Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Два спелеолога в пещере сталкиваются в шкуродере (узкое место, не разойтись) Первый: "Ну что там?" Второй: "Там? Тупик: -( " Первый: "Странно, там тоже: -(( "
   Встречаються двое: - Чего это у тебя лицо желтое? - Да моча в голову ударила! - А синяк под глазом? - Да горшок тоже мимо не пролетел: -(.
   Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро идет в коровник ставит под корову и пытается доить. Пол ведра уже надоил, но руки трясутся ведро опрокинул и сидит матерится. Корову это достало, она и говорит: - Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.
   Представте себе: разгар застоя, Праздник Первомай, демонстрация. Последней идет колонна ПТУ-ххх. В колонне у всех ученичков - рожи типичных барбитурщиков. Навстречу им - корреспондент с микрофоном: - Как настроение, ребята?! - Да пошел ты нахуй! Корреспонднт (в микрофон) - Вот так, весело, с шутками и прибаутками, молодежь встречает день мира и труда!
   Идет на "зоне" "Поле Чудес" Ведущий-игроку: - Ваша буква? - Буква "а"! - Отвечаете? - Да, отвечаю! - Божитесь? - Да, божуся! - НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ! Ваше очко уходит в зал...
   - Дяденька, дай закурить! - А волшебное слово? - "А в глаз?"
   - Ты кто? - Я нудист. - А почему одетый? 8-I - А я извращенец!
   Идет на "зоне" "Поле чудес" На табло слово из 5 букв. Ведущий: - Назовите женский пол... орган. Игрок долго думал, затем сказал: - То ли жопа с двумя П, то ли очко с мягким знаком.
   Сороковые годы, мужика принимают в партию. Пришел он значит на комиссию, нервничает. Ну его давай расспрашивать, вопросы всякие задавать. Он отвечает, держится молодцом. Вдруг, в конце, ему задают вопрос: - Скажите, а каким образом Вы живете с женой? Мужик задумался: "Скажу, что слева - скажут, что черезчур левый; скажу, что справа - скажут правый; скажу сверху ответят, что зажимаю массы; скажу, что снизу - упрекнут в отсутствии инициативы..." - А я, -говорит, - с ней вообще не живу, я онанизмом занимаюсь... В итоге, его в партию не приняли, а на заявлении написали: "За связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда."
   - Иван Иваныч, вы газету "ПРАВДА" выписываете? - Выписываю. - А что там пишут? - Не знаю. Моя задница читать не умеет...
   Была когда-то передача в телевизоре, "Веселые ребята" называлась, А.Кнышев ее делал. Так там была как-то пародия на "Ч.Г.К.": Ворошилов: - Какие строки А.С.Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Знатоки: - "Люблю тебя, Петра творенье!"
   Ползут два червяка: - А нас не зада-вяяя? - Не бойсь не задавяяя!
   Над землей показался червь рядом еще - Привет - Привет - Тебя как зовут? - Вася. - А-а, ну значит я твоя жопа
   Из заброшенного сарая доносятся стоны и вздохи блаженства. - Васечка! Ну, что ты меня все молча ублажаешь? Ну, скажи что-нибудь ласковое. - Я люблю тебя, Петрович!
   Тоже идет как-то похоронная процессия, все как положенно кроме нескольких моментов: в процессии участвуют одни только мужики, ну и к гробу привязан белый козел...
   Встает 17.06.96 утром Е.Б.Н. Ему докладывают: - Хорошие новости, Борис Николаевич! Зюганов набрал 55%! - Так чего в этом хорошего? - А у Вас - все равно больше!
   (П)одсудимый рассказывает (С)удье о совершении преступления. (П) - Играли мы в преферанс. Я - червовой, покойничек - козырем. Я - червовой, покойничек козырем. Я - червовой, и покойничек - червовой. (С) - Так за это же канделябром по голове надо! (П) - вот я так и сделал...
