Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Однажды в лесу повстречались прекрасный юноша и прекрасная девушка. - Как тебя зовут, прекрасная? - спросил юноша. - Меня зовут Лепесток_в_рот. - А почему у тебя такое странное имя? - Когда я была маленькая, моя кроватка стояла у подоконника, на котором стоял цветок розы. Однажды подул ветер, один лепесток отлетел и упал мне на губы. С тех пор меня так и зовут. - А я Кнур, я свиней ебу.
   Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет: - А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит: - А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом... И тут же радостно: - А! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
   - девушка, вы выходите? - да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит? - да, выходит! - ааа... а вы спрашивали? - ДА! спрашивала! - ааа... и что он сказал? - да пошел ты на..., придурок! - что-о, прям так и сказа-ал?
   - Алло, девушка, я могу заказать разговор с Донецком? - Да, линия освободится, и я вас соединю. - Девушка, да я уже два часа от вас это слышу! Могу я, наконец, заказать разговор или нет?! - Да, можете! С кем вас соединить? - С кем, с кем - с Вашингтоном! - Соединяю. - Алло, Вашингтон? - Йес, сэр! - Я могу заказать разговор с Донецком? - Йес, сэр!
   Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: - Ебать! Ебать! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел. - Девушка, что вы так кричите? - Да у меня штаны двадцать штук стоят. - Ну и что? У меня - пятьдесят. - Да лавка окрашена. - Еба-а-ть!
   Жду встречи с девушкой способной растормошить и оживить мое сердце. Пиши по адресу: Горбольница, реанимация.
   Подходит как-то инопланетянет, к нашей девушке (ну только прилетел - хотца узнать о людях) и спрашивает, положа руку ей на плечо: - А как у вас размножаются? Девушка, расказала все по порядку. А он и говорит: - Дааа, интересно у вас! А у нас просто - кодга руку на плечо кладут.
   Идет КШ по лесу. Вдруг что-то налетело, закрутило - КШ упала, потеряла сознание. Очнулась - записка: "КШ, ты больше не девушка". Подпись: "Квакин и компания". Опечаленная, КШ идет дальше. Вдруг снова - налетело, закрутило, КШ снова потеряла сознание. Приходит в себя - записка: "КШ, ты снова девушка. Тимур и его команда".
   В городе развесили объявления. "Прием спермы у населения. Приемный пункт там-то". Ну, мужик прочитал это дело, пошел сдавать. На бутылку то, думает, всегда насдаю. Приходит, а там очередь. Занял. Вдруг подходят две девицы и встают в очередь за ним. Мужик решил их подколоть. - А вы, девушки, тоже сперму пришли сдавать? - Угу. (Глухо так и не открывая рта).
   Решил как-то SuреrМаn поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Ну, приходит к ВаtМаn-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся - ну, там, выпьем, полетаем с ветерком, с девушками пообщаемся... ВаtМаn отвечает: прости, не могу, занят, опять надо мир спасать - как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuреrМаn к Х-mаn-у - та же история: "Занят, не могу - опять миссию секретную выполнять надо, то-се". "Ну, и фиг с вами - сам обойдусь" - думает SuреrМаn. Летит себе по небу, ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь - СаtWоmаn на полянке валяется и вроде как сама себя развлекает. Ну, SuреrМаn и думает: если я к ней быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю ( я ж SuреrМаn ) и улечу - она ничего не заметит, а я фан-то и поимею. Так и сделал. СаtWоmаn, несколько ошарашенно: "Что это было?!". "Не знаю" - отвечает InvisiblеМаn, - "но задница болит ужасно..."
   Приезжает мужик в столицу. Видит напероне стоит уматная девица. - Девушка, вот вам 5 руб, можно я на вас минут 5 посмотрю? - Пжалуста... - Девушка, вот вам 10 руб, можно я вас поцелую? - Пжалуйста... - Девушка, 25 руб и я подержусь за вашу роскошную грудь... - Пжалуйста... - Да, а сколь же с вами переспать стоит? - Как обычно - треха за ночь...
