Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Критик: - Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник: - Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
   В мясной лавке. - Что желаете, мадам? - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
   Из воды вытащили утопавшую. - Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово. - Нет ли у кого зеркальца?
   Разговор двух подруг: - Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу! - А что случилось? - Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла. - Ну а дальше? - Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
   - Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? - О нет! Она просто надела новый костюмчик!
   - Как вам понравилось в Доме отдыха? - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
   Встречаются два извращенца. Ну, начинают там свои дела. - Давай, ты сверху, а я снизу. - Ну, не интересно, было уже. - Ну, давай ты раком, а я сзади. - Не интересно, было уже. - А давай, друг другу в рот насрем? - О! Это мы еще не пробовали. Давай! Первый ложится на пол. Второй ложит ему прямо на голову. - Кайф! - Давай меняться. Поменялись местами. У второго что-то никак не получается. Тужится, а толку нет. - Ну, что? - Никак. - Не любишь!
   Два мужика встречаются: (приветстсвия и начало беседы поскипано) - Ты где работаешь? - В морге. - А чего делаешь? - Трупы обмываю. - А платят хорошо? - Неплохо. Семь трупов обмываю - восьмой мой.
   Разговаривают две подружки: - Я слышала, ты замуж вышла? - Ага. Вышла. - А нафига? Ты ж фригидная! - Во-во, я мужу так и сказала: "Ты или всунь, или высунь, а вот это вот "туда-сюда" меня не прикалывает...
   Прапор приходит домой и говорит жене: "Жрать давай!" Жена жалуется: "Я так устала. За весь день ни разу не присела..." Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...
   - Коноплев, а почему у тебя такая фамилия подозрительная? (К): - Да уж какая есть, Гашиш Марихуанович!
   Забили четыре первобытных человека мамонта. Ну, нажрались, стало быть до отвала. Развалились на солнышке. И вот один из них, что бы выразить свое удовольствие сказал: - БА-БА-БА! Второй сказал: - БУ-БУ-БУ! Третий сказал: - БЫ-БЫ-БЫ! А четвертый подумал и сказал: - БА-БУ-БЫ! Так появилось первое слово!
   - Что ты пишешь? - спросили Программиста. - Сейчас запустим - узнаем! - ответил Программист.
   Ну решили подшутить над ним - подсунуть женскую грудь: - Краковская... - Ха-ха-ха - ...дом 23, квартира 11.
   Идет мужик(М) по кладбищу - хлоп, из-за кустов что-то красное(К) вылазит. М: Ты хто? К: Я красное кладбищенское уебище. М: А куда идешь? К: На хуй. М: Ну иди, иди... (далее по аналогии зеленое и черное) Ан тут серое (С) выпозает. М: О! Серое кладбищенское уеб#ще! На хуй идешь? Ну иди себе на хуй. С: Гражданин, пройдемте в отделение.
   Возвращается мужик поздно вечером с работы. Заходит в квартиру, нервно потирает руки и восклицает: - Ха! Хотели деньги отобрать! Жена недоуменно поглядывает, но молчит. Мужик поужинал, сел за телевизор... - Ха! Хотели деньги отобрать! Начинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается и говорит: - Ха! Хотели деньги отобрать! Жена не выдерживает и спрашивает: - Что случилось? - Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Нож к горлу, и говорят: "Гони деньги, или все по очереди тебя трахнем!" Ха! Хотели деньги отобрать!
   Диалог на стройке: - Бетон давай! - Что? - Бетон давай! - Что? - Мудак! Бетон давай! - Сам мудак! - Что? - Бетон давай!
   Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную... Говорит Гребню: - Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней! Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться... Трясется Кинчев, о своей судьбе думает... Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на Костю говорит: - Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним!
   Два человека выходят на улицу - Какая ужасная погода, снег с дождем! - Подонки, что хотят, то и творят...
   - Президент Соединенных Штатов Америки Билл Клинтон. - Что делал? - Билл Клинтон. - Кого? - Клинтон.
   Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся. Горец: - Это было раз. Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз. Горец: - Это было два. Конь спотыкается в очередной раз. Горец слазит с него, снимает невесту, достает пистолет и со словами: "Это было три" -, стреляет. Невеста: - Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было пощадить его и т.д. Горец: - Это было РАЗ.
   - Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть возьмется Грищенко - он отличник.
