Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   В купе двое трахаются: Он: А у меня, между прочим, триппер. Она: А у меня сифилис. Он: Да ладно, я пошутил. Она: Ну вот теперь будешь знать как шутить!
   Посреди ночи в плацкартном вагоне раздался страшный грохот. "Что такое?" заволновались пассажиры. Один мужик говорит: "Успокойтесь, это моя майка упала". "А что ж так громко?" "Да я из нее вылезти не успел"
   Сидят Маша с Васей на конференции в Академии наук. Вася. - Маш хочешь я тебе Келдыша покажу Маша. - Да ладно, придем домой покажешь.
   После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим товарищам: - Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой подготовке, когда он поставил нас по стойке "смирно". - Это каким же образом? - спросили товарищи. - Я сделал фигу из пальцев на ноге.
   Жил себе мужик с бабой. Вечером приходит домой, поужинает наскоро и командует жене: - В койку! Трах-тарарах - и спать. Однажды она ему говорит: - Вась, ну ты как-то все не по-человечески делаешь. "В койку" сразу... Хоть бы поговорил для начала о чем-нить... - Ну и о чем? - О культуре, например... - Хм... Ты Рембрандта читала? -?! - Тогда в койку!
   - Что это в доме не видно твоей жены? - Она на аукционе. - Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
   Ссорятся два лысых человека: - А ты лысее меня! - Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове нм единого волоса! - Но у тебя голова больше моей!
   Идет суд над преступником. Прокурор говорит: - Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.
   Сидит на берегу реки деревенкая пара. А на другом - городская. Далее - о деревенской. - Вань, а Вань. Гляди-ка, вона чего городские-то делают. - Ну...мм...я...ы - Ой, гляди, раздеваются! - А...и...м...я... - Ойойойой, смотри, смотри, чего он ей делает! Вань, и ты мне чо-нибудь сделай, а? Чтобы мне было больно, а тебе приятно. - У...а..я...ну... Ну хочешь, руку тебе сломаю?
   - Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три.
   - Наташа, кого хоронят? - Не поймешь: их много, и все шевелятся.
   - Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! - Ну, что же, ты поймала ее, Валюша? - Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...
   Сережа привел с улицы дворняжку. - Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!
   Выходят две змии из бара.Одна говорит: - Ик..Слуш, а я ядовитая? - Да!Ты же кобра! - Черт, а я язык прикусила!
   Еще вот диалог друзей: - Что у тебя с носом? - Да, просто в него попала летающая тарелка. - Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?! - Да. Я и сам не понимаю - где их жена достает...
   Окружили его сотня индейцев, свалили с коня и начали ствол револьвера в задницу запихивать. Внутренний голос: "Говорил же тебе - спили мушку"
   Ирочка в отчаянии спрашивает Грега: - Я умею варить борщ на двоих, а ты пригласил знакомых. Как мне сварить в два раза больше борща? - Делай по рецепту, умножая все на два. Через несколько минут Ирочка кричит: - Ты идиот, на печке нету семисот градусов!
   Ирочка говорит Грегу: - Посмотри, горячая вода течет из радиатора! - Не дай ей пропасть, приготовь чаю.
   Зачем Ирочка спит в ночной рубашке с подолом, отороченным мехом? Чтобы шея не мерзла. Зачем она спит в шерстяных трусах? Чтобы не мерзли щиколотки.
   Грег просыпается после конвенции и жалуется Ирочке: - Такое похмелье, голова раскалывается. - Кофе хочешь? - Нет, лучше поцелуй меня, может вырвет.
   Ирочка жалуется Лилечке: - Я такая усталая! Прошлой ночью я заснула только после трех. - И неудивительно! Мне обычно хватает двух.
   - Они знакомы уже много лет, отчего же они не поженились? - Она не выходила за него, пока он пил. Он не захотел на ней жениться, когда протрезвел.