   Пристает Макаревич к Леннону: - Джон, а Джон... - Пошел на..., бездарность - Ну Джо-о-он - Пошел на..., бездарь - Ну Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать? - Ну что тебе? - Ты сегодня вечером с репетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это время гулять буду. Можно, я пройду мимо, а ты с нами поздороваешься. - Ну можно, можно, только отвали. Вечером идет Макаревич со своей герлой. Навстречу Леннон, говорит им: - Здравствуй, Макаревич - Пошел на..., бездарность.
   В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку. - Что с вами? - Хотела застрелиться... - дак надо же стрелять то в сердце! - дак я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска...
   Мужик подходит к кооперативному ларьку, покупает упаковку Тампакса. Отходит, распаковывает, достает, дергает за веревочку. И так со всеми экземплярами. Возвращается к ларьку и говорит: - Девушка, а у вас все хлопушки бракованные?
   Об'явление в гвзете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка"
   Очередь. Стоит мужик (М) - кирной в дупель, а перед ним девушка(Д). (М) Инна... (Д) - Я не Инна. (М) - Инннна... (Д) - Вы ошиблись, меня не Инна зовут (М) - А я грю, Инннннахуй! (Д)
   Лето, Калифорния, а может, Флорида. Лето. Пляж. Неподалеку от берега на водных лыжах катается девушка. С берега за ней наблюдает толпа восторженных мужуков. Вдруг обрывается фал, девушка тонет. Мужуки все как один прыгают в воду и плывут ее спасать. Один ныряет, хватает ее и вытаскивает на берег. Начинает делать ей искусственное дыхание. Вдруг принюхивается и говорит: - Странно, но от нее почему-то дохлятиной воняет Другой критически ее осматривает и говорит: - Мда, действительно странно. Та вроде на лыжах каталась, а у этой коньки на ногах.
   Двое в постели. Она: Ты пожалуйста будь со мной побережней - я ведь еше девушка. Он: Ну конечно, все будет как ты просишь, все будет хорошо, я о тебе позабочусь. ПОБЕРЕГИСЬ!!!
   Два друга встречаются. Ну то да се... Один спрашивает: " Как дела? " - Да, нормально. Вот вчера девушку от изнасилования спас. - Как? (!) Расскажи. - Да... Уговорил...: )
   Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и видит там красивую девушку: - Sоrrу, this is numbеr 4? - Уеs. - Sоrrу, this is mу numbеr! - Уеs, оf соursе. [Иностранец в задумчивости...] - Саn уоu fuск? - Уеs, оf соursе... - Fuск ОUТ, рlеаsе...
   Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось: "Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул." Девушка услышала и отвечает: "В чем дело? Пойдем". Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему: "Обещал 7 раз". - У нас водителей есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.
   - Девушка, Вы кем работаете? - Дояркой. - И что делаете? - Даю.
   - Девушка, как вас зовут? - Смотря куда!
   Два друга: - Вчера я поспорил со воей девушкой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию. - И какой же балет вы смотрели?
   Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. - Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: - Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. - Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
   Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики: - Вот блин какая герлица, вот бы ее трахнуть. - Да... Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит: - Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем! Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит: - Слушайте, баба-то не та! - ...? - На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...
   Приходит девушка к кожнику. - у меня постоянно между пальцами ног чешится. - Покажите между какими. - Между двумя большими.
   - Во сколько порядочная девушка ложиться в постель? - В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.
   - Я сегодня девушку от изнасилования спас. - Каким образом? - Я ее уговорил.
   Мужчина приходит в страховую компанию и просит: - Девушка, застрахеруйте меня, пожалуйста. - Мужчина, выражайтесь по-приличнее. - А что, застрахуйте по-вашему звучит лучше?
   В одном купе едут молодая девушка и мужчина: - Девушка, опустите, пожалуйста, юбку. И вам теплее, и я дрожать перестану.
   - Девушка, Вы выходите? - Да выхожу. - А впереди Вас выходят? - Да выходят. - А вы их спрашивали? - Да спрашивала. - Ну и что они Вам сказали?
   Стучится мужик в ворота рая. Открывает заспанный Петр: - Тебе чего? - Да вот, в рай пришел. Петр включает комп и говорит: - Так. Сейчас посмотрим в базе данных, какие хорошие дела ты совершил за свою жизнь, а экспертная система решит, достоин ли ты. - Так я же девушку от изнасилования спас. Наверное, еще в базу не занесли. - А когда? - Да пять минут назад.