   Порутчик, что такое комедия? - Это, когда есть чем, есть кого, но негде. А трагедия? - Это, когда есть кого, есть где, но нечем. А трагикомедия? - Это когда есть где, есть чем, но некого?
   На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему подходит бабка и спрашивает: - Чево енто у тебя, мил человек, огурцы такие скрюченные и желтые? - Да ты на себя-то посмотри, старая!...
   (Е)врей покупает костюм у (П)родавца. П: 15 рублей и ни копейкой меньше! Е: Продайте за 5... П: Я сказал 15 рублей! Е: Ну за десять... П: Сказал - 15! Е: Ладно! Я куплю этот костюм за 15 рублей! Я буду его носить! Но без малейшего удовольствия!
   Один мужик говорит другому: - Я своей бабе каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и сварить.
   Боцман споткнулся о крышку люка. "Трипиздоблядское залупохлопало, охуевающее в своей невъебности, наостопиздевшее злоебучестью", - сказал он и грязно выругался.
   - Вчера приезжаю в роддом - жена родила. - А какое имя дали? - Хорошее. Наташа. - Да, хорошое. - Толко... намучается с ним пацан.
   - Извозчик! Моецкий трост! - Моецкий трост! Хорок сопеек. - Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!
   К воротам рая подходят тридцать три мужика. Петр их спрашивает: - Вы кто? - Летчики, - отвечают те, - сегодня на войне погибли. - По сводкам погибло трое, остальные к такой-то матери.
   Лежат двое в постели. Ночь. Он: - Как хорошо-то мне, Маша! - Я не Маша, я Миша! - Все равно хорошо.
   Встретились подруги: - Знаешь, ко мне вчера Васька приходил, повалил на диван и трахнул, а чего приходил?.. Мож, что сказать хотел?
   Разговор двух новых русских: - Сколько будет дважды два? - Купить или продать?
   (Д) - стоит у двери и этак легонько и залихватски крутит на пальчике собстттннные трусики... (М) - Где ты была и что делала? (Д) - Где была - не помню, что делала и как называецца - не знаю, но с этого дня это - мое хобби...
   Механизатор Ваня с лирической дояркой Маней на свидании, уставший после работы не мычит не телится. Маня, чтобы расшевелить Ваню: - Ваня, давай сыграем в такую игру. Я загадываю загадку, а ты, если отгадаешь, получишь поцелуй (или еще что-нибудь). - Давай. - Ну вот, слушай. Маленькая, зеленая, живет на болоте, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается. Что это? - Трахтор! - Ой, противный! Ты знал!
   - Правда, что Вы работаете мелиоратором? - (поворачивая голову слева направо) Ц-Ц-Ц. (Поворачивая голову справа налево) Фр-р-р-р.
   Балет. Солист говорит партнерше: "Я хочу тебя. И если не сейчас, в антракте, то придется поиметь тебя на сцене перед зрителями." Той делать нечего, соглашается. Он кончает в руку, размахивается, попадает в оркестровую яму. Скрипач (снимая что-то со щеки): "Альтист, меня обспускали". Альтист: Ну и правильно, ты ж играешь, как пизда.
   Новый русский впервые поехал в Америку. Возвращается, его "братки" расспрашивают, как там ему понравилось. Он им: - Пацааны, приикол вааще... У иих таам дееньги, доллары называются, в наатуре как наши баксы!
   Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу. Вдруг появляется Лесная Фея (Ф) и спрашивает: Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете? Т: -Трахаемся! Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом? Т: -Ну дык, конечно хотим! Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня...
   - Угадай, - два желто-зеленых огонька сверкнули в полумраке, - кто из нас двоих пойдет сейчас на кухню и приготовит мне кофе по-польски? - Понял, - ответил я. Спустил ноги на холодный паркет. И тихо пробурчал себе под нос: "Просто иногда он угадывает, вот и все".
