Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: - Седые!
   Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Сейчас бы женщину. Второй: - Погорячее. Первый: - Да, и поджаристой корочкой...
   Женщина разговаривает с Софи Лорен: - Знаете, из вас вышла бы отличная актриса. - Да, но я - Софи Лорен. - Это ничего, имя поменять можно...
   Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый. - Да ведь он же уже прокомпостирован! - Ничего! Там еще место есть!
   Два тигра в клетке: - Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? - А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
   Как-то на дальнем севере Геолог переспал с местной представительницей женского пола И чукотская женщина забеременела Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай "Не знаю как это получилось вроде предохранялся" Э А как ты предохранялся Да как, как все простыню на голову накинул ей.
   - Не знаете, что здесь случилось? - Женщину обокрали. - Не знаете, много у нее отняли? - По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.
   - Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит хозяйка нищему. - А вашего мужа нет дома. - Откуда вы знаете? - Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.
   Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. - Не понял! - Между прочим, эти ноги некоторые целуют! - Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?
   Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту заходит женщина в парандже и халате: - Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь? - Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я - Ихтиандр!
   Встречаются две женщины: - Маша, почему когда ты стираешь белье - всегда светит солнце? - Очень просто... Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая погода... - Господи, да кто же это стирает то по праздникам!..
   Рассказывает Бетмен графу Дракуле: - Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил... - Ну и как? Она, наверно, обалдела?! - Да нет, не она - человек-невидимка!
   Молодая женщина приходит к ворожее. - Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. - Прекрасно! - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?
   Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: - Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? - Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. - Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто? - О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
   Абдулла поймал Сухова. - Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь - тебе в голову. Женщины построились, нагнулись. Сухов. - Зарика, - выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей. - Зульфия, - выстрел в воздух. - Гюльчатай, - то же самое. Происходит небольшая заминка. Сухов шепотом: - Саид, а ты что здесь делаешь? - Стреляли...
   Стоят два парня. Мимо проходит красивая женщина. - Ты ее знаешь? - Знаю. А ты? - Тоже знаю. - А у тебя с ней что-то было? - Нет. А у тебя? - Нет. - Вот блядь!
   Женщина на вечеринке: - Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли? - Вы желаете что-нибудь выпить? - Нет, я желаю знать, где мой муж.
   Ползет по тундре геолог. Сознание потерял... очнулся в чуме у костра. Рядом женщины сидят. Самая молодая - лет пятидесяти - спрашивает: - Геолога мяса хоцит? - Хочет-хочет! - отвечает геолог. Поел он, другая - лет под семьдесят - вопрос задает: - Геолога цяю хоцит? - Хочет-хочет! - отвечает геолог. После чая вступает в разговор самая старшая лет, эдак, девяноста: - Геолога бабу хоцит? Геолог даже онемел от возмущения... А старуха снимает со стены винтовку, клац-клац затвором... и уверенно так говорит: - Хоцит-хоцит...
   Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!
   Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь. Тут сзади голос: - Стой! Стала. - Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: - Колготы снимать? - Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.
   Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу...
   Опрос... у мужика спрашивают: - Что вы больше всего любите? - О-о-о, курить люблю, так бы целыми днями и курил, курил... - Ну а еще что? - А еще с женщинами.. ну это! Так бы целыми днями безостановочно, Ну весь бы туда залез, одни губы оставил! - А это еще зачем? - Курить люблю!
   Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился.
   Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит: - Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка... Лапушка...
   Что милее всего на свете? - Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.
   Какая разница между женщиной и стеклом? - Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.
   Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади? - Нет. Будут мешать советами.
   Муж и жена на пляже. Муж провожает взглядом каждую женщину. - Ты все-таки со мной! - раздраженно замечает жена. - Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть все меню.
   Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа. - Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января? - Да! - И что же произошло? - Он сел за стол и спокойно поужинал. - И вы не почувствовали никакого угрызения совести? - Почувствовала... когда он попросил добавки.
   - Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине? - Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?
   Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной! - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
   В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи: - Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.
   Не помню пробегал тут такой или нет. Подходит мужик(М) в баре к женщине(Ж) и пытается завязать разговор (Ж)- ВЫ не по адресу я лесбиянка (М)- а что это такое? (Ж)- видишь у стойки блондинку я хочу провести с ней ночь. (М)- Ну тогда я тоже лесбиянка.
   Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе. - Мужчины - к левому борту, женщины - к правому! Женщин за борт, а мужчин будем трахать. Одна женщина с надеждой спрашивает: - А разве мужчин трахают? Мужики хором: - Еще как трахают!
   По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем муссульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
   Объявление: "Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
   У одного покорителя женских сердец берут интервью: - А вот скажите, почему Вас очень любят все женщины без исключения? - Не знаю, - ответил тот, лизнув левый глаз.
   Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. - Твое последнее желание, мужчина, говори! - Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!
   - Где у женщин расположен аппендикс? - Как войдешь - налево.
   Попали на необитаемый остров 10 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала: - "Я так больше не могу." - и умерла. Еще через год мужики сказали - "Мы так больше не можем" - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали - "Мы так больше не можем" - и откопали ее. (И т.д.)
   Мужик просыпается поутру с незнакомой женщиной. - Слушай, ты кто? - Валя. - Какая Валя? - Ты не помнишь? Мы познакомились в "Одуванчике", потом пошли в "Фиалку"... - Слушай, а сколько тебе лет? - Тебе не кажется, что это невежливый вопрос? Женщине столько лет, на сколько она выглядит. - Не пизди! Столько не живут!
   - Эй мужик! А ну уступи место беременной женщине! - Что-то по тебе не заметно, что ты беременна? - А ты что, хотел чтоб через полчаса и уже было заметно?
   женщины возвращаются с юга домой. Одна говорит: - Приеду домой, все мужу расскажу. Вторая подумала "Во смелая!", третья "Во дура!", четвертая "Во память!"
   Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: "Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне уже 68, а вы говорите что этот мальчишка знает их лучше меня!". Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос - "Где у женщин больше всего вьются волосы, Петя правильно ответил - "в Центральной Африке", а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос - "Как называется главный орган у женщин?", Петя правильно ответил - "Всемирная Федерация Женщин", а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос - "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?", Петя правильно ответил - "Журнал "Работница"". А Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."
   Интересно, почему это мужчины хвалят женщин за целомудрие, но не одобряют тех, кто пытается сохранить его?
   - Милый, почему Иван Иванович разошелся с женой? - Видишь ли... у них были разные вкусы - она любила мужчин, а он - женщин.
   Сидит дама. Рядом стоит мужик, а у него на запястье руки, которой он держится за верхний поручень висит пакет с яйцами. Женщина ему: "Мужчина, ну что вы мне свои яйца на голову кладете!"
   Прогуливались как-то раз Шкляринский с Дворкиным. Беседовали на всевозможные темы. В том числе и о женщинах. Шкляринский в романтическом духе. А Дворкин - с характерной прямотой. Шкляринский не выдержал: - Что это ты? Все - трахал да трахал! Разве нельзя выразиться более прилично?! - Как? - Допустим: "Он с ней был". Или: "Они сошлись"... Прогуливаются дальше, беседуют. Шкляринский спрашивает: - Кстати, что за отношения у тебя с Ларисой М.? - Я с ней был, - ответил Дворкин. - В смысле - трахал?! - переспросил Шкляринский.
   Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену: - Стакан виски! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели? Бармен и отвечает: - Да я вот просто думаю - откуда вы деньги доставать будете!
   Муж читает журнал и кричит: - Жена! Слышь, что делается? Мужикам платят женщины за это дело! Вот классно, платили бы мне хотя бы по 100 тыс.! - А кто бы тебя кормил? Ты же дома и 200 тысяч в месяц не зарабатываешь.
   Звонит женщина подруге и спрашивает: - Где ты проводишь праздник? - Да, наверное, дома, одна. - Знаешь, приходи ко мне, я пригласила 16 мужиков, повеселимся. - Да ты что, спятила, они же нас в доску затрахают. - Да ты не переживай! 50% из них "пьяницы". - Ну, все равно восемь остается. - Ну и что? 50% из оставшихся импотенты. - Дак все равно четверо остается. - Ну, ты интересная женщина. А если нам с тобой по второму разу захочется?
   - Женщина! - А Вы уверены?! - Девушка! - А Вы проверяли?! - Постойте! - Стоя не привыкла. - Одну минуточку. - А Вы успеете? - Да я как-нибудь. - Это Вы с женой как-нибудь, а со мной - как следует.
   За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается: - Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили. Одна из женщин: - Оно и видно, что поношенный.
   - Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-тилетнюю женщину, женишься на 18-тилетней. Это же самоубийство! - Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.
   Приходят две женщины на ипподром - Ну на какую ставим? - У меня 3-ий размер груди Давай на него и поставим! Поставили и выиграли! Мужья тоже решили посетить ипподром - Ну на какую будем ставить - Я свою жену за ночь 7 раз беру - А я восемь, давай на 8 - Ну давай Поставили и проиграли! МОРАЛЬ: Не надо ля-ля!
   Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как у тебя с женщинами дела? - Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит...А у тебя? - Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!
   На работе женщины решили, из щепетильности, это дело в постели называть "Приветом". Приходит одна на следующий день на работу и говорит "Привет"! Приходит другая - "Привет, привет"! Все вокруг с завистью - вот муж как любит жену! Приходит третья - "Привет, привет, большой привет и утром два привета"! Третья: "Привет, привет, привет, привет. И в рот привет, и в нос привет, и в ухо два привета!"
