Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Два друга играют теннис. Рядом проходит похоронная процессия. Один прекращает игру, снимает кепку м стоит минуту молча, потом продолжает игру. Его друг говорит: "Какой благородный жест!" - Это не жест. Мы были с ней 20 лет женаты.
   Друг другу рассказывает о своей подружке: - Вот уже целую неделю каждый день она приходит ко мне смотреть телевизор. - Но у тебя нет телевизора. - Она этого еще не заметила.
   - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена.
   - О, простите, я сделал глупость! - Нет, это я сделал глупость.
   В исполком пришла жалоба: - Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. смотрят в окно. - у и что? ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - у залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее! - Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день.
   Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. а другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид? - У меня рук нет. - А чем же вы обнимать будете? огами? - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... -?! А хоть этот-то... есть у вас?! - А чем же я номер набираю?
   Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? - Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
   Ванька с Манькой на съезде. - Манька, хошь, Келдыша покажу? - Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!
   - Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара! - Вот чудачка-то! За старика? - Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары - это те, которые никогда не едят мяса.
   У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.
   В бане: - Кипеточку-с? - На хуй... - Извольте-с!
   Идет (К)ашпировский с (Ч)умаком по улице Ч: Вот ты (К) такой могучий сделай так чтобы с восмого этажа пианино выбросили. К: Сейчас сделаем и напрягся. На балкон выходит мужик и бросает холодильник. К: Не понял и опять напрягся. Опять выходит и бросает телевизор, пылесос, шкаф. К: Опять не понял. И опять напрягся. Мужик таща на балкон свою жену орет-"Пощади-и! Ну нету у меня пианино!"
   Идет ревизия в библиотеке, один делает ревизию другой записывает... - Так... На 15 странице дырка!...(переворачивает) О! И на 16-ой тоже.
   При устройстве на работу: - Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.
   Двое голубых любят друг друга, живут вместе, перепробовали уже все способы и позиции и стали думать, как-бы так еще извратиться по-новому. Один наконец придумал: : -А давай я нагажу тебе на лицо, а потом ты мне : -КЛАСС, этого еще не было, давай! Приняв соответствующие позиции, они осуществили первую часть задуманного и затем поменялись местами. 2-ой тужится-тужится, никак не может. : -Ну давай-же : -Не могу : -Ну почему? : -Никак : (умоляюще) -Ну ты постарайся, ну пожалуйста : -Ну не могу я никак : (обиженно, чуть не плача) -Ты-ы меня-я не лю-ю-ю-ю-бишь
   Дык вариации: Двое голубых и т.д. и т.п... Вобчем-АКТ(половой ессно). (П)ервый(пассивный) (В)торому(активному): - Кончил? - Нет! - Кончил?-(П) - Нет!-(В) - Кончил?-(П) - Нет!-(В), со слезами в голосе... - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!-(П) - АААА-А-ААА!
   (М)ужик хорошо навеселе и зеленый (К)рокодил тормозят тачку. Останавливается. Желтого цвета. М: "Поехали!" К: "Я?! Зеленый К - _желтую_ тачку? НЕТ!" Останавливается красная. М: "Поехали!" К: "Я?! Зеленый К - _красную_ тачку? НЕТ!" Останавливается зеленая... М: "Ну теперь-то поехали!" К: "Я?! В _ЗЕЛЕНУЮ_ тачку? НИКОГДА!" М: "Ты повыпендривайся! Я ка-ак протрезвею, так вааще пропадешь!"
   Пишет Сатана письмо ко Всевышнему: - Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная версия DООМа и голыми руками передавил половину моих чертей...
   - Алло! Это девять восемь шесть пять четыре три два один? - Это квартира, а не Байконур!
   (Е)вреи приходят к (М)эру и говорят: - Слушайте, Мэр! У Вас часы на башне бьют неверно! - Как?- М. - А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. (Ч)асы: - Бам! Е: - О! Ч: - Бам! Е: - Раз!...
