Кононенко Максим. Владимир Владимирович™

   – А то давай с нами, - предложил Жак Ширак, - Я тут фонд основал. Как Клинтон. Буду заниматься проблемами глобального потепления.
   – Глобального потепления? - заинтересовался Владимир Владимирович™, - Это интересно. Может и мне тоже? Да, это интересно, интересно… Вот у меня яхта…
   – Яхта? - удивился Жак Ширак, - Откуда?
   – Ну… - смутился Владимир Владимирович™, - Ну это так, собираюсь купить… откладывал тут долго. Собираюсь, короче, купить. Только вот ходить на ней негде. Средиземное море-то я уж все исходил.
   – На чем? - не понял Жак Ширак, - Ты ж говоришь, что только собираешься яхту купить.
   – Ну… - снова смутился Владимир Владимирович™, - Это вообще-то военная тайна… но тебе скажу - на подводной яхт… тьфу, на подводной лодке.
   – А че это русские подводные лодки делают в Средиземном море? - еще больше удивился Жак Ширак.
   – Да какая тебе разница? Плавают они там, - немного занервничал Владимир Владимирович™, - Под водой.
   – Странно это… - задумчиво пробормотал Жак Ширак, - Так глобальное потепление-то тебе зачем?
   – Ну как зачем? - удивился Владимир Владимирович™, - Растопим, так сказать, арктические льды, и будет там на яхтах ходить. Там же столько всего интересного! А на яхте никак - только на ледоколе пройдешь. Слышал, у нас тут в Неву акула заплыла?
   – Погоди, - не понял Жак Ширак, - Я с глобальным потеплением собираюст наоборот - бороться. Нельзя топить льды в Арктике! Россию же затопит!
   – Брателло! - рассмеялся Владимир Владимирович™, - Так ее же затопит после две тыщи восьмого года!
   – Ну и что? - спросил Жак Ширак.
   – А то, что это будет уже не моя забота! - ответил Владимир Владимирович™, - Я чту конституцию! Так что записывай меня в свой фонд. Это и будет мое место в строю.
   И Владимир Владимирович™ положил трубку.
 

Среда, 16 мая 2007 г. 10:45:17

 
   Однажды Владимир Владимирович™ спал и снился ему странный сон. Как будто едет Владимир Владимирович™ в поезде из города Чита в Челябинск, а в поезде вместе с Владимиром Владимировичем™ едут сто шестьдесят пьяных прапорщиков.
   – Слышь, брателло, - говорил Владимиру Владимировичу™ один из прапорщиков, - Водку пить будешь?
   – Спасибо, - отвечал Владимир Владимирович™, - Я не пью.
   – Ты не пьешь? - удивлялся прапорщик, оглядывался на других прапорщиков и говорил им: - Он не пьет!
   – Он нас попросту не уважает, - говорил другой прапорщик.
   – А давайте дадим ему в рыло! - вступал третий прапорщик.
   – Я президент! - восклицал Владимир Владимирович™, - Я чемпион Кремля по дзюдо!
   – А я - русский прапорщик, - отвечал Владимиру Владимировичу™ один из прапорщиков, поднимаясь со своего места, - И я сейчас…
   И вдруг Владимир Владимирович™ проснулся.
   – Приснится же такое… - пробормотал Владимир Владимирович™, - И интересно - что это я в Чите делал? Неужто к Мишеньке ездил?…
   Владимир Владимирович™ посмотрел на свои президентские часы, потом - на тихо спавшую рядом супругу, улыбнулся и снова заснул.
   И снилось Владимиру Владимировичу™, как на остановке в Улан-Удэ к поезду подъезжают двести пятьдесят буддийских милиционеров…

