Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Идет мужик по парку и вдруг из кустов появляется здоровенная морда и говорит: - Мужик бабу хочешь? - Ну! - "Морда" раздвигает кусты, и мужик видит на полянке женщину... Сделал он свое дело и пошел, а женщина вдогонку кричит: - Мужик, а деньги? - Так меня угостили.
   Нищий подходит к полной женщине: - Мадам, я уже пять дней ничего не ем. - Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!
   Дама гуляет с собачкой. - Ты куда суку ведешь? - Это кобелек, - игриво отвечает женщина. - А я не тебя спрашиваю!
   Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа: - Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
   Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место. - О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали. - Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?
   Разговор на приеме: - Как бы мне хотелось иметь девочку! - говорит одна женщина. - Не жалейте, что у вас ее нет, - утешает другая. - Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца? - Что надо прокормить шесть ртов. - Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
   Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.
   Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. - Простите, а какой срок? - 30 минут, но я так устала, так устала...
   - Девушка, а девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверили? - Ну... Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи... - Вот умеючи, как раз, долго. - Ну уж как-нибудь... - А как-нибудь и муж сможет!
   Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику: - Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет! - А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...
   Пришел мужчина к женщине. Ночью стук в дверь. (Ж) - Муж пришел! Мужик вскакивает одевается, и вдруг спрашивает - Послушай, а я кто?..
   Один мужик (ну очень маленького роста) изнасиловал женщину (ну очень высокую) и вот в суде его спрашивают: "Как же вам это удалось?". А он и отвечает: "А я ей кастрюлю на голову надел..."
   Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему: - Что, конец зачесался? - Да нет, середина.
   Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. - Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!
   Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит: - Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну... - Дай, дай, возьми да накопай...
   Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними. - Это кто же такие? - сурово спрашивает. - А это члены моего кружка. Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними. - А это кто? - Это - кружки моего члена...
   a) Чем женщина программист отличается от человека!? b) Чем мужик программист отличается от человека!? c) Кто из них больше отличается!? Женщина-программист отличается от человека настолько же, насколько человек отличается от мужика-программиста... И наоборот... А вот насколько отличается - это зависит от человека, мужика, женщины, и программиста, - каждого в отдельности, и всех вместе...
   Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах. - Ну, а бабы там какие? - Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине. - Вот уродины! - Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:
   Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе. 40-летний: - Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!
   Нищий просит у прохожего денег. - Не дам. Ты их все равно пропьешь. - Я не пью. - Тогда в карты проиграешь. - Я не играю в карты. - Тогда потратишь на проститутку. - Я не общаюсь с женщинами. - Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.
   Что переходный возраст у мужчин: когда пенсию не дают по возрасту, а женщины не дают по старости.
   Один мудрец сказал: "Всем хорошим в себе мужчины обязаны женщине, всем дурным в себе женщина обязана нам".
   - Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, смелых боятся, но выходят замуж охотно только за сильных.
   Мужчина, прочитав в газете об изнасиловании женщины в лифте, с грустно вздыхает: - Везет же людям. Вот бы меня какая-нибудь дамочка в лифте изнасиловала.
   - В чем разница желаний мужчины и женщины? - Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина - одного, но от многих.
   Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
   - Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? - Ну не все... Только вдовы.
   Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.
   Разговаривают две женщины. - Все мужчины пьют, а мой еще ест.
   - Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу. - Балдели бы, да и только!
   Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: - Это моя жена. Где брошка - там перед.
   Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: Все мужчины - сволочи. Носить нечего. Разное.
   - Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? - Обладает, но не даром.
   - Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь? - Может, если ночь полярная.
   - Сколько бывает видов противоестественной любви? - Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.
   - Что можно снять с голой женщины? - Только голого мужчину.
   - Может ли женщина сделать мужчину миллионером? - Может, если он миллиардер.
   - Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? - Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
   В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.
   Мужчина без женщины, что самолет без двигателя. Так выпьем же за ТУ-154 у которого их четыре!
   По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! У меня подруга тонет! - Увы, мисс, у меня кончилась пленка.
   Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода? - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
   - Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины? - Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
   По данным статистики, которая, как известно, знает все, женщины в течение жизни съедают 4 кг. губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают кг. той же губной помады.
   Встречаются как-то Мария и Моисеев - "Интересный мужчина, подумала Мария " - "Интересная женщина" - подумал Моисеев, но Виктор все-таки лучше!"
   - Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше? - Когда? - Когда еще не изобрели денег.
   Пришел мужчина к женщине. Ночью стук в дверь. (Ж) - Иди на балкон, хватайся за перила и зависни. Мужчина так и сделал. Утром дворник метет улицу. (Д) - Ну что, висишь? (М) - Вишу... (Д) - Ну ты ноги то подними - я подмету.
   - Вы очень похожи на моего третьего мужа, - говорит женщина, увидев мужчину. - А сколько их всего у вас было? - Пока два.
   Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь ты мой... - Ну нафиг, мой сама!
   В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: - Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!
   - Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины? - Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?
   Сильно перебрав, мужичок заснул возле кучи мусора. - Надо же! - удивилась проходящая мимо женщина. - Совсем еще крепкий мужчина, вполне можно пользоваться, а его на помойку выбросили!
   На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят три женщины. Первая: - Это не мой муж. Вторая: - Да. Это не твой муж. Третья: - Он вообще не из нашего санатория.
   Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
   Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина: - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
   Женщина, гневно: - Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? Мужчина, смущенно: - Да не... Это не то... Это сумка...
   Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит: - Сама - свинья! - Я вам ничего не говорила?! - Зато подумала!
   Муж читает книгу, жена - газету. - Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! - Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.
   Ночь. Луна. Скамейка. На скамейке двое Он и Она. Вторая ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина. Но другая Женщина! Третья ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина! Но другая Женщина. Так выпьем же за ПОСТОЯНСТВО Мужчин и НЕПОСТОЯНСТВО Женщин...
   Мужчина и женщина... Друг другом восхищаются - и друг от друга приходят в отчаяние. Друг на друга надеются - и теряют надежду опять же друг из-за друга. Друг над другом смеются - и теряют друг из-за друга всякое чувство юмора. И все это потому, что друг без друга не могут...
   Почему у женщин холодное то место, откуда ноги растут, а у мужчин, руки и ноги? ( Звук гонга ) Внимание, правильный ответ! Такая ситуация сложилась со времен ледникового периода. В классической позе женщинам приходилось ложится на лед жопой, а мужчинам упираться руками и ногами.
   Мужчина спрашивает у женщины: - Простите, сколько вам лет? - (Кокетливо) Ну, сколько дашь... - Врешь, столько не живут!
   - На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? - На копилку. - На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами? - На вешалку.
   На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка: - Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: - А я ме-е-естный!
   По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: - Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток: - Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
   Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье: - Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет? - Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
   Мужчина заходит в публичный дом. - Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой. - Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по селектору: - Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...
   Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь. Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит: - Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.
   Она в раздражении бросает ему: - Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? - Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!
   В суде: - По какой причине вы хотите развестись со своей женой? - Мы очень серьезно расходимся во взглядах. - Подробнее, пожалуйста! - Ну, ей нравятся мужчины, а мне - женщины...
   Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции: - Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие... Его выступление прервал возглас из зала: - Да здравствует это различие!
   Мужчина спрашивает незнакомую женщину - Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов - Да, конечно - отвечает женщина - А за двадцать центов? - продолжает мужчина - Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина. - Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
   Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начать? Другой советует ему: - Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я люблю тебя". - Ниже, - просит женщина. - Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
   Молодая женщина спит и видит сон: Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает... Женщина кричит: - Что вы будете делать? - Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...
   Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: - Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали! Старая думает: - Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает: - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Второй думает: - Еще раз поцелует - еще раз врежу! Третий думает: - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
   - Иван, почему такой грустный? - Да, вот вчера снял женщину за три рубля и у нее мандовошек нахватался... - А ты что хотел? Чтоб она тебя за три рубля соболями обвешала?
   - По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого хотела! - Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
   Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров женщине и сидят через три дня у себя в комнате грустные (и голодные) Вдруг Жеглов спрашивает: - А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками? - А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...
   Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: - Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. - В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
   - Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика. - Я разбил зеркало, - ответил он. - Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! - Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?
   Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса. - Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением спрашивает жена. Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.
   - Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! - Кто тебе это сказал? - Твоя жена.
   - Моя жена самая подозрительная женщина в мире, - стал объяснять муж своему закадычному другу. - Если я прихожу рано, она думает, что я явно что-то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то имел!
