Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Разговор двух мужчин. - У нее ноги как у газели! - Такие же стройные? - Нет, такие же волосатые.
   В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу. - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один. - А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое свадебное путешествие...
   - Почему Мария не выходит замуж? - Она ждет свой идеал мужчины. - И каков же этот идеал? - Это мужчина, который захочет жениться на ней.
   Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание. - Водочки бы... - Только по справке о смерти. - Счастливые! - шепчет умирающий.
   - Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! - Повезло вашему мужу! - При чем здесь муж? Он его даже не знает.
   - Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно. - Как так, Хью? - Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.
   Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Нет! "Известия".
   Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной: - Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины! - Клянусь! Именем двух своих девочек.
   Две подруги: - Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем вечере? - Нет, он ужасно храпит...
   Садится герла в такси и ноги сразу на счетчик ( или куда-то там ) кладет. Таксист грит: - Убери свои мослы. А она: - Это не мослы, а ножки, которые по ночам целуют мужчины. А таксист: - Ну а если мне по ночам миньет делают, что же прикажешь мне свой хуй на капот выкладывать?
   Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были потрясены: - И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких лет? - Да, я стал чувствовать одиночество...
   Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене: - По всему похоже сегодня будет прекрасный день! - Ну и что из этого? - спрашивает жена. - Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
   - Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. - И ему это удалось? - Нет. - Это была не моя жена.
   На курорте: - Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее? - Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!
   - Объясни мне. Почему из винограда множество вин получается? - Объясняю. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"... - А... теперь я понял, почему "Херес" называется так...
   - Мужчина вы на мне уже две остановки лежите. - Так я же ничего не делаю! - Так в том то все и дело, что ничего не делаете, а мне через две остановки выходить!
   Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж. - Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж. - Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены.
   Одна лесбиянка говорит другой: - Вот, замуж выхожу... - Как? Ты же мужчин не переносишь. - А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, раздражает.
   Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму. - Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.
   Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось, - ответила она. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, никогда не отказывалась.
   Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь немного, мне не видно... - Может быть, вам бинокль дать? - Нет, спасибо, у меня с оптическим...
   Мужчина подходит к кассе бани и спрашивает: - Баня работает? - Да. - Тогда дайте билет на одно лицо. - А что, зад мыть не будете?
   Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. - Он дважды изнасиловал меня! - Так почему же ты не закричала сразу? - Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.
   Разговаривают двое мужчин: - Я обожаю женские ножки! - А по мне телячьи - гораздо лучше. - Ты что, гурман?.. - Нет, я - зоофил.
   Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. - Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий. - У меня упала в канал монета. - Но для чего вы бросаете туда другие монеты? - Чтобы не лезть в воду ради одной.
   Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. - Что случилось? - Да вот, в переулок хотел въехать. - А почему грохот такой? - Да нету там переулка.
   После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!" После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке: - А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!
   Муж приходит домой, а здесь его ждет новость: - Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3. Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене: - А ты теперь, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване - 10. Ну, а на полу - 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена и дает мужу сто рублей: - На все!
   Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. - Вы признаете, что гоните самогон? - Нет, не гоню! - Аппарат есть, значит гоните! - Не гоню! - Ваше последнее слово! - Прошу судить меня также и за изнасилование! - А вы еще и кого-то изнасиловали?! - Нет, но аппарат есть!
   Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх: - Ваа! Толпа ей из-под сцены: - Ваа! Зыкина: - Вааа! Толпа: - Вааа! - Вааааааленки - вааааленки...
   - Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает? - А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..
   - Где находятся мухи зимой? - Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!
   - Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала! - Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.
   - Ты знаешь, что тебя отчислили? - Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
   - Я хотела бы иметь мужа. - Я тоже, но еще не знаю, чьего.
   Вопрос в анкете: - Хотели бы вы поменять пол? - Да, а еще и обои.
   - Алло, это дежурный администратор? - Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит? - Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.
   Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: - Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
   - Почему вы ехали быстрее, чем дозволено? - Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него, - ответил тот.
   - Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы? - Я не хотел будить детей.
   - Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место? - Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
   - Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? - Отдельные теплоходы.
   Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: - Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
   В ателье: - Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!
   - Я к Новому Году купил все, что хотел! - И что ж? - Пять бутылок шампанского и ящик раков!
   Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил: - Почем Жириновский? За вопрос получил по морде: - Жириновский не продается.
   Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит: - Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром. - Я просто хотела услышать твой голос.
   Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: - Один из твоих родственников? - Да, по линии мужа.
   Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и говорит: - Что такое ты в середину напихала? - Я хотела натолкать, но там места не было.
   - Ревностный все-таки был миссионер отец Браун. - Почему? - Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"
   Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили: - А что ты сделаешь, если станешь депутатом? - Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом - это меня очень тревожит!
   - Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за которого так долго мечтала выйти! - А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...
   - Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме "Женьку из Онегина" - Так что? - Ничего особенного. Когда он хотел - она не хотела, а когда она уже захотела он перехотел! Ну а когда они оба захотели - какой-то поц задернул занавеску!
   - Я хотел бы купить книгу... - Какого содержания? - Для больного... - Так, может, Библию? - Нет, он болен не до такой степени!
   - Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил. - Побоялся? - Я не хотел остаться вдовцом.
   Советский воробей перелетел на Запад. - Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей. - Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там. - Так чего же ты там не остался? - Почирикать захотелось!
   Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой. - Что это? - спрашивает муж. - Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.
   Председатель призывной комиссии допризывнику: - Где вы желаете проходить службу? - Ну, я бы хотел во флот. - А вы умеете плавать? - Хм, а я думал, что у нас флот состоит из кораблей...
   - Сема, вчега мне хотели дать по могде! - С чего ты взял? - Да потому что дали! - Че ж ты говогишь что хотели?! - Так если бы не хотели, газве б дали!
   В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналист берет интервью: - Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике? - Да пошел ты..! - И так во всем городе: шутки, смех, веселье.
   Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении. - Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он. - Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои карманы. - А ты что, нашел ее? - О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
   В отделе кадров управления флота: - Я хотел бы служить на корабле... - Вы кто - боцман? - Нет... - Лоцман? - Нет... - Тогда кто? - Я - Кацман... - К сожалению, вакансий уже нет...
   Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла: - Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать? - Хочу. - Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца... Поднялись они на гору. - Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, - спихивает дракончика с края пропасти. - Ааааа! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца...
   - Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает подруга. - Бедняжка, он не любит сидеть дома один.
   Одна подруга другой: - По моему, мой ухажер сделал мне вчера предложение. Он сказал: "Пора кончать с нашей дружбой"!..
   Между подругами. - Выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет. - Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.
   Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. - А как же диета? - О, это придает мне сил не прекращать ее.
   - У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть. - Что же ты на этот раз ему рассказывала?
   Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
   - Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь? - Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, - ответила довольная подруга.
   - Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам. - Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они. - Увы! - отвечает Сюзанн. - Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.
   Между подругами: - Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "Жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! - Почему же нахал? - Господи! Видела бы ты его квартиру!
   Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. Толстая говорит: - Как до такой жизни докатилась, подруга? - Да вот, живу в бороде у мотоциклиста. - Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить по юбку к красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
   Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия: - Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику: - Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.
   Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет: - Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Харченко, Старченко, Маккарченко.
   Цой в перерыве концерта вышел покурить, подходит к нему старичок-гардеробщик: - Ну что, чурка, и ты решил на нашего Цоя посмотреть?
   Жена пришла на свидание к мужу и говорит: - Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.
   - Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый. - Но ты же не собираешься его варить.
   - Почему старые девы носят черные юбки? - Чтобы не засветить пленку.
   Рассердился старик на старуху и крикнул: - Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
   - Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых? - Кремль.
   - Доченька! В твоем возрасте я вела дневник... - Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...
   Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые? - Бараны новые, - ответил пастух.
   - Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. - Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
   Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: - Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти. - Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.
   - Я слышала, что ты второй раз вышла замуж. - Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня. - Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.
   Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
   Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо: - Цыц! Ослепнете, охальники! - Черт с ним! Рискну одним глазом!
   Два старых большевика: - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? - Да, погорячились...
   - Старуха, что ты там пишешь? - Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или "похароны"?
   Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи.
   Стоит старик перед иконой и молится: - Направь и укрепи, направь и укрепи... Бабка с печи подает голос: - Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
   Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: - Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль? - А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?
   Один старичок спрашивает у другого: - Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства? - Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
   Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу: - Пожалуйста. Мне кажется, это вас. - Почему ты так решил? - Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козел?"
   Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу: - Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.
   Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу. - Старик, ты одурел, что ли? - Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!
   Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел домой: - Спи, старая, и молчи, не кричи. - Спать - буду, но молчать - нет!
   Муж говорит жене: - Не разрешай дочери выходить замуж за этого мерзкого бомжа! - Если бы я в свое время, - отвечает жена, - рассуждала так же, как ты, то до сих пор осталась бы старой девой!
   - В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые. - Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
   - Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем. - Ничего, я тебе завтра куплю. - Пальто!? - Нет, пуговицы.
   Жил да был сторожевой пес. Всю твою жизнь от охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит: - Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!
   Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. - Плохо. Не было любви. - Старая, ведь тебе пора на кладбище. - Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
   Две подруги разговаривают о третьей: - Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара! - С ума сошла! За старика? - Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
   На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на хуй... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХV11 съезд...
   Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение: - Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто.
   Старушка - нищему: - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как новые. - В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.
   К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече: - Хлеб, яйки, млеко есть? - Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, с тех пор и ничего нет. - Тогда получай посилька!..