   - А я знаю, чем вы завтракали. - И чем же? - Яичницей. - Не угадал. Ей мы вчера ужинали.
   Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик(к) и трагик(т) (к) - Не берут, гады, забыли (т) - Не берут, гады, помнят...
   Посадили торчка в газовую камеру. Через полчаса открывают - а он оттуда: закройте дверь, козлы, кайф уходит!
   Идет Западло по лесу, и видит - стоит палатка. Подходит к палатке и выдергивает все колышки - палатка стоит. Тогда Западло прыгает сверху - палатка стоит. Берет дубину и лупит по крыше - палатка стоит и не шелохнется. Притаскивает кучу хвороста, обкладывает палатку и поджигает - палатка не горит. Тогда вконец обессиленный Западло заглядывает в палатку, а там Пофиг сидит.
   Лезет скалолаз на огромную скалу. С трудом преодолевая последлие метры, вылазит на вершину, а там стоит мужик. Скалолаз спрашивает: - Мужик, ты кто? - Западло. - А что это такое. - (сталкивая вниз) Профессия такая.
   Приходить Петро до батька та говорить: - Батьку, хочу вже женитись... - А на кому, сину? - Та на Галi! - Тю-ю-ю на тебе, та вона ж з усiм селом... Через кiлька днiв знов приходить Петро до батька: - Батьку! Буду вже женитись! - На кому? - Та на Галi. - Так вона ж з усiм селом... - Та був я на горi, подивися - не таке вже воно й велике, наше село...
   Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: "Здравствуйте, граф!". Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит: "Зравствуйте, граф!" Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют: "Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!" Молчит актер. Весь зал оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос. - Да поздаровкайся ты с графом, жопа!
   Существует 4 вида любви Студенческая Есть Чем, есть с кем, но не где. Одинокая Есть Чем, есть Где, но нет с кем. Несчастная Есть где, есть с кем, но нечем. Философская Есть Чем, есть с кем, есть где. Н О З А Ч Е М!
   Жена у мужа спрашивает: - Что такое агрессия? - Ну это если я буду приставать к твоей подруге. - Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу! - Не путай политику с блядством!
   Идет мужик по лесу и видит такую картину: другой мужик обвязал веревкой себя вокруг пояса, а второй конец привязал к кустам и - то упадет, то встанет. -й: Ты что это делаешь? -й: - Вешаюсь... От меня жена ушла... -й: - Разве так вешаются? Во-первых - веревку к суку дерева привяжи... -й: - Эх, сказанул!.. Это высоко - а вдруг сорвусь!?... -й: - Во-вторых, веревку-то на шею надо... -й: Пробовал - больно и задыхаться начинаю...
   - Почему ты разрешаешь своей жене курить? - Должна же она хоть некоторое время помолчать...
   - Когда у Вас тут болит? - Когда дышу. - Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу.
   - Как здоровье вашего мужа? - Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.
   - Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением. - Эх, пропало мое зрение.
   - Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время. - Да, но так было только до изобретения телевизора.
   - Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? - Она, знаете ли, умерла.
   - Продолжаете настаивать на своем? - Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.
   - Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
   На польской границе русский погранец спрашивает польского коллегу: - А как по вашему будет "жопа"? - Дупа. - Тоже красиво...
   Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит - Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды? - Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!
   Мужик на исповеди: - Каюсь я батюшка, грешен. Трехлетку изнасиловал. - И как тебя земля держала! - А я на оглоблях стоял.
   Слышал так: - Как жисть? - В полосочку. - Это как? - Идет полоса черная, черная. Потом БАЦ! И опять черная, черная.
   Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная, что на зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - "Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья 73 пункт б." Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу - "Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?" А тот отвечает 73 Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.
   Покедова. - Барбамбия кергуду? - Начелдахи недурнасы! Пожиратель Процессорного Времени.