   В тюремной камере беседуют трое. - За что сидишь? - За кражу. Пять лет дали. - А я за грабеж. Десятку мотаю. - А я рыбу глушил. Пятнадцать дали. - Да ты что? Сколько же ты наглушил? - Полведра карасей и двух водолазов.
   - Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях? - Семичасовая: с семи утра - до семи вечера.
   - Будут ли свинные отбивные в 2000 году? - Будут.Так будут называть картошку отбитую у свиней.
   Летели над синим морем Большие Сильные Птицы, и пролетая над маленьким скалистым островком заметили на нем Маленькую Чахлую Птичку. Спустились они к ней и говорят: - О Маленькая Чахлая Птичка, полетели с нами на Юг. - Не-ет! - отвечала Маленькая Чахлая Птичка, - у вас, Больших Сильных Птиц, сильные крылья, а у меня, Маленькой Чахлой Птички, слабенькие, не долечу я, упаду в синее море и утону! - Нет! - сказали Большие Сильные Птицы, - когда ты устанешь мы понесем тебя на своих спинах! - Не-ет! - сказала Маленькая Чахлая Птичка, - на пути на Юг мало пищи, но вы, Большие Сильные Птицы, сможете добыть ее себе, а я Маленькая Чахлая Птичка, не смогу и умру с голоду! - Нет! - сказали Большие Сидьные Птицы, - мы будем искать для тебя еду! - Не-ет! - сказала Маленькая Чахлая Птичка, - вы прилетите на Юг, перезимуете там, а весной улетите и кинете меня в чужой стране, и я умру от тоски! - Да нет же! - сказали Большие Сильные Птицы, - когда прейдет весна, мы возмем тебя на свои сильные крылья и понесем тебя назад на твой маленький скалистый островок, и в пути мы будем искать для тебя пищу и кормить тебя! - Не-ет!... - ДА ЗАЕБАЛА!... - вскричали Большие Сильные Птицы...
   - Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила..."
   Уличный корреспондент: - Скажите, пожалуйста,... Респондент: - "Пожалуйста". (К): - Спасибо.: -О
   Прихожит домой мрачный муж - смотрит жена лежит в постеле! с чужим мужиком. Ну наш мужик, натурально, у чужого спрашивает: - А что это Вы тут делаете?! А его жена комментирует обратясь к чужому мужику: - Я же тебе говорила, какой он у меня глупый.
   - Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого. - Но ведь у нее безупречное прошлое! - Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.
   Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...
   В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
   Встречаются Достоевский с Раскольниковым. - Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а? - Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!
   - Что случилось с моей опасной бритвой? - спрашивает муж. - Она не бреет! - Ну уж никогда не поверю, - отвечает жена, - что твоя щетина тверже консервной банки, которую я открыла!
   Совет высококвалифицированного косметолога. "Если а Вас морщины и дряблая кожа, жидкие волосы, бородавки, двойной бодбородок, сутулость и т.д. - крем ДЛЯ НОГ Вам не поможет!"
   НЕЗАКОНЧЕННОЕ. И он к устам моим приник и вырвал... (М.Ю.Лермонтов) Я встретил ВАС и ВСЕ... (А.С.Пушкин) Что В ВЫМЕНИ тебе моем... (А.С.Пушкин)
   СУПЕРВЕЖЛИВОСТЬ: - После того как сел на стул, обратиться к своей попе - "Извините что обеспокоил..."
   Супержадность: - пукнуть под одеялом и никому не дать понюхать...
   Суперотвага: - наделать под дверью боксера, позвонить и попросить бумажки.
   У одного человека были такие длинные ноги, что ему приходилось одевать брюки через голову.
   Можно быть уверенным только в том, что ни в чем нелзя быть уверенным, и если это выражение истинно, то тем самым оно и ложно. Порядок - есть самая примитивная и произвольная грппировка обьектов в хаосе вселенной, и если разум и сила существа приближаются к максимуму, то его коэффициент контроля пирближается к нулю в соответствии с пагубной геометрической прогрессией от числа обьектов, подлежащих осмыслению и контролю, в отличае от арифметической прогрессии понимания.
   Из дневника Пьера: - Сегодня я первый раз увидел Наташу - Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей - Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...
   Меняю мотоцикл на проездной годовой билет. Обращаться - травмотологическая клиника, палата N 10.
