Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Я спросил сантехника Петрова, Ты зачем надел на шею провод? Ничего Петров не отвечал, Только тихо ботами качал
   Встречаются два козла. - Привет, козел! - Сам "привет"!
   Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует: - О, белый - в корзину; о, поганка - выкинул; а это что? А, да это-же дерьмо! Хорошо, что не наступил...
   - Мучают ли Вас по ночам эротические сны? - Ну почему же мучают?...
   Мужики в палатке сидят, вдруг слышат вдалеке кто-то кричит - Во бляяяяяя. Насторожились, опять крик, но уже ближе. - Во бляяяяяя. Приготовили дубинки, опять крик, еще ближе. - Во бляяяяяя. Вдруг слышат опять крик совсем близко. - Во бляяяяяя. Подошли поближе к входу, вдруг какой-то мужик заглянул и спрашивает. - Мужики спички есть? Три глухих удара - Б_У_М, Б_У_М, Б_У_М, - Во бляяяяяя.
   Весна. Ярко светит солнышко. Летел воробей, увидел что-то светится на крыше. Подлетел, сел. Это оказалось стеклышко. Воробей сел на стеклышко, оно зашаталось, упало с крыши и зазвенело. На звон стекла высунулась из окна старушка, но высунулась чересчур не удержалась и упала. На ее грохот высунулась другая старушка, но высунулась чересчур не удержалась и упала. На грохот второй высунулась третья, но высунулась чересчур, не удержалась и упала... Была весна, ярко светило солнышко. Давно уже улетел воробей, давно перестало звенеть стеклышко, а старушки все падали и падали...
   Однажды юная красотка решилась по морю пройти И острый киль подводной лодки ее разрезал на куски Куски сожрал какой-то гад, но тут же выплюнул назад И на утро она снова улыбалась, и рука ее с лейкой изгибалась...
   Червяк под землей лезет, лезет... Другого червяка встречает. - Давай поженимся! - Идиот! Я твой другой конец!
   Пейте воду с унитаза, В унитазе вся зараза. Ручку дерни - воду слей, Пенку сдуй, а после пей.
   У одной женьщины из Ньюфаундленда было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился в бочку со смолой. Женьщина позвала мужа и сказала: "Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого?"
   Муж: - Сегодня вечером я поздно вернусь... Жена: - Могу ли я двердо на это расчитывать?
   Если зайчику отрезать ручки, Если ножки отрезать тоже, То зайчик умрет от скуки... Потому, что сидеть не сможет!
   Белеет чернотой сиреневый желток Зеленой синевой краснеется чепыжность Восточит запад, западит восток Роднит людей космическая сопричастность!
   На стене висит распятый Пьеро; в глаза ему вбиты гвозди, под ногтями иголки. В очаге догорает Буратино. На полу постелена шкура Артемона, а сам Артемон варится в котле, под которым догорает Буратино. В углу, вся в крови лежит изнасилованная Мальвина... Посреди комнаты, на единственнфа стуле, сидит Карабас-Барабас со своей большой трубой: Бу-бу Бу-бу... Это просто праздник какой-то...
   А глаза твои синие-синие В обрамлении черных ресниц А у меня половое бессилие И гангрена обоих яиц...
   Василек и незабудка стоят рядом на поле - Незабудка, тебе хочется? - Да... - Где же эти проклятые пчелы?
   Ползет питон Каа, рядом скачет пантера Багира. - Каа, Каа, Бандерлоги обзывали тебя вонючей песчаной крысой! Каа молчит. - Каа, Бандерлоги обзывали тебя гнилой отрыжкой жабы! Каа молчит. - Каа! Они еще называли тебя тупым, пятнистым пресмыкающимся! Каа: Бляяяя.
   Мужик подходит к колодцу. - Уууууууууу! Из колодца - аааааааааа! - Ааааааааааааа! Из колодца - ууууууууууу! Ох и нифига себе! - А фигли ты думал?
   В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выебоны.
   Две дамочки едут в лифте. Одна вдруг принюхавшись говорит: - Что-то мужчиной запахло... Вторая в ответ: - Да нет, это у меня отрыжка.
   На сеновале Ваня с Марусей: (В) - Марусь, а ты шо, не дивчина? (М) - А ты уже впер? (В) - Впер. (М) (спокойно так) - Ну тады ой.
   Маруся рассказывает подруге: - Ко мне вчера Ванька приходил, трахнул и ушел. Интересно, зачем приходил, может че сказать хотел?