Четверг, 17 мая 2007 г. 21:35:06

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Патриарх всея Руси Алексий Второй гуляли по Кремль.
   – Свершилось, брателло, - тихо говорил Владимиру Владимировичу™ Патриарх, - Мы подписали акт о каноническом общении. Теперь заживем!
   – Да и так уже живем… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Не знаем, куда еще деньги потратить… столько их… Заработали…
   – Отдай мне! - отвечал Патриарх, - У меня не пропадут. Храмов настроим. Миссионерствовать начнем. Обратим Рим в православие!
   – А это можно? - удивился Владимир Владимирович™.
   – На все воля божья, - отвечал Патриарх, - Были б деньги, а так, конечно - на все воля божья, да.
   – Вот бы и мне чем-нибудь таким запомниться… - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Объединить что-нибудь. Я вот хотел объединить Россию с Украиной и Белоруссией. А не получается!
   – Времени тебе не хватает, - Патриарх остановился и посмотрел на Владимира Владимировича™ мудрыми глазами, - У меня срок пожизненный - вот я и успел. И тебе надо пожизненный - тогда точно объединишь.
   – И ты туда же… - грустно сказал Владимир Владимирович™, - Вот потому, что у вас сроки пожизненные - вы и живете как тысячу лет назад. Светите свечками, да на старославянском одну и ту же книжку читаете. Мир давно изменился! Посмотри вокруг!
   И Владимир Владимирович™ обвел своей президентскою рукой постройки московского Кремля.
   Патриарх проследил за рукою и удивленно посмотрел на Владимира Владимировича™.
 

Пятница, 18 мая 2007 г. 15:12:52

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин прилетел из Самары с саммита “Россия-ЕС”. В зале ожидания аэропорта Внуково-2 Владимир Владимирович™ с удивлением увидел сидевших на лавочке шахматиста Гарри Кимовича Каспарова и писателя Эдуарда Вениаминовича Лимонова.
   – Гарри! - воскликнул Владимир Владимирович™, раскрывая свои президентские объятия, - Эдуард! Вы как здесь?
   – Да вот, - проворчал Гарри Кимович, - Хотели в Самару полететь. На Марш несогласных. А твои головорезы…
   – Молодчики! - вставил слово Эдуард Вениаминович.
   – Молодчики твои отняли у нас билеты и сказали, что они типа фальшивые, - договорил Гарри Кимович.
   – Билеты? - не понял Владимир Владимирович™, - Какие билеты?
   – На самолет до Самары! - воскликнул Эдуард Вениаминович, - Они говорят, что номеров наших билетов якобы нет у них в компьютере! Это правовой беспредел!
   – Брателлос, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Какие билеты?! Это - правительственный аэропорт. Тут без билетов летают. По пропускам. Конечно, они ничего не знают про ваши билеты. У них в компьютерах ни про какие билеты не написано.
   – Че?! - удивленно посмотрел на Гарри Кимовича Эдуард Вениаминович, - Ты че, перепутал аэропорт?!
   – Да ниче я не перепутал, - ответил Эдуарду Вениаминовичу Гарри Кимович, - Мне Касьянов сказал - он отсюда всегда летает.
   – Какой Касьянов?! - воздел руки Эдуард Вениаминович, - Ты че, брателло?! Нас же люди ждут! Куда ехать-то теперь?!
   – Не надо никуда ехать, - сказал Владимир Владимирович™, - Возьмите мой самолет. Я сегодня уже больше никуда не полечу.
   – Ты че?! - удивился Гарри Кимович, - Ты это как себе представляешь? Лидеры марша несогласных прилетели в Самару на президентском самолете?!
   – Я не понял, - пожал плечами Владимир Владимирович™, - Вам шашечки - или ехать?
   Эдуард Вениаминович и Гарри Кимович посмотрели друг на друга яростными глазами.
   Владимир Владимирович™ ждал.

Суббота, 19 мая 2007 г. 11:24:59

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел на веранде своей загородной резиденции в Ново-Огарево, пил чай с медом, который поставлял ему мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков и читал в “Российской газете” интервью министра обороны Анатолия Эдуардовича Сердюкова.
   – Ваши впечатления от первых поездок в части? - читал Владимир Владимирович™, - Что вам хотелось бы изменить с первого взгляда - устройство военных городков, казарменный быт, форму одежды? Форму одежды… хм…
   Владимир Владимирович™ отложил газеты, взял со стола аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на нем кнопку вызова министра обороны.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, - Ты ж мне говорил, что в первую очередь надо поменять в армии тумбочки и кровати. А теперь вот говоришь, что форму одежды. Че это?
   – Тумбочки и кровати делаются, - отвечал министр обороны, - За этим дело не станет. Но тут некоторые позволяют себе нашивать накладные карманы и обуживать рукав! Так вот этого мы не позволим!
   Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на трубку и отключил связь.
   – Где-то я это уже слышал, - пробормотал Владимир Владимирович™ и вернулся к “Российской газете”.
 