   Идет (м)ужик по улице. Из окна пятого этажа высовывается (б)аба и орет: " Ой помогите, ой боюсь..." м. -Ты чо орешь! б. -Боюсь...! м. -?. б. - Что ты меня изнасилуешь. м. -Так я ж внизу. б. -А я сейчас спущусь.
   Наш идет по кладбищу. А навстречу мужик, руки растопырив прет. Ну наш силы в кулак, и - р-я-я-з тому ногой в живот. Тот: "Ну вот, блин, пятое стекло до дому донести не могу..."
   Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит, сил нет. Кое-как разлепляет глаза и видит маленького лягушонка. Берет его в лапу и спрашивает: "Ты кто?" Тот отвечает: "Вася!" Бегемот со всего размаху шлепает лапой с лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном рассказе анектода это лучше показывать) бормоча: "Ох и х!"/$во мне Вася, хреново!"
   Птицы (П) собрались улетать на юг.Взмахнули крыльями, и тут одна маленькая птичка (Мп) говорит сиплым голосом: (Мп) - Птицы, я наверно умру...: ( (П) - Что случилось?! 8-| (Мп) - Я такая маленькая и слабая, что я не долечу...: ((( (П) - НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ НА КРЫЛАХ ДОНЕСЕМ! Опять птицы машут крыльями улетая... (Мп) Птицы, я наверно умру...: ( (П) - Что такое?!!?!! 8-| (Мп) - Я такая маленькая и слабая, что я с голода умру...: ((( (П) - НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ НАКОРМИМ И НАПОИМ! Опять птицы машут крыльями улетая... (Мп) - Птицы, я наверно умру...: ( (П) - ДА ЧТО ТАКОЕ!? =8-| (Мп) - Я такая маленькая, слабая, и неслильная что меня хищники забьют...: ((( (П) - НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ ЗАЩИТИМ! И вновь птицы взмахнули крыльями и (Мп) говорит: (Мп) - Птицы,...! (П) - ИДИ НАХУЙ!
   Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон: - Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее! Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит - какой-то подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по голове - Хрясь! - Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!
   Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом. - Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить? - Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", - заметил ее спутник.
   - Угараздило меня вчера посыпать ковер средством от моли - И что? - Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало
   Встречаются два глухих: - Ты куда идешь! В баню?! - Да нет, в баню! - А, я думал ты идешь в баню...
   Играли трое в преф. Один проиграл и тут же помер от сердечного приступа. Двое оставшихся на похоронах несут его гроб. Один другому говорит: - А надо было бы мне тогда в пичку сыграть... Второй: - Да ладно тебе... И так хорошо...
   Вечерняя сказка на УТ Добрый дэнь, диткы! Сьогодни я розповим вам казочку. Пливэ на човныку (лодке) Ивасык-тэлэсык, а назустрич йому - гимно. Гимно й кажэ Ивасыку, я тэбэ зъим! Ни нэ зъисыш! А от и зъим! Та я сам тэбэ зъим!, сказав Ивасык и зъив гимно! Так от вам, диткы, казочка тро тэ, як добро завжды перемагае зло.
   Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме: - Будешь? - Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди: - Будешь? У дамы естественно та же реакция: "Нет, нет, что Вы, что Вы..." - Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..
   Как потопить бельгийскую подводную лодку? Для этого нужно подплыть к ней в подводном положении и постучать. Бельгийцы откроют и спросят: "Кто там?"
   Жена говорит мужу: - Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного... - Ладно, тогда заштопай мне носки.
   Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает: Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают так ходить? - Подержи-ка меня за член, - отвечает израильтянин, - Жарко? Так это - от зеркальных уловителей энергии.
   Голодный мужик(ГМ), без денег в кармане забегает в столовую с мыслью ПОЖРАТЬ. И видит мужика(М) за столом, который прикрывшись газетой читает ее, а на столе горячий суп... (ГМ) подбегает и в два приема сьедает суп...на дне расческа с волосами... 8-О (ГМ) блюет суп обратно в тарелку... (М) опускает газетку...: - расческу видел? - ага... - я тоже...
