Болотников Виктор. Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1

   Идет Золушка после бала - ноги на ширине плеч, и думает про себя: "И почему мне фея не сказала, что "Тампакс" после 12 часов в тыкву превращается? "
   Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала: - Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.
   - Выпьете что-нибудь? - Нет, спасибо, не хочу. - Может быть чаю? - Я не пью чай. - Кофе? - Я не пью кофе. - Виски с содовой? - Я не пью содовой.
   Встречаются канцлер Германии Гельмут Коль и диктор Российского телевидения Ангелина Вовк, канцлер спрашивает: - Ну как дела, Вовк? - Да ничего, Коль.
   Стук в дверь. - Хто там? - Карний розшук (уголовный розыск) - Нiкого немае вдома. - А хто говорыть? - Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.
   - Ты разговариваешь во сне? - Нет. А ты? - Приходится. Без этого никак нельзя. - Но почему? - Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!
   Багира: - Каа! Каа: - Чтоооооооо Б: - Знаешь, Как тебя назвали Бандер-Логи? К: Кааааак? Б: - Червяком, желтым земляным червяком! К: - Бляяяяяяяяя...
   - Батьку! Я хочу на Галi женитися.. - Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить! - Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село..
   - Куме! Ви сьогоднi вечеряли? - Нi! - То йдiть до мене вареники iсти! - Та як же я зайду?! У вас же у дворi отакенний собацюра бiгае! - Ото ж бо й воно!
   - Ты чего такой усталый и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно так работаешь? - Завтра начинаю...
   Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: - Какой же у Вас вес, интересно? - Сто десять килограммов без малого. - Ну, а с малым-то сколько?
   Ванька и Манька играют в прятки. - Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я тебя изнасилую. - Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.
   - Батюшка, а сколько Вы можете выпить? - Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благовремении, то неограниченно. И ышшо одну.
   - Что подарить жене к Новому году? - Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться. - Но я хочу именно для нее. - Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.
   Она: Милый, если угадаешь мою загадку, то я - твоя. Загадка такая: "Маленькая, зелененькая, квакает и живет в болоте. Что это?" Он: Пылесос. Она: Правильно!
   Марианна делает аборт в клинике Гомеса. - Как мое состояние? - интересуется она. - Отлично, - отвечает Гомес. - Эстер выдержала только один, а ты уже седьмой.
   Ковальский приходит домой и говорит жене: - Я купил все, что ты мне поручила, забыл только одну вещь. Никак не могу вспомнить где я оставил сумку с покупками.
   Встречаются двое. - Как дела? Как живется-можется? - Живется хорошо, можется плохо... - Выходит - плохо? - Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо.
   Приземлился самолет. У одного пассажира все время сваливаются брюки, он идет и недовольно бормочет: - Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
   Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ! Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ! Ваши месячные - наши годовые! ТАМПАКС-Банк!
   Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? - ... - Сидоров! - ... - Сидоров! - Ну я. - Уф! (Облегченно) А куда ты денешься...
   Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре: - Эх, если бы ты на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взяток получил. - Ладно, и так хорошо.
   Грабители напали на прохожего. - Да что вы ребята, откуда у меня деньги?! - А ты кто таков? - Инженер. Тогда главарь шайки приказал: - Гришка, дай ему пару сотен!
   Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать килограммов. - Могу, - следует ответ. - А если вагон? - Весь не съем, но понадкусываю много.
   - А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой". - Но я вижу, что они сидят и курят. - Я же сказал, что это реалистическая картина.
   Как-то гулял царь, да и увидал картину обрезания лебедей. - Стрижем, ваше..., чтоб не улетели... - Кормить надо - они и не улетят! - Так ведь до первой звезды нельзя...
   Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник. Белый: Ну вот, сейчас опять резня начнется... Мухомор: Да, кому резня, а кому опять сапогом по роже заедут!
   Сидят в песочнице (З)айчонок, (Л)исенок и (М)едвежонок. (З): А у меня японский плейер есть. (Л): А у меня - видик! (М): А я, да я, да у меня, да я вам сейчас всем пизды дам!
   Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и спрашивает: - К чему бы это? А тот ему и говорит: - Или осенью уберут... Или весной посадят...
   Жил-был человек по имени Селиванов. И пришла ему пора идти на двор. Селиванов выглянул в окно. На дворе было темно и холодно. Селиванов вышел и больше никогда не возвращался.
   - Слушай, Иванов! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится! - Тю!.. Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится!..
   Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит. - Да оставь ты его жену в покое! - А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!
   В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают: - Это Рамзес 18-ый. - А как вы это установили? - Сам признался, сволочь!
   - Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! - Двэсты патдэсят тысач... - Суд удаляется на совещание! - Подсудимый! Вы признаете свою вину? - Нэт! - Ну на нет и суда нет!