Понедельник, 21 мая 2007 г. 13:40:03

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал в своем президентском лимузине мимо Исторической мечети в Москве. Возле мечети стояли люди. Одни из них входили в мечеть. Другие выходили из мечети.
   – Кто эти люди, товарищ майор? - спросил Владимир Владимирович™ у своего президентского водителя.
   – Это мусульмане, - отвечал водитель, - Видимо, они только что приняли ислам.
   – Приняли ислам?! - в ужасе спросил Владимир Владимирович™, - Дави, дави на газ, майор!
   И президентский лимузин резко прибавил ход.

Вторник, 22 мая 2007 г. 13:19:07

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с увлечением читал переписку председателя Конституционного Суда Валерия Дмитриевича Зорькина с председателем Высшего совета партии “Гражданская сила” Михаилом Юрьевичем Барщевским.
   Вдруг высокие двери кабинета распахнулись, и в помещение вошел невысокий плотный человек в очках.
   – Простите? - удивился Владимир Владимирович™, - Вы к кому?
   – К тебе, брателло, - ответил человек и улыбнулся, - К тебе. Дело есть.
   – А вы кто? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Мавроди, - представился человек, - Сергей Пантелеевич Мавроди. Финансовый гений.
   – Финансовый гений? - с интересом спросил Владимир Владимирович™, - Это интересно. И что вы умеете?
   – Умею строить высокие пирамиды, - отвечал Сергей Пантелеевич, внимательно осматривая обстановку кабинета Владимира Владимировича™, - Эмэмэм - слышал?
   – Слышал, - кивнул Владимир Владимирович™.
   – Так вот это я, - гордо ответил Сергей Пантелеевич.
   – Очень хорошо, - сказал Владимир Владимирович™, - Тогда у меня к вам тоже есть дело. Видите ли, стабилизационный фонд…
   – Да к черту твой стабилизационный фонд! - махнул рукой Сергей Пантелеевич, вплотную подходя к креслу Владимира Владимировича™, - Ты лучше скажи мне - ты скоро заканчиваешь?
   – В смысле? - не понял Владимир Владимирович™, - Что заканчиваю?
   – Ну, работать здесь, - обвел рукой помещение Сергей Пантелеевич, - А то я тоже хочу.
   – Что хотите? - снова не понял Владимир Владимирович™.
   – Ну, посидеть здесь, - и Сергей Пантелеевич слегка толкнул кресло Владимира Владимировича™, - Поработать… А то истосковался в тюрьме по большому-то делу…
   Владимир Владимирович™ побледнел.
 

Среда, 23 мая 2007 г. 15:43:45

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете за широким президентским столом. Напротив Владимира Владимировича™ за небольшим столиком сидел руководитель Федеральной таможенной службы Андрей Юрьевич Бельянинов.
   – Вот, - говорил Андрей Юрьевич, доставая из своего портфеля какие-то бумаги, - Подали в суд на Бэнк оф Нью-Йорк. На двадцать два миллиарда долларов США.
   – Двадцать два миллиарда? - удивился Владимир Владимирович™, - А че так мало-то?
   – То есть… - растерялся Андрей Юрьевич, - То есть - как это мало?! Двадцать два миллиарда!
   – Брателло, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Прокуратура Ходорковскому выкатила двадцать три миллиарда! А тут целый Бэнк оф Нью-Йорк.
   – Так что же… - пробормотал Андрей Юрьевич, убирая свои бумаги обратно в портфель, - Над просить больше?
   – Не просить, а требовать! - кивнул Владимир Владимирович™, - Надо ставить перед собой амбициозные задачи! Пусть платят триллион!
   – Триллион! - ахнул Андрей Юрьевич.
   – Триллион! - радостно хлопнул Владимир Владимирович™ в свои президентские ладоши, - Нам сейчас любая копейка не помешает.;
   Андрей Юрьевич покраснел.

Четверг, 24 мая 2007 г. 14:04:33

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и что-то считал на президентских счетах.
   – Три дня туда, - бормотал Владимир Владимирович™, перекидывая из стороны в стороны платиновые костяшки с золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках, - Неделя… вторая…
   Владимир Владимирович™ что-то отметил у себя в календаре и удивленно хмыкнул, после чего немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я тут все посчитал. Если мы хотим делать преемника премьером, то времени у нас только до десятого июня.
   – А потом че? - не понял Владислав Юрьевич.
   – А потом депутаты уходят в отпуск, - пояснил Владимир Владимирович™, - А потом осенью выборы и все такое. Короче, не успеют они утвердить нового премьера. Так что только сейчас.
   – Но у меня не готово еще… - пробормотал Владислав Юрьевич, - Я еще модуль легитимности не допаял.
   – Да и ладно, - махнул Владимир Владимирович™ своей президентской рукой, - Обойдемся без этой твоей легитимности. Давай, собирай там что разобрано, гайки все закручивай - будем показывать.
   И Владимир Владимирович™ отключил связь.
 