   Сидит (Р)ыбак, рыбу ловит. Вдруг слишит вдалеке: - пошел на х$й. Через минут 5 еще ближе: - пошел на х$й. Вдруг из-за поворота выплывает (М)ужик на лодке гребя одним веслом. (Р) - Мужик, а что одним веслом-то гребешь?!! (М) - _ПОШЕЛ НА Х$Й_!
   - Молчишь, Кибальчиш? - Молчу - кибальчу!
   Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от ремня.Ремень гонится за ней с криками: "Догоню, выпорю!Догоню, выпорю!".Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдруг ее осенило - обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево.Ремень кинулся туда, сюда - не видать.Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит: - Ну-ка свистни!Что-то мне твой голос больно знаком...
   Середина жуткой глухой ночи. Из могилки вылез мертвец, отряхнулся, и пошел гулять. австречу еще один мертвяк. - здорово, друг. А ты из какого века -? - я из девятнадцатого - а я - восемнадцатого. Дальше идут. Еще скелет ташщится. - здорово, дружище, из какого века будешь? - какой тебе дружище - НЕ ВИДИШЬ - С ТРЕТЬЕЙ СМЕНЫ ИДУ!
   Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал?
   Встречаются две подруги, одна и говорит: - Вот Серегу знаешь? - Ну (типа знаю). - Замуж предложил за него пойти. - Замуж? Как ты про него ничего не знаешь? - А что? (так заинтересованно спрашивает) - Да у него же КРИВОЙ! - Как кривой? - Да вот так - кривой. Короче передумала дэвушька. Прошло некоторое время и она узнает что ее подружка вышла замуж за ентого Серегу. - Что-же ты так, ты же говорила что у него - кривой?! - Да знаешь, мы тут с мамой посидели, подумали и решили - ну не стрелять же из него.
   Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за колонны, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. 'Пушкин, -думает, -зеркало русской революции, а я - свинья'. Пошел, встал перед Пушкиным на колени и говорит: - Пушкин, - говорит, - где твой кинжал? Вот грудь моя! Пушкин очень смеялся.
   Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятаться на Тверском бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день напугать Тургенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идет. Как они оба выскочат! 8-()
   Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет! 'Не обманывайте, - говорит, - Николай Васильевич! Лучше отдайте 3 рубля что давеча в буриме проиграли'. Пушкин сразу догодался, в чем дело. 'Не отдам, - говорит, - дура!' Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было!
   Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем, и все в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что ничего не замечает, говорит: 'О, Толстой! О!'
   Построил кусок роту и орет: - Бардак! В казармах грязь, сами не бритые, кто Родину защищать будет, я? А на хуй она мне нужна?..
   Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка.В некоторый момент паркет начинает гореть.Как будут действовать инженер(И), физик(Ф), математик(М): И: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Ф: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс. М: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
   мелкий служащий ушел с работы на полчаса раньше, приходит домой, чует неладное, видит в щелку двери жену в объятиях шефа, убегает обратно в контору, с облегчением: "уф, чуть не засыпался.."
   Сидит (М)алыш в песочнице, лопаткой играется, идет мимо (Д)ядя: М: Дяденька скажите сикоко время? Д: А пожалуйста? М: А лопаткой в глаз! Д: 16: 53
   Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывть его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил: - Ты кто? - Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик. - А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл. - Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!
   Сидят в туалете (И)нтелигент и (Б)омж. (И) - Извините, у вас не найдется бумажки. (Б) - А у тебя, что майка короткая?
   - Знаешь, у нас вчера был вор. - И что украл? - Не успел-попал в госпиталь.Жена думала, что это я домой ночью возвращаюсь...
   - Как Ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А Ваша?
   - Национальность? - Да, а что?..
   Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно. - Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание. - Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение: - Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса! - Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил: - Н-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин... - Так. Вася, Сириусу больше не наливать!
   Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом, открыв холодильник: - Такси! Подвезешь? Не подвезешь?! И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника. "Уехал все же, гад!" - подумала она.
   - Господа. Только что мне в голову пришла страшная мысль. Оказывается Земля вертится, и, пуская ракету мы можем промахнуться! - Знаете что, ротмистр! Ккосмос значительно больше, чем вы себе преставляете куда-нибудь да попадем...
   Приходи Матрена (М) к Попу (П). П: По што пришла, Матрена? М: Грешна, батюшка. Блудом. П: С кем? М: С Григорием. П: Сколько раз? М: Шесть, батюшка. (Поп достает счеты и считает.) П: Помолись апостолу Павлу 3 раза. (пауза) П: Што стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка. П: С кем? М: С Иваном. П: Сколько раз? М: Четыре, батюшка. (Процесс счета повторяется.) П: Помолись апостолу Петру 2 раза. (пауза) П: Што стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка? П: С кем? М: С Тимофеем. П: Со мной? М: Да, батюшка... П: Сколько раз? М: Семь.. (Поп погружается в сложные расчеты) П: Загибайся, Матрена! М: Зачем, батюшка? П: Доеб$сти надо! Дробя вышла!
