Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Москва. Октябрь 1993 года. Время 22: 55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит: - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа! - Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
   Гомик на войне. Рассказывает. - Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.
   Один нищий другому: - Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков! - Вот здорово! Ну и как ты поступил? - В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.
   В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами: - Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты! Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит: - Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!
   Поставили Василя двухметрового склады охранять. Подходит к нему журналист (шутник) и спрашивает: - а шо ты тут робыш? - склады охраняю з гвынтивкамы, з кулэмэтамы, автоматамы... - а чс ты мне это говоришь? Вдруг я шпион какой-то? Васыль скыдуе калашнык: - ты бач, яка сука! (Тра-та-та-та-та-та-(30 патронов)-та-та)...
   Автотурист рассказывает другу: - Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света. - И какова эффективность? - Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.
   - Алло! Это автосервис? - Да. - Пришлите механика - у меня вода в карбюратор попала! - Как же она туда могла попасть? - Сам удивляюсь! - А где вы находитесь? - Да метров 10 от берега..
   Идет мужик(М) по парку аттракционов, смотрит стоит какой-то игральный автомат с прорезью для головы, ну тот не долго думая сует туда репу: - Плюх... и раздается голос в автомате: "Угадайте что вам упало на голову?" (М) думал, не додумался, кидает еще монетку, опять: - Плюх... и тот же голос: "Угадайте что вам упало на голову?" (М) думал, и вдруг его осенило: (М)-Говно, что ли? Автомат: -Вы угадали, призовая игра! - Плюх.. Плюх.. Плюх.. Плюх..
   Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель. - Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду! Голос кого-то из арабских представителей: - Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было! Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст: - О!
   Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии. - Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров. - А зачем? - Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает премьер Румынии. - Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов. - А зачем? - Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает предсовмина СССР. - А мы вышлем 20 000 яиц. - Что, тоже упаковка особая? - Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
   Одна щука спрашивает другую: - Ты каких бычков любишь - в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе!
   В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: - Целка! - Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня асфальт видно!
   Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.
   Человек предлагает хозяину борделя: - За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете? - Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.
   Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина. - Тебе не нравятся твои картины? - Очень нравятся, но мне они не по карману...
   Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина: - О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
   - Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно: - Что за чепуха! - Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать сдачу...
   Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: - Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах? - Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!
   Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц хозяин поинтересовался: - Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты? - Но я не женат, сэр! - Как не женат? - изумился хозяин. - Ведь ты сам попросил у меня прибавки, сказав, сто собираешься жениться. - Да, сэр, но получив ее, я раздумал...
   - У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой жена. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!
   - Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг молодожена. - Да, жена не давала ему и слова сказать.
   - Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет? - Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
   Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал: - Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
   ГОДА НЕ ХВАТИЛО. Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в книгу рекордов Гиннесса так и не попал.
   - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
   Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю. - А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.
   Утром за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
   - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера. - Нас несколько, - скромно ответил тот.
   Торговка на рынке: "Ананасы! Бананасы!" Какой-то умник поправляет: "Не бананасы, а бананы" Торговка: "Бананы! Ананы!"
   - А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла! - (Пьет и закусывает) Да. Очень вкусный ЧАЙ.
   - Как вы попали в Америку? - Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.
   - Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на жопу, вы уже на ней.
   Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка." - Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.
   - О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?! - Попробуйте драгоценным камнем!
   Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину: - И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!
   В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.
   - Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем!
   У мужика попросили огонька, ну - прикурить. Тот себя обшарил вот так: хлоп-хлоп-хлоп по карманам и говорит: - Господи, ну до чего я худой.
   Встречаются двое. Первый - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил! Второй - Везет. А мне одни старухи попадаются... И два вируса гриппа разошлись по своим делам.
   - Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья.
   - Жена спрашивает у мужа: "Какая разница между прямыми налогами и косвенными?" - Ну, как бы тебе популярно объяснить. Прямые налоги - это когда ты с меня требуешь всю получку, а косвенные - это когда ты ночью обшариваешь мои карманы.
   Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне". В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".
   - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая.
   Ярмила звонит знакомому: - Я слышала, вас переводят с большим повышением. Знаете что приходите к нам в воскресенье обедать. А если насчет перевода сплетни, то хоть чайку попьем.
