Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет? - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
   Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак.. - Да куда ж ты стильки льешь? - Дак это же тебе!.. - А.. Ну тады долей еще..
   Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та, что на нижней и говорит: - Ой, какой дождь теплый пошел! А другая, с верхней ветки, говорит: - Какой хочу, такой и пускаю.
   На суде - Подсудимый раскажите, как было дело - Иду я вечером, подходят двое, "Снимай", говорят "шубу и шапку" ну я и снял с одного шубу с другого шапку
   Один "знатный" компьютерщик приходит к другому не менее "знатному" и в процессе разговора спрашивает: - А у тебя как, СиДи-РОМ есть? в глазах второго некоторое изумление: - Да, кажется в баре еще одна бутылочка осталась
   Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль. - Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.
   Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега: - Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.
   Одна подружка жалуется другой: - Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой... - Ничего сложного, - отвечает вторая, - когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: "Это ты, Андрюшенька?"
   Альбатросу задали вопрос: - Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы? - Это не сила. Это слабость, - ответил альбатрос. - Я ужасно боюсь приземлиться!
   - Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры. - Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...
   Три подруги в один день вышли замуж. На следующий день встречаются: - Привет. Говорит первая. - Привет. Говорит вторая. - Привет, привет. И утром три привета, сказала третья.
   Два японца. Один другому: - Отгадай, что у меня в кулаке зажато? - Телевизор?! - Правильно, а сколько штук?
   - Ты что такой бледный? - спрашивает друг. - Весь день катался на карусели. - С чего это вдруг? - Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.
   Чип и Дейл писают. Вдруг Дейл прекращает это занятие и с удивлением смотрит вниз: - Чип, так ведь у тебя болтик! Дейл (мечтательно): - Так ведь Гаечка!
   В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит: - Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. - Но у меня нет усов. - У моей жены есть.
   Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: - А сейчас?
   Посреди черного-черного леса течет черная-черная река... На берегу черной-черной реки растет черный-черный дуб... Под черным-черным дубом сидят два черных-черных человека... И один черный человек говорит другому: " И зачем мы, Вася, эту резину запалили... "
   Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание. - Нечего заводить здесь драки! - нетерпеливо говорит она. - Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!
   Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается: - Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру! - Да? А я и пью, и в рот беру.
   Встречаются два друга: - Как живешь? - Как арбуз. - Как это? - Пузо растет, а хвостик сохнет.
   Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили. Огонь! Как пиздануло - один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются вместе: - Как ебнуло! - А представляешь что в Кишиневе делается?
   Двое безработных разговаривают на улице: - Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один. - Нет. А что? - интересуется другой. - Он устроился на работу. - Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
   Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА! Выбегают двое салоедов из хибары... - Ой! Мыкола, я кажись всрався... - Шо! С переляку? - Та ни... з лютой ненависти!
   Разговаривают два друга: - Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. - Ну, ты даешь! А она что? - А она взяла!
   Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую: - Вась, давай выпьем, я тут полведра затихарил.. Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова: - Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!
   Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома. - Вот горе! И случилось же такое во время отпуска - весь отпуск на смарку! говорит один. - Разве это горе? - возражает другой. - Что тогда говорить мне, если у нас это случилось во время свадебного путешествия.
   Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: - Слушай, что это с ней? - Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
   В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому: - И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!
   Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сука?
   Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. - Что там с тобой? - кричит она мужу. - Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: - Хоть теперь мы будем знать, где она находится!
   Идет падла-лопата по лесу, видит палатку. Берет, подкапывает один угол, Естественно тот угол рушится. Из палатки никто не выбегает. Берет, подкапывает другой угол. Опять никто не выбегает. Злая - подкапывает третий. Палатка на одной палке держится и опять никто не вылазит. Подкапывает последний штырь, и все равно никто не возмущается. Смотрит внутрь, а там пофиг-веник.
   Встречаются два друга. - Куда идешь? - Укол делать... - В поликлинику? - Нет, в жопу.
   Через два месяца, тот же проверяющий, другой аппарат. Забрал, сам принес в часть. Построил часть и говорит: -Вот нарушение...(полчаса)... фотоаппарат. реплика -Так он без пленки! -А это мы проверим. - крутит взвод аппарата, - Нет, не пустой. реплика -Пленка пустая! -Посмотрим, - открывает аппарат и смотрит пленку на свет...
   Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. - Деловые расходы, - сказал один. - Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят. - Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.