   (П)анк смотрит в зеркало: - Там Я! Тычет в себя пальцем: - Здесь тоже Я! Звонок в дверь. П: - Кто там? - Я! П: - Сколько меня развелось! <: -(
   идет мужик гру-устный.встречает кента: кент спрашивает: - ты чего такой грустный, вася? - да, жена замучила, ходит подому грязная, вонючая, кушать нечего в квартире грязь, тоска, жить неохота - дам тебе один совет, вася, возьми отпуск на работе, завали жену в постель и трахай ее всю неделю, она не выдержит и умрет, а ты, вася станешь опять свободным человеком - лады, петя-ответил вася прошло шесть дней.приходит петя к васе домой-чудеса! не дом-рай-чисто, порядок на кухне чего только нет жена - веселая красивая, да только вася наш лежит в постели слезами умывается. - в чем дело, вася? - да вот жена у меня такая красивая, веселая, хорошая - А ВЕДЬ НЕ ЗНАЕТ ЧТО ЗАВТРА УМРЕТ!
   Крики в операционной: "Руби!" "Да не ногу, а руку!" "не правую, а левую!" "Дак ведь по локоть надо было то!.."
   - У вас сигареты не будет? - нет. - А спичек? - нет. - А время не подскажете? - нет. - Так дайте хоть что-нибудь!
   Натурально, троянская война. Одиссей и Диомед сидят орлами в тени триеры. Диомед (с натугой): Послушай, О-диссей. Одиссей (с облегчением): а-А? Диомед: То чем мы занимаемся - это умственное занятие или физическое? Одиссей: Я так думаю что у-Умственное. Ежели бы оно было физическое, то я бы кого-нибудь нанял...
   Мария говорит Рите: - Мне кажеться, что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезает дворец, за ним - пальмы, а в результате остаешься с одним верблюдом.
   Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария: - Кто там? Виктор, это ты? Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа. - Ты почему не отвечал, что это ты? - Я кивал.
   Роман - Виктору: - Как супружеская жизнь? - Спасибо, хорошо. Один день Мария делает то, что захочет, а другоя - я делаю то, что она захочет.
   Идет по Невскому Гребенщиков, смотрит - навстречу... Гребенщиков! Ну он, конечно понял в чем дело и решил немедленно проучить мерзавца! Хвать его за нос, и сорвал маску! Люди проходившие тогда по Невскому наблюдали такую картину: стоят два обалдевших Курехина и держат в руках маски Гребенщикова...
   Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал: - Мне нужен генератор случайных чисел. - 14, -ответил Программист
   В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
   - Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется!
   Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?" Она ему в ответ телеграфирует: - "Спи дома". И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей: - Почему ты не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыню - вилки под простыней.
   Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает: - Ай Кикассо, ай молодец! Да Кикассо не с кем не спутаешь! Подходит к чуваку другой и говорит: - Какой он тебе нахуй Кикассо, он П_И_К_А_С_С_О! - А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.
   - Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором! - Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок! - Да, но у нас на двоих была одна ракетка!
   - Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых? - Вы что не видите - здесь митинг голубых. - Извините, я дальтоник.
   Жених говорит невесте: - Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой! - Правда? - Конечно, я всегда так делаю.
   Невеста спрашивает жениха: - Пьешь? - Нет. - Куришь? - Нет. - Играешь в карты? - Нет. - Значит, у тебя нет недостатков? - Один есть - люблю приврать.
   Человек решил жениться и ввел в компьютер такое описание: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков." Компьютер выдал ответ: "Пингвин - самка."
   Сидят, значит, два зека в окопе, навстречу прет танк: - Кидай, в натуре, гранату! - говорит 1-ый - Я что, в натуре, шестерка - сам кидай! - Кидай, в натуре, говорю! - Я что, бля, шестерка, в натуре - сам кидай! Под'езжает танк, открывается люк: - Ну что, в натуре, воевать будем?!
   - Скажите, а в Африке пьют на троих? - Да, но там круто: двое пьют, а третьим закусывают.