   Вертикальная пещера. Летят два спелеолога, один - вверх, другой - вниз. Встречаются примерно на середине. Один другого спрашивает: - Ты почему вниз летишь? - Женщина навеску сделала. А ты почему наверх? - Женщина примус разожгла.
   Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит - рядом в постели какая-то старая шлюха. Он с ужасом спрашивает: (М) - Ты как сюда попала?! (Ш) (кокетливо) Негодник, сам меня сюда затащил... (М) - А тебе лет-то сколько? (Ш) (так же) Женщине столько лет, на сколько она выглядит. (М) - Врешь, столько не живут! Вариант 2 отличается последней фразой мужика: - Врешь, мне столько не выпить!
   Подходит к закрытой двери женщина и дергает за ручку, дверь не открывается. Рядом сидят мужики, играют домино. Один говорит: - Да вы сильнее дергайте. Она подергала, но дверь так и не открылась. - Вы сильнее, сильнее дергайте! Она подергала еще сильнее и говорит: - Так тут же закрыто. - Конечно, закрыто. А мы думали, вам ручка нужна.
   Мало того, что это пошло, так еще и неправильно: Женщины делятся на девушек, дам и старушек. Девушки делятся на еще девушек, уже девушек и девушек с ребенком. Дамы делятся тоже на три вида: "дам", "не дам" и "дам но не вам". А старушки делятся почкованием.
   Одна подруга спрашивает другую: - Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни? - О том же, о чем и женщины, когда остаются одни. - Но это же ужасно!
   Мужик разговаривает с Мефистофелем. Тот ему говорит: - Я исполню 3 любых твоих желания. Русский ему отвечает: - Ну, "Мерседес". Ну, квартиру пятикомнатную. Ну, женщину красивую. Мефистофель все исполнил. Мужик его спрашивает: - А за что все это? - Взамен я возьму твою душу. Мужик долго-долго думает, а потом вдруг спрашивает: - Слушай, а в чем подкол-то?
   - Может ли женщина стать вратарем? - Да, если выдержит 11-метровый.
   Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты. - Сколько с меня? - вопрошает женщина. - 25. - А так? - опуская с одного плеча халат. - 25. - А так? - расстегиваю халат на груди. - 25! - Ну а вот так!? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой. - 25! - Ну и хуй с тобой! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей... Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб: - Пива, на все! Бармен: - На все? Сантехник: - Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!
   Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов: - Назовите семь возрастов женщин. - Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.
   Зона. Пахан говорит: - Сегодня мы будем трахать женщину Васю! - Васю нельзя, он в изоляторе! - Тогда сегодня мы будем трахать женщину Петю! - (Петя) А Меня вчера трахали, я сегодня выходная! - Тогда Мы будем трахать женщину Колю! - Пахан, меня тоже нельзя! - Это чего? - А я вчера зеленых слив объелась, так у меня сегодня месячные!
   Очень зрелая женщина: - Замужество - это мираж, с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезают дворцы, пальмы... И ты остаешься с одним верблюдом и его вечной жаждой!
   Мужик (М) снимает женщину. Имеет мимолетную связь. Утром просыпается в непонятках. В памяти запечатлелось, что у женщины было три груди. Он срывает с нее одеяло. Две: -О. Она просыпается: "Что случилось?" М - Представляешь показалось, что у тебя три груди: -О Ж - Дык это ты у меня фурункул высосал...
   В купе вагона оказались незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности. Тогда мужчина предложил своеобразно отомстить своим неверным отсутствующим половинам. После некоторого сопротивления дама согласилась... Спустя некоторое время мужчина предложил повторить акт возмездия, после чего успокоился. Тут инициативу взяла в свои руки дама: - Вы знаете, как вспомню того подлеца, так бы и мстила, мстила, мстила... - А вот я по натуре не злопамятен... - сонным голосом отвечает попутчик.
   Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет: - Деньги! - Где? - Жить хочешь? - С тобой? - Снимай шмотки! - А ты? - Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую! - Пи! Пи! Пи!
   Дама в зоомагазине: - Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут! - Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
   Дама приходит наниматься в фирму на работу. - Сколько вам лет, мадам? - спрашивают ее. - Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она. - Да? И что же вас так задерживало в пути?
   Очень пожилая дама говорит мужу: - Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху? - Конечно! Ты теперь похожа на старика.
   Дама спрашивает у художника: - А мой портрет будет действительно прекрасным? - Конечно. Вы себя даже не узнаете.
   Дама обращается к художнику: - Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? - Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
   Одна настойчивая дама спросила Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил: - Слева направо.
   Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю: - Вам не мешает мое перо на шляпе? - Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
   Дама наезжает на регулировщика и кричит: - А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?