   Океан. Белый лайнер. На борту стоят двое НР и любуются обалденным пейзажем. Вода. Соленый ветер. Лазурное небо. Солнце. Джин со льдом. Вдруг, неизвестно откуда взявшаяся волна, смывает одного НР за борт. Он, естественно, орет: - Помогите! Второй НР ему вдогонку (невозмутимым голосом): - Ну, Вован, ты гляди там, шобы все было нормально...
   Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает: - Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: - Да что вы такое читаете? - Орфографический словарь.
   Траси жалуется своей подруге Эмилии: - Этот подонок назвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
   - Слушай, друг, ты мою жену знаешь? - Знаю. - Сколько даешь за нее? - Ни копейки. - Договорились.
   Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого: - Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку. - Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу. - Нет, я имею в виду вас.
   Встречаются две подруги. Одна другой: - Смотри, ты где-то колготки порвала. - Да это я за танк зацепилась. - А танк-то ты где нашла? - Да на петлицах был...
   Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает: - Ну и как играет баран? - Баран он и есть баран! - А счет то хоть какой? - Да пока 4: 4.
   Две подруги встречаются - одна другой говорит: - Я больше с Джоном не встречаюсь! - Почему, ты ведь этим так гордилась? - Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания...
   Встречаются два друга: - Вчера телку снял. - Ну и как? - Грудь - во! Ноги - отсюда, задница - во! (все показывает в натуре). - Ты что, не показывай на себе, дурная примета!
   Двое служащих некоего учреждения ведут беседу. - Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю! - Ну и что здесь особенного? Это присуще многим. - Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!
   - Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет. - Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло. - Ну и что? - Пришел третьим.
   Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: "Маша, кто это?" - "Это Вася". Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню: "Маша, а где Вася?!"
   На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: - Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): - Свинья! Кон (Кацу): - Подлец! Гольдберг: - А, так вы уже друг друга знаете!
   Встречаются две подруги: - Как дела? - Та, лажево - муж импотент на 100 процентов.. - Это еще ничего - мой на 300! - О, как это?! - Та, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...
   Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит: - А я скрестил арбуз с тараканами. - И что? - Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.
   Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит: - Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу. Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Наконец решили послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она и говорит: - Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился!..
   Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать. - Постройте в Польше самый большой в мире костел! - Идет. Но назвать его придется собором Святого Леонида. - Идет. Но мощи обеспечьте сами.
   - Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - и поэтому соответственным образом оборудовал свою квартиру. - Но в конце концов они все-таки до вас добрались? - констатирует друг. - Да, прошлой ночью. - И что забрали? - Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению...
   Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает: - Ты кто таков? Чем занимаешься? - Пророк я. Судьбу предсказываю. - Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну? - Перепрыгнешь... После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий человек вздыхает и говорит: - Да, плохой из меня пророк...
   Два дурака катаются на лодке, вдруг один роняет за борт запонку. Он тут же выхватывает нож и делает на борту лодки зарубку. - Что ты делаешь? - спрашивает второй. - Замечаю, где уронил запонку, в другой раз достану! - Ну и дурак! - Почему? - В другой раз нам дадут совсем другую лодку!
   У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Например? - Носить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
   Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру: - Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой. - Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? - удивляется друг. - Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками...
   Летят два парашютиста (затяжной прыжок ). Один другому: - Хочешь яблоко? - Хочу! Тот достает яблоко, бросает другому. Через некоторое время: - Хочешь яблоко? - Хочу! Опять достает, бросает. Потом снова: - Хочешь яблоко? - Где ты их берешь-то? - Да у меня полный рюкзак!
   Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения. - Подарим бритву. - Нет бритва у него уже есть - Тогда фотоаппарат. - Нет это у него тоже есть. И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут видят плакат: "КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК" - О! Подарим книгу! - говорит первый. - Нет, - безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.
   На зоне один зек спрашивает другого - Ты политический? - Да. - А кем работал? - Сантехником. - А как вышло, что ты политический? - Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...
   Встречаются два заики на узком мосту, один - здоровяк, другой - хилый. Первый второму говорит: - От-т-тойди! - С-с-сам от-т-тойди! - Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! - Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! Первый выкинул второго в речку. - П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите! - Н-н-ну с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!
   По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу. - Давай залезай в лодку! - говорят ему. - Плывите себе дальше, - говорит человек. - Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке. - Да оставьте вы меня в покое! - Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке. - Да живу я здесь, живу!
   Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам. - Вася, кинь гранату... - Облом! Он к другому: - Петя, кинь гранату... - О-о-о-й! Такой облом!... Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне: - Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!
   Идет говно на войну. Навстречу другое говно. Второе спрашивает у первого: - Ты куда идешь? - На войну. - Возьми меня с собой! - Пошли. Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает: - Вы куда идете? - На войну. - Возьмите меня с собой! - Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!