   - Моя новая служанка очень воспитанна - она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
   Демонстрация ЧегоТоТам, кумач, Красная Площадь, Мавзолей. На Мавзолее, как водится, Ленька - лениво, как метроном, помахивает ручкой своему счастливому народу... Вдруг "бах" - выстрел!... Ну, гебешники повязали террорюгу. Давай колоть его "кто", "как", "явки/пароли"... А под конец и спрашивают: - Слушай, у тебя оптическая винтовка, столько готовился... И не попал... Да как же ты!: ( - Дык, понимаете, - отвечает - дергают, блин, постоянно: "дай мне! дай мне!"
   Вернулся из космоса очередной интернациональный экипаж, Русский (Р) и вьетнамец (В), журналисты (Ж) задают "космонавтам" вопросы. Ж: - А почему у товарища из Вьетнама руки синие!? В: - А ете патамусто Руськая товарися все время била по рукам и говорила " Нисево не тлогай, гад 8-()! "
   На вокзале стоит возле чемодана (Д)ама, вся из себя надменная. Вздруг видит здоровенного краснорожего (Н)осильщика.
   Д: Насильник! Насильник! Н:... Д: Таскун! Таскун! Н: Я вам не таскун какой-то! Д: А кто же вы? Н: (гордо) Я - бляха 218!
   Ночь, общага... Измученый первокур дочертил свою курсовую. Сидит пьет кофе и думает: "Эх... Сейчас бы потрахаться!" Стук в дверь. Открывает. Заходит девица, оглядывает комнату и спрашивает: - Ну, что - хочешь потрахаться? - Хочу! - О`к - (опрокидывая тушь на курсовик) - трахайся!
   Ну значит мужик выиграл Волгу по билету, ну пришел получать и спрашивает: - А у вас зеленые волги есть. - Нет, есть только черные. - Вот, блин, ну тогда верните мне 50 копеек за билет.
   Идет Пушкин с женой по парку.А там лавка длинючая и сидит сто старушек. Тут жена споткнулась, ну Шурик потдержал за руку и пошли дальше. Перва бабка: - Проходил Пушкин с женой, она споткнулась и он ее потдержал. Пятая бабка: - Проходил Пушкин с женой, жена в лужу упала, он ее поднял и пошли дальше. Сороковая бабка: - Шурик жену в грязь повалил, затоптал, и один пошел. Сотая бабка: - Сидит Гоголь на суку и всех нахуй посылает.
   - Свидетель, знаете ли вы подсудимого? - А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке. - Как же это было? - Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.
   Женился Иванушка-дурачок на царской дочери.И вот стоит в опочивальне перед зеркалом, в короне, в орденских лентах - собой любуется, а молодая жена на кровати сидит и тянет: - Вань, а Вань ну иди сюда! Иван(грозно): - Не царское это дело - в пизде ковыряться! Прикажу и выебут!
   Мужик мучается с похмелья. Нужно выпить, а ничего нет. Душа горит. Ну и решил он ускоренным методом изготовить брагу. Съел кусок дрожжей, полпачки сахара, выпил чайник воды и прижался животом к батарее. Через некоторое время жена слышит, что на кухне что-то бабахнуло. - Вась, что там у тебя? Крышку сорвало? - Нет, Мань! Дно пробило!
   Весна, деревня, пахота. Тракторист Миша на краю поля остановился, пошел в кустики и наткнулся на бутылку. Откупорил, понюхал... вроде самогон! а выпить боязно - чем черт не шутит! Понюхает, репу почешет, опять понюхает... Решился! Орет: - Иван! - Чаво те, Миш? - Попробовать хошь? - Наливай! Налил другу, подал стакан.. Тот дерябнул - и упал. И вродь не дышит. Понюхал Миша бутылек, руки аж трясутся. Опять орет: - Петро! И Петро как только отхлебнул, так тоже скопытился. У Миши аж слезы на глазах: ну самогон же! и пахнет также, и цвет, и руки дрожат... Наконец решился. Нацедил стакан, приготовился, заорал: Помогите! И выпил.
   Звонок нв кафедру: - Алло, а Василь Васильча можно? - Он умер... Через пять минут опять звонок: - Алло, извините, а преподователя Васева Василия Васильевича можно? - Извините, но он умер... Через две минуты снова звонок: - Алло, а Васю можно? - Ну Вам-же сказали, он умер, нет его! - А так это слушать приятно...
   Звонок в общаге: - Извините, Жанну можно... - А это Вы у нее спросите...
   Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
   Идет обкуренный бегемот. Подошел к озеру, зачерпнул воды и ко лбу прикладывает (башка то трещит!). Вдруг зачерпнул лягушонка: Б: -Ты кто? Л: -Я Леня. Бегемо, приложив ладонь ко лбу: - Ой Леня, как мне $уево!