   Лектор говорит: - Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
   Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".
   - Манька, давай трахаться. - Да надоело, все позы перепробовали. - Я новую знаю. - заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По бобриному". - Так это же раком! - А ты грызи перила!
   Купила бабка козу, а коза с каждым днем все меньше и меньше доится. Повела она его к ветеринару. Тот посмотрел и говорит: - Все в порядке... Только что у вас козел такой задроченный?
   Река. Мост. На мосту стоит часовой. Мимо плывет лодка. Часовой: - Стой, стрелять буду! Говори пароль! - Да пошел ты в задницу! - М-да... Сколько лет стою, а пароль все не меняется.
   Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
   - Послушайте, Петров, вы почему опоздали на работу? - Понимаете, Иван Сидорович, лег вчера около двух и потому проспал... - Ну хорошо. Но завтра ложитесь около одной, и приходите вовремя!
   - Это правда, что вас вчера ограбили? - Увы, да. Отобрали часы и кошелек. - А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет. - Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
   В такси. - Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью. - Неважно, - отвечает водитель. - Я все равно забыл дома очки.
   Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури! Если хочешь быть счастлив один день - напейся! Если хочешь быть счастлив один месяц - женись! Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров!
   - Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! - Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?
   Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха. - Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...
   Приходит лев в публичный дом: "Мне бы львицу!" Мадам: Все заняты! - А тигрицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты! - Ну кто-нибудь у вас есть?! - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
   - "Скорая помощь"? - Да. - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? - Адрес? - Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
   - Черт знает что, - говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего. - Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.
   Крупную поваренную соль рекомендуем измельчить в домашнем миксере. Красиво насыпанная в сахарницу, она украсит ваш праздничный стол. А сахар, если остался рекомендуем насыпать в освободившуюся солонку.
   Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он крепнет".
   - Вань, а Вань, что такое встречный план? - Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай сегодня два раза!". А я тебе - встречным планом: "Нет, Маня, давай три!". Хотя мы оба знаем, что и одного толком не выйдет.
   Загремел (м)ужик за хулиганство на 15 суток. Его (с)окамерники и спрашивают: (с)- за что взяли? (М)- да палатку пивную разнес... (С)- а зачем? (М)- ладно б написали "пива нет", а то "пи-ива не-е-е-ет..."
   В стане батьки Махно. - Батько, белого привезли! - Расстрелять! - Батько, красного привезли! - Расстрелять! - Батько, снова белого привезли! - Расстрелять! - Батько, пожалей, последний ящик остался...
   Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."
   - Ты знаешь, почему Заральд пользуется таким успехом у девушек? - Нет. - Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, он говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий - просто я сижу на бумажнике".
   Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким. - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыли - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Ну знасит не ситыле, а тли...
   - Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели... - Ну, доченька, с кем же ошибок не бывает... - Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой? - Нет, доченька - это уже блядство!
   Висит альпинер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка - Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось? - КУ! - А что ж так ма. - А что ж так мало? - А ты как думал?! сказала кукушка и перекусила веревку
   Убегают два зека из КПЗ через канализацию... Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается... - Глинка... - Ты что Спятил!? Третий час по г-ну ползем! А он глинка!
   - Джордж! Что за шум на улице? - Демонстрация проституток, сэр! - А каковы их требования? - Требуют повышения зарплаты, сэр! - Им что мало платят?! - Достаточно, сэр! - Так почему же они так шумят?! - Бляди, сэр.
   Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: - Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до 16 лет", то давай вернемся домой. - Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила подружка.
   Хозяйка сдает комнату новому постояльцу. - Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. - А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика? - Нет. Это сам химик.
   Она: - Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: - Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!
   Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат: - Ваня ты жив? Он отвечает: - Жив! Они: - Руки целы? Ваня: - Целы. Они: - Ноги целы? Ваня: - Целы. Они: - Ну тогда ползи к нам. Ваня: - Да я еще не долетел!
   Японец садится в такси около Красной площади - Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь? - Сорок копеек - Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь? - Сорок копеек - Сикоко, сикоко? Таксист не выдерживает: - Корок сопеек, моп твою ять!
   Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал: "Весна пришла."
   Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом: - Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина? - Да, я готовился стать отцом. - О! Поздравляю... И когда же это случится? - Месяцев через девять...
   - Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас... - В чем же? - Вы излишне жестоко относитесь к зрителям. - Почему? - Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.
   - Мамочка, кто такие ангелочки? - Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: - Нет, еще не выросли.
   - К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... говорит лектор. Его перебивает кто-то из заднего ряда: - Простите, тут плохо слышно, вы сказали "ка" или "ке"? - Не понимаю вопроса! - На человека или на человеке?