Понедельник, 28 мая 2007 г. 19:36:39

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин и заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков гуляли по кондиционированным дорожкам московского Кремля.
   – Ну че там у тебя еще? - говорил Владимир Владимирович™. Ему хотелось домой, к супруге, пить чай.
   – Марш несогласных очередной будет, - отвечал Владислав Юрьевич, - Теперь в Воронеже.
   – Ну и че вы? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Как обычно, - пожал плечами Владислав Юрьевич, - Разрешили проведение не в центре, а в другом месте.
   – А они? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Как обычно, - снова пожал плечами Владислав Юрьевич, - Сказали, что все равно проведут в центре.
   – Вот скажи мне, - остановился вдруг Владимир Владимирович™, - Зачем вы так делаете?
   – Чтобы показать их нарушителями закона, - отвечал Владислав Юрьевич, - Мы ж знаем, что они все равно пойдут в центр. А там будет милиция.
   – Конечно, они пойдут в центр! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Они же несогласные! У них же марш несогласных! Конечно, они не согласятся с тем местом, которое вы им дадите. Но ведь можно же сделать деликатнее! Не доводить до милиции.
   – Как? - заинтересованно спросил Владислав Юрьевич.
   – Очень просто, - отвечал Владимир Владимирович™, - Разрешите им проведение марша там, где они хотят.
   – И чего? - удивился Владислав Юрьевич.
   – И они откажутся! - уверенно сказал Владимир Владимирович™, - Они же несогласные! Они не могут соглашаться с властью!
   – Тогда надо еще круче, - подхватил Владислав Юрьевич, - Надо нам самим приглашать их на марш несогласных.
   – Точно! - кивнул Владимир Владимирович™, - Вот позвони Лужкову. Пусть он объявляет марш несогласных под патронажем мэрии, правительства Москвы и городской Думы. И посмотришь тогда, кто придет.
   – Никто не придет, - ответил Владислав Юрьевич, - Они не согласятся.
   – А нам этого и надо! - сказал Владимир Владимирович™, - Ну ладно, я тогда домой, что ли, поехал…
   И Владимир Владимирович™ быстро пошел по дорожке вперед.

Понедельник, 28 мая 2007 г. 19:44:27

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с восхищением следил за графиком цен на акции банка ВТБ.
   – Во дают… - бормотал Владимир Владимирович™ и что-то быстро подсчитывал на своих президентских счетах, перекидывая из стороны в сторону платиновые костяшки с золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках.
   Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
   – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Другая Россия еще одного кандидата в президенты выкакала.
   – Почему выкакала? - поморщился Владимир Владимирович™, - Что это за слово такое?
   – Это из интернета, - пояснил Владислав Юрьевич, - Каспаров, Касьянов и Лимонов сокращенно - какали. Ну вот они и выкакивают.
   – Мерзость какая… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Но смешно. И кто теперь? Какой-нибудь Пионтковский?
   – Даже круче, - ответил Владислав Юрьевич, - Буковский.
   – Буковски!? - удивился Владимир Владимирович™, - Он же алкоголик и наркоман! Я читал…
   – Не, это не Чарльз Буковски, - рассмеялся Владислав Юрьевич, - Это Владимир Буковский. Диссидент. Помнишь - обменяли хулигана на Луиса Корвалана? Так вот это его на Корвалана меняли. Лет тридцать назад.
   – То есть, - переспросил Владимир Владимирович™, - Он, получается, хулиган?
   Владислав Юрьевич задумался.
 