   Завтра в доме N 24 по Маленькому переулку в 8 квартире, где проживает Маргарита Журавлева, состоится презентация ее нового мужа.
   - Джо! Почему тебя не было вчера? - Я пил со своими русскими друзьями. - Ну и как? - Ты знаешь, я чуть не умер! Через день. - Джо! Почему тебя не было вчера? - Я опохмелялся со своими русскими друзьями. - Ну и как? - Ты знаешь, лучше бы я умер!
   Встретились "Марс" и "Сникерс". - Ты "Баунти" пробовал? - спрашивает "Марс". - Нет. - А зря, райское наслаждение...
   - Ты знаешь, Васька-то на работу устроился! - Я подозревал, что ради денег он готов на все!
   Муж с похмелья. Жена жалея его: - Может, опохмелишся? - Не хочу. - Может, солененького? - Не надо. - Может раздеваться? - Ну, разденься, может, вырвет.
   Шейх звонит из Европы в свой гарем: - Это я, твой муж. Кто у аппарата?
   Ну, сидит мужик дома да водовку попивает. Ну пьет один рюмка, другой, третий... Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть? Пойду-ка, открою. Открывает дверь - на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар речи потерял, весь дрожит - испугался, короче, сильно. - Да ты, мужик, не боись - я не к тебе, а к твоей канарейке!
   Идет дело об изнасиловании в суде. Приглашают единственного свидетеля старушку. - Расскажите, пожалуйста, как все происходило. - Да вот, иду я, вижу - ебутся. - Не употребляите нецензурных выражений и поподробней, пожалуйста. - Иду я по парку, смотрю - в кустах ебутся! - Я еще раз попрошу не употреблять таких слов, ведь можно сказать, например, "сношаются", и попобробней, поподробней. - Иду я по парку, прохожу мимо кустов, слышу крики. Ну я в кусты заглянула вижу - сношаются. Пригляделась - ебутся!
   Вам чай с сахором: - Да 6 ложек пожалуйста, только не размешивайте я сладкий не люблю.
   - Грждне пассажиры! Коцайте свои талончики! Непрокоцаный талончик - гнилой базар с котролером; прокоцаный талончик - катит за отмазку...
   - Гражданин, вы на мне уже пять минут лежите! - Извините, ну что я могу - такая давка, вы же сами видите... - Ну сделайте же что-нибудь или вставайте!
   Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести. - Яблок хочу! Принес муж яблок, жена попробовала и говорит: - Яблок не хочу, апельсинов хочу! Принес муж апельсинов, жена попробовала и говорит: - Апельсинов не хочу, бананов хочу! Принес муж бананов, жена попробовала и говорит: - Бананов не хочу, говна хочу! Принес муж говна на ладошке, жена говорит: - Посоли. Муж посолил. - Поперче. Муж поперчил. - А теперь попробуй. Муж попробовал. - Ну как? - Да вроде есть можно. - Не хочууууууу!
   Зекам на зоне: - Завтра будет проводится чемпионат по водному поло, между разными колониями! - А мячик будет плавать? - Не ну во нахалы! Если будете хорошо себя вести, мы вам может воду нальем.
   В столовой: - А сегодня чай с сахаром будет? - Ха! Может вам еще и заварки 8-\?
   К владельцу лавки на Нарышкинском спуске, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке. - Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов! - Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать... - Еще одно слово и... - Извините, но, может, Вы тогда предложите мне что-нибудь другое?
   Идет мужичок по лесной тропинке, никого не трогает и вдруг из куста вылезает бабулька в винтовкой, упирает ему ствол в бок и говорит - Да ты мужик меня что, изнасиловать что ли хочешь? - Да нет, что-вы что-вы, ни в коем разе, зачем? - Жаль. А придется!
   Спрашивают человека: - Что бы ты сделал, если бы нашел миллион? - Долги бы отдал - Ну а остальные? - А остальные подождут.
   Выпускной экзамен в медицинском. Выпускнику показывают мужской и женский скелеты. - Что вы можете сказать об этих двух скелетах? - ... - Ну смотрите, у этого кости более толстые, почти прямой таз, у другого... Ну... - ... - Чему вас тут 6 лет учили?! - А-а-а! Это - Карл Маркс, а это - Фридрих Энгельс.
   - Что дают? - Экзюпери. - Это хороший кримплен? - Я не знаю, я не пил.