   После занятий по телевизионным системам один связист пришел к такому выводу: "Основное различие между радиприемником и телевизором в том, что с помощью радипроиемника можно услышать помехи, а с помощью телевизора их можно и увидеть".
   Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты. - Расчет, - ответил он, - разбегается по укрытиям.
   При проверке электрических цепей ракеты перед ее пуском главный электрик оказался в затруднительном положении. - Ну-ка подойди, - позвал он помощника, - возьмись рукой за один из этих двух проводов. Помощник сделал, как ему велели. - Чуствуешь что-нибудь? - Нет. - Хорошо, - сказал главный электрик. - Так и должно быть. А другой провод не трогай: может убить током.
   Лежат два болта в масле... Один говорит: - Эх, сейчас бы еще гаечку навернуть... Другой, подумав, отвечает: - Да ну ее, еще ржавчину какую-нибудь поймаешь.
   Приходит в кафе мужик, уже изрядно нетрезвый и к барменше: - Хозяюшка налей 100 грамм! - Да ты ж на ногах не стоишь... - Все путем! Она ему наливает, он выпивает и просит повторить. - Да ты бы хоть булочку взял закусить. - Давай! Мужик всасывает стакан, тянется за булочкой и... как не навернется всем телом. - Вот видишь, бля, что ттвоя булочка наделала!
   Пришел Егор Кузьмич к Михаилу Сергеевичу: М.С.: Ну, чем занимаешься Егор? Е.К.: Да кур, Миш, выращиваю, только мрут они что-то... М.С.: А ты вот что, возьми лист ватмана, нарисуй на нем черный круг и повесь в курятнике. Е.К.: Зачем? М.С.: Ты повесь. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Да мрут, едри их в качель! М.С.: Странно, ну тогда так: нарисуй синий квадрат. Через неделю: Е.К.: Мрут. М.С.: Рисуй красный треугольник. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Дык померли все. М.С.: Ах, какая жалость, а у меня еще столько задумок было...
   - Отставить! По порядку рассчитайсь! - Адын. - Два. - Адын. - Два. - Адын. - Два. - Два пишем, три на ум пошло. - Четыре сбоку - ваших нет.
   - Отставить! По порядку рассчитайсь! - Первый. - Второй. - Третий. - Четвертый. - (глядя на часы) Двенадцать-пятнадцать! - ...Пятница...
   - Отставить! По порядку рассчитайсь! - Первый! - И я первый! - Нет, я первый! - Сам ты первый! - А я что, последний что ли?
   Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. - Сколько отдал? Тот пожимает плечами: - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...
   - Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - Нет... - Тогда уберите свою голову со ступенек!
   Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".
   - Стой! Кто идет? - Окрикнул часовой. - Свой с бутылкой, - послышался ответ. - Свой - проходи. Бутылка - оставаться на месте.
   Приходит еж к сове. - Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лопатка чешется? - От кого-то убегать будешь. - Сова, а к чему левая лопатка чешется? - Кто-то тебя догонять будет. - А к чему ушко чешется? - Кто-то тебя бить будет. - Сова, а к чему носик чешется? - Слушай, еж, ты бы помылся!
   - Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
   Прыжки у десантов. Люк открыт. Выпускающий орет: - Первый готов?! - Готов! - Пошел! - Второй готов?! - Готов! - Пошел!
   - Шестой готов?! - Нет! - Пошел! Смотрит вниз следом(выпускающий): Пошел... Пошел... Пошел! ГОТОВ!
   Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь: - Мужик: Кто? - Жена: Это я, твоя жена. - Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!
   Разговаривают три гома (пидора), первый: - вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой кожей, чтобы нежно так... Второй: - фигня, сейчас бы такого средних лет, да чтоб по опытней... Третий: - эх, сейчас бы на кубок мира, я за место марадонны обвожу одного, второго, третьего, выхожу один на один...и бью мимо, мне все кричат "Пидор, ПИДОР!", вот это слава, вот это известность!