   В логове страсти. (Окончание. Начало в номерах)...В доме было пусто. Она осторожно прошлась по комнатам, заглянула на кухню. Никого. Внезапная жажда мщения охватила несчастную девушку. В слепом порыве она бросилась к столу и сдернула скатерть. Зазвенел хрусталь. Это опьянило ее еще больше. Она ломала и крушила все, что подворачивалось под руку. Ломать, мстить, - неотрывно стучало в мозгу - мстить за все то, что сделали с ней эти звери. Вдруг она ощутила внезапный упадок сил. Как тогда, после четвертого оргазма. С трудом ей удалось добраться до спальни. Она стянула платье, оставшись лишь в чулках и прозрачной комбинации, рухнула на кровать и забылась тяжелым сном. Вдруг, сквозь забытье, послышался скрип входной двери, а через секунду раздался гневный рев. "Вернулись!" - Молнией мелькнуло в ее голове. Одеваться не было времени. Она вскочила, мельком увидев в зеркале свое отражение: божественное тело с тяжелыми налитыми грудями с торчащими сосками, нежный округлый зад, белый на фоне смуглого тела, стройный бархатистый живот, высокий лобок. Что они сделают с ней, когда ворвутся? Прямо здесь, на этой ужасной кровати. Ей почудилось, что страшные волосатые лапищи охватывают ее бедра, впиваются в ягодицы. Она содрогнулась от страха и... желания. Тут дверь в комнату затрещала под градом сыпавшихся на нее ударов и рухнула. А Маша выскочила в окно, и медведи ее не догнали.
   У парня была привычка сопельки из носа вытаскивать и катать в шарики. Назначил он свидание девушке, ждет, девушка приходит: - Я тут немного припоздала. Ты долго ждал? - Не очень (надо показывать шар диаметром 1м).
   Значит поехал один муж отдыхать на курорт, да так на отдыхался с девушками что однажды ему выбили глаз, к сожалению в этот момент донорского глаза не было и ему предложили бычий глаз, ну что выбора нет, муж согласился. Приезжает он домой. Жена встречает на перроне. Увидев его глаза, жена: "Дорогой, ну что ты на меня так смотришь, я сама все расскажу!"
   Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо. - Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. - А теперь? - Теперь... зрение испортилось...
   Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные апплодисменты. Комментатор: - Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты. - Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос. - Осип Козелко. Украйна. Любитель.
   Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас трахнуть? - Какая наглость! - Ну нет - так нет, я пойду... - Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
   - Девушка, который час? - Два часа - 50 рублей! - С удовольствием! - А с удовольствием - 70!
   Зима. Вечер. Холод собачий. Идет мужик по улице. А навстречу ему такой же с тележкой (с бо-ольшой такой). 1: - Не подскажите, который час? 2: - По Гринвичу, или местное? 1: - М-м-местное... 2: - 8.10.59 вечера... 1: - Холодновато, однако... 2: (Смотря на часы) - -10 по Цельсию,... по Фаренгейту 1: - Ну-у-у! А давление слабо? 2: - 730 мм. рт. ст. 1: - Слышь, мужик, продай часы! Ну ничего не пожалею - любые деньги отдам! 2: - 1000 баксов 1: - По рукам! 1 Берет часы и уходит 2 (кричит вслед) Э-э-э-эй, постой, ты куда? Батарейки забыл (кивая на тележку).
   Лето, травка..., птички..., бабочки... У настежь открытого окна ВЦ сидят два программиста и курят. 1-й - Видишь вооон тот тополь? 2-й - Вижу, ну и что? 1-й Ты знаешь, у него обратной стороны нет! 2-й - Как это? 1-й - Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала - умная, с оптимизатором, то что не видно - не рисует...
   Танкисты на обочине дороги ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг появляется добрая фея и спрашивает: - Че делаете, ребятки? - Да вот, ебемся!.. - А хотите по-настоящему? - Конечно, хотим! Тут фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня...