   - Ванька, будешь в групповухе участвовать? - А кто будет? - Я, ты и твоя жена. - Ну нет! - Значит тебя я вычеркиваю.
   Году этак в 1936. - Ты почему так поздно с работы? - Митинг был. Какую-то Долорес е$%нули. Она теперь говорит, что стоя лучше, чем на коленях.
   Году этак в 1939. В фашистской Германии немца публично обозвавшего Геринга свиньей судили по статьям: - оскорбление государственного чиновника - глумление над животным - разглашение государственной тайны.
   - Иосик дома? - Пока дома. Скоро будут выносить.
   Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он говорит: - До хуя! - А сколько это? - А это как от той пальмы и до пизды.
   - Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ! - Поздно бабка, прокомпостировали.
   - Ой, обалдели, что делаете?! Этож не юбка - это ряса! - Уже не важно св. отец, расслабтесь.
   Идет мужик по улице. Смотрит - ставят кому-то памятник. Он поддходит и спрашивает: - А кому это памятник-то? - Достоевскому. - Это который "Му-му" написал? - Нет. "Му-му" Тургенев написал. - Странно, - удивляется мужик, - "Му-му" Тургенев написал, а памятник какому-то Достоевскому ставят!
   Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними: - Ты от чего умер? - Замерз, а ты? - А я от счастья! - А как это? - А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья. - Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба б живы остались.
   Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?" физики: зажечь огонь, поставить, нагреть. математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.
   Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую: - Слушай, а я ядовитая? - Еще бы, ведь ты гадюка. А что? - Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...
   Приходит муж домой. Жена спрашивает: " Откуда у тебя на брюках белые пятна?" "Ел мороженое и обкапался." " Когда в следующий раз будешь есть мороженое снимай штаны!"
   - Слышали, элекприка Петрова током убило. - А как? - Да аккумулятор на голову упал.
   Ну расскажи ты, Вовчка... - Ну есть такая страна - Ебипет... - Да не Ебипет, а Египет! - Ну да, и там живут ебиптяне... - Не ебиптяне, а египтяне! - Ага, и в реках плавают большие ебимоты... - Де не ебимоты, а бе-ге-мо-ты! - Ну да, и еще растут ба-а-а-альшие ебобабы... - Да не ебобабы, а бабоебы! Тьфу, ты, мля, заебешся с вами, садись, ебиница!
   - Жена, а жена, давай я тебы в ухо трахну... - Так я же оглохну! - Ну так вчера же не онемела.
   - Але, скорая? - Да. - У меня ребенок ручку проглатил. - Выезжаем. - А что мне пока вы приедите делать? - Пишите карандашом.
   Поспорили три мужика что один из них из очка отхлебнет Ну вот, взяли двое одного за ноги и вниз головой - в очко. Держали, держали им уж совестно стало что мужика на такое дело подбили. Кричат ему: - Вась ну ладно хватит уже! - Да ладно погодите, тут кишка длинная попалась никак перекусить не могу.
   Он и она совершают половой акт. Он говорит: "Я кончил!" Она: "А я еще нет". Он: "Ну, ты тут кончай, а я пойду покурю..."
   У жильцов засорился унитаз и они вызвали сантехника. Пришел сантехник, подрочил своей штучкой для прочистки унитазов - говно всплыло. Сантехник удивленно - " Вы что туда, срете, что ли?"
   АУТОТРЕНИНГ. Мужик из спальни ночью выбегает: - Это не моя жена! Это не моя жена! И бегом - обратно.
   Встетились 3 кота и обсуждают кто из них больше обленился. - меня вчера хозяйка есть позвола, а мне лень было идти. - это что, вот я лежу около миски и хозяйка дает мне есть, а мне лень голову повернуть. - это фигня! Вот слышали вчера как я орал! Это я на яйца сел, а встать лень было.
   Встречаются два пионера, и один другому говорит: - Ты представляешь, я недавно узнал, что Маркс и Энгельс - это разные люди. - Это что, а я недавно узнал что Слава КПСС - это вовсе не человек.
   Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит: - Боюсь! Инструктор: - Пошел. Второй: - Я болею! Инструктор: - Пошел! Третий: - Не хочу прыгать! Инструктор: - Пошел! Четвертый: - А когда парашюты выдавать будут? Инструктор: - Пошел!
   Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызываютт наверх. - Зачем? - Наш корабль тонет!