   Рано утром Жаклин возвращается домой, крутит на пальчике бюстгальтер. Разъяренный отец спрашивает: - Где ты была всю ночь?! - Мы с Жаком были на сеновале. - И чем вы там занимались? - Я не знаю, как ЭТО называется, но теперь это мое хобби...
   - Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.
   Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася. Дядя Вася: - Ну если блядь пиздец - то ну его нахуй! - Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!
   Соревнования по объектному ориентированию! отборочный тур - участники представляют жюри свои программы. 1 тур - участники объектно ориентируют программу, написанную жюри. 2 тур - участникам предоставляется объектный код - и они в нем ориентируются!
   Артистка кабаре торжественно сообщает подружке: - Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером! - Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен? - Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...
   "Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил: - Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!
   Объявление на дверях публичного дома: "Наш публичный дом предлагает три вида удовольствий: Первое. Половой акт. Цена - десять долларов. Второе. Наблюдение за половым актом. Цена - двадцать долларов. Третье. Наблюдение за наблюдающим половой акт. Цена - сто долларов".
   - Эй, вам не нужны галоши? - Нет. - А вот такие? - Нет. - А вот эта пара не подойдет, посмотрите какие навороченные! - Нет. - А эти?... (100 пар) - Мне не нужны галоши СОВСЕМ! - Да? Ну, может, все же вот эти? - Нет! - Ну ладно, сдаюсь. Давайте я вам покажу вот эти!
   Встречаются жираф м бегемот, и жираф давай бегемота словесно третировать, мол и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я - как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает: А как насчет порыгать?
   Урок в семинарии. - Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает батюшка своих отроков. - Отделима, батюшка, - отвечает один из них. - Обоснуй. - Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай".
   - Куме! А правду люди кажуть, що у вас на горищi кулемет захований? - Та, брешуть люди, куме, брешуть! - А ще люди кажуть, що у вас у погрiбi гармата зi снарядами. - Все брешуть, куме, люди - все брешуть... - I ще кажуть що на вашому городi танк закопаний! - Ну.. Чого нема - того нема...
   Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит: - Вождь, ну почему у этих белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил - а у нас имена никуда не годятся? Вождь: - Зачем ты так, есть и у нас красивые имена Зоркий Сокол, Быстроногий Олень... Так что иди и подумай, Бычий Хуй.
   На занятиях по кулинарии: - Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.Вопросы есть? - А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?
   - Эммер, ты меня любишь? - Я бы сказал... - Как по-твоему, я красива? - Будь уверена... - И глаза мои тебе нравятся? - Наверное... - А мой ротик похож на розовый бутончик? - Конечно... - И фигура у меня божественна? - Гм... кхм... - О, Эммер, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!
   Сентрал парк. Гуляют Джон и Йоко. Джон говорит Йоке, Чтобы подождала и заходит в публичный туалет. Через несколько минут выходит весь в желтых потеках. Йоко спрашивает: "Что случилось?" "ДА, "-говорит Джон, "только я стал к писсуару, какой-то придурок как заорет -"Смотрите - Джон Леннон!". И тут все -"Где?"
   Плывет по морю черепаха(ч), а на спине у нее сидит змея(з). Ч думает: - Сбросить - не сбросить? Если не сброшу так потом укусить может, а если сброшу, то точно укусит. З думает: - Укусить - не укусить? Если не укушу, так ведь сбросить может - утону. А если укушу, то вместе потонем. Так выпьем же за женскую дружбу!
   Вiдпочиваючий в Одесi бажае вiдремонтувати годинник. Довго шукае годинкову майстерню i нарештi помiчае над входом великий годинник. Заходить i звертаеться зi своiм проханням. Йому вiдповiдають: - Ми годинники не ремонтуемо. - А що ж ви робите? - Обрiзання. - А чому у вас бiля входу годинник причеплен? - А що ви бажали, щоб там було?
   Приходит корреспондент в общество побарабанистов и спрашивает: - Скажите, вам действительно все по барабану? Ему: - Да, нам все по барабану! - Ну все-все по барабану? - Ну все-все по барабану! - И бабы вам тоже по барабану? - Не-е-е, бабы не по барабану! - А как же так, ведь вам все по барабану?! - А нам по барабану, что нам бабы не по барабану!
   Два мэна едут в одном купе мимо ранчо. [М1]: О, какое большое стадо: 134632 овцы! [М2]: Поразительно! Вы знаете, я управляющий ранчо и у нас действительно овцы, но как вы угадали? [М1]: Я не угадал, посчитал. Зная мою систему подсчета, это очень просто. [М2]: Да, и научите меня... [М1]: Запоминайте: сначала считаете кол-во ног, потом делите его на четыре.
   В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. - Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. - А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает... - Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет... - Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!