   Решили Кум со Сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать пока мужики управятся. Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом фонарь зреет. Кума интересуется - Ну чого, вбылы? - Та ни, ще не вбылы, - отвечают мужики - але пи$%ды вже далы!
   Двое лежат в постели. После бурной любви. ОН(грубо): Оргазм был?! ОНА(очень тихо): Быыыл... ОН: Что нужно сказать? ОНА: Спасибо...
   Из биографии: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе"
   Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался, подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул брови и тихо, но серьезно спросил: - Гога!... Ты?
   Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься. Он кричит: - Эй, японец! - Чаво? - ПААшел нахуй! Через некоторое время снова так. В конце концов японец обиделся и побежал на рапорт к начальству: - Русские очень некультурно выражаются, обижают меня, что делать? - Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война все-таки. Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая: - Русский, а русский... Русский лениво: - А, это ты, японец, ПААААшел нахуй!
   На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел: - Эй, афганец, ты сало ешь? - Якой же афганец сала не исты!
   Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет... (С) ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ! (много раз)
   В СССР разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!"
   - Знаете, этот концерт Зосимовой - один из лучших. Советую уходить после третьей песни. - Почему после третьей? - После первой и второй - очень уж большая давка в гардеробе.
   Встретились Овсиенко и Апина на улице. - Ну как тебе мой новый костюм? - Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.
   - Слышь, Кощей, в одном твоем лице собрана такая прорва гадости... - Ты поживи с иголкою в яйце, тоже не запрыгаешь от радости...
   Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн". Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".
   Читальный зал библиотеки, народ чего-то очень старательно ищет в умных книжках и старательно перепысывает в свои блокнотики-тетрадки. Только один мужик очень быстро перелистывает газету, и громко говорит: - Нихрена... нихрена... нихрена. Его очень вежливо и шепотом просят: - Товарищ, про себя. Мужик очень быстро шуршит газетами, и громогласно заявляет: - И про меня нихрена!
   На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
   Как замечателен русский язык! Например, описание замечательной речки: Воды по колено, а рыбы - до хуя...
   Халява, сэр! Приглашаем журналистов на презентацию русско-ангшлийского словаря. Издание нов., перер абот., шампанск., бутерб. с икр.
   - Какой русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором ездят.
   - Правда ли, что у русских мелодичный язык? - Истинная правда, т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до х..".
   Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
   На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.
   Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
   Купил новый русский "Запорожец". А нв все вопросы отвечал: - Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?!
   Надпись на могиле нового русского: "Спи спокойно, по-эл!"
   Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: "А как по-вашему будет ж*па?" Поляк: "Дупа". Русский: "Тоже красиво".
   - Кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
   Встретились два "новых русских" в Италии: - Я тут себе та-а-а-кой галстучек за 500 долларов купил! - П-а-а-думаешь, я себе вчера такой же за 1000 оторвал.
   - Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви? - Да. - Отца Лифшица пожалуйста!
   - В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками? - Старые русские начинались так: "За морями, за горами жили-были...", а новые советские - "Агентство ТАСС сообщает..."
   Встречаются два "новых русских". Один другому: - Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал! - Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!
   Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!
   У "Русского музея" стоит мужик, и мягко говоря, писает на стену. К нему подходит другой и спрашивает: "Вы не подскажете как пройти к "Эрмитажу". Первый не оборачиваясь и не прекращая действо - Чаво табе к "Эрмитажу", сцы здесь.
   Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык? - Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
   Лингвистический конгресс. Докладчик: - Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить". Голос из зала: - Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?
   Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо: - Производственный и матерный - одно и то же.
   Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон: - Ду ю спик инглиш?! - Молчание. - Парле ву франсе?! - Тишина. - Шпрехен зи дойч?! - Йа! Йа! - Нахуй сворачивай, падла! Не видишь куда прешь!
   (в транскрипции [кель] - подойди, [мнда] - сюда) Казах женился на русской. Как то говорит: - Кель мнда! Жена подходит, лупит мужа веником и приговаривает: - Это за "манду", узнаю что такое "кель" вообще убью!
   Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит: - Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.
   Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит: - У вас в России что ни Иван, то дурак. - Правильно. У нас таких турками зовут.
   Конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Комиссия: - Какими языками владеете? Первый: - Тремя - административным, матерным и русским словарем. Второй: - Двумя - административно-матерным и русским через переводчика.
   - Что ты делаешь здесь, Михель? - Наблюдаю, откуда русские наступать будут. - А зачем тебе это знать? - Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
   На уроке русского языка. - Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал сухой лист". Один из учеников: - А что такое "сухой лист"? - Да нэ знаю, наверно, птиц такой...
   Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает гроб и говорит: - Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки. - А дырки зачем? - А как же он пальцы загибать будет?
   Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100 км/ч. Сидит: - Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о... Друг ему: - Вась, глянь, у тебя ж руки нет! - О-о-о, мой новый "Ролекс"!
   Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг: - Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается - чемоданов нет! - Узнаю тебя, Русь!
   После совместного полета советский и вьетнамский коссмонавты дают прессконференцию. Вопрос вьетнамскому космонавту: - Скажите, почему у вас все руки синие? - А меня русский товалища все время по лукам била и говолила: " Ничего гада не тлогай не твое!"
   Русские Встречаются два мужика: - Иван, а что это у вас пшаница не растеть? - Дык не содим ведь! - А что не содите? - Дык не растеть!
   Сидят в засаде снайперы(русские), и тут окрик: - САИД! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп. - МУХАМЕД! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп. С другой стороны: - Иван,... ИВАН,... ИВАН! (тишина) - Кто кричал "ИВАН"? - Я?... - выстрел, труп.
   Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает: - Ты чего такой хмурый? - Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал. - Фигня. Я столько каждый день просираю.
   А вот такое слышали?: Японцы приобрели всю документацию на выпуск нашего (русского) нового истребителя. Все по проекту, по чертежам собирают - получился паровоз. Ну, они обращаются к русским, молчто за дела? Мы купили истребитель, по чертежам собираем - получается паровоз. А русские: "А вы хорошо ознакомились с документацией? - Так вот, там в конце написано, что после сборки - обработать напильником". Sакurа/
   По шоссе едет русский на "Запоре". С проселка вылетает "Волга" и врезается в "ЗАЗ". Ну несильно. Русский подходит к "Волге": - Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся, я же на главной... - А ты что, казах!? - Нет, - опешил русский - Русский. - Тогда почему ты главный?
   Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит: - Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это? - Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
   Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов. - Как по-польски будет "паровоз"? - Потяг. - Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит... - А как по-русски "дупа"? - Жопа. - Хм... Тоже красиво...
   Русская деревня второй половины 19 века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил: - Ну чего вам? Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал: - А НИЧЕГО!
   Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нить! - Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда? - Да из России. - А размер?! - 8 см. - Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями. - А эти русские вечно путают длину с диаметром!
   Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу. - А-а, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку. - Вжик! - сказала пила и распилила щепку. - У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску. - Вжжик! - сказала пила и распилила доску. - У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно. - Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно. - У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс. - Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась. - А-а, бля... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.
   Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы. Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец. Выходят пальцы веером: Ты что, в натуре? Владелец запорожца: "Мужики, простите, я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать." Эти помотрели, удар очень слабый, даже бампер не поцарапан. "Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше". Следующий перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются - опять тот же запорожец.Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар. Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям: "Свои-свои-и-и!"
   Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают: - Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ: - А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
   Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. - Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? - Вот тебе вагон и лицензия. - Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз? - Вот тебе пароход. - Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? - Еще одно желание и душу после смерти. - А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? - Вот тебе счет. - Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
   Три степени опьянения: Вынул, спрятал, забыл застегнуть. Вынул, забыл спрятать. Забыл вынуть.
   Чернобыль: Сводка по радио -В течении последних суток уровень радиации продолжал устойчиво снижаться, пересек ноль и свалился в отрицательные числа...