   - Вы не должны забывать, - обращается защитник к присяжным, - что это было самое простое воровство... Его прерывает подсудимый: - Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите.
   Из динамиков голос водителя: - Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
   Лежа на диване, попросите жену приготовить голубцы. Засыпайте. Проснитесь через два часа и начинайте есть голубцы. Можете попросить жену приготовить к ним ванильно-земляничный соус.
   Нищий стучит в дверь. Хозяйка: - Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. - Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!
   Он и Она. Она: - Милый какая моя черта тебе больше всего нравится? - Та, которая делит твою попку пополам.
   Работница мясокомбината объясняется на проходной: - Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с косточкой.
   - Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? - Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...
   - А грязевые ванны принимайте... - Что, это мне поможет? - Поможет, да и к землице попривыкнете!
   Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а Вы любите попугаев? - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
   - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик. - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему. - Пробовал, но они не горят.
   - Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас... - Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!
   - Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? - Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
   - Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про нашу помолвку. - Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня замуж.
   - Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать! - Послушай, это же превосходно! - А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.
   Звонит мужик своему другу: - Алло, Васю позовите, пожалуйста... В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик: - Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!
   Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: - Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно: - Нн-е-е-ее-е!
   Сэр Генри сидит в своем кабинете, курит трубку и попивает кофе со сливками, вдруг врывается слуга и кричит: - Сэр Генри спасайтесь, спасайтесь, там Темза вышла из берегов... Сэр Генри (невозмутимо): - Выйдите и доложите как положено. Слуга (входит и как обычно невозмутимо): - Тееемза сээээр...
   Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
   - Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами? - О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.
   - Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка дома свою знакомую. - Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
   На бракоразводном процессе: - Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало! - Долго же вы терпели! - Она только сейчас начала попадать в цель...
   Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.
   Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
   К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: - Так ты еще издеваться вздумал!
   Мужик ловит такси. - Подвезите меня на миллиметр! - Не издевайся! - Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.
   Жена: - Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу? - Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.
   Двое рыбачат. Один говорит: - У тебя нет с собой запасного поплавка? - Зачем тебе? - Да мой все время тонет.
   Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян. - Боже! - Восклицает одна из слушательниц. Вы стояли одной ногой в могиле! - Не в могиле, мадам, а в котле...
   - Шеф нашей фирмы - любезнейший человек. - Почему вы так думаете? - Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую".
   Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те что наверху: - Слушай, здесь в горах странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕ.
   - Вас попудрить? - А это входит в стоимость бритья? - Конечно! - Тогда заверните мне пудру для жены.
   По улице идет почтенная пара. - Мэри, я потерял зонтик! - Когда ты это заметил? - Когда попробовал его закрыть...
   Барин останавливает извозчика и лезет в коляску. - Какую песню петь, барин? - Погоди, нога попала в колесо. - Но! Нога-а попала в колесо-о!
   - Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя. - Вовремя? Что ты хочешь этим сказать? - Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий день без всякой операции,
   Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: - Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
   На заседании Думы берет слово депутат от ЛДПР: - У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны, послать их нафиг, однозначно" - и дальше по тексту.
   Лектор на популярной лекции: - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: - Ну-ну...
   - Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся.
   - Джон, это правда, что ты был ранен? - Да, пуля попала мне в грудь. - Как же она не угодила в сердце? - Оно у меня в то время ушло в пятки.
   - Петя, почему ты ходишь такой лохматый? - У меня нет расчески. - Попроси маму, чтобы купила. - Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
   Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: - Как ты сюда попал?! Второй отвечает: - Упал с 14-ти этажного дома. А ты?! Первый говорит: - Смотреть надо, куда падаешь!
   В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
   - Согласилась Кристина на твое предложение? - Да, только попросила повременить немножко. - Почему? - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
   Умер мужик и попал в ад. Идет он по коридору и заглядывает в двери где ему лучше быть. Заглянул в первую - там на сковороде жарят: ( Заглянул во вторую - там в котле варят: (( Заглянул в третью, а там мужики стоят по-пояс в дер_ме и курят. - Во, это мне подойдет! Зашел, тоже стоит, курит. Вдруг заходит черт и говорит: - Ну что, покурили? А теперь доедайте!