   Стоит торговец на толкучке, продает джинсы. Подходит мужик. - Сколько? - Двадцать. Мужик разворачивается и уходит. Ему вслед: - Эй, погоди, ты куда? Здесь же рынок, здесь сначала торговаться надо! Мужик разворачивается: - Девятнадцать! - Ну, это уже грабеж! Двадцать, и точка!
   Аn Itаliаn аnd his twо Роlish friеnds drаnк аt thе sаmе bаr еvеrу night аftеr wоrк. Оnе еvеning, thе Itаliаn кееls оvеr аnd diеs. Wеll, thе сорs соmе аnd аrе filling оut thе rероrt аnd оnе оf thеm аsкs thе Роlаскs, "Did уоur friеnd hаvе аnу distinguishing mаrкs?" Оnе оf thе Роlаскs sауs, "I'll sау hе did! Не hаd twо аsshоlеs!" Тhе сор sауs, "Surе, аnd hоw wоuld уоu кnоw а thing liке thаt?" Тhе Роlаск rерliеs, "Весаusе еvеrу night whеn wе соmе in, thе bаrtеndеr sауs, `Неrе соmеs thе Itаliаn with thе twо аsshоlеs!'"
   Мужик стоит у забора, держит член в руке и орет на всю улицу: - Меееесть! Меееесть! К нему подходит другой мужик и спрашивает: - Чего орешь-то? й: - Да вот не встал вчера на даму. А я теперь ему ссать не даю. Мееесть! Мееесть!
   Женился Иванушка на царевне. А супружескую обязанность исполнять не спешит. Царевна ждала-ждала, да и говорит: - Вань, а Вань, Когда же ты переспишь-то со мной? - Не царское это дело - в пизде ковыряться! Прикажу - выебут...
   - Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет... - А потом? - Потом мы встретились...
   Ползет черепашка по стене небоскреба вверх. " Только бы не упасть, только бы не упасть... " Проползла половину. " Только бы не упасть, только бы не упасть... " Доползла почти до конца, 10 см. осталось. " Только бы не упасть, только бы не упасть, только бы... Да ну еб твою мать!... "
   Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
   Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: Глубоко!.. Эхо:...глубоко.. Опять кричит: Глубоко!.. Эхо: глубоко.. - Глубоко!.. - ...глубоко.. Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: Достал!... Эхо: ...глубоко... Подумал, подумал, опять кричит: Глубоко!.. Эхо: ДОСТАЛ!
   Один мужик жалуется другому: - Что-то м...вошки достали... - А ты их не лечишь?... - А чего их лечить, они не болеют...
   ЕДИНСТВЕННО-НАДЕЖЫЙ СПОСОБ ВОССТАНОВЛЕНИЯ КРАСЯЩИХ ЛЕНТ ДЛЯ ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ!
   Необходимо в полнолуние на кладбище удушить пришедшей в негодность лентой черного кобеля с белой отметиной на левой задней лапе; отделив хвост, отварить его в крови трех жаб, помешивая берцовой костью трехмесячной гориллы; повернувшись строго на запад, трижды прокричать "Ерsоn!"; добавить по вкусу соли. Красящая жидкость готова.
   Филька, неси кота! Филька крути крути ему яйца. Ой как орет! Ой как орет! Филька кидай его в окно. Ой как полетел!
   Приходит Дато к Вано и: Д: Слющай Вано, твой ищак мой кукуруза клеват! В: Мой ищак твой кукуруза не клеват, он ее нюхат. Д: НЮХАТ! НЮХАТ! Он уже пол гектара снюхат! Пусть лучше мой писка нюхат!
   Идет митинг. Оратор: "Дважды два шесть" Один в толпе не выдерживает и выкрикивает: "дважды два четыре" Его хватают и сажают на 15 лет. Через 15 лет митинг. Оратор: "Дважды два пять". Тот, который только что отсидел опять кричит: "Но дважды два четыре" После митинга оратор подходит к тому кто кричал и говорит: "Неужели ты хочешь, чтобы дважды два было опять шесть"
   - Алло! Это номер 123-45-67? - (сонным голосом.) Да... - Ой, извините, я ошиблась номером...