   Дама спрашивает нищего: - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? - Я открыл филиал.
   Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему: - Вы могли бы и поблагодарить! - Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло чудо?!
   Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
   Дама в зоопарке спрашивает у служащего: - Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка? - Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...
   Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная: - Чего это он впал в истерику? Дама более образованная: - Видите ли, раньше это считалось грехом...
   На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Сэр, как вы находите мое платье? - Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
   Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала: - Вот почему мы отложили похороны на завтра.
   Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном. Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отстегнула грудь, тоже положила на столик. Мужик на верхней полке смотрел-смотрел и говорит: - Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю полку!
   Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает: - Ну надо же, до чего здорово! - Что здорово? - интересуется муж. - Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.
   Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама. - А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.
   Вицин, Никулин и Моргунов договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать? - Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят: - Наши! - говорит Моргунов. - Наши! - говорит Никулин. Вицин испугался и просит: - Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.
   Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться. - О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь? - Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию. - Но ведь я ушибла колено, а не голову!
   Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...
   Останавливает такси дама с собачкой, собачку сажает на переднее сидение, а сама сзади пристроилась. Таксист, не оборачиваясь, спрашивает: - Ну, куда эту сучку повезем? Дама (возмущенно): - Это не сучка, это кобель! - Ну дык я у него и спрашиваю...
   Приходит дама (Д) в ИЧП занимающееся искусcтвенным оплодотворением, ну и встречает ее там мужик. Д: - Вот! Хочу ребенка, однако! М: - Пожалуйста! (достает колбу с прозрачной жидкостью) Вам какого? Д: - Со светлыми волосами! М: - Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость) Д: - И чтоб глаза были голубыми! М: - Как пожелаете! (добавляет голубую жидкость) Д: - И чтоб на Бельмондо был похож! М: - Нефиг делать! (засыпает пестрого порошка и хорошо встряхивает) Протягивает даме. М: - Вот, пожалуйста, выпейте! Д: (выпивает) - Ах! (падает в обморок) М: (раcстегивая ширинку) - Бельмондо, Бельмондо! Какой получится - такой получится!
   Гуляют по лесу двое - Маня с Ваней. Видят - летающая тарелка на поляне. А около нее парочка инопланетян. Подошли, скорешились. Решили дамами махнуться, попробовать, сравнить. Разошлись в разные стороны. Маня посмотрела на агрегат инопланетный, вздохнула: - А подлиннее он бывает? - Элементарно. Покрутил себя за ухо, аппарат в полтора метра стал! - Ой, нет это слишком!... Отрегулировал. - А нельзя ли чуть потолще? Другим ухом и это отрегулировал. Сделали дело. Маня лежит, млеет. Вдруг как захохочет. Инопланетянин смутился: - Ты чего?!... - Да представила, как твоя подруга моему хахелю уши вертит...
   Парфюмерный отдел. Подходит чудак к прилавку: - Мне бутылочку тройного и бутылочку гвоздики. - Ну а зачем вам гвоздика? Возмите сразу две бутылки тройного. - Не надо. С нами дама.
   Дама звонит электрику: - Я просила вас вчера прийти починить звонок! - А я у вас был! - Но я никого не видела! - Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.
   Дама - партнеру по танцу: - Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец! - Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...
   Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
   Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда не вина не пьете? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - А с дамами, наверно, совсем не... - Да как не...Что ж я - не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32!
   На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает: - Дядя, вы папуас? - О! Я и в попу ас я и в пысу ас!
   Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик: - Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут? - Пошел ты, мужик нахуй ! - А ремешком по попке? - А лопаткой по еблу?
   Маленькая девочка спрашивает у рэкетира: - Дядь, а зачем тебе такие большие руки? - А это чтоб кто денег не дает, того бить. - А зачем тебе такие большие ноги? - А чтоб если кто убегает, догнать и бить. - А зачем тебе такая маленькая голова? Чтоб попасть было труднее? - Ага. А еще я в нее ем!
   Сидит девочка в песочнице - вокруг лужа крови, волосы дыбом, глаза болтаются на нервах, ноги поломанные, в одной руке держит легкие, а в другой сердце и говорит: НУ НИ ФИГА Ж СЕБЕ ЧИХНУЛА!
   Вопрос первокласснице: - Девочка, ты можешь сделать миньет за портьерой? - Хм... А что такое портьера?..
   - Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения? - Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь? - Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...
   Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем. - Девка, жить хочешь? - С тобой, что ли, старый?
   Мужик высовывается из окна "Жигуленка": - Эй, девочки, вас подвезти? - Мы не девочки - нас уже подвозили.
   - Ах ты мерзкая рожа! - А ты... ты - девочка! - Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!
   - Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - девочки. - О, только не сейчас. Он бреется.