   Приехала иностранка в Россию, стоит на перроне, хочет позвать носильщика, да по-русски говорит плохо. Увидела одного и кричит: - Потаскало! Потаскало, дорбози чемоданы! Тот подходит и по морде ей. Ну та возмутилась: "За что?!" - Это тебе за "потаскало". Знал бы, что такое "дорбози", так вообще бы убил.
   Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдается: - Ну, ладно, пусть будет по-твоему. - Поздно, я уже передумала.
   Подлетает эдак пчелка к ромашке, на которой развалились два экскаватора. - А м-медку з-з-здесь м-можно-с хлебнуть? - А ковшичком по хлебальничку?
   Жара. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдруг один из них говорит: - Понимаешь, все фигня, но пчелы!...
   Собрались деревенские в город съездить да пиздюлей городским дать, чтобы не выебывались сильно. Приехали, думают, кого-бы подловить. Видят - идет мажор такой навороченный. Ну они его в подъезд затащили и спрашивают: - Городской? Тот молчит. Они ему пиздюлей. Опять спрашивают: - Городской? - Да гОрОдскОй, я гОрОдскОй, хОть кОшелку-тО Отдайте!
   - Вай, Вано, с легким паром! - Издэваешься, да! - Ты же из бани?! - Какой бань, панимаешь? Суди сам: один рука сзади, чтоб нэ вставили, другой спэрэди, чтобы нэ вставить, один нога шайка держит чтобы нэ сперли... Один нога развэ помоешься, да?...
   После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум: - Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу! А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный орех, другой - лавровый лист, третий - Стиморол и Дабл минт... Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей, приползает домой. Жена через дверь: - Ваня, дыхни! - Х-Х-Х-А-А-А!... - Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!...
   Две подруги выходят замуж с разницей в три месяца. Та, которая выходит замуж раньше, получает от подруги в подарок ночную рубашку. Через три месяца другая от первой получает шарфик. Она расстраивается и говорит: да без шарфика я уж как-нибудь бы прожила, а вот бы мне ночную рубашку! Первая возражает Успокойся, через полторы минуты после того, как ты ляжешь в постель, и шарфик, и ночная рубашка будут находиться в одном и том же месте, а шарфик можно еще одеть, выходя из дому
   - С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес? - Еще с тех пор, когда я был щенком.
   Возвращается муж домой, а в кровати с женой - мужчина. Он хватает его за волосы, вытаскивает из-под одеяла. Тот вырывается, начинает бегать вокруг стола. - Если бы у меня был пистолет, - кричит разгневанный муж, - я бы тебя застрелил! Если бы был нож - зарезал, если бы палка - разможил бы ею голову! - Мосье, - просит убегающий, - а вы меня забодайте...
   Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто, мол. Отвечает: - Еду в электроне, выхожу в тамбур, там четверо. - Мужики дайте закурить! Бах-бум-трах-тресь! - Лежу-курю...
   Муж лежит не диване. Жена начинает мыть пол. Муж недовольно: - Ну выставила свой комбайн! Вечером легли спать. Муж: - Ну давай! Жена: - Я из-за одного колоска комбайн заводить не буду!
   Утро. Солнце встает. Истошный вопль: - ЗЗАСАДИТЬ БЫыыыы... - Комуууууу... - Мннееее, мннеее... - Бляяяди...
   Лидер одной арабской страны: - Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты Л.И.: - Но мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"... - А нам нужны класса "земля-самолет"...
   Инструктор: - Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. Слушатель: - А если корабль немагнитный? И. - Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д. С. - А если и тот корабль немагнитный? И. - Какой такой немагнитный? С. - Ну, эта... Деревянный! И. - Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!...
   Свидетель Сидоров, расскажите как было дело? Звоню кенту, соскандыхаемся? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых наполусогнутых не в жилу тянется. Побораем? Побораем. Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася. Свидетель! Переведите суду, причем тут голый Вася?