   Перед первым прыжком с парашютом - инструктор раздал все по ножику - на вопросы типа что это - ответил - ножик для обрезания строп... На вопросы типа ->: -0? сообшил - ну вот представьте - прыгнули вы - до 5 досчитали - кольцо дернули парашют не раскрылся - дернули кольцо запасного - тоже не раскрылся - тогда вы достаете ножичек - отрезаете член и выбрасываете - все равно он вам больше не пригодится... - А если вдруг парашют все-таки раскроется? - Тогда быстренько ножичком стропы режте - может член догнать успеете...
   Барин выходит из дому, подходит к коляске и заносит ногу, но промахивается и попадает ногой в колесо. Кучер ему: - Барин, какую песню-то петь? - Да подожди ты, нога попала в колесо! - НОООГА ПООООПАААЛА В КОООЛЕЕЕЕСОООО, Пру-у!
   Жена Шевчука шарит под кроватью шваброй: "Вылазь!" Шевчук: "Не вылезу!" Жена: "А я говорю вылазь!" Шевчук: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"
   Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках - Вань, а Вань - Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидентов...: )
   Давеча на пресс-конференции в Воронеже г-н Шевчук поведал журналистам следующее: Б.Г., Кинчев и Шевчук с бутылкой портвейна и банкой кильки приходят бухать на стройку. Откупоривают бутылку, начинают вскрывать консерву, как вдруг из банки вылетает килька и летит по небу... - СВОБОДА!
   - Любимый, ты обещал на мне жениться! - Чего я на тебе только не обещал... - Вася, во мне есть что-нибудь хорошее? - Есть, но сейчас выну.
   Встречаются два друга один другого спрашивает - Как тебе пила сизым домой пускает? - Прихожу я домой. Перед дверью раздеваюсь.Стучу. Жена открывает дверь я швырь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает. После этого друг едет домой сизый, разделся.Дверь открывается он швырь одежду.Дверь закрывается "Следующая остановка ул.Победы"
   - Финансовые воротилы - это кто? - Кого уже воротит от денег.
   Нельсону Манделе очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место: "Вот всех белых вырежем, настанет счастливая жизнь!"
   - Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились! - С чего ты взял? - Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова! - А! Это мы делили мебель.
   Както заблудились в тундре два мужика Один говорит другому - Стреляй, может услышат Тот выстрелил - Еще стреляй... Он опят выстрелил - Еще... - Не могу - стрелы кончились
   А вы знаете почему Карело-Финскую республику переименовали в Карельскую? Там было только 2 фина: фининспектор и Финкельштейн. Причем проверка показала, что это одно и то же лицо.
   Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - дин раз отрежь"? Это ведь главная заповедь при обрезании.
   В одном из выступлений по Воронежскому телевидению губернатор (глава областной администрации) выдал такую фишку: "Не успеешь за яйца взяться, молоко пропадает!" (После очередного продовольственного кризиса)
   - Мадам, а что это вы мало кушаете? - Я берегу фигуру. - Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...
   - Бабуся, что это за драка? Та-а, это нашенские дерутся, внучек. - А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться. Через некоторое время: - Ну, что, внучек? - Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!
   В США среди всего мужского населения был проведен опрос общественного мнения. Все участники отвечали только на вопрос: "Смогли бы ли вы провести ночь с Мадонной?" Около 50% опрошенных ответили, что никогда, ни при каких обстоятельствах не пошли бы на такой шаг. Остальные сказали, что уже сделали это.
   Выпил Петрович немножко пивка. Чувствует надо сходить кой-куда. Видит - три эМ-а написано, вроде... Газеты писали: весна, половодье.
   Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постеле", ну совсем мало уделял. о вот однажды... М. - Жена-а-а! скорей дверь открывай! Ж. (думает) неужели мой муж захотел? М. - Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей! Ж. - ну точно! ура! М. - скорей раздевайся, ложись! Ж. - ура! ура! ура, бывает в жизни счастье! М. - Скорей! скорей! скорей одеялом накрывайся! - Смотри! Смотри как часы светятся!
   Зануда - это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела? и он начинает расказывать как его дела.
   Лондон. Утро. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говорит дворецкому - Сегодня смог, Джон... - Я рад за Вас, сэр...
   Распрямили японцу самую длинную извилину. Через некоторое время после операции встает японец с кровати, подходит к зеркалу, долго в него смотрит и наконец удовлетворенно говорит: - Який я гарный хлопец!
   Из серии "армянское радио": - Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным членом Академии Наук? - Когда член становится недействительным.