондон и снова попросил к телефону королеву.
– Ну че, не отдашь Закаева? - с ходу и не здороваясь спросил Владимир Владимирович™ у королевы.
– Не отдам, - ответила королева.
– Ну смотри, - сказал Владимир Владимирович™, - Про розовый брильянт слышала за сто миллионов?
– Слышала, - ответила королева.
– Как думаешь, кто купил? - спросил Владимир Владимирович™.
Королева молчала.
– А про курорт в Альпах слышала? - спросил Владимир Владимирович™.
– Слышала, - ответила королева.
– Как думаешь, кто купил? - спросил Владимир Владимирович™.
Королева молчала. Она начинала понимать ситуацию.
Понедельник, 17 ноября 2003 г. 17:11:04
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел перед телевизором и смотрел телепередачу "Намедни", где должны были показать сюжет про то, как он ходил в ресторан с белобрысой корреспонденткой газеты "Коммерсант". Когда прошла половина передачи, Владимир Владимирович™ еще совсем не волновался. Когда до конца программы осталось пятнадцать минут, Владимир Владимирович™ подумал:
"Могли бы и пораньше пустить".
Когда до конца оставалось пять минут, Владимир Владимирович™ начал нетерпеливо ерзать в кресле.
Когда передача закончилась, Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на пульт телевизора.
Сюжета не показали.
Владимир Владимирович™ немедленно позвонил главе своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че такое-то?
– Че такое, Владимир Владимирович™? - ответил глава Администрации, - То есть это… брателло…
– Ну не показали-то про Трегубову ничего! - обиженно сказал Владимир Владимирович™, - Мне тут Дарькин звонил, говорил, что хороший сюжет, чтобы я обязательно посмотрел…
– Я немедленно все устрою, - сказал глава Администрации и отключился.
Владимир Владимирович™ с досадой переключился на "МузТВ". Показывали новый клип группы "Мумий-Тролль". Большие плюшевые медведи и огромные зеленые огурцы бегали по кухне и приставали друг к другу.
"Срам какой"- подумал Владимир Владимирович™, но засмотрелся.
Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ поднял трубку. Это был глава его Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Переключайся на НТВ. Специально для тебя повторять будут.
Владимир Владимирович™ переключился на НТВ. Там снова показывали заставку передачи "Намедни". Владимир Владимирович™ поудобнее устроился в своем президентском кресле.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете, пил чай и читал учебник по древней африканской религии Вуду. В определенный момент он снял трубку и позвонил главе своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Прикинь, лондонские негры, чтобы не попасть в тюрьму, платят колдуну.
– Понятное дело, - ответил глава Администрации, - Они же, Владимир Владимирович™, то есть, брателло, не образованные.
– Да ты погоди понимать-то, - перебил его Владимир Владимирович™, - Колдун на эти деньги покупает маленького ребенка, поит его зельем, а потом одурманенному выкалывает глаза, отрубает руки и ноги.
– Кошмар какой… - прошептал глава Администрации.
– Вот и я думаю, - сказал Владимир Владимирович™, - А ну как у нас так же станут делать?
– Кто? - с удивлением воскликнул глава Администрации.
– Ну как кто… - сказал Владимир Владимирович™, - Кто в тюрьме сидит, кто еще… Денег-то у них не меряно, а христианские младенцы у нас в изобилии…
– Нет, брателло, - твердо сказал глава Администрации, - Мы ни в коем случае не можем этого допустить. Я немедленно позвоню министру Грызлову, пусть он объявит операцию.- Какую операцию? - не понял Владимир Владимирович™.
– Вихрь-антитеррор, - ответил глава Администрации, - Или, там, Стоп-Колеса. Или Ураган какой-нибудь. Ну я не знаю, что там у них принято по этому случаю.
– Какому случаю? - снова не понял Владимир Владимирович™.
– Ну как… - глава Администрации несколько растерялся, - Младенцам руки-ноги отрывать…
– А что, - спросил Владимир Владимирович™, - Уже отрывают?
– Н-не знаю, - сбивчиво ответил глава Администрации, - Но вы же говорите…
– Что я говорю? - ледяным голосом спросил Владимир Владимирович™, - Я тебе ничего такого не говорил. Понапридумывают вечно…
– Я… - глава Администрации совсем растерялся, - Я…
– Ничего, - успокоил его Владимир Владимирович™, - Научишься.
Владимир Владимирович™ положил трубку.
Глава Администрации с облегчением выдохнул.
"Могли бы и пораньше пустить".
Когда до конца оставалось пять минут, Владимир Владимирович™ начал нетерпеливо ерзать в кресле.
Когда передача закончилась, Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на пульт телевизора.
Сюжета не показали.
Владимир Владимирович™ немедленно позвонил главе своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че такое-то?