   Сидят два бурундучка на берегу речки и один из них вяжет шапочку. Подходит бегемот и спрашивает: - Эй бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное? Тот, который вяжет, отвечает: - Да песчаное, прыгай, не бойся! Бегемот прыгает и разбивается об каменистое дно. Другой бурундучек спрашивает у того, который вяжет: - За что же ты его обманул, тут же дно каменистое? Отвечает: - А за что ты мне вчера шапочку распустил?
   У моего другана этх тварей до хера, вот сидим на кухне как-то раз, Я вижу что по стенке бежит один из этих гадов. Я ему говорю: - Ёж, смотри твой друган!.. Он глянул, и так сердито: - У гад, поймаю убью!
   Еще был прикол. Ночевал я у Ежа, ночью после бытв в Dооm выползли на кухню, пожрать че-нибудь. Я когда туда зашел, думал как бы носки в тараканах не измазать... Тут еще кошак его прибежал, стал орать... жрать мол давай! Ёж посмотрел на кота и говорит: - Че орешь, козел, смотри сколько еды вокруг... лови жучков!
   Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже: - "Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в хуяке е..."
   Апина говорит мужу: "Саша, ты слышал, что Иосиф Кобзон и "Комбинация" основали новую группу?" - Какую? - "Комбинезон"
   При встрече двух бомжей один спрашивает другого: - Ты где живешь?
   Для новых русских создана новая модель МЕRSЕDЕS 7000. Там в руле теперь есть четыре дырки.
   Встал хуторянин под Киевом в 5 утра. Коз накормил, доброго утра пожелал. Коров подоил, -"-. Свиней накормил, -"-. Сам поел. А тут из репродуктора голос радио "Проминь": "Говорыть Кыйив. Доброго ранку..." Хуторянин: "О! Ппроснулось несчастье!"
   - Что такое шахматный матч Ботвинник-Таль? - Иудейская война во славу русского народа...
   Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе. В. показывает на слегка выступающую грудь подружки: - А что это у тебя? С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь! В.: - Да? А е...я не мешает?
   Подвыпивший молодящийся мужчина останавливает прохожего, с жеманством спрашивает: - Сколько лет мне дашь? - Пять лет. - Чего так мало? - Ничего, отсидишь - еще добавлю. - А ты кто? - Прокурор.
   Восемнадцатилетний отрок вернулся из своего первого загранплавания. - Ну что, Мишенька, какие страны видел? - Разные... - Красивые, наверное? - Не знаю... Весь рейс блевал, только это и запомнил.
   - Скоро лето! Ты любишь плавать? - Очень! - А какой способ плавания ты предпочитаешь? - На спине. - На чьей?
   Вопрос "Армянскому радио": - Чем отличается половой акт от террористического? - Масштабом разрушений!
   Что такое "жена"? - Сзади - "же", а спереди - "на".
   У "Нового русского" спрашивают: - Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит: - А-а-а, дык это что, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты? Ему отвечают: - ...Да нет, это вообще-то ножницы... Новый русский (в диком восторге): - О-оо! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!
   Познакомились. Договорились. Привел к себе. Разделись. П: - Сколько ж тебе лет? У тебя и шерсти-то нет. Д: - А ты, что своим крючком варежки собрался вязать?
   Мужик нашел ракушку и в давай в нее М: Угу. Из ракушки: Угу. М: Угугу. Из ракушки: Угугу. М: Ебал. Из ракушки: Ебал. М: Угугугу. Из ракушки: Заебал.
   Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? - Ну да. - А мне на все на это насрать...
   "Братку" загадывают загадку: "Два конца, два кольца, посередине - гвоздик". Тот долго чешет репу, пыхтит, потом наконец (неуверенно так) говорит: "Ну... это...че, очки что ли ко лбу гвоздем прибиты?". Ему отвечают: "Да нет, это ножницы." "Браток" (в диком восторге): "О! Бля! Сила!...Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!"