   Мужик изобрел мышеловку. Приносит показать. Мышеловка: простая доска, поперек доски - лезвие. Его спрашивают - Ну, и как это работает? - Приходит мышка, смотрит и говорит: "А где моя колбаска?" И сама отвечает "А нет моей колбаски!" и крутит головой. (Когда рассказываешь, одновременно крутишь головой и говоришь фразу "А нет моей колбаски!")
   Встретились два друга. Один говорит: - Ты, говорят недавно женился? - Да. - Ну и как, честная жена попалась? - Да уже два месяца живем, пока еще ничего не украла.
   Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины. - Ах, так! - вскричал он и сломал пополам зонтик. - Надеюсь, что теперь пойдет дождь!
   Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке украсть некоторые товары. - Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя делать в другом месте? - Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.
   Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит: - Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол! А тот отвечает: - Пустое. Лишь бы душа была чистой.
   Мужик рыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит, " - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет: - Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!
   ХIII век, соревнования по стрельбе из лука. Стоит мужик, а на голове у него яблоко. Первый стреляет, попадает в яблоко (толпа ликует). Он выкрикивает: I'm Rоgеr! Второй стреляет - счесывает бок яблока (толпа ликует). Он выкрикивает: I'm Stоun! Третий стреляет - попадает в голову (толпа приходит в полное негодование) Он выкрикивает: I'm Sоrrу!
   В тюремной камере: - А ты из-за чего сюда попал? - спрашивает один. - Из-за насморка. - Как это? - Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.
   - Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени? - В пути. - В пути? - Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.
   У русского спросили, какое самое большое число он знает? - До фига. - А сколько это? - Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "Ну его на фиг", это будет только половина "До фига".
   - Милый, ты уже попросил у отца мою руку? - Еще нет. - Но ведь ты обещал... - Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.
   - Дядя, а рыба клюет? - Нет, она только намекает. - Как это? - А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
   Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством. - И вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец. - Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом участвовать.
   Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. - Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему. - Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. - Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
   Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось. - Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!
   - Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит. - Да, сэр! Я приобрел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!
   Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят: - Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился. Вопрос к лектору из зала: - А что если львица попадется? Лектор: - Крутите свои, они вам больше не понадобятся...
   Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: - Ну и забрало, вот ведь забрало-то!
   Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
   Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик: - На хуй сел! - Помыться пришел. - На ХУЙ сел! - Да помыться, попариться пришел. - Пипиську больно!
   Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн. - Что тебе надо, мой повелитель? - Домой хочу! - (берет мужика за руку) Пошли! - Я хочу быстрее! - Ну тогда побежали!
   Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг навстречу ей Баба-Яга. - Ага, Красная Шапочка, попалась - сейчас я тебя съем! - Да пошла ты, баба-Яга к ебаной матери, сейчас пиздюлей получишь! Баба-Яга испугалась и говорит: - И как тебе не стыдно, такая молодая, еще молоко на губах не обсохло, а так ругаешься. Красная Шапочка, вытирая губы говорит: - Понимала бы чего, пизда старая, никакое это не молоко!
   Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит: - Ты что, мужик, дурак? Что делаешь? - Да вот, не могу понять, говно это или пластилин? - Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: - Точно, непонятно... Попробовал на вкус: - Вроде, на говно похоже... - Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?
   Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу - неделю не пил, три недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется. - Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню! - Хочу домой! Джин берет человека за руку: - Ну, пойдем! - Нет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть! - Ну ладно - побежали!
   Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики ничего не помогает. Тогда он и говорит: - А вы дырок у основания крыла насверлите! - Ты что, охренел? Тем более отвалится. - А вы попробуйте. Попробовали... Держится! - А откуда ты знал, что это поможет? - А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?
   Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой - в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю. - Ну как дела? - спросил он. - Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник. - По прибытии тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки.. танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там? -А, никогда так тяжело не работал, - отвечает со вздохом праведник. - Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь...начищать звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил... -А почему это у тебя столько работы? - Потому, что кроме меня здесь никого нет.
   Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. - Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга. - Нет! - Из-за моей стройной фигуры? - Нет! - Может быть, из-за моего характера? - Нет, нет! - Тогда я сдаюсь! - Вот, вот, ты попала в точку.
   Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что ж такое караван. - Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим четвертый, а за четвертым пятый... Комиссия слушала и заснула. Очухалась и слышит: - За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч... - Хватит! А суть-то в чем?! - А ссуть в песок.
   - Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. - Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет: - Дважды два - пять! - Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: - Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?