Вторник, 29 мая 2007 г. 14:51:17

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал, и снился ему странный сон.
   Как будто идет Владимир Владимирович™ по некоей тайной kunst kammer, а по стенам ее - длинные полки. И стоят на тех полках стеклянные полушария, а в под полушариями - головы.
   И снится Владимир Владимирович™, как подходит он к полушариям, и всматривается в белесые мертвые глаза, и читает таблички под головами.
   Вот обугленная голова журналиста Георгия Руслановича Гонгадзе.
   Вот лысая голова правозащитника Александра Вальтеровича Литвиненко.
   Вот седая голова журналиста Анны Степановны Политковской.
   Вот рубленая голова диссидента Владимира Константиновича Буковского.
   – За что ты их, Боря, - шептал Владимир Владимирович™ своими президентскими губами и не просыпался.
   А головы вдруг закачались.

Среда, 30 мая 2007 г. 12:22:31

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин и директор Федеральной Службы Безопасности Николай Платонович Патрушев сидели в подвалах Лубянки и вели разговор в обстановке строжайшей секретности.
   – Вот что я тебе скажу, брателло, - взволнованным шепотом говорил Николай Платонович, - Тут такое дело… у нас нефть нашли.
   – Тоже мне новость, - пожал плечами Владимир Владимирович™, - Ну нашли и нашли. Ты меня за этим сюда позвал?
   – Ты не понимаешь, - еще тише сказал Николай Платонович, - Ее под всей Россией нашли.
   – То есть, как это - под всей? - удивился Владимир Владимирович™, - И в Москве тоже?
   – И в Москве, - кивнул Николай Платонович, - И в Питере. И даже в Сочи - тоже нефть. Понимаешь? Нефть везде!
   – Ничего себе, - Владимир Владимирович™ расширил свои президентские глаза, - Теперь заживем!
   – Есть одна закавыка, - Николай Платонович придвинулся поближе, - Население. В России живут сто сорок пять миллионов человек. Прямо на нашей нефти живут… и надо бы их куда-нибудь деть.
   – Переселим, - пожал плечами Владимир Владимирович™, - Как в Бутово.
   – Брателло, - покачал головой директор, - Их сто сорок пять миллионов! Куда ты их переселишь? Они все равно будут занимать много места.
   – И что же нам делать? - спросил Владимир Владимирович™ и посмотрел в прозрачные глаза Николая Платоновича, - Не-е-ет… Только не это!
   – А что тут такого? - прошептал Николай Платонович, - Американцы про нашу нефть тоже знают. И уже готовят программу.
   – Какую еще программу? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Генно-биологическое оружие, - чуть слышно произнес директор и оглянулся.
   – Это еще что такое? - испуганно спросил Владимир Владимирович™.
   – Этнически ориентированная агрессия, - шептал Николай Платонович, беспрестанно оглядываясь, - Оно будет повреждать здоровье русского народа! Вплоть до бесплодия и смерти.
   – Зачем?! - не понимал Владимир Владимирович™.
   – Как - зачем?! - Николай Платонович даже привстал, - Чтобы потом они могли на том месте, где мы жили, качать нашу нефть!!!
   – И что же нам делать? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Сыграть на опережение, - убежденно сказал Николай Платонович.
   – В каком смысле? - не понял Владимир Владимирович™ и снова посмотрел в прозрачные глаза Николая Платоновича.
   – Да, да, - кивнул Николай Платонович, - Мы должны очистить Россию от жителей быстрее американцев! Для начала я велел Иванову запретить вывоз из страны биологических материалов.
   – Биологических материалов? - переспросил Владимир Владимирович™.
   – Ну да, - кивнул Николай Платонович, - Всяких там анализов и все такое. Во-первых, без этих анализов там (и Николай Платонович показал глазами наверх) не смогут сделать биооружие.
   – А во-вторых? - заинтересованно спросил Владимир Владимирович™.
   – А во вторых, - тихо ответил Николай Платонович, - Не смогут лечиться и здесь.
   – А как же… э… - Владимир Владимирович™ наморщил свой президентский лоб, - Ну вот - каждый имеет право на охрану здоровья и медицинскую помощь?
   – Это че ты такое цитируешь? - не понял Николай Платонович.
   – Это конституция, - отвечал Владимир Владимирович™.
   – Конституция? - снова не понял Николай Платонович, - И зачем она?
   Владимир Владимирович™ пожал своими президентскими плечами.
   – Брателло! - взмолился директор, - Какая конституция?! Тут нефть, ты понимаешь?! Нефть!!! Баррель, баррель, ай-лю-лю! Тут нефти больше, чем во всем мире! Залейся! А ты мне про какую-то конституцию… Да мы ща с тобой знаешь как на Сардинии…
   – Тс-с-с!!!! - Владимир Владимирович™ сделал страшные глаза и приложил палец к губам, - Про Сардинию только не надо. Мало ли - услышит кто.
   И Владимир Владимирович™ с Николаем Платоновичем оглянулись на сырые бетонные стены Лубянки.