   У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова: - Что с тобой? - Да вот не знаю что со мною, кровь идет... - А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
   Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают: - Как там в армии то? - Да долбоебизм! - А это как? - Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит: - Мы с батей за дровами - остальные разойдись!
   Доклад: В прошлом году мы посеяли сто га ржи - все съела тля! В этом году мы посеем двести га ржи - нехай, сволочь, подавится!
   Бежал по лесу лось и, зацепившись за сучок, оторвал свои яйца. Идет по лесу и встречает лосиху; она его спрашивает: - Ты кто? Я вот например лосиха с большой грудью. - А я - лось, просто лось...
   Какое сходство между телевышкой и женской ножкой? - Чем выше, тем больше дух захватывает.
   В чем разница между мужским членом и самолетом? - Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше.
   Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? - Может, если он упадет со шкафа.
   А курица? - "Не слишком ли быстро я бегу?"
   А почему медленно? - Чтобы не создавать паники.
   Какая разница между телевизором и ночным горшком? - Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
   Какой телевизор самый хороший? - Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением.
   Можно ли скрестить медведя и корову? - Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.
   А мужчина? - Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.
   Кто такой русский? - Дурак.
   А два русских? - Драка.
   Есть ли разница между проституткой и б...? - Проститутка это профессия, а б... - это хобби.
   Почему камбала имеет плоскую форму? - Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
   Мужик заходит в женскую консультацию и занимает очередь - ну все бабы вытарашили глаза на него: - Мужчина - это женская консультация! - А это ту спиральки ставят? - Да. - Ну тогда тут и снимут.
   Сидят глисты в кишке - в карты играют. У одного глиста кранты, ставка огромная, а карта не идет. Решил он скомкать игру. Как заорет, - "Клизма!" Все карты бросили, попрятались кто куда. Короче, не до игры. Все ждут, а не фига нет никакой клизмы. Ну, поняли они, что их прокинули. Собрали товарищеский суд на тем глистом. Посовещались и вынесли приговор. "Чтоб с вечерним говном тебя здесь не было!"
   Часовой (восточной наружности): - Твоя-моя стой! Стрелять хачу аднако! - Стою... - Стреляю!
   "Жила-была на свете блядь. Сколько раз ей ни говорил голос свыше, чтобы она оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась ей судьба - получила билет на круиз заграничный на теплоходе. Плывет теплоход по океану неделю, блядь эта погодой наслаждается (и пассажирами), и вдруг... Буря, шторм, полный пиздец. Взмолилась она: "За что? Ладно я такая, но ведь другие тоже на дно пойдут?" И раздался тут голос: "Да Я вас, блядей, на этот пароход 3 года собирал!"
   Приходит муж домой, поужинал и к жене лезет. Жена: - Хватит! Больше просто так не дам! Перешла на хозрасчет! - ? - Если хочешь - вот расценки: в кровати со всеми удобствами - 50р, в кресле 25р, миньет- 10р, ну и на полу - 1р. Муж достает из кармана чирик. Жена: - Минет? - На все на полу.
   - Что-то блядей не видать! - Ну тогда придется, как вчера... - Только не меня, только не меня!
   На рельсах сидит мужик, держит в руках две отрезанные ноги и говорит: - Вот это да, вот это за хлебом сходил...
   Ругаются два педераста: - Ты идиот! - Сам такой, козел! - Урод несчастный! - Да пошел ты в задницу! - Так ты предлагаешь все-таки помириться?
   Летают двое вампиров над городом, высматривают себе ужин. А прохожих никого нет! То ли Санта-Барбара по ТВ идет, то ли еще что - ну нет никого! - Ладно, - говорит один. - Еще часок полетаю, если никого не найду, придется спать голодным ложиться... Второй: - А то полетели ко мне? У меня пара гигиенических пакетов есть. Хоть чайку попьем...
   Можно ли из дворняжки сделать бульдога? - Да, если оторвать хвост и набить морду.