   Первоклассник клянчит у старшеклассника: - Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек! Тот: - Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит: - Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...
   Трусит по улице старый, облезлый, голодный пес А навстречу ему беленькая, чистенькая, сытенькая, вся из себя, болонка. Повстречались она и говорит: - Привеееттть, Я бооолонка... - А, я..., Просто так, поссать вышел...
   Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес классическую фразу: - Деньги или жизнь? - Возьмите лучше мою жизнь, - взмолился прохожий, - мне так нужны деньги.
   Новобранец ищет себе койку в казарме. Спрашивает старослужащего: - Сколько вам еще служить? - Я здесь навсегда. - Тогда я займу койку поближе к выходу, мне служить только два года.
   Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен". - Почему? - спросил он. - Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный. - Что, у всех двенадцати?
   Утром за чаем жена говорит: - Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет! - Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу. - Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!
   Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то жуткую старую блядь: - Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки вечные. Уходит... БГ с "женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и говорят: - Патриция, ты много в жизни грешила...
   Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал: - Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же. - Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!
   В придорожной таверне идет оживленный разговор: - В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушка -ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами! - А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям! Берет слово Мариус: - На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.
   Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят: - Ты что! Утонешь ведь! Голова: - Да нет, все нормально будет. Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали. - Тебе ж говорили, утонешь! - Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!
   Он стар, толст, вульгарен, но до беспамятства влюблен. Она юна, красива и привлекательна. Увы, у него мног7о денег, а у нее ни единого су. Это заставляет ее в один прекрасный день принять его предложение поехать с ним на Лазурный берег. - Но только с условием, - говорит она, - что мы поедем в июне. - Почему в июне? - спрашивает он. - Потому, что в этом месяце ночи более короткие.
   Пушкин, выходя из дома с женой, поскользнулся и, упав в грязь, обрызгал жену. Это увидала старушка, бежит к другой, выпучив глаза, и при этом орет: - Видали? Слыхали? Пушкин вышел с женой из дома, а она ему подножку. Он упал и за это ее грязью. Вторая старушка побежала к третьей и орет: - Видали? Слыхали? Пушкин выбежал из дома, а жена ему подножку. Так он за это с нее платье сорвал. Третья старушка побежала к четвертой, та к пятой. Так дошло до последней старушки в деревне. Она бежит к первой и орет: - Слыхали? Видали? Гоголь залез голым на дерево и всех нахуй посылал.
   Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: - Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей: - Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет: - Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...
   Узкий коридор в Ленсовете. Идет старуха Салье. Сзади Собчак пытается протиснуться, но не может. В конце концов не выдерживает: - Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно. Собчак вновь не выдерживает: - Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно. - Что вы ползете? Оглядывается, смотрит нежно-нежно и отвечает: - Я не ползу. Я тащусь. - Куда вы тащитесь? - Никуда. Я тащусь от Собчака!
   В городок въезжает банда рокеров, человек эдак 50... Все рычат мотоциклами, поигрывают ножами, стволами, бейсбольными битами... Из-за угла выходит чахленький старичок в бейсболочке и говорит: - Глуши! Старший рокерский руку поднял - все затихли, ни рева ни шороха (Мэд Макс вспоминаете? - точно так). Старичок бейсболочку снимает и отдает старшему: - Наполните десяточками... Старший сам десятку бросил и передал дальше. Бейсболочку наполнили, старший ее старичку передал и тот ушел. Старший оборачивается к толпе: - Вы знаете почему он нам ничего не смог сделать?! ТОлпа: - Нет! - ДА ПОТОМУ, ЧТО МЫ - БАНДА! БАНДА!
   Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых. - Асалом алейкум! - Алейкум асалом! - Щто-то тавно тебя не фидел, как тела? - Вай-вай, я мащину купил, представляищ. - Та-а, а какой мащина? - Ой-бой харощий мащина - Фолга завется. - Та-а, а какой свет? - О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ? - А-а, канежьни... - Фот точно такой-же, толька зеленый...
   После того, как Оксана при всех посмеялась над Вакулой в ночь перед Рождеством, тот решил с горя повеситься. Идет по селу, глазами обшаривая деревья в поисках подходящей ветки, на которой бы ему повеситься. Видит - навстречу ему ковыляет старая-престарая ведьма. - Чего ты такой хмурый, кашатик, - прошепелявила она. - Да жизни нет, бабка. Люблю я Оксану, а она насмехается надо мной, замуж не хочет, черевички требует какие царица носит... - А ты возьми меня, и я тебе помогу! Глянул Вакула - ведьма страшнее Бабы Яги. Но ради высокого можно совершить и низкое. Делать нечего, собрал волю и овладел старушкой. - Ну, ведьма, давай мне все, что обещала! - А шкоко тебе годков-то, кашатик? - Тридцать... - До тридцати дожил, а вше в шкашки веришь?