   - Слушай, я уже два месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена. - Ты бы еще маму вспомнил.
   На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
   Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем. - Боже, оно ведь стоит, ого-го! - Сказка, поэма! - Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом писатель.
   Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: - Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. - А что ты посоветуешь? - Лучше сходить дважды.
   Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу: - А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства. - Сколько? - Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.
   Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила: - Что нужно? - Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? - начал разговор кандидат. - Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, сказала жена.
   - Что общего между женщиной и фотопленкой? - И та, и другая любят темноту.
   Женщина, страдающая головной болью, жалуется другой: - У меня без конца болит голова! - А я без него заснуть не могу!
   - Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
   - Кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
   Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем: - Осторожней! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"? - Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
   - Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна женщина другой. - Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.
   Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил? - Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?
   Женщина жалуется подруге: - Я недавно простудилась и не знаю чем лечиться. Перепробовала все таблетки, пилюли, настойки и ничего не помогает. - А ты UРSА пробовала? - Ну что ты, я у мужа то брезгую.
   Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. - Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. - А для чего? - интересуется брокер. - О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.
   Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек: - Давай деньги! - потребовал он. - У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха. - Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску. - Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по настоящему! - Но у меня нет денег! - взмолилась она. И он обыскал ее по настоящему. - Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала: - Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
   - Ты редкая женщина, очень редкая, ты просто такая редкая дура, что и не встретишь еще!
   Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
   - Послушай, сколько тебе лет? - У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
   Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Сейчас бы женщину. Второй: Погорячее. Первый: - Да, и поджаристой корочкой...
   Вопрос: Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой? Ответ: Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям.
   Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
   - Что вы прежде всего замечаете в женщине? - Это зависит от того, в какую сторону она идет!
   Вам, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь.
   Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: - В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
   В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках. - Какое счастье! - восклицает женщина. - Под кроватью мышь!
   Едут в купе четыре женщины с курорта.: - Приеду домой, все мужу расскажу!: - Ну и смелость!: - Ну и дура!: - Ну и память!
   - Может ли женщина забеременеть от пыли? - Может, если пыль стоит столбом.
   - Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
   - Чем отличается женщина от лодки? - Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.
   - Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
   - Что такое шансонетка? - Женщина, у которой нет шансов.
   - В чем интимное счастье женщины? - В конце концов.
   - Что может женщина сделать из ничего? - Прическу, салатик и трагедию.
   - Какая разница между статуей и женщиной? - Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
   - Какие недостатки у каждой женщины? - Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.
   - Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщины.
   - Можно ли на ходу изнасиловать женщину? - Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.
   - Почему женщин не берут в армию? - Потому что по команде "ложись" они падают на спину.
   - В чем отличие пессимиста от оптимиста? - Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
   - Можно послать женщину в космос? - Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
   В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
   - Скажите, вы знаете эту женщину? - Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
   Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
   Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску. Он ей говорит: Сними ноги. Она ему: Эти ноги целуют, дурак! Он ей: Ну и что? У меня член сосут, так я ж его на капот не выкладываю!
   Встречаются два программиста - Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shаrеwаrе или frееwаrе? - А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было.
   Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице: - Посмотри на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами.
   - Эта женщина страдает за веру. - А во что же она верит? - В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
   - Сколько при женщине должно быть зверей? - Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.
   Разговаривают две женщины. - Что-то у меня без конца сердце болит. - А я без конца вообще жить не могу.
   Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит: - Какие мы были красивые некогда, особенно я... Вторая отвечает: - А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
   Дневник онаниста: Понедельник - дрочил правой рукой (кайф!). Вторник - дрочил левой рукой (вечный кайф!). Среда - имел половую связь с женщиной (слабое подобие левой руки).
   Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
   Грабитель на улице обращается к женщине: - Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
   Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее: - Не хотите ли поделиться со мной деньгами? - Хочу, - так же вежливо отвечает женщина, - если они у вас лишние.
   По улице идет полная женщина, подходит нищий: - Мадам, я пять дней уже ничего не ел. - Да, если бы у меня была такая воля...
   Регистратор спрашивает у женщины. - Незамужняя? - Да. Дважды.
   - На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! - Так у нас и побед больше!
   По шоссе едет женщина и слышит объявление по радио: - Внимание! На шоссе появился дорожный пират, едущий против движения... Женщина высовывается из окна: - О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!