   Nеw-Уоrк. Около небоскреба нервно курит мужик (1). К нему подходт другой (2). (2) - Извините, можно взять у Вас интервью? (1) - Да, пожалуйста. (2) - Вот я вижу, Вы курите. (1) - Да, курю. (2) - (Записывает в книжечку, и так каждый ответ). А давно ли Вы курите? (1) - Да лет эдак 30. (2) - А сколько пачек в день Вы курите? (1) - Да две-три, в зависимости от обстоятельств. (2) - А дорогие ли сигареты Вы курите? (3) - 3$ пачка. (2) - (Быстро что-то подсчитывает в книжечке) (Торжествующе) А знаете ли Вы, что на деньги, потраченные Вами в течение жизни на курево, Вы бы могли купить себе этот небоскреб, около которого мы сейчас стоим? (1) - Тогда я Вас спрошу: Вы курите? (2) - (гордо) Нет! (1) - А небоскреб у Вас есть? (2) - Ннет... (1) - А вот этот - мой...
   Сидит парочка на скамейке: Он: Дорогая, ты раньше когда-нибудь целовалась? Она: Нет. Но я не понимаю, почему все парни задают один и тот же вопрос?!
   И еще одна вариация на тему: Сдал тот же Степан весь отряд и стоит смотрит как колонну товарищей, избитых и замученных гонят по дороге. И тут один из идущих товарищей поднимает голову и плюет ему в глаза. Степан с полным недоумением в глазах возмущается: - Федя! Ты что обиделся?!
   Вечером (ж)ена (м)ужу: Ж: Дорогой, я приготовила на ужин твое любимое блюдо! М: ОК! Ж: (в сторону) О.b.!
   - Дорогая! Любимая! Я без тебя жить не могу! Будь моей женой! - Ладно, созвонимся...
   Шел как-то по дороге через поле монах. Видит, стоит в поле стог сена, а из него торчит голая женская задница. Монах тут же побежал к настоятелю и говорит: - Святой отец! Я сегодня согрешил! - Как? - Я шел по полю и увидел стог, из которого торчала голая женская задница. - Ну и что? - Ну я же это видел... - Ну так съешь теперь этот стог!
   - Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом! - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
   Дорога. Ремонтники котлован выкопали, дело было к концу рабочего дня... в общем закопать не успели и знак забыли поставить. Стемнело...
   Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.
   Физик бежит по дороге, читает свой доклад. е заметил стену - стукается головой. Отскакивает в сторону потирая лоб и бормочет: "..Хорошо что пополам, хорошо что пополам...". Мужик спрашивает - что хорошо? что пополам? Ф. отвечает - да хорошо что F=mv**2/2
   - А борщ ты умеешь варить, дорогая? - Умею... - А что нужно, чтобы он был вкусный? - Добрую свекровь и голодного мужа!
   - Милый, все-таки признайся, что тебе больше всего во мне нравится: моя красивая фигура, мои стройные ноги, мое симпатишное личико, мое доброе сердце?... - Твое чувство юмора, дорогая!
   Игра в покер затянулась до утра. - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена. - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
   - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
   Разговор двух дам: - Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
   Жена - мужу: - Милый! Я решила сделать имплантацию груди. - На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между сиськами. - И что, они в самом деле станут больше?! - Не знаю, но на твоей жопе это сработало.
   Звонок в дверь. - Кто там? - Джек-потрошитель. - Дорогая, это к тебе пришли.
   Сидит на дороге маленький дракончик и горько плачет... - Ты чего плачешь? - Да вот, маму съел, папу съел... - Ну и кто же ты после этого?! - Как кто? (разрыдавшись) Круглый сирота...
   Подходит Н.Р. к стоянке такси, видит: стоит ~Запарожец~ с надписью ~ТАХI~. Н.Р. рассмеялся и говорит водителю: - Сколько? - 150 долларов за километр. - А почему так дорого? - Мужик, ты что не врубился? Ты- "новый русский", а я- "новый таксист".