– Че такое, Владимир Владимирович™? - ответил глава Администрации, - То есть это… брателло…
– Ну не показали-то про Трегубову ничего! - обиженно сказал Владимир Владимирович™, - Мне тут Дарькин звонил, говорил, что хороший сюжет, чтобы я обязательно посмотрел…
– Я немедленно все устрою, - сказал глава Администрации и отключился.
Владимир Владимирович™ с досадой переключился на "МузТВ". Показывали новый клип группы "Мумий-Тролль". Большие плюшевые медведи и огромные зеленые огурцы бегали по кухне и приставали друг к другу.
"Срам какой"- подумал Владимир Владимирович™, но засмотрелся.
Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ поднял трубку. Это был глава его Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Переключайся на НТВ. Специально для тебя повторять будут.
Владимир Владимирович™ переключился на НТВ. Там снова показывали заставку передачи "Намедни". Владимир Владимирович™ поудобнее устроился в своем президентском кресле.
Вторник, 18 ноября 2003 г. 18:54:28
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете, пил чай и читал учебник по древней африканской религии Вуду. В определенный момент он снял трубку и позвонил главе своей Администрации.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Прикинь, лондонские негры, чтобы не попасть в тюрьму, платят колдуну.
– Понятное дело, - ответил глава Администрации, - Они же, Владимир Владимирович™, то есть, брателло, не образованные.
– Да ты погоди понимать-то, - перебил его Владимир Владимирович™, - Колдун на эти деньги покупает маленького ребенка, поит его зельем, а потом одурманенному выкалывает глаза, отрубает руки и ноги.
– Кошмар какой… - прошептал глава Администрации.
– Вот и я думаю, - сказал Владимир Владимирович™, - А ну как у нас так же станут делать?
– Кто? - с удивлением воскликнул глава Администрации.
– Ну как кто… - сказал Владимир Владимирович™, - Кто в тюрьме сидит, кто еще… Денег-то у них не меряно, а христианские младенцы у нас в изобилии…
– Нет, брателло, - твердо сказал глава Администрации, - Мы ни в коем случае не можем этого допустить. Я немедленно позвоню министру Грызлову, пусть он объявит операцию.- Какую операцию? - не понял Владимир Владимирович™.
– Вихрь-антитеррор, - ответил глава Администрации, - Или, там, Стоп-Колеса. Или Ураган какой-нибудь. Ну я не знаю, что там у них принято по этому случаю.
– Какому случаю? - снова не понял Владимир Владимирович™.
– Ну как… - глава Администрации несколько растерялся, - Младенцам руки-ноги отрывать…
– А что, - спросил Владимир Владимирович™, - Уже отрывают?
– Н-не знаю, - сбивчиво ответил глава Администрации, - Но вы же говорите…
– Что я говорю? - ледяным голосом спросил Владимир Владимирович™, - Я тебе ничего такого не говорил. Понапридумывают вечно…
– Я… - глава Администрации совсем растерялся, - Я…
– Ничего, - успокоил его Владимир Владимирович™, - Научишься.
Владимир Владимирович™ положил трубку.
Глава Администрации с облегчением выдохнул.
Среда, 19 ноября 2003 г. 12:45:03
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил генеральному прокурору Устинову.
– Слышь, брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - А че Джексон-то? Этот-то каким боком?
– Какой Джексон? - удивился генеральный прокурор.
– Майкл, - Владимир Владимирович™ перешел на шепот, - Майкл Джексон. Певец американский. Белый негр.
– А что с ним? - не понял генеральный прокурор.
– Ну как же, - сказал Владимир Владимирович™, - К нему с обыском пришли. И с ордером на арест. Твоя работа?
– Ты чего, брателло, - опешил генеральный прокурор, - Как же это может быть моя работа, я же - российский генеральный прокурор, а не американский.
– И все же тут что-то не так, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Надо бы проверить… Какие там у этого Джексона заморочки с этим…
– С кем? - переспросил генеральный прокурор.
– С тем, кого нельзя называть, - прошептал Владимир Владимирович™.
– Понимаю, - понизил голос генеральный прокурор, - Немедленно начнем готовить запрос в генеральную прокуратуру США.
– Слышь, брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - А че Джексон-то? Этот-то каким боком?
– Какой Джексон? - удивился генеральный прокурор.
– Майкл, - Владимир Владимирович™ перешел на шепот, - Майкл Джексон. Певец американский. Белый негр.
– А что с ним? - не понял генеральный прокурор.
– Ну как же, - сказал Владимир Владимирович™, - К нему с обыском пришли. И с ордером на арест. Твоя работа?
– Ты чего, брателло, - опешил генеральный прокурор, - Как же это может быть моя работа, я же - российский генеральный прокурор, а не американский.
– И все же тут что-то не так, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Надо бы проверить… Какие там у этого Джексона заморочки с этим…
– С кем? - переспросил генеральный прокурор.
– С тем, кого нельзя называть, - прошептал Владимир Владимирович™.
– Понимаю, - понизил голос генеральный прокурор, - Немедленно начнем готовить запрос в генеральную прокуратуру США.