Четверг, 31 мая 2007 г. 12:15:35

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете за широким президентским столом. На столе перед Владимиром Владимировичем™ стояла большая платиновая чаша с золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках. Рядом с чашей лежал хрустальный термометр, изготовленный в одна тысяча восемьсот двадцать седьмом году по заказу главы третьего отделения собственной его императорского величества Николая Первого канцелярии графа Александра Христофоровича Бенкендорфа специально для измерения общественных настроений в стране.
   Владимир Владимирович™ выдвинул ящик стола и достал оттуда большой и красивый атлас офицера. Полистав атлас, Владимир Владимирович™ решительно вырвал из него страницы с картами Соединенных Штатов Америки и Российской Федерации. Посмотрев на вырванные страницы, Владимир Владимирович™ начала рвать их на мелкие кусочки, которые складывал в чашу. Изорвав таким образом все карты, Владимир Владимирович™ взял со стола термометр и погрузил его в чашу с обрывками.
   Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
   – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос губернатора Санкт-Петербурга Валентины Ивановны Матвиенко, - Ты че щас делаешь?
   – Да так… - немного смутился Владимир Владимирович™, глядя на термометр, - Измеряю тут это… температуру российско-американских отношений… а что?
   – Рапортую! - медленно и торжествующе сказала Валентина Ивановна, - Я запретила купаться в Неве!
   – Это че это? - удивился Владимир Владимирович™, - Жарко же!
   – Нева впадает в Финский залив, - пояснила Валентина Ивановна, - А там до заграницы - рукой подать.
   – И че? - не понял Владимир Владимирович™.
   – А люди, сам понимаешь, у нас несознательные, - объясняла Валентина Ивановна, - Они в воду, когда купаются, и по маленькому, а иногда и по большому ходят.
   – Ну и что? - пожал Владимир Владимирович™ своими президентскими плечами, - Что естественно, то не безобразно. Авось все и не загадят…
   – Причем тут загадят, брателло! - воскликнула Валентина Ивановна, - Это ж все биообразцы! А их вывоз из России запрещен федеральной таможенной службой!
   Владимир Владимирович™ вздохнул.
   – Странная какая ты женщина, Валентина, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Вот вроде посмотришь так - нормальная. А посмотришь эдак… эх…
   Валентина Ивановна замолчала.
   – Ну че ты молчишь? - спросил Владимир Владимирович™, - Зачем разрешенный марш разогнала? А мы теперь отмывайся…
   – Как ты не понимаешь? - дрожащим голосом спросила Валентина Ивановна, - Организаторы этих маршей хотят дестабилизировать ситуацию в стране! Люди приходят на эти марши в белых одеждах, припася бритвы, а потом режутся этими бритвами, забрызгивая друг друга кровью, чтобы обвинить милицию в избиении демонстрантов! Ты слышал, их финансирует Березовский?!
   – Да откуда у него деньги-то? - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Ты бы поехала куда, отдохнула. А то прямо жалко тебя. Да и город, честно говоря, жалко немного.
   – Ах, тебе город жалко?! - возмущенно вскричала вдруг Валентина Ивановна и всхипнула, - Батурина в Москве вытворяет и не такое!!!
   И губернатор отключила связь.
   Владимир Владимирович™ покачал головой и положил трубку.
   Потом посмотрел на термометр и снова покачал головой.

Суббота, 2 июня 2007 г. 14:05:11

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин спустился к завтраку. За большим семейным столом его загородной резиденции сидели супруга Владимира Владимировича™ и его дочери Маша и Катя. Рядом лежала на полу собака-лабрадор Кони. Со двора доносилось глубокомысленное молчание карликового пони по имени Вадик.
   Подали горячее.
   – Дорогой, - сказал супруга Владимира Владимировича™, накладывая ему в тарелку гречневую кашу, - А что, уже стало известно, кто владельцы этой компании “Прана”?
   – Ты же знаешь, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Это люди, занимающиеся бизнесом.
   – Интересно все таки, - сказала Маша, - Зачем они купили это здание ЮКОСа? Оно такое некрасивое, и на улице на какой-то… не в центре. Построили бы лучше новое. В Сити, например.