   - Мой ребенок - вылитый портрет своего отца. - Это не страшно, главное чтоб он здоров был.
   - Наша фирма ищет кассира. - Но вы же взяли неделю назад кассира! - Вот его то мы и ищем...
   В застойные времена получил мужик по профсоюзной линии путевку в Египет, как передовик производства. Приехал, пришел к гробницам фараонов, читает надгробия: "Фараон такой-то. Прожил полгода" "Фараон такой-то. Прожил год" "Фараон такой-то. Прожил три месяца" Мужик к экскурсоводу: - А почему они все так мало жили? - Вы понимаете, в Древнем Египте была традиция и писали не фактическое время жизни, а сколько у человека было счастливых мгновений, минут. Из этого и складывалась жизнь. Мужик вернулся домой, подпил как-то вечерком на кухне и говорит: - Когда умру - напишите: "Родился мертвым!"
   Стояла на отшибе деревенька, жили в ней люди. И не было у этих людей детей. И у детей этих людей тоже не было детей. И у детей детей этих людей тоже не было детей. И вот так уже много поколений все население деревни страдало бесплодием.
   Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи. - Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек: - Дам, значить. Только через год дваотдашь, Лады? Вздохнул крестьянин, да делать нечего. - Лады! А где взять-то? - Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит: - Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. -? - Да, да! - Не верю! Пойдем к попу! Выясним! Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню. Попадья орет: - Поп, ему правда дать? Поп орет в ответ: - А то ж! Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп таращит зенки на ето дело и вопит: Да ржи, дура, РЖИ! Попадья: - ИИИИ-ГО-ГО!
   - Родила? - Да - Малчика? - Нет - А кого?
   - Жизнь - это как банка со сметаной... - А почему? - А я откуда знаю, что я - философ?
   Радист передает в центр информацию о выполнении задания: - ... от объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю: ничего...
   Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов - голубки нет. Час дня - ее нет. Два часа - тоже нет. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. - Почему ты так поздно пришла?- спросил ее голубь.- Ведь от твоей площади до ратуши лететь 5 минут? - Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
   Лежат в коляске двойняшки - малец и девчонка.Вдруг малая начинает орать: - Насилуют, насилуют! Малый с усмешкой так: - Ну чо разоралась, дура? С соски слезь: )
   Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: "Умрем, но не вернемся".
   Жена говорит мужу: - Завтра придет Пьер просить руки нашей дочери! - Ну и что я должен делать? - Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с криком "Спаситель наш!"
   На рынке: "Скажите, чем вы кормили свою курицу?" - А что? - Я хотела бы так же похудеть.
   - Слушай, у тебя жена честная? - Не знаю. Два года живем, вроде бы ничего не украла.
   - Здравствуйте, давайте знакомиться! Меня зовут Иван, по-вашему Вано... - Здравствуйте! А меня зовут Акоп, по-вашему траншея...
   Вопрос: какое отличие между человеком, который падает с первого этажа, и человеком, который падает с десятого? Ответ: в первом случае сначала слышется БУМ, потом АААААААААА, а во втором случае - сначала ААААААААА, потом - БУМ.
   А еще другая супружеская пара чо-то ссорится. Мужик говорит: - Вот скажи честно, ты чо за меня замуж выходила? Чтобы меня пилить все время? Баба: - Я чо, думаешь, тогда знала, что ты такое дерьмо! Мужик: - Ну вот, блин, ты же, как всегда, врешь!
   - Нет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете! Когда я приказываю, чтобы ты принес мне домашние туфли, это совсем не значит, что ты должен нестись на кухню и варить кофе!
   Сидят два зэка в камере, скучно, занятся нечем. Один предлагает: - Давай друг друга в жопу по очереди пялить: день - я, день - ты. Второй согласился. Отпялил его первый, на следующий день очередь другого, а он и говорит: - А давай лучше так: неделю - я, неделю - ты. Другой опять согласился. А тот опять: - Слушай, сидеть нам долго, давай месяц - я, месяц - ты. Тот опять согласился. В конце месяца думает, оторвусь. Первый опять: - Слушай, а давай год - я, год - ты. Второй: - Сколько сижу, а такого наглого пидора первый раз вижу!
   Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся все болезни? - Приятные, неприятные и сюрпризные... - А примеры можно? - Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...
   Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так,... Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит: - Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!
   Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил: - Вы очень боялись? - Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
   Барин (Б) зовет холопа: Б: - Ванька (В)! Поди сюда! В: - Что, барин? Б: - Сходи на псарню и наступи псу Ерофеичу на яйца. В: - Да вы что, барин! Он же мне ногу откусит! Б: - Слушай, ты меня знаешь. Не пойдешь - я тебя насмерть запорю! Делать нечего, пошел В. на псарню, наступил Ерофеичу на яйца. Тут Ерофеич ему ногу и откусил... Лежит В. кровью обливается, Б. смотрит на это: Б: - Да, В., одннако, не любит тебя Ерофеич.
   Супружеская пара в постели: - Вань, а Вань - попроси. - Ваня просит снова - Ваня - попроси. - Ваня просит опять - Ваня - попроси. - Ваня просит - На, ненасытный
   Что за мужики пошли?! сверху положишь - соскальзывает снизу - задыхается сбоку телевизор наровит смотреть
   Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает: - Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается. - "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. После продолжительной паузы: - Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.
   Барин (рано утречком, в постели еще, жалобно): - Ох! Петрушка! Пе-тру-шка-а-а! Ой! Плохо мне! Давленье у меня! Холоп Петрушка (хмуро стягивая с себя штаны): - Ох, барин, женились бы Вы, что-ли.
   - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
   Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.
   Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19: 58, орет не своим голосом: - Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе: - Нету больше нашего Хрюшеньки.
   На улице у прохожего спрашивают: - Не могли бы вы мне разменять 200 долларов. - К сожалению нет, но спасибо за комплимент.
   Идет по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает: - Ты кто? А тот так гордо: - Сильвестр Сталлонэ! Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идет дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает: - Ты кто? - Арнольд Шварцнегер! Кинг-Конг и его пальцем. Идет дальше. Видит еще одну драку. Поднимает победителя. - Ты кто? - Джекки Чан! Кинг-Конг его пальцем раз раз раз, не попадает. - Хм, прыткий какой. И ладошкой его хлоп...
   Упрекнул муж жену, мол глупая ты, математику не учишь, либо учи, либо уходи. Приходит с работы, и сразу, с места, мол как дела? Жена и говорит: " В среднем у мужика 16-18см., у тебя 13, живем мы с тобой 3 года, за это время ты недоебал меня на 4км! Либо доябывай, либо уябывай ".
   Просыпается муж с бодуна и к жене: М. - Дай похмелиться... Ж. - Ты ж все вчера выпил... М. - А в холодильнике? Ж. - Ту ты выпил позавчера... М. - А в серванде? Ж. - Ту ты випил три дня назад... М. - А ту, что на огороде зарыта!? Ж. - А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали. М. - Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно.
   Приближается Рождество. Гусь в птичнике: - Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
   - "Доктор, у меня лицо синее!" - "АМПУТИРОВАТЬ, Следующий!"
   Гольдербенг приходит в лавку Зильберкранца и видит на столе трехкопеечную монету. - Что это за деньги? - Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик. - Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль. - Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.
   - Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. - Ах, какое несчастье, какое несчастье! - Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... - Ах, дай ей Боже здоровья!
   - Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.
   Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 7.30", - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: "Вставай, уже без двадцати восемь".
   Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?
   Шла мышка по темному лесу. И чтоб ей не было так страшно она пела песенку: - "ЛА-ЛА-ЛА-ЛА" (исполнять громко и страшно).
   Долго дергалась старушка на оголенных проводах ее обугленая тушка внушала местным птицам страх