   Сидять баба з дiдом, вечеряють. Коли баба дiда ложкою по лобi - хрясь! - За що, стара? - А за те, що ти мене невинностi позбавив. Сидять далi пiвгодини. Коли дiд бабу по лобi - бац! - Чи ти здурiв, за що? - А вона в тебе була?
   Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной ночью, упимшись сильно, свесился за оградку набережной, и воозвал зычно: - Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе алевье-э-э-э!
   Ну и про винегрет (В): Лежит себе В на дне желудка, когда - раз - сто грамм! И еще сто! И еще! А ну, думает В, пойду-ка гляну, кто там такой щедрый.
   Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника. - Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух тысяч лет назад. - Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 1996-й год!
   Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: - Не отпирайся, подлая, я знаю все! - Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?
   Ползут два скалолаза по скале. Один кричит: - Страхуй... Второй - Сам страхуй... Превый - От страхуя слышу...
   Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: - Что там сзади? - Тупик. А у тебя? - Тоже.
   Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит, БАХ! в одну стену, БАХ! - в другую, падает, снимает наушники: - С этим плэером вообще убиться можно!
   - Эй, подстрахуй! - От подстрахуя слышу! (Сорри)
   Сидит НР в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит - мужичонка сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то там потребялет. Ну, подсаживается он к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит: - Здорово, пацан! -Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься? - Да я это... Кроликов развожу... - (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести(*) нельзя! - (*) Развести - продать один товар нескольким людям
   Звонок в скорую: - У нас тут каток на человека наехал! - По какому адресу? - Улица Пушкина, 15, 16, 17...
   Короче, дневник одного чувака: ' Сегодня перебирал грибы. Разбирал на червивые и нечервивые. Нечервивые порезал, пожарил и съел. Посидел, потом из червивых грибов повырезал нечервивые части, пожарил их и съел. Потом повыковыривал червей, пожарил оставшиеся грибы и съел. Потом съел червей. Жарить было уже кайфолом. '
   Жена(Ж) ругает мужа(М): (Ж) - Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других совсем не думаешь! (М) - Почему не думаю?! ; )
   Выходит русский иммигрант в аэропорте города Нью-Йорка из самолета весь обвешанный сумками живого места на нем нет, и видит вдруг лежит на асфальте $100 купюра, пытался он извернутся и поднять но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяится завтра собирать начну".
   На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. - Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и крупской... - А где же Ленин? - Ленин в Польше.
   Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята собирались заехать. Жена его отговаривает: - Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: - Брр-р-р-р, ну и холодина! - И не говори, - А мой-то дурак на охоту ушел.
   - Как строят забор? - Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
   В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 35% чтобы одеться и идти домой.
   - Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.
   - Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Зачем это ты? - Моя Манька в первую ночь спросит: " Ой, а чего это он у тебя зеленый ?" А я ей - хрясь по морде: " А ты где, стерва, другие видела?"
   - Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера? - Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде.
   Идет "бомж" по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышнязагорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: - Да нет, спасибо... "Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает. - Спасибо, не нужно... Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает. - Да нет же, спасибо, я же сказала... "Бомж" убирает руку и так грустно-обидчиво: - Так что, значит на миньет расчитывать нечего?...
   Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напротив женская баня, ему все видно, и это мешает работать.Приехала комисия, смотрит в окно: - Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает: - А вы на шкаф залезьте!
   Жена говорит мужу: - Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин? Муж жене: - Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
   Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. - Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! - Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
   Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
   - Как ты различаешь своих близнецов - они ведь абсолютно одинаковые? - Очень просто - один умеет считать до 300, а другой - до 450.
   - От чего умерла ваша первая жена? - Она съела грибочки. - От чего умерла ваша вторая жена? - Тоже ота грибочков. - От чего умерла ваша третья жена? - От удара молотком по голове. - Как? - Не хотела есть грибочки!