   В Тбилиси выступают звезды советской эстрады (это во времена застоя было). На сцену выходит София Ротару. Из зала раздается мужской голос: - Сафия! У тэбэ груды ест? Ротару (теряясь от неожиданности - она тогда была молодая и худая): - Есть... - А попа ест? - Есть... - Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!... Ротару смущается и убегает. На сцену выходит Людмила Зыкина и проникновенно (как она умеет) говорит: - Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь... Тот же голос прерывает ее: - Луся! Ны нада пет! Просто ходи по сцена - туда-суда, туда-суда...
   - Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Она не вернулась.
   В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им старик. - Эй, Абдул, ты что, Корана не четал? Жена должна идти только позади мужа! - Пошлушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
   Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль: - Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!!
   За обедом муж жене: - Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт? - Из детектива...
   Она: - Давай медленно и глубоко... Ах, хорошо!.. А теперь почаще, почаще. Ах, ах... Сейчас порезче и мелко-мелко... О, чудо... А теперь... Он (перебивая): - Слушай, дорогая, в конце концов - кто кого трахает: я - тебя или ты - меня?
   Он и Она. Он: - Дорогая, можно я буду называть тебя "Моя Ева"? Она: - А почему, дорогой? Он: - Потому что ты у меня первая! Она: - Тогда я буду называть тебя "Мой Москвич". Он: - А почему, дорогая? Она: - Потому что ты у меня 412-ый...
   - Дорогая, вино делает тебя неотразимой! - Но я не пила вина! - Зато я выпил!
   В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
   Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник: - Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Не успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - Ух, колдун проклятый!
   - Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? - Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
   - Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам!
   Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее выбрасывать.
   - Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой? - А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
   Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? Жена: - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
   - Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо? - Твое чувство юмора.
   - Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей! - Ох, спасибо за предупреждение!..
   - Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да? - Нет, проверяю - не поехала ли она.
   - Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить? - Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...
   Жена как-то спрашивает: и где же тебя, мой дорогой, носило? - Да шел я, шел, как асфальт по морде даст, так стоя и уснул...
   - Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки. - Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
   - Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов? - Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
   - Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? - Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
   - Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!
   Попугаю купили партнершу за 100 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
   - Почему ты опоздала, дорогая? - Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая.
   - Дорогой, это съедобный гриб? - Пока еще да...
   - Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!
   - Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А, тебя это тоже удивляет...
   - Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество? - На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!
   - Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? - Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
   - Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами... - Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
   - Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. - Так ему и надо!
   - Дорогая, мне так трудно найти нужные слова. - Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.
   - Дорогой, тебе кофе в постель? - Нет! Лучше в чашку.
   - Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам! - Представляю, как ты натираешь паркет!
   - Дорогой, тебе понравился обед? - Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа...
   - Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке. - Так, значит, малыш теперь полностью наш?
   - Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете! - Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!
   - Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый? - Короче, что тебе надо купить?
   - Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились? - Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!
   Жена - мужу: - Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.
   - Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за корявый... почерк...
   Двое вспотели (тьфу, блин, черт, фак, и т.д. и т.п.) Заново: Двое в постели: ОН: - Выйдешь за меня? ОНА: -Конешно, дорогой! (ТЯГОСТНОЕ МОЛЧАНИЕ) ОНА: -Что же ты молчишь? ОН: -Я и так уже сказал лишнее!
   - Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
   - Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена мужу. - Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... - Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...
   - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю, когда мы поженимся.
   - Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу. - И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?
   - Ох, как мне дорого обходится реклама... - Но вы же не даете никакой рекламы! - Я не даю, но жена читает...
   - Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной. - Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.
   Муж, уходя на работу, предупреждает жену: - Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи. - А я твердо могу на это рассчитывать?
   - Дорогой, на тебе сидит навозная муха! - Что ты хочешь сказать, что я говно?! - Нет, но муху не обманешь...
   Муж с женой собираются на бал-маскарад. - Послушай, дорогая, какую маску мне одеть, чтобы меня не узнали? - Да никакую! Если ты не будешь пить, тебя и так никто не узнает!
   На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина!
   Мужика посадили на 10 лет в тюрягу, а он бежал... Прибегает домой, а там жена с другим, естественно, мужиком... Немая сцена...Квадратные глаза...Крик души: - Как, дорогой, неужели уже 1999 год наступил?
   Диктор Центрального телевидения сообщает: - Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.
   - Какой самый дорогой деликатес? - Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?
   Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату: - Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже носите в корзинах, а продукты в кошельках!