   Из больничного журнала: "Больной вел себя плохо, за что был прооперирован второй раз".
   Квартирный вор делает замечание напарнику: - Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.
   Главврач интересуется у дежурного: - Сколько смертей за ночь? - Три. - Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
   Главврач вызывает к себе санитара: - Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Санитар хохоча: - Чтобы заставить его ходить!
   Обход в палате N 13. Главврач спрашивает всех по очереди: - Чем болеем? - Грыжа. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Нет. - Чем боллем? - Ревмотизм. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Нет. - Чем боллем? - Геморрой. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Нет. - Чем боллем? - Ангина. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Есть! Пусть на мне тампончик заменят!
   На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо. - Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: - Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...
   " Делая добро, неотвратимо сотворяешь зло... Зло посеявший да наказан будет... Посему ничего не делай и сохранишь большой шанс на прощение за грехи " Поучения для любящих поучения. (Ева, Адам, Ной и еще группа из 9 соавторов)
   На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожнотранспортном происшествии. Он БЫЛ прав".
   Перекличка в армии: - Иванов! - Я! - В Москве был? - Никак нет! - Мудак! - Так точно! - Петров! - Я! - В Москве был? - Никак нет! - Мудак! - Так точно! - Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве? - Нет... - О!
   - Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!
   Из газетных объявлений: В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.
   Санкт-петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
   иностранная делегация долго расспрашивает нашего советского рабочего... - А какое у Вас хобби? - Ээ... Двадцать сантиметров!
   Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром: - Что, мужик, только подошел?
   Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!
   - Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! - Может быть еще скажете, что стояли на месте? - Да в сущности так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
   Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит: - О-хо-хо, какие мы нежные!
   Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
   Ползет по пустыне отбившийся от каравана путник - седьмой день ползет. Вокруг на сотни километров - пески; ни воды, ни еды. Вдруг из-за бархана выбегает мужик в костюме, с "дипломатом", а в руке держит дверцу от "Запорожца". У путника вырывается только одно: - А К А К Ж Е...!? - Эх ты - у меня же окно открыто...
   Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется: - Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
   Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит: - Все! Прилетели! Прыгайте! - Так высоко ведь! Разобьемся! - Ладно! - снижается - Высота 25 метров! Прыгайте! - ...!? - Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
   Старожил нахваливает приезжему свой город: - Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы - по пять метров. Одна такая упадет и нет человека. - На вас падала? - Да, однажды. - А как же вы живы остались? - На меня мягкий знак упал.
   США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На заборе сидят две вороны и спорят: - Взлетит! - Не взлетит! - Взлетит! - Не взлетит! Корабль поднимается на несколько метров и взрывается. - Как ты догадалась! - Служу Советскому Союзу!
   Поспорили однажды леДчик с водителем у кого работа сложнее! и решили по очереди побывать у каждого Сначала полетел водитель с леДчиком Взлетели леДчик говоритЛ: - высота 2000 метров В: - Да фигня Л: - высота 11000 метров водитель спокойно сидит курит Л: - (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам с водителем таже история Л: - (переварачивая самолет) Ну как В: - Фигня Преземлились идут садятся в Волгу В: - скорость 60 км/ч леДчик спокойно сидит В: - скорость 110 км/ч леДчик хватается за дверную ручку - Ты что ОхT; "л В: - (открувая капот) видимость 0 идем по приборам леДчик выпрыгивает на ходу водитель вдогонку "Подожди радной Мы еще верколясами не полетали!
   Сидат два альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки. - Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел: - Ну и что... (не отрываясь от вязания) Пролетел связка карабинов. - Ну ты гляди связка карабинов пролетела: - Ну и что... Альпинер мимо пролетел. - Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел. И чего это они сегодня разлетались? Второй подняв голову от носков - Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!
   Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят - шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять: - Мабуть нечиста! - Авжеж! - А давай ломакою! - Давай! Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики: - Ти что, наводнение ж?! - Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!