   Две подруги: - Милая, как мы давно не виделись! Как поживаешь? - Хуево! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье - у него ТАКОЙ хуй! Только ради этого и терплю. А ты как? - Ну, муж - кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта... Правда, пенис у него небольшой... - Ну, пенис... -?! - Пенис - это хуй, только мягонький...
   Повстречала вошь блоху: - Ты куда? - Иду ночевать в бабью пизду. - Ну, а я залезу к бабе в жопу. И разошлись. На другой день встретились опять. - Ну что, каково спалось? - спрашивает вошь. - Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел! - Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.
   Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет... Навстречу лесник: - Ты что здесь делаешь? - Свежим воздухом дышу... - А это у тебя что? - Где? - На плече... - (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! - А на другом? - (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!
   Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверюшки остались довольны...
   Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время.
   Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".
   - Какой самый умный народ? - Спасибо за комплимент.
   Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.
   Ссора мужа с женой. - Чтоб ты жил на одну зарплату! - Чтоб ты с нее алименты получала!
   Муж-инженер говорит жене: - Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
   Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их подписывает. - А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту? - Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!
   И до кучи про парламент: В: - Кого вам напоминает наш парламент? О: - Моего кокер-спаниэля. В: - Но почему? О: - А он тоже перед тем как обделаться поднимает лапу..
   - О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. - Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.
   Распинается как-то Лысенко на очередном судилище вейсманистов-морганистов, приводит результаты экспериментов, из которых следует, что если мышам резать хвосты, то через много-много поколений появятся бесхвостые мыши. Ну, все слушают, слушают. Наконец П.Л.Капица задает вопрос: - А что вы скажете по поводу девственной плевы?
   Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер Онуфрий в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...
   На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса, ведет игру пахан. - Вращайте барабан! Аплодисменты!... - Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву. - Буква "А" - Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...
   Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: - А что это за город? Ему поясняют: - Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут. Иностранец: - А если дустом посыпать?
   Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал: - Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру! - Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"
   - Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж? - Последний раз он получил пять лет.
   - Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо! - А, принесли мое новое платье...
   - Как вам нравится мой новый муж? - Вам идет все!
   - Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
   - Как себя чувствует ваш муж? - Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
   - Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!
   - Деньги - это зло, - говорит муж. - Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.
   - Так у вас, мадам, двое детей? - Да. А потом муж купил телевизор.
   - Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
   Смотрит муж на свою жену и говорит: - Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!
   Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп - на столе... вытри его".
   Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице".
   Муж приходит домой и говорит жене: - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
   - Наше замужество напоминает мираж в пустыне - дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.
   Шейх звонит из Европы в свой дворец: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
   - Твой муж любит тебя по-прежнему? - К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!
   - Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж? - Конечно, я всегда так поступаю.
   - Почему вы хотите развестись, мадам? - У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.
   - Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них - не его...
   Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".
   - Как должны спать муж с женой, если они поссорились? - Членораздельно.
   - Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо! - А где коробочка?
   - Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет! - А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
   - Теруэль взяли! - А мужа тоже?
   - До регистрации брака мой муж был чудесный человеком. - А может быть его в ЗАГСе подменили?
   - Я была дурой, выйдя за тебя замуж! - Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
   - Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?! - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
   - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает. - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
   Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.
   - У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов поссориться с мужем...
   - Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж. - Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.
   - Отличные грибочки! - хвалит муж жену. - Где рецепт взяла? - Из криминального романа.
   - Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад. - А как он выглядит? - Ну думаю, весь зеленый от злости...
   Взбешенный муж вбегает в дом: - Марина, я знаю все! - Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
   - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. - И когда мужу его давать? - Вы не правильно поняли. Это для вас.
   - Наконец-то я отучила мужа грызть ногти! - Как это тебе удалось? - Выкинула его вставную челюсть!
   - О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды? - Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.
   Ярослава пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть недель".
   Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене: - Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
   Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: - Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...
   - Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
   Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".
   Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "Разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "Вставай скорее, уже половина восьмого!"
   Муж спрашивает: - Что было между вами? - Ничего, даже рубашки...
   - Наконец-то моему бедному мужу повезло. - Как? После смерти? - Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.
   Муж недовольным тоном жене: - Почему брюки поглажены наполовину? - А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...
   Муж жене: - Ты говоришь, как идиотка! - Я говорю так, чтобы ты понял...
   Мадам возмущается: - Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!
   - Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни. - Ах, какой бы это был замечательный муж.
   В родильном доме. Нетерпеливый муж. - Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.