   Надпись над писсуаром: Подходите ближе, он короче, чем вы думаете. Надпись над писсуаром: Твое будущее в твоих руках. Надпись над писсуаром: Просьба - из писсуаров не пить! Просьба бумажки в писсуары не бросать, уносите с собой! "Просьба - ОКУРКИ В ПИССУАР НЕ БРОСАТЬ, ПЛОХО РАСКУРИВАЮТСЯ" Над писсуаром: НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ - ВСТАНЬ БЛИЖЕ! НЕ КУРИТЕ В ПОСТЕЛИ! и не спите в пепельнице!
   Поев за обедом Мясковского, Жарковского, запив Чайковским и закусив Бизе, Шостакович почувствовал в Животове Пучинки и Поганинки. Тогда он накинул на плечи Шуберта и вышел на Дворжека. Затем подошел к Мусоргскому ящику и вот тут с ним случился Шулян и Бах. Во тогда-то он и навалил "Могучую кучку". Затем взял Листа и вытер Шопена. За тем смешал Гуно с Глинкой и так получилась 8 симфония.
   Загадка: ползет, ползет камень съест. Снова ползет, ползет, камень съест. Что это такое? Ответ: камнеед. Загадка: ползет, ползет дерево съест. Снова ползет, ползет, дерево съест. Что это такое? Ответ: камнеед. Он и деревья ест. Загадка: две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? Ответ: человек на стуле. Загадка: летит по небу. Семь крыльев, пять хуев. Что это такое? Ответ: семикрылый пятихуй.
   - Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий. - Фу, дурак! - Нэт, дэвушка, это нэ дурак, это ЧАЙ. Через 15 минут: - Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий. - А, я знаю - это чай. - Нэт, дэвушка, тепэр это то, что ты подумал в пэрвий раз.
   По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво пробегает тушканчик. Верблюд: - Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не хватает? Тушканчик ему: - А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает. Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул: - Замерз, бедняга...
   Выступающий: - Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: - Ура! Помидоры будем есть! - Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы". - Ура! На "Икарусах" будем кататься! - Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо. - Ура! Мясо будет без талонов! - Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
   Син з батьком приiхали на море. Батько: - Синку. Оце море. Син, що все життя у степу прожив i навiть рiчки не бачив: - Де-е-е? Батько: - Оце, синку, вся оця вода - це море! - Де-е-е-е? Зайшли по колiно в воду. - Синку, дивись! Оце небо, ото земля, а оце сине - це море! - Де-е-е-е? Зайшли по шию. Батько: - Синку! Оце ти у водi стоiш - це усе море! - Де-е-е-е? Батько його за шию, та писком у воду. За хвилину витягуе. Син: - Батьку! Що це було?! - Море, синку, море.. - Де-е-е-е?
   Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: - Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"
   В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: - До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич! - Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: - И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!
   Приходят к прокурору на прием две бляди. - Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь - ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: - Лучше тот, который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит: - А знаете, что, лучше тот, который стоит дольше! Бляди переглянулись и одна говорит: - Огромное Вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы бляди со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиблядь!
   Ж) - Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... Х) - Длинные - потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже 5-й день пьем.
   - Не выпить ли нам шампанского? - А почему бы и нет? - Ну нет, так нет.
   - Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает. - Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.
   - Можно ли есть чернобыльские яблоки? - Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.
   - Почему вы отказали жильцу? - Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
   - Ты не представляешь как я пекрасно провел день! - Когда? - Сегодня вечером.
   - Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас!
   Оценивая претенденток на гражданство один из чиновников города N говорил: "Поживем - увидим".
   В фирме "Развесистая клюква" вам навешают лапши на уши, запудрят мозги, наставят рога. Заказы принимаются круглосуточно, без выходных.
   ...Если у человека нет смысла жизни, осуществление которого сделало бы его счастливым, он пытается добиться ощущения счастья в обход осуществлению смысла, в частности, с помощью химических препаратов. На самом деле нормальное ощущение счастья не выступает в качестве цели, к которой человек стремиться, а представляет собой скорее просто сопутствующее явление, сопровождающее достижение цели." В.Франкл
   Наполним бокалы химическими препаратами из солода, хмеля и чистой воды, дабы интимно ощутить всю радостную глубину собственного имбицилизма,
   "Счастье - это мелочь. Большое счастье - вот это деньги" Предисловие к книге "Советы массажистам-надомникам"
   В ту же коллекцию, обьявление в Киеве: "Для желающих выехать за границу сбор каждую субботу в 9: 00 у 4-го реактора."
   Чем меньше остается чувственных удовольствий, тем больше радости и очарования приносит беседа.
   Летят два воздушных шара: - Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...
   - Осторожно, там лифта нет! - Не пизди-и-и-и-и-и-и!
   Звонок в скорую: - Помогите! У моей жены белая горячка! - А почему вы так подумали? - А здесь целая комната чертей, а она их не видит!