   Революция в Никарагуа (Н). Весь соцлагерь хочет помочь им в справедливой борьбе: Куба (К): Мы вам пришлем 100т апельсинов. Н: 8-О А на черта они нужны? (К) У них ящики деревянные, будете делать приклады для АКМ'ов Венгрия (В): Мы пришлем 200т. помидоров. Н: 8-О В: Они в железной упаковке, будете из нее делать АКМ'ы СССР: А мы пришлем 1000 яиц. Н: 8-О А тара у вас какая? СССР: Как всегда голубые береты и кирзовые сапоги...
   (Разговор в темном подьезде) - Я люблю тебя! - Я тоже. - Я хочу. - Я тоже. - Как же звать тебя? - Сережа. - Ах ты бля, меня тоже.
   Наставник духовного училища за непослушание наказал ученика, заперев его в классе, оставил без обеда и дал задание написать сочинение на свободную тему со словами на одну букву. Через 10 минут ученик потребовал наставника и вручил ему такое сочинение: "От чего отец Онуфрий околел?" Однажды, обозревая окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга! Отдайся, озолочу". Ольга отдалась. Отведав оного, отец Онуфрий от оплаты оказался. Оскорбленная, обманутая, обозленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей. От чего отец Онуфрий околел". Удивленный шустрым отроком, отец Онуфрий написал на сочинении: "Отлично, окаянный отрок. Отбудь обедать. Отец Онуфрий".
   Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня "прибавления".
   Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
   В похоронном бюро: "С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не сможет уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.
   Председатель призывной коммисии допризывнику: - Где вы желаете проходить службу? - Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать? - Конечно. Везде кроме как в женскую роту. - Я так и знал, что вопрос с подвохом...
   Людмила Зыкина смотрит по телевизору выступление Сабрины и вздыхает: - Мне бы твои года... Или тебе бы мои...
   Молодая особа, разругавшись вечером с мужем, говорит: - Да я, чем с тобой оставаться, лучше на панель пойду! - и уходит. Наутро возвращается. - Сколько заработала? - ехидно интересуется муж. - 15 долларов 20 центов! - С кого же это ты взяла 20 центов? - С каждого!
   Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит: - Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!
   В среднеземном море встречаются 2 корабля. Один в Израиль, другой в СССР(старый ясчо). Пасажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят пальцем у виска. - Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает иностранец.
   - Боже! Вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены.
   - Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут.
   - Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке! - Это не роза, а хризантема. - Хризантема? А как она пишется? - Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.
   - Эй, Боб, не разменяешь бумажку в 18 долларов? - Запросто! Тебе как две по девять или три по шесть?
   - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
   - Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки! - Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
   - Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли? - С какой стати? - Оно и видно.
   - А этот крем хорошо выводит пигментные пятна? - Очень хорошо, я им с унитаза все пятна вывела.
   - Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе? - Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.
   - Ты налил чистую воду в аквариум? - Зачем, рыбки еще старую не выпили.
   - Скажите, эти волосы у вас настоящие? - А у вас голова не искусственная?
   Крик в очереди: - Эй в середине уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!
   Дим Димыч Яковлев шепчет: - Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.
   - Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убирается.
   Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
   Андрюша идет с мамой из сада: - А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока... - А другим, что ли, по целому? - Нет, всем по половине. - Значит, так положено. - Как это положено, если я могу целое съесть!
   Сережа поторапливает маму: - Одевай меня скорее! - Куда же ты торопишься? - В садик. Там меня друзья ждут. - И что вы делаете с друзьями? - Деремся!
   Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
   - Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать?
   Моль (М) с маленьким моленком (м) сидят в шкафу. м: - Мам! Можно я по комнате полетаю? М: - Нельзя! м: - Ну можно? М: - Нельзя. Маленкий еще! м: - Ну очень хочется! М: - Нельзя. Опасно! м: - Ну я же вчера летал! Такие аплодсименты были...
   - Я буду дворником, когда вырасту. - Почему? - Тогда целый день буду на улице гулять.
   Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
   Экскурсовод проводит экскурсию, говорит экскурсантам: - Перед нами знаменитая гора Келиманджаро! Там живет "Неуловимый Педро". Он неуловимый не потому, что его так трудно поймать, а потамучто: он никому нафиг не нужен!
   - Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. - Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
   - Значит, это самая новая ткань? - Только вчера получил, прямо с фабрики! - А она не линяет? - Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
   - Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
   - Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем... - А когда же вы поете? - Ночью